同棲の初期費用について

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恋愛・結婚・離婚

かしこ

来月から長年付き合っている彼氏と同棲をします。
同棲をするきっかけは私が転職の為、今住んでいる社宅として借りている賃貸を出ないといけないので、これを機に同棲を始めようと言う話になりました。

家具、家電は私が一式持っている為、かかる費用は賃貸契約の際に払う初期費用だけになります。
初期費用は大体19万弱あります。

契約してから初めの1ヶ月は私一人で住んで、翌月から彼氏と同棲を始めます。
同棲は私から言い出した訳でもなく、両方から提案し合意した上の同棲になります。
部屋探しも一緒にして部屋も二人の希望にあった部屋にしました。

初期費用の払う割合いですが、
今の状態だと私が全部払う流れになっています。
払えることは払えるのですが私としては彼氏にも一緒に住むのであれば少しぐらい払って欲しいと思っています。

ですが、いつもお金の話になると拗れる事が多く(彼氏がお金がないと言って結局私が払ったりしています。)言い出しづらいです。
お金がないと言っておきながら、趣味にものすごくお金を使っていたり、自炊をせず毎日コンビニや外食で食事を済ませたりしています。
自炊をすると自分から言い出すのですが、ずっとし始めなくてそれを指摘すると不機嫌になったりします。

私から見てもとても子供っぽい考えることが面倒になる人なので、半分諦めていますが
今回は結婚へ向けたけじめでもあるので、生活を共にするという意思を見せて欲しいと思っています。

賃貸契約の初期費用を半額とは言わないでも
(私の転職がきっかけでもあるので半分は申し訳ないと思っています。)
4〜5万ぐらいは払って貰えたらと思います。
この様な提案を彼氏にするのは間違いでしょうか?

ユーザーID:2027388783

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  • 半額負担で良いと思うけど、、、

    初期費用のうち、初月の日割りの家賃と翌月のトピ主さんが一人で住んでいる期間の家賃のみ全額トピ主さんが出してあとは折半で良いと個人的には思います。

    >私の転職がきっかけでもあるので半分は申し訳ないと思っています。
    トピ主さんが遠距離転勤となりそれに彼氏さんがついていく形での同棲とかなら分かりますが、あくまで転職がきっかけで同棲を始めたってだけじゃないですか。両方から提案して合意した同棲だったのでは??
    同棲の話になった際にそういったお金の話も事前に合意を取らなかったのはトピ主さんのミスですね。

    >この様な提案を彼氏にするのは間違いでしょうか?
    全く間違いではありませんが、いつもお金の話になると拗れる事が多い彼氏さんとのことですのでスムーズにはいかないでしょう。

    ユーザーID:5124506998

  • きっちり請求しましょう

    結婚を考えているのなら尚更、お金はきっちりしておくべき。
    同棲の初期費用も半分は出させて当然です。

    お金にルーズな人間は一生ルーズですから、そんな彼と結婚するのであれば覚悟しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3158428059

  • 前途多難

    同棲するのに、お金の話が出来ないって大丈夫ですか?
    1人暮らしなら何もかも自分が負担すればいいだけですが、同棲したら2人の住処ですよ。何もかもが2人の負担に決まっているじゃないですか。

    お金の話がこじれる相手と同棲って、揉めることは避けられないと簡単に想像できます。

    その同棲の先には結婚も見据えているのですよね?

    トピ内容を客観的にイメージしても、不安しか感じないのは私がおかしいのでしょうか。

    ユーザーID:6174497567

  • 折半

    初めの1か月はトピ主さんだけが住むにしても家賃はかかるわけだし、初期費用は初めから2人で暮らすことが決まっているなら折半ですね。

    相手は長年付き合っている彼氏ですよね?
    トピ主の転職がきっかけだとしても、お互い合意の同棲なら5:5じゃないと。
    彼が4〜5万だけなんて全く対等ではないと思いますが。

    お金の話って初め我慢しても一緒住んでる間に、彼が家事をやらないもんなら初期費用こっちが出してんのに(もしくは多く)何様?とか思うようになりますよ。

    お金の話で不機嫌になるならこれからどうやって一緒に生活していくんですか?毎日毎日それに苦しみますよ。

    お金ないとか言うなら100歩譲って「じゃあ私10払うから9払って」ぐらい?(割引しといてあげる〜)

