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孫と会えない、という定番の相談ですが。

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

紫陽花

 アラカンの息子母です。
もともと息子には疎遠にされていました(思春期に過干渉毒母でした。反省しても遅いです)

 就職後、早々に結婚、昨年夏に孫娘にも恵まれました。

 息子家とは電車で1時間半、嫁実家も同じくらいの距離、
要は私達夫婦は中々孫に会えず、嫁実家は頻繁に会っている様子で、どうしても悲しい気持ちになってしまします。

 自分も、子育て時代、義理親は同県、実家は新幹線の距離にも関わらず自分実家とばかり行き来しており、それに対して夫も何も言わなかったので甘えさせてもらってました。

 義実家からの要請もなく、その時は何の悪気もなかったです。だから今、お嫁さんが悪気もないのは重々わかっています。ましてコロナ禍での子育て(ここのところ感染者が増えてきた地域です)実家母に頼りたいし、気をつかう義母は正直面倒なのも、ほんとにわかるんです。
  
 でも可愛い盛りの孫に会いたいという気持ちと、義実家ばかりいいなあ、という気持ちが抑えられないというのが正直な今の気持ちですが、ここで自分の気持ちを強要すれば、ほんとに嫌がられてしまうのも承知しております。

 ここで相談したいことは、この先どうしたらいいか、ではなく、「自分も同じだよ」とか、気持ちを「嫉妬ではなく余裕に帰る方法とか」のご意見を聞きたいと思います。

 たまにですが、お嫁さんが写メや動画は送ってくれます。それだけで幸せになります。

 私自身の情報ですが、パートですがほぼフルタイムで好きな仕事をしており、趣味や旅行など、夫や友人と楽しんでましたが、
 コロナ禍でそれも自粛謹慎しているために、より一層孫に固執しているのかもしれません。
 仕事は続けております。

 本当に定番すぎる悩みですがよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6064724281

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  • コロナが落ち着いたら

    コロナが落ち着いたら、お金出すから一緒に旅行に行きましょうって誘ってみたら?
    多分いきなり義実家で過ごすより、旅館やホテルで家事から解放された方がいいと思うんですよね。
    もちろん、部屋は息子親子とトピ主さん夫婦は別にしてあげて。

    2泊3日くらいで、中日か最終日くらいに雰囲気を見て大丈夫そうなら、1時間くらい孫ちゃん見ているから、二人でのんびりして来たら?
    って言ってみてはどうですか?
    もちろん普段一緒に過ごしていない義両親なので息子夫婦も心配でしょうから、危険のないようになるべく室内で一緒に過ごしてあげるくらいで欲張らないで。断られたらちゃんと引き下がって。
    その時に絶対に過干渉や口出しをしないように、楽しく過ごせるように気を遣えばこじれることもないと思いますし。

    もちろん、コロナが落ち着いてからになるでしょうけど、たまに写メとか送ってくれているなら急に欲張らない方がいいと思います。

    ユーザーID:7010334850

  • なんというか

    執着する質なのだと思います

    ようやく自覚されたのです

    もう、孫を持つ年なのだから
    孫に会いたいという自分の気持ち優先でなく
    孫の成長を祈る気持ちへ

    とにかく、相手への気遣いを身につけましょう

    あとは
    今の幸せを大切にすること
    欲張らないことです

    謙虚に慎ましく生きることです

    ユーザーID:9049110033

  • いいお母様ですね

    こういう相談って、たいてい嫁の悪口になる人が多いような気がしますが、トピ主様は、冷静に息子さん夫婦との関係を整理して書かれてますし、過去の自分の誤ち(過干渉)についても反省しておられて、とても謙虚で聡明な人だと思います。

    時間の使い方を工夫するしかありません。コロナでも没頭できる趣味を持っておく。そういうのがないと、孫と息子と嫁のことばかり脳内が占領しますから。

    自分の時間の使い方を工夫しましょう。自分のやる事で忙しいくらいにすごしましょう。楽しめるものを沢山もちましょう。

    私がこれまで色んな人をみてきて思うのは、孫とか家族に執着するのがひどい人って、暇で、ほかにする事や考えることがない、家族に関わるしか自分の存在価値がない人です。

    ユーザーID:7462230390

  • 孫はいくつになっても可愛い

    実家から遠方に所帯を持ち
    帰省も滅多にできない私ですが
    法事の時に、老人施設に入所していた祖母の訪問をした時
    私の娘が「孫っていくつになっても可愛いんだね」と
    祖母と私のやり取りを見ていて言いました
    そんな私は40過ぎたおばさんです

