同居、義兄家族の頻回訪問にモヤモヤ

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家族・友人・人間関係

同居嫁 

夫の両親と同居(2世帯、玄関はひとつ)の嫁です。
私たち夫婦には5ヶ月になる子どもがいます。間もなく4ヶ月健診があり注射の摂取を予定しており、体調を崩したくないと義母と話をしていました。そんな中、先週末に義兄の子どもたち(4歳、2歳)が子どもだけで一階の義母のもとに泊まりに来ることに。子どもだけだと私たち夫婦も協力しないといけないな〜と思いつつ、当日義母が義兄の子どもを迎えに行き、帰ってくると、子どもたちはそろって、咳、鼻水。。先々週には高熱を出していたそうで、体調不良の中、お泊まりに来ました。
それでも預かってしまったから仕方ないと思い、喜んでいる義母に協力し、私たち夫婦も面倒を見ました。
次の日も一緒に過ごし、夕方、義兄夫婦が子どもを迎えに来て、そのまま夜まで。
結局、私たち夫婦も風邪をひいてしまい、コロナのため、2週間以内に風邪症状があった場合は健診を受けられないとのことなので、子どもには申し訳ないけれど延期することに。
義兄夫婦は子どもたちが階段を何度も上がり、私たちの住居にも遊びに来るのを知っていて、風邪をうつすことは考えていないのか。
また、泊まりでなくても訪問が週末の度にあったり、コロナが流行り出して状況が読めない中、私の子どもが生後1ヶ月でも平気で来ては、何でそんなに怖がってるの?笑 と温度差のある態度でいたりすることなどモヤモヤしてしまっています。
義兄家族にとっては実家であることはわかっていますが、私たち夫婦の家でもあります。同居5年がたちますが、最近になり同居のストレスを感じるようになりました。私も甥っ子、姪っ子と過ごす時間は楽しいのですが、自分の赤ちゃんもいて、ゆったりしたい時なので、頻回となると苦痛に感じてしまいます。わがままかなとは思うのですが、どうしたら義母、義兄夫婦にも理解してもらえるでしょうか。ご意見お聞かせください。

ユーザーID:1867301592

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  • 同居をしている子(夫)が気を遣うべき

    夫に自分の気持ちを伝えるのが一番です。
    夫から義母に義母から義兄にという順番が一番波風立たないかな。と思います。

    ただもう5年も同居をしているのであれば、あなたと義母との関係性によっては、直接義母に言ってもよいかも。

    とりあえず「今回の4か月検診は行けなかった」と伝えてみては?

    しかしこんな時期に他人の迷惑を一切考えない人が一定数いるのはなぜなんでしょうね?
    なぜ自分だけは平時と同じで大丈夫と思えるのか?
    本当に不思議。

    主さんの体調が早く良くなりますように。

    ユーザーID:4312058580

  • 口と態度で示さないと理解はできない

    来てしまったから、
    義兄と子供だけだから、
    受け入れた後に文句はダメですよ。

    >どうしたら義母、義兄夫婦にも理解してもらえるでしょうか。
    まずは旦那さんに理解してもらって対応しなきゃ。

    ユーザーID:6411579765

  • お察しします、、、

    本文にある通り、義兄たちにとっては、実家なんですよね。血の繋がった家族に会うのに、コロナの危機感とか感じてないんだと思います。実際私も自分の親なら多少子供が風邪をひいていても遠慮しないかもしれません。でも嫁にとっては、義兄家族は他人です。どこで何をしてるか?ウイルスや菌を持ってくるかも?と想像しただけでも、信用なりません。私もコロナの収束が見えない中、お盆に義実家に夫の兄妹家族が集まるのが不安でたまりません。現在2歳の子を持つ妊婦です。主さんのお気持ちお察しします。結婚ってやはり、当人同士のことではないんだなと子供を産んでつくづく実感しています。義両親もいい方たちで大好きですが、時折価値観の違いにモンモンとします。義両親に悪く思われても自分の意志を貫けるなら、はっきり気持ちを伝えてスッキリすればいいですが…いい顔したい私は、結局実母に愚痴を言って、私って性格悪いなと思ってます、、、

    ユーザーID:0221320666

  • 旦那様がどう考えているか

    実家と言えど、節度は大切。
    乳幼児いるのを知っていて、子供を預かってもらうのに、これはないわ。

    体調悪かったら、前期高齢者程度の親なら預けません。
    まして、コロナ問題があるのに。

    預けるタイミングが悪いし、病気の子供を預けるのは仕事とか特別な事情がある場合のみ。
    乳幼児がいる家庭なら、そこは配慮するべき話です。

    私なら、旦那様から義兄に言ってもらいます。
    旦那様がトピ主様の気持ちを理解出来ないなら、私なら速攻実家に子供と避難しますよ。
    今、予防接種も大変ですよね。
    こんな時は、自分のお子さん優先でいいんですよ。

    ユーザーID:6011967622

  • なんで協力するの?

