• ホーム
  • ひと
  • リングガールを依頼されたのですが、揉めそうです。

リングガールを依頼されたのですが、揉めそうです。

レス191
(トピ主6
お気に入り1,086

家族・友人・人間関係

まいまい

夫側の話なので、私が直接意見はしにくいのですが…
タイトルの件で板挟みになりそうで悩んでいます。

夫は3人兄弟で、姉妹に挟まれた長男です。
義姉には長男および長女がおり、長女は私の娘と同い年です。
この度、義妹が結婚することとなり、娘にリングガールをお願いしたいと依頼がありました。
(コロナ影響で式できるかも不透明ではありますが。)

娘は新郎となる男性からも好かれており、新郎新婦双方からお願いされました。
ただ、同い年の娘を持つ義姉としては大変不服に思われています。

詳しくは特定できる内容ゆえに書けませんが、新郎新婦と共通知人の参列者にてリングガールの際に仕掛けを考えており、2人同時はできないとのこと。
また、義姉の長男では身体のサイズ的にお願いができないという前提があります。

義母は、結婚式は花嫁のもの(義姉の式もそうだったらしく、私の際も貴女の好きにしてと言われました。)と考えていますので、参列者に失礼のない内容なら義妹の好きで全く問題ないと言っています。
夫は、義妹の依頼だから、うちに調整(辞退)を義姉が持ちかけるのはおかしいと突っぱねています。
その為、義姉からは私が狙われてしまい、どうにかならないか〜等を言われます。

今すぐの解決は不要なものの、振る舞いについて悩んでいます。
アドバイスとか頂けたら、幸いです。

ユーザーID:8002477775

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数191

レスする
  • 姉妹なのに?

    義姉は義妹に言えないんですか?
    仲が悪いの?
    だとしたらどうして仲の悪い妹の式のリングガールを娘にさせたいと思うかな。。。
    何だかわけがわかりませんね。

    とにかく「私ではどうにもできません」の一点張りで良いのでは。
    義姉に何か言われるたびにご主人に報告して
    ご主人からも言ってもらうとか。

    ユーザーID:4789952174

  • 義妹に振るしか

    義妹からの依頼なのですから、義姉から何か言われれば「義妹さんの決定ですから、義妹さんに直接言ってください」の体でいれば良いと思います。
    夫と同じ態度でいましょう。
    変に自分が調整しようとしない方がみんなの為です。

    義姉からトピ主さんが狙われているのは隙や弱い所を見せているからに過ぎないと思います。

    ユーザーID:3948888062

  • お義母様から『妹の好きにさせてあげなさい』と言ってもらう

    あなたとしては『義妹さんのご希望なので私では…。お二人で相談して』を言い続けるしかないと思います。

    そしてお義母様が『参列者に失礼のない内容なら義妹の好きで全く問題ない』と言う考えなら、旦那様からお義母様にお願いしてもらい、お義母様から『妹の好きにさせてあげなさい』と言ってもらえばいかがかしら。

    面白くない義姉さんの気持ちも分かるんですよ。義姉長女さんも「私もやりたい!」って駄々をこねているのかもしれませんし。でも義妹さんも義姉さんの性格を見越したうえで主娘さんがいいと言っているのだから、義実家間で解決してもらいましょうよ。

    ユーザーID:3689843331

  • 主さんの態度が義姉さん発言を呼び寄せている

    なんか、主さんのトピ読んでると、
    リングガールに選ばれたの、全然嬉しくなさそうなんだけど、
    自分で気がついてる?

    主さんが、義姉さんに遠慮して、喜んでるのに喜んでないフリしているのかもしれないけど
    その態度が、義姉さんに
    「そんなに嬉しくなさそう。主さんだって本当はやりたくないんだ!私がうちの子がやりたいって言えば良い口実だと思って、引っ込む」と思わせている部分があると思うよ。
    だって、主さんが態度に出してすごく喜んでいたら、義姉さんだって、主さんにやめろとは言ってこないよ

    主さんのそういう態度って、よくないんじゃない?
    自分のはっきりしない態度が義姉さんに与える影響を考慮もせずに、
    まるで義姉さんがわがままみたいにいうのも、失礼でしょ?


