義兄に会いたくない...

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家族・友人・人間関係

残念嫁

こんばんは。アラサー既婚6ヶ月の子どもを育て中です。
完全な愚痴トピです。お付き合いいただけたら嬉しいです。
早速ですが、タイトルの通り、私は、夫の一つ上の義兄(独身)がとても苦手で、出来ることなら会いたくないです。
義両親とはとても良好な関係で、毎週1回は初孫である子どもを連れて顔見せに行ってます。
その流れで、子どもが6ヶ月になることからハーフバースデーをやろうという話になりました。
もちろん、大人が美味しいものを食べるだけのものですが、義両親も大賛成で私たち夫婦と子ども義両親の5人で来週に行うことになりました。
ところが今日、夫が義母に当日の打ち合わせの為(買い出しなど)電話をした際、「お兄ちゃんも休みだから参加することになったよ!」と言われたそうです。
夫には申し訳ないですが、正直、私は嫌で嫌で仕方ないです。お盆もなかなか集まれない義兄の為に集まるのに、なんで子どものイベントに参加させるのかと...。じゃあお盆の集まり要らなくないかとまで思ってしまいました。
ちなみに義兄はこの日子どもに会うのが初で、お祝いも一切いただいていません。
私が義兄に嫌悪感を抱いてるのには理由があります。
今までも非常識だなと思うところは多々ありましたが決定打は昨年の大晦日。私は臨月間近でした。半年以上前から義両親と元日にスマホの乗り換えを行う約束をしており、翌日の準備や、大晦日の年越し蕎麦やご飯の準備等をしていました。
そこへ義母から夫に連絡があり「明日スマホの乗り換えお兄ちゃんもやりたいんだって!一緒に行ってもいいかな?」と。
夫と親切心から「スマホの乗り換えは事前に色々設定することがあって、今のままだと使えないからショップに行くか、URL送るから見ながら設定した方がいい」と義兄に伝えました。
続きます。

ユーザーID:9592355585

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  • 続きです。

    すると、ショップは手続きが有料なので嫌だ。
    送ったURL見てもわからないとの返答。
    それに対し、夫は「今からうちに来れるならやってあげてもいい(私が)」と言いました。
    すると、「行くわ」と義兄。
    本当にやってきました。何も持たず手ぶらで。
    来る直前までパチンコしてたそうです。
    そして私が色々調べたり電話をかけたりしながら設定をして帰宅をしてもらおうとすると、夫が「腹減ってるんだろ。食べたい?」と言い出し急遽私はおさんどんをさせられ、21時くらいまで結局居ました。
    妊娠中でイラつきやすいのもあり、私は泣いて怒りました。
    「いい顔して自分が言ったなら全部自分でやれ!私に全部やらせて、しかも義兄のあのやってもらって当たり前の態度はなんだ!普通は3000円かかるところをタダでやってもらうなら、せめて
    何か手土産なり持ってくるのが礼儀じゃないの??なのに手ぶらで来て、全部丸投げでご飯まで食い散らかして帰るって、私は母親じゃない!あんたのそのいい顔もありえない!」と。
    その時に夫には、子ども居なかったら本当これ離婚案件だから!と釘を刺し、今に至ります。
    長くなりましたが、上記の一件があり、私は義兄と関わりたくありません。お盆の集まりとお正月は仕方ないと思っていましたが...今回は子どものイベントで、お祝いも渡さないような人に来て欲しくないし、何しに来るの?って思ってしまいます。ただ義両親が色々用意してくれるそうで、
    角が立つようなことも言えずモヤモヤしております。子どもも触られたくないとまで思ってしまい、自分の心の狭さも実感しています。
    今回のことはついでに夫の愚痴にもなるので、夫には話せないので、ここでこぼさせていただきました。回避方法や皆さんの経験談など聞いて、なんとか心を落ち着かせたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9592355585

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続き前ですが、、、

    義兄もそうだけど、これは義母(義両親)が悪いと思います。

    お祝いに関しても義兄が無関心だったのか、
    失念していたのか何なのか分かりませんが、
    親が義兄に「弟夫婦にお祝いしたか?」と確認しなきゃいけないのです。

    で、トピ主さんだけが義兄を嫌っているんだろうけど、
    そんなことは夫も義両親も分かっていないんですよね?

