介護しないよ 高校生の息子に言われ

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家族・友人・人間関係

桜貝

見ていただいてありがとうございます。
50代半ばの首都圏在住の主婦です。
夫は50代後半、単身赴任中です。長男は地方大学に在学中です。次男は高校生です。
つまり反抗期の次男と2人暮らしです。

今回、期末テスト期間中なのにパソコンで2時間以上遊んでいるので、注意したところ、「お母さんは俺が休憩するのが嫌いなんだよね」と。私「休憩するなとは言わないが毎度長過ぎる。まして今はテスト中。」

そう言うと、テスト中でなくてもお母さんは文句言うと。

そして私の卒業大学がFランだからお母さんに勉強の事を言われても説得力がないと言います。

情けない事に次男のツッコミに私はついていけないんです。


昨日は、ついていけない私の反応が認知症の始まりじゃないの?俺の事言ってないで数独でもやれや!と悪態をつかれました。
そこで「こんなに酷い言い方の次男の言う事、聞けると思う?」といったところ
タイトルの「俺、そんなんだったら介護しないよ」の台詞が出てきました。

私は「数独やったからって、そんな先の事わからないでしょ、約束できないでしょう」と答えました。少し後になってから、「脅しで人は動かない」と言えばよかったと思いました。すぐに言葉が出ないんです。

以前、「この家にお母さんひとりになったらどうすんの?」と聞かれた事もあります。
(兄が羨ましいそうです)
私自身、実家から遠い所に家庭を持ち、父親の介護等、ほぼ出来なかったので子供にそれを求める気はないです。(余命宣告後、2週間に一度の間隔で通いました)

ただ、今から言うか?と。おかげで覚悟は出来たけどね。

2年前からパートで老後資金等貯めていましたが今はコロナで退職しています。
働いていれば、まだ距離感を調節できたけれど。早く終息して働かなくてはと思っています。

皆様心のもちようを教えて下さい。
その前に子育て失敗ですかね?

ユーザーID:5903037795

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  • 心の持ちようというか・・・

    うちには高校生の娘がいます。
    テスト期間中、ほとんど勉強してませんでしたけど
    私はほぼ何も言ってません。
    将来の事については色々話しますので
    それで本人がどう考えて何をするかは
    もう高校生なのですから自分で考えさせます。

    小学生じゃないので親の言う事なんて素直に聞かないのはわかりますよね?
    トピ主さんも大事な事は言っても
    それ以外は放っておきましょう。

    でも素直に聞いて欲しいならトピ主さんも素直に聞くべきですよ。
    数独でもやれと言われたらやってみたら?
    お互い反発し合って
    疲れるでしょ。

    ユーザーID:0080908227

  • 私も言われました

    私も、長男に高校生の時に言われました。
    おれ、面倒見ないからね、と。

    なにぃ?
    望むところだ。と思いましたよ。
    ふーんだ、お母さんなんて、将来一人で実家に帰るんだから、介護とかしなくていいんだよ、と心の中でだけ思って。

    我が家は自営業で長男が継ぐことになっているので、父親の面倒だけ見てくれれば良いと思っています。
    お金は私には全く入らず、全て子供達へ行くことになっていて、私は用なしです。
    せいせいと独り老後を楽しむ予定です。

    ユーザーID:0996600955

  • 根は優しい息子さん

    「この家にお母さんひとりになったらどうすんの?」「介護はしないよ」とかね。
    お母さんのことが心配だからこそ、出たセリフですよね。

    とは言え…

    それとこれ(長々と休憩すること)とは全く別の話。
    私なら「介護はいいから勉強はしろ!」って言い返すかな。

    ユーザーID:3453981737

  • 少し過保護かな?

    年齢的にも反抗期なので、あまり過保護に接しない方がいいと思います。

    高校生ともなれば、自分の成績や選択できる進路も自ずと分かってきますし、
    親と同じランクに進みたくはないと思えば、自分なりに頑張るものです。
    それに、普通に成長すれば、将来、親への介護心も芽生えてきます。

    あまり過保護に、叱責すると、反抗心のほうが勝って、次男さんですし、
    本当に介護に興味すら示さなくなるかもしれません。

    それに、そもそもテスト期間中は、下手に詰め込むよりは、
    休憩してリラックスするくらいがメンタル的には良いと思いますけどね。
    むしろ、テスト期間ではない、普段の予習・復習が重要なので。

    お子さんのツッコミについていけないのであれば、
    あまり多くを言わず、見守ってあげたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4482255910

  • 憎たらしい子だね

    口の達者なお子さんですね。
    特に卒業大学云々で説得力ないって・・・

    私は高卒です。子供の大学受験の時は口出しする権利
    ないかなって、思ったこともありました。
    けど、子供からは相談されましたし、大学行かせて欲しいと
    お願いされて、自分の考えがまちがってたことに気づきました。

    トピさん、何を言われても気にしない。介護なんて、
    どうせあてにはならないんだから。
    「大学は国立以外はお金出さないよ!」ぐらい脅してやって。

    ユーザーID:2704748339

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  • 愛情表現では?

