新婚5ヶ月、別居することになりました

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恋愛・結婚・離婚

のいまる

初めまして。26歳会社員の女です。

夫とは遠距離恋愛1年を経て今年3月に結婚し、私の地元から車で片道3時間掛かる夫の地元へ引越してきました。夫は地元から出たことはありません。

今回の別居はとても些細なことから始まりました。

1年程前夫とは遠距離恋愛中に、夫が後輩、後輩の彼女、私を含めてたこ焼きパーティーをすることになりました。夫の地元には私の知り合いや親戚、友達もいなかった為、その後輩の彼女と友達になれるかもしれないと淡い気持ちを抱きながら、たこ焼きパーティーが始まりました。

彼女の印象は美人さんで男の子が彼女にしたくなる人懐っこい印象。後輩と彼女は話の最中でも傍から見るとバカップルってこういうことなのかと感じる程には仲が良かったです。

しかし、後輩が私や夫と話したりすると構ってちゃんなのか話の腰を折ったり、自分の不注意で火傷をしたり(火傷の処置は私でしましたが氷を20分に1度取り替えたり大変でした)、私のお気に入りの箸置き(猫ちゃん)を使って猫同士接触させ『交尾!』と下ネタ投下。一瞬その場が凍りました。帰った直後に夫に「彼女変わってるし、友達にはなれそうにはないかも」と伝え、夫も理解してくれているようでした。

その数日後、夫が先日のパーティーでの私の印象を彼女が後輩に伝え夫の耳にも入りました。・私の態度が他人行儀だった・当時私が営業をしていたので、営業トークっぽい・1歩引いてるので喋りにくい。この3つを夫の口から私に伝えられました。なぜ初対面でここまで言われないといけないのかと後輩、彼女に怒りを覚えました。

そして今BBQの話が企画され、夫から私も誘われましたが彼女も参加するので断りました。その後私が夫に苦手だと伝えたのになぜ誘うのかと噛み付いてしまい、夫は私が日々の怒る姿に恐怖を感じ疲れてしまったようです。別居したいと伝えられ昨夜から彼の実家に帰ってます。ご意見お願いします。

ユーザーID:6286185186

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  • どの程度噛みついたのですか?

    「日々の怒る姿に恐怖を感じ」って、そんなに毎日怒ったのですか?
    BBQの話なんて「ごめん、後輩彼女が苦手だから私は不参加」で終了すればいい話。「後輩の彼女が本当に嫌いだから、彼女が来る集まりには行かないから」と宣言してもおいてもいい。でも噛みついたり蒸し返したりすることではないように思います。

    きっかけは些細ですが、それに関するあなたの怒り方が問題だとすれば、これからもついてまわる話です。旦那さんに謝った方が良いのではと思いますが・・・。

    ユーザーID:2273256248

  • ふりまわされないでね

    本当はあなたのご主人に言いたい言葉です。
    後輩は恋愛モードで何も見えてないのはしかたないとしても、後輩の彼女の火傷の手当てをしていたあなたを見ていたはず。
    それなのに、あなたを擁護するどころか、後輩から聞いた内容をあなたに言うのは何も見えてないし、あなたに対する配慮がないと思います。
    その上、あなたを置いて実家に帰る。
    今までの生活を置いて嫁いできたのに、自分は嫌になったらさっと逃げ出す。
    後輩の言動に振り回され、自身の奥さんにたいしてこれでは悲しいですね。

    もし、ご主人とやり直す気があれば、手紙であなたの気持ちを伝えてみては。
    後輩彼女に対する気持ちではなく、ご主人の口から聞いたことが悲しかった。
    友人になろうと思ったが無理だったと。
    それでも逃げる人なら、1度関係を見直すべきかと思います。

    でも、本当に、地元を離れる度胸もない、外面が良いだけの人ですね。

    ユーザーID:7811653291

  • どれくらいの頻度で怒っているのか?

    トピ主は参加しなくても夫は参加するんでしょうから、トピ主に黙っているわけにはいかないですよね。
    トピ主に伝えるのに、表面的であれ誘うような言い方の方が角が立たないと思ったんじゃないですか?
    例えば、「今度の日曜日、後輩や後輩の彼女も含めてBBQをするので出掛ける」とだけ言われたら、ちょっと冷たい感じがしませんか?
    具体的に、どういう風に伝えられたらOKだったんでしょうか?

