結局義父を家族だと思えません。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

りお

幼い子を持つ主婦です。

私は実の父と幼い頃に死別、高校生の頃に母が再婚しました。
母に再婚話を持ちかけられた時は、母に相手がいることは気づいていたし、反対する年齢でもないし、祝ってあげないといけないという義務感がありました。
義父は、性格は穏やかで母を大事にしており、真面目に仕事をしていて、私と兄のことも受け入れてくれました。母は私たち兄妹が嫌なら再婚しないと言っていましたが、兄妹で祝福しました。

しかし、同居してみると大変でした。
住み慣れた家を離れ、新しい土地で暮らし始めたこと、「知らないおじさん」と母に義父のことをお父さんと呼んで欲しいと言われる苦しみ‥。色々な不満がありました。
兄は義父に反発しましたが、私はストレスよりも学費を出してもらえる感謝や母を経済的・精神的に支えてくれる安心感の方が強く、ストレスを抱えていることは口にしませんでした。
義父とは付かず離れずの大人の付き合いをしてきました。

その後、私は結婚して家を出ました。
しかし、今年から夫が私の実家近くの職場と遠方の職場を行き来する生活が始まり、幼い子がいること等を考慮して私と子どもは実家に、夫は遠方に家を借りることにしました。

その生活が私には想像以上に辛く、義父と同居していることが大きなストレスです。
現在は夫に養ってもらっているのに義父に気をつかうことに疲れました。
特に、母がいない時に義父の食事の世話をするのが嫌でたまりません。昔の習慣で食事は私が作るものだと思って食事が出てくるのを待たれています。作りたくないと言える間柄でもないし、無視するのも可哀想なので作りますが、その態度に腹が立ちます。

子どもにとってはいいおじいちゃんでも、やはり私にとっては「知らないおじさん」のままです。特別可愛がってもらったわけではないし、所詮、母の結婚相手。
誰にも言えないのでここで吐き出させてください。

ユーザーID:7637612408

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  • 実家に同居する必要がない

    ご主人との二重生活があるからもわかるのですが

    別に実家に同居しなければいいと思います

    実の親子である私だって
    実家で同居しろと言われても勘弁してほしいと思います
    実家にずーといても気にならない人ばかりではないですから

    誰に気兼ねして、こんな選択を、したのでしょうか?

    子育てを助けてもらうなら近居で十分
    そもそも、手助け必要でしょうか?

    経済力に自立できないなら、自業自得です

    そもそも、そんな状況だとわかっているのに
    何故同居なんてしたんだろうと思います

    専業主婦なら、ご主人と一緒にいたほうがいいでしょう
    養ってもらってるのは
    ご主人だけではなく
    実家からも養ってもらっている事になります

    あなたの立場は居候です

    ご主人が遠方に働いているときは
    会社から宿泊先等手当も出るはずです

    愚痴て済ませてないで
    もう少し主体的に動いては?

    ユーザーID:7825433341

  • 気持ちはとてもよくわかりますが

    同居に当たっての、実家の義父、母の生活形態はわかっていたのですよね。

    お二人とも、家にいるのですか。
    義父の方は働いていて、お母さんの方は家にいるのなら、同居もありでしょう。

    その反対なら、まず同居はあり得ませんよね。
    日中、義父とトピ主さん親子とが一緒なんですから。
    その場合だと、どうなるかの予想はできます。
    私なら、真っ先にご飯をどうするかが気になります。
    まぁ他にも、義父とは言え、男の人ですし…

    もし、たまたま、お母さんのいない時にご飯を作らなければならなかっただけ、と言うのなら、その程度ならやるしかないのでは。
    それが毎度毎度でしたら、また違いますが。

    日常的な生活がわかりません。
    お二人ともが、ずっと家にいる所にトピ主さんが、親子でやって来たのなら、あちらにだって、もしかしたらストレスがあるかもしれないですよね。

    お世話になった義父とは言え、その期間も短かったようですし、実の親のようにはまず、いかないと割り切って、少し、ルールを決めるのもお互いのためにいいかもしれないですね。

