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性別判明後の夫について…アドバイスください。

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妊娠・出産・育児

ゆめ

現在妊娠中の30代後半の夫婦です。
長年子供が授からずに夫婦二人で暮らしてきましたが、私の強い意志で不妊治療を行い、幸い妊娠することができました。
お互い原因はありませんでしたが、体外受精に進み、採卵当日の夫の数値が悪かったため顕微授精となり、数回移植してやっと妊娠することができました。
しかし妊娠したことを伝えてもあまり興味がなさそうで、逆にプレッシャーや不安を感じているようでした。

そして先日、性別が男の子であることが判明しました。
夫は以前から女の子とがほしいと言っていて、私もお互いの性格もアクティブでないことからできるなら女の子を希望していました。
妊娠する前から確率は男女半々だよとよく伝えていましたが、実際伝えたところ、とても落胆されてしまいました。

そこまで落胆するのには夫のこれまでの人生が関係しているようで、夫は両親のことを嫌っていて、兄弟は男二人で仲が良いわけではありません。
そして仕事が上手く行かず、悩むことが多くありました。
また反抗期もひどかったらしく、そんな自分も嫌だったようです。
それらのことから、男の子が生まれることでまた同じ苦しみを味わうことになると落ち込んでいます。
また夫は自然ではなく他人が選んだ精子で男の子であったということが悔しい、というようなことも言っています。

私は夫の育った環境を反面教師にさせてもらって、温かく夫婦仲の良い家庭で子育てできればと思っています。
ただ、産後自分がどのように変化するのかもわからないですし、余裕がなくなって夫婦仲も悪くなってしまうのではないか…と不安で仕方ありません。
夫が子供を煩わしいと思ってしまわないか、子供に嫉妬してしまうのではないかと心配です。

なかなか特殊な例かと思いますが、何かアドバイスいただけないでしょうか?

ユーザーID:3703930355

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  • んー

    第一子ですよね?先に男の子がいて、これから兄弟になるのならまだ話しはわかるのですが…。

    そもそも論なのですが、男の子の遺伝子って男性しか持っていないそうですよ。だから、ご主人の精子情報から男児が産まれてくることに決まったのです。
    自身で精子を選別できなかったというのも、女の子ではなかった落胆からきているただの理由付けですよね。
    私も2年不妊治療をして授かりましたが、妊娠というのは本当に奇跡だと思います。
    ご主人はまだ何も実感がないのでしょうね、残念ですが。

    ユーザーID:2812742695

  • 可愛いのに

    どっちにしたって2分の1

    親となったら受け止めるしかありません

    当方も不妊治療のすえ
    男の子を授かりました

    実は最初、女の子だと言われてたのに
    出産近くに男の子と判明
    別に性別のこだわりは無くとも、ちょっと心配になりました

    義両親は大喜びなところを見てうんざりしたり
    何かと不安が多いですからね

    出てきたのはとても育てやすい男の子でした
    毎日パパと意気投合して遊び
    ママの事が大好きというかわいい息子

    正直、こんな親なのに
    こんなにもかわいい子供を
    授けてくれたお医者様には足を向けて寝られません
    普通に授かったらこうも行かなかっただろうとも思います

    ユーザーID:3138372936

  • 男はねー、勝手なのよ。

    うちはねー、予定日が4月初旬でね、
    初産は早まることが多いって話したら、
    「3月は決算期だから、その時期は困る」って
    言い放ちましたよ。
    私の意思でどうにかできるわけないじゃん。

    子供が生まれたらわかるけど、
    親の意向なんか、関係ありませんから。

    自然だか治療だか、
    男か女かなんて構ってられないくらい
    怒涛の日々が始まりますから。
    (脅してどうする)

    でね、夫の育った環境を反面教師にさせてもらう、は、
    思っちゃったのはしかたがないけど、
    絶対、態度に示さない方がいいと思う。
    トピ主さんは、まともな家庭で育ったという優越感みたいなものを
    若干感じるから(そういうつもりはないとは思いますが)。

    産後は自分の体も疲れているし、
    子供の世話で睡眠不足になるし、
    泣かれて焦ってイライラもするだろうし、
    夫婦の我慢のしどころだと思う。

    とにかく意見を出し合って、
    やれることはやった、と完璧でなくでも褒めあって、
    1日1日やりきろう、で、
    子供の成長に寄り添えば、
    いいパパ、ママになるだろうし、
    手をかけた分、子供に愛情が沸いて大切にしますよ。