    それに、そんなに嬉しくもなさそうなんて、
    せっかく娘ちゃんを選んでくれた義妹さんにも失礼でしょ

    娘ちゃんだって、ママに喜んで欲しいに決まってるのに、ガッカリしてるかもしれないよ?


    もっと素直に
    「自分の子がリングガールやるなんて嬉しくって仕方ない!」と
    表情や言葉や行動で言いまくれば、良いのよ



    なんか変な風潮っていうか?
    嬉しいことがあっても
    「自分の本音の喜びを隠して、何気なく振る舞ってるのが格好良い」と勘違いしてる人って多いみたいだけど
    それって、自分で自分の首を絞めることになる結果を呼ぶ場合も多いと思う。

    ユーザーID:3184186417

  • 夫を説得するしかない。

    あ〜面倒だこと。
    ご主人が毅然とすればいいでしょう。
    案は4つ。
    姉にきっぱり口出しするなと言う。
    妹に面倒が起こっているから姉の娘に変更させろと言う。
    姉と妹で話し合いをさせるか。
    妹にリングガールの際の仕掛けを辞めるよう参列者を説得。
    リングガールを2人でやる。



    グダグダ言う義姉。
    妻が板挟みになって平気な夫。
    同い年の姪が2人いて、片方にリングガールさせたらどうなるか、
    それを考えられない義妹。

    最悪従姉妹同士の仲が悪くなったり、
    義姉が姪を嫌って意地悪したりそんな事に発展しますよ。

    トピ主さんお気の毒です。

    ユーザーID:0260142976

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 気にしないでいいのでは。

    義母もそう言ってるし、
    旦那さんもつっぱねてる。

    むしろトピ主が何かしてこじれても面倒だし、
    気にしない方がいいのではないですか?

    まあ、その関連で義姉がお子さんに余計なことをしたり、言わないように気をつけたらいいと思います。

    ユーザーID:4533694539

  • 義妹さんに任せる

    新郎新婦の依頼なのですから、義姉さんは妹に交渉すべきところです。

    リングガールについてだれがどうするのかを決めるのは新郎新婦以外の誰でもない。

    また義姉さんから連絡が来たら「新郎新婦に言ってください。」の一言で良いのではないですか?

    ユーザーID:1802498176

  • ビックリ箱かなんかから登場するんですかね

    変な仕掛けに凝らないで、同年齢の女の子2人一緒にさせたら良いのに…と思います。
    式当日、トピ主さんのお子さんがそんな大役をこなし、義姉さんのお子さんは席でそれを見ている。複雑な思いを抱くんじゃないかな。

