周りの人に嫌われます

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家族・友人・人間関係

あじさい

40代の女性です。
この年になって、人間関係に悩んでいます。
これまで、あまり人間関係で悩んだことがなかったので、自分のどこが悪いのかよくわかりません。

職場には、私を含めて、女性が4人いますが、私以外の女性はお互いに情報交換をしながら、うまく仕事をしています。
こちらから積極的に関われば、何か変わるかと思い努力をしていたのですが、多分言葉の端々に性格の悪さが滲み出ているのか、盛り上がっている場をしらけさせてしまいます。

どんどんとマイナス思考になり、口からでる言葉は暗い言葉ばかりになってしまい、夫からも冷たく扱われようになりました。

自分でも悪循環に陥っているのはわかります。
誰かに相談したくても、マイナス発言しかでてこない私の話など、誰も聞きたくないし、そんな人とは付き合いたくないだろうから、自分を変えていくしかないと分かっているのですが、些細なことで、気持ちが折れてしまい、持続できません。

そして、ここにたどり着きました。
明るく朗らかな性格になれたらと思います。
昔はそのような性格だったように思いますが、今思えば周りの人達が気を遣ってくれていただけなのかもしれません。

私が嫌われる理由、この文章から何か感じるものがあれば、教えていただけないでしょうか。
どう変わればいいのか、嫌味な感じがあるのか、自分でわからなくて苦しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4601950534

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  • 人のゴキゲンなんて取る必要ないよ

    トピタイトルのように思います。
    傍若無人にふるまえってことじゃないです。
    人付き合いが苦手なら苦手なりに、必要最低限のことだけ関わればいいと思います。

    そもそも、ここで訊いても何もわからないと思うんです。
    もしかしたら、同僚の女性たちがいじめっ子気質なのかもしれない。
    それならトピ主さんが努力しても変えられません。

    悪化する可能性もあります。
    たとえば御主人が冷たい原因は、自信がなくてオドオドとしているトピ主さんが嫌なのかもしれない。
    それなら、トピ主さんが強気に出れば見直してくれるかもしれませんよね。
    でも、それが理由でなかったら?
    大喧嘩になります。

    大切なのは、自分なりに芯を定め、人の顔色を窺いすぎないことだと思います。
    職場の女性とは仕事以外では関わらない。
    つんけんしろというのではなく、普通に笑顔、普通に受け答えはするけれど、場を盛り上げようという無理はしない。

    不機嫌なご主人に「何かした?」と聞いたり、近寄らないようにするのは良いけれど、ゴキゲンを取ったり顔色を窺ったりするようなサービスはいらない。

    回り続けるコマをイメージして、堂々としてください。

    ユーザーID:4135890388

  • トピ主さんと

    実際に会ったことがないのでどういう人なのかはわかりませんが。

    やっぱり一番の理由はマイナス思考でいると、表情が暗いのかなと思います。
    暗い顔つきの人には近寄りがたいし、話しかけたいとは思いません。
    「どうせ私は」といつもネガティブでひがみっぽいと、相手も「この人と話ししてもつまらない」と思うから逃げてしまうのだと思います。
    それと相手を不快?にさせる会話は、思ったことをすぐ口にするからでは?
    何か言う時は一度お腹に戻してからしゃべったらどうでしょう。

    作り笑い、愛想笑いはいかにもで不自然ですが、人と接する時はなるべく表情を柔らかくを心がけたらどうですか?
    職場でも無理に会話に入り込まなくても、穏やかな表情をしていればだんだんと向こうから声がかかってくるのでは?と思います。

    今気がついて自分を変えていきたいのだから、よかったと思いますよ。
    まだ40代なのだから変われます。

    ユーザーID:8788013602

  • お疲れ様です。

    同じく40代女性です。

    文章からは、主さんの
    >言葉の端々に性格の悪さが滲み出ているのか
    なんてことは感じません。

    ただ、ネガティブ思考に捕われているのは文章から伝わります。

    何か趣味はありませんか?

