ごめん、と言うと負けな気がする

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恋愛・結婚・離婚

まいこ

タイトルの事を彼に言われました。
きっかけは些細な事です。

私のバッグの側面にファスナーが付いていて、腕を乗せていました。
いきなりファスナーを彼が開け、私の腕を挟みました。
思わず「痛いっ」と言ったのですが、謝りません。
見ると大したことはなかったです。(痛いのは本当です)
ただ、自分の行為で人に痛い思いをさせて、謝らない態度に腹が立ちました。
「ごめん!じゃないの?」と言ったら、タイトルの言葉です。
気分が悪いので帰りました。

数時間後、LINEで謝ってきました。
電話をかけて、なんで謝らないのか聞くと、大げさだと思ったと言います。
謝ったのにまだ言うの?と不機嫌になりました。

すぐに、痛かった?ごめん!と言ってくれていたら終わりだった話です。
仲直りのつもり、私もそうしたいです。
でも、どうしても気持ちが立て直せないでいます。
こんなくだらない事、でも、人間性と言ったら言い過ぎかもしれませんが、納得できない自分にモヤモヤ、イライラしています。

意見を下さい。
宜しくお願いします。

ユーザーID:6413070677

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  • レスします

    彼は電車や駅でうっかり人の足を踏んでしまっても
    謝らないのでしょうか。

    それとも、相手がトピ主(自分の彼女)だとそうなるのでしょうか。

    逆に興味を覚えます。

    あと、家族への彼の態度は観察する必要があります。

    まさかとは思いますが、結婚なんて視野に入ってないですよね。
    今がよければいいと付き合ってるだけなんですよね。

    いや昨今、みすみす不幸な道を選ぶ婚活女子が多いものでちょっと気になって。トピ主はそんなに愚かじゃないと思います。
    こういう人間とはいいとこどりで適当に付き合って、
    もっとまともな男性にさっさと乗り換えましょう。

    ユーザーID:1940039289

  • 付き合いを続けるの?

    とんでもない屁理屈男ですね。

    知らなかったとはいえ、自分のせいで「痛い!」となったら「あぁーー!ごめーん!」と思わず言いますよ。
    痛かったー?ごめんねー。と言わずにはいられません。

    そういう気持ちがないから謝れないのでしょう。
    わざとじゃないとはいえ、自分のせいで誰かが痛い思いをしたなら、即謝りますよね。
    それを「ごめんと言うと負け」って・・・
    歪んでますよ、その彼。

    ユーザーID:8956239945

  • 謝るのは当然です。

    悪いことをしたり、人に迷惑をかけたら謝るのが当たり前。3歳の子供でも分かります。

    人に痛い思いをさせて、それを、ごめんというと負けた気がすると言うのは、どう考えてもおかしい。

    そんな彼の言い分を認めていたら、これからどんどん彼のペースに巻き込まれますよ。

    ラインで謝るのではなく直接誠意をもって謝らなければ謝ったことになりません。それをしっかり伝えましょう。

    彼が分からないのなら、お別れした方がいいと思います

    ユーザーID:6413983649

  • 社会人ならもっと鷹揚であるべき

    自分が謝って、相手を立てる。

    彼は恐らく一生変わりません。

    私は尊敬できる部分がない人とは一緒にいられません。
    願い下げです。

    ユーザーID:3586856448

  • これからも彼は

    すぐに
    ごめんね、だいじょうぶ?
    といえばすむ場面で言わず、
    同じようなシーンを繰り返します。
    人間性といえば人間性です。

    ごめんといったら負け
    こういう下らない思考の人間、まあまあいますよね。


    一事が万事これからずっとそう、
    と思うと、
    彼と一生一緒にいられるか否か。

    ユーザーID:2475431981

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  • どっちもどっち

    謝らない彼と、怒って帰る彼女。
    どっちもどっちという印象。

    謝らせる事が大事なのではなく
    彼に悪いことをしたと理解させる事
    あと、自分が納得出来る事
    が大事なのでは?