    義両親からしたら息子兄弟たちの生れてから今までの関係から、
    なんでも共有してきた間柄っていうのもあって、
    ご主人には「お兄ちゃんも、お兄ちゃんも」となるんです。

    そこは今後はご主人も「もう自分達は戸籍も別で所帯を持つ身」
    なんだし「なんでもかんでも兄貴を入れるようなことは考えないで
    ほしい」と自分の親に言えるかどうか?
    言えたとしても親が次男の言う意味を理解出来るかは難しいところ
    ですが・・。

    そこはせめて夫には自分の気持ちははっきり伝えておくことです。
    (まあ実兄弟のことなんで言いにくいでしょうけど)

    それと、、、独身の義兄って、子供有りの次男夫婦からしたら
    微妙な心理状態(今まで兄弟では優越的立場だったが、
    結婚も子供も先を越された、、、という嫉妬や劣等感のようなもの)でも
    あるので、無暗に近づかないことです。

    トピの内容だって義兄から直接言ってきたんじゃなく、
    義母経由ですよね?上手いこと言って断る(回避)する術も
    必要ですよ。

    でも、、言い換えたら義兄も義母に振り回されているのかも
    しれませんね。そこは何とも言えませんが。。

    また、ハーフバースデーとか「嫌味」としか捉えられかねません。
    しかも当初予定では「義兄抜き」で計画練っていたんでしょう?
    これもどうか?とは思います。

    それを義母が何を勘違いしてか、先回りして義兄を参加させることに、、、

    それぞれの思惑がバラバラなんで、そのしわ寄せが全部トピ主さんに
    来るということです。

    ユーザーID:0528302662

  • 義兄だけでなく

     確かに、気の利かない義兄ですね。
    が、『決定打』の出来事の諸悪の根源は、トピ主さんのご主人ではないかと思います。
    つまり、トピ主さんが選んだ男性はそういう人間だったという事です。
    この男性にしてこの義兄ありなので、今後も色々とあるでしょう。

     早めに諦めるか、ご主人の人格を変える様に頑張るか、どちらかですね。

    ユーザーID:0250085334

  • お祝いは貰って当然?

     この頃のオメデタトピ見ると、お祝い貰ってない!少ない!ってネタ、多いですよね。半返しがない!というのも。
     お祝いって貰って当然?
    両親から貰えば、基本OKですよ。家族一堂扱い。お祝いなんて、バブルの名残です。

     義兄が独身なら、このまま入学、お年玉と続く訳で。渡しっぱなし。
     貰ってないなら、義兄にこの先何も渡さなくていいじゃない。

     ハーフバースデーも、どうでもいいと思ってるけど、親の手前くるだけ。
     嫌なら、親子だけですれば無問題では?
    親もお宮参りで十分と思ってるかもよ。

     義兄が実家で好き放題は普通です。
    実家は実家の考えなので、それを離婚案件というのは、幼い。息子がいつまでも大事なのは普通です。
     向こうも他人が家にいるのは嫌でしょう。
     嫌なら盆正月も、一切顔出さなくてOK。

     義兄嫌いなのは私も同じで、トピ主と同じ感覚は持ちます。
     だから義兄がいるときは行きません。

     因みにお祝いは、親戚含めほぼしません。あっても、返し不要。

     入学祝いもお年玉もなし。
    やり取りが煩わしいし、お金も大変。
    気持ちの上で楽ですよ。

    ユーザーID:1083407891

  • なんでその場でぶちまけまなかったの?

    その場で義兄がいる場所でいえば良かったのに

    もしくはお腹すいてる?
    ならあなたが電話してピザでもとってねと旦那さん小遣いでやればよかったのに

    旦那さんに注意したあとは、旦那さんから義兄に注意したのかな?

    いいっぱなしなんじゃないの?