    トピから感じるのは、職場と家庭の行ったり来たりで、世界がちょこっとだけ狭いかな?です。

    もう一歩、他に自分の世界があると、職場や家庭の狭い世界から少し離れられるのでは?と思います。

    今のその世界だと、ネガティブから抜けだそうにもちょこっと難しいような気がします。

    ちなみに私の趣味はゲームです。
    昼休憩中もゲームがしたいので、一人で休憩します。

    ユーザーID:0910474399

  • 40にもなって

    性格を明るく、なんて無理しなくていいと思うし、そもそも、職場は友達を作る場でもないですよ。仕事上、必要な会話と、挨拶だけでいいと思いますが。

    私が思うに、まずは、職場でなく、旦那さんとの会話を楽しくなるように努力しないといけないと思いますが。むしろ、職場のことを旦那さんに話せませんか?
    話せないと思うなら、それは、旦那さんが可哀想。旦那さんの前に、変なプライドの壁があるんですもの。
    私は夫と、くだらない事で騒いで、笑って遊んでいます。すると私も夫も職場の人間のことなど、どうでもよくなります。具体的に言えば、変な踊りをしたり、おしくらまんじゅうをしたり。早食い競争とか、鬼ごっことかもです。

    まずは、くだらない事を旦那さんと始めましょう。私たちみたいに、二人きりが最高になれますよ。

    ユーザーID:7780309996

  • 更年期症状?

    こんにちは。主さんは40代前半?後半?どちらでしょう。後半なら、更年期障害の精神症状の可能性もあるのでは。つまり、思い込みです。

    私は後半ですが、45才辺りから人間関係に悩みはじめました。(何で私って嫌われるのかな。ネガティブだから?変に思われてるのかな?)と、悶々と悩む→忘れる。を年に1回位していました。

    そして今、40代後半。数ヶ月前から上記の悩み&孤独感&起きられない位のダルさが続き「もしや、うつ病?ヤバいんじゃ…」と焦っていました。

    が!ある日ネットの記事で「更年期障害」の症状と似ていることを発見。とりあえず更年期に効くという「○の母」を飲み始めて1ヶ月弱。あの暗い、出口の見えないトンネルから抜け出したと感じます。
    「人に嫌われる」「私以外はみんな仲が良い」などと今は思いません。あれは更年期障害の精神症状だったんだなぁ。と実感しています。

    ユーザーID:9586312208

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  • もう少し具体的に…

    この文章からだと、私には全く嫌味に感じる部分はなかったです。
    おかしな文章でもないし、性格の悪さが滲み出ているのか…と書かれてますが、全く性格悪いとは感じられなかったです。
    大体性格が悪かったらこんな風に考えないんじゃないかなぁ。
    もっと図太い神経してるかと。
    なのでトピ主さんは逆にもっと繊細な感じがしました。

    それに、今まで人間関係で悩んだ事がないのでしたら、元々特に問題のない方なのでは?

    ちょっと気になったのが、昔は明るい性格だったのですよね?
    それが何故ネガティブ思考になってしまったのか。
    今の職場に来てからなのか、結婚してからなのか…
    あと、その職場の女性は同世代ですか?
    もう少し具体的に聞かせて頂きたいな、と個人的には思います。

    ユーザーID:2549898908

  • 考え過ぎかも

    この文章からは特に悪い面とかわかりません。
    ただ、今まで特に問題なかったということなので、今の人間関係がたまたま合わないだけということかもしれませんよ。
    うまくいかないとネガティブになり、表情も暗くなるものです。
    発言には気をつけつつ、自分が悪いと思いすぎないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1898118773

  • 思ってることを素直に口に出して良いと思ってるからじゃない?

    >>>どんどんとマイナス思考になり、口からでる言葉は暗い言葉ばかりになってしまい、夫からも冷たく扱われようになりました


    主さん
    人と上手く付き合うのって、努力がいるんです。
    お金と時間と気遣いが、全部必要なの。

    どんどんマイナス思考になったからって、それをそのまま、言葉や態度に出したらダメよ。
    マイナス思考は、自分の中で止めとかなきゃ


    1、毎日、ニュースやネットを見て、最低1個は「暗くない話題、ほんわかする話題を仕入れ」、それを会話のきっかけに使う。
    (新しいカクテルの宣伝、いい感じだよね…あの俳優さんが好みで…とか)