    義母が勝手に引き受けたんだから手伝わなきゃいいのに

    それで風邪うつされて迷惑かかったのに
    旦那さん会社にだって迷惑かかってるのわかってんのかな?

    これからも預かるなら手伝いはなし
    というか、向こうにいってもらったら?
    こちらにきても空気感染の危機があるんだから、
    義母が向こうにいったらいいのに
    旦那さんにも会社に迷惑かかったことを理由に、
    同じことを繰り返ししたらまた会社に迷惑がかかる
    あずからないか、義母に向こうにいってもらったらうよう話してもらったらいかがですか?

    ただなあ、家の家主が義母や義父だとそれも難しいかも
    権利がだんなさんでない場合、同居解消も頭においたほうがいいかも

    ユーザーID:0157988316

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    一覧
  • 何故に

    同居だからと言ってあなた方夫婦が風邪をうつされるほどの協力をしなければならないのですか。
    2世帯住宅は生活を分離するためのもの。しなければならないという義務感、脅迫が強すぎませんか。

    ユーザーID:1390735204

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    投稿してすぐに、義母から今週末も義兄の子どもが泊まりに来ると知らされたため、私の考えを正直に伝えました。
    家族が風邪のため、健診が延期になったこと。
    体調が万全でないのに子どもを預けることに対して義兄夫婦はどう思っているのか。ましてや乳児がいる、コロナが流行っている時。
    逆に私の子どもが体調を崩していたらうつってしまうからと断る。
    子どもが来たいと言っていて、その気持ちを尊重することは大事だが、人にお願いするのだから、最低限の気配りは必要だと思う。
    甥っ子、姪っ子が私たち夫婦と遊ぶことも楽しみにしているため、私たちの住居スペースに来て遊ぶことも自然なため、協力しない、相手をしないことは小さい子どもにとっても良くないし、できないことなど。。

    義母はしゅんとしていましたが、私の考えを、そうだよね、言ってくれてありがとうと受け止めてくれました。
    その後、夫からも義母に伝えてもらいました。
    また、夫からも義兄に伝えてもらおうと思います。
    (夫も理解していて、同意見でまとまりました)

    ただ、毎週末子どもを泊まりで預けようとする義姉の気持ち、というか神経がわからずモヤモヤ。。
    というのも先週末、義姉は子どもたちの風邪がうつって咳をしてたこと。子どもが自分で泊まると言ったから行かせたので、私たちにありがとうの言葉はなかったことなど、私だったらしないことが目についてしまったのです。

    子どもの健診を延期にしてしまった罪悪感もあって、余計にイライラしてしまっている自分自身にも嫌気が。。
    これから先も同居ストレスを感じながら暮らしていくのかなぁと思い、久しぶりに泣いてしまいました。
    どうにか気持ちをなだめようと追記させていただきました。

    ユーザーID:1867301592

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2世帯なのだから

    自分達の住居の方で過ごすことできますよね。

    しかも生後1ヶ月ぐらいで来られてたんですよね。
    コロナが流行ってなくても、慎重にしたい時期です。母親のあなたが、もうちょっと毅然とした態度を示せばよかったのに。

    その時に許してしまうから、今ぐだぐだな感じになってきてしまっているよう。

    姪っ子、甥っ子が泊まりに来た時も、二人とも風邪の症状が見られたんなら、自分達夫婦は、離れたらよかったのに。
    義母にも事情を言い、幼い二人が上に上がって来たら、ちゃんと注意すればいいと思います。

    トピ主さんの、こちらの状況も察して、義兄夫婦が遠慮しろ、と言う気持ちもとてもわかります。
    でも、2世帯だし、そこまでの迷惑はかけてないだろう、と思ってるんじゃないかしらね。

    今からでも、困ると思うことは、はっきり意思表示をするようにしていった方がいいですね。

    そして、義母が姪っ子、甥っ子を家に来させても、その度に、トピ主さん夫婦が一緒になって面倒を見なくても別にいいのでは。
    できる時に一緒に過ごす、だけでいいと思います。