    それでもごねるなら後々毎月お金ないってトピ主が生活費ほぼ負担する羽目になるかもしれないですよ〜

    趣味にはお金つぎ込めるなら、彼は自分のことにしかお金かけられないんじゃないですか?そういう人は安いアパートに1人で暮らせばいいんです。
    彼には敷居が高いのでは?
    2人で住む部屋も決めたみたいですが彼的には、まぁトピ主いるしどうにかなるっしょぐらいにしか考えてないように思いますね。

    トピ主さん彼に対して下手に出すぎです。
    なめられます。

    私なら、折半(もしくは10万:9万)で初期費用割れないなら同棲は白紙ですね。金銭的価値観はこじれます。

    ユーザーID:8790793309

  • 続き? 同棲経験者の方教えて頂きたいです

    同棲経験者の方は初期費用どうされてましたか?
    ちなみに給料は二人とも同じくらいでした。
    次の会社では私がちょっと上になります。

    私はボーナスも例年通りもらえて、退職金も多少は出る(入金は再来月ですが…)ので、初期費用を払っても生活はできます。
    彼氏の方はサービス業なので、例年通りとはいかずいつもよりボーナスは低かったのですが、
    別に今はお金が無いとは言ってませんでした。
    (普通に好きなアーティストのグッズを買ったり、ゲームを買ったりしていたので)

    子供っぽい所や考えることがめんどくさいと感じる性格は多分治らないし別になおさなくてもいいと思っています。
    他にもいい所がたくさんあるので…
    ですがきっちりして欲しい所はして欲しいと
    思っています。

    色んな事を教えて頂きたいです。

    ユーザーID:2027388783

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 同棲はしない方がいい

    >いつもお金の話になると拗れる事が多く(彼氏がお金がないと言って結局私が払ったりしています。)言い出しづらいです。
    お金がないと言っておきながら、趣味にものすごくお金を使っていたり、自炊をせず毎日コンビニや外食で食事を済ませたりしています。
    自炊をすると自分から言い出すのですが、ずっとし始めなくてそれを指摘すると不機嫌になったりします。

    この事だけでも、同棲したらどうなるか分かります。

    生活費の事も、まだちゃんと話し合えてないのでは?

    家事も一切やらなさそうです。

    一緒に暮らさなくても、結婚はしない方がいい相手だと分かりますよ。

    同棲は、考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:6640564546

  • というか・・

    >いつもお金の話になると拗れる事が多く(彼氏がお金がないと言って結局私が払ったりしています。)言い出しづらいです。

    こういう人と同棲を考えるのは無謀ではないですか?
    もっというと、結婚も難しい相手ではないでしょうか。

    初期費用は折半で良いと思いますし、もし彼が払えないのなら同棲自体を辞めた方が良いですね。

    実際生活を始めたら家賃や生活費も出し渋られたりしそうな気がしますが・・。

    ユーザーID:1357671861

  • 覚悟を持ちましょう

    結論から言うと同棲は考え直しましょう。
    あなたが彼のために何でもするというのであれば別ですが。

    彼は必要なことから拗ねて目を背ける不誠実な面がありますね。
    そして、あなたも無理やりにでも彼と話し合うことが出来ないし、その覚悟もない。
    きっとこのままでは、彼は自分の問題に向き合うことはなく、変わることもないでしょう。
    このまま同棲を始めては、あなたが我慢の限界を迎えることは想像に固くありません。

    これから、お金だけではなく生活にかかる全ての事を、彼が拗ねるから、あなたが言い出しづらいからと言っていては、彼は楽でもあなたは楽しく生活を送れないでしょう。
    これから二人で協力して生活して行こうとしているのに、その前からその様子では先は見えています。

    恋愛の延長で同棲したいというのであれば、今のまま同棲を始めても良いと思います。
    恋愛ならば辛くなるような話し合いはせず楽しく過ごすことも可能ですがそうではないですよね。
    生活ですから、お互いに向き合い、どんなに辛くても話し合い解決していくという覚悟が、あなたも彼も必要になります。

    同棲する前にやるべきことがあるはずです。
    これから生活していくにあたって、必要なことを二人で話し合えない関係を解決してからでも遅くありません。
    結婚を考えているのなら尚更です。

    その上で、同棲するか否か、何故同棲をする必要があるのかを考える、あなたの将来のためにもよく考えてください。

    ユーザーID:5962341873

  • 半分出せなければ

    別れましょう

    お金にだらしない人は、一生後悔しますよ

    とりあえずですが

    同棲する必要なし
    お金がなければ敷居を跨がせないように

    ユーザーID:3771808951

  • 続き?