    2、きっかけの後は、自分の悩みを聞いてもらうんじゃなくて、相手の言いたいことを聞く

    3、誰かと目があったら、反射神経で、ニコニコする


    これが1週間続けられたら、きっと、悪循環から抜け出せる!
    かも?(笑


    Good Luckでーす

    ユーザーID:1974311785

  • 最近変化した友人のケース

    40代とのこと。
    似たケースなのでレスさせていただきます。

    その人は、40代前半まで特にトラブルのない人でした。

    辛辣で毒舌だけど、物事を斜めに見るウイットに富んだ彼女の物言いは聞いていても面白く、周りとも関係は良好…だったはず。

    ところが、40代中盤頃から彼女のその毒舌が、笑えないものに変化してきたのです。

    ひねくれているような、いじけているような、ほぼ嫌味か悪口のような内容になっていったのです。

    とにかく彼女が毒舌を吐くと、それは刺々しく、周りはシーンとなり、場をサーッとしらけさせるのです。

    40代って、これからのことがぼんやり見えてくる時期なのもあると思うのです。

    つまり、ゆとりがなくなってきたのではないのでしょうか。

    冒頭の、この年になって人間関係に…とあったので、彼女のような感じなのかな?と想像しました。

    ここで原因がわかって、事態が少しでも改善すればいいですね。

    ゆとりは自分で取捨選択して作るものですから。

    ユーザーID:8096704323

  • トピ文からは卑屈で気の使えない人。

    どう嫌われているのか文面では分かりかねます。新しい職場に馴染めないというだけではないのでしょうか?初めはどうしても空気感と言うのが読めなくて、積極的に交わろうとするとこちらの気合で向こうが引いてしまうのもよくある事です。

    ただ押し寄せるマイナス思考や卑屈な言葉使いは気になります。そして自分の気持ちは切々と訴えている割に状況の説明が一切ない。状況の説明は一文だけ『積極的に関われば、盛り上がっている場をしらけさせてしまう』のみ。これでは全然伝わりませんよ?

    まず入社(異動)してどの位なのか?年代ギャップはあるのか、ないのか。女性が4人の力関係。どのようにされるから嫌われていると感じるのか?勘違いではないと言えるだけの検証。場を白けさせたときの一例などは最低限必要だと思われませんか?

    『多分言葉の端々に性格の悪さが滲み出ているのか』『マイナス発言しかでてこない私の話など、誰も聞きたくない』こういう主観は要らないんです。それはあなたが思い込んでいるだけの言わば妄想で、それは判断材料にはなり得ません。

    全然あなたを知らない赤の他人向けなのだから、出来る限りの『事実』が必要なんですよ。

    ユーザーID:5730222755

  • ええ?!そこまで分かってるのに?

    > どんどんとマイナス思考になり、口からでる言葉は暗い言葉ばかり

    これですよ。しっかり分かってるではないですか。他の人もネガティブで暗い考えが浮かぶ事もあるでしょう。それを言葉に発すると相手がどんな気持ちになるか分かっているので言わないだけです。

    口から出る言葉はコントロールできます。ネガティブ思考を変えろと言っているのではありません。

    ユーザーID:5523797856

  • 何も悪くはないのかも

    もしかしたら今回の職場の4人とはタイプが違うだけで、トピ主さんは何も悪くはないのかも知れません。
    盛り上がっている場をしらけさせてしまうのは、トピ主さんが無理に努力をして本来の自分ではない姿で関わろうとするからなのかな?と思いました。
    その4人の方もそんなトピ主さんを見て「無理しているな・・・」と思うと盛り上がれないのかも知れません。

    どう変わればいいのか・・・変わらないほうがいいんじゃないでしょうか。

    職場の4人はいいとして、以前と違い暗くなってしまっているトピ主さんを冷たく扱うご主人って何なんでしょうか。

    ユーザーID:5524053019

  • 余計なことは言わない、考えない

    情報が少ないので、想像になってしまいますが、
    被害妄想では?という印象です。
    仮に本当に嫌われているとしても、職場の数人と、
    旦那様と合わない時期なだけでは?