    ユーザーID:6835804657

  • 理解出来ない

    客観的に2歳と4歳の目が離せない子供を年寄りに丸投げで帰ってしまう義兄夫婦が理解出来ません。
    義母一人で見れないことは明らかなので、主様夫婦が手伝ってくれること前提で安心して丸投げにきているのです。そして兄夫婦は家でくつろいでいる。

    義母も孫が来るのは嬉しいけど、最初から自分一人で預かる気持ちはなく、主様夫婦が手伝ってくれることありきで預かっている気がします。

    夫から義母に言ってもらいましょう。自分たちにも子供ができて自分の子供のことで精一杯である。兄の子供に何かあっても責任が取れない。兄の子供を見ている間に自分の子供が手薄になって何かあっても困る。
    自分の子供の面倒は保護者が責任を持って見て欲しい。連れてくるなら兄か兄嫁かどちらか一方いてほしい。
    この先自分たちの手伝いありきで子供だけ預かるのはやめて欲しいと。

    たぶんこれで預けに来なくなります。そこに居ないといけないなら自宅でみる方が気楽ですからね。

    それでも義母が子供だけで預かるなら、その日は主様が子供と自分の実家に泊まりに行けば良い。

    そんなに義兄の子供の面倒を見たくて義兄も見て欲しいなら、義兄夫婦と同居してもらったら?

    ユーザーID:1437737601

  • 間違えてません

    主さんの対応は間違えてませんよ。義兄さんご夫婦は、義母さんにお世話になるんであって、主さん達のことまで、考えてないのでしょうか?義姉さんのご実家に預けることはできないのですか?

    ユーザーID:8060255448

  • ありがとうございます。

    皆さまのご意見や共感のお言葉、本当に嬉しく思います。
    友人や実母に相談するとなんだか大事のようになってしまわないか、心配をかけてしまわないかと思うので、ここで気持ちを整理できありがたいです。

    義兄の子どもたちが泊まりに来るのは、特に義兄たちに仕事や予定があるからと言うわけでもなく、ただ子どもが遊びにいきたいと言うから来るのです。
    なので義姉の実家に預けることや、義母たちが遊びに行くことが目的となっていることではないのです。

    義母たちの、私が産後だから、今回のことに敏感になってるのかな。みたいな解釈、空気になっていて連日モヤモヤ。
    義兄の子どもたちの遊びのためであって、泊まらなければならない大事な理由なんてないのに。
    義母は楽しみかもしれませんが、その間義兄夫婦はくつろいでいる、私たちは遊びたいと誘いにくる子どもたちを無視してゆったりすることもできず、あっという間に夫のいる週末を終える。
    夫に義兄に伝え今週の泊まりを断ってもらいましたが、じゃぁ、風邪の治った来週末あたりに行くね。とのこと。
    私と遊びたいと言っている子どもたちが可愛そうな思いをするかもしれませんが、もう知らないフリでもいいのかなと思い始めました。

    ユーザーID:1867301592

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • かわいそうなことないですよ

    かわいそうなのは子供です。親が泊まりにこさせて、休日に親子で過ごせないからです。
    祖父母と弟夫婦にみさせて。あなたを慕ってるのは構ってくれるから。本当は親に構ってほしいのに。
    こどもはわかってるんです。あなた方は遊んでくれる人だと。
    コロナとか風邪とか病気のことも非常に大切なことです。でも兄の子供達にとって何より親子だけでべったりのんびりする時間をもつことがなにより大切です。
    その辺も祖父母と兄夫婦に話してみたらどうですか。愛情不足になりますよ。

    ユーザーID:2313691449

  • 知らないふりでいい

    これだけ感染者がふえてきている以上、優先順位は大切だよ

    あなたの場合は旦那さんとあなたとお子さん、
    義母は自己責任だよ

    案外一人でみるようになったら根をあげるかもよ

    今はあなたが手伝うが当たり前だから

    今後からは、心を鬼にして扉をしめましょう

    ユーザーID:0157988316

  • かわいいと思う気持ちと世話をする事とは別

    > 私も甥っ子、姪っ子と過ごす時間は楽しいのですが、自分の赤ちゃんもいて、ゆったりしたい時なので、頻回となると苦痛に感じてしまいます。

    思うに、義母も義兄も主さんが子供好きで2人の子供が来るのを喜んでいると思っているのでは?周りから見たらそれほど本当にかわいがってきた。だから子供達も主さんと遊ぶのが目的でやって来る。

    義兄家族は、義母に預けたつもりで主さんが好きで勝手に世話しているのだから御礼も当然言わないしこれほど楽なことはない。義母も当然あなたが喜んでいると思ってるし子供も楽しそうだから連れてくる。

