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迷うなら結婚をやめるべき?いい年だし結婚してみるべき?

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

地方で暮らす30歳女です。
5年交際した彼とこのまま結婚するか、別れて新しい相手を探すか迷っています。

彼との結婚は
お互い気心が知れていて、楽しい
このままスムーズに進めば出産、育児ができる
しかし
婿入りの希望は叶わない
隠し事の多さや自分勝手な部分が多い
私の両親を大事にしてくれなさそう

彼と別れる場合は
田舎の実家に帰り、親元で婚活をする
婿入りは叶わずとも地元で結婚すれば親が喜ぶ
苦しまされないパートナーを見つけられるかもしれない
しかし
今の彼を失う寂しさ、裏切る苦しさ
30歳なので結婚が遅れるしいい人がいないかもしれない

このような状態でしたら経験者さんや知識豊富な皆様はどうするのがいいと思いますか?
どちらを選ぶにしても現在の仕事は退職することになります。
(地元に帰ると遠方ですし、結婚しても職場が遠いので妊娠中続けられないため)

みなさんの助言お待ちしています。

ユーザーID:1512206007

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  • 無理っぽい....

    >いい年だし結婚してみるべき?

     ↓

     このスタンスでは無理があると思う。

     結婚は『べき?』という言葉は必要

     ないと思うよ。

     義務はないからね....

     なるほど、仮に今の彼と別れても何の

     保証もないから。

     そもそも婚活も結婚も結婚後の生活も

     何の保証もない。

     『人生最大のギャンブル』と考えるべき。

    ユーザーID:0579419008

  • 婿入り?今どき?何故?

    トピ主さん、今の結婚制度はお互いが愛し合っていなければ結婚出来ません。そして結婚とは両家両親からの精神的・経済的自立を意味します。
     婿入りにこだわるトピ主さんは今どきの結婚は少し無理な気がします。実家のある田舎に帰りトピ主さんの望むような相手を探した方がいいと思いますよ。見つかるかどうかは分かりませんが、トピ主さんと是非にでも結婚したいと言う相手が見つかれば婿入りも可能だと思います。
     まだ三十です。時間余裕は充分にあります。田舎に帰ってお婿さん探しをした方がいいと思いますよ。頑張れ。

    ユーザーID:7232472367

  • その人はナシ

    まず大きなネックは「婿入り」ですね。
    でも、もし別れて地元に帰った場合、婿入りできなくてもいいんですよね?
    要は「婿入り < 親の近くにいればいい」ってことですか?
    どうしても婿入りをしなくていいのであれば、仮に彼と別れても地元に帰らなくてもいいんじゃないかなと思いますが。
    親元で暮らさなきゃいけないのであればどっちみち帰らないといけないですよね。
    「彼と結婚して婿入りが叶わない」のであれば、今のまま仕事を続行して婚活するという選択はないのですか?


    >隠し事の多さや自分勝手な部分が多い

    気楽な同棲ならいいでしょうが、結婚となると上記の事は問題だと思います。
    離婚する結果になっても結婚したいと思うのであればいいでしょうが、一か八かで結婚するのはどうかなぁと思います。


    >30歳なので結婚が遅れるしいい人がいないかもしれない

    この気持ち分かりますよ。
    かといって、幸せになれないかもしれないけど、この人でいいやって感じで結婚するのは、もし私ならナシかなぁ。
    自分の人生がもったいないと思うので。
    結婚しなきゃ生きていけないわけじゃないし、幸せになれないかもしれない人と結婚するくらいなら1人でいいやと思ってしまいます。
    いい縁があったとしても、ロクでもない旦那がいれば結婚できないし笑
    この人。と思う人と出会うための人生。
    出会わなければそういう人生だったんだと私は思っていました。

    「これおいしそうだけど、腐ってる?食べたらお腹壊すな」と思うものは私は食べないタイプです。
    一か八かと食べる人もいるでしょうね。
    トピ主さんはどちら?

