大学生活を謳歌できてない我が子

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家族・友人・人間関係

母です

高校時代に人間関係がうまくいかず、あまり友人もいない状態でどうにか耐えて卒業、大学に進学しました。
心機一転、新しい土地で頑張ろうと張り切っていたのですが、やはりどうもうまくいかず。
一年生の時は不登校みたいになってしまい単位もほぼ取れず大変なことになりました。
一時期は投げやりになり中退が頭をよぎったこともあったようですが、今年度はオンライン授業メインだったのもあり受講はできたみたいです。
前向きに大学生活を送ろうとしているのが伝わります。

しかし特に親しい友人もなく、アルバイトはコロナの影響で途絶え、サークルも不参加。
大学生活を謳歌できてないのが不憫に感じてしまいます。
勉強に邁進すると割り切るのもありかなと思ったりもします。

自分はサークルに熱中したり友人と遊んだりと楽しんで過ごしたので、同じように青春を謳歌させたかったなと思います。

息子にアドバイスできるとしたらどんなことでしょうか。

ユーザーID:0175159785

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  • 社交的=学生生活の謳歌 とは限らないでしょう?

    ご自身が社交的だったから、それが正しい学生生活の謳歌の仕方だとお思いのようですが、息子さんのご様子だと、そのやり方は息子さんには合ってないです。
    20年近く側にいて、おわかりになりませんか?

    まだ未成年で金銭的にはすべて親御さん担っているとはいえ、大学生にもなって、そんな大きな息子さん(もう子供ではない)の学生生活の心配を、親がするのは間違っています。
    いつまで世話を焼くつもりですか。
    もう子離れしてください。

    すべて息子さん自身の責任です。
    息子さんへのアドバイスなんてありません。

    ユーザーID:1175168439

  • 自分で今ある状況でやれることを探すべきでしょ

    某国海外在です。コロナの影響は世界中です。それでも今ある自分の状況でやれることってあると思いますよ。今はそういう力を試される時期なのではないでしょうか?

    うちの娘は高3受験生です。様々な統一試験が停止になったり、自宅オンラインでテストになったりと色々ありますが、出来ることをやっています。
    同じマンションの学年の下の子供達に家庭教師をしたり、研究所にてインターンをしたり。。。学校のお友達たちと会って遊んだり、学校のクラブ活動で集まり、体の不自由な子供達の施設へボランティアに行くことなども自分で見つけて夏休みを色々忙しく過ごしていますよ。

    家庭教師ならオンラインでも可能ですし、自宅で出来ることもあると思います。

    ユーザーID:3310701192

  • 見守ってあげてください

    20代の大卒女です。

    コロナ禍での大学生活、さぞ大変なことと思います。お母さまも息子さんも。

    質問者さまと私の母が、息子さんと私がそれぞれ似ているなあと思ったのでレスしました。
    母は大学生の弟を可愛がっており、いつも要らぬ心配をしていました。
    姉としては、非常に過保護で二人とも不幸に見えました。

    ●ちゃんとご飯食べてるかしら→腹減るだろうから何かしらは食べてるはず

    ●ちゃんと学校行けてるかしら→行けてなかったら自分の責任。寝起きくらい自分で何とかするもの

    ●ちゃんと卒業できるかしら→単位も自分の責任。一人で稼げる年なのだから、留年したら自腹を切れでいい

    ●お友達いるかしら→友達、すこし気の合う人、居心地のいい場所、何かしらひとつあれば問題ない。心配しすぎ


    かくいう私も心配しすぎな母に疲れているクチです。
    子供の立場からの意見ですが、子どもがかわいいのだったら「そっと見守る」でお願いします。
    かわいい子には旅をさせよって言いますよね。あれです。

    お母さまが心配なのは息子さんのためなのか、自分が安心したいからなのか区別してください。

    青春は人それぞれです。時期も、輝きも。
    自分と同じように謳歌してほしい、と願うのは親心でしょうが、息子さんからヘルプがない限り、放っておいていい話題です。

    私も人間関係が苦手でしたが、大親友が作れなくてもその時々で話す顔見知りができ、やりたかった勉強をがんばって後悔することなく大学を卒業しました。

    自分の子育ての腕を信じて、息子さんと適切な距離をとって接してください。
    大丈夫、何かしら辛かったら連絡きますから。

    ユーザーID:9395353708

  • 大学生活を謳歌???

    あなたは決して安くはない息子さんの大学授業料を
    >サークルに熱中したり友人と遊んだりと楽しんで過ご
    してもらうために払っているんですか?

    >勉強に邁進すると割り切る
    え…?
    大学は勉強に邁進するための機関なのではないんですか?