    認知症にならないように数独でもしたほうがいい、という次男さんの言葉を、素直に聞けないトピ主さんに対して、「介護しない」と返ってきたんですよね。

    だったら、数独などをちゃんとやって、いろいろ老後には備えてたけど、介護が必要になってしまった場合なら、次男さんは介護する覚悟はあるということなんじゃないでしょうか。

    認知症かどうかは別にして、次男さんなりに、トピ主さんのことは心配してるし、トピ主さんががんばってもどうしようもない状態になったら介護もしないとなと考えてるんでしょうから、それはそれで、いい親子関係のように思います。

    ユーザーID:9608247875

  • なんと!

    私なら
    「え?え?今何てった?
    つまり、そんなんじゃなかったら介護する気があるってこと?
    まあなんて孝行息子!」
    と背伸びして頭をクリクリする。
    息子「触るなクソババア!」
    と怒ろうがな。

    そんでそうだなあ、
    「あーまあ今ので言質取ったりしないから。
    今から介護で悩むこたあ無いよ、分からんことで悩んでもなあ。
    ワシらも準備頑張るよ」
    とでも言って、圧から解放したるかな。

    ユーザーID:4851404562

  • 舐められすぎです

    咄嗟に言葉が出てこないのは辛いですね。
    でも言われっぱなしは今後のことを考えても良くないです。
    今後といってもトピ主さんの老後のことじゃないですよ。大学受験に対する姿勢のことです。

    長男が大学生になり一人暮らしを始めたことで、次男は自分もそうなれると思い込んでいるのでは?
    受験に失敗した時のことなんか、全く考えてないんじゃないですか。
    仮に失敗したとしても、今と変わらない生活が続くと思っているのでは?

    大学受験について親子間でどこまで話を詰めていますか?
    特に、親を舐めた子供には、金銭面の話を早いうちに済ませておかないと、受験に挑む覚悟が変わってくると思っています。

    一浪させる金銭的余裕はないので合格しなければ就職、とか。
    奨学金の有無。
    奨学金の支払いがどれだけ大変なことか。
    大学の費用は全額出す予定であれば、学生のうちは親がお金をだすことがどういうことか言って聞かせる必要もあると思います。

    でかい口叩くなら母親以上の大学に合格卒業してから自分で稼げるようになってからにしろ!くらいは頑張って言い返して欲しいところです。
    そんなに親が嫌なら、高校卒業したら就職をしてさっさと家をでていけばいいのです。
    なんのために大学へ行きたいのか聞きましたか?
    大学進学にかかる費用を老後資金に回すことだってできるのですから、毅然とした態度で受験への覚悟を問うて下さい。

    ユーザーID:2852202326

  • 大丈夫みたいね

    介護のことまで頭にあるなんて
    優しい息子さんだこと

    そこまで憎まれ口叩く位には大きくなったみたいです

    きっと素晴らしい大学に行くでしょうから
    楽しみですね

    いい塩梅な反抗期
    そして、根の優しさ
    素晴らしい子育てされたのでしょう

    子育て成功でしょうね

    ユーザーID:2508144362

  • 子供に言うことを聞かせるには

    率先垂範が一番です。
    我が家では別に子供に見せつける訳ではありませんが、夫婦で英会話に興味があり、毎日朝晩にNHKラジオの英語番組を聞いてレベルアップを目指しています。
    それで子供たちは親に負けてはメンツが立たないとしっかり勉強するようになりました。
    数独、これも率先してやっています(笑)。
    トピ主様もご主人も家でどのように過ごされていますか。父親が家事一切を妻に押し付けてゲーム三昧だと子供に示しがつきませんよね。
    子供は親の背中を見て育ちます。

    ユーザーID:8557197791

  • 私ならひっぱたいてますよ。

    確かにあなたは子育てが間違っています。
    ちょっと次男の事でいくつか質問しますが、この子は学校では友達は居ますか?
    また成績は如何ですか?
    更にお兄さんは進学のために家を出ている事ですが、お兄さんとの仲はどうですか?
    またお父さんも単身赴任中ですが、親子仲は如何ですか?
    あなた反抗期の次男と一緒に暮らしてるのが正直嫌じゃないですか?
    また塾は行っていないの?