    今は時間がたっぷりあるので、
    好き勝手言わせておけばいいのかと(失礼)。

    ユーザーID:7145305625

  • ご主人の気持ちなので

    こればかりは、ご主人がどう思うかですよね。
    回りがどれだけ「男の子もかわいいよ」とか言ったところで、ご主人がそう思わなければ意味ないですし。
    お子さんが生まれて成長とともに、かわいいと思う気持ちが芽生えてくれればいいですね。

    ユーザーID:6574638074

  • それこそ「案ずるより産むが易し」です

    うちも夫婦揃って女の子希望でした。

    結果は男の子。
    聞いた時の夫の落胆ぶりと言ったらもう・・・
    妊娠している私としてはお腹に宿した生命の性別がどちらであろうととっくの昔にどうでもよくなっていて、健康でありさえすればという願いすら捨てて、とにかく生きて生まれてきてって願っていました。

    夫の落胆ぶりを見るとそりゃあ心配になりましたよ。
    ちゃんと赤ちゃんを愛してくれるかどうか心配になりました。

    そんな時、義母が励ましてくれました。
    息子はやる時はやる子だから。
    やるまではウジウジ言うけど腹をくくればバッチリやるように育ててあるから心配するなと。
    母も励ましてくれました。
    実は実父が男の子が希望だったと(初めて聞いた)。
    一瞬、がっかりしたけど後はあなたも知っている通り、なにかと箱入娘どころか重箱入娘にしようとして苦笑いさせられたでしょ?生まれてしまえば一生懸命になるものよって。

    そして月満ちて出産。
    姑と実母が言った通り。
    厳しくとも立派な親ばかになっております。
    私が気を抜くと親ばかではなくバカ親になりそうで困っております(笑)
    女系家族出身の私が見た事のない、父親対息子のバトル(別に喧嘩じゃないですよ)を興味深く見ております。

    タイトルの繰り返しになっちゃうけど
       案ずるより産むが易し
    胎教によくないのであまり思い詰めないことです。

    ユーザーID:0191890943

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  • 罰当たりな旦那さんですね

    不妊治療をしてまで授かった大事な赤ちゃんの性別が気に入らない?

    罰当たりとしか言いようがないですね。

    男の子には男の子の、女の子には女の子の良さと大変さがあります。それなのに悪いところにだけ目を向け、せっかくの我が子の誕生を喜べないとか…。

    まあ生まれてしまえば大丈夫ですよ。可愛いですよ!

    ユーザーID:8422617177

  • 怒り

    男性です。

    読んでて腹が立ちました。
    うちも対外受精です。生まれるまで5年ほどかかりました。

    これだけ望んで産まれたくれた息子に対し、産まれてくれてありがとうという気持ちしかありませんし、旦那さんの態度はなんなんでしょう?

    私ならぶっとばしてますね。

    そりゃ、私も女の子が欲しいなと思う時期もありましたが息子とわかってから、妻に女の子が良かったなんて口が裂けてもいいませんでした。

    一言でいえばデリカシーがない旦那ですね。

    ユーザーID:3505269581

  • 父親だから分かることもあると思う

    体外受精での妊娠だと男の子になる確率の方が高いと聞いたことがあります。

    どちらにせよ、妊娠できるかできないか、出産できるかできないか、そういう苦しみと辛さがあったと思うし、それを超えて無事妊娠したのだから、 性別関係なくどちらでも 本当は嬉しいはず。その最初の気持ちを忘れちゃったのかな。

    うちには息子もいますが、母親は得てして息子をただ可愛がったり甘やかしてしまうところがあります。小学高学年あたりからの 難しい年ごろにさしかかった時、父親が 過去自分が乗り越えてきた思春期の踏まえて 
    助言をしたり、父が出番になることもありますよ。

    小さいうちは一緒にスポーツをしたり(多くの場合、自分がしてきたスポーツを子供に習わせる父親多しです!)子供が男の子だからこそ、楽しめることもきっと沢山ありますよ!
    うちも自分と身長が同じになってきた息子を見ながら、嬉しくもアリ、頼もしくもアリ、息子に越されたら悔しい気持ちもありながらも 自分より高くなってほしいみたいです。

