旦那から初めての暴力

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(トピ主0
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  • うちの夫もDV

    典型的なDVだし別れた方がいいですが
    夫さんはその後変わりましたか?

    謝っても繰り返すと思いますが。

    うちは何回も繰り返したし
    警察沙汰にもなりました
    (診断書持って相談するだけですが)
    今の警察はDVに親身になってくれます。
    夫は警察からキツく注意されます。
    次は逮捕だよと。これが効きました。

    別れると言う話し合いも何回もしています。
    でも夫は嫌がります。
    DV改心セミナーにまで通いました。

    私は苦労して子供2人を育てられないから
    何度も繰り返し改心させて
    そして子供を育てあげました。

    トピさんの夫さんの性格がわからないけど
    変わるか変わらないかその人次第です。

    身の危険を感じるのならすぐ避難して下さいね。

    ユーザーID:5736430727

  • 今後エスカレートしますね。

    暴力は一度ふるってしまうと常習化しますよ。そして段々内容もエスカレートしていきます。

    暴力を1回でもふるうのと、一切ふるわないのでは雲泥の差です。

    暴力の証拠を記録してそれを元に離婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6513665899

  • 典型的なヤバイ奴

    暴力や暴言吐いた後に優しくして、もう2度としないとくち約束…のち同じ事を繰り返す、このパターンじゃないでしょうか?

    私の継父がソレでした。
    母親は結局何が正常か判断できなくなっていきました。

    お子さんの為でもありますが、主さんの為でもあります、逃げてください。
    ご実家が力を貸してくれることを願っています。

    ユーザーID:5473296175

  • お子さんへの影響

    トピ主さんへの暴力に加えて赤ちゃんにまで八つ当たりをした、というところで
    ある知人のことを思い出しました。

    その知人は、10年以上前にDV夫から逃げて、今は新しい生活を築いています。

    しかし、彼女の最愛の息子さんは、幼い頃(10歳頃まで)に父親の暴言、暴力に怯えて暮らした記憶のせいで、自己肯定感がすごく低いそうで、大人になった今でもなにかと生きづらさを抱えているそうです。

    今はまだ赤ちゃんなので、何が起きているのか分からないでしょうが、このまま
    大きくなって、もの心がつくと心配です。

    もちろん、トピ主さんの心身のためにも最善の道を選んで(公的な支援も含め)
    下さいね。

    ユーザーID:5763795381

  • 私の父がそうでした。

    40代の主婦です。
    すぐ別れるべきだと思います。
    私の父がまさにそのタイプでした。
    掃除機で母が殴られたり、どこにキレるスイッチがあるのかわからなくて、常に弟と二人、ビクビクしていました。壁に耳をつけて、母が何されているか(殴られたり)、様子を伺ったり。
    車で4時間かけて旅行に行っても、ちょっとした事でキレて、そのまま駐車場から帰宅した事もあります。小さいながらに、帰るの?も言ってはいけない、と思っていました。

    母は自分が我慢すれば大丈夫だから、と、父が亡くなるまでの40年間、耐え続けていました。
    結婚前の父はおとなしくて、優しかったそうです。

    主さんの旦那様も、これからどんどん変貌していくと思います。主さんがDVに慣れて、普段は優しいから、、となってしまう前に、子供の為にも離れて下さい。
    離れる時は、変に触発しないよう、うまく別れて下さい。お願いします。

    ユーザーID:3512168526

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  • たぶん

    >すぐに旦那が迎えに来て謝って帰ったことで私の父がそれが気に入らないみたいで父とはそこから不仲です。

    トピ主さんは勘違いをしていると思います。お父様が気に入らないのはご主人です。トピ主さんじゃないはず。娘の夫を嫌い、娘を連れ帰ってしまうのが気に入らないのだと思います。トピ主さんを心配しているから。トピ主さんを嫌っているわけではないし、トピ主さんを見捨てたわけでもないはずです。でも、へたに動けばトピ主さんと息子さんにさらなる被害があるのではないかと思っているのかもしれません。

    初めての暴力とありますが、最初から殴る蹴るなんてろくな男ではありません。衝動的に暴力が出たのではなく、もとから暴力的な性質があるのだと思います。そして、必ずエスカレートします。最悪の場合もありえます。息子さんとこれから生まれるお子さんを守れるのはトピ主さんしかいません。とにかく離婚する決心を。トピ主さんが決心すれば、お父様も守ってくれるのではないでしょうか。ご実家の力も借りて戦ってください。いますぐに。

    ユーザーID:2755733763

  • お父さんに謝る

    夫に謝れと怒鳴られても謝る必要はありません。
    だけど、お父様には謝りましょう。
    一度目はお父様も「好きにせい!」と思ったでしょうが、次は「ほら見たことか」と受け入れてくれるはず。
    夫になんぞ頭を下げる必要はない。
    あなたが頭を下げるべきはお父様です。

    もしも、うちの一人娘がそんな目にあったら夫は黙っちゃいない。不幸にするために育ててるんじゃないんだから!