    これはね、難しいかも知れないけど距離を置く以外はないんだよ。
    まああなたもコロナでパートを辞めたのは仕方ないけど、本当は次男を一人にしておくべきだったんだよ。
    因みにこの事はご主人には言ったの?
    でも次男は今は昼間は学校には行っているんでしょう?

    まああなたの気の休めるのは次男が学校に行っているくらいだよ。
    もう一つ、次男があなたに介護しないよと言っているのは寂しいから言っているんだよ。
    つまりこの子は寂しがりやなんだよ。
    同時に暴言を吐く人は寂しがりやが普通なんだよ。
    長く述べてしまったけど、これはあなたに問題があるからだよ。

    ユーザーID:2809011710

  • 今はそういう時期

    まともに相手しちゃ駄目ですよ。

    高校生の息子とはいえ、まだ「子供」。
    精神年齢がまだまだ幼いんです。

    そこへご主人が単身赴任中なわけで、
    ある意味「自由」なんですよね。

    本心ではない(まだ子供だから)けれど、
    トピ主さんだって次男の厄介になるつもりはない、
    という気持ちでいたらどうですかね?

    大学生の子供さんもいるとのことで、
    また次男が同じこと言ってきたら「ああ、いいよ。
    その代わり遺産は全部長男に相続するよう遺言書作っとくよ。
    介護してくれないなら遺産なんて要らないよね?」と
    切り返したらどうですかね?

    あくまで「言われたから返す」ってノリでね。

    ユーザーID:8568363660

  • 長男さんに相談とか?

    うちも高校生男子がいます。
    この子は、穏やか系で、反抗期らしいものが今のところないので、
    偉そうなことは言えないのですが、トピ主さんには大学生の長男さんが
    いらっしゃるんだから、差し支えなさそうなら、アドバイスとか聞いてみたらどうですかね?

    一緒に住んでなくても、弟さんのことよくわかってるのでは?


    あと、私もFラン卒なんですが、だからこそ、
    私から「お母さんみたいにFランとかじゃないほうが
    将来後悔しないと思うけどなー」とかよく話してます。

    幼い頃から、私の失敗談とか、これは良かったかも?とかも
    よく話してました。

    それでも勉強は、特にできるほうではないので心配ですけど、
    遊んでる風な時は、大丈夫??って聞いて様子見してます。
    やれやれ言われるとストレスですよね。


    それと、
    難しいですが、同じ土俵にのらないほうがいいかも。
    うちの子は、私が感情的になることが一番イヤそうです。
    怒って言わなくてもわかるって言います。

    あまりないのですが、感情的になってしまった時には謝るようにしています。
    親も人間なので、年とってても間違ったり、感情的になったりするんだよねー
    ごめんね、気をつけるねって。


    介護云々も・・今から決めつけなくてもいいと思いますが。
    ひとりになった時のこととか、なにげに心配してくれてるんですよね。


    数独なんかの提案も、そっかぁーそういうのしたらやっぱりいいかなぁ?
    とか、話のネタにしちゃうかな。

    せっかくふたり暮らしの貴重な時間なんですから(夫のお世話しなくて
    いいし)息子の好きな食べ物とかせっせと準備して、楽しく暮らされたら
    いいのになーと思います。うちみたいな家庭は、親の威厳なくてダメダメなのかもしれませんが。

    ユーザーID:7333142976

  • 私の兄もそう言っていました

    金は出すが介護はしないと・・・

    母にがんが見つかり手術
    半年後、独身の兄が早期退職して実家に戻りました。
    母は心強かったと思います。
    マザコンの兄と長男大好き長男教の母はまるで恋人のように感じました(笑)

    次男君、介護云々の思考があるのがすごいですね。
    私が高校生のころには、思いつきもしなかった・・・
    ご長男が家を出られているので、次男さんは自分が支えなきゃならないと思っているのかもしれませんね。
    精いっぱい憎まれ口をたたいてるけれど、
    お母さんのことが大好きなんだろうなぁと、読んでいて感じましたよ。

