姉の異様な行動に対して

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心や体の悩み

ショコラ

姉のことで相談です。
以前からプライドが高く、外面が良く内面の悪いところと、利己的な性格をしている部分がありましたが
機嫌の良い時は、面倒見がよく、優しい性格です。

機嫌が悪い時は関わらないでおこう…

最初はその程度の気持ちで接していましたが
姉が40歳前後になるあたりから、自分の都合のために平気で嘘をつくようになり、また自分の思い通りにならないと異様に興奮しだし、怒鳴り出したり
執拗に何千文字ものメールを昼夜問わず送ってくるようになりました。
ネットで調べると、“自己愛性パーソナリティ障害”の特徴に非常に似ています。

私は現在、妊娠をしております。
妊娠が判明した時は、姉もまるで自分の子供のように一緒に喜んでくれ(姉は独身です)、赤ちゃんのグッズを調べてくれたり、プレゼントしてくれたり懇親的でした。

子供の存在で変わってくれるのかな…と私も簡単に考えていました。

しかし些細なことでたまに意見の食い違いがあると、執拗に私を責める内容のメールを何通も送ってくるようになりました。
内容には一貫性がなく、矛盾だらけです。
いま始まったことではありませんが、さすがに妊娠中で胎教に良くないからやめて欲しいとお願いしても止まりません。

少し時間を置くと、また機嫌が戻り
世話焼きの優しい姉に戻るのですが…

また些細なことで意見の食い違いがあると
執拗に何千文字ものメールを昼夜問わず送ってきての繰り返しになりました。

異様に興奮する頻度が高くなり、
先日も軽い口論から発展し…

姉は、今後私が子供のことでお世話になる施設に
私たち夫婦のあることないことを話し、子供にも悪影響になりかねない話を施設の担当者に言いに行くという考えられない行動に出始めました。

さすがに子供まで巻き込んできたので、ショックが大きいです。もう姉とは関わりを持たないほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:0421009480

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  • 具体的な例は?

    具体的な例が一切書かれていないので、判断しかねます。

    『些細な意見の食い違い』についても…
    どんな事柄に対して
    主さんの意見があり
    お姉さんのどんな反論があったのか
    …が、分からないと。お姉さんの言動が正しいのか異常的なのかの判断が出来ません。

    現段階では…うん?としか…

    ユーザーID:1850503063

  • 常軌を逸した行動

    トピ主様にだけですか?
    外面が良いなら、とりあえず社会的には上手く行ってる、少なくとも職場ではトラブルがない状態なんですよね?
    でも本当かな?
    友達いないんじゃない?
    少なくとも、これじゃ彼氏は出来ないね。

    なんか申し訳ないけど、正直言って、怖いです。

    トピ主様が出来ることは、2つ。
    ひたすら絶縁、疎遠では生温いから。
    とにかく個人の情報は姉には与えない(利用する施設とか病院とか)

    そして、イチイチ構わない、返信しない、相手にしない、ことです。
    メールもSNSも未読無視。
    怒りだしたら、その場から笑顔で「ハイハイ、さいなら〜」とフェードアウト。

    対外的に本当に常軌を逸するような行動があったら、ご両親に相談して病院受診だと思うよ。
    暴力や器物損壊など、あったら親族でも迷わず警察です。

    要はね、この姉を相手にしちゃうからなんだよね。
    それに、トピ主様に対して、嫉妬や僻み嫉み、複雑な心情もあると思うよ。

    お姉さん、幸せでは無さそうだし。

    それでもね、トピ主様だけでなく、夫や子供に迷惑がかかるような事態になることだけは許してはダメだよ。
    ここは毅然と「NO!」と言うことです。
     

    ユーザーID:8075824242

  • 距離をおいてあげるのも愛情

    あなたは
    いつまでも可愛い妹でいたいのでしょうけど

    自分の子供を持てない
    近い身内や知人が妊娠出産する

    この条件は、人を病ませるのです

    あなたもお子さんも悪くはない
    だけど、親としては生まれる子供の安全を守らねばならない

    お姉さんが異常なのはわかるけど
    だからといって何ができるのでしょうか?

    こうなる前になぜ関わりを
    避けることができなかったのか

    もう、そんな酷な事は、しなさんなと思います

    その施設は産院ですか?
    転園も視野に入れたほうがいいです

    ユーザーID:0203249027

  • 距離を取りましょう

    どちらにしろ、お姉さんは精神的に不安定であると思います。
    ご本人には言えませんが、もしかしたら更年期かもしれませんし
    ホルモンバランスなのかもしれない。仕事のストレスなのか。
    結婚、妊娠し幸せな妹さんとご自分の状況を比べて、
    線引きできていない。羨ましい感情もあるのでしょうが、それを
    自分でコントロールできていない。根本は寂しさもあるのでは。

    何千語のメールは普通とは言えないと思います。
    知人も仲のいい姉妹でしたが、妹だけが結婚し、姉の仕事や
    結婚が上手くいかずに同じような状態だったようです。精神的バランスを
    崩し暴言が酷くなり断絶状態だったと後々聞きました。