    ユーザーID:3973559395

  • 答えはでてるような?

    婿養子や実家のそばで有ることが大事なんですね?

    あなたにとっては
    それが最も優先順位が高いのだろうと思います

    普通は
    実家に戻らねばならないけど
    彼のことが忘れられない

    なんですけど
    ほとんど実家関連のおまけに
    彼の難あり部分

    私はそこまで家を大事にする概念がないですが
    それならば、早めにご実家に戻るべきでは?

    ちなみに私は仕事と結婚で結婚を選びました

    いや、
    会社が嫌になったので結婚に逃げようとしたんですけど
    結局、仕事がついてきたんです

    転職しそこねたのですが
    私の結論としては仕事優先です

    会社やめても結局はどこかに転職は、してたとは思いますが

    お金は裏切らない
    経済力は力
    ご実家に戻って、仕事があるなら問題ないと思います

    ユーザーID:4620337873

  • 第三の選択、仕事は辞めない

    >どちらを選ぶにしても現在の仕事は退職することになります。
    (地元に帰ると遠方ですし、結婚しても職場が遠いので妊娠中続けられないため)

    トピ文に書かれているどちらも、なしです。
    明るい未来を想像できない彼氏さんとはわかれた方が良いです。
    また、地元に帰って結婚?
    なしなし。
    どうして急にそんな話になるのでしょうか?

    今の所で、今の仕事を続けるのは駄目なのでしょうか?
    まだ30歳です。
    もうしばらく、頑張ってみませんか?
    思わぬ出会いがあるかもしれません。

    ユーザーID:2504676880

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  • 私なら新しい恋を探します。

    今の時点でこんなに不満がある人と結婚なんて、私だったら無理かな。

    自分勝手で隠し事が多い、親を大事にしない(かも)
    地雷では?うまくいかないと思います。

    結婚で1番大切なのは、やっぱり性格だと思います。顔やお金やステータスがいくら良くても、あなたやあなたの大切な人を大事にしてくれない人とは長続きしません。

    30歳ならまだ望みはあるのでは?
    今どき婚活アプリなども充実してるし。

    きっかけがないなら作ればいいと思います。
    改まって彼を食事に誘い、今までの経過を話して別れてもらっては?

    そもそもその彼氏は結婚する気があるのかすら怪しいけど。プロポーズの返事を悩んでるって事ですか?

    ユーザーID:0257139493

  • 渡しなら無し

    どっちにしても仕事をやめないといけないなら、地元に帰るかな。

    決定的な理由は

    >隠し事の多さや自分勝手な部分が多い
    私の両親を大事にしてくれなさそう

    この2点
    これ、主様や産まれてきた子供も大切にしてくれないと思いますよ。
    彼氏さんの最優先が自分ってことですよね?

    自分の両親も大切にしていて、パートナーの両親のこともきちんと考えてくれる人なら婿じゃなくても幸せな家庭が築けると思いますよ。

    ユーザーID:4974093205

  • 仕事は辞めない、彼とは別れる

    彼との交際は終わらせましょう。
    気心が知れているのは、長い交際期間があっただけのこと。
    一番問題なのは「隠し事の多さや自分勝手な部分が多い」ところでしょう。
    ここに目をつぶって結婚を考えるトピ主が分からない。絶対後悔するよ。
    隠し事が多かったら、借金や浮気何でも陰でやっていそうで怖い。
    自分勝手な人なら、家事育児全く手伝わないよ。
    長い付き合いで情があるのかもしれないけど潮時なんじゃない?

    それと結婚相手に婿入りを求める必要ってありますか?
    婿になってくれる男性を探す方が至難の業。
    トピ主実家がかなりの資産家なら別よ。
    結納金を積んで、家を用意してって、あれこれ援助してもらえるなら男性側もメリットがあるから納得して婿に入ってくれるかもしれないけど、単に家の名前だけ残したい、墓を守るためだけなら、婿という考えは難しいんじゃないかな。
    私は三姉妹で実家は自営業だったのですが、親は婿をという事は一言もいいませんでした。皆結婚しましたが、夫姓で誰も家を継ぎませんでした。
    トピ主両親は婿を希望していますか?