    彼氏が子供っぽく、一度に何個も考えたり、自分のキャパシティを超えるとイライラしてしまって軽いパニックになったりします。
    私は長年付き合ってきていて、接し方も分かっているので別に苦じゃないです。

    いい所も沢山あります。
    女性を大切にしたり、尊重してくれます。

    なので、ダメな彼氏ではないと
    思っています。

    今回のお金の話はどうやって伝えたら
    一番いいか悩んでいます。

    ユーザーID:2027388783

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そもそも・・・

    まず、初期費用うんぬんより、今後の生活費の割合の話しをしましたか?

    同棲するなら、家賃・光熱費・雑費は折半は当然でしょう。
    食費についてもどういう風に払うのか。

    結婚ではなく同棲なので、きっちり折半することを前提に、毎月いくら払ってもらうことになるのか、それを話し合いしましょう。
    あとは、家事についてもです。
    共働きなら、お互いに協力が必要です。
    就寝時間や、生活リズムなどなど、話し合うことはたくさんあるはずです。

    ちゃんと話し合って、本当に同棲していけると思うのなら、初期費用について少し払ってほしいと言ってみては?
    本来、あなたの転職がきっかけで引っ越すんですから、彼が払う必要はないとは思いますけどね。

    とりあえず、今後のことを話し合いをしてみること。
    もし話し合いにならないのなら、同棲そのものをやめたほうがいいです。
    同棲する前から、ちゃんと話し合いができない人は、同棲をはじめたらもっとダメダメな人になるのは確実です。
    だらしない生活で、まるでお母さんのような存在になってしまいますよ。
    あなたにとって同棲はデメリットでしかないでしょうね。

    ユーザーID:7930207804

  • 幸せになりたくはないの?

    しっかりしようよ。
    なんでそんな男と付き合ってるの?
    トピ主さんの転勤がきっかけだから申し訳ないって言うけど、もともと結婚しててトピ主さんの転勤で引っ越すならともかく、そうではないわけで。
    同棲するための費用を少しも負担しないで転がり込もうなんていう男と付き合うのが理解できません。
    負担しないだけでもドン引きなのに、普段の支払いはトピ主さん、そして彼氏は趣味やコンビニ、外食には使ってる。
    トピ主さん、単なる金ヅル状態だと気付きましょうよ。
    やってることは母親ですよ。
    まるで子連れ引っ越し。

    そもそも長年付き合ってるのに「転勤をきっかけに結婚」ではなく「同棲」。
    しかも負担は全額トピ主さんって時点で、未来は明るくないですよ。


    >とても子供っぽい考えることが面倒になる人なので、半分諦めていますが

    諦めて金ヅルになるというのもアリだと思いますが、自分の人生を諦めることになりますね。


    生活用品一式トピ主さんの物を使うんだし、20万弱くらい出せない人と同棲して時間とお金を無駄にするんですね。
    同棲しても、彼は生活費すら出さないのでは?
    トピ主さんは生活費を出し、主婦並みに家事をこなし、彼の母親のように世話を焼く生活になりそうですね。
    明るい未来が見えません。

    ユーザーID:2813693510

  • 長年付き合った男と今さら同棲?

    何を考えているのか分かりませんね。

    「結婚を見すえて」と書いておられるけど、たぶん結婚はますます遠ざかりますよ。

    長年付き合ったのなら、なぜ結婚しないの?
    さらに相性が良いかどうか確かめるため?

    同棲により2人の距離がもっと近くなると思っているとすれば裏目に出ます。

    ご質問の答えになりませんが、心配なので余計な事を申しました。

    ユーザーID:4097471030

  • 100万要るよ

    賃貸の敷金が2ヶ月として、カーテンやら、食器棚、家電、絨毯又はフローリングを買う、物干しなど。

    諸々いれて、二人で100万貯めて引っ越しましたよ。
    生活費だって、引っ越し先からの仕事がきちんと軌道に乗るまで、その100万の残りから何とか生活します。

    同棲は、お金のことで揉めた時点で無し。

    最低限のことだもの

    ユーザーID:9175914624

  • 同棲やめたら?