    主様が悪いのではなく、相性とか、相手の気分とかにもよると思います。

    自分で自分を責めないでください。
    そんなことしてもいいことありません。
    主様の真面目なお人柄に好感を持ちました。

    「今はそういう時期か」と放っておく。
    余計なことは言わない、考えない。
    仕事に集中する。
    自分を労る。好きなことをして、自分の機嫌をよくする。

    物事は移り変わります。
    きっとよくなりますよ。

    ユーザーID:0832348582

  • その方たちとは合わないだけじゃないですか?

    トピからは、心配されているような感じはちっとも受けませんよ。
    本当ですよ。

    合わない人とは合いません。
    4人全部が合わないタイプのことだってありますよ。

    もっとご自分に自信を持って行きましょう!

    ユーザーID:0886888986

  • 私からみたら

    ご自身をきちんと分析なさって、変わろうとしている。
    その姿勢だけでも十分立派です。

    他人のせいにする人が多いなかで、自分に原因があるかも、、と考えられるトピ主さん。私は見習おうと思っています。

    あと、実際にトピ主さんを見てないのでわかりませんが、笑顔を忘れずにね。
    まずは朝の挨拶、帰りの挨拶の時だけでも笑顔で!

    心がお綺麗だと思うから、笑顔も素敵なはず。

    ユーザーID:4092006727

  • 謙遜になっていない

    >言葉の端々に性格の悪さが滲み出ているのか

    本当にそうなら、嫌われるのは当たり前。
    謙遜で書いているなら、そう思うなら直せよとしか、読む方には思えない。
    自分を良く見せようとするより、相手を知ろうとしたらいいと思う。

    ユーザーID:9351725126

  • 深く考えない

    相手がこちらをどう思っているか、くよくよ想像しない方がいいです。

    出来ることは、口角を上げて挨拶すること。
    会釈の時も口角をあげる。
    相手の目を見る、とまでは行かなくても、
    俯かないで正面を見て歩きましょう。

    話に加われる時は、聞き役に回って、軽く相槌を打つ程度から初めてはいかがでしょう。

    とにかく雰囲気を暗くしない。
    口角をあげるだけで微笑んでいるように見えて印象がグッと良くなります。

    試してみてください。

    ユーザーID:7601073063

  • 主様のコミュニケーション能力について、夫様の客観的な目で見た

    感想を具体的な例を挙げながら、教えてもらってはいかがでしょうか?

    多分、一番多く会話しているのが夫様だと思うのです。
    つまり、一番主様のコミュニケーション能力を見ているのは、夫様。

    主様がお書きになった内容、
    「自分のどこが悪いのかよくわかりません。」
    「多分言葉の端々に性格の悪さが滲み出ているのか、盛り上がっている場をしらけさせてしまいます。」
    ということを伝えて、好ましくなかった点を具体的に挙げてもらいながら、改善点と好ましい言い方を教えてもらってはいかがでしょうか?

    「上手にコミュニケーションができなくて困っていること」
    「それがなぜなのか、自分ではわからないこと」
    「もう少し上手にコミュニケーションをとりたいこと」
    「コミュニケーション改善に協力してほしいこと」
    を伝えた方が、夫様も親身になっていただけるのでは?

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:0661861373

  • 結婚されてるんですから

    少なくとも旦那さんには愛されているんですから、気にせずお仕事に邁進なさってください
    トピからは特別何も変わったところは感じませんでしたよ

    職場の人間関係で考えるところがあるんでしょうか
    お昼時間の過ごし方で居心地悪くされてるんでしたら、何回かに1回位は用事を作るとかして、その場にいないようにするなんてどうですか

    私の友人は公園で一人で食事(お弁当)してます
    公園は会社の内庭?みたいな感じらしいです
    お昼まで気を遣いたくないって言ってました
    他にも内庭組がいるみたい、だからできるんでしょうね
    これはこれですごいなと思いますけどね

    あとはネガティブな言葉を吐かない
    私はトピ主さんよりずっと年上ですけど、これはいつも心がけています
    相手の気持ちがいっぺんにぽしゃってしまわないように、気を付けてます

    ユーザーID:0614125882

  • カラーが違うだけでは?

    良い悪いでなくてカラーが違うだけですよ

    実際、暗い人が好きな人達も一定数いますし

    そちらのグループの為にわざわざ明るくするのも疲れるのでは?