    あなたもいい嫁キャンペーンやめなよ

    ユーザーID:5300635297

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  • トピ主です

    皆さま、ご意見いただきましてありがとうございます。お返事はまた整理して書かせていただきます。

    早速やってしまいました...。夫にニュアンスでバレてしまい(今回義兄をなんで呼ぶことになったの?と聞きました)その時に私が義兄に会いたくないと伝えました。そして色々あって大喧嘩。
    夫は、前回のことは自分のせいで謝ったのにまだいうか!義兄にも今までやってた送迎とかもうやらないって言ったし、当たり前だと思うなとも伝えてある。何が不満なんだ?毎回毎回ネチネチ同じこと言ってきて。今回のこと義両親に私が義兄に会いたくないって言ってるからやめようって言う!と言われました。

    まるでわかってません。そんなことしたら、私と義両親の関係が崩れる。だから義兄にも直接言ってない。大人な対応してる。妊娠中にあんなことされたら嫌いになるの当たり前だよね??そんなこともわからんのか!と言いました。
    義両親とは上手く付き合っていきたいんです。色々わがまま聞いてもらったり助けてもらったりしているので。

    結局夫は怒ったまま仕事へ。(夜間の仕事前に喧嘩はちょっとかわいそうだとは思いますが)
    前回の時も私が夜眠れなくなるほど腹が立って、元日も体調不良で最悪な状態でずーっと怒ってたので夫は途中からキレました。
    した側は忘れてもされた側は割り切れない。
    でも義両親との関係から義兄には大人の対応をする。でも本音は会いたくない。それに対して夫がキレることがおかしいと私は思うのですが、夫のせいで拗れたんだから責任持って私の愚痴聞き役に徹しろと思ってしまいます。
    こっちからすれば関係性のことを考えて仕方なく会ってやる、子どもも会わせてやるって気持ちなんです。
    夫は明日から休みなので、お互い冷静になれる時に話してみます。

    ユーザーID:9592355585

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • どう考えても

    それはご主人が悪いと思いますよ。
    ご主人があなたに頼まなかったらそんなことにはならなかったし、ご飯を食べて行けと言わなかったらそんなことにならなかった。
    ご主人が悪いですよ。

    でも、仲の良い兄弟だったら普通に言います。
    ご飯を食べて行けって。
    それで激怒する妻。
    3000円を浮かしたいから主様に手続きをしてもらいに来て手ぶらなのは許せませんか?
    度量が狭いと思います。
    兄弟の妻って兄妹も同じだと思っていた御主人。
    結婚観の違いが出ましたね。
    離婚されても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1673194409

  • ありがとうございます。

    ミシェルさま→ありがとうございます。
    義母は特に「家族で」に拘る人なのと、田舎のよくある、とる跡のない跡取り長男なので、義兄の予定が会う時は何かしら誘っているようなのです。義母からは「お兄ちゃんにお祝い渡すように言ってあるからね」と以前言われました。

    >そこは今後はご主人も「もう自分達は戸籍も別で所帯を持つ身」なんだし「なんでもかんでも兄貴を入れるようなことは考えないでほしい」
    ありがとうございます!
    これ、そのまま言って欲しいと伝えてみます!
    義兄は一人暮らしなので元々この話の時におりませんでした。
    恐らく義母が義兄の家(元義実家)にちょくちょくお世話に行っているみたいなので、その時に話したのだと思います。
    子どもの写真が見たいと言ってきたので家族内のSNSに夫が招待しており、こちらの動向は分かっているみたいですが。

    実は夫は2回目の結婚なので(子なし相手側有責)そういう妬み的なのもあるのかも知れません。既に夫とは喧嘩してしまいましたが、もう一度冷静にこちらの思いを上手に伝えたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9592355585

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます。

    日日草さま
    ありがとうございます。
    >『決定打』の出来事の諸悪の根源は、トピ主さんのご主人ではないかと思います。
    これは夫もわかっておりました。一応反省もしてました。
    >つまり、トピ主さんが選んだ男性はそういう人間だったという事です。
    この男性にしてこの義兄ありなので、今後も色々とあるでしょう。

    夫は義兄とは正反対の性格ですが、恐らくその時は上から目線で調子に乗ったのだと思います。
    実際は自分でやらないくせに、やってやる的な。いつものほほんとしたタイプで義兄にいいように使われる感じなので少し上から目線をしたかったのだと分析しています。

    >早めに諦めるか、ご主人の人格を変える様に頑張るか、どちらかですね。

    夫にはもう一度感情的にならずにきちんと説明し、教育し直すことにします!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9592355585

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 震源地は御主人

    御主人は妻子を使って良い顔したい男
    それが全てだよ
    この話を御主人に言えないトピ主さんにも問題あります。
    御主人と角突き合わせて話すことです
    あなたに利用されるのは、ウンザリ
    お義兄さんの参加は貴女が断って!と話し合いをした方が良い
    御主人にすら言えないのに、義兄に会わなくて済むようになるわけがない