    トピ主さんにはどうしようもないけど、義姉さんのお子さんが傷つかなきゃいいがと思います。

    ユーザーID:8207473197

  • 私が母親なら断固辞退する

    私だったら絶対に嫌です。
    何でそんな揉め事の火種を我が娘にさせるのか。
    断固反対します。

    第一、義姉側の姪が可哀想。

    これからも穏便に親戚付き合い、従姉妹付き合いしたいなら、そういう事を避けるべきなのに・・・そんな配慮のない親族、本当に嫌だわ。


    娘さんの親は旦那さんだけじゃないですよね。
    トピ主さんだって親ですから、貴女が反対したら出来ないと思います。

    結果的に、子供の心を大切に思っているのは義姉だけですよ。


    過去に何かいざこざがあって、余程義姉が嫌いのかもしれませんが、
    だからって、子どもを巻き込もうとするのはどうかしてます。

    ユーザーID:1862685221

  • あなたは既に答えを知っている

    初めましてトピ主様、トピ文拝見しました。

    タイトル通りですが、トピ主様は既にどう振る舞うべきか、答えを知っておられます。

    ズバリ、トピ文1行目のまま、

    〉夫側の話なので、私が直接意見はしにくいのですが…

    で良いと思いますが、如何でしょうか。

    『そちらの家の話なので、嫁の立場である私が意見する事はできません。話は夫にお願いします』

    をただ、ただ、ひたすらに繰り返し、話は全てトピ主夫にしてもらう。

    例え判断、意見を求められても、

    『私では何とも………夫に話してください』

    だけを繰り返す。

    義姉にも、義妹にも、賛成も反対もせず、

    『全て夫に任せます』

    で、切り抜ける。

    お気付きとは思いますが、義姉も義妹もトピ主様の立場から見ればどちらも同じ鬼千匹に向かう
    『小姑』です。

    どちらにも、

    『嫁の立場で意見はできません。話は夫にお願いします』

    だけで乗り切るしかないと思います。

    うっかりどちらかに同意したと思われたら、必ず諍いの最中に
    『まいまいさんも賛成してる!』
    と持ち出されて、もう片方から、
    深く、深ーく、恨まれかねません。


    全て夫に任せましょう。

    ユーザーID:8031363270

  • 深く関わらないようにする。

    トピ主さんは
    『あくまでも夫側親族の事ですので判断は夫に一任しています。
    主人か義妹さんに言ってください。私では判断出来ませんし、
    主人からもお前は口出しするなって言われています。』
    で通せばいいのでは?
    兄弟姉妹で話てもらいましょ。

    ユーザーID:9847664939

  • 挙式中にイトコちゃんが泣き出したら?

    新婦の希望通り、リングガールをして、当日挙式中にイトコちゃんが泣き出してしまっても、トピ主さんは平気な顔でいられますか?
    「新婦の希望だったから」と。

    義理の家族みんなから、悪者にされますよ。こういうとき、責められるのは残念ながらお嫁さん。

    甥姪三人全員に、何か役割をもらえないか、相談してみたらどうですか?披露宴まであるなら、何か考えられそうですが。。

    ちなみに、リングガールしなくてもトピ主さんは、大丈夫ですか?それとも、もう娘さんに言っちゃって、楽しみにしてる、とかの段階でしょうか?

    ユーザーID:5661989295

  • しかし義妹さんも気が利かない

    うーん、義姉さんの態度も困りものですが、歳の近い女の子が2人姪っ子にいるなら両方出してあげれるようになぜしかなったのか、義妹さんも気が利かない。
    そりゃ義姉ももやもやするだろうなと思いました。

    同い年のしかも同じ姪の立場の従姉が可愛い洋服を着てリングガールをしたら、義姉さんはともかく義姉さんのところのお嬢さんは間違いなく寂しい思いをするでしょう。

    その仕掛けがどんなものかわかりませんが、私が義妹なら二人一緒にできるように考えなおしますよ。
    意識しての事ではないかもしれませんが、ちょっと義妹さんも意地が悪いと思います。

    ユーザーID:8577756070

  • トピ主さんは関わらない

    義実家の問題(って言ったら大袈裟だけど)だからトピ主さんは我関せずで、義姉に言われても『主役である義妹さんからお願いされてるので、私の方から辞退など出来ません』『義妹や夫に直接言って下さい』という態度で貫くしかありません。

    あまりにしつこくて、義姉とトピ主さんの関係が悪化しそうだったり、変に恨みを買う可能性が出てくるなら、夫や義母さんになんとかしてもらうしかないでしょう。

    トピ主さんは何もせず、決定した事をこなすだけで良いです。

    まぁ、姪が二人いながら、トピ主さんの娘さんにだけリングガールを頼むというのも、義姉としてはおもしろくないし、優劣つけられた様で気分は良くないでしょうから、義妹もそこは別の形で義姉の娘を関わらせるとか配慮があってもよかったかな、とは思うけどね。

    ユーザーID:1538360942

  • 振舞いについてのアドバイスが

    二度目のレスです。
    どう振舞えばいいかについてのアドバイスが抜けていました。

    「〇〇(妹)さんに直接お願いしてみてはいかがですか?」と言えば良いのではありませんか?

    正直に「お義母さんからは妹の好きにさせなさい、主人からはうちが調整役になるのはおかしいと言われていますので私には何もできません」と言えばよいのではないでしょうか。

    義姉さんが義妹さんと直接やりとりできない何かがあるのですかね。

    ただ、場合によってはトピ主さんの娘さんが出れなくなって義姉の娘さんが出るという逆の立場になってしまう可能性もありますがそれは構わないのですか?