    そもそもそんな頻繁に姉と連絡して
    何について言い合いになるのか分かりません。
    争いになるなら少し時間を置くべきでしょう。
    このまま交流してもいい方向には行かない。

    姉妹だと肉親なので、遠慮のない分歯止めが利かないです。
    お姉さんは、妹を従わせたいのでは。自分の存在を認めてもらいたいようにも感じます。トピ主さんも少しはお姉さんの状況を考慮し譲る
    立てるようにされた方が良かったかもしれません。


    どちらにしろ「妊娠中で具合が悪いので、当分連絡できない。主治医にも安静にするように言われた。連絡も遠慮して欲しい。落ち着いたら連絡する」
    と伝えたらどうですか。返信もしない。胎教にも良くないですよ。
    お姉さんにご自分の情報も与え過ぎないよう。

    できたら、お姉さんの体調を理由に通院を促したいですが、
    多分、激怒すると思います。カウンセリングに行けたらいいのですが。
    お母様が協力的であれば、姉の状況を心配していることを伝えては?
    それも慎重にされた方がいい。
    パーソナリティの障害かどうかは分かりませんが、二次障害で社会に
    馴染めない場合があるようなので、お互い冷静になるため
    状況を見守った方がいいと思います。

    ユーザーID:4586594885

  • 連絡を絶つ

    親御さんやお姉さまのご主人に事情を説明し、常軌を逸した行動をされるお姉さまとは、一切の連絡を絶ってはいかがですか?

    そのうちお子さんにも被害が出そうです。
    連絡を絶ち、利用する施設等ももう教えなければよろしいかと。

    流石にご自宅は知られてしまっているでしょうから、引っ越されるほうが良いかもしれませんね。

    心の病気は簡単には治りません。
    ご自身のご家族はご主人とおなかの赤ちゃんです。
    ご家族を守ってください。

    ユーザーID:4008083082

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • トピ主です

    些細な口論の内容は…
    くだらないのでお恥ずかしいですが、
    現在妊娠中のこともあり、コロナや感染症対策には私自身、人一倍気を使っています。

    姉がうちに遊びに来た際に、手で覆いながらくしゃみをしたのですがその手で色々な物を触るので、手洗いしてほしいとお願いしたり、
    また繁華街の飲食店に頻繁に出入りしているので、その直後の私との接触を控えてほしいとお願いしたら口論、激怒され執拗なメールがきたりします。

    姉は無職で、私の知る限り友人、彼氏は一切いません。買い物等で外出はしますが社会との接点はなく、話し相手も両親と私くらいです。

    狭い範囲ですが、たまに親戚に会ったり
    両親や私の知人、お店の店員や私がこれから子育てでお世話になる施設の担当者等、そういう他人には異様に外面が良いです。

    両親ともたまに口論になったりしているみたいですが、ここまで理不尽な理由で興奮して怒り出したりするのは私にだけだと思います。
    但し、自分の思い通りにならなくて怒りだすと異様に興奮するのは、私とは程度の差があるにしても両親に対しても行います。

    過去に姉が興奮した際に、私に無断で自ら主人に電話をしたことがあります。
    主人には外面が良く、また主人も温厚な性格の為
    その時は姉も落ち着いて電話ができたそうです。
    内容は、私との口論の際の言い訳だったようですが
    主人も優しく、姉に助言をしてくれたようです。

    ですがまた姉と関わると口論になることがあり、
    今回はさすがに子供の将来に関わることにまで発展した為、主人からもう妹の私に連絡しないでほしい。
    いまは子供を無事に産むことが第一なので、夫婦2人で頑張りますのでそっとしておいてほしいと伝えてもらいました。

    ユーザーID:0421009480

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。つづきます

    主人から、もう連絡を断つよう電話した時には
    姉もわかりました
    ただ陣痛があった際は、いつでも病院へ行く準備をしているのでよかったら連絡してほしいと言っていたそうです。

    またお腹の赤ちゃんのために、色々グッズを用意してるので贈りたいとのことでしたが、主人がそれは丁重に断りました。
    また子供にまで被害のある暴言を、施設担当者に話したことに対しては、
    私が施設担当者に怒鳴りだし、つい動揺して私のことを話してしまった…と嘘をついて主人に言い訳をしていました。

    なぜここまで詳細を知っているかと言うと…
    もちろん主人からも概要は聞きましたが
    主人が姉に忠告の電話をした翌日に、連絡を断つよう言ってるのに、姉からまたメールがきたからです。
    (私は複数アドレスを所有しており、拒否してもPCアドレスだと受信してしまいます)