    ユーザーID:8371735293

  • 我が子が犯罪者の子供になる前に離婚

    暴力の後、優しくなるなんてDV認定ですね。
    だから、お父さんは嫌なんです。
    次もまた暴力するとわかってるから。

    別れてください。
    もし、あなたが望まずとも救急車に運ばれ、医師が届け出たらご主人様は犯罪者。お子さんは犯罪者の子供になりますよ。

    ユーザーID:4775932319

  • 貴女が子供を心配するようにお父様も貴女を心配しています。

    お父様、多分旦那さんの性格分かっているのでしょうね。
    此処でトピ主さんが実家に戻ってもお父様は想定内だと思います。

    お父様にしてみたらトピ主さんは大切に大切に育ててきた娘です。
    そんな娘がDVにあい苦しんでいる。
    自分を頼らないで一人苦しんでいるとしたら、お父様が逆に娘を助けられないと後悔に苛みそうです。

    トピ主さんや息子さんの為だけでなくお父様の為にも実家に避難して欲しいです。
    我慢だけはしないでください。
    結婚は我慢して続けるものではなく、ましてや暴力を我慢して受けるなんてとんでもないですから。

    ユーザーID:2051134547

  • DV男

    旦那さんは完全にDV男です。別れてあなたが働けるのなら別れてはどうですか。子供さんにまで危険な目に遭わせるのなら見込みありません。

    ユーザーID:6528990408

  • 今すぐ避難を

    ご実家があるなら迷わず早急に避難することを勧めます。この場合は命の危険があると思うので。

    相手の態度が気に入らないと叩く、蹴られる、あざができるというのはDVです。

    いろいろ混乱していると思いますが、今はそこを離れよう。
    その上で、この先のこと専門家に相談に行き、ご両親にありのままを話してください。気持ちが揺らいでもすぐに戻らないでください。

    こわかった、痛かったですね。
    すずさんは悪くないです。どうかお大事に。すぐに離れれば傷はその分浅くて済みます。今はいろんな支援が受けられるので、心配するより今は避難です。

    ユーザーID:4754412271

  • も一度実家へ

    今度は暴力なので前回とは違います。まずはご両親に事情を話して避難して下さい。優しい言葉で謝られても戻ってはいけません。これがずるずる続くと「慣れ」と「洗脳」で通常の人生に戻れなくなります。ご両親がダメなら地元のしかるべき受け皿を探して。あなたと幼い子のためにも。早く。

    ユーザーID:7458112938

  • ダメです

    貴女が感覚麻痺する前に逃げて下さい。
    完全にDVですよ。初めてだから、たまたまかもしれないって思ってませんか?
    普通は一回も無いですそんな事。
    ちょっと叩いたというレベルじゃないのだから、逆に初めてしては酷過ぎます。
    そして、その時以外は優しいというのも関係ありません。
    DVする人は必ず暴力振るう時以外は優しいんです。典型的なんですよ。
    それでそこに縋ってズルズル壮絶なDVに耐える結果になるんです。
    今回初めてにもかかわらず、息子さんにも酷い言動をしましたね。息子さんだって叩かれたり蹴られたりするのは時間の問題ですよ。
    我慢するか迷う意味が分かりません。
    貴女がどうしても我慢してご主人と一緒にいたいなら、息子さんは手放して施設にでも預けて下さい。せめて息子さんだけでもDVから守ってあげて下さい。

    ユーザーID:7864160640

  • うわあ。

    そりゃ典型的なDVよ。
    アナタの夫、危険人物。
    取り敢えず実家に逃げよう。
    お父さまだって娘の孫の危機を放ってはおけないはず。
    あざの写真は撮った?
    病院で怪我の証明も貰いましょ。
    DVする→次の日優しい
    これDVの典型ね。
    被害者はそうやって少しずつ洗脳されていくのよ。
    逃げるなら早い方がいい。
    アナタだけじゃない、いずれ息子クンもやられるわよ。
    1人で育てていく云々は後から決めればいい事。
    取り敢えず緊急避難。
    それあるのみ。