    ユーザーID:9975194517

  • どんだけ自己中なんですか

    義父が家族でなければ今の家は実家では無いでしょ。
    赤の他人ならただの居候。居候なら気を使うのも最低限の家事をするのも当たり前。
    嫌なら出ていけばいい話。その家の名義人は誰ですか?トピ主の実母名義の家に
    無職の
    継父が転がり込んで居ついたのなら腹を立てるのも理解できますけど
    赤の他人に学費を出して貰い居候させて貰った挙句にその言い様はどんだけ図々しいのか。
    未成年なら親の都合で仕方無い部分もあるでしょうが
    成人し結婚もしたのに、わざわざ義父が居る家に自ら居候させてもらっておいて今の生活がストレスですって、そりゃリアルでは誰にも愚痴れませんよね。
    言い分が矛盾し過ぎて、じゃあ家出ればで即終了ですもんね。

    トピ主さん自分目線の狭い視野でしか物事見てないですけど
    逆に義父だって赤の他人の幼子との突然の騒がしい同居生活にストレスに感じてる
    だろうなとか思いませんか?
    実母のいない時の食事作りと血の繋がらない騒がしいと幼児との同居生活
    私なら後者の方が断然ストレスですけど。

    ユーザーID:8395946362

  • 思わなくていい

    父親だと思わなくてよいと思いますよ。
    物心ついてからの義父様は知り合いのおじさんです。

    よくその家に帰ることにしましたね?
    普通、知り合いのおじさんの家には帰りませんよ。
    自分で部屋を借りると思います。
    他人と住んでいるのだから気を遣うのも当然。
    向こうだって嫌だと思いますよ。
    お家賃を払っていると思いますがそれでもお世話になっているのだから食事位作ってあげればよいと思います。

    血のつながりのない娘とその孫まで一緒に住まないといけないおじさんに同情してしまします。

    ユーザーID:6008245629

  • ご主人との生活は?

    意味がわからない・・・。

    遠方に夫が家を借りたのなら、なぜ遠方の家で一緒に住まないの?

    なぜそんな実家でもない家に子連れで戻るの?

    今の状態ならご主人と生活はできないですよね?

    ご主人がトピ主実家の近くの勤務先に来た時は、その家に泊まっているのですか?


    ご主人が遠方に家を借りて、トピ主実家の勤務先に来た時は宿泊費込みの出張費が支給されるのではありませんか?

    それなら、ご主人と一緒に暮らす生活を選択した方がいいと思います。

    トピ主は専業主婦でしょう?
    幼い子がいても子育てを母親に頼るような場面はそんなに無いですよね。
    子供がいて大変という感じでもないのに、安易に子供がいるから親を頼るというのは甘えすぎな感じがします。

    トピ主が実家にいる事によって、ご主人が家族と暮らせない、独身のような生活をしている方が問題あるんじゃないかな。

    浮気とか、後で後悔するような事にならないといいけど・・。

    ユーザーID:8000365739

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  • レスします

    状況がよくわからないのですが、トピ主さんとお子さんが実家(義父と母の家)に住むことで何か義父と母にメリットはあるのですか。
    たとえば義父と母は金銭的に困っており、トピ主さんが同居の生活費として夫のお給料を10万円位いれていて、義父と母はそれをありがたがっているとか。

    土地勘はあるのでしょうから、自分で働いて経済的に子供と自分の面倒をみてはどうでしょうか。
    夫婦の家に娘と思えない女(しかも子連れ)がいて、義父も居心地が悪いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9376743979

  • 実家を出られては?

    トピ主様、おつかれさまです。

    私も同じような家族構成ですが、実家を出てからは実家に泊まったことはありません。
    おじさんと実母の家、という認識なので気が休まらないので、用事が無ければ寄り付かなくなりました。

    夫の住む地域に帯同し、夫が主様の実家近くに仕事で行く時はホテルを利用してもらえば良いのではないでしょうか。
    ホテル代は夫の職場が出すと思いますよ。

    ユーザーID:5181659418

  • 義父じゃなく養父ですね

    母親の再婚相手だから養父でしょ。
    (義父はこの場合、トピ主さんの夫の父親を指しますから)

    で、なぜ実家に同居したの?
    夫が単身赴任なのは仕方ないにしても、
    実家に入ったのは経済的理由が主な理由ですか?
    実母からの強い希望があったとか?

    幼いお子さんの年齢が分かりませんが、
    夫と一緒に暮らすことは不可能なんでしょうか?