    そして仕事を辞めて地元に帰って、仕事が見つかりますか?
    30歳で無職かアルバイト生活ではきついよ。
    コロナの影響で仕事は減っているし、今の仕事を手放すのは止めた方がいいのではありませんか?

    一番いいのは、今の仕事を辞めずに結婚できる男性を探す事です。
    妊娠出産しても、その会社で働き続ける方がいいですよ。
    共働きは大変ですが2人で働けば経済的にはゆとりが持てます。
    万が一離婚したいと思ったとしても、専業主婦と違ってお金も仕事もありますから、トピ主が強い立場でいられます。

    新しい出会いを求めて動き出した方がいいでしょう。

    ユーザーID:4521663870

  • 打算

    そこまで考えてる時点で無理ですよ
    なにかあれば「あの時別れておけば」と
    後悔することになる
    で、次がみつからなければ
    「あの時別れなければ」と思うんです
    未来がどうなってるか誰にもわかりませんから
    自分で考えるしかないです

    ユーザーID:1887114555

  • 別れるに1票かな

    彼氏さんの気持ちはどんな感じなのでしょうか?
    結婚に前向きですか??

    30歳、気持ちは分かりますがそんなに焦ることないですよ!!
    これからでも十分素敵な相手と巡り逢うことはできると思います。

    二人で過ごした5年間の思い出や二人にしか分からない感情もあると思うので安易な事は言いたくありませんが、

    >隠し事の多さや自分勝手な部分が多い
    私の両親を大事にしてくれなさそう

    この部分は結婚後、大きな問題になるかもしれません。
    どちらも結婚生活を続ける上でとても重要な部分です。
    結婚したら変わってくれるかなという期待は、多くの場合裏切られるように見受けます。
    その人が変わろうとしない限り、結婚したという環境の変化だけでは変わらないようです。
    子供が出来てからでは別れるのがかなり大変になります。
    初めから前途多難が予想されるなら結婚しない方が良いのでは?と思ってしまいます。

    さらっと読んだだけの人の一意見なのであくまで参考にしていただければ幸いです。

    ユーザーID:6695457271

  • 結婚は大変

    既婚アラサー女です。隠し事をする人や自分勝手な人は結婚相手として辞めた方が良いでしょう。

    ご存知だと思いますが、結婚は、ものすごい労力使います。私は国家資格を持っているのですが、その免許書き換えは数ヶ月かかりましたし、自動車免許、車検証、複数の保険、銀行、職場、全部で提出書類が30個以上ありました。また、顔合わせ、結婚式、指輪購入、色々大変です。私はストレスで3ヶ月ほど生理不順になりました。幸せだから頑張れた事です、離婚の際は辛い上にこれ以上の様々な作業が待っています。シングルマザーとなると経済的にも大変ですよ。

    あと、疑問なんですが、このコロナのご時世で田舎な地元で再就職って可能ですか?何か国家資格のお仕事でしょうか?どうしても地元、というのに拘らなければ素敵な相手はたくさんいそうです。婚活すれば実感すると思いますが、婿入りや嫁の実家近くを了承してくれる人は少ないです。

    もしでしたら、全国展開の結婚相談所に入会して、地元の男性を検索してみてはどうでしょう?アプリも手軽ですが、既婚者や彼女持ちは多いです。また、たびたび地元の婚活パーティーに参加してみるとか。この方法でしたら、地元に戻ったはいいが満足できる仕事に就けずに独身のまま、という状況を回避出来るかと思います。

    ユーザーID:7043946108

  • なんだか

    ただ30才という年齢だから「しなくちゃ」と思っているだけみたいです。
    気心が知れて楽しいのは恋人や友だちならばいいけれど、夫婦として自分勝手で隠し事が多いと長続きはしませんから。