    一番いいのはご主人が「同い年の女の子が二人いて片方だけがリングガールをするのは確かに子供の気持ちを考えると可哀想だと思う。何か妥協案はないかな?」と妹さんに持ちかける事だと思いますけどね。

    ユーザーID:8577756070

  • 私は最近知りました

    リングガールって(笑)2月に夫方姪の結婚式で初めて知りました。ハッキリ言って「何じゃ?それ?」って感じでしたよ。
    そんなに重要ですかね?夫方の結婚式なんだし義姉に譲ってあげれば?暗雲空気が漂うなら私だったら「どーぞ!どーぞ!」で譲りますけど。強行したら面倒くさい事態になって嫁の自分が悪者にされるだけ。

    他人の家の話なんだから辞退して義姉を立ててあげれば?血は水よりも濃いしね。今はアナタ寄りかもしれないけどそんな甘い話じゃないと思うわよ。

    ユーザーID:3125819773

  • 早速のレス、ありがとうございます。

    divideさんのレスまで拝見しました。

    既に義姉へは、義母か義妹か夫にお願いしますと伝えていますが、その3人には敵わないと見越しての私宛へ連絡だと思っています。
    結婚式が花嫁のものという考えの是非はありますが、夫家はそれが共通見解の為、特に義母は義妹の好きにという意見になっています。

    同い年の姪がリングガールで、自分の娘は対象外って義姉の苛立ちは理解しています。
    ただ、義妹から聞いている仕掛けを考えたら2人同時参加は難しそうとも思いました。

    私の本音は甥っ子が適任(仕掛けの内容)と思ったんですが、義妹持ち帰りの結果で身体の大きさから厳しいと言われてしまいました。
    当面は、私からは何も言えないので夫実家の中でお願いしますと再度伝えたいと思います。

    ユーザーID:8002477775

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 仕掛けにこだわって不和を招くの?

    義姉妹は仲が悪いの?
    普通、同い年の従姉妹がいたら、どちらかにだけやらせるなんて演出は考えないと思います。その仕掛けに拘って、めでたい結婚式で身内の不仲を招くなんて本末転倒ですけどね。
    もう一人の姪が本番で泣いちゃうかもね。私が招待された結婚式でそんなことがあったら、花嫁にドン引きします。。

    義姉の振る舞いは良くないけど、親ならそういう対応をされたら少なからず不快になるのは無理もないです。私はその義妹も要注意と見なしますね。気が利かないのか意地悪なのか判らないけど、なかなか面倒臭い人の予感です。

    まずは夫が「○ちゃん(義姉の娘)の気持ちも考えてごらん」と義妹に言うのがいいかと思います。花嫁だからって、人の気持ちも考えずに何しても良いわけではないのですから。

    私だったら夫に「義姉の娘もいるのにうちだけって言うのは、良くないのでは。嫌な思いをする人がいると判っている事柄に娘を巻き込みたくない」と言います。

    義妹が気が利かないだけなら、これで解決すると思います。
    もし義姉と不仲でわざとやってるなら、姉妹喧嘩に娘が巻き込まれるのはますますゴメンです。

    ユーザーID:9239713715

  • なんで、何も言えないの?

    「姪っ子ちゃんが気の毒なのでうちの娘は遠慮したい」と義母さんと、義妹さんの前で言えば良いではないですか?

    もし、強行したら恨まれるのは貴女とお嬢さんです。そんなにリングガールやらせたいですか?
    私なら絶対嫌ですけど。

    ユーザーID:1740643473

  • それは気を遣いますね、、。

    義理姉妹さん、仲が悪いの?

    仕掛けをするなら姪っ子さん二人でできるような内容のを考えたら
    良いのにね。
    なんか意地が悪いよね。

    トピ主さんから
    お嬢さんが、その役を辞退するように
    話して欲しいと義姉さんが言ってきてるのでしょう?