    なんで彼はいきなりファスナーを開けたの?
    ファスナーを開けたらトピ主さんの腕を挟む可能性は考えられなかったの?
    人に痛い思いをさせた時はどうしてるの?
    悪いなーとは思った?
    お詫びにジュース奢ってくれたら許すよ。
    など、例えば謝られなくてもお詫びの行動があれば納得出来たりしませんか?

    とりあえずひとつひとつ話してみれば、帰るほどの事はなかったかも?

    こういう喧嘩の時って、謝らせる事が目的になりがちですが、無理矢理謝らせても大体はイライラはおさまりません。

    花より団子じゃないけど、お詫びの品とか行動によっておさまることが多いので、謝らないことを貸しにして後で貸しを返してもらう方が合理的ですよ。イライラするとなんでも嫌になりますから。トピ主さんの気持ちが穏やかになりますように。

    ユーザーID:0170927465

  • 別れた方がいい

    痛い思いをしたら、イライラする人の方が多いです。

    また不可抗力で相手に痛い思いをさせたとしても謝る人の方が多いと思います。

    トピ主が咄嗟に謝れない彼と付き合い続けたら、イライラの連続でしょう。

    あまり気にしない人が彼と付き合ったとしても長年の蓄積で爆発するかもしれません。

    トピ主は腹を立てたおかげで、彼に時間を奪われずに済んで、痛い思いをさせてくれてありがとうって言ってもいいくらいですよ。

    世の中には謝れる人の方が多いですから、そういう人と付き合って下さい。

    ユーザーID:9302031167

  • 困った君ですね

    心の奥の奥の方では、もしかしたら、「あーちょっと痛い思いさせたかな。失敗したな」と思っているとして、
    でも表面的にはそれを認めるのがこわい、自分が悪いと認めるのはこわい、だから無かったことにしたい、出来れば笑って許してほしい、そういった気持ちから、
    謝る行為まで及べないというか、そこ、大人になれていないんでしょうね。
    小さい子供が謝り方が解らなくて、相手を傷つけてると知りながら笑って誤魔化すこと位しか手段が解らない、みたいな。
    小さければお母さんや先生に「ちゃんと〇〇ちゃんに謝りなさい」と謝るきっかけを作ってもらって徐々に学んでいく、みたいなそういう感じじゃないでしょうか?
    大人になっても謝れない人、たまに居ます。
    何かを失ったり、なくしたりしながら、本人が人を大事にするとはどういうことかを気付いて努力して変わっていくしかないかもしれないですね。認めることがこわい気持ちが、失ってしまうという事よりも勝ってしまってるのでしょう。
    そんな小さなプライドで自分を必死に守ってるんでしょう。この先もし、何か失っていっても変われないことで苦しむとしたら、それは本人です。ラインで謝る行為があったのでしたら、彼にとってひとつのチャンスでしたね。でも、無駄にしてしまいました。あなたはそれにいつまで、どれだけ付き合えるかですね。無理はしなくてもいいとも思いますよ。あなたではなく、彼の問題だと思います。

    ユーザーID:7345815751

  • 不思議です

    何故そんな最低男捨てないんですか?

    小学生、いえ幼稚園児だって謝りますよ
    自分が人に痛い思いさせたんですから
    それが人間の本能

    そいつは間違いなくヤバいです

    ユーザーID:2003565635

  • えっ!?嫌です。

    ファスナーに挟まるのって結構痛いですよね。
    血が出たりしませんでした?跡に残らないといいのですが…

    それなのに大袈裟だと思ったとか、負けな気がするとか意味分かりません。

    どっちもどっちの喧嘩で謝りたくないとかならまだ少しは分かりますが、
    今回の事は完全に彼の過失ですよね。
    トピ主さんは全く悪くない。

    大体人に痛い思いをさせて謝らないって、どういう教育を受けてきたんでしょう?
    それか親は関係なしで謝らない事がカッコイイとかって勘違いしてませんか?その彼…
    で、結局LINEで謝ってくるならその場で謝ればいいのに。