    > 夫は私が日々の怒る姿に恐怖を感じ疲れてしまった

    書かれているエピソードは夫の後輩の彼女に関することですが、それ以外にもトピ主は頻繁に怒っているってことですよね。
    トピ主には、自分が頻繁に怒っているという自覚はあるんでしょうか?
    トピ主が怒るということは、トピ主はそれだけ不満があるってことだと思いますが、トピ主は彼のと生活をどう思っているんですか?
    怒らずに生活していけるように、不満点を改善していくことはできそうですか?
    改善が不可能で怒り続けなきゃならないようなら、そんな生活はお互いに無理だと思います。

    ユーザーID:9375439606

  • 郷に入っては郷に従え

    大人になってから友達なんてできませんよ、まして地元から出たことない人達が相手ではね。彼らは節度をもった大人の付き合いをするのではありません、仲間なんだから。

    >彼女に怒りを覚えました
    怒りの矛先が間違ってます。あなたからお断りしたのにわざわざ「向こうも君のこと嫌いだってさ」と伝えてきた夫が悪いです。気遣いなさすぎです。
    >夫も理解してくれているようでした。
    理解してなかったのでしょうね。手に入った女の気持ちなんて理解するつもりもないと思います。

    あなたは「夫の地元に来てあげたんだから、私が定着するよう努力するのは夫の努め」と思っているのでしょうが、夫からすれば後輩も後輩彼女も「地元の仲間」なのです。仲間に気が合うも合わないもありません、結論が「仲間」なのです。BBQに誘うなど、あなたが仲間と馴染むように努力してると思います。郷に入っては郷に従えと言いますから、最初から最後まであなたがニコニコ合わせないといけなかったのでは?仲間は仲間であって、好き嫌いと分類する対象じゃないんですよ。

    ちょっとデリカシーがなくてコミュニケーション采配が苦手な旦那さんが、今から女性のように繊細な気配り上手にはなりません。
    旦那さんの何十年も付き合いのある仲間を悪く言って「些細なこと」なんて、「相手の気持ちを軽んじる」のはあなたも同じではないですか。

    旦那さんが釣った魚に餌をやらないタイプならあなたが怒るだけ無駄、暖簾に腕押しです。結婚して夫婦になればもう二度と王子様お姫様には戻りません。
    改めてあなたのことを「正当に評価し扱ってくれる男性」を探すならそれはそれでよいと思います。

    ユーザーID:9208627052

  • 怒りの沸点が低い。

    >私の態度が他人行儀だった・当時私が営業をしていたので、営業トークっぽい・1歩引いてるので喋りにくい。この3つを夫の口から私に伝えられました。

    との事ですが、どこが怒りのポイントなんでしょうか?

    他人行儀だった…は初対面なので、今後見方が変わる可能性もありますよね。
    営業トークっぽい…は、幼い印象の彼女からしたら、トピ主さんは大人な感じで、お話しが上手に思われたのでは?
    それか敬語を使っていたなら、ちょっとお堅く感じたとか。
    一歩引いてる…に関しては、事実ですよね?

    私からしたら悪口とも思えず、ちょっととっつきにくい人と思われた位にしか感じなかったです。
    現にトピ主さん彼女に対して引いてましたよね。
    初対面でここまで言われなきゃいけないのかって、そこまで怒る事かなぁ?

    苦手だと伝えたけど誘ってきたそうですが、ご主人はただ単にBBQにトピ主さんと一緒に行きたかっただけでは?
    その彼女が嫌なら「え〜、私あの彼女が来るならちょっと無理だなー」って言う位で、噛み付く必要はなかったかと。

    それより
    >私が日々の怒る姿に恐怖を感じ疲れてしまったようです。

    が怖いです。
    日頃そんなに怒っているのでしょうか。

    上記の事からも、トピ主さんは怒りの沸点が低いと感じました。
    怒りの沸点が低いで検索すると、気遣いが過剰な人や、「〜べき」で考える人、他人と比べるなど、色々書かれてるので参考にされてはどうでしょう。

    別居したいとまで言われるのはちょっと普通ではないかと。

    まぁ、地元愛の強い方だと確かに付き合いが面倒な点もあるかと思います。
    そして、ご両親が優しい方であまり怒られ慣れてない男性だと、ちょっとの怒られでも恐怖に感じるかもしれませんけどね。

    怒るのではなく、悲しみを訴える方が男性は聞き入れやすくなると思いますよ。

    せっかく一緒になったのに、悲しくないですか?

