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遠距離恋愛の結婚。どちらの地元へ越すか

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恋愛・結婚・離婚

ルンバ

彼氏→30代前半、実家暮らし。実家が中部地方の長男、社会人6年目。国家資格持ち、日本全国どこでも働ける。
トピ主→20代前半、一人暮らし。実家が大阪の次女、社会人4年目。大阪で公務員として働いています。

もともと私が中部地方で働いていたときに知り合った方なのですが、私が今年大阪へ転職し、現在遠距離恋愛をしています。付き合っている期間は2年程度ですが、結婚を考えた際に、どちらの地元へ、、、と考えると憂鬱です。
彼は大阪に住んでみたいとは言っていますが、彼のご両親からは結婚するなら地元に住んで欲しいと言われているそうです。(同居ではない)

私も試験にさえ合格すれば、彼の地元で同等の職業につくことは可能ですが、折角都会の生活に戻りたくて転職したのに、また田舎へ引き戻されると思うと、決心がつきません。

彼とは気が合い、この人以外に結婚は考えられないと思うほどなのですが、いっそのこと、大阪で新しい交際相手を見つけるのが、双方にとって最適の選択なのでしょうか?
皆さまのご助言お待ちしております。

ユーザーID:0032435536

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  • 結論でてるのでは?

    >大阪で新しい交際相手を見つけるのが、双方にとって最適の選択なのでしょうか?

    トピ主さんご本人が、仰ってますが。
    これが今の正直な気持ちなんでは?
    本当に結婚したい相手なら、安易にこんな言葉は言わないでしょうに、
    ご縁がなかったのか、まだ貴方は、結婚の時期ではないのかもしれないですね。

    折角都会の生活に戻りたくて転職、その時だって彼とはお付き合いされていて、でも都会を選んだ。大阪>彼 の優先順位というところではないの?

    ユーザーID:5984451933

  • 可能なら

    都会の生活に戻りたくてせっかく大阪に帰ってきたのに、また中部。そりゃいやですよねぇ。
    いやじゃなければ、中部地方は一度は住んでいたところなわけで、何の抵抗もなく「土地勘もあるし、じゃ彼のところに引っ越そう」と思うはずでしょうし。
    トピ主さんが「どこでもいい」と思ってるのであれば別ですが、帰りたくて大阪に帰ってきてるわけですから、そこからまた戻って楽しいと思えるかどうかですよね。
    「好きなら引っ越せるはず」と言う人もいるかもしれませんが、好きだけど引っ越してまでは・・・と思っても無理はありません。
    だって、せっかく帰ってきたんだものね。
    30過ぎまで実家暮らしをしている人が、全国どこでも働ける資格を持ってるとはいえ、大阪に来てやっていけるのかなぁ。
    やろうと思えばできると思うんですよ。
    転勤族なんていろんな土地を転々としてるわけですし。
    でも、転勤も転職もなく30過ぎても実家にいる人が、できるかなぁ。
    親に「地元にいて欲しい」と言われて、彼自身はどう思ってるんだろう?
    親もそう言ってるし・・・・って感じなら、大阪で心機一転、新しい出会いを見つけたほうがいい気がします。

    ユーザーID:3121213661

  • 大阪

    彼も大阪に住んでみたいとおっしゃってるんですよね?
    じゃあそれで良いじゃありませんか。

    あとは、彼がご両親と話をして説得するか、されてしまうか。
    それから次のことを考えたら良いと思います。

    ユーザーID:6897883040

  • 住む場所大事です

    大阪へ行こうと思った時の気持ちを大事にして欲しいです。
    職も住む場所も大事ですよ。

    私は夫の転勤や転職について回って引越しと 転職し
    好きでは無い土地で残念な月日を送り、今もその点は後悔してます。
    夫や家庭のためにやったことでも、最終的に自分が
    満たされてなければ誰も幸せにはしてあげられない気がします。
    まず2人で大阪生活を何年かしてみて、合ってなかったら
    ご両親の声を考慮。でも義両親のために自分たちの住む場所を
    決めるのは辞めた方がいい。

    彼がいい人で、大阪に住むことを否定してないのだから、将来
    一緒に大阪に住むでいいと思います。義両親には行き来できる
    時期が来たらよく訪ねてあげて、迎えにいって招いてあげて
    オープンな関係を保つことで良いと思います。