    くだらない事じゃないです。
    今後の事を考えると結構大事な事ですよ。
    小学生だって人に痛い思いをさせたら謝りますからね。
    わざとじゃなかったとしても、ごめんねは必要です。
    私ならこの先付き合いたくないです。

    ユーザーID:4176659729

  • 男女問わず

    「謝ったら死ぬ病」の人は男女問わずいます。
    これはもう、その人の価値観として身についてしまっているものなので、他人から指摘されて改まるものではありません。その人はそれで世の中を渡っていくのです。人間性を疑いますけどね。

     そういう人と生活を共にするかどうか、それを受け入れるかどうかは、相手が選ぶしかないのです。
     私の元夫も「謝ったら死ぬ病」でした。ついに離婚となり、冗談ではなく本当に私が離れていくと知った時、ものすごく言いにくそうに何回か謝罪の言葉をつぶやいてましたがもはや手遅れ。
     そういう人は、失った時に初めて考え直してみるのだと思います。

    西原理恵子さんの漫画にある言葉で
    「ごめんなさいとありがとうはタダやからなんぼでも言うとけ」
    私はこれで生きてます。こっちのほうが幸せですよ。

    ユーザーID:7168429616

  • ごめん、と言わせる魔法の言葉!

    タイトルは忘れましたけど、むかーし、ごめんと言えない男の気持ちを歌ったヒット曲がありました。ごめんって言えないけど、ほんとに愛してる、絶対埋め合わせするから許して!みたいな。

    けっこう多いですよ、ごめんと言ったら負けた気がする、という人。男性に多いですが女性でも、いました。共感する人が多いから、あの曲もヒットしたんだろうなー。

    知り合いで謝れない男と結婚した人がいますが、「ごめん」という言葉が聞きたかったら、自分が悪いと思っていなくても、先に折れて自分から謝るのだそうです。そうすると、旦那さんは、待っていましたとばかりに、「こっちもごめん」というそうです。旦那さんは、とにかく先に謝ったら負け、と思ってしまう性格らしいです。

    そんな相手から「ごめん」を引き出す魔法の言葉が、「こっちも悪かった」だそうです。コッチモ、ワルカッタという音を口から出しながら、頭の中では「ごめんなさいは!?」と言っているんだそうです。こんなデキた女性と結婚できた謝れない男は幸せですよね。

    まあでも、「待ってましたとばかりに謝ってくる」というのも憎めないですよね。トピ主さんの彼に効く魔法の言葉があればいいんですけど。

    ユーザーID:3529330862

  • ごめんなさいが言えないと人生詰んでる

    この世の中は、失敗してもごめんなさいと言えればたいていの場合、生きていけます。
    悪いことをしてもごめんなさいが言えないと、社会人ならその時点でアウト!でしょう。人生詰んでますよ。
    結婚していなくてラッキーでしたね!
    そんな人と一緒にいたら転落人生じゃないですか。

    ユーザーID:1733263484

  • 何でそんな男と付き合ってるんだろう

    断言しますが、素直に謝れない人って200%出世しませんよ。

    まぁ器の小っっさい人間なんでしょうが、何だかんだ言ってもそういう男性とお付き合いされている時点でトピ主さんも同類な気がします。 

    彼氏さん、プライドだけは人一倍高そうですが外見がトピ主さんのタイプなのでしょうか?

    私ならそんな男性、付き合う以前に友達にもなりませんけどね。

    ユーザーID:4559103518

  • そういう人は変わりません、一生

    そしてつまらないことでトラブルを起こしたり、他人様に迷惑をかけて生きていきます。
    なので、触らぬ神に祟り無し。
    側にいるだけで不愉快になります。
    なんで、そんな人と付き合ったんですか?