    その内容には、言い訳つきの反省めいたものでした。
    私も相手にすると、また執拗にメールがくると思い
    返信に迷いましたが、最後のメールと思い

    もう二度連絡をしてこないで欲しいこと、
    いくら反省したところで関係のない子供を巻き込み、許されることではないことをメールしました。

    そうしたら主人が姉に忠告した際の、通話記録を録音していたようで、そのデータを突然私に送ってきました。

    疑ってはいけませんが、まさか主人も私に対してあることないこと言ってたりするのか?と不安になり、
    言い方は悪いですが、何か姉のプラスになるような材料があるのか?と思い聞きましたが…

    逆に私が施設担当者に怒鳴った等の嘘や、
    主人が贈り物は遠慮しますと言っていた時に、
    私が姉に高額なプレゼントをねだり、実は姉も金銭的に辛かったけど頑張って対応していた…

    というような些細ではありますが
    下手すれば私が主人から信頼を失うような嘘を平気でついていました。

    ユーザーID:0421009480

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。つづきます

    不気味でならないのが、なぜ平気で嘘をついているのがわかる、決して姉にとっては良い印象を与えない通話の録音データを私へ送ってきたのかわかりません。

    主人にも伝えると、まず無断で録音することに対しても不信感を抱いていましたが、主人もそのデータを送る意図がわからず不気味がっていました。

    また私が施設担当者に怒鳴ったから動揺したと嘘をついていましたが、私には当時興奮した様子で
    私たち夫婦のあることないこと言ってやった的なメールが届いており、そのメールを主人に見せて事実とは異なることを伝えています。

    主人も、さすがに姉の嘘はわかってくれましたが…

    正直姉がここまで酷いとは思っていませんでした。
    おそらく自分が責められたくない為に、言い訳や嘘をつくのでしょうけど、

    そこまでして自分を守りたいのか
    関係のない子供まで巻き込んでまで…
    そんなに自分が大切なのか…

    そう考えると、ショックが大きいです。

    母親に電話で相談すると、
    既に姉から言い訳を聞かされていて
    その誤解を解くのに時間と労力がかかりましたが
    なんとか真実を知ってもらい、母も驚いていました。

    狭い実家の為、母と私が通話をしていることが
    側にいる姉に知られてしまい
    通話の途中で、母が姉と何か口論をしだし
    暴力を振られたのか?電話が途中で切れたりして…

    母親も高齢者ですし、身に危険が及んでも
    いまの私は助けにいけないし、責任はとれないので少しだけ話して終わりました。

    ユーザーID:0421009480

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 疎遠にしなさい

    ウチは妹がそんな感じです。
    ウチの場合は、元は親が贔屓して育てるから姉妹関係がおかしくなったんですよね。
    いい年になればわかるかと思ってましたがつけあがる一方。
    面倒なので、何を言われても怒鳴って追い払います。
    自分勝手なことしか言わないし、親は何でも妹の言いなりだからです。

    トピ主は妊娠したんだし、嫁いだんだから実家とは距離を取れば良いのでは?
    義両親も頼れるし、お姉さんに頼る必要はありませんよね?

    メールアドレスも施設、保育園?も変えて、両親に口止めすればいいんです。
    トピ主もプライドが高そうだし、外面がよく内面の悪いところや利己的な面がありそうですね。
    ネットで人の悪口を平気で発信する人の性格が良いとは思いにくいです。

    何を口論したか知りませんが、妊婦なんだから聞き流すとか負けて勝つことを覚えましょうよ。
    トピ主も、子供を危険に曝してますよ?
    母親なんだから、大事にしてあげてね。

    ユーザーID:0289104681

  • 逃げるが勝ち

    トピ主も30半ばの妊婦ですよね。
    ストレスは良くないです。
    夫もわかってくれているんだから、距離を取ればいいんですよ。
    相手の機嫌がどうであれ、関わらないことです。

    逃げるが勝ち。

    ユーザーID:6180096777

  • もう少し…

    もう少し具体的に書くのは難しいでしょうか?

    『嘘』『言い訳』『興奮』『子供にまで被害のある暴言』と書かれてありますが…具体的な文言がないと判断が難しいです。

    唯一判断が出来るとするなら、コロナ感染についてですが。
    そもそもコロナ感染云々以前に、そこまで嫌悪感を示しているお姉さんの来訪を何故受け入れてしまっているのか…。

    もし事前に主さんが「来ないで欲しい」等お願いしていたにも関わらず、お姉さんが無理に家に上がり込んで来て、ということであれば主さんの嫌悪感も分かるのですが。
    家に上がることは了承したにも関わらず、バイ菌扱いでは…お姉さんも悲しくなるのでは?