    出産は また一仕事です!どんな出産であれ簡単ではないし、その出産を乗り越えて出会う我が子の顔をみたら 今そんなことを言っていた事をすっかり忘れて大喜びすると思いますよ。

    ユーザーID:6790026480

  • トピ主です。ありがとうございます。

    たくさんご意見ありがとうございます。
    こんなこと親にも友人にも誰にも相談できず、一人で悩んでいましたので、みなさんからレスいただけてとても救われています。
    男性からもご意見いただけてありがたいです。
    夫にもそのような気持ちを持ってもらいたいです。

    私は長い間子供ができないことに悩み苦しんできましたが、夫はそれほどではなかったようで、そして幸いにも高度不妊治療でそこまでの期間かからず妊娠できたこともそんなに苦労した気がしていないのかもしれません。
    私は何回か移植しても妊娠できないことでかなり精神的に追い詰められていましたが、夫に心配かけたくなかったのであまり態度には出さずにいたことも良くなかったのかなとも思っています。

    本当に妊娠できることだけでも奇跡なのに、ここまで育ってくれたことに感謝しかありません。
    胎動も感じていて日々愛おしさが増しています。
    それなのに夫の態度に悲しさが募るばかりです。
    妊娠したことを知った人は皆とても喜んでくれて、「旦那さんもすごく喜んでるんじゃない〜?」なんて言われるととても苦しくなります。

    夫がお腹をさすりながら、どっちだろうね〜?なんて夢のまた夢でした。
    赤ちゃんの話題で二人で盛り上がって楽しく貴重な妊娠生活を過ごしたかったです。
    生まれたら父親になったことを実感して、かわいがってくれることを祈るばかりです。

    ユーザーID:3703930355

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 30年かかった

    うちも治療後の妊娠。
    子供は一人だけの予定だった。
    でも。夫の熱望する女の子は生まれず、男の子。

    ずっとギクシャクしてましたね。
    厳しすぎたり、放置したり、
    変に関わったり。

    意外にも息子が夫より格上の企業に就職したのが、夫は気に入らなかったようで、このあたりが最悪の関係になったかな。

    息子が、休日に遊びに来ても、すれ違いだった。

    転機は、息子の結婚。
    30歳少し前の時。

    やっと息子を一人前と認めたからか、
    単に結婚(お嫁さんが、来ること)
    が嬉しかったからか、
    そのあたりは不明だけど、

    とにかく、それまでとは大違いのほど、息子との接点が増えた夫。

    今は孫も増え、もう人が変わったように、息子達と関わってる。

    30年かかった。
    母として
    妻として
    辛いことも多かったけど、やっと。
    これからは大丈夫かなと思ってます。

    ユーザーID:8257855979

  • 男の子かわいいのにー

    1人目で男の子なので、どうにでもなるのでは?

    30代後半ですし長くできなかったということなので、下の子産めるかもわかりませんよね。
    もし下の子産めたとしても兄弟仲って親次第だと思います。

    我が家は5歳と1歳の男の子兄弟ですが、1歳の子に対して「かわいいねー」とたくさん言って5歳の子には下の子の面倒をみろなどは絶対に言わないようにしてます。
    そのおかげか長男は次男とすごく遊びますし、かわいいみたいです。
    長男は世話好きな性格なので余計でしょうね。

    昔って上の子は下の子をみるもんだ。みたいな風潮ありましたよね。それで上の子は下の子をかわいく思えなって兄弟仲が悪くなるということもあったのではと思います。
    姉が下をみるのがすごく嫌だったと言ってました。
    姉は世話好きではないマイペースおっとりなので余計でしょう。

    男の子って女の子よりも優しいです。ママ大好きで甘えてくるのもかわいいですよ。
    1人目男2人目女の友達は下の女の子の方が性格がキツイと言ってますし、4歳にもなれば口が達者になりママを言い負かすようですよ。

    今はおなかの中で顔も見えないから二人とも不安なんでしょうが、産まれてきて顔が見えたらもう、かわいいと思いますよ。
    独身時代特に子供好きではない私でも、成長していく姿を見ているとかわいいと思いました。

    1人の人を育てていくので、大変だしいろいろあると思いますが、自分たちはご主人のような家庭には絶対にしない!!という覚悟をもって協力しあって子育てしていけたらいいのではないでしょうか。
    逆にご主人に具体的にどんなことが嫌だったか教えてもらってそれはしないとか。