    お別れしましょう。
    「ありがとう」と「ごめんなさい」が気持ちよく言えない方が負けって教えてあげましょう。

    ユーザーID:5926292379

  • どっちが本当に負けか?冷静に比べてみる

    1、すぐにその場で彼女に謝ったら、何事もなかったように、そのまま楽しくデートが続けられる

    2、悪かったとわかっているのに、なぜか謝ったら負けと思って、謝らないと
    彼女が怒ってデートがその場で終わり、一日中ムシャクシャする
    数回続いたら、彼女に嫌われて、多分お別れになる


    どっちの彼氏くんが「負け組」なの?
    私には、さっさと謝って、楽しくデートが続けられる彼氏くんの方が人間的に勝ってると思うけど?


    とラインしてみたら?
    ちゃんと計算できる頭脳のある男性なら変わりますよ
    (経験済み)

    ユーザーID:1019550969

  • さっさと負けろ

    自分の大事な彼女に痛い思いをさせたなら、潔く負けろバカ。

    と、私がその彼氏の友人なら叱り飛ばしますね。


    トピ主さんは彼氏を擁護するお気持ちがあるから「こんなくだらない事でも」と謙遜しておっしゃってます。
    いえいえ、彼の子供っぽさが浮かび上がった出来事ですよ。
    LINEでの謝罪なんて謝罪に入りません。卑怯です。

    昭和っぽい言い方ならば、男らしくない男、ですね。

    ユーザーID:1136635443

  • くだらなくないよ

    彼はあなたに痛い思いをさせてしまったことよりも、自分のプライド(笑)の方が大事なのでしょう。
    謝らない事で自分が優位に立っていると思いたい、包容力ゼロの小さい男です。
    そんなんじゃ仕事も上手くいきませんよ。仕事なら謝れるというなら、あなたを下に見ているのです。
    ごめんなさいなんて幼稚園で教わる言葉なのに言えないなんて、一体どういうしつけ受けて来たんでしょうね。親の顔が見てみたい、いや見たくもないかな。

    私ならさっさと別れます。

    ユーザーID:9194582819

  • 不可抗力で謝れないのと言い争いで謝れないのは根本的に違う

    言い争いで謝れない人は割といます。

    エマさんのレスの通り、そういう時は先に謝る方法が有効です。

    その場合は言い争った内容についてではなく、対応の仕方やタイミングなどについて先に謝れば論点について謝っていないと自分を理解させることができます。

    不可抗力が原因でも謝れない人は、根本的にそれとは違うと思います。

    負けず嫌いというより、社会性や道徳性がない可能性が出てきます。

    この差は大きいですし、そんな人は、もちろん言い争いでも謝りません。

    ユーザーID:9302031167

  • そもそもなんですが。

    なぜ彼は貴女の、貴女のバッグのファスナーを勝手に開けるのでしょうか?
    中の何かに用があるなら、貴女に言えば良いことと思いますが。
    他人のバッグを勝手に開ける、そこもダメでしょう。
    何かいろいろイタかったですね…。

    ユーザーID:1958043817

  • いるいる〜!

    主さん、こんにちは!

    ファスナーで挟むと痛いですよね。
    大したことなくて良かったです。

    さてさて、件の謝れない彼さんですが。

    割かしプライドが高い人に多いかな?という印象です。一定数いますよ!

    うちの旦那も謝れない人でしたね〜特に私に!笑

    仕事や友人関係などはもちろんきちんと謝罪できるのに、私にだけ。

    腹立つでしょー?!笑

    んで、問い詰めたら「好きな子にカッコつけたい、謝ったらカッコ悪くて負けたように思ってしまう、プライドだと思う。小悪魔ちゃんに甘えてるんだと思う」と白状しました。

    心の中では「しょーーーもな!!」と吐き捨てた私ですが、なるほどなーとも思いました。

    まぁ他所に迷惑かけてないけど、1番大事にしなくてはならない相手に謝れないのはおかしいと思うよとピシャリ。

    そこからLINEで謝れるようになって、今では口頭でも謝られるようになりました。それでも素直じゃないと思う時ありますけどね苦笑。

    注意して気をつけてくれるようになるなら儲けもん!相手は変わらないから自分も変わらないとと思って、旦那とはうまいことやっています。

    その彼さんと、1度きちんとお話してもいいかも。

    無理なら無理で、次、いきましょー!