    …くしゃみを押さえた手でベタベタ何かを触られるのは嫌、というのは勿論分かるのですが…
    うーん……
    それほどまでに警戒されるなら、端から家に入れるのを断固として断った方が良かったのでは…と思いました。

    繁華街に出入りするお姉さんとの接触を避けるため、「そういうところに出入りした直後は来ないで」と連絡した件については…お姉さんの激怒は理解し難いですが。
    こちらもやはり、「直後は」ではなく。コロナ感染が始まって、お姉さんがそういうところに頻繁に出入りすると分かった時点で…
    「私は妊娠中だし、コロナは恐いからしばらく訪問は控えて欲しい」と伝えて良かったように思います。


    身バレ等を防ぐ関係で、詳しい言葉のやり取りなど書き記せないのかも知れませんが。
    前後の詳しいやり取り、主さん含めお姉さんが実際に言った文言(例えば『子供にまで被害のある暴言』とは実際に何と言ったのか、など)がないと何とも言えません。

    ただ現時点で、主さんがお姉さんとのやり取りを不快に思ったり負担に感じるのが変えようのない事実であるなら…
    主さんは今、大事な時ですし。ストレスの原因からは遠ざかっていた方が良いのでは?と思いました。

    ユーザーID:1850503063

  • 若年性認知症ということはないでしょうか?

    40代過ぎていれば充分あり得る年令です。

    最初は、元々のその人とは違う反応や感情から始まり・・

    今まではこんなことで怒るなどと言うことは無い性格なのに、なぜこんなことに怒るの?・・・ということが、念に〜数買う発生することから始まったりします。(人により症状は様々ですが)

    病気の可能性も、考えてみたほうがよいかもしれません。

    ユーザーID:3493643691

  • 赤ちゃんを守れるのはあなただけ

    実家、姉とも疎遠をお勧めします。

    赤ちゃんって不思議な力があって
    私も妊娠中に疎遠にしていた親戚から急に連絡きて、跡継ぎだから(?)とか延々指導されたり。
    全然連絡してなかった兄嫁から、何故か連絡がきて妊娠の報告が遅いって怒られたり…

    赤ちゃんが産まれる事で赤ちゃんハイみたいになっちゃう人がいるんだと思います。

    産後、姉様がさらに悪化する可能性もあるので、距離を取った方がいいと思います。
    ただもうお祝いの品をもらったのであれば、同額のものでも送って丁寧に対応した方がいいと思います。

    実家のお母様に頼りたい気持ちも分かりますが、お母様が余計なことを姉様に言ってる可能性もあるので、お母様にあまりいろいろ言わない方がいいです。

    お子さんを守れるのはトピさんだけなので
    毅然とした態度で対応を

    ユーザーID:8989806110

  • 今のうちに縁を切っておいた方がいい

    お姉さん無職で独身の実家暮らしなんですよね。

    ご両親が亡くなったあと、お姉さんの生活の面倒をトピ主さんが見ないといけなくなる可能性は考えておられますか?

    それって生まれてくるお子さんの将来にも関わってくることです。

    しかもかなり変わったお姉さんですよね。

    私なら今のうちに全力で逃げますが・・・

    ユーザーID:0055890685

  • トピ主です

    色々ご回答有難うございます。
    精神的に参ってまして、わかり辛い文章になり申し訳ございません。

    姉の行政に対して、あることないこと言った内容についてですが…

    先日行政に姉と手続きに伺いました。
    手続きのついでに軽く、体調等の確認や相談ということで面談のスケジュールをしておりました。

    主人が単身赴任中の為、離れて出産になりそうです。
    コロナの影響で頻繁に会うことが叶いませんが、毎日LINEや電話でコミュニケーションをとっています。

    いまは実質、ひとり暮らしで出産準備をしており
    病院や行政に聞くと、コロナの影響で私のような人もいるみたいですが親身になって心配してくれ、面談をすることになりました。

    その当時は出産後に実家に頼ることが多くなると思い、実家も近くですし、姉も実家に住んでいるので一緒に行政に伺いました。
    (行政担当者に、出産後は実家にサポートしてもらうことになると思うとお話しした上で、よければお姉さんも一緒に来てくださいみたいな流れになりました)

    姉は興奮すると、前述の通り手に負えない行動をとりますが、落ち着いている時は面倒見の良い、世話焼きな性格です。
    妊娠中にも、毎日興奮していたわけではなく
    落ち着いている時には親身に相談にのってくれたり、一緒に行政に付き添ってくれたりしてその点は感謝しています。

    その行政に行く時も、2週間以上前からスケジュールしており、姉にも承諾を得ていました。

    ユーザーID:0421009480

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。つづきです

    以前から姉は気分屋なところがあり、体力的や精神的に疲れるとスケジュールをドタキャンすることも多々あります。そのことにこちらが意見をすると逆ギレ、執拗にメールがくることが想定されていた為…

    この行政のスケジュールの際にも、3日前くらいにスケジュールの再確認をし、本当にスケジュール通りで大丈夫か再確認をし、こちらとしてできることはしました。

    毎回こちらもしつこく確認はしていますが、行政に行くまでに繁華街等での外食(マスクを外す行為)や、夜の街関連に出入りしている人との接触は避けてもらうようお願いしました。