    ユーザーID:2712947901

  • 続きも読みました。

    義兄は確かに気が利きませんが、男性ってそういう気の回らないところが多々あるような気がします。
    あなたが義兄を嫌いなのはわかりますが、あなたにストレスを与えたのは義兄ではなくあなたの夫ですよね。
    あなたが夫に怒ったように、設定も食事もあなたの夫が勝手に提案した事で、発端は夫です。

    ユーザーID:5739902468

  • レスします

    非常識な義理兄さんとは思うけど、御主人だって言いにくいことを言ってくれているんですよね。今は兄弟間の距離の調整時だと思うんですが。

    今まで普通だった事を変えていくって時間が掛かるもんですよ。あなたといた時間よりずっと長い間一緒に居たんです。お義兄さんだけを外す事は出来ません。それを急にぶった切る様な事をすれば御主人だっていい気はしないでしょう?腹が立って「残念嫁の実家側との付き合いも変えろ」となりますよ。あなただけが自由に出来るというのは無理になります。

    まずは「赤ちゃんがいるから、来るのならは昼間にする」「用意が大変なので急には呼ばない」位にしてもらったらどうですか?急がず焦らずにお互いに良い距離感を探すしか無いですよね。

    ユーザーID:5643256672

  • お気持ちは本当によくわかるけど

    でも、もっとうまくやらないといけない。
    家族を悪く思われるのはいくら気の利かない兄だとしても嫌なもんなんだから。
    それはわかりますよね?

    そもそもの前提で、独身ならばお祝い渡す感覚持ってないのはあり得ます。男ならさらに。
    スマホの件は兄のキャラが嫌というのわかるけど、なによりも受けたのがいけないよね。つまりトピ主さんの夫が。
    いつもの兄弟関係のまま兄ちゃんの下僕の役回りを引き受け、それをなぜかトピ主さんに丸投げ。本当に止めてほしいわ。

    もともと兄や姉が強い兄弟姉妹って多いと思うけどおそらくそれ。でも、仲は良いんでしょうね。

    今回も、元々の家族(義理両親と兄、弟)でいるのは普通の事なんだとなんとなく決めたんでしょうね。
    トピ主さんができたこととしては、前もって夫に、「あなたの大好きな家族だと言うことは理解している。でも、これ以上関係を悪くしたくないから、永遠に、ではないけれど当分の間は私たちを兄と同席させるな」と言っておくこと。
    だけどこうなってから言っても仕方ないので、せめての抵抗としては、
    「独身の人から見たら全く面白くない事なので、どうぞお気遣いなく」
    とか、それでも無理なら、
    「そうは言っても主役はうちの子なので、お気遣いいただくのも心苦しいので(ご遠慮下さいませ)」
    とか慇懃無礼に、でも退かない気持ちをこめて義理両親にお伝えすること、かな。
    せめて、体裁だけとはいえうちの子のお祝い事なので、単なるあなた方の食事会の色を出さないでね、とはお伝えしたい。

    落ち込まないで怒りすぎないで、うまくやっていこうね。

    ユーザーID:7746932480

  • この時期にハーフバースディなどしなくてもいいのでは?

    どこにお住まいかわかりませんが、この時期、高齢の両親と
    赤ちゃんと集まって、食事をするのはやめたら?

    家族間の感染は多いです。

    毎週、高齢の人の家に行くのもやめてください。

    今日は、東京はじめ複数の地域で過去最高の感染者が確認されています。

    私は医療従事者ですが、もう少し危機感を持ってください。

    だいたい、ハーフバースディって何、やる必要あるの?
    1歳の誕生日まで待てないの?

    ユーザーID:1871196010

  • ありがとうございます

    アラ50さま→コメントありがとうございます。
    そうですね!
    確かにお祝いはそういうものかも知れません。
    ハーフバースデーはいつも子どもの定期訪問をしているので私達から提案しました。
    >義兄が実家で好き放題は普通です。
    実家は実家の考えなので、それを離婚案件というのは、幼い。息子がいつまでも大事なのは普通です。
    これはわかります。実親には甘えてもいいと思います。ただ今回義兄が好き放題したのは我が家でのことです。それで私が怒りました。
    >義兄嫌いなのは私も同じで、トピ主と同じ感覚は持ちます。
    だから義兄がいるときは行きません。
    私の場合、義両親の手前、盆正月は顔を出さなければいけないので、そこは絶対ですがそれ以上は嫌だと思ってしまいました。
    行かない選択できるの羨ましいです!