    ユーザーID:3334767543

  • 幼児期に身につけないとね

    ごめんなさいのハードルが高い人っていますよね。
    そんなの幼児期に身につけないといけない、基本的な社会性です。

    その程度のことを、だいの大人が屁理屈で偉そうにごまかそうとするなんて、幼稚すぎます。
    私ならお付き合いするのは無理ですね。

    彼のお母さんになって躾なおすつもりがなければ、お別れのカウントダウンに入った方が良いと思います。

    ユーザーID:4583943681

  • 彼の人格を疑います

    ご相談の件は決してくだらなくないですよ。
    おっしゃる通り、人間性の問題ですから。

    謝れない人の中には2通りあると思ってます

    1つは、極端に口下手(コミュ障とか)かつ、人と関わった経験の少なさと言葉少なな性質のせいで悪いとは思ってるものの、咄嗟にごめんって言葉が出せない人


    2つめは彼のように謝ったら負けだと思う人


    謝ったら負けとか、勝ち負けで判断する人はろくでもないです。
    恐らく下に見られたくない意識が異様に強いんでしょう。
    謝ったらこの人の下になる…バカにされる…つけこまれる…俺は下になりたくない。と思ってて、人間関係を上か下か、損得でしか考えられない人なんでしょう。


    悪いことをしたり無礼を働いたら謝るなんて当たり前の話なので勝ち負けや上下を気にする思考回路は全く理解できませんけど、彼のような人は一定数いるようです。
    実に下らない人だと思います。

    浅ましい人とは付き合わない方がいいと思います。付き合う相手は選ばないとね…

    ユーザーID:9475378661

  • ごめん、と言うと負けな気がする

    こんなくだらない事、謝ったからいいいでしょ?
    と言われるんだろうなと思いました。

    意見を下さった皆様ありがとうございます。

    少し詳しく話します。

    仕事帰りにお互い車で待ち合わせ、隣に車を止め、彼の助手席で話していました。
    謝らないのに腹が立ち、だったらどんなに痛いかやってあげると彼の腕をファスナーに持っていったりとしました。
    まだ笑いがあり、ふざけている感じですね。
    何を言っても、しても謝らないので、「じゃあ、もう帰るわ」と自分の車で帰りました。

    彼は、家族、仕事関係などの人には遠慮がちで丁寧です。
    人がいいなと思う時もよくあります。
    優先順位はその後かも?
    私には多分、一番心を許しているんだろうな。
    でも、何をしてもいいわけじゃないとも思います。

    実は長年つきあっていて、結婚の話になっています。
    けれど、挨拶や親への話など、彼がなかなか動かず一年以上経ちます。

    普段は優しいし、色々私の事を考えてくれて差し入れしてくれたりするような人です。

    はっきり言って優柔不断です。
    結婚の話も、行動しないんならもうやめる?
    何度話し合いしたかわかりません。
    もうちょっと待ってが続いて、今です。
    親に会う段取りもまだです。

    謝った翌日会いに来ました。でも、笑っていつも通りに出来ない自分がいました。話せなくてほとんど黙っていたので感じる所はあると思います。
    まだ消化できていません。

    ユーザーID:6413070677

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ごめんと言えない人は

    結婚してもかわらないよ
    苦労するだけだから、次にいったほうがいいよ

    ユーザーID:7268042859

  • プライドの無駄遣い

    言うべき時に「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない人、
    私はプライドを無駄遣いしていると思っています。
    それから人生トータルで物事考えられない人だな、と。