    あとは、全体的に頑張りすぎないこと。
    頑張りすぎず、うまく手を抜いたほうがいろいろうまくいくと思います。真面目でちゃんとしなきゃと思う人ほど産後は大変だと思います。 
    元気な赤ちゃん産んでくださいね

    ユーザーID:1042324998

  • 女の子は

    男性意見です。

    よく、女の子は、父親に似ると言います。

    トピ主様の夫は、ご自身の半生にネガティブな感情を持たれているようですが、女の子なら、自分に似た娘ができた可能性もあった訳です。

    夫は、両親とも兄弟とも仲が悪かったと言いますが、女性なら仲良くできる根拠でもあるのでしょうか?
    女の子なら、反抗期は無いとでも言えるのでしょうか?

    未来のことは予測つきません。
    男の子より女の子の方が良いと言える根拠なんて、何もありません。

    おそらく、夫は、かなり思い込みの強いタイプみたいなので、その思い込みを壊す必要がありそうです。

    ユーザーID:1295856570

  • シングルマザーになる覚悟を持って下さい

    ご主人の本音は「子供は欲しくない」です。
    妻の「強い意思で不妊治療」を止めなかったことを後悔していると思います。
    「どうせ年齢的に妊娠は無理」と甘く考えていたのでしょう。
    トピ主があまりにも子供を欲しがるから、ご主人は「子供はいらない」と言えなかったのですよ。

    >生まれたら父親になったことを実感して、かわいがってくれることを祈るばかりです。
    恐らく無理です。
    ご主人は子供を見る度に自分の過去を思い出し、怒りと憎しみを抱き苦しむでしょう。
    ご主人は子供を煩わしく感じ、冷たく当たるようになる可能性が高いです。
    仮に女の子であっても、成長し自我が芽生えてくれば同じこと。
    ご主人は父親になれる男ではないのです。

    私の元夫は、まさにトピ主の夫と同じような人でした。
    だから私は元夫との間に子供を持つことはできないと考え、それ以外にも色々あって別れました。
    希望的観測にすがって被虐待児を産むのは、子供のためにならないと思うので。

    トピ主はもう中絶も難しいと思うので、シングルマザーになる覚悟を決めるしかないと思います。
    「生まれたら変わりますように、可愛がりますように」と祈るのは自由ですが、トピ主の祈りが通じる可能性は限りなくゼロに近い。
    祈りが通じなかった時に子供を守れるのはトピ主だけです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7604517915

  • 夫婦間の気持ちに差があったように感じます

    トピ主様のレスを拝見しましたが、性別判明する前から、子供を持つ事に対しての気持ちに差があって、それが今に至っているように感じました。

    タイトルを拝見した時は、性別判明後〜とありましたので、ご主人は妊娠後から性別が判明する数ヶ月の間は女児誕生を心待ちにしていたけれど、性別が男児と分かったとたん落ち込んでしまった…という状況だと思いました。

    しかしながら、妊娠が分かった時から性別判明するまでの間でさえ、あまり関心があるように思えませんでした。

    産後から2歳のイヤイヤ期頃までは性別関係なく、夜泣きやグズりで大変です。

    女の子だからあまり泣かずにあやしたら直ぐに泣き止むものでもありません。

    産後は妊娠中と違って、それは目まぐるしい生活になります。

    数時間ごとの授乳やオムツ交換、夜泣き等で生活は一変します。
    産後、体調を崩す場合もあります。

    赤ちゃんは可愛いです。

    可愛いし、泣くのが仕事と頭で分かっていても、睡眠不足や家事の疲れで母親がストレスを溜め込む事も多いです。

    男性も赤ちゃんの泣き声や、産後イライラする妻の姿にストレスを感じる事もあるでしょう。

    妊娠中、夫婦間でゆっくり話し合う時間が持てる今だからこそ、産後どのような生活になるのかシミュレーションしつつ、具体的に夫婦間で話し合う必要があると思います。

    ご夫婦が産後クライシスにならない為にも、産後ではなく今トピ主様の気持ちをご主人に伝えて、しっかり向かい合う時なのではないでしょうか。

    お身体に気を付けて、トピ主様が安心して出産に望まれるよう願っております。

    ユーザーID:6349478206

  • ご主人は本当に子供を望んでいたのですか?