    それほど会えるわけではありません
    それでも思い出はたくさんあります
    あなたがやさしい思いやりのあるおばあさんなら
    孫は好きになってくれます

    お金は大切ですがお金でもないんですよね

    お嫁さんが送ってくれる写メや動画を有り難いと思う気持ちを
    胸に刻んで
    会える時は素敵なおばあちゃんだと思ってもらえるようにしたら
    素敵なカードを季節ごとに送るとか
    あと私自身、自分に普段から言い聞かせているのですが
    自分は自分勝手な人間だから自重しよう
    気持ちを抑える鍛錬をする
    年齢を重ねると若い頃以上に難しいですよ

    まだ孫はいませんが
    素敵なおばあちゃんになれるように努力しています

    そして普段、そんなことを思わないで済むのは
    周りにいるご主人やお友達にも感謝しましょうね

    ユーザーID:2526106031

  • 子供が出来ると、実親との関係をよく考えるようになります

    >思春期に過干渉毒母でした

    これがすべてでしょう。

    >反省しても遅いです

    ご自分でもわかっていらっしゃるではありませんか。

    被害に遭った息子さんが、なぜ許さなければならないのでしょう。
    息子さんの奥さまが、なぜ仲立ちしなければならないのでしょう。

    なぜ許される権利があるとお考えなのでしょうか。

    ご自分のことばっかり。
    昔も今も何も変わっていませんね。
    都合よく考え過ぎ、勝手過ぎます。

    ユーザーID:1254060659

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  • 良識ある人は皆

    近居であっても頻繁な往来は避けて我慢しているんですよ〜。

    アラカンの者です。
    同世代ですね。
    私にも孫が居りますし、娘家族は電車で一駅のところにおりますから、会おうと思えば簡単に会える距離。

    夫の実家も車で5分ちょいのところですから、ご近所と言っても良い位の距離。

    ですが、こちらは東京ですから「不要不急の外出」は今現在も避けています。

    孫には春(2月下旬)から会っていませんよ。
    夫の実家にも同様に行っていませんし、私の両親にも会っていません。

    コロナ禍で精神的に弱くなる方も多いようです。
    それこそ息子さん夫婦とお孫ちゃんだってしんどいとおもいますよ。

    地域にもよるのかもしれませんが、自由に外の空気に触れられないことから子供だって不機嫌ちゃんになることが多い。
    お嫁さんだって不機嫌ちゃんの子供と過ごすのは結構大変な事かもしれない。

    他の世代の人だって、良識ある人ほど辛抱しているんだろうなぁと思いますよ。

    トピ主様、よく頑張って自制なさっていますね。
    毒親であったことを自認して行動を抑制しているなんてエライ。

    お孫ちゃん、もうじき誕生日なのではありませんか?
    お祝いカードでも贈ってはいかがかしら。
    お嫁さんから写メや動画が送られてくるんですよね。
    いいなぁ。

    わが娘なんて要求しないと送ってくれませんぜ。
    先週だったかしら・・・・「写メくらい送りなさいよー」といいましたら「あ!ごめんごめん!でもね、写真撮るのだって一苦労なのよー!」と行っていましたよ。

    私もそうなのですが、案外と写メをとって送るのって面倒なんですよ。
    もちろん慣れている人もいますけれど、お嫁さんも頑張って「義母さんに送ってあげなきゃ」と頑張っているんでしょうね。

    みーんな頑張っています。
    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:2582368542

  • 節目節目に贈り物を

    お正月、クリスマス、こどもの日、お盆、誕生日、などお孫さんのために贈り物(出来れば現金で諭吉さんが無難)を息子さんとお嫁さん連名あてに包んで送る、これだけでその後が違って来ると思います。

    息子夫婦は海外にいると思って生活するのが一番。

    夫婦で楽しみを見つけ過ごしてください。

    私からしたら、息子夫婦に干渉しない、立派なご両親だと思いました。

    ユーザーID:5951716705

  • 息子と疎遠にしては、恵まれてると思う

    過干渉毒母の具体的な内容が気になるところですが、それはさておき。

    トピ主さんが若いころに義実家と交流しなかったのは、単に気を使わない性格だからでしょう。

    それに対し、トピ主息子妻は、夫が実家と疎遠にしてるから、気を使って自分がトピ主さんに子供の写真や動画を送ってくれてます。
    きっと、息子さんに動画や写メ送ってあげたら?って言ってるはずです。
    でも、息子さんは拒否してるんでしょう。それで、仕方なく自分が代わりにやってるんですよ。
    すごく気遣いが出来るお嫁さんだと思います。