    ユーザーID:6560178530

  • 我慢したらバカを見ます

    日々の我慢お疲れ様です。
    読ませて頂きましたが、子供のことを
    考えれば不仲でも実家に逃げるのが1番だと
    思います。
    私は過去にDVをしていた旦那と我慢し
    一緒に居ますが、治りません。戻りません。
    1回手を出したら、キレだしたら、癖がつきます。
    旦那は手は出さなくなりましたがキレ癖は
    治りません。子供の前でもお構い無しです。
    でも一緒にいるのは子供を可愛がるからです。
    主さんの旦那さんは子供すら、その態度ですし
    もう我慢する必要はないと思います。
    怖いです。

    ユーザーID:2937688283

  • 後悔先に立たず。ですよ

    大事になってからでは遅い。

    もうそれ典型的なDVの飴と鞭方式です。

    お父様とご主人が不仲なのは、避難するにはむしろ好都合なのでは?
    連れ戻しに来ても守ってもらえますから。

    あなた母親でしょう。子供の命を守らなくちゃ。
    もう既にお子さんにも矛先が向いていますよね。
    こういう決断は時間が命です。

    今はミルクでも暴力にエスカレートする可能性十分あります。それがわかっていて家に残り続ける選択をするのならばあなたもご主人と同罪です。

    ユーザーID:3978256676

  • 逃げる

    あなたはなぜ逃げる事を悩むの?すでに旦那に洗脳されてる?初めてだろうが2度目だろうが、DVですよね!証拠はちゃんと残して、旦那が仕事に出たすきにバレないように逃げよう。行動を監視して逃げられないようにされるかもだけど、くじけないでください。実家は場所知られてて怖いから、DV相談窓口でシェルターに匿ってもらう。身バレしないよう、手続きとか助けてくれるみたい。ただ、逃げる日までは旦那に悟られないように。
    子供とも会わせない。それ程気危険です。

    ユーザーID:6875222447

  • DVを子どもに見せるのは虐待なのですよ

    つらい思いをしましたね。
    とても怖かったことでしょう。

    たとえお子さんが4ヶ月であっても、父親が母親に暴力を振るうことを見せるのは虐待です。

    今回のことはDVであり、虐待なのです。

    今の現状に「頑張って我慢する」のではなく、「息子さんのために頑張る」ことが一番だと思いますよ。

    少なくとも、今の家庭環境が息子さんにとって良いものだとは思えません。

    そして暴力は、あなたの力で止められるものではありません。
    残念ながら一般的に、暴力は加速する傾向にあります。これからもっとひどくなることでしょう。

    今ですら暴力を振るったのは自分のせいではなく、主さんのせいにしている。きっと暴力を振るうのはお前のせいだと言い始めると思います。

    息子さんのためには、早急に夫から離れることが大事なのではないでしょうか。

    息子さんのために頑張ってください。

    ユーザーID:3451004338

  • DVはお子さんにも向いていますよ!

    あなただけ我慢すればいい話ではないです。
    それに気づいてください。

    別れる準備を着々と整えて、スパッと一気に別れましょう。

    嫌な仮定ですが、もしまた暴力を振るわれたら、証拠写真を撮っておいてください。

    ユーザーID:0372005031

  • ご主人をかばいたいのは分かるけど

    殴られ蹴られ、服も破れて、投げとばされたんですよね?

    とんでもない事ですよ?
    これから、エスカレートしたらお子さんも危険です。

    それだけやられたら、アザや傷もあるのでは?
    破れた服も合わせて写真に撮ったら十分DVの証拠になるのでは?
    やられる事に慣れないでください。
    今のうちに何か手を打つべきです。

    ユーザーID:0695652710

  • 次は子供に来るよ!?

    主さん叩いてたりなくなったら次は子供にくるよ!
    いいの?
    お母さんになったんでしょ!!
    子供を守るのはあなたしかいないでしょう!!
    お願いだから逃げて!!

    ユーザーID:4817805547

  • 子連れで実家に避難!