    ご主人と義親さん、義妹さんにお任せしてます、で通して下さい。

    もしかして
    トピ主さんの娘さん 義姉さんの娘さんより綺麗(可愛い)なんじゃないの?
    容姿の面で映えるから依頼した。
    ある意味 容姿の違う姪っ子さん二人並ぶより
    一人の方が良い場合もあるよ。
    、、とまぁ、これもキツい話ですが。

    しかし、コロナ禍ですので通常の式、披露宴も難しいかもね、、。
    仕掛け、というのも盛り込めるのかなぁ。

    いっそ、小規模な形になったら問題解決かな。

    お疲れ様です。

    ユーザーID:4796903920

  • フラワーガールを

    姪御さんにも、何か役割をさせてあげたらいかが?フラワーガールとか。

    お色直しの時の先導役でもいいし、
    みんなの前で可愛い姿を見せられたら
    丸く収まると思います。

    そういう提案をしてあげたらどうですか?

    ユーザーID:8898859758

  • かわいそうですよね

    >>義妹から聞いている仕掛けを考えたら2人同時参加は難しそうとも思いました

    ひとりはリングガールで、もうひとりはお色直しの時に「手を繋いでエスコート」とかですかね。
    でもそれだったら、最初から言うでしょうね。

    リングガール、フラワーガールの衣装ってすごく可愛いんですよね。
    花冠を載せたりしているし。

    「ひとり」だけは悲しいですね。旦那さんから「二人の女の子を同じように出してあげて」と言ってもらったらどうでしょうか。

    実は私の挙式は「夫の実家」が全てお金を負担してくれたのですが、やはり「義実家の為のセレモニー」になってしまい、
    「ちびっこたちからの花束贈呈」は義実家の方からしか、子供たちは出してません。
    私(嫁)の方にも幼い親戚、招待していたのに私の場合は「全部仕切る」と言われていたので、何も言えませんでした。

    ユーザーID:1018733933

  • 後々まで諍いが続きそう

    コロナもありますし、トピ主夫だけ出席に変更しては?

    このままだと、どう転んでも良い結果に辿り着かない気がする。誰かが傷つくようになる。
    ウェディングハイもあるだろうけど、花嫁さん姪(姉の子供)の気持ちは全然考えてくれないんだ。
    元々、姉妹の仲が悪いのでは?

    トピ主親子が喧嘩に巻き込まれる形に見えます。一番可哀想なのは子供達。旦那さんにガツンと言ってもらわないと今後の付き合いに響きそうです。

    ユーザーID:8568593358

  • 義姉の娘さんはフラワーガールは?

    退場のシーンで新郎新婦の前を花かご持って
    花びらを撒きながら歩くフラワーガールはどうでしょうか。

    リングガールは1名限定でも
    フラワーガールと息子さんのフラワーボーイ2名でも問題ないです。

    ユーザーID:6344097222

  • 引き続き、ありがとうございます。

    ブドウの木さんのレスまで読みました。
    皆さん、ありがとうございます。

    いくつかご質問のある、姉妹仲が悪いのか?です。
    私の見る限りでは仲が悪いとまでは言わないが、仲良し姉妹には見えないです。
    (義姉は、ワタシが長子なんだから的な面が少しはある。)

    そういう面もあってか、甥っ子姪っ子もどちらかというとワタシが一番ってタイプです。
    私の外野から見た勝手なイメージですが、今までに義姉は1のワガママを100回したし、義妹は100のワガママを1回しようとしてるイメージに思えています。
    それが単純にイコールと言えるのかは難しいのですが、今までの当て付けというよりは今回は私の式でお母さんも賛成なんだからお姉ちゃんには文句言わさないって感じでした。

    私自身だけでいうと、娘に無理にリングガールさせたいとは思ってない面はあります。
    とはいえ、義母が義妹の賛成派だったり、仕掛けに関わる人たちのウェイトが大きいことを考えると、非協力的なのもまずいのかな…と悩んでいます。
    大袈裟に言えば、義姉を敵に回すか義母義妹を敵に回すかの選択を問われている気分です。

    姪っ子と娘ですが、容姿の面ではどちらを選んでも問題ないと思います。
    姪っ子の方が美人顔、娘の方が子どもっぽい顔って差はありますが。

    ただ、姪っ子と娘の2人でリングガールは実は私も非推奨な意見です。
    なんていうか、姪っ子が娘を追い出しちゃいそうな、そういう気の強さがあるので…
    子どもの気持ちを無視して第3者的に見たら…そういう場での振る舞いは娘の方が安心感はあります。

    後は、今までの挨拶とかで義妹の婚約者から娘に好印象持たれているのも大きいかもしれません。

    ユーザーID:8002477775

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 義妹はなんと言っているのですか?