    ユーザーID:9592355585

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    返信途中ですが、実母に話してみました。
    結果は、私がものすごい勢いで叱責されました。
    大晦日の時の話もそんな取るに足らない話。
    甘えさせてあげればいい。いい顔させてやることも大事。あんたは心が狭い!逆の立場になることもあるかもしれないのに、兄弟同士で今まで普通にその関係でやってたのだからやらせておけ!
    だそうです...。
    あと、ハーフバースデーもたまたま休みだからお祝いしてくれるって言ってるんだし、主催はあんたじゃないなら黙っとれと言われました。
    私はおかしいと。夫が可哀想で仕方ないそうです

    私は夫が義兄に対しgive giveの関係で義兄からのgiveが全くないことも変だと思ってましたが、夫がいいなら黙っとれと言われました。
    毎回集まりの時は義兄が飲酒する為送り迎え(毎回迎えに行くと遅刻)をすることや、悪びれない態度が気に食わないと思っていました。
    それも夫が嫌じゃないなら黙っとれと。
    それで大晦日の件だったので、義兄から何か欲しいというよりは、やってもらって当たり前の態度が嫌だったんだと思います。
    でも兄弟間だとそんな水くさい付き合いはしないってことなんだそうです。
    私は、親しき仲にも礼儀ありって思っていたのですが...。
    なんだかもうわからなくなってきました。
    私がおかしいと言われたので、明日夫が帰ってきたら謝ろうと思います。

    ユーザーID:9592355585

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • いい嫁するのをやめよう

    トピ主さんもなかなか気が強い方ですね。よく今まで義兄と会いたくないことを本人や義両親に言わずにやってきましたね。

    私も経験ありますが、独身の義理兄妹と義両親て本人たちはいつもセットで当たり前と思ってます。行事などでも、義姉妹でも[今回は私は遠慮しようか]とはなかなか思い至らないので、男性の義兄ならなおさらだと思います。その上ご主人も当たり前に義兄がいてもいいよね、くらいに思ってるので、ご主人の意識を変えるのも難しい。

    トピ主さんはご主人に、スマホの件や手ぶらの件、おさんどんをやらされた件など不満をぶつけて、ご主人も多少なりともトピ主さんの気持ちを汲んで義兄に話をしておられる。これ以上は難しいと思います。
    義両親とは上手くやっていきたい、でも義兄は嫌いだから遠ざけたい、は虫のいい話です。多少は波風がたっても義兄を遠ざける覚悟がないと。

    トピ主さんが言うかご主人が言うかどちらも変わらないと思いますが、トピ主さんが義兄を遠ざけたいと思っていることを義両親や義兄に伝えなければ現状は変わりません。
    いい嫁をやめ、直接にでも遠回しにでもトピ主さんの気持ちを伝えないとね。その件で義両親とギクシャクしたとしても、無理して我慢してストレスをためるよりよいのでは?今の関係がいつまで続くかも分からないし…

    ユーザーID:2499946255

  • レスします

    義両親さんとの仲をとても大切にされていることが伝わってきますし、きっと義両親さんも主さんを可愛く思っていらっしゃるのでしょう

    では今後もずっと義母さんが跡取り長男として可愛がり気に掛けていらっしゃる義兄さんだけを主さんの視界から外し続けることは可能だと思われますか?

    可能な場合を考察してみましたが、ご主人さんが義兄さん絡みの全ての矢面に立ち主さんの代弁者になる一択しか私には思い付きませんでした

    では次に上記は可能なのか?
    実はこれが一番困難な方法だとは思いませんか?
    ご主人さんの気性を身近でご覧になられて黙って主さんの傀儡になられると思えますか?