    でも、あなたは5ヶ月の子供を抱えてまだ夜間の授乳もあれば慢性的な睡眠不足。子供に怪我をさせてもいけないし喜ばせたい、義母一人では大変だと思うから普段の何十倍も頑張って過ごす週末。ただでさえ同居で気を遣うのに。
    だから、かわいいと思う気持ちと世話をすることとは別でこんなに頻回に来られたら正直負担が大きすぎて苦痛になっていると言わないと伝わらない気がする。
    盆と正月2回ぐらいなら頑張れても毎週末となれば、頑張れないし既に限界が来ている。追い詰められて、義兄夫婦が楽するために育児を押しつけられているような気持ちになると。週末ぐらい親子3人水入らずの時間を過ごさせてほしいと。

    義母は自分が主さんの立場だったら、嫌じゃないのか考えて欲しい気がする。それでも義母が子供を預かるなら、一人で責任を持ってもらう。2階に子供は出入りさせないかその日は不在にする事です。

    はっきり言って2世帯と言うけれど、それだけ行き来されたら完全同居と変わらない。この際、きっちりプライベート空間として取り決めし直した方が良いかも。

    だけど、幼い子供だけで預ける親も預かる祖父母も本当に無責任。何かあったらどう責任とるのかな。

    ユーザーID:1437737601

  • ずるいよね

    姪っ子甥っ子ちゃんが祖父母宅に来れば、
    二世帯同居しているトピ主さんに、少なからず労力や面倒が掛かるのは当然想像に容易いこと。

    それを知らん振りして、挨拶や御礼も無しに、自分たち夫婦だけのんびり週末を過ごしてなんて、すごくずるい人達だなあと思います。

    同居もせず、親の面倒見てもらって、
    自分達の子供までお世話になって。いい所取りですね。

    だったら、あなた達が同居すれば?
    とまでは中々言えなくても、私なら、泊まりに来る週末は、遠出しますね〜。

    お子さんが小さいし今の情勢から難しいかもしれませんが、
    もう少ししたら、是非そうしてみてください。

    私達も週末は親子水入らずで過ごしたいんです、って。

    近場の温泉やテーマパークでも行ってください。
    バチ当たりませんから。

    一緒に行きたいって言われても、
    「勘弁してください」
    ってそれだけ、頑張って言ってね。

    ユーザーID:0609422131

  • 内ドアないの?

    なければ付けちゃいましょう。

    夫に「可愛い子供たちが上がって来たら 自分たちも断れなくなってしまう。コロナ禍が収束するまでの間 ドアを付けようと思う」

    で コロナ禍じゃなくなっても そのままにします(笑)

    私なら 玄関を通らずに外出できるように外階段を「ゴミ出し用に」って付けてもらいますけど。

    ユーザーID:6674175660

  • なぜいい顔をするの?

    4か月健診が受けられない、厳重に抗議したの?
    今後は予防接種のスケジュール通りに受けるのは大変です。コロナのことで病院も非常に厳しくなっています。義兄の子供達に気を使うよりわが子の健康を最優先に親がしっかりしないでどうするの。
    玄関共用の中途半端な二世帯住宅同居、ルールを決めておくべきでしたね。今からでも話しあっては?

    ユーザーID:1304683759

  • 子供達を預けるのは

    休日は子供の世話せずにゆっくりしたい、親に孫と過ごさせてやって親孝行  一石二鳥。

    ってところでしょうか?

    風邪ひいてても関係ない、実家だから。
    そこには弟とその家族げいてある程度の配慮も必要というところが抜けた人。

    近くに別居したら、風邪を移される事も面倒見てやる必要もありませんよ、どうでしょう?

    ユーザーID:1376741604

  • 嫌で当たり前ですよ

    義姉夫婦も義母も、トピ主さん夫婦をあてにしてる。
    子どもたちも遊んでもらえることがわかってるから来たいというのでしょう。
    自分達をあてにして預かるのはやめてほしいと言えたのは良かったと思います。
    今後も冷静に要求を伝えていかないと同居がますます苦しくなります。

    お金がかかっても内ドアをつけたらどうでしょう。
    階段の下につけたほうがいいと思います。
    それで次に来たときも、下には降りない。遊ばないを徹底してはどうですか。
    本当に自分だけで面倒をみることになったら義母は音を上げると思います。
    ご主人とも話して、コロナが落ち着くまでは赤ちゃんを守ってあげてください。
    義姉のお子さんは保育園か幼稚園に行ってるんですよね。
    けっこう危ないですよ。

    ユーザーID:1819677221

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