    ユーザーID:9722348867

  • うーん

    彼との結婚は現実的には数年後に彼の地元に帰る可能性があるので彼の地元で暮らすかもしれないという覚悟は必要。

    トピ主さんが大阪で暮らすことを優先して大阪で相手を探すこともアリと言えばあり。
    その相手が大阪が地元で転勤のない人という条件がつくけど。

    正直、どちらを選んでも後悔はすると思う。
    こういう場合には得られなかった方を後悔するものだから。

    したがって正解はないと言ってもいい。
    これが恋愛と結婚の違い。

    ユーザーID:2578223838

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  • あなたにとって大阪に住むことが1番

    文章を読む限り、トピ主さんにとって最も重要なことは大阪にすむことなんだと思いました。

    彼氏さんの第一は、トピ主さんと結婚することなんですよ。実親から地元に戻ってくるように言われても、トピ主さんの希望の大阪でもよいと言ってくれてるんですよね。トピ主さんが本当に彼と結婚したいのなら、一緒に彼の親を説得しようとしたり、あるいは彼の地元に行こうと思うのではないですか?子育てサポートを妻の親に頼みたいから妻の地元で暮らすことはよくあることで、説得はそんなに難しくないと思います。

    あと、大阪で結婚相手を見つけられる事が前提なのも気になりました。それなりに長く付き合って結婚したいと思える相手はそんなに簡単に出会えません。そして、トピ主さんの年齢は上がっていくので素敵だと思った相手から相手にされなくなっていきます。

    今の彼氏さんと別れる場合は、結婚相手は見つからないかもしれないけれど大阪で生活することが1番重要なんだ、と決断できてからがよいと思います。

    ユーザーID:0664688886

  • まだ20代前半

    彼は長男だから、地元から出るのは難しいと思います。
    今も実家暮らしだし、親は地元に残る事を要望するのもありがちなこと。

    トピ主はまだ20代前半。
    結婚するなら彼以外考えられない・・と言っても、これからまだまだ出会いだってあるし、彼のことは諦めて大阪で新しい出会いを求めた方がいいと思います。

    折角転職して公務員という安定した仕事もあるのですから、もう一度転職して田舎に戻る必要は無いですよ。

    ユーザーID:4858351493

  • 大阪で新しい交際相手を

    見つけた方がいいと思います。今のその覚悟で彼と結婚しても上手くいかないと思います。
     その前に今の公務員の仕事を辞めてまでその彼と本当に結婚したいのか自分自身でよく考えるのが先ですが。
     結婚の形態が「愛し・愛されている期間」だけの限定的なものに変化しています。つまり結婚は生涯一度だけ言う前提が崩れています。二度は普通、最近は三度目の結婚も珍しくなくなりました。
     せっかく結婚してもいつまで続くか分からない状態では(先のことは誰も分かりませんので)、遠距離に住む彼の元へ今の仕事を辞めて転居するリスク高い気がします。
     最早結婚は「永久就職」ではないことを認識して行動されたらどうでしょうね。

    ユーザーID:2398780896

  • ややこしい

    彼は、親御さんのご友人の娘さんやご近所の方と見合いをした方がいいのでは?

    トピ主さんの親御さんも、老後に支援が必要になるかもしれませんよ。

    彼は、ご近所さんと結婚して、トピ主さんは、トピ主さんの意向を尊重してくれそうな方と協力して暮らす方がいいのでは?

    トピ主さんも、彼のように、親御さんに相談された方が、無難かもしれません。

    トピ主さんの困惑が伝わってきました。
    夢を叶えた人に、夢を捨てる選択をさせようとするところが、変だなぁ。と思いました。

    ユーザーID:6893569922

  • 大阪で話を進める

    彼の地元ということであれば、将来はトピ主さんが義父母の介護をするということになるでしよう。また、そのことを期待されていると思います。

    気乗りのしない彼の地元で将来は介護役の結婚では、条件としていいとは言えません。

    彼には、大阪に住むのでなければ結婚できないという条件で話を進めましょう。

    彼が承諾しなければ、彼との結婚はないという覚悟をトピ主さんが持てるかどうかで決まります。

    トピ主さんは、まだ20代前半。とても若いです。

    いくつかの恋愛をして、自分にぴったりの人を見つけることも可能です。

    「大阪で新しい交際相手を見つける」ことも考えているのなら、自分の条件を強気で押して彼の同意を得たほうがいいと思います。

    ダメなら彼との結婚は諦めるしかありませんが、彼が同意してくれて大阪で結婚生活が送れるようになるといいですね。

    ユーザーID:9764257754

  • レスします。

    田舎、田舎仰りますけど、中部地方にはまぁまぁ都会の名古屋市があります。

    名古屋市に居を構えるなら、都会暮らしもできて、彼氏さんの実家にも面目が立って、かつ同居も回避できるんじゃありませんこと?