    数読したらいいじゃないですか?
    分からない所教えてもらったりしたら?
    心配してくれているんですよ。

    ユーザーID:3564983547

  • そうか…じゃ

    早死にして介護にならないようにしないとね
    と、静かに言ってみる
    脅しには脅しで

    トータルで口うるさいんですか?
    そうでもないの?
    トピ主さんも、一日中やかましいな、私
    と思うのなら、改めた方が良いと思います
    それはそれ、これはこれ
    自粛して、ずーっと口うるさい人と二人きりは辛いので

    ユーザーID:2878801108

  • 個人的には言わないセリフ

    >「休憩するなとは言わないが毎度長過ぎる。まして今はテスト中。」

    テスト期間中に2時間の休憩が長い理由はなんですかね

    例えば
    晩御飯→一休み→風呂→一休みで3時間過ぎても

    長い休憩と言って急かしたり、勉強しろって言うんですかね?

    あなたも、数独?してみたら?
    息子さんに求めてる勉強時間と同じぐらいしてみたらどうですかね

    もう高校生なのに口煩く言われないと勉強しない息子さんなんですか?

    >皆様心のもちようを教えて下さい。

    勉強は本人に任せる

    >その前に子育て失敗ですかね?

    失敗?いやいや余計な口出しする
    あなたが失敗してるだけでしょ?

    ユーザーID:7485903573

  • 素直なだけでは?

    普通に考えてください。いくら自分の実の親だからと言って率先して介護なんかしたいですか?
    本音を言えば私は親の介護なんて絶対にしたくはないですよ。でも、子供の義務としてしなければならないと認識しているだけです。
    だから、親の介護なんかしないというのは正直なだけと思いますよ。

    私も親には介護はしないから老人ホームに叩き込む。金だけは出すとはっきり言ってますよ。まあ、実の親にそこまでドライにできるかどうかは話は別ですけどね。

    あと、貴方も大して高いレベルの大学に行っていないということは、貴方も学生時代はろくに勉強していなかったのではないですか?自分のことを棚に上げて偉そうに説教しても相手の心には響きませんよ。

    というか、息子と同じ土俵で戦ってどうするんですか?
    口が達者な方が勝つに決まっています。
    せっかく貴方は親と言う地位にいるのですから、親と子の土俵で戦いましょうよ。
    たかだか高校生の息子に口だけで論破されるのは情けなさすぎです。貴方も狡猾になりましょうね。

    ユーザーID:0886151589

  • トピ主です

    皆様 一緒に考えて下さってありがとうございます。まとめてのお礼になってしまいます事、すみません。

    次男が私の事を心配してくれているところはあります。コロナで仕事を減らすつもりでいたところ、危ないからやめたほうがいいよと言ってきたのは次男でした。
    そして数独ですが、私が数学は苦手だった事を知っているので、それで言ったのかもしれないと今、気がつきました。
    昨年、私は漢検准2級を取り、今は2級の問題を解いています。読書も好きですし、長男のお古の世界史や地理の資料集をよく開いています。次男には「お母さん、歴史すきだよね」と言われます。

    次男は友達が多いです。いないと生きていけないタイプ、そう、寂しがりやです。 最近はコロナで遊べませんが、部活の友達が留学するから(このご時世ですが)と、色紙を書いていました。送別会もすると。

    兄や夫とも仲いいです。長男が地方に出発する時、「行くな」と号泣していました。
    夫は暴言を吐いている次男を最初は笑って聞いていますが、度を超すと本気で怒ります。
    夫はとても人間が出来ているのでそんな夫に言われると静かになります。

    大学受験の事はそもそも受験経験もないのに
    Fランのくせになどど言う事自体がとても失礼な事だと、それは厳しく言いました。
    家では浪人はさせられないと夫婦で言ってあります。次の年はないと。ただ現役ならばその間の学費は私立でも出すと言ってあります。(必死で貯めています)

    皆様のおかげで客観的に見ることが出来ました。少し口煩すぎたようです。
    ヤレと言われると私も数独をやりたくない気持ちになりましたから。
    次男のいいところも発見できました。

    もしかして次男と過ごすのもあと少しになるかもしれないのでその時間を大事に、大人として同じ土俵に上がらずに過ごさなければいけませんね。努力ですね。

    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:5903037795

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「いいよ、別に」と

    介護求める気持ちがないのでしたらサラっと、「うん? いいよ別に。」って返せばいいだけだと思う。

    私も学生の子どもがいます。一人っ子なんですが介護なんてしてもらうつもり無いです。大人になったら好きなところに住みなさいって今から言ってますよ。何を考えることがありましょうか。