    ですが、お願いしたのにも関わらず
    行政に行く前日に、父と繁華街でマスクをせずに過ごしていると姉から連絡がきました。

    私も神経質になっているのは認めますが、
    妊娠中ですし、また行政に伺うのに何かあれば不味いと思いましたし、そこでもまた口論になりました。

    ちなみに父は、このご時世でも
    マスクをせずに、映画館や交通公共機関を利用しますし、スナック等、夜の街関連にも出向いています。

    実家(母と姉の住まい)には暮らしておらず別居しています。

    父と姉が繁華街に行くのは自由だが、何も行政に行くスケジュールをしている前日に、また妊娠中の私と会う直前にそれはないのではないか…

    とまた口論になりました。

    きちんと約束をし、スケジュールをしたのですが
    姉には常識が通らない為、また執拗にメール攻撃が始まりました。
    私がクレーマーだ、ふざけるなといった内容が
    何度も深夜から早朝まで届きました。

    行政をドタキャンするか、ひとりで行こうか迷いましたが、姉は行くと言い張りましたし、私もドタキャンしてしまうと行政の人に変に心配されるかも…と思い

    きちんとマスクや衛生管理を徹底したうえで、面談に伺いました。

    ユーザーID:0421009480

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • いや・・

    40代独身で無職という所で何と言いますか、中々大変そうな感じではないですか?

    当然ながら、彼氏、友人も居ないとなれば、一番身近な妹である主さんにワーワーなる。

    要は、暇なんですよ。

    万一、お姉さんがこの先も無職で独身だとしたら、最終的に主さんがお姉さんの面倒をみる事になりませんか?

    当たり前ですが、親は先に亡くなる訳ですから・・。

    今だけの話ではなく、将来的にも厄介な感じがしますけどね。

    ユーザーID:3902670755

  • トピ主です。つづきです

    深夜から早朝にかけて執拗にメールが届き、
    私は寝ずに行政に伺いました。

    姉は外面は本当にいいので
    行政の担当者(女性)もすごく姉を気に入り、母親の私より
    姉と楽しそうに会話をしていたのは事実です。
    なんだか複雑な気分になりましたが、
    寝ていなくて体力もなく、精神的にも参ってしまっていたのでそれどころではなく面談もそこそこのところで帰ろうとしました。

    行政担当者も“いいお姉さんですね〜”と
    連呼するので、私も精神的に参っていたのでしょうが

    SOSのつもりで、昨晩も些細なことで口論になり
    寝ていなくて体力がない。
    妊娠中も、何度かこのようなことがあり参っていると話しました。

    確かに私も、冷静に考えると
    姉の性格を知っているのだから、何も言わずに帰ればよかったと後悔しています。

    行政担当者は、私の体調を心配するよりも
    お姉さんは良い人だから、仲良くした方がいい
    私もこういうお姉さんが欲しかったと話し続け、

    姉もその流れから
    “私は父親に会うことさえ、妹から怒られてしまう!”
    と突然言い出しました。

    断片的に聞くと、私が意地悪な人に聞こえますよね。

    行政に行くことは予めスケジュールしていたこと、
    父と姉は繁華街や夜の街関連にマスクをしないで行動すること、私と会う直前は父との接触を控えてほしい

    そういう理由があることを冷静に担当者に伝えました。今後もお世話になる場所ですので、そこはきちんと訂正しましたが…

    そこから姉が突然、泣き出し
    私も体力的に限界なので…と先に失礼しました。

    そこから姉曰く、あることないことを話し出したようです。(主人が単身赴任でDV、生活費を払わない等の嘘をつき、これは本当ですが離婚経験がある等)

    これ以上はプライベートの内容になりますので
    お控えさせていただきますが、こんな感じの流れになります。

    ユーザーID:0421009480

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • お姉さんのためにも距離をおく。

    お姉さんは自分の境遇と比べて、妹が羨ましいけどどうしようもできず、世話を焼くことで、姉としてのプライドを保ちたいんだと思います。

    家族の詳しいプライバシーはお姉さんに徐々に伝えないようにしていくことで、お姉さんと距離をとる。お姉さんの時間やお金は、お姉さん自身のために使ってもらいましょう。

    「同じように育ってきた姉妹のはずなのに、妹だけが女性としての幸せを掴んでいく」
    お姉さんに同情もしますが、あなたには何の責任もないし、あなたは自分の家族を守っていかないといけない。

    お母様が亡くなったあと、お姉さんがどう豹変するかわかりません。
    トピ主さん家族を、一番に考えましょう。

    ユーザーID:6178195727

  • 帯同したらどうですか?

    なぜ単身赴任を選んだのですか?

    確かに母親の手助けは得られませんが、どう考えても夫婦二人で出産育児を乗り切る方が、良くないですか?