    人付き合いって本当に難しいから50代になった私は もうどこにも深入りしないし、冗談も言わなくなりました
    以前の職場で冗談で盛り上がった話も こっちでは冗談すら通じないって事もありましたから。

    まぁ明るくすれば そっちグループに入れるなら明るく頑張るのも良いですけどね。

    ユーザーID:9707016390

  • 頑張れば上手くいくわけでもない。

    性格を直そうとしてもそれが本来の自分でないなら今度はなぜこんな事までして人に好かれようとするのだろう?と悩む気がします。

    自分は子供の頃から周りに愛想を振り撒いたり、話しかけたり、一緒に遊んだりするのは苦手でした。小学生の頃は授業以外はクラスメートと会話しなかったし、笑わない黙りの子供でした。
    成長して周りに馴染もうとしましたが、人に好かれるにはどうしたらいいかも分からず、やみくもに趣味を見つけようとしたり、我慢して苦手なグループ行動にも加わったりもしましたが、心を開く事が出来ず、一線引かれる感じで上司にも「いつまで馴染まない気だ?」と叱られて、堪えて「すみません。」としか言えずに隠れて泣いたこともあります。
    親友だと思って何十年も付き合った人にもお金無心されたり、愚痴の捌け口にされたりで絶縁。転職先ではパワハラに遭ったりで人間不信になりかけたりもしました。

    でも、今は幸せです。

    無理に自分を変えようとしてもそれは解決にならない。場所に合わせて自分を演じ分ける事にしたら自分を無理に変える必要もない。

    人とは距離感に気を配りながら自分に求められる役割をこなし、挨拶したり、人を不愉快にしなければ十分だと。そして、いざという時には意見も言えるようにそこは頑張りました。
    これを出来るようになるまではずっと我慢して自分を否定して人に迎合してはいいようにされる事が多かったけど、自分を抑え込むのではなく、人に好かれる事を目標にしなくても普通に世渡りは出来ます。

    人にわざわざ好かれる必要ないし、親友がいなくても時々交流できる友人がいれば孤独ではないし、一人でいるのも好き。
    仕事でも時々、困ってる人のお手伝いしていたら自然と馴染めました。
    がんばらなくなってからの方が上手くいってます。
    無理に変わろうとしなくても思い込みを手放して緩くなるだけで自分の雰囲気は変えられますよ。

    ユーザーID:4456801166

  • どうでしょうか

    私の部署も私含め4人で働いています。
    そのうち一人がめちゃくちゃ空気読めません。
    みんなその人のこと嫌いではないんですよ。
    良い人なのはわかってるんですが、空気が読めなくてその人が発言するたびにシーンとなる事が多いです。
    主語述語がないというか、単語だけや自分の言いたいことを言って終わり。のようになり会話が続きません。
    おまけに仕事も遅いし、覚えも遅いし同じこと何回も聞くし鈍臭いのでみんながイライラする原因になります。
    発達に原因があるのかな?とか思ってしまいます。
    空気読めないくせに、会話に入りたがるのでみんな気を使います。
    でも悪い人じゃないんですよねー。
    でもやっぱり変わってる人です。
    その場の空気を読んだり、話し方に気をつけていけば良くなっていくような気がします。

    ユーザーID:3923419753

  • 重そうな相手なら逃げます

    愚痴や不満でもみんなで笑って終えられるものなら構いませんが
    そうではなく人格否定に近かったり、出口のない堂々巡りだったりしたらゲンナリするので私なら逃げます。
    内容が同じでも言い回しが変わると印象も変わるものなので、
    本や映画、ドラマを見て言葉使いを磨いてみてはどうでしょう。

    盛り上がっている場がしらけるのも
    あじさいさんがこんなに辛辣な事を言う人だったとはという驚きだったり、いや、そうじゃなくてちょっとズレているのよねだったり
    パターンはいくつかあるはずなので
    あれ?なんか変なこと言っちゃった?とその時に聞ければ
    変わるチャンスもあると思いますよ。

    ユーザーID:8706156558

  • 空気を読んでいますか?