    あちらの実家と差がつくのは、親子関係の差でしょう。
    実際、私の夫は、実家と仲が良いので、頻繁に子供を親に見せに帰省してます。写メや動画もしょっちゅう送ってるようです。

    トピ主さんの場合は、息子と疎遠なのに、お嫁さんから孫の写メや動画がもらえるだけ 有難い気がしますよ。

    私なら、夫が義母を嫌ってるなら、私も義母には関わらないですもの。

    ユーザーID:9616443200

  • 比較しない

    私もアラカンで、自立した娘が一人います。

    結婚する気もないようですし、子どもを持つ気もなさそうです。

    元気でいてくれればそれでいいと思っています。

    周りと比較することなく、自分が楽しめる事を見つけて、心穏やかに過ごしていますよ。

    ユーザーID:9421820294

  • なるほど

    お孫さんの


    お写真の催促してみては
    いかがでしょうか

    息子さんに言ってみましょうよ。

    ユーザーID:8918201817

  • 私は孫はどうでも良い

    まだ学生の息子がいます。
    今は普通に良い関係が築けていますが、結婚したら、やはり息子妻側にお世話になるのが普通かな、と思っています。

    私は少数派ですが、孫はどうでも良いんです。
    息子さえ幸せであれば、文句はありません。

    私自身は祖父母の愛情とは無縁の人生でしたので、孫についての責任は息子夫婦が負うものであって、私は一切関係ありません。

    なので、万が一、息子妻が不機嫌になって「節目節目で、孫に合わせない!」と言っても、特に何も感じないと思います。

    息子をないがしろにされると私も不愉快ですけどね。
    孫を置いて帰っておいで!って言うと思います。

    実際のところ、孫が可愛いって、嘘だと思ってます。
    子孫を残せた喜びだけで、孫のために祖父母が犠牲を払っている人を見たことがありません。

    トピ主さんも、そんなに孫の存在を気にする必要はないんじゃないのかな?

    子供の写真が可愛いなら、ご近所の小さい子の姿でもみて癒されてください。

    へたな血縁よりご近所の方が絆が持てますよ。

    ユーザーID:6014887940

  • ブログを始めて、共働きと家事育児のコツ(+反省)を公開

    孫になぜそんなに会いたいんですか?

    やっと子育てから完全に解放されて、その子も新しい家庭を築いたというのに?

    これからお金も時間も自由に使えるというのに、また小さい子のお世話ですか。

    もうサポート的な役はやり遂げて卒業したのですから、思いっきり自分の時間を楽しんだらいいと思うのですけど。

    私も車で1時間ほどのところに娘が住んでおり可愛い盛りの孫がいますが、孫に会うのなんて1年に一度で充分です。疲れます。
    正直、自分の子ほど可愛くないですし。
    子守を頼まれたりしますが、はっきり言って面倒です。憂鬱です。責任もありますし。
    会えばやはり可愛いですけど、それだけです。

    自分が子どもと過ごした濃密な子育て期の思い出があるだけで、もう何も要りません。

    その可愛い娘が育児休暇中の現在、やはり濃密に孫と過ごし満ち足りた時間を送っているのが私にとって最上の幸せです。

    なぜそこに無理に参加しようとするのでしょうか。

    過干渉毒母だったという自覚がおありなら尚更です。
    潔く撤退しましょう。求められないうちは。

    それに、これから私どもも老いていく一方で、家のリフォームや身辺の整理、所謂老いじたくで多忙になるのではないのでしょうか。

    老いてしまってからは出来ない事は山のようにあります。
    それまでにやり残しのないよう片付くかどうか。

    本当に不思議でなりません。

    お時間がそんなたっぷり作れる秘訣をお教えいただきたいです。

    嫉妬ではなく余裕に…の方法のひとつとして…

    その技をブログ等でぜひ公開してほしいですね。

    決して嫌味とかではなく、お仕事も続けられてそういう考えに陥るゆとりがあるって、きっと効率的に手際よく家事しておられるのだろうなあと思いまして。それってすごい才能ですよ。