    一番おかしいのは義妹とそのお相手ですよね。

    夫婦の晴れの日に、実姉家庭、実兄家庭にトラブルの種をわざわざ蒔く。
    花嫁は主役かもしれませんが何をやってもいいわけじゃない。
    傷つく人が出るのなら、そんなイベント(仕掛け)はやるべきじゃないと思います。

    トピ主さんは、義妹に「親族でトラブルになるのは避けたい」と言うべきだし、言えますよね?

    すでに伝えているとしたら、実姉と実姪についてはなんと言っているのですか?

    >>ただ、義妹から聞いている仕掛けを考えたら2人同時参加は難しそうとも思いました。
    >>私の本音は甥っ子が適任(仕掛けの内容)と思ったんですが、義妹持ち帰りの結果で身体の大きさから厳しいと言われてしまいました。

    あなたまで、その仕掛け優先みたいな考えが不思議でなりません。
    その仕掛けどうのではなく、すでに義姉に言われていて悩んでいるのですから、
    「今のままならうちはできない」と言うべきだと思いますが。

    義姉夫婦に睨まれ、姪に泣かれる結婚式の親族席を想像してみてください。

    娘さんにそんな状況でリングガールさせたいですか?

    ユーザーID:7489398235

  • 他の役割はないの?

    昨年親族の結婚披露宴に行ってきましたが、両家親族に子供が多くて役割がある子がたくさんいましたよ。
    挙式だけで1フラッグボーイ2フラワーガール2人3バイブルボーイ5リングボーイ 計5人。 と〜っても微笑ましくて可愛いかったですよ〜。 フラッグ係(花嫁が作った両家の名前を刺繍した旗をもって1番はじめに入場)は最近の流行らしいです。
    披露宴では挙式の子供たちより少し高学年の子供がカートでウェディングケーキを運んでくれてました。
    こちらが決めた事ではないけど、同じ学年の従姉妹ちゃんの片方にしか役割がないのはかわいそうかな…義妹さんももう少し気を使えばいいのにね。

    ユーザーID:0647703723

  • 義姉さんの長女にも 何か役割を持ってもらうのは?

    夫には姉が二人、わたし達の結婚式の時には 上の姉の長女と 下の姉の長女とは 一才違いで、 4歳と5歳でした。どちらも可愛い姪っ子でしたので 一人は リングガール。 もう一人は 私たち入場の際に 私達が歩く道筋に ひらひら 花びらを撒く係。お揃いのドレスを着て 二人とも可愛かったですよ。 ただ リングガールの子は めちゃくちゃ恥ずかしがって 真っ赤な顔で モジモジ ずーっと下を向いて 一歩も動けなかったので 結局義姉が抱き上げて 指輪を届けることになってしまったけれど。。。 
    どうでしょう 何か ちょっとした役割をあげたら?

    ユーザーID:7023844542

  • ベールガール

    姪御さんにはベールガールをやってもらうとか。
    先日兄弟の結婚式の時には、うちの娘がリングガールで、同い年のお嫁さんの親族がベールガールやってました。
    よい折衷案が見つかるといいですね。

    ユーザーID:3705832949

  • 関わらない

    義妹の結婚式に対して
    代替案をトピ主さんが出すのもおかしいし
    式披露宴に参列予定なら辞退もおかしい

    義妹のお祝い事に口を出す立場にはないという態度を貫いたらどうですか?

    義妹から正式に要請があれば、娘を説得することは可能だけれど
    自ら辞退は、
    お祝い事に水を差す形になるので、出来ないと。

    ユーザーID:1730517554

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