    追加レスも読んだけど、ご主人はそもそも子供を望んでいなかったのでは?
    どうしても子供が欲しかったのはトピ主だけだったんじゃないですか?
    トピ主が子供子供と煩いから、本当は欲しくないと言えなかったように見えます。
    どうしても子供を持たなくてはいけないならせめて娘、息子は絶対に嫌…という消極的な「女児希望」としか読めません。
    そんな人に息子の父親役を期待しても無駄だし、そもそも無理です。
    「苦労して妊娠したのに性別に文句を言うなんて!」とか「生まれたら可愛がるから大丈夫」という次元の話ではないからです。

    >私は夫の育った環境を反面教師にさせてもらって、温かく夫婦仲の良い家庭で子育てできればと思っています。
    ご主人は「自分の家族を反面教師にしたい」と言いましたか?
    ご主人が息子の子育てに意欲的とはとても思えないのですが。
    トピ主にとっては所詮他人事だから、軽々しく「反面教師にしたい」と言えるんですよ。

    >生まれたら父親になったことを実感して、かわいがってくれることを祈るばかりです。
    「父親になった実感」がなぜ「可愛がる」に直結するのですか?
    ご主人の場合は「父親になったことを実感して子供を嫌悪する」可能性も十分あり得ると思います。
    親になる自覚があるからこそ、ご主人は子供が男だという現実に落胆しているんです。
    そんな人に「子供を育てるうちに可愛がるはず」と期待するのは勝ち目の低い賭けです。

    赤ちゃんの話題で盛り上がるどころか、赤ちゃん用品を一緒に買いに行くのも嫌がりそうですね。
    やってみなければわからないけど、私も最悪シングルになる覚悟は必要だと感じました。

    夢や理想や願望を追うのではなく、目の前のご主人を見て最善の対応を取って下さい。

    ユーザーID:5297951058

  • 私も同じこと考えた時期がありました

    自分のおなかの子が女の子だとわかった時にね。
    自分と母親の関係、さほどひどい関係ではありませんが、お互いしんどかった時期がある。自分と、お腹の子も、同じようになったら、と考えた時期がありました。
    生まれた瞬間、あまりにも夫にそっくりで大笑い。
    「ああ、この子は『別人格』なんだ」とそれまでの悩みは吹き飛びました。

    考えてみれば、私は母ではないし、生まれ育つ場所も時代も伴侶も母と同じではなく、なにより、これから先のことは、これから先に始まる、と思ったんです。

    私はこの気持ちを、悩みが吹き飛んでから夫に話しました。
    「反面教師」って、いかにも義両親が悪くて、それを教訓に、という風に読めますが、その義両親に育てられたご主人の葛藤も否定することになりかねません。それらを経てのご主人ですから、ご主人がイヤだと感じていた部分に寄り添いつつ、いちいち引き合いに出さない、あなたとご主人が親になっていくという意識でいられるといいですね。

    ユーザーID:2784050538

  • 親とできなかったこと、したかったことをしたら

    お気持ちは分かります。

    私も女の子が欲しくて男の子が産まれました。

    不妊治療していたので、どちらの性別でも感謝だったのですが、それでも男の子と分かった時は落胆しました。

    産まれてからはそんなことも忘れてしまったかのように可愛くて。

    ご主人も産まれたら産まれたで切り替えられると思いますよ。

    ご主人が親とできなかったこと、したかったことをして、して欲しくなかったことをしないことでご主人の中で克服できることもあるかもしれません。

    そんなご主人だからこそ、男の子が産まれた意味があるような気がします。

    ユーザーID:4102465409

  • おとなしい男の子もいるよ

    うちの息子です。

    我が家の場合、夫が「男の子なら絶対にサッカーやらせる」と張り切ってたけど
    息子はサッカーに全く興味がなく、
    プロ野球の『観戦』が好きな男になりました。

    優しい素直で他人の悪口を言った事がないおとなしい息子です。

    だからお友達もたくさんいました。
    誰に似たのか『優等生』みたいな感じ。今は社会人です。

    アクティブじゃないご夫妻のお子さんなら、自然とおとなしい息子さんになるかも。

    ユーザーID:7460370147

  • 乗り越えていないのに。

    夫に、男の子でも愛する気持ちを持ってほしい、夫の育った環境を反面教師にしたい・・うーんこれはどうだろう。

    特に反面教師の件はあなたが立ち入る問題ではないと思います。
    壮絶な経験し、沢山の苦しみを抱えた経緯や葛藤があった人だけが「自分で決めることが出来る達観した気持ち」ですから。
    他者が横から「育った環境をを反面教師にすればいい」と言うのは違うと思いますよ。