    私なんて…整理しきれていない魔窟だらけですよ。
    孫に会うより、こっちを片付けたいです。

    ユーザーID:2854432567

  • 優しいお嫁さんじゃないですか

    お嫁さんの方から定期的に孫の動画を送ってくれるなんて、ありがたいですね。
    追加の催促はせず、感謝をしっかり伝えて、お嫁さんの負担にならないようにしましょう。
    息子さんは過去の経験から、警戒しているんだと思います。
    自分が一歩踏み込めば、十歩飛び越えてやってくるくらいは思っているかもしれません。
    今はそうならないことを証明するのは難しいですから、トピ主さんからの連絡は最小限に控えて、向こうからのアクションには感謝と踏み込み過ぎないことを心がけるしかないと思います。

    息子さんが子供の頃、母方の実家にしか行かなかったことで、結婚とはそういうものと認識してしまったのもあると思います。
    こればっかりは今更どうしようもありませんが、お嫁さんとの関係は良好に見えるので、今ある幸せを大切になさって下さい。

    ユーザーID:7830979679

  • トピ主さんが言うように

    義両親にしてきたことを今度は息子さんの配偶者がしているだけです。そうやって世のなか順繰り繰り返していくのだと思いますよ。トピ主さんが息子さんをご主人の親のところに連れて行かなかったので、息子さんも気付かないだけです。
     で次は息子さんの配偶者が三十年ぐらいたってからきっとこの発言小町に、トピ主さんと同じようなトピを多分たてると思います。ある意味健全な世代交代かもしれませんね。

     子供は居ない、孫は居ないと思って暮らすことです。実際一定数の夫婦はお子さんお孫さんは居ませんので。トピ主さんのその思い贅沢過ぎることかも知れませんよ。お孫さんにもっと会いたいなんていうことは。
     子供が巣立ったら親は親、子供は子供の別家庭だと思わなければやってられないと思いますよ。息子の母親は。トピ主さんの義母さんもそうしてきたのでしょうよ。きっと。

    ユーザーID:8182726323

  • 孫は来てよし 帰ってよし

    孫は来てよし 帰ってよし
    有名な諺です。

    孫が来て嬉しいのは、最初の30分くらい。
    あとは面倒です。
    だって赤ん坊のお世話ですよ。
    日本語も通じないし、トイレも一人でできないし
    こっちは老体で、自分自身の世話だって大変なのに
    なんで自分以外の人間のお世話までしなきゃいけないの?

    タダ働きのナニーと勘違いしてない?
    そのうえ、小遣いまでせびるな!
    子供は親が見ろ!
    そう言いたいです。

    嫁実家さんも、本音はそうなんじゃないかな?
    写メや動画、それで充分です。

    ユーザーID:5437103758

  • 疎遠では、ないんですね

    その息子さんだと、嫁の親とすら会ってるか分からないのが普通だと思うので、お嫁さんが気にかけて連絡を寄越すから分かっちゃう
    お嫁さんが好い人だから、もっともっと、と期待しちゃうんでしょうね

    しかし、息子さんとの関係が悪いのは致命的
    とにかく、度々、お嫁さんに感謝を伝えたり、お孫さんに贈り物したり続けるしかない

    ユーザーID:2776789662

  • 比べるのを止める

    >嫁実家は頻繁に会っている様子で

    どうして知ってるんですか?

    お嫁さんが言うの?「いつも両親に来てもらってます」とか。

    それなら トピ主さんが聞いてるんでしょ。

    聞かなければ良いのに(そういうの嫌われると思います)

    それから 何かしてもらうと誰だって嬉しいですよね。

    色々してあげたら?

    例えば子育て中はムリな「並ばないと買えないお菓子」とか「おばあちゃん(トピ主)自慢のお漬物」「手の込んだお料理」「高級なフルーツ」等々。

    そこはお嫁さんの好みを良く考えて(いらない物は迷惑だから)

    やはり必要とされるお年寄り(失礼)って それなりに必要とされる何かを持っていると思います。

    いつも何かいいものを持って来てくれて 孫と遊ぶだけじゃなくて手伝いもしてくれる有難いお姑さんなら 頻繁じゃなく行けると思います。

    ユーザーID:7191231346

  • 反省してください。

    毒母だったんですよね?
    反省しても遅いってどういうことですか?
    過去のことだから時効とでも?
    反省してないから、そんな言葉が簡単に出るのですよ。
    息子さんの心の傷を考えたことありますか?
    孫に会えないことを悩んでる場合じゃありません。
    息子さんの心の傷について悩まないのですか?
    信じられません。子どもを何だと思っているのですか?
    私は娘の立場ですが、あなたが母親なら子どもを会わせません。
    実母、義母?関係ありませんよ。
    私は遠方に住む義理の両親に産まれた頃から子どもたちを会わせてますよ。
    もう中高生ですが今も会ってますよ。