    ユーザーID:7347331947

  • トピ主さんが決めない

    トピ主さんはただ大阪を離れない。それだけでいいです。それ以上の事は相手に決めさせれば。
    大阪に住んでもいい気持ちと親の意見と天秤に掛けるのは彼。
    せっかくの公務員資格。試験を受けて通ったのに辞めては勿体無い。
    寄らば大樹の陰。公務員の職も大都市も。
    彼が両親の気持ちを優先したらご縁が無かったと思う、でいいんじゃないですか?まだ若いし。

    ユーザーID:7724803462

  • 中部地方に彼氏がいるのに、なぜ大阪へ?

    ご縁がないと思う

    だって、主さんはその彼氏とどうしてもいたいと思うほど
    好きじゃないでしょ?

    本気で好きな男が中部にいたら
    大阪になんて転職しないよ

    ユーザーID:3988391563

  • だって彼氏がいる状態で転職したんですよね

    彼氏がいて、結婚の可能性も一応あった状態で、
    >都会の生活に戻りたくて転職 
    したんですよね。
    その時点で、彼氏と結婚するという選択肢はあなたの中で消えたんじゃないのですか。
    ほしいものを全部手に入れるのは無理だと思います。

    ユーザーID:7894496591

  • トピ主です

    こんなに沢山ご助言いただけるとは思っていなかったです、皆さまありがとうございます。

    皆さんのおっしゃる通り、今の時代、何の保証もないのに現職を捨ててまで結婚するのが正解なのか、というとそうではない気がしてきました。
    同時に、私に結婚の覚悟が足りていないのかも知れません。

    私もまだ20代前半とはいえ、今から結婚相手を1から見つけることができるのか、不安はあります。
    一度親にも話してみようと思います。
    結婚は当人同士の問題ではないのが難しいですね、、、

    ユーザーID:0032435536

  • 海坂様に全く同意。20代前半の離婚は4割超。今の仕事維持必須

    20代前半の離婚は4割超えです。

    公務員は、確実にトピ主の生涯のお金・経済を守ってくれる仕事です。

    それは、生きる為に必須で、
    何がなんでも維持しなくてはいけません。

    >試験にさえ合格すれば、

    などと言うのは甘い考えです。

    もし、彼地元で公務員同業種に合格したとしても、先で離婚したら
    トピ主は、故郷の大阪へ戻って住むことはできません。

    そうなれば、大事な親御さんの介護もできません。
    苦渋の後悔をするでしょう。
    また
    定年までは、離婚後も彼地元で生きねばなりません。

    昔の女性の様に、ずっと働く仕事も無く、生活を男性に頼り、専業主婦やパートで生きるなら、彼地元も、一つの選択肢になるかもしれないが

    トピ主の場合は別。
    彼地元に変えることは、トピ主だけに全ての損失と賭けのリスクが覆いかぶさってくる。

    更に、20代前半と30代前半。10歳も年上の彼なら、将来、彼の介護も早く、高確率で、トピ主が働きつつ介護する生活の年数もあるかも。

    トピ主が今の仕事と生活を変えないでできる結婚を探しましょう。
    人生は長い。結婚後、70〜80年もある。

    20代前半・公務員女性は、大阪でも引く手あまた以上のものがあるでしょう。

    自分が20年以上頑張り続け、やっと手に入れた貴重な安定した仕事も
    生まれ育ち多くの親族や友人がいる地元と人脈も
    弱っていく親の世話介護数十年間も

    すべて失わず手に入れよう。どれも大事だから。

    大阪と今手に入れている公務員の仕事は、絶対に手放してはいけない。

    万が一、彼地元公務員に合格したとしても、

    住み慣れた大阪の慣れた文化や人々の中で働き暮らすのと
    知らない土地知らない文化・地域の中で働き暮らすのとは、苦労が雲泥の差。義親介護も苦労。実親介護が無理。

    今の様に、魚が水中で生きる様には行かない。
    今与えられた貴重なものを失わない人生を選択しよう。

    ユーザーID:0518290711

  • 結婚は当人同士の問題ですよ

    彼が大阪来たいと言うならそうしてもらえばいいじゃない?

    私は別居婚でした。

    自分がどうしたいのかの問題です。

    彼の両親を介護する必要もないでしょ。

    施設に入ってもらってもいいし、もう何十年後の事考えなくても
    どんな社会になってるかも分かりません。

    彼の両親の意向に沿う必要もないでしょ。

    希望は希望として叶えられない事もあります。

    もし介護になっても彼が通えばいいでしょう。

    あなた達の今の気持ちがどうであるかの問題じゃないの?

    若いのに保守的な方達ね。

    ユーザーID:3041930984

  • 慌てなくていい

    私は、まだ20代前半、転職したばかりという状況なら、まずは仕事を第一に考えたらいいんじゃないかと思いました。
    結婚については、お付き合いを続けながら、ぼちぼち考えたらいいんじゃないでしょうか。
    二人とも、結婚という結果に向かって、先走りし過ぎかなと思いました。

    ユーザーID:6895658820

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