    >婿入りの希望は叶わない
    これを優先させたいのならば、第一条件に出していかないと結婚自体無理ですよ。
    結婚の気持ちが固まって来てからその話が出ると、簡単にひっくり返ります。
    「結婚は本人同士の問題」「親は関係ない」なんて所詮寝言ですから。

    ユーザーID:5537233163

  • 悩みますね

    要するに、「婿入り」と「年齢的な出産の問題」での悩みですね。
    そもそも、交際前か初期に、婿入りについて確認しておいたらよかったのにと思いますが、今となってはそれもかないませんしね。

    私は、結婚うんぬんの前に、一度彼氏さんと別れて、実家に帰って、仕事先を見つけたら?と思いました。
    結婚=退職って、ちょっと状況が異常すぎると思いますよ。
    実家に帰りたいというのが主さんの一番の望みのように思いますので、ベースを固めてから結婚なりなんなりを考えた方が、生産的かと思いました。

    ユーザーID:0710798103

  • 皆様ありがとうございます。

    私自身もう1年近く、彼のこと親のことで悩んできたので、逃げ出したくなっているのかもしれません。
    皆さんの意見を受け止め、どちらにしても覚悟しなければいけませんね。
    「人生最大のギャンブル」
    どんな形であれ、自分で自分を幸せにするために頑張ろうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1512206007

  • 資産家の娘?

    婿希望という事は、単に一人娘だから?それとも実家が富豪で、仕事を辞めて実家に帰り、次の彼が見つからなくても、何とか一生苦労せずに食べて行けるという事?

    もし、後者なら、先ず実家に帰り、実家でお見合い何軒かお願いする。それなら、今の彼よりは条件的に良い人が見つかるでしょう。今の彼より、その方が、長い目では苦労しないと思います。

    もし、前者なら、単に一人娘と言うだけの婿取りなら、今の時代、余り意味がない。婿取りでも資産があれば、希望者はあるでしょうけど、単なる一人っ子なんて、山ほどいますからね。

    何れにしても、仕事を辞めるって、相当無謀な事ですよ。勿論、実家が物凄いお金持ちなら良いですけど、そうでなければ、婚期も遅れる、仕事もない、実家も経済的には当てにできない、、、露頭に迷います。

    私なら、仕事を続けて、次の人を見つけます。同時に親御さんにお願いして、地元でお見合いできる相手を探してもらいます。お見合いが成立、結婚できるとわかったら実家に帰りますね。

    結婚より、自分で衣食住を賄う事を第一に考えないと、、、いや、ご実家が裕福なら別に良いのですよ、、、

    ユーザーID:4471602871

  • 別れたら後悔するかも

    五年間も付き合って別れたら、彼氏ロスになりますよ。
    彼の性格に許せない所があるなら別れた方がいい。
    しかし親の為なら別れないほうがいいです。
    あなたもパートナーの親を大切に出来ますか?
    私は婿入り&自営業を継ぐ人を親から強要され、プロポーズしてくれた彼と24歳で別れました。
    その後、婿入りOKの人と見合いを繰り返しました。良いと思った人は0です。婿入りOKで見合いの人は訳ありの人しかいませんでした。
    それから7年も彼氏は出来ませんでした。
    30歳を過ぎた頃、自営業の廃棄を機に自由になれました。
    そしたらすぐに結婚出来ました。
    彼氏と別れて婚活した7年間は地獄でした。
    毎日泣いていました。
    彼氏と5年間も付き合ったのは好きだったからですよね。
    後悔しないようにしてください。

    ユーザーID:2002770252

  • 結婚向きではなさそう

    隠し事の多さや自分勝手な部分が多い
    私の両親を大事にしてくれなさそう

    ここ、重要だと思いますよ
    5年も付き合ってたのならその勘は正しいかと。結婚後に気付いたのならまだしも、前なら見過ごさないように!
    結婚後必ず後悔する点かと思います。
    別れることをすすめる訳ではありませんが、その彼は結婚向きではないかな?と思いました。