    ご主人の場合「産まれたらかわいくて気持ちが変わりました」とはいかない可能性の方が高いと感じます。
    なぜならご主人は自分の成育歴をまだ乗り越えていないから。

    とは言え子供さんに罪はない、子供さんの為にあなたの望む温かい家庭であることを願います。

    ユーザーID:1898985030

  • ご懐妊おめでとうございます

    私は不純な動機で女の子を切望していましたが(可愛い服着せたいとか、大人になっても一緒に遊んでくれそうとか、娘の方が育てやすそうとか、息子は反抗期大変そうとか、息子だと彼女とか嫁とかとの関係が大変そうとか)、男の子でした。
    私も高齢出産で次また妊娠できるかわからない状況だったので、かなり落ち込みました…(息子には申し訳ないですが)

    男子でも、一人っ子…ましてや両親共に高齢親・アクティブではないのなら、おとなしめ男子になる可能性の方が高いですよ。
    周りに一人っ子男子が何人もいますが、いわゆるヤンチャ男子は一人もいません。
    おとなしめな子、おりこうさんな子、泣き虫な子、甘えん坊な子…という感じです。
    良くも悪くも中性的というか、反抗期もあまり酷く無かったり、大きくなっても親と仲良しな子が多い印象があります。

    旦那さんは兄弟との事ですから、兄弟での格差とかいろいろあったかもしれませんが、一人っ子だと状況が違います。

    >自然ではなく他人が選んだ精子で男の子であったということが悔しい
    自然ではなく顕微だったとしても、神様?に選ばれた精子でないと受精できないですよ。
    他人が性別を選んだんじゃなくて、旦那さんが無意識にでもその精子を選んで送り出したんですよ。

    妊娠中、性別に拘って落ち込んでいた愚かな私に、友人が「子供は自分で親を選んで生まれてくる」みたいな内容の本をプレゼントしてくれました。
    産婦人科医の池川明先生の著書です。
    うちの子達に胎内記憶は全然無かったので、内容の信憑性はちょっとわかりませんが、でも私は妊娠中に結構救われましたよ。
    でも、母親と父親では、受け取り方が違うかな?
    まぁもしよかったら調べられて下さい。

    ユーザーID:0461474459

  • 私は逆でした(笑)

    旦那が男児希望で、女児が産まれました。
    性別を告げてからもいつまでもしつこく、産まれてくるまではわからないよねなど言われて、不安や怒りを覚えたのを思い出しました。産前は子供より夫婦が一番など気になる発言もみられ、ちゃんと子供に愛情を持ってくれるか産まれるまで悶々としてました。よくよく聞いてみると、女2対男1で爪弾きを恐れていたようでした。そこで育て方次第で女児にはお父さん子も多いこと、後は名前をつけるのを任せました。一年がたちますが、今では私よりメロメロですよ(笑)。お父さん子にすべくせっせと愛情を注いでます。自分の発言は忘れてますよ、あれは。
    きっと旦那さんも、あの無垢な笑顔で抱きつかれたら全部ふっとんじゃいますよ。
    旦那さんが上手くいかなかった点をケアしてあげられますよね。因みに私は反抗期に親に「産んでくれなんて頼んでない」と親を手こずらせました。今ではそれでも向きあってくれた親に感謝し、反省しています。そして娘にもきちんと向きあおうと決めています。
    後は私たち母親が父親をないがしろにせず育児に上手く巻きこむことじゃないですかね。

    ユーザーID:4951381450

  • パパ

    男の人にはわからないことたくさんですよね。

    旦那さんには言えませんが・・・
    男の子とってもかわいいですよ。ママからしたらたまらなく可愛いですよ(笑)(旦那さんには内緒ね)

    確かに体力はありますけど、女の子よりもさっぱりしてて楽な部分もありますよ。

    女の子はネチネチいいますが、男の子はガーッと暴れてあとはケロッとしてます。
    わたしのまわりでは、そんな感じです。

    わたしの息子も、甘えん坊で、ガーッと暴れて、あとはケロッとしてます。

    育て方・接し方でなんとでもなりますので、めげずに愛情をかけてあげたらほんとに可愛い子に育つと思いますよ。

    ママが穏やかに話しかけてあげれば、聞き分けのいい子になってくれるはず。
    落ち込まなくっても大丈夫。

    ユーザーID:5416586276

  • 皆さまありがとうございます。

    皆さま、様々なご意見・アドバイスありがとうございます。
    前向きに考えてみようと思えるご意見だけでなく、厳しいご意見もいただき、そうなってほしくはない可能性も受け止めていかなければいけないと思いました。
    また、私が夫に寄り添う気持ちが足りなかったことも反省しました。