    >夫は義兄とは正反対の性格です

    と主さんは仰いますが一般的に見てお二人とも年齢よりは幼いと思いますし、このご兄弟を育てられたのは紛れもなく義両親さんです

    一見、それほど義兄さんを好いているようには見えないご主人なのに、主さんが義兄さんを拒絶すれば逆上される始末

    義兄さんから一回や二回不快な扱いをされたとして、あなたが許容できなくてもご主人には流せる程度に慣れてしまっていらっしゃるのでしょう

    本当に義両親さんとの仲を維持したいのでしたら主さんが取られる“大人の対応”は義母さんの提案に乗られるしかありません

    どうしてもお嫌でしたら義両親さんやご主人と対立してでも義兄を遠ざけるしかないと思いますよ

    ユーザーID:6113967122

  • 怖い。

    スマホの乗り換えやってあげて3000円かかるところをタダでとか偉そうとか手ぶらか。って言うんだ。
    あなたも大概ですけど。

    おさんどん(って今でも使うんですね)一回夕食出しただけですよね。うーん。一回くらいならやるかな〜
    もちろん夫には帰宅後に急は困る、次はやめて。あなたが片付けてね。って言いますけど。

    「全部自分でやれ!」とか「食い散らかす」とか話し合いもせずにキレて、子どもいなければ離婚案件とか激しいですね。パチンコ行って手ぶらでくる兄弟がいる人と似た物同士かと。

    その後もわからんのか!(方言?)とか会わせてやるとか、愚痴の聞き役に徹しろとか怖いですよ。

    兄弟の悪口言うから駄目って聞いとけ。って事ですか?あなたは自分の思い通りな展開にならなければ気に入らないイコール嫌い。になるタイプ。
    義両親からは色々やってもらっていい顔しても、いつかその気性と素性で揉めそう。


    だいたい、お兄さんがきたのは義母がお兄ちゃんも〜から始まって引き受けたダンナさんのやりとりでしょ?義母達が勝手な約束してアリで、義兄はナシなのは、要はお金くれないし何もしてくれないし、あなたに対して何もないのが気に入らないってだけの話じゃないですか。

    義母は色々してくれるからいいの。
    お義兄さんはなにもくれないからムカつくって事ですか?

    あなたが嫌ってるようにあお義兄さんも嫌なのかも。祝いか、あの嫁の手に渡ると思うとあげたくないな。とかあの家なら手ぶらで適当でいいか。親に甘えまくってるし、あげたら勘違いしそう。って思ってるかも。

    ひとつ言えるのは他人に投げたブーメランは必ず形を変えてあなたに戻ってきます。
    優しく投げたら優しさが、自己中に投げれば必ずそのように返ってきます。
    なんでも自分の思い通りになりません。
    思い通りにならないたびにそうやってキレるんですか?

    ユーザーID:6303523169

  • 心が狭い気がします

    ここに書かれていること以外にも、いろいろあるのかも知れませんが、書かれている事を見ると、それくらいで怒るの?と、私なら思ってしまいます。
    お祝いがない…って、独身の男性なら、親がやってるからいい…と思う人もいますし、そういう事に気付かない人もいますし、お邪魔するのに、手土産ないとか、相手に対して、こうあるべき…と固定した考えが過ぎると、自分自身がストレスをためやすく、良くないと思いますよ。
    自分が思うマナーは、自分がやるときだけ、きちんもするように、気にしていれば良いです。
    あと、旦那さんにお兄さんの愚痴を言うのも、おかしいと思います。
    自分の家族の愚痴言われて、嫌な気持ちにならない人って居ないと思います。
    逆なら、嫌な気持ちになりませんか?
    旦那さんからしたら、自分の兄弟なら、別に来るのに、わざわざ手土産なんて要らないし、ごはん食べていくか?って、声かけてあげるのだって、普通にしてあげたいことだと思いますし、9時に帰ったなら、別にそんなに遅くもないと思います。

    ユーザーID:9892737463

  • 義実家にいく回数を減らす

    孫を合わせる回数を減らす。

    義実家 夫は、貴方夫婦が
    結婚して別家庭を築いた感覚がなく
    義実家家族の中に、貴方が加わっただけ
    息子は県外の大学にアパート借りてる感覚で、結婚して家を出で一緒に住んでないけど、家は実家
    ぐらいの感覚なのでしょう。