    ユーザーID:8828937723

  • 結婚って

    迷ってするものではなく迷わないから飛び込めるんだと思うよ。

    トピ主さんは既に迷っている時点で結婚は無しかな。

    だって結婚をする利点については楽だからだけであって、結婚をしないリスクは裏切って悪者になるのが嫌なのと次が見つからないかもしれないという自分のことばかり。

    で、本来問題にすべき彼の嘘や隠し事が多いことなどに目を瞑っている。

    地元に帰って婚活でもして結婚すればいいのでは?
    田舎が地方なら30歳の女性でも嫁不足でありがたがられると思うよ。

    地元意識のある人は最初から地元で相手を探したほうがいい。

    ユーザーID:7810769703

  • 今の彼氏と結婚して、主さんの職場の近くに引っ越しする

    5年付き合って来れたなら、それなりに似合っているんじゃない?

    今時、婿入り嫁入りとか言っても
    現実には無理だし
    親が自分たちで良い婿候補を探してくるならマダしも
    自分たちでは探しもせずに
    婿をとってこいなんてことを我が子に言う親は、ちょい毒入っている可能性も高いから(失礼言ってごめんなさいね)
    主さんも実家から距離を置いた方がいいかもしれないですよ


    ただし、共働きは続けた方がいいと思う
    プロポーズされて迷っているんでしょう?
    yesという条件に、主さんの職場の近くに引っ越しすると言うのを入れたら?

    ユーザーID:3524288888

  • よくわからないけど

    〉隠し事の多さや自分勝手な部分が多い

    が全く書かれていないですよね。
    というか、それなのに

    〉気心が知れていて、楽しい

    と思えるのが、変ではないでしょうか?
    あのー、彼を選ぶと苦しむんですよね。
    彼に問題があるから、次にマシな人が見つかるかわからないと思っているのですよね。

    〉5年交際した彼

    にそんなに問題がありそうなのに。
    そもそも彼が「苦しまされるパートナー」と思っているでしょ。
    たとえ後がなくてもご免ですが。

    ユーザーID:9535668808

  • 結婚前にそこまで悩んでるならやめた方がいい

    両親を大事にしないとどうして分かるのか不思議ですが、遠方なのにそんな状態では、大型連休にしか帰れないのに毎回渋るご主人になる可能性があります。

    トピ主は親を大事にしているようなので、お子さんができた時に両親にお子さんを見せられないことを心苦しく思うことになるでしょう。

    もちろん両親が来たら来たで泊まりがけになりますから、彼はいい顔もしないでしょう。

    結婚後はプラス彼の親族に対する不満もでてきます。トピ文の内容を考えると今ある不満も増大するかと。

    まだ30歳でそれほど今の仕事を辞めることに抵抗がないなら、地元に帰ることをオススメします。

    婿養子じゃなくても、親のそばにいるだけで、全然違います。

    結婚して子供を産んでも仕事に行けますし、キャリアを諦める必要もないです。

    娘の立場だと、子育てしてから近居の親のありがたみが分かります。

    でも、どんな人と結婚しても忘れてはならないのは、結婚したご主人の家族も同等に大事にすることです。

    そういう意味でも、トピ主がすでに両親を大事にしないと感じている彼の両親を大事にすることはトピ主にとって辛いことになりますから、結婚はオススメしません。

    ユーザーID:4644989563

  • 親御さんに見繕ってもらうのは?

    ご実家を大事にしたいのですね。ご実家に資産があるなど特別なご事情があるのでしょうか?