    まだ出産まで時間がありますので、話し合う機会を設けて、できる限り良い方向に進めていければと思っています。
    産後に思い悩むより、今このように考えることができてよかったと前向きに考えます。

    そしてどれだけ悩んだところで、もうなるようにしかならないと思うようにもなりました。
    お腹の子のためにもあまり思い詰めず、過ごせたらと思います。
    一人ではここまで考えが及ぶことはありませんでした。
    本当に感謝しております。ありがとうございました。

    ユーザーID:3703930355

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 闇は深い

    単に、男の子だから。ということではなく、
    ご主人の心の闇は思いのほか深いのではないかと心配しています。

    妊娠した時からプレッシャーや不安。
    よく「毒親に育てられて自分自身も性格や人間関係に問題があり人生これまで苦難続きだった、だからこどもは持たない」と女性側の思いをネットで見ますが、男性にもあることだと思うのです。

    ただ、それが世間的に当然だから。パートナーが望むから。と、消極的ではありながら子供をもち、そのことがきっかけになって自分の今までの人生を思い出して苦しむ。
    あってもおかしくないことだと思います。

    こどもをもつのは怖い。でも女の子なら、自分と重ね合わせる部分が少ないから、大丈夫かも。と思っていたのかもしれませんね。

    他人が選んだ精子でって、産み分けしたわけでもあるまいし…とは思いますが、それだけ闇が深いのではないでしょうか。

    トピ主さんには、(心の)病気の夫を抱えながら育児をする覚悟も必要かもしれません。

    希望のない話ですが、でもね、産まれてくる子供は希望そのものですよ。
    トピ主さんとお子さんの未来に幸多かれと、祈ります。

    ユーザーID:5462466604

  • 勝手だなぁ……

    ご懐妊おめでとうございます!

    ご主人勝手ですねぇ…

    私も主人から女の子女の子!って
    言われ続けていて結果男の子でした…

    私は男の子がよかったので
    1人でいえーーーい!!!ってなってましたし
    病院からの帰り道、小さい男の子を見て、いつか産まれてくる我が子と重ね、嬉しくてめっちゃ泣いてました笑

    私は男の子と混ざって遊ぶことも多かったですし、男の子だから女の子だからと拘りすぎるのもどうかなあと思います。

    家庭環境も男だからそうなったわけではありません。なるべくしてなっているとしか思えないので…。
    女の子は女の子で思春期、反抗期難しいと思いますけどね。女の子だから扱いやすいとかただの先入観ですよ。
    私は思春期に母親と何回も引っ付かみ合って
    めちゃくちゃケンカしました。笑


    トピ主様が仰る通り
    性別がどちらでも2人のお子様であることに
    変わりないですし、いままでのことを反面教師にして自分たちなりに育てていくしかないですよね。

    産後のこと、今後の夫婦仲など
    心配ごとはたくさんあると思いますが
    考えても仕方のないことです。
    気を楽に、話せる相手がいれば話して
    楽になってくださいね。

    元気な赤ちゃんが産まれますように!

    ユーザーID:5336229679

  • 大丈夫です

    高齢出産で夫が気乗りしない妊娠なのでしたら、出産後は夫婦ともにしんどいと思います。産まれた瞬間から、寝不足が始まりますから。
    トピ主さん、頑張り過ぎず、外部で頼れるサービスをフル活用し、しっかり休むよう頑張ってくださいね。

    うちも旦那は子供を熱望していなかったし、そもそも興味が無かったようで、第一子の長男が産まれたときは 殆どお世話してくれなかったです。
    それでも、事あるごとに私が、「この子は、パパが好きなんだねー」と、旦那に言うようにしていました。結果、段々可愛くなってきたようで、今では子煩悩パパです。

    子供は男女共にいて両方可愛いですが、私は息子にメロメロで、旦那は娘にメロメロです。
    元々旦那は男の子希望、私は女の子希望だったのですが、逆の結果になってます。

    ユーザーID:7771270115

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