    ユーザーID:8163523699

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  • レスします

    >3つを夫の口から私に伝えられました。
    主様の言われたことなど主様がご主人に言った
    >彼女変わってるし、友達にはなれそうにはないかも
    より余程ましだと思いますよ。
    そのままの事をご主人が後輩に言っていたらどれだけ傷つけたか。
    自分の言った事、思った事(バカップル)を棚に上げずいぶんだと思うし、せっかく来てくれて多少緊張もあったと思う後輩カップルを受け入れることもせず、彼女が参加するからバーベキューにはいかないとまあ小学生レベルのいじめ発言。びっくりです。
    26歳。
    もっと大人になれたらよかったですね。
    ご主人が大切にしているものは自分も大切にしようと努力はしましょうよ。
    そんな事で怒り散らす毎日、ご主人が気の毒です。

    で、主様の言い分はなんでしょう?
    このままでは自分がとっても悪者ですよ。

    ユーザーID:9237514880

  • もう少し寛容にならなければ

    誰とも結婚は無理だと思います。

    結婚相手の親戚、友人、そのパートナー、誰かしら合わない人は出てくる。

    トピ主さんの旦那さんの落ち度は、後輩彼女さんから伝えられたトピ主さんの印象をそのまま、伝書鳩よろしくトピ主さんに伝えた所。
    それは言わなくても良い。

    トピ主さんも彼女の印象を「彼女変わってるし、友達にはなれそうにはないかも」と話している。


    ようはお互い相容れない相手だっただけで、目くじら立てるほどでも無い。
    お互いがお互いをきにいらないだけ。

    結婚したら「合わないけど、社交辞令で付き合わなけれはならない」事が多々ある。

    >夫は私が日々の怒る姿に恐怖を感じ疲れてしまったようです。

    相手が恐怖を感じるほどトピ主さんは噛み付くような喧嘩腰は人として幼稚すぎる。
    怒りの感情を抑える努力は大人なのだからしましょう。
    怒りがセーブ出来ない人は、誰とも上手くやれません。何故なら感情的にな等、落ち着いて話し合いができないから。

    トピ主さんにも、旦那さんも、社会人としては幼稚過ぎるのです。

    変えられ無いモノは過去と他人。
    変えられるモノは未来と自分。

    トピ主さんに出来るのは自らを変える事から。自らの感情をコントロールする事。
    自分の思う通りにならない、気に入らないからと言って、当たり散らさない。

    ユーザーID:9844296735

  • 何故、日々怒る必要があるの?

    えー?!彼女にボロクソ貶されて、私も彼女嫌いじゃん?なので、いかないよ!

    で、済む話。何故、日々怒る必要があるのですか?

    それでも、来て欲しいと言われたら、彼女ガン無視で、他の人と楽しくやるな、私なら。

    ユーザーID:3216138233

  • 幼稚だなぁ

    初対面だろうとその程度の印象を持つことの何が不満?

    で、他人が自分をどう見るかなんか、百人百様が当たり前。イチイチ全部真に受けて一喜一憂してどうすんの。彼女が品が無くて趣味が合わないというのは理解しますが、ママに「お友達になってあげてね」と言われた幼児じゃあるまいし。というか、そうやって駄々を捏ねてる幼児と同じじゃないですか。

    少なくとも"自分のパートナーの友人"として最低限の大人の対応ができないもんですかね。

    あまつさえご主人に八つ当たり!?あり得ないでしょ。

    狭く都合のいい交友関係の中でだけのお友達ゴッコ、仲良しゴッコで育ってきたんでしょうか。

    トピ主さん、結婚なんかするには精神的に20歳くらい早すぎたんですよ。人付き合いのスキルが小学生レベルかそれ以下ですね。

    私もトピ主との結婚生活なら考え直すでしょうね。

    ユーザーID:9569504757

  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    トピ主です。皆さんご意見頂きありがとうございました。全て拝見致しました。日々の怒りという表現ですが、今回の件について2日程必要最低限なことしか夫と話しませんでした。言葉ではなく態度で表していたので結局一緒ですね…。ご指摘頂いたとおり、確かに私は怒りの沸点が低い人間だと自覚しております。怒る程度のことだったの?とご意見を頂いておりましたが、これからのことを考えれば怒るべきところではなく、彼女はこういう性格だから仕方ないと割り切って大人の対応をすべきでした。割り切れないならば、割り切れないなりで彼女と合わないから不参加の返事をすればいい話でした。夫の立場を考えれば笑って参加すればいいのでしょうけど、今はまだ自分の性格の改善途中ということで今回は不参加で1人のゆっくりした時間を作りたいと思います。夫も実家から帰ってきたので話し合いをしましたが、私なら彼女が居ても割り切って参加出来るかもしれないと期待して誘ったようです。 勇気が出せたなら今後彼女が来るイベントにも少しずつ参加しようと思います。自分の精神状態が1番ですので自分に余裕がある時に。 皆様ありがとうございました。自分を変えられるよう夫のためにも頑張ります。