    それか母親に手伝いに来てもらうとか。

    絶対に実姉とは距離を置くべきだと思います。

    一生、子供にも迷惑を掛けられる可能性大ですよ。

    ユーザーID:1788379419

  • なんと言うか…

    トピ主さん、姉離れしましょうか。

    私にはトピ主が自らお姉さんに積極的に関わり、自らトラブルを招き寄せているとしか思えません。
    相手しなくていいんです。
    メールも電話もLINEも着信拒否。
    届いてしまうパソコンのメールは開かない。
    ゴミ箱へ。
    絶縁宣言なんてしなくていいんです。
    わかってくれる訳ないでしょうに。

    お姉さんのことが大好きなんですね。
    面倒見がいいのかも知れませんが、それは機嫌を損ねたら一転、とんでもない事になってばかりではないですか。

    お世話になる施設に一緒に行くなんて、何考えてるんですか?
    それに加え、お姉さんの目の前で、施設担当者にお姉さんの愚痴を言うとか…
    せいぜい、居ないところで言いましょうよ。
    トラブルを自ら作り出して、トピ主さんは全く意味がわからない行動ばかりです。

    とにかく、お姉さんに関わらないことです。

    出産を控えてるんでしたよね。
    陣痛が来てもお姉さんに教えない。
    入院も教えない。退院も黙ってする。
    産後は自宅でゆっくり過ごしましょう。
    メールは見ない、電話は出ない。
    インターホンも出なくていいですよ。
    「帰って」などと対応すれば逆効果です。
    また執拗な連絡が来るようになり、トピ主さんが困ることになります。

    まさか里帰りするつもりじゃないですよね?
    面倒見がいい時もあるかも知れませんが、それは一時で、トピ主さんにとって負担になることばかりですよ?

    わかってもらおう、わかりあおう、とか思ってたらダメです。
    とにかく関わりを持たない。
    旦那さまに間に入ってもらいましょう。
    それも「これからは夫を通して連絡して」などど直接告げてはダメです。
    トピ主さんは一貫して関わりを絶つ。

    生まれてくるお子さんを守らなきゃ。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:5585387171

  • 姉に期待しない

    父親がお姉さんと同じ特徴を持っています。
    50年近く、父の事を観察した結果、私が到達した結論を書きます。

    彼らには自意識はあるが感情(他人に共感する能力)はありません。
    彼らにとって、「好感」も「嫌悪感」も「他人の注目が自分に向いている」という意味で同じ。他人の気持ちや感情というものを理解出来ないので、違いが分からないのです。
    だから、人の気を惹くためなら、平気で嘘をつくし、相手を傷つけるような事も平気でする。
    その結果、相手の気持ちが自分から離れてしまっても、人の気持ちが理解出来ないので、何故そうなったかが分からない。
    ただ、彼らは頭がいいので、相手が怒ったり傷ついている事は理解出来なくても、「こういう行動をすると人が自分から離れていく」「こうやると人が自分の話に耳を傾けてくれる」と学習してゆきます。
    そうやって蓄積した経験値をもとに、彼らは「効率的に人の注目を集められるキャラクター」を演じてゆきます。
    ただし。彼らの「人の注目を集めたい」という欲求は強力で、時に思うように注目を集められない事に苛立ち、手っ取り早く注目を集められる方法(暴言や問題行動)を起こします。
    彼らは時に泣いたり、怒りを爆発させますが、それも「感情の発露」ではなく、「他者の注目を集めたいという、自意識が満たされない苦痛」によるものです。

    お姉さんは変わってなどいません。
    言動がエスカレートしているように見えるのは、その年代の社会とつながりの希薄な女性が、自分に注目を集めるためには、それくらいしないとダメだから。
    家族や長い付き合いの人間は、少々騒いでも「またか」と気にとめてくれないし、子供時代や若い頃と違って、新たな人脈を広げるのも、なかなか難しい。

    トピ主さん、姉に期待するのを止めなさい。
    あなたの苦痛も、罪悪感も、姉に期待するから起こるのです。

    ユーザーID:0603661323

  • 赤ちゃんを1番に考えましょう

    トピ主がもっと自立しましょう。

    お姉さん、若年性更年期でしょうか。
    それかPMS(生理前の情緒不安定)の可能性もあります。
    それか、妊娠してて幸せな妹への嫉妬。

    まず、人には「合う/合わない」があります。
    今現在、お姉さんとトピ主は「合わない」のです。
    連絡がブロックでも未読でも既読スルーでも何でもいいですが、こちらから返信するのは辞めましょう。

    お姉さんが有ること無いこと言いふらしても気にしない事。スルースキルです。

    愛する夫がトピ主を信じてくれれば良いんです。
    お母さんが誤解したままでも気にしない。

    ご主人の単身赴任先へ行きましょう。
    産院は転院しましょう。

    ユーザーID:8578315280

  • そうでしたか…

    詳しい追記ありがとうございます。

    うーん…
    お姉さんは、気まぐれと言うか…優しい時と、そうでない時と、だいぶ行動が読めない人なのですね。

    別居中のお父さんがいらっしゃるということで…
    お姉さんが主さんからの注意を怠ってまで、お父さんに会いに繁華街に行くことは…(お父さんに会いに行く以外にも出入りしてはいるようですが)
    今回の主さんの相談事とは別の、家庭内の複雑な事情がありそうなので何とも言えませんが。