    子供にとってもトピ主にとっても危険すぎます。

    赤ちゃんに無理やりミルクを飲ませて、それが原因で喉をつまらせて息が出来なくなることだってあります。

    トピ主への暴力も投げ飛ばされて蹴られているんですよ。

    もっと危機感を持って欲しい。


    >>その後は変に優しくされたり、仕事に行っていてもよく電話かけてきたりしてきます。

    一時的に優しくされたどころで、暴力を振るうことを治す事はできません。
    仕事中に電話をかけてくるのも、トピ主が家か逃げ出していないか気になってるんでしょう。
    しかし、もはや一緒に暮らすのが危険な状態にある事を分かって欲しい。

    ご主人のいない日中に荷物をまとめて、実家の親に助けを求めて。

    実家に帰った後、ご主人が謝罪にきてももう無理だよ。

    離婚に向けて動き出さないと、ご主人から何度も暴力を受けて、その後は優しくなる事を繰り返されて、その内、トピ主が正常な判断ができなくなってくるかもしれないです。

    精神を病む前に動かないと本当に後悔することになると思うから、まずはご主人から離れるためにも実家に逃げて。

    ユーザーID:9541842658

  • あなたの感覚がマヒしてしまう前に

    とんでもない暴力ですよ。
    そして、赤ちゃんに無理やりミルクを飲ませるなんて、すでに虐待です。

    こういうことをされ続けると、逃げる気力を失ったり、謝ってくれるから本当は悪い人ではない、とか思い込んで、悪化してしまうケースがほとんどではないでしょうか。

    行き着く先はどうなるのか…想像しただけでも怖いです。

    たった1回だけだから、とか思ってはいけません。

    離婚をするほどのことを、あなたはされたのですよ。

    手を出す方も、一度手を出したら次からのハードルも下がって、容易に手を出すようになると思います。

    とにかく、まず、実家に帰って下さい。
    お父さんとのごたごたなんか、今気にしている場合じゃありません。

    ユーザーID:4600373116

  • まずいですよ

    それDVの兆候出てますよ。
    暴力を受けた場所にあざなどが残ってるのなら、写真に撮っておいた方が良いと思います。
    まずは、実家に逃げ込みましょう。両親にも暴力を受けたことを伝えた方が良いと思います。
    赤ちゃんの前で怒鳴り声をあげたり喧嘩をすると、赤ちゃんの脳にダメージを与えるそうです。
    いつでもシングルでやっていく準備はしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:4224434265

  • 早く!

    いわゆる典型的なDVだと思います。

    旦那様ご自身が自覚してカウンセリングや治療を受け入れるなら、まだやり直す可能性もあるかもしれませんが、どちらにせよすぐに旦那様が変わることはないと思います。

    避難する場所が見つからないなら、地方自治体の相談窓口や警察に相談するのもありです。

    急がないとあなたの精神が参ってしまい、抵抗できなくなります。

    あなたは何も悪くないです。
    早く避難してください!

    ユーザーID:5255648152

  • 早く逃げて

    それ、完全にDVです。
    病院で診断書を取り、警察に相談を。

    興奮が収まるとやたら優しくしてくるでしょうけれど、
    それはDV男の典型的な行動です。

    DVは治りませんので、離婚されるほかないと思います。

    ユーザーID:1793767698

  • 我慢してはいけません。

    トピ主さんの夫典型的なDV男です。暴力を振るった後は優しくする、これ最も危険な男の典型です。今すぐ実家に避難してください。実家に避難できなければどこか遠い所へ。そこでほとぼりを冷ましてください。厄介な男と結婚してしまいましたね。

    ユーザーID:0338118323

  • DVシェルター

    今後同じことが起きないと断言できますか?
    すでに赤ちゃんが嘔吐させられていますよね。
    次は死ぬかもしれませんよ。
    ちなみに、子供に夫婦喧嘩を見せるのは虐待です。
    子供を守れるのはあなただけ!
    すぐに行政に連絡を!

    ユーザーID:3381911506

  • 逃げる!

    病院に行って診断書を取って、傷の写真を撮っておきましょう。お父様は貴方が心配なはず。出来るなら実家に帰るのが良いのでは?もう離婚する事を前提に行動した方が良いです。子供のためにも不利にならない様に、必要なら弁護士に相談しましょう。ご無事である様祈ってます。

    ユーザーID:6147854377

  • 喧嘩の原因は?

    かたっぽが働いて、かたっぽが育休中もしくは専業主婦で育児、の家庭で起こりがちなのかなと思います。
    余裕がなくて、お互いがお互いを思いやれない、というような。
    産後クライシスというやつではないですか。

    離婚を勧めるレスもあるでしょうが、まずは相互理解を。
    トピ文では夫婦どちらも動物的だと感じます。
    お互いに責め合っても何一つ良いことはありません。

    ユーザーID:1487030707

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