    私は小中高大学で、大学で一番勉強しました。
    その成果が在学中、卒業後と続きました。
    私が珍しいタイプだとは分かっています。
    大学では遊んだんでしょ?と思われることがあることも知っています。
    でも、まさか親がこんな考えだとは思いませんでした。

    あなたの考えが理解できないのでアドバイスのしようがありません。

    勉強に邁進すると割り切るのも“ありかな”と思う親がいるなんて…。

    ユーザーID:6104229061

  • 大学は元々勉強するところ

    「勉強に邁進すると割り切るのもありかなと思ったりもします。」

    …大学は勉強するために行くところですから、それはオプションではなく本来の状態ですよね。

    不登校状態から、オンライン授業となったために勉学に取り組めたのなら、喜ばしいことです。

    私は企業で採用担当をしていたことがあるのですが、サークルやアルバイトの経験を語る学生さんが大半でした。

    しかし、そういったものに熱中していた人がそうでない人よりも優れているとは一概に言えません。

    アルバイトをして学費を賄うのも立派だと思いますが、元々大学は勉強のために行くところですから、学んだことや研究したことが第一にアピールすべきことのはずです。

    親御さんがお子様のアルバイトなしで大学に通わせられるなら、余計なことは考えずに勉強に打ち込ませてやるのが何よりだと思います。
    それで自信がつけばこそ、社会に出てやっていく勇気も得られるのではないでしょうか?

    もっと遊べばいいのに、楽しまないと…は息子さんには言わない方が良いと思います。

    親が大学生活を友達付き合いやサークル中心に謳歌したことは、お子様には関係のないことです。

    ユーザーID:9538732368

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  • いやー過保護。

    大学生なんて勉強さえしていればいいのでは、と私は思いますよ。
    そりゃサークル活動や留学などに精を出すのも良いと思うけどね。

    ユーザーID:2867511998

  • 自分と違うから

    「青春の謳歌」も人それぞれです。
    今年度は特にコロナで大変ですね。
    見守ってあげてください。

    ユーザーID:9466074030

  • トピ主です

    レスありがとうございました。
    書き方が悪く、大学で遊び呆けることを推奨する親にうつってしまいました。決してそうではないのですが、、
    講義を受けるにしてもいつも一人は寂しかろうと思ってのことでした。実際本人も辛いものがあるようで。
    高校時代が大変だったので大学は楽しく過ごして欲しかったという思いも大きかったです。

    しかし、一番大事なのは在学中に勉強を頑張ることですよね。
    今後は過保護にはならないように見守ります。

    ユーザーID:0175159785

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今はコロナ禍でもあり

    お気持ち良く分かりますよ。
    本来大学は勉強するところをいう意見も良く分かります。
    でもトピ主さんは、勉強せずに遊べと言ってるわけでもないですよね。
    高校時代の分まで大学時代で謳歌してくれたらと思ってるだけですよね。
    実際、大学時代にしかできない事もあるでしょうしね。
    とある企業の採用担当の方とお話をしたことがありますが、内定取れた学生さんに「入社までになにかしておくべきことはありますか」と聞かれることがあるそうですが「学生のうちにしかできないと思うことを存分にしておきなさい」というそうです。
    コロナ禍の今、通学すらなくオンライン授業になっている状態で、バイトもサークルも厳しいですよね。
    学生時代にあちこちに旅行をするということも今はできませんし。
    なんとなく思うことは、もしコロナ禍でなければ、息子さんは色んな人と接するのがいいような気がします。
    バイトでもいいし、ボランティアでもいいし。まず人と接することに慣れていくことがいい気がします。
    人と接すれば何かしら世界が広がるきっかけにもなりますしね。
    「友達がすごく多い引きこもり」とかっていないじゃないですか笑
    人と関わっていくうちに、ひょんなことから気の合う人ができたり、趣味が合う人がいたり。
    先々就職したときの為にも、ある程度人慣れしてるほうがいいかもしれないですね。
    その為にも早くコロナが収束してくれればいいんですが。

    ユーザーID:4043964999

  • お気持ちわかるような気がします

    大学はもちろん勉強しに行くところですが
    それって建前で、実際はそれ以外の
    様々な経験ができる大切な大切な4年間だと思います。

    気になるのは、高校で人間関係がうまくいかなかったこと。
    この問題が解決されていないのでは?
    結構深刻な問題のような気がするのですが。。。

    環境が変わったとたんに社交的でコミュニケーションがうまい人になれたのであれば
    たまたま合わない高校を選んでしまったか、運が悪かったか。
    しかし心機一転!と思ったのにうまくいかないというのは心配です。
    やはり根深く何か問題を抱えていませんか?