    週1で義実家訪問してたのが
    別家庭の意識を持たせない
    あまい線引きになったのでしょう

    今は コロナを口実に
    家の行き来は辞める。

    コロナが終わっても、コロナ中の距離感が、通常の距離感として一線を引く。

    夫が実家とか変わりたければ
    夫一人でさせる

    将来的に家を買う時は、
    オートロック付きのマンションにして
    部屋数も絞る(子供の数が確定後)って
    アポなし訪問や
    同居や宿泊が等ができないようにする

    ユーザーID:0884791353

  • まず旦那にいい顔しない

    夫があなたに携帯設定やらせようとしたとき、いい顔したのはあなた。
    その場で断ればよかった。
    おさんどんさせられ、っていうなら、疲れたから寝るなり、夫自身が作るなり、出前取るなり、できたはず。
    首に縄つけられたわけじゃないんだもん。

    あなたにとっては空気読めない義兄だろうけど、既婚でも手ブラでいいよいいよ、自分ができないことを兄弟に頼むのは普通、ご飯の時間近いなら食べてけよ、も、私では普通。夫の兄弟、親なら、夫に任せます。

    次、何かあれば、夫が自分1人でやるか、頼まれたら断るだけ。
    いつまでも過去のこと言って聞き役??
    だったらそのうち離婚になりますよ。
    結婚なんて、正論とか正しいとかじゃなくて、どう妥協点、擦り合わせしていくか。

    夫にとってはすんだことなんでしょう?
    義両親にとっても義兄は家族、
    孫可愛くたって、可愛いのは実子である義兄と夫ですよ。

    独身の兄弟からお祝いもらいませんし、既婚子持ちの兄弟からもお互い面倒くさくなるから、気持ちだけでやり取りなし。別にどうでもよくないですか??

    義両親に正直な気持ち言うか、
    子供のお祝いは、3人でお祝いすればいいだけ。

    まだまだ若いんだろうけど、
    そんなことで息巻いてたら疲れるよー。
    相手の行動も気持ちも変えられないから、
    自分の行動だけどうするか。
    やること、やらないこと切り分けな。

    ユーザーID:4775177984

  • 主催じゃないの??

    息巻いてるから、あなた主催で、自宅に、義両親招くのに、義兄がついてくるのかと思いきや、
    主催、誰ですか? 

    まさか、義両親宅で、義父母主催???

    それで会いたくないって、
    やらなきゃいいじゃん。

    孫に合わせたいなら、
    義両親のみ招くだけにすればいいじゃん。

    ユーザーID:4775177984

  • 兄弟なんです 別世帯は関係ない間柄

    子供はいくつになっても子供
    兄弟はいくつになっても兄弟

    そういう感覚なんですよ。
    結婚したから別世帯!甘えるな!とか、ちょっとキツ過ぎやしませんか?
    上から目線で、これが正しい!夫を教育する!
    なんて、なんて傲慢な人かしら!?と私は感じました。
    義理のお兄さんが独身ならなおのこと、気をつかって手土産とか、長居しては迷惑かな…なんて、察するのは難しいと思う。

    大体、配偶者の親族の悪口や愚痴を言うのはタブー。
    喧嘩の元になります。
    自分だって言われたら嫌な思いをしますよね!?
    それを何度も言うのは、喧嘩を吹っ掛けているのと同じです。
    もう少し、人それぞれ…と心を広く持たないと、これからママ友付き合いもあるんだから、自分が辛い思いをしていくことになりますよ。

    ユーザーID:8196357861

  • 我慢はいかん

    う〜ん
    色々とごった返してる感じですが・・・。

    トピ主さんにできることは、自分の行動を決めることだけ。

    大晦日の件で、
    「あっ、この義兄は、嫁という義理の関係の私に気を遣うタイプではなく、弟を使うのと同じ感覚で厚かましい人なんだ」
    と学習したなら、二度と
    「やってあげるよ」
    と言ったり、してあげたりしないことです。

    これが唯一、トピ主さんの出来ること。

    トピ主さんは、
    「私ならこうする」
    というテンプレに相手の行動が当てはまらなかったから激昂してるけど、
    「私にこうしろ」というのは、相手の行動を支配しようということ。

    例え義兄が常識知らずで厚かましくても、義兄の行動を
    「自分の心地良いように」変えようと思わないこと。

    だから、
    「普通こうするもんでしょ」
    と相手に行動を押し付けるのではなく、
    「やってあげたくないからやらない」
    と、自分の行動で帳尻を合わせるしかありません。