    ユーザーID:7646601138

  • 孫と会える方法

    お嫁さんと同じような立場です。
    コロナが収まったら、2〜3ヶ月に1回くらい、トピ主さんから誘ってみてはどうですか。このくらいの頻度なら、そんなに迷惑ではないと思います。

    私の義母も遠慮深い人で、自分から孫に会いたいとは言ってきません。
    なので私は「子供が苦手なのかな?」と思っていましたが、どうもそうではないようなので、2ヶ月に1回くらい夫に「そろそろ会いに行った方がいいんじゃない」と提案しています。
    もしかしたら息子さん夫婦は、トピ主さんの気持ちに気づいてないのかもしれません。

    誘う理由としては、孫の誕生日やクリスマスのプレゼントを持って行きたい、というのはどうでしょうか。
    何度かトピ主さんから誘ってみて、印象がよければそのうち、息子さん夫婦から誘ってくれるかもしれません。

    息子夫婦や孫と接する際は以下に気をつけてください。

    ・お孫さんへのプレゼントを、洋服など身につけるものにするのはやめてください。お嫁さんにも好みがあります。
    ・お菓子やジュースをあげるのもNGです。甘いものは食べさせない方針のお嫁さんかもしれません。
    ・アポなし訪問はもちろんNGです。アポは1週間以上前にとりましょう。
    ・会うときは、2時間以内においとましましょう。
    ・向こうから誘いがない限りは、ご飯の時間は避けてください。「○時に行きたい!」と言うのではなく、「何時頃行ったら都合がいい?」と聞きましょう。
    ・プレゼントのほかに、お嫁さんが喜びそうな茶菓子を持って行きましょう。
    ・前向きな話を心がけて。お孫さんのことを、たくさんほめましょう。ほかの子と比べたり、育て方について口出しするのはNGです。

    私の義母は上記を徹底した、姑の鏡のような人なので、母の日や誕生日には必ず会食会を私が企画して、親しくしています。
    トピ主さんも、お孫さんにもっと会えるようになるといいですね。

    ユーザーID:0136845226

  • 息子が夫と同じことをしているだけ

    旦那さんが何も言わなかったから好きにしていたんでしょ?

    息子は旦那さんと同じことをしてるだけです

    ユーザーID:6802173088

  • 親子関係は伝承する

    自分が親に接したように子供も行動する、言わば自業自得でしょう。
    もっともこれを変えたいなら、余りにも俗な方法ですがお金の力を借りることでしょう。
    孫のためにどんどんお金を使えば感謝されますよ。ただし口を出すのは厳禁です。

    ユーザーID:6972019948

  • 因果応報

    トピ主さんはご自身の子育てを思い返して、義実家に行かなかった事を悪気がなかったと表現されていますね。
    ご主人もその事について、特に何も言わなかった。

    息子さんはそんな両親に育てられたのです。

    自分の実家には孫を見せに行かなくても問題がない。
    そう、思っているでしょう。
    お嫁さんは関係ありません。

    因果応報です。

    私は祖父母と同居で育ち、母はそれなりに苦労しつつ、でも、うまくやっていました。
    だから今、私も姑と同居しています。

    子供達もおばあちゃんに良くなつき、姑には孫の相手が生き甲斐だそう。

    恨むなら昔の自分ですよ。

    ユーザーID:4418079723

  • だって「毒親」だったんでしょ?

    で、社会人になったら避けられてたって、無理じゃ?