    大学にはいろんな人がいて
    ボッチ(と呼ばれる一人ぼっち)の子もたくさんいますので
    それなりに過ごしてしまうこともでますが
    その先に、社会人になるという大きな変化があります。
    社会人になってからの人生のほうがうんと長いのです。
    それまでに社会性を身につけることが望ましいと思うのですが
    どうやっても人とうまくかかわれないのであれば
    、個性を生かした仕事を何かしら考えたほうがいいと思います。

    私も大学生の息子がおり、トピ主様の状況であれば心配で心配でどうにかなってしまうかもしれません。

    悩みの内容は違いますが、うちの息子は大学生活を満喫して留年してしまいました。
    大した大学ではないので、この先の就職を考えると頭が痛いです。
    今、息子といろいろ話し合っています。
    今までのこと、この先のこと。
    話し合うってとても大事だと思います。
    高校生までは圧倒的に親が上でしたが
    大学生になり、成人し、今は対等に近い話ができます。
    将来のこと、いろいろ話し合うことで、本人の自己分析にもつながります。

    コロナで家にいることが多い今だからこそ
    息子さんとじっくり話をしてみてはいかがでしょうか。
    将来的には自立してもらうことが必須ですので。

    ユーザーID:6609770250

  • 親からのアドバイスはいりません。

    申し訳ないですが、お母さんの子どもがかわいそうオーラがとてもうっとうしいです。
    私も学生時代 友だちが少なかった事がありますが、親からのかわいそうという視線の方が辛かったです。
    かわいそうとみられるのがよけいみじめな気持ちになります。

    今はゲームでもアプリでも 家で楽しめる時代なので、あまり心配しなくてもいいと思いますよ。
    社会人になってから 変わるかもしれないですし、キラキラしてないとかわいそうと思わないで下さい。

    アドバイスなんてなにもいりません。
    ほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:7440630433

  • 大きなお世話かもよ

    悩むのも青春だからね。
    息子はもともとコミュニケーションに難がありましたが、
    大学の専門分野にも興味が見いだせないようで、
    どうしてこんな大学に入ってしまったのだろう、
    と悩み就職活動にもあぶれ、中退も相談されましたが、
    とりあえず卒業はしろという説得に、留年している状況です。
    幸いサークルをとおしてやりたいこと興味あることが見つかり、
    卒業後はそれに進みたいようで、親としては見守るしかありません。
    過保護といわれても親なら致し方ないです。

    ユーザーID:3002594331

  • 主は、遊んでほしいと思っているわけでなく

    今のご時世の息子さんを不憫に感じてるんだと思う。そういう親の気持ちは私はわかります。
    でも

    >高校時代に人間関係がうまくいかず、あまり友人もいない状態でどうにか耐えて卒業、大学に進学しました。

    これって本当にそう息子さんが相談してきたの?

    主が心配してるだけで、息子さんはそんな風に思ってなかったかもよ?
    主が色々聞き出すから、息子もそう答える、とかね。

    家の息子も性格は優しくて大人しい方ですから、心配な気持ちはわかる。
    でも親が思ってるより、息子って強いかも。

    私は中学から余計なことは聞いたり言ったりせず、なるべく見守るようにしました。

    その結果息子の場合、この春、希望の国立大学に受かり、家から車で3時間半の所で一人暮らししてます。

    今はリモート授業で学校に行けず知り合いもいなくて私も不憫に思ってますがね。

    息子も大人しいタイプで小学校低学年の時は心配しました。
    横着な近所の子と通学団が一緒で男の子ならではの色々がありましたが、6年通して一緒に通い、そういう子のいなし方も上手くなり。それも経験ですよね。

    でも帰宅後遊ぶ子は自分の気の合った子達とよく遊んでいました。

    中学から、ハードな運動部に自分で入り、土日試合で家にはほとんどいなかったが、友達は部活でもいたと思います。

    男って自分から事細かに話さないから細かくは分からなく心配もありました。

    高校も同じ運動部、しかもキャプテンに選ばれていました。
    その時私は自分が思うより、子供は成長してるし、自分なりに楽しんでるんだと思いました。

    進路も私立でいいから地元にしてほしいと一言聞いてみたけど、行きたい大学があると息子の決意が固く、夫婦で応援すると決め今に至ります。
    バイトも塾ですると自分で決めてきてました。

    見守るって、大変だけど、もっと息子さんを信じてみたら?その方が伝わると思うよ。

    ユーザーID:5924491319

  • こう言ってはなんですが、小さい頃から過干渉だった…とか?