    40代になるまで人間関係に悩んだことがなかって本当ですか。小学生でも悩むと思いますよ。

    >こちらから積極的に関われば、何か変わるかと思い努力をしていたのですが、多分言葉の端々に性格の悪さが滲み出ているのか、盛り上がっている場をしらけさせてしまいます。

    多分今までは、周りのことなどお構いなしに、自分のことを自分のペースで話していたんじゃないでしょうか。そのグループのことや、各人のことを考えずに。よく「空気を読む」と、言いますよね。読み過ぎるのもよくないですけど。ある程度は、人の気持ちを考えて発言するのは必要ですよ。その人たちが嫌な気分にならないように。
    まずは皆さんの話を聞いて、どのような話が好きなのか、どのような人間関係なのか。自分はどう話しかけてくのが皆の気持ちをよくさせるのかなどを考えてから少しづつ会話に参加していけばいいのではないでしょうか。

    人の話(話題)を聞かずに、自分の話だけを突然入れ込んだり、自分の考えに同意させようとしたり。

    盛り上がっている場をしらけさせるという言葉にそんな臭いがしました。

    ユーザーID:3035372822

  • 私も周りに嫌われてました

    60代前半ですが、40代ぐらいから、パートで働くようになってから、気が着くと いつも敵かできてしまっていて、結局その人との人間関係に悩み、3〜4年で辞め、パートを転々としていました。
    パートも 変わりながらも20年続けたし、もういいか、という思いと、人間関係で体調も悪くしてしまったので、昨年から もう仕事をする事を辞めました。

    それからも 何故行く先々で、敵ができてしまうのか ずーと悩み
    自己啓発本等読み返し 答えを捜していました。

    一つの納得のいく答えに巡り合うことができました。
    「私は、その人に勝ちたいのか、それとも仲良くやって行きたいのか」

    私は勝ち気で、パート仲間が自慢してくると、相手にしてしまい、勝ちたくなり、自分自慢をしていたのです。
    聞き流すことが、できなかった自分に
    気づきました。仲良くというか、波風立たせたくなかったら、自慢話なんか聞き流せば良かったのに…
    それができていなかったのです。
    60過ぎて気づくなんて、恥ずかしいです。トピさんは、まだ若いです。
    自分を振り返り 何かあるから、嫌われるのですから。
    周りの人と 波風立たせないよう 気をつけて下さい。仕事やり易いですからね、
    仕事の付き合いと割りきって、自分の行動、言動 考えてみて下さい。
    私の場合は、後から入ってきたパートなのに自分の立場を理解せずに、「そんな事が自慢なの、私なんかこんなのよ」という勝ち気バカだったのが、いけなかったのだと、やっと分かりました。恥ずかしいです。

    ユーザーID:3948693526

  • トピ文だけでは、なんとも。。。

    今まで悩んだことがない、ということであれば。もしかして今の職場の問題の人たちとの相性があわない、というだけかもしれないです。

    もしくは 今の職場の女性3人と同等の仕事のスキルがないか、またはオーバースキルで話があわないのか、 

    あとあ、年齢差があるなら、同じような感じでの友達づきあいのようなことはされないですよ。 嫌われているというより、単にそういう対象からははずされているだけ。 仕事が普通にできるならきにしない、のが一番です。

    トピ様の状況がどれにあたるかはわかりませんが、職場で、本当に気心が知れる人にであえる確率は減ってきますよ

    あまり気にせず、仕事をしたらいいと思います。

    ユーザーID:1684943881

  • この文章からは嫌な感じはしません

    ネガティブ、悪循環に陥っているのは感じますが、嫌な人という感じはしません。
    強いて言うならば、これだけの文字数制限がある、トピ主さん自体を私たちは全く知らない、という条件があるのですから、もっと詳しく説明してみる必要はあるだろうに、
    昔は明るく朗らかだった気がするが、周りの気遣いによってそうだったのかも、位しか情報がないので、難しい。
    気が利かない人だなとは思いました。

    例えばいままで人間関係で悩んだことはない、というのは職場以外の場では現在も過去も嫌われていない、うまくやれていたという事なのか、
    それとも、昔から友人はいなかったけれど無頓着だった、またはいまほど疎外されていなかった、またはいまそれがなぜか堪えるという事なのか。

    いまのその職場はどのくらい勤めているのか。
    職場のトピ主さん含む4人の入社の順番や年齢はどうなのか。
    最初はうまくやれていたがだんだん居心地が悪くなったのか、トピ主さんが悪くない事だとしても、何か心当たりとなるようなきっかけはないのか、
    など。