    夫の実家と同居(小舅や小姑がいるのかもしれませんけど)という
    選択肢もあったはず。生活圏の問題でそれも不可能なのかも
    しれませんが(記述がないのでこちらも事情が分かりません)・・。

    いずれにしても、嫌なら「他で生活する」しかないわけで、
    なぜ我慢し続けるのか不思議でなりません。

    ところで、養父とトピ主さんの関係はどうなんですか?
    まさか養子縁組されて法的に親子関係になっているとか・・?

    まあそれがこの件についてどうこうってわけじゃないですが、
    養子縁組されていないのであれば、わざわざ同居する義理はない
    (結婚もして所帯持っている身でもあるわけで)し、
    実父でない、単なる母の結婚相手なだけなら離れて暮らせばいいだけ
    なのでは?

    夫の単身先にも行けない、夫の実家にも行けない、
    母子だけで暮らせない、、、なら「我慢するしかない」ですね。
    で、お母さんも健在なんだしトピ主さんが食事の世話とかする必要も
    ないと思うんです。というか、養父の態度がそこまで気に食わないなら
    まず実母に文句を言うとか、お互いルールを決めるとか、
    いろいろあると思うんですよね。

    ユーザーID:7555462227

  • お義父さんも疲れてるかもよ?

    >夫が私の実家近くの職場と遠方の職場を行き来する生活

    つまり、ご実家に身を寄せなければ家を2軒借りる必要がある、
    ということでしょうか。それでは家計がひっ迫するから実家に
    身を寄せた、と。

    だとしたらそれ、お義父様から見たら完全に主さんご夫婦の都合
    ですよね? もし逆の立場だったら? 親族の誰かが「それが
    合理的で家計が助かる」という理由であなたの家に転がり込んで
    きたら?

    お兄様はもともとお義父さまと折り合いが悪い。現在はあなたも
    お義父さまが疎ましい。普通の人なら好かれてなければ気がつきます。
    なのにそんなことは口に出さずあなたとお子さんを受け入れ、
    ご主人が「実家近くの職場」に行く時には泊めていただいているの
    でしょう?

    >現在は夫に養ってもらっているのに

    このセリフは、2軒自腹で借りてから言いましょうか。

    もともとそうすれば何の問題もなかったはずです。
    でもあなた方がそれだけの経済力がないから実家に住まわせて
    いただいているんですよね?

    かなり自分勝手なことを言っていることに気づきましょうよ。
    それがわからないと無駄にストレス溜まりますよ。

    どうしてもお義父様に何か言いたいなら実母様に言いましょう。
    理不尽でもいい。そもそもお母さんが再婚なんかするから!!と。
    今さらですが誰かに文句言いたいならお母様が一番いい。

    だって結局そこでしょう? 昔は学費や生活費のために妥協したけど
    ほんとはイヤだったって。今は結婚して別世帯になって気が大きく
    なってかつて押さえつけた不満が出てきてるってことですよね。
    (昔計算してた自分にも嫌悪感あるんでしょうけどね)

    もちろんお母様も黙っちゃいないでしょうけど、だからこそ。
    お義父様は遠慮して言えないことを実母様が言ってくれるでしょう。

    ところでご主人の会社は何もしてくれないの?
    それだけ遠方行き来するのに?

    ユーザーID:3329510977

  • 仕事をしてないなら

    旦那さんのところへいったらいかがですか?

    ストレスより家族一緒にいるほうがいいと思いますが

    ユーザーID:5482071965

  • 率直な感想

    トピを読んだ率直な感想は、トピ主さんって勝手だな…です。
    トピ主夫婦の勝手な都合で実家に住んでいるのですよね?
    嫌ならさっさと夫のところへ行けばいいんです。
    子供がいることを考慮して、自分の実家に転がり込む意味が私には分かりません。

    別に養父を家族だと思わなくていいですけど、そこに転がり込むことは平気なんですね…トピ主さんは…って話です。
    夫の所で3人で生活した方がいいですよ。
    養父さんのためにも。

    ユーザーID:2772444496

  • 思わなくてもいいけど居候もやめる

    いいとこ取りはできないと思います。
    失礼ながら学費まで出してくれた継父に感謝すべきところを悪様に言うのはどうかと思います。

    幼い頃に死別、高校生の頃に再婚し、あなたもすでにお子さんがいる年齢なら再婚期間の方が長いでしょ。
    あなたが居候してる先は母親と継父の結婚生活の賜物です。

    食事の支度くらいあなたがお願いしてやらせてもらうべきところです。

    >やはり私にとっては「知らないおじさん」のままです。特別可愛がってもらったわけではないし、所詮、母の結婚相手。
    まずは学費を返済してから言ってください。
    いつまでも反抗期のつもりですか?