    まずは主様自身の結婚に関する優先順位を決めた方が良いと思います。

    ご実家への義務を果たす結婚をしなければならないなら、今の彼との結婚はそもそも無理でしょう。
    ご実家からの紹介や、条件が合う男性の中からお見合いして結婚相手を見つけるのが良いのではないでしょうか。

    家は関係なく今どきの「新しい家庭を作る」結婚をするなら、今の仕事は辞めない方が良いですよね。婿入りについては条件から外して考えれば良いでしょう。
    今の彼と結婚するかどうかは彼の人柄を考えて主様が納得すればいいと思います(が、隠し事が多い人は信用できないので結婚には向いていませんし、今の時点で迷っているなら、お別れした方が良いかも)。

    ともかく、駆け落ちするくらいに惚れ込む相手がいないのであれば、結婚に関する優先順位をハッキリ決めてから作戦を立てたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6245589668

  • 婿入り必須?

    代々続く旧家とか、資産家だとか、継ぐべきものがあるということ?
    だったら、実家に帰ってお見合いするのが一番です。
    最初から、婿入りを第一条件にしないと、難しいと思いますよ。
    恋愛結婚で婿入りしてくれる人なんて、そうそういるとは思えません。

    まず条件ありきですよ。
    婿入りなんて、ハードル高すぎますから、
    今のうちに親の伝手で、お見合い話を進めないと。
    なんでその条件で、30まで恋愛なんかしてるんだろう?

    ユーザーID:4749949533

  • このコロナ禍で‥‥

    私だったら今の会社にしがみつきますね。
    看護師とか、再就職に強い資格持ちとかなら話は別ですが。

    婿入りの件など、色々とご事情はあると察しますが、婚活と就活を同時進行でやっていくなんてハードすぎて、私なら選びません。選べない怖くて。
    でも、その辺りの心配が全然見受けられないので、資産家のご実家とかしっかりしたスキルを持った方なのかな、とかも邪推しました。

    そうでないなら、本当やめた方がいいと思いますよ。

    今の彼との結婚は情報が曖昧すぎて何も言えませんね。
    職場が良い環境なら、職場の近くで住むことを見越して婚活します。私なら。

    今の不安定な状況でお給料を出してくれる会社を簡単に辞めたりしません。

    また、
    あなたは彼がやってくれなさそうなことに目を向けがちとお見受けします。

    結婚って、自分がやってもらいたいことを列挙してもしょうもないんですよ。
    自分が相手に何をしてあげられるか、何をしてあげたいのか、ですよ。
    自分の親を大事にしてほしいなら、相手の親を大事にするところから。

    その大事にしてほしいっていうのも、つまりどうしてほしいのか、明確にしとかないといけないですよ。
    将来的に同居してほしいのか、事業を手伝ってほしいのか、
    挨拶や電話などの礼儀をしっかりしてほしいのか。
    で、それをしたくない、出来ない人に無理にやらせるのは無理なんですよ。


    少なくとも、婿入りを望んでいるくらいだから、男性にしてほしいハードルが他の一般女性よりは高いんだって自覚した方がいいですよ。

    親や田舎の価値観に合わせた結婚がしたいなら、田舎で婚活するのが一番良いのでしょう。


    あなたがそのままの今の彼を大事にすることができないなら、彼とは結婚はするべきではないんです。
    お互い消耗するだけの結婚生活になるだけです。

    ユーザーID:2282253848

  • いろいろ見直す時期では

    田舎がどれぐらいか分からないけど、田舎で女性の30歳は遅めでは?
    良い男性は既婚者ばかりで田舎での婚活は苦労しそう。
    何年も苦労して婚活しても見つからず、もし独身の人生になったとき、親を恨むんじゃない?
    実家依存の妻は、避けられる傾向にあるし。
    仕事にしても、このご時世、いい所が見つかるかな。

    今回は、自分を見直すきっかけになるのでは。
    彼と別れても、今の仕事を続けた方が、新しい彼を見つけるチャンスが多そうだし、
    実家べったりでなく、もう少し親離れして精神的に自立した方がいいのでは。

    ユーザーID:6673755023

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