    気持ちよく半額だせないなら、今後もお金の負担でもめるよ

    生活費の負担割合とかちゃんと話しました?

    ユーザーID:6924958447

  • いやいや、

    2度目ですが、

    >私は長年付き合ってきていて、接し方も分かっているので別に苦じゃないです。

    同棲するのに一番大切なお金の話ができない時点で、駄目ですよ。

    それに、他の方も仰ってますが、長年付き合っていたなら、同棲ではなく結婚です。

    彼に、果たして結婚の意思はあるのでしょうか?

    >今回は結婚へ向けたけじめでもあるので、生活を共にするという意思を見せて欲しいと思っています。

    そう思うなら、初期費用だけではなく、これからかかる生活費などの事も、ちゃんと話し合いましょう。

    それができないなら、同棲などしない方がいいです。

    ユーザーID:6640564546

  • 結婚に向けたけじめを、と言うなら

    長年付き合っててどう伝えたらいいか悩む程度の希薄な関係で同棲する意味をもっと真剣に考えてみては?

    それと、契約時にも1人なのか2人なのか、記載しますがそこはどうなってますか?


    同棲が【結婚相手か見極める為】なのだとしたら、最初から一緒に住むという目標の元、お互いにどうしようか?って進めて行くものです。

    彼氏の認識はちゃんと”同棲”ですか?
    彼女の家に転がり込む、って認識なら、まず同棲する意味から2人ですり合わせる必要があります。

    お金の話し云々より、認識の確認・すり合わせ、そこが出来ればお金の話しだってスムーズに行えますよ。


    ・先に話す事柄を間違ってる事
    ・長年の付き合いなのにこの程度の事が解決できない希薄な関係な事

    そっちで悩みましょう。
    結婚を、と主さんは少なからず思うなら、だったら同棲前に

    【同棲してもいいか見極める】事をすべき。

    じゃないと同棲生活自体が早々に苦痛になっていきますよ。
    別れの可能性を自ら上げてまで同棲に踏み切って、もし別れたら別れた時にまたお金の問題が出てきますよ。


    今はまだ楽しみのうちのお金の問題ですが、別れが絡むお金の問題はもっと悩みますよ。
    お金の悩みでも難易度が低い方です。

    私は同棲も離婚も経験してます。(今は再婚して幸せです)
    同棲相手も元夫もお金の事で揉めた事はありませんが、それでも別れの準備作業引っ越し、住所変更等の事務手続き、とっても面倒でした。

    結婚を、と多少なりとも思うならばこそ、お金の話し前に【同棲について】を良く話し合う事です。

    ユーザーID:1806916004

  • 同棲は期限付き→入籍にしませんか?

    初期費用だけでも、話し合いできず、なぁなぁになってしまってるんですね。
    初期費用は一度だけですが、今後の生活費、食費、光熱費、家賃はどうなるんでしょうか?

    同棲前に、結婚の意思を再確認しましたか?というか、結婚する意思があれば、同棲ではなく、結婚になるでしょうねぇ。
    つまり、、、

    どうしても同棲するなら、親にも話して、期限付き→入籍、がいいかと思います。それを聞いて、彼が慌てるようなら、「結婚を考えてない無責任な同棲」ということになりますから。
    ほんとによく考えてくださいね。

    ちなみに、初期費用に関しては、家具家電がトピ主のものなら、全額彼氏が払っても不思議ではないかと思いました。

    ユーザーID:5600617592

  • 普通に言えばいい

    「初期費用19万円だから、9万5千円ちょうだい(払って)」
    以外に、言い方なんてありませんよ。

    トピずれしますが、結婚に向けての同棲という意識は、彼氏さんは持っていないと思います。

    ユーザーID:9605901468

  • 話し合いました。


    様々な意見をくださり
    ありがとうございます。


    彼氏が半分払わなければ
    同棲は白紙、答えようによっては別れるつもりで
    話し合ってみました。


    私の考えをちゃんと聞いてくれて
    ・初期費用は折半
    ・生活費もきちんと折半
    ・結婚資金のためにそれぞれ決められた金額を
     毎月同じ口座に貯める事。
     (私が管理している口座へ)
    ・同棲の期間をちゃんと決める事。
     (両家の親に期間を連絡しました)