    我慢してるのはあなただけじゃないし、
    あなたがストレス源ということもありますよ。

    ユーザーID:5470177957

  • 気持ちはわかるけど同情とか共感はしないです

    義父と実母さんの家に居候するにあたってどれだけ生活費とお礼を入れているのかわかりませんが、他人の家にはいりこんでおいてそこまで文句を言うなら、トピ主さんと赤ちゃんとでアパートでも借りればいいでしょう。

    ユーザーID:7589855748

  • なぜ実家で暮らすのか

    理由がわかりません。
    「幼い子がいる」なんて理由にならないと思います。
    自分が仕事をしているから子育てを手伝ってほしいとか、逆に母親の介護のためとかあるのですか?

    特になければさっさと実家を出て、夫の元で暮らしたらどうですか?
    トピ主さんの家族は夫と子どもです。

    義父に関しては「おとうさん」というより、お母さんの再婚相手ですよね。
    でも実際はお母さんの再婚でトピ主さんを扶養してくれたのだから、もしお母さん一人ならば生活状態は全然違っていたかもしれません。
    恩を売っているわけではないけど、その人によってトピ主さんたちの生活が成り立ってきた事実はあると思いますよ。

    つかず離れずの関係にしたいのならば、実家を出ることです。

    ユーザーID:1887709525

  • この場合、継父ですよね

    お母さんの夫だから継父(ままちち)
    義父には継父も含まれるけど、夫のお父さんの意味合いの方が強いです

    本題ですが、トピ主さんがいるべきところは夫がいるところじゃないんですか
    家を借りたなら、家族でそこに暮らしたほうが自然ですよね
    ワンオペで育児したくないから、実家を頼っているんでしょ
    でも継父は嫌いだから関わり合いになりたくないって、すごく自己中心的だと思いますよ
    昔のことはどうでもいいです
    今が大事
    親になったんだから、もう少し大人になったほうがいいのでは

    ユーザーID:3774150615

  • 旦那さんの勤務先は

    コロナの多いところなの?

    >しかし、今年から夫が私の実家近くの職場と遠方の職場を行き来する生活が始まり、幼い子がいること等を考慮して私と子どもは実家に、夫は遠方に家を借りることにしました。

    旦那さんに着いて行けばいいのにと思うんですけど。

    ユーザーID:3351586811

  • 頭では理解できても、心が受け止められないんですよね

    (義父ではなく)継父に対して、
    あなたの心が受け止められてないんですよね。

    頭では感謝できてるのにね。

    でもやっぱり『お父さん』ではない。
    いつまでたっても『よそのおじさん』なんだよね。

    私は理解できるなぁ…。


    一つ提案ですが、いきなり出ていくのはいくらなんでも義理が立たないから、実家にいるのはあと数週間だけに限定できませんか?

    そしてその遠方の家の方で夫と子供の3人で暮らすこと、できませんか?

    そもそもですが、世間一般ではお子さんが幼いことが実家にいる理由にはならないんですよ。
    それにお子さんも日に日に成長している時期だろうから、
    『やっぱり彼と一緒に生活することにしました』
    …って言えないのかな?

    それでも決断が鈍るのなら、
    (言葉は悪いけど)天秤にかけてみたらいいんです。

    ●実家で継父と暮らす人生

    ●(日中は独りでも)遠方で子育てする人生

    どちらがあなたにとってストレスが少ないか、ということを。

    それで答えがでませんか?



    あ、でもね、まかり間違っても、
    実母と継父の仲を裂くような言動や行動だけはしないようにね。

    彼らの人生は彼らのものなんですから。
    あなたが不幸にしてはいけません。

    言い換えれば、あなたの人生とあなた自身のものなんですから、あなたが幸せになる方を選びましょうよ。

    まずは旦那さんとよく話し合ってね。

    こういうことは、筋道を通して、一つ一つクリアにしていきましょう。

    ユーザーID:6464760926

  • 自分の都合だけみたい

    なぜ実家にいるのですか?
    特別な理由でもあるのですか?