    主さんとの約束事(行政に一緒に行く約束をしていた事と、コロナ感染に注意するようお願いしていたこと)を怠った事に関しては、お姉さんの行動は考えものですね…

    主さんの追記を読んで、何となくですが全貌が見えてきたので、私なら…ですが…
    そもそも論になってしまいますが、産後実家に頼ること自体やめてしまうと思います。

    優しい時と、そうでない時の差が激しいお姉さんがいる実家で、落ち着いて育児出来そうでしょうか?
    今の時点で既に、主さんも仰っていた通り『行政に出向いて説明を聞く』程度の些細な事柄で、この有り様…といった具合です。

    同じ屋根の下に住んだら『深夜早朝のメール地獄』程度じゃ済まなそうな気がします。

    現在、主さんは一人暮らしの状態で出来るなら実家を(優しい時のお姉さんも)頼りたいのだと思いますが…
    リスクの方が高過ぎるように思います。

    私はまだ出産経験がないので、分からない部分も多いですが…出産後は体力も落ちるようですし、初産であれば分からないことも多くて不安になるとも思います。
    でも、だからこそ余計に、そんな状態で子供とお姉さんと…両立させて上手く暮らしていけるでしょうか?

    最終的に選ぶのは主さんなので、あまり強いことは言えませんが…
    主さん自身とお子さんを守るためにも、冷静に選択をした方が良いように思います。

    (続く)

    ユーザーID:1850503063

  • そうでしたか… 2

    妊婦さんである主さんを、あまり不安にさせたくはないですが…

    もし今のまま、お姉さんが居る実家を頼るとして…
    主さんが熟睡している時などに、お姉さんの『気まぐれ』が起きたら?

    主さんが、お母さんと電話でやり取りをしていた時…電話が途中で中断されたとありましたが、お姉さんがお母さんに手を上げた疑いもあるのですよね?
    その牙がお子さんに向いたら?

    危険な要素の方が高い気がします。

    幸い、今のご時世は24時間対応の育児相談を受け付けてくれる機関もあるようですし。勿論、身内の手厚い手助けには敵わないかも知れませんが。それでも、頼れるところは山程ある筈です。

    お姉さんの気まぐれな言動に右往左往させられることに、気力も体力も奪われるなら…
    実家を頼る事をやめて、そういった機関の情報を網羅してワンオペに備えるのに使う方が利があるように思います。

    もしくは逆に、主さんが実家に行くのではなく、お母さんの方に来てもらう事は難しいでしょうか?
    ご高齢ということで、通うというのはお母さんにとって負担が多きそうですが。
    もし産後一時的にだけなら、幸い旦那さんは単身赴任中ですし。親子水入らずで育児に励めるのでは?

    …お母さんを連れ出すと、お姉さんの妨害も入りそうでしょうか(一緒に付いて来ようとしてしまう感じだったりしますか?)…

    うーん…
    とにかく、行動が読めないお姉さんは抜きにして、産後の計画を立てた方が良いように思いました。


    とりあえず今は、寝不足気味になってしまっているようですし。少しでもゆっくり眠って、体を休めてください。
    主さんがどうか、平和に産後を過ごせますように。

    ユーザーID:1850503063

  • トピ主です。

    私は主人とも年齢が離れておりますが
    姉とも離れており、私の両親も年配です。

    結婚前から主人とは遠距離で、お互いに仕事もあるし、週末婚のような関係で婚姻したので
    妊娠するまでは、しばらく週末婚を続け、両親が他界後は主人を看取り、その後は姉の面倒を含め、私が看取るものだと思っていました。

    姉とは独身の頃から
    このような関係で、興奮すると誰も止められない反面、落ち着いてる時は親身に相談に乗ってくれたり、色々お世話になったのも事実ですから
    妹の立場ってこんなものなのかな…と割り切っていました。

    他の方のコメントにもありましたが
    私の両親も姉妹に差をつけるところがあり、両親は姉のことをとても可愛がっております。

    長女ということもあるのかもしれませんが、
    既に姉は生前贈与も受けていますし、姉の生活費や家のローンを優先され、私は大学も学費が払えずに中退したり…でも姉は何度も自分の好きな学校に通えたり…そんな感じの人生でした。

    色々納得のいかない部分はありますが、両親も昔の人間なので、親の言うことが絶対の考えの持ち主。私が訴えたところで何も聞いてくれません。

    姉も実家暮らしの分、親の面倒は見てくれるだろうし、そのような面では感謝しないとなりません。

    姉が私に暴言を吐いてきても多少のことは我慢するつもりでいましたが、やはり自分の子どもにまで影響があるとなると、それはさすがに距離を置こうと思います。

    ただ距離を置くのも、どうやって置くのか…難しいです。
    両親は、孫の誕生も素直に喜んでくれているし
    孫の面倒をみてほしいとは思っていませんが
    こちらも親孝行として、定期的には孫に会わせたい。
    孫(子ども)にも祖父母に愛された記憶を残してあげたいです。
    しかし、実家には姉がいるので両親に会いに行くにも姉にわかってしまい厄介なことになるのは目に見えています。