    50代になって、なんとなーーくですが、わかってきたことがあります。

    アレコレと口うるさく支配したり、
    過干渉し続けてきた親御さんのお子さんって、
    心がのびのびとしてないんですよね。

    家で肩身の狭い思いをしながらずーっと過ごしてきたから、一歩外に出ても自信が無くていつもびくびくしてる…みたいな。

    しかも言葉で自分の気持ちを表すことができないから、コミュニケーション・スキルがつかないまま大人になってる。
    だから同世代の子たちともうまく関われないし…、楽しめない…、みたいな。


    トピ主さんと夫さんはこの20年近く、
    息子さんとどのように関わってこられたんでしょうね。

    彼がやりたいことを、思いっきりやらしてあげてたのかしら?

    彼が言いたいことを、口を挟まずに最後まで耳を傾けて聴いてあげてたのかしら?

    ユーザーID:0261401650

  • 人間のタイプが違うから…

    私もどちらかというと息子さんに近いタイプです。

    人間関係が苦手で中学高校で躓きましたし、大学ではにぎやかな集団に圧倒されるので必須のもの以外は人数の少なさで授業を選んでいました。

    そしてサークルやバイトに旅行よりも家や図書館で本読むか勉強する生活。

    母は、なんで他の学生のように友達付き合いがないのかと言ったり、時には恋愛の気配さえないことに疑問を呈してきたこともあります。

    そんな自分なのでコミュ力が必要なところではなく地道な堅い職業に就こうと努力し、希望のところに就職しました。
    そして職場で知り合った人と結婚、出産し仕事を続けています。

    母は今となっては私の事をすごい、自分にはとてもできないと言いますが、自分では適性や能力からしてこんなもんだろうと思います。

    息子さんには息子さんの安らげる場所、幸せがあると思うので、求められたとき以外はたとえ身内でも志向の合わない人のアドバイスはあまり意味がないと思います。

    ユーザーID:4536733265

  • トピ主さんがご子息を追い詰めてる

    おそらく、トピ主さんと同世代かなあ〜と思うのですが、昔と違うんですよ。
    恋愛にしろ、車にしろ、バイトにしろ、昔と考え方が全然違います。

    >自分はサークルに熱中したり友人と遊んだりと楽しんで過ごしたので、同じように青春を謳歌させたかったなと思います。

    それができないから不憫に感じるトピ主さんが、ご子息を追い詰めてる気がします。
    ご子息は、ご子息なりに楽しんでるかもしれませんよ。
    ただ、トピ主さんがそれを受け入れないから、話さないだけかもしれません。

    >息子にアドバイスできるとしたらどんなことでしょうか

    トピ主さんは過干渉にならずに、息子さんを信じることじゃないでしょうか。
    ご子息にはご子息の生き方があるのです。

    ユーザーID:8244588200

  • 過干渉

    大学生にもなって親に自分のあり方、生活を見張られてしかも不憫に思われているなんて、息子さんがかわいそうです。

    みんなでワイワイするのが幸せ、独りが好き、大学では遊ぶことしか考えていない、しっかりと学びたい…人それぞれです。個性です。親でも子供とは別個性ということを理解してください。

    青春の謳歌の仕方なんて人それぞれです。

    ユーザーID:6030616774

  • 大学を謳歌してもらいたいトピ主さんの気持わかる

    私は大学に行っていないので、当時友人がとてもうらやましかったです。
    ちょうど大学が舞台の、青春ドラマがあって。
    もちろん、現実はドラマのようにいかないのはわかっていました。
    お見合い番組でも、○○大学とか出てきたら、やっぱりいいなあと。

    なので、息子さんが大学を謳歌してほしいとお思う気持ちはわかります。
    うちの子どもも同じようなタイプで、人間関係にいつも悩んでいました。
    社会人になっても続きます。
    しかし今は、テレワークというあまり人と接しなくていい仕事もあります。
    子どもの自由にして、トピ主さんが楽しそうにしていれば変化があるかもしれませんね。

    ユーザーID:2052744674

  • トピ主です

    その後もアドバイスやご指摘のレスをいただきありがとうございます。
    鋭い指摘は心当たりのあるものばかりで、反省さきりでした。

    口うるさいことや干渉がましい点は大いに自覚があり、息子が伸び伸びできてないのもそうだろうと感じます。話を常に良く聞いてあげてたかなとか、
    自分の理想を押し付けるようなこともあったと思うし、息子を押さえつけて型に嵌めようとしていたかもしれません。

    そのせいで人との上手なコミュニケーションを学べなかったのだとしたら、自分が台無しにしてしまったのですね。
    今更ですが、これからでも息子のことはお節介せず見守り、息子のありのままを認められるよう心がけていきたいです。

    思えば、自分の父がいちいち口出しをしたり、私の言動を否定したり、あまり自分を認めてくれないと不満に感じていました。
    同じようなことをしていました。

    息子が充実した生活を送って欲しいとは思ってます。せっかくがんばって入学した大学なので。
    静かに見守り応援します。

    色々な事を気づかせていただきありがとうございました。

    ユーザーID:0175159785

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