    トピ主さんが義父(養父)さんを家族だと思えないのならば、そこは「実家」ではないですから。
    再婚したお母さんの相手の家ということです。

    多感な時期に母親の再婚で受け入れられなかった気持ちもわかるけど、義父さんは経済的に支えてくれたのですよね?
    言葉が悪いけど、自分の子でもない子連れの女性と結婚したためにお金を使ったということですよ。

    同居しているから余計にストレスなのです。
    一年に数回会うだけの関係ならば、付かず離れず大人の関係でいられますよ。

    自分の都合でその家に住んでいる(住まわせてもらっている)のに、不満ならば夫の元へ行くだけですね。

    ユーザーID:2216755238

  • 実家に同居しない選択はないの?

    母が住む家でも母と再婚相手が暮らす家。結婚で別居してほっとしたのにわざわざ再同居する必要はありません。
    トピ主さんは甘えていませんか?夫多忙でワンオペ状態や知らない土地で子育てをする家庭は多いです。
    言葉でごまかせない子供、親の精神状態(不安やイライラ)は伝わります。今は良くない環境ですよ。
    夫に相談してください。

    ユーザーID:1761263838

  • ご主人のところでは暮らせないの?

    ご主人がトピ主さんのご実家で過ごすのは、皆が大変でしょうから、1人アパートを借りて。

    絶対にその方がいいです。

    多少なりとも会社から手当てが出ているのではないですか?

    あと、お母さんには正直に言った方がいいと思います。

    ユーザーID:2496983404

  • 聞き忘れたけれど

    義父さんとはお母さんの再婚で養子縁組をしたのでしょうか?
    していれば法的にも「父親」ですよ。
    気持ち的に認めなくても、トピ主さんとは親子ですから。

    ユーザーID:1887709525

  • ただの甘えでしかない

    夫が単身赴任で幼い子供と母子だけで暮らしてる家庭なんて山ほどあります。
    それを楽をしたいがために実家を頼ることにしたのはトピ主さんの身勝手です。
    義父さんにしてみたら血のつながらない娘の学費を出してやり、やっと夫婦二人水入らずの生活が出来てたのに今度は孫まで連れて来た。
    食事の支度をしたくないなら実家での同居を辞めればいいんですよ、
    いいとこ取りはずるいと思うし
    自分で書いてて恥ずかしくないのかなと…

    ユーザーID:1713135922

  • 相手だって

    相手だって、両手を上げて完全に歓迎してるわけではないと思うけど。
    同居する原因の側がそれいうのっておかしくない?
    気を使うってお互い様でしょ。

    実の親子だろうが、嫌なら自立して出ていけばの話ですよね。
    義理とか関係ない。

    母親が世話になってる人に食事を提供するのがそんなに大変ですかね?

    じゃあと、離婚されて、兄か貴女に母親が精神的にも、生活的にも依存してきたら支えられると?
    地域社会などもそうですが、恩恵受けてるのを知らない無知な人に限って、参画しない割にサービスに愚痴だけ言いますよね。

    そもそも、自分のストレスが消化しきれてないのを八つ当たりでぶつけてるだけに見える。
    別れて暮らす不安とかあると思うけど、義父が別れて暮らす原因じゃないから。
    勝手に一人でむしゃくしゃしすぎなんだって。

    ユーザーID:0300558793

  • 実の父でも

    私も子持ちですが、実の父でも同居は嫌ですね。実家に数時間滞在することはあっても、暮らすって考えられません。自立すればお互いに文句も出ない。お母さんが養父さんに経済的に頼る部分が大きいなら、その家はあなたの実家というより、その養父さんの家だから。出たらいいと思います。