    目先の勝ち負けにこだわって大きなものを失うタイプですね。
    それがわかっていないという点で悪いけど頭がよくないんだなと
    思ってしまいます。そういう人と結婚して家庭を持つのは大変
    リスキーと私なら思います。

    もし他の場合には言えていて人を選んでいるのならさらに
    ダメ度が増します。これも私の考えに過ぎませんが。

    ユーザーID:5313723377

  • トピ主さんの気持ちを分かって貰えなくなるかも

    レス読みました。
    彼は、付き合っている分にはまあ我慢も出来るけれど
    結婚となったら、トピ主さんが悪く取られる可能性があるかも。
    トピ主さん以外の人には丁寧に付き合っている様子からして
    トピ主さんを軽く見て舐めているし、こういう人腹が立ちます私は。
    結婚したとして、彼の言動の不満をちょっと愚痴ったとしても
    周りは信じてくれないんじゃないでしょうか?
    「え?あの誠実な彼が?あなたが挑発してるんじゃないの?」って。
    トピ主さんの方が悪者にされる可能性もあります。
    外面が良過ぎる人との結婚は、彼との関係の苦労以外に
    周りに共感して貰い辛いという苦労も付いて来ると思います。

    結婚は、その彼でいいのか、よく考えてみた方が良いと思います。
    だいたい謝ったら負けなんて価値観からして、トピ主さんとは合いません。
    謝れないなんて、人間が小さいなとしか思わないです。
    どんな育ちだよ、って本当に思ってしまうくらい嫌悪します。
    職場にそんな人居たら、尊敬しますか?
    彼氏だから、なんとなく薄目で誤魔化して見てるだけです。

    ユーザーID:4591896274

  • 基本、親の”しつけ”の結果です。

    ”悪いことをしたら謝る”
    ”迷惑を掛けたら謝る”
    と言う基本を教えていないのでしょう。

    また、”ごめんと言ったら負け”と言う思考は、
    やたらと裁判を起こす海外ではあり得ますが、
    日本ではそうではありません。

    ”負けるが勝ち”と言う言葉も有るくらいですからね。
    お互いの信頼関係や今後のことも有るから”謝る”のですね。

    で、そういった教育(躾)を受けた彼です。
    余程の事が無い限り変わらないでしょう。

    また、会社での話を読んだところ、
    会社では腰が低いのでしょうね。
    そういったところから”負け”等と言う言葉も出るのでしょう。

    日本のビジネスで”強い”人間とは”謝罪できる”人の事を言うのであって、
    ”謝ったら負け”等と言う戯言は許されません。

    そういう意味では彼は”仕事のできない人”や、
    ”信頼されない人間”とみなされている可能性もあります。

    とは言え、今後、似たようにイライラは続くし結婚するとより距離は近くなり”遠慮のない関係”になります。
    そうなると〜…、あとは言わなくても分かりますよね。

    ユーザーID:0108892786

  • 子にはなんて言う?

    勝ち負けはわからないけど、

    もし自分に子供がいたら、幼い子供が見ていたら、
    彼はいったいどうするのか、訊いてみたいです。

    頑ななまでに謝らない、という人は身近にも居ます。
    「家族だから、恋人だから、
    そのくらいのことで怒らなくてもいいじゃないか。
    そんなに謝らせることにムキになって、どうするの。
    負けず嫌いなの?」

    と言われたこともあります。

    私も最近は、「別にいいか」と思うのですが、

    ふと、考えました。

    子供の教育にはどうだろうか?と。

    因みにうちには子供はいないので、あまり影響はないです。


    トピ主さんが結婚を視野に入れているなら、そいうことも確認しておくと

    お互いが良く解っていいかもしれませんね。

    ユーザーID:1799860558

  • ごめん、と言うと負けな気がする

    皆さんレスありがとうございます。
    小悪魔さんのレスで、一番大事にしなくてはならない相手に謝れないのはおかしい。

    ↑に刺さりました!
    このままでは普通になれない自分がいるので、話し合いは必要かなと思います。

    ユーザーID:2523248393

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