    もし息子さんの方に歩みよりの気持ちがあれば今がチャンスでしょうけどね。
    「孫に会いたい」よりも「不公平」の方が本音に感じられるところが問題かなーと。

    ユーザーID:8284598948

  • 貴女の教育の結果だから

    息子さんを育てる中で
    >自分実家とばかり行き来しており、それに対して夫も何も言わなかった

    このような状態だったんだから、息子さんは子どもは男親には会わせる必要ナシとの認識で育ってるんですよ。貴女の教育の結果が出ているだけ。
    自分がやっていないことを、息子がやらないのは当然のことでしょう。

    ユーザーID:6123214268

  • 自分もそうだったら仕方ないでしょ

    トピ主が頻繁に義実家に子供を連れて行っていたなら
    気の毒に思いますが
    自分も同じだったと言うのなら
    仕方ないとしか言えません。

    息子さんはそんなトピ主を見て育ったのだから
    妻は自分の実家にだけ行くモノだと思っているのでしょうね。

    ユーザーID:4571038680

  • 同じです。

    あなたはまだ良いですよー。
    わたしなんかずーっと敷地内に住んでいて
    実家にはそんなに行けなかった。
    孫が生まれた今は息子家族はお嫁さんの実家そばに住んでいて
    私がたまに遊びに行くと孫はギャン泣きです。
    でもやっぱり孫は可愛いから
    動画や画像で楽しんでいます。
    送ってくれるお嫁さんに感謝して
    行く時はお土産たくさん、
    きた時はおもてなし。
    それで関係が保てるならと思っています。
    たまに会うおばあちゃんがすごく優しくて楽しかったら
    孫も好きになってくれると信じて。

    ユーザーID:3244462700

  • 見守るだけ

    主さんは自身を毒親と言っていますが、息子さんは良い伴侶に恵まれ、お嫁さんも写メを送ってくれる気配りできる方。
    その息子さんを育てたんですから、それに、主さんが反省してる自覚がある事。

    過干渉の秤がある訳ではありませんし、それが疎遠の原因なら、息子さんだって一切付き合いもしないでしょうが、それは無さそうですよね。

    息子さんも親になったんですから。

    我が家の長男は嫁の実家と二世帯です。孫も一人いますが、私達夫婦が会うのは、イベントの時だけ。
    年に2回程度ですのであっと言う間に3歳。
    私達夫婦は田舎のジイジ、バアバと分かって可愛いです。嫁の両親には大変な子育ての協力者として感謝ですよ。
    嫁も働いていますから。

    手は出せませんが、出せる範囲内で金銭面の協力はしてます。

    これからお孫さんのイベントで会う機会が増えますから、息子さん夫婦と良い関係を築けば、合う機会が増えますよ。

    ユーザーID:5108908408

  • 今のままで

    義母達の過干渉は本当に勘弁して欲しいです。

    とにかく、あちらから、特にお嫁さんから連絡来るまで何もしないことです。
    もっと険悪になり、更に会わせてもらえなくなりますよ。

    してあげられることは、イベントは現金のみ送ってあげてください。
    趣味の合わないプレゼントとか迷惑なので。

    そしたら会わせてもらえるかもしれませんよ。

    とにかくこちらからは何も連絡しないことです。

    ユーザーID:4623884477

  • 息子の親はlineで我慢

    ってそれは無いわ


    lineと生もの(?笑)は全く違います
    抱きしめた時の手触りとか匂いとか手を繋いでほしい時のしぐさとか
    いろいろありますよね

    孫に執着して当然です
    本当に可愛いですもん


    やんわり一言伝えてみればどうですか
    言ってもわかんない嫁ならはっきりと
    平等にするのが当たり前でしょと言えばよし

    それでも通じないようなら嫁親にも聞いてみましょうよ
    この状態をどう思っているのかを

    ユーザーID:4864032867

  • あなたは別に不幸ではない

    因果応報とはキツイ言い方ですが、まあご自分のやってきたことを子供夫婦がやってるだけですからね。
    プラマイゼロなんだから別に不幸ではありませんね。
    これが親に散々尽くしてきたのに子供には知らん顔されて、なら同情できますけどね。

    あなたが今やるべきことは今まであなたのわがままを許してくれた人たちへの恩返しじゃないですか。

    毎回受け入れてくれた実家両親(正直言って義実家に知らん顔して実家に帰省してばかりいる娘に苦言のひとつも言わなかったの?と思いますけどね)
    疎遠にされても黙っててくれた義両親。
    存命ならもう高齢のはず。
    お見舞いくらいできませんか。
    もしかしてもう全員故人ですか。
    それならもうすぐお盆なんだし、お参りくらいしましょう。
    コロナで行けないなら自宅ででも。

    そして何より妻の勝手を許してくれた夫に感謝しましょう。

    何の悪気もなかったって。
    わがままな人は自分がわがままやってる自覚なんてないものです。

    ユーザーID:9793576021

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