    この4点を約束してもらい、誓約書みたいなものを私が作る様にしました。
    破ったら別れる様にしました。

    私自身も彼氏と腹を割って話し合う事に
    逃げていた部分もあり、反省してます。

    これからはきちんと話し合っていこうと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:2027388783

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • おいくつか知りませんが

    >いい所も沢山あります。
    女性を大切にしたり、尊重してくれます。


    女性を大切にし、尊重するなら
    自分から、お金の話をして
    半額出すと言うと思うよ。


    長年付き合っているのに同棲?


    一番大事なお金の話も出来ない、
    長年付き合っているのに?



    これで同棲したら間違いなく、
    うまく行かないな。
    二人のルールさえちゃんと作れなそう。
    なあなあになりそう。
    というかお金の話さえ出来ないのだものね。

    ユーザーID:6767185633

  • どこが良いの?

    その男、他人からすると全く魅力的に思えないのですが、何がそんなに良いのですか?
    別れたら良いのに。

    ユーザーID:2465239953

  • きちんと話せてよかったですね

    主様が大人で、上手く回っている感じですね

    あと、お金だけでなく家事分担も話し合った方が良いと思いますよ

    ユーザーID:7080884939

  • よかった

    腹を割って話ができたとのこと、安心しました。
    夫婦でもお金と家事の分担は揉め事のタネになりがちですから、ほかの方もおっしゃっていましたがよく話し合っておいた方がいいですね。

    ユーザーID:4815801945

  • 本人がいいなら

    当たり前のことをするために「誓約書」を書かせなきゃいけない時点で、あまり明るい未来が見えませんが、トピ主さんがそれでいいと思うのであれば問題はないと思います。

    >いい所も沢山あります。女性を大切にしたり、尊重してくれます。

    初期費用を出そうとしない、お金を出そうとしないのに「大切にしたり」「尊重」って、トピ主さんの基準も独特そうですね。

    ユーザーID:4306687543

  • 払ってもらいたいなら

    4.5万円払って欲しい。結婚を見据えての同棲としてケジメの意味でもときちんと話すべきだと思います。
    私は女ですが今まで同棲する時に初期費用払おうとしても要らないと言われてきたのでその分家具やら家電やら新調する時に初期費用分位を目安に多めに負担してました。
    今は結婚していますが旦那と同棲する時も同じでした。
    多めに負担する際も初期費用払ってないからと一言付け加えていたので別れる際ににお金で揉める事もありませんでした。
    皆さんおっしゃってますが結婚は難しいのでは…という印象ですが、主さんも別れる気は無さそうなのでせめてお金で損はしないようにきっちりと話すべきだと思います。
    家賃もそうですが光熱費なんかは割となあなあになりやすい支払いなのできっちりしっかり話し合って主さんが管理していかないと2人してズルズル貧乏になりそうな気がします…
    彼と結婚するかはさておき、2人で暮らす事で見えてくるものは今後主さんの経験値として役立つと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:4225684284

  • その彼氏はやめておきなさい

    絶対ダメです。
    トピ主さんも甘やかしすぎです。
    一人暮らししましょう。

    同棲なんてしたら、仕事(収入)、洗濯、掃除、料理、買い物、全部トピ主さんがやることになりそうです。
    そのときその彼氏は何もしないで遊んでますよ。
    家にお金も入れたくないから「お金ない」ってごまかして。
    いいんですか?

    ユーザーID:5196318241

  • もう見えています

    結婚生活も同じような感じになりますよ。
    あなたがあらゆる生活費を負担する羽目になります。

    あと、全体的にあなたが上から目線というか、お母さんみたいになっているのが気にかかります。
    お互いに精神的経済的自立が出来ていないと、途端に破綻するのが他人同士の結婚生活。
    今一度、よく考えてみてください。

    ユーザーID:5218647787

  • なんか痛々しいね

    同棲する上で相手が信用できないから誓約書というのが痛々しい。
    そこまでして付き合いたいって意地としか思えないわ。

    女性の先輩のアドバイスに耳を傾けて、一呼吸して、冷却期間を持てばいいのにね。

    ユーザーID:3005904812

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