    ユーザーID:2367098610

  • 「え?介護してくれるつもりだったってこと?」

    「俺、そんなんだったら介護しないよ」

    そんな事を言われたら喜んじゃう。
    だって「そんなん」じゃなかったら、介護してくれるつもりだったってことでしょ。
    高校生で親の介護をどうしようかなんて考えてくれてるんだ!嬉しいわ〜!と喜んでしまうけどね。

    うちの子供なんて「親の介護」なんて全く想像もしてないし、
    就職も実家から離れた場所を希望しています。
    子供が遠方で就職したらそこで結婚して家買って子育てして・・・ってなるでしょう。

    私達はとりあえず夫婦二人で暮らすけど、どちらかが亡くなれば独居老人です。
    まぁ、出来るだけ自力で介護サービス受けながら暮らすことになります。
    頑張ってお金は貯めてますよぉ。

    ユーザーID:9311832605

  • 真面目に答えてあげたらいいのに。

    単に生意気言いたい年齢なのかもしれません。

    さて、息子さんは介護しないよと言っていますが、どういう意味で言っているのでしょうね。

    其の年齢では介護の大変さ、全く分かっていませんよね。
    ましてや実際親が認知症になっての家庭内介護は時に壮絶になります。
    多分息子さんはそういう複雑な所は分かってませんよね?
    単に同居しないよの意味で言っているのかも知れませんが。

    私も息子が二人いますが、息子には世話になりたくないと思ってはいます。
    ましてや介護して貰おうなんて全く思いません。
    出来るだけ子供の世話にはならず介護をビジネスとしている人に頼みたいと思っています。
    そのために貯金頑張ってます。

    トピ主さんもそう思うならここは真剣に答えてあげれば良いのでは?
    「お母さんも貴方達の世話になろうとは全く思っていない。だから老後の為にお金を貯めている。その代わり貴方達に残すお金は一円も無いかもしれない。だからこそ貴方は勉強してそれなりの大学に入って、それなりに稼いでもらいたい。だからこそお母さんはうるさく言っている。お母さん達も貴方に頼ろうなんて思ってないから貴方も親のお金頼らないでね。」

    これもトピ主さんにしてみたら息子への脅かしとなるのでしょうか?
    いや、現実を話すまでの事です。

    実際息子さんに勉強しろというのは何故ですか?
    大学入って将来自分の力で働いて貰う為なのでは?
    本音言うと少しでもお給料の良い仕事に就いた方が良いから、とも思っているのでは?

    お互い老後資金貯めるの頑張りましょう!

    ユーザーID:2141213186

  • 高校は

    お子さん、偏差値70くらいの高校にでも行ってるんでしょうか?
    私大って早慶あたりにでも入れるのでしょうか?
    反抗期とは言え、親の学歴を持ち出してバカにするのはどうかと思います。

    ユーザーID:5364990582

  • 次男の気持ちも考えて

    ご主人が単身赴任しているのは、家族が引っ越しをしないで今の地で住み続ける為ですよね?

    ならば、次男さんが大学生になったら、トピ主さんがそこに住み続けなければならない理由はなくなりますよね?
    ご主人と夫婦二人で暮らせば良い。

    残り半年、次男さんが本格的に大学の志望校を決める前にご主人とよく話し合っては?

    多分、次男さんはお母さんを1人残していく事、罪悪感があって出来ないな、と考えているのでしょう。
    長男さんは弟がいるから気にせず何処でも好きな大学を選んだ。
    そもそも、母親が1人になる可能性など想定になかったと思いますが。

    次男さんは実際に二人暮らしを経験し、たいしたことじゃないにしろ、頼ることあるでしょう?
    高いところの物を取って貰うとか、風邪をひいてしまった時にお弁当を二人分買ってきて貰ったとか。

    そう言う些細な事でも、次男さんには自分が居なくなったらお母さんは困るよね?
    と思って、1人残していく事は出来ないと考えてしまっているのでしょう。

    俺は介護しない。

    そう言う可能性を考えた事がなければ出ない憎まれ口です。

    例え次男さんが自宅から通学出来る学校に進学したとしても、トピ主さんはご主人の元へ行ったらどうでしょう?