    旦那様に、
    「あなたがやってあげたいならやってあげなー。私は無理だから巻き込まないでね〜私のお兄ちゃんじゃないし」

    って言うしかない。

    そこはいい顔してやっておいて、
    後でぶち切れるっていうのは、申し訳ないけど卑怯かも。

    最後にもう一度言うけど、
    トピ主さんに出来る事は、自分の行動を「決める」ことだけ。

    そこで我慢しちゃって、
    相手に帳尻を取れ、というのは、
    やっぱり反則だよね。

    旦那様に謝るなら、
    「私の当たり前としては、義兄に、私から断ると角が立つから、実の家族から断るのが当たり前だと思い込んでた」
    「私に無理させないようにあなたが断る、それが思い遣りって思い込んでた」
    「でも、旦那様の家ではそうじゃないんだね」
    「今度から、私からはっきり断るね」
    「それでいいよね」
    「私の常識で、あなたを責めてごめんね」

    と言う風に伝えると、御理解いただきやすいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1819313877

  • 会場を義実家にするなら

    義兄だけ不参加にするのは、とても難しいことです。

    義兄だけを不参加にするのではなく、貴方の実家の家族も招待しましょう。
    あちらは義兄も参加ですから、弟嫁の家族も参加してもらう。

    問題は夫ですね。
    夫も義兄もさすが兄弟、よく似ています。
    ×1の夫とのことですが前妻さんのせいではなく、夫にも原因アリのリオンンだと貴方も気づいていると思います。

    貴方の実家の家族も必ず呼んだ上で今後は家族イベントは義兄も呼びましょう。
    義兄が弟嫁の家族まで来るイベントに参加したいなら、夫を見習い夫を使ってフル回転させましょう。

    夫を×2にするかのキーマンは貴方ですから、しっかりと夫の再教育を。

    ユーザーID:0102799133

  • 実母がまともでよかった

    >子ども居なかったら本当これ離婚案件だから!と釘を刺し、今に至ります。
    いや全然、離婚案件じゃないし。
    これで離婚したら旦那さんで嫁に恵まれないんだなぁと思うけど。

    たかがweb手続きしにくるのに土産当然て。
    そんなに土産欲しい?
    それともマナーと思い込めば当然のこと?

    >ハーフバースデーもたまたま休みだからお祝いしてくれるって言ってるんだし、主催はあんたじゃないなら黙っとれと言われました。
    うわー、他人主催のイベントに口出しですか。

    義兄だから好き嫌いはあるかもしれないけど、
    義兄ってだけで一事が万事、むかつくことになってそう。

    >私がおかしいと言われたので、明日夫が帰ってきたら謝ろうと思います。
    何が悪いか理解した方がいいよ。
    また似たようなことする。

    そんな気負わないで付き合えばいいのに。
    親しき仲にも礼儀ありはなんでもかんでも適用しないほうがいいわ。

    ユーザーID:7385585441

  • ぎかぞくに介入するトピ主さんが悪い

    義母さんを便利に使うのは遠慮しなさい。

    旦那様の離婚へのハードルは低いのですから追い詰める必要はありません。
    トピ主さんが義母から離れる必要ありです。
    義家族に介入するのは危険です
    義家族に介入せずに、愚痴もダメですよ。
    無関心で行くしかありません
    ハーフバースデーなどあらないでしょ

    ユーザーID:8906240835

  • 義父母と義兄には

    嫁は他人行儀くらいの接し方がいい。
    トピ主さんは義父母に近づき過ぎました。
    わが子には祖父母であってもトピ主さんは義のつく親族で他人。

    ユーザーID:5733108865

  • 他から見て“残念嫁”にならないように

    何度か「大人な対応」という言葉が出てきますが、あなたのやり方はそれとは思えません。
    お母様の叱責があったようですが、おっしゃるその言葉こそが「大人の対応」だと思います。

    年齢も上で自分の価値観をお持ちのご主人に対して「教育しなおします」という言葉も、あなたは何様なのかと思う言い種です。普段から自分の気に入らないことに対してそのような態度なのではないですか?自分の気持ちばかりで他人の気持ちや立場を考えない排他的な態度です。

    少し省みて謙虚になられてはいかがですか?

    ユーザーID:2207836481

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