    ユーザーID:6286185186

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同情します

    結局は都会と田舎とでは人間づきあいの距離感が違う、相手の感情領域にズケズケと入り込んでくる夫の交友関係に耐えられなかったということでしょう。
    これは地元から出たことのない夫には分からない感覚であり、そこに住み続ける以上避けられません。
    そもそもそういう狭い世界に飛び込んだことが間違いです。

    ユーザーID:3620990071

  • よくあることじゃないの?そんなこと

    そういう事って、わりとある事じゃないですかね?
    夫の後輩や、その友人とかその彼女と合わないなんてこと、良くある話だと思いますよ。
    必ず友達にならなきゃいけないわけでもないんだし。
    最初に「友達になれるかも」なんて思わず、その場を楽しめば良かったんですよ。
    で、合わないと思えば、特にその後関わることもないわけで。
    ご主人にもそういえばいいじゃないですか。
    なんか気持ち的に対戦モードなんですかね?
    表現が「噛みつきました」とか。

    なんだか幼稚な夫婦だなと思います。

    ユーザーID:6526889257

  • 周りは気にしない

    些細な事と有りますが、別居に至ってしまったなら些細ではないですね。

    この件も含めこれからも、大なり小なりいざこざはありそうです。

    ご主人の地元は自分のテリトリー、そこに、知り合いも居ない主さんが新参した訳ですから、期待、不安もありますよね。

    彼女さんのような、地元で周りからちやほやされ、男の子達に人気の子はいますね。女王様気分の。

    そんなのほっておけばと言いたいですが、ご主人が主さんの印象を事細かに言う必要はあったのでしょうか…

    知らない土地、周りに愚痴を言える人も居ない、ご主人しか居ないでしょ主さんを思いやってくれる人は。

    主さんの地元の友人達への気持ちを知っててまたBBQに誘うのも自分が行きたいだけの事。

    ご主人はずるいですね。自分は逃げ場があって。

    主さん、今はきついですが、この地に根を下ろすつもりで、自分の居場所を作るべく、仕事なり、習い事なり外に目を向けましょう。

    今は不安ばかりでしょうが、知らない土地に来た事はこんな事もあります。

    ユーザーID:7479627045

  • 双方大人になるべし

    あなたも彼も幼稚すぎると思います。

    誰でも苦手な人の一人や二人は居て当たり前。
    関わり合いになりたくないなら避ける。
    至極シンプルな話です。

    それをあなたは感情を絡ませて、彼に怒りを向けた。
    「私は彼女が苦手だから行かない」だけで済む話なのに。

    彼は言う必要の無い後輩からの話をわざわざあなたに伝え、
    あなたが怒ると実家に帰って別居。

    …もうね。
    どちらもいい歳をした大人とは思えないですよ。

    子供同士のオママゴトで喧嘩になったから
    片方が「やーめた」とどこかへ行っちゃった、そんな印象です。

    結婚とは二人共大人でないと存続出来ない関係です。
    双方で努力するか、「やーめた」となるか。
    後はあなたと彼次第です。

    ユーザーID:0746292807

  • そりゃそうだ

    新婚なのに日々妻が怒ってたら別居したくもなるでしょう。

    冷静に考えてみると今回の件はそこまで怒る事でもないと思いますよ。

    確かに彼女は変わっています。

    ただたこ焼きパーティー時にトピ主さんが他人行儀で壁を感じさせたのも確かでは?(後輩達をバカップルと下に見ている印象がありますし)

    それでも彼等は拒絶せずにトピ主さんを誘ってきました(ご主人の独断じゃないはず)
    向こうはそれでも仲良く出来たらと考えている証拠。
    さっさと見切りをつけたトピ主さんとの器の違いを感じます。

    まあそこまでは仕方がないです。
    ただ夫にまで噛み付くのは行き過ぎでしょう。

    ご主人が別居を提案したとしても驚きません。

    ユーザーID:6483340660

  • 離婚されては?