    ユーザーID:8677975101

  • 職場の近くに住む、が解決策。

    ご主人の職場から通える範囲内に住めば全て解決すると思うのですが…

    両家共に頼れない2児の母です。

    ユーザーID:1371600872

  • とんでもない勘違い

    いやいや、トピ主、とんでもない勘違いですよ。

    >現在は夫に養ってもらっているのに義父に気をつかうことに疲れました

    今住んでいる家は誰の所有ですか?
    昔、学費を出してもらったくらいだから、母世帯の主たる稼ぎ手は義父で、家も(少なくとも実質的には)義父のものなんじゃないですか。
    トピ主的には、家族とは思えないおっさんの家に住まわせてもらってるってことですよね?
    そういう話なら、まともな社会人なら部屋代とか払いますよね?
    でもトピ主は払ってないよね?だって家賃を浮かせるために実家に転がり込んだですからね。
    食費とか光熱費はいくら入れていますか?まさかそれも払ってないんですか?
    だったらトピ主親子は100%義父の居候じゃないですか!
    トピ主親子を養っているのは旦那だけじゃない。家賃を取らずに置いてくれている義父にも養われているんですよ。
    全てはそこを基点に考えるべきです。
    義父と母の家庭に子連れで転がり込んで食わせてもらってるんですから、母の留守に母の家事を代行するのは居候なら当たり前のことじゃないですか?
    勘違いしちゃいけません。家族と思えるかどうかなんてトピ主の内心の問題で全くどうでもいいことです。
    居候としてなすべきことをきっちりやるか、それが嫌なら出ていくべきです。

    だいたい、所詮は赤の他人なのは義父から見ても全く同じなんですよ。
    トピ主の生み落とした子供だって義父にとっては赤の他人。
    ただただ愛した女の娘、孫だから、愛してくれるだけなんです。転がりこんできても嫌な顔一つしない。懐の大きい男じゃありませんか。
    それに引き換え、トピ主は余りにも了見が狭く、自分のことしか考えていない。
    いい加減、恥ずかしくないですか?

    >子どもにとってはいいおじいちゃん

    義父は子供が懐くくらいよくしてくれているんですよね。そして、幼子の方がよほど素直で恩義に篤いんでしょう。

    ユーザーID:8056128953

  • 実家を出る一択。

    >幼い子がいること等を考慮して私と子どもは実家に

    幼児がいるとなぜ実家に住まなければならないの?
    幼児の世話をして義父のおさんどん?
    よけいに手間かかると思いますけど。

    ご主人のところ行く一択ですよ。
    みなさん、お一人で育児されてますよ。
    誰かいないとダメなんですか?

    アナタ、変わった選択をしたんですよ。
    間違った選択してイライラしてるだけですよ。

    ユーザーID:0759519994

  • なんだかおかしい

    居候の身なんでしょう?
    お料理して差し上げるのは、そのお返しではないですか?
    ちょっと自分中心になりすぎてませんか?
    嫌な気持ちはわかりますよ。
    お母さんの再婚相手は所詮赤の他人。
    でも、いつまでも高校生のような感覚でいてはいけないでしょう。

    義父と書かれてるから、てっきりご主人のお父さんかと思ってしまいました。
    継父と書かれた方がわかりやすいです。

    ユーザーID:5735902341

  • 関わらない様に・・

    何で結婚して子供もいるのに、実家に同居しなければならないんですか???

    あなた方が間違っていますよ。例え実の親子でもそういう時は同居なんかしませんし、実の親子だって不愉快なことが出てきます。

    幼い子供さんがいるにしても、あなただけじゃない、義父さんだってあなたのお母さんだって迷惑でしょうに。

    誰に養ってもらっているとかの問題じゃないです。増してあなたの実家と言っても、義父さんと言う他人がいるんですし、その辺をきちんとあなたの旦那さんと話し合ってください。

    アパートを借りればいいんです、あまり、お母さんや義父さんに世話になれば、老後のことだって当てにされますよ。

    出来るだけ関わらない様にした方がお互いの為です。

    ユーザーID:4175090237

  • 嫌なら家を出れば良いじゃないですか

    すごく自分勝手な人ですね。
    義理のお父さんの気持ちを少しは考えてみたらどうですか?
    夫婦で生活していたら、結婚して家を出ていったはずの義理の娘とその孫が転がり込んできた。あなたに面と向かって「家を出ていけ」とは言えないですよね。奇妙な同居に疲れているのは、義理のお父さんも同じでしょう。

    あなたが家を出れば簡単に解決することです。そもそも、そこはあなたの実家ではなく、義理のお父さんの家です。居候の身分なのだから、食事の用意くらい当然すべきでしょ。何度も言いますが、嫌なら家を出れば良いだけの話です。

    ユーザーID:6084471300

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