    ユーザーID:0421009480

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主さんが姉に執着している

    困っているところごめんなさい。
    私にはトピ主さんが姉に執着しているように思います。

    単身赴任の夫に帯同せず、
    子どもの施設? 保育所?の行政手続きには、わざわざ連絡して姉と同行。

    いやいや、それだけのワケあり、40代無職の姉と何故? ですよ。

    その度に愚痴聞かされたり、尻拭いを向けられる夫、大変だな。

    あなたは、「変わった姉でこんなに大変」という妹を演じたいだけの気がします。

    結婚して子どももいれば、兄弟姉妹と一年会ってないとかいう人、ザラだと思いますよ。

    ユーザーID:6687148677

  • PCだって受信拒否できますよ

    拒否できない迷惑メールはないので、ちゃんと設定しましょう。

    夫婦2人でやるとご主人と決めたんだから、きちんと行動しましょうよ。
    可能なら施設も変えて、無理なら施設に事情を申し入れ、子供に危険が及ぶ可能性もあるため、姉を単独で介入させないように確約を取る。

    ご両親には申し訳ないですが、お姉さんをコントロールできていないようなので、距離を置いてもらうしかないです。
    ご両親だけなら、入室を許すことも良いと思いますが、お姉さんに喋ってしまうような(あるいは筒抜けの)環境なら、残念ですが疎遠にするしかありません。

    旦那さんが単身赴任という事は、トピ主さんのご実家近くに家を買ってしまったという事でしょうか。そうなると厳しいですが、できれば実際の距離もご実家から離れた方が良いです。

    お姉さんの事情はわかりませんが、無職は今後も続きそうですよね。お子さんが将来叔母のことでトラブルに巻き込まれないように、可能な限り離れた方が良いです。
    他人の子供の存在が、お姉さんの不安定な状態を改善することはないでしょう。もしお姉さんも本当は結婚出産を望んでいたとしたら、妹の子供は余計に不安を拗らせるのではないでしょうか。

    お姉さんのことはご両親にお任せしましょう。
    着信拒否、家には絶対に入れない(居留守も)、施設への事情説明、いずれもすぐにできる事です。
    これからは旦那さんとお子さんがトピ主さんの家族ですよ。

    ユーザーID:6955646458

  • 頼りたいなら責任が生じます

    あなたは何度もお姉さんについて
    「機嫌の良い時は世話好きの優しい性格」と書いています。あなたが、機嫌の良い時の昔ながらの優しいお姉さんに甘えたいのなら、機嫌の良い時のお姉さん同様に狂った時のお姉さんも受け止めるべきです。
    機嫌が良い時のお姉さんには甘えて世話をしてもらい、狂った時のお姉さんは困った困ったでは、どうしようもありません。
    お姉さんはご病気でしょうから、きちんと治療をしてもらいましょう。
    あなたもこれから一人で出産するのですから、
    助けてもらいたいのでしょうけれど、助けてもらうには狂った時のお姉さんの対応も引き受ける必要があります。助けがないよりそちらの方がリスクが高いでしょう。助けは産後2週間程度、ヘルパーさんのような人を頼むことを考えてください。せっかくご主人が冷静にお姉さんに話をしてくれたのですから、あなたも心を鬼にして、お姉さんに対処すべきです。
    精神的な病を抱えた人を素人が何とかしようと思っても一緒に沈没するだけです。
    お姉さんを頼りにするのを諦めて、連絡を断つのです。正気のお姉さんは昔どおりの優しく細やかな気遣いであなたを揺さぶってくると思いますが、ずっとそのままのお姉さんではないということをしっかりと理解してください。
    そして、あなたは生まれてくる子を守るという強い気持ちを持ってください。
    お子さんがこれから幼稚園や学校に上がる時に、狂ったお姉さんがなにをするかわかりませんよ?
    あなたがお姉さんを突き放すことは冷たいことでも酷いことでもありません。自分と家族を守るためです。
    最後に、お姉さんには治療を受けてもらえるよう、ご両親に言ってください。
    そしてそのあとは一切関わらないでほしいとご主人に言ってもらい、メールが来ても読まずに削除することです。

    ユーザーID:8649292032

  • DV夫のような姉ですね

    トピ主さんと姉は共依存のような状態ですね。

    暴力をふるわれてもやさしいときがあるからと、離れられないDV妻と同じです。

    無職代の娘を甘やかせる両親。トピ主さんは実家依存から抜け出さない限り、不幸になるだけです。

    ご主人が単身赴任だったら、自宅を処分してそちらに引っ越して一緒に暮らせばいい。実家を疎遠にしないと、永遠に姉から固執されますよ。

    出産も夫婦で乗り切ってください。

    繰り返します、実家とは縁切り覚悟で疎遠にしてください。

    ユーザーID:2620611388

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