    めんどくさい男ですね。

    ほかっておけばいいと思います。そんな些細なことでつっかかってくるのなら、これから子育てとか上手くいかないでしょうし、子供がいないんだったらバツがついてもお互いのダメージは少ないので別れてしまえばいいと思います。

    ユーザーID:5452006631

  • 沸点が低い

    相手が恐怖に感じるほど怒って噛みついていたんですね。
    どうすれば良いのか。
    まず、ご主人に謝り自分に悪い所は直す。

    そもそも、バーベキューの件でも「彼女が苦手だから行かない」だけで済む話なのに「苦手なのを知っているのになぜ誘う」と怒る所じゃないと思います。
    これで私はトピ主さんは自分中心に物事を考えて価値観を押し付けるタイプだなと思いました。

    ご主人もトピ主さんのことをイラつかせる事が多いのでしょうが、なぜ自分は怒りの沸点が低いのか考えてご主人とよく話し合うことですね。

    ユーザーID:8513210328

  • 友達になれるかも

    という期待値が高過ぎて、彼女の人柄が主とは合わなくてガッカリしたというのもあるのかな?

    >(火傷の処置は私でしましたが氷を20分に1度取り替えたり大変でした)

    こんなことしなくて、最初だけチョチョッと処置したふりだけして、あとは放っておいてやればよかったのに。
    それか、その彼氏=後輩に、

    彼氏君、彼女のことお願い!後は手当てしてあげてね!

    って彼氏にやらせる。

    大変なまでに手当てしてあげたのに、私のことを悪く言うなんて恩知らずな奴だ!

    って怒りもあったのでは?

    最初に、ちょっと嫌な感じだと思ったなら、そんな親切にしてやる必要なんてないんです。

    彼女から、離れたところに移動して、他のことをするとか。

    後々、そこまで怒りを旦那さんにぶつけて、夫婦仲までこじれるなんて、最初から良い顔しなくてよかったのにと思います。

    まあ、また誘ってきた旦那が無神経だと言いたいんだと分かりますけど。

    諸悪の根元には良い顔して、自分の大切な旦那に悪態つくのは勿体無い。

    ユーザーID:0266062096

  • まあ同性から

    嫌われそうな女性ですけどね
    男性はそういうの気づかないし
    あなたがプリプリ怒ってるから
    家に帰りたくない
    それだけでしょうね

    あなたもキレやすいし
    旦那も鈍感だけど忍耐強くないし
    組み合わせとしては良くないカップルでしょうけど
    お互い我慢してやっていくかどうかですよね

    ユーザーID:4209264995

  • レスします

    >まだ自分の性格の改善途中ということで今回は不参加

    今回から参加するべきです。

    >勇気が出せたなら今後彼女が来るイベントにも少しずつ参加

    『勇気』が必要なのは、
    自分が相手から良く思われていないからでしょう?

    だから今回がチャンスなんですよ!

    初対面で他人行儀に感じさせたのは仕方がないです。
    今回は2度目ですから、名誉挽回する絶好の機会なんです。
    これを逃して時間が経つほど勇気が出せなくなりますよ?

    >自分の精神状態が1番ですので自分に余裕がある時に。

    精神が壊れる様なことではありません。
    ただ今後のお付き合いを考えて仲良くするだけです。
    顔を見たら笑顔で挨拶し、会話する。ただそれだけでいいんです。

    怒りの沸点が低いのも、若いから仕方ないかな…と思いますが、
    遠慮なく書いてしまうと“我儘・ぞんざい”です。

    早い段階で参加すれば、気持ちが楽になれますよ。
    今なら、絞り出す勇気も少なくて済みます。
    何より、ご主人からも見直され、信頼されると思います。

    是非、頑張って欲しいです。

    ユーザーID:1671505898

  • 『どうするか、どうしたいか』じゃないんだよ

    トピ主夫婦はさ、お互いの意思疎通が双方向のものになってないのでは?

    『どうするか、どうしたいか』というのはさ、
    基本的に提案とかのようにある程度、一方向で進められるものなんだよね。
    『〜しようよ』に対しては基本的にYESorNoで答えられるわけですし。

    そうじゃなくてさ、それの前段階のものとして
    何を考えているのか、どう思っているのかをきちんと話を聞くなりして
    理解して、それを踏まえた自分の考えなどを相手に伝えるってことが大事だ。

    たこ焼きパーティーの後の話も多少はトピ主さんは感想を言っていたが、
    その時にパーティー時に旦那さんがどう考えたか、トピ主さんの話を聞いて
    その意見をどう思ったかという部分が完全に抜けているよね。
    (理解してくれているようでした、という文からも明白だ)

    そういった1つ1つのことを相互の意思疎通が出来ずに、
    後輩から聞いた話を鵜呑みにして、旦那さんは自分の意見を