    更年期のせいかもしれないし、新型コロナによる気分の落ちこみかもしれないし、
    同僚が元々、意地悪、というか、仲間内以外には親切ではない人たちかもしれない。
    トピ主さんにやっかまれる要因があるのかもしれないし、
    トピ主さんが無理をして頑張って会話に入ろうとするものの、それは流れを無視するものに終わってるのかもしれないし、
    ネガティブに、わたしの話なんて、と卑屈になっているうちに、必要な報告を連携しない事が多くて迷惑かけているのかもしれない。

    なんにしても友達になろうとか楽しい話題を提供しなくてはなど思わないで、
    仕事上必要な事は「些細であれにこやかに伝える」
    きちんとお仕事を遂行していたら、居場所、戻ってくると思います。

    どうやっても無理なら相手側がおかしい可能性が高いので、異動願いかな。

    ユーザーID:1315666620

  • 仕事があってますか

    40代は仕事ができて当たり前と見られてます。
    どんな職種かわかりませんが
    まずは仕事を第一に考えること。
    文章から感じたのは
    なんとなくですが、職種が向いていない様に感じます。
    トピ主さんが目指しているのは、
    >>明るく朗らかな性格になれたらと
    なので、販売員さんがいいのでは?

    販売員は立ち仕事で疲れます。
    うだうだ考える事なく、夜は疲れて爆睡できます。
    お客様相手なので
    暗い言葉なんて言えません。

    職場の女性とのコミュニケーションや、距離感から
    事務系は向いていない様子。

    変わる方法として、
    盛り上がっている場に入っていかない。
    自分の発言より、うん、うん、笑顔でうなずく回数を100倍増やす。
    相手の発言を肯定する。
    否定したいときは、否定しない。
    否定すると拒絶したと相手は思います。

    人間関係うんぬんよりも、
    自分の発言で、相手が希望通りの反応をしないときに
    トピ主さん自身が傷ついている様にも感じます。


    お仕事お疲れ様です。ファイト!

    ユーザーID:8685290586

  • こういうのは相性だから

    人間関係は、とどのつまり、相性です。
    非常識なほど、悪意のある言葉や毎日同じ内容のネガティブ発言をする人は、大多数の人に避けられると思いますが、

    ちょっとした影口や挽回可能な自虐ネタは、
    むしろ会話の潤滑油ですよ。
    そういう話、大好きな人はたくさんいますよ。

    私はアラフィフ既婚女性ですが、ネガティブ発言も他人の悪口も一切言いません。
    でも隙がなく完璧という訳でもなく、周囲の話を朗らかに聞き、適当なワードで返してます。

    他者からの私のキャラの評価は「明るく朗らか」と言われます。
    家族、夫婦間でも、日々会話もあり、仲良く暮らしてます。

    ですが、学生時代や職場では必ず、浮きます(笑)

    性格なんて関係無いんですよ。

    相性です、相性。

    トピ主さんも、私も合う人になかなか恵まれないだけですよ。
    というか正確に言うと、相性が悪い人の遭遇率が高くて、相性の良い人との付き合いを潰されているのです。

    過去にも、グループの中に一人でも競争心や嫉妬心が高いのがいると、その人に皆さん合わせようと行動するので、相性がよくても保身のために私とは話せないって人が結構いました。

    私のような気質の者は、長く勤める(続ける)と良いのですが、氷河期もあり、持病もありで、なかなかそこも上手くいきませでした。

    まあ、一人でもなんとか、なります。

    トピ文に嫌味や悪意は感じませんでしたよ。
    自分を責めずに、頑張りましょう。

    ユーザーID:2792902961

  • 住み良い場所を見つける

    人の性根の部分なんて変わりませんよ。
    自分の住み良い場所を探しましょう。

    鳥が水の中では暮らせないように、
    住める場所と住めない場所があるんですよ。

    鳥は空を飛べますが、魚は空を飛べません。
    魚は水の中に住めますが、鳥は住めません。

    そんなもんです。
    なんか住みづらいなーと思ったら場所をかえればいいんです。どこに行っても見つからななければ自分で作っちゃいましょう(起業/独立)。

    ユーザーID:7020733829

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