    次男の事はあてにしていないのよ、お母さんはお父さんがいるから大丈夫よ。

    そう言うメッセージを伝えることで、次男さんは自分が思い描く自由な未来を手に入れられる。兄と同じように。

    きっと、勉強も身が入るし今より優しくなるのでは?

    ユーザーID:8155375567

  • 背中を見せる

    高校生の息子さんに、休憩が長い=勉強しましょう
    などわざわざ親は言わない方が良いですよ。
    勉強をする子は言われなくてもするし、
    しない子は言われた瞬間に余計にする気が失せますよ。
    超優秀な母親が具体的な指示をすれば、
    心に響くかも知れませんが、そうでないなら、
    母親の言った通りにすると、
    結果母親のようにしかなれないと
    認識するのではありませんか?

    50代で息子さんのツッコミにあたふたしてしまうのなら、
    認知症のリスクが高いのではありませんか?
    お子さんにだけ言ってないで、数トレやってみましょうよ。
    お母さんが努力すれば、
    背中を見て息子さんも努力すると思います。

    主人が姑に脳トレなど買ってきては勧めていましたが、
    くだらないなどバカにして殆どしませんでした。
    姑は今認知症です。
    認知症の介護は余命宣告される病気の介護より大変です。

    ユーザーID:8517048278

  • 次男くんを追い込んでいますよ

    〉家では浪人はさせられないと夫婦で言ってあります。次の年はないと。ただ現役ならばその間の学費は私立でも出すと言ってあります。(必死で貯めています)

    これ、反抗期真っ盛りの次男くんに取って、どれだけ酷な言葉か、分かりませんか?
    これを言われると、落ちたら人生終わるくらいに追い詰められるのですよ。

    Fランがどうとか言っていることから、次男くんは学歴偏向にあると思われ、もし大学に落ちたら自分に価値はなく、もう生きて行かれないくらいの気持ちでいる可能性もありますよ。

    夫婦で言ったということは、最低2回は言ったと言うことなのか、2人で改まって伝えたということなのか。
    どちらにしても、そんなに荒れるということは
    自分で自分を追い込んでいるように見えます。

    反抗期の時期なんて人それぞれですから、反抗期であると分かっているなら尚更、言葉とか伝え方とか、そういうことに気を使わなければなりません。

    反抗期と受験が重なだだことだけでも辛いのに、その上親からハシゴを外されたのですから、かなりギリギリの精神状態ですよ。
    反抗期ではない人が穏やかに受験勉強をしていることを思えば、次男くんの心情が辛くて言葉もありません。

    とりあえず、次男くんが前向きに受験勉強できるよう、あまり関わらないでいてあげることをお勧めします。

    もちろん、完全な受験生としての最低限の注意は必要です。
    察するに感情的な主さんは前に出ず、論理派の夫に前に出てもらうのがいいですよ。

    母親に対しては甘えも出るし、もし主さんが声を荒げたり感情に振り回されるタイプなら尚のこと、次男くんはすでに主さんのことを斜めに見ていて、言うことを聞かないでしょう。

    母親 = 敵、という構図が出来上がってしまっていますので、主さんが何を言っても次男くんの心に響くどころか、ヒビが大きくなるだけです。

    ユーザーID:7403517666

  • トピ主です2

    皆様ありがとうございます。

    改めて他の人からの考えを聞くというのは
    本当にためになります。

    数独やってみました。今までにない感触というか、続けると観察力が高まりそうですね。

    ここで相談した事によって、数独を始める事が出来ました。
    認知症にならないよう、楽しんでみます。

    次男がもし家を出て地方大学に行く事になったら私はもちろん夫の所へ行こうと思っていました。夫に以前確認したところ、会社で借りてくれるマンションは、すべて単身者用で、家族用タイプは借りてくれないという事がわかりました。

    次男はそれを知っています。介護という言葉が出たのは、一人残るかもしれない私の事を考えた事があるからこそ、言ってくれたのかもしれませんね。
    そこまで思い至りませんでした。

    次男にも自分のやりたい事があるなら応援すると言ってあり(受かればですが、例えその大学が遠くても)、予備校にも通っています。

    お金かかってるんだからねー、ちゃんと勉強してよねーという気持ちが充満していて、
    休憩に対して煩く言ってしまいました。

    もう高校生ですものね、親は信じるしかないんですね、あと励ましと。

    皆様に感謝しつつこの辺でトピを締めさせていただきます。
    誠にありがとうございました。

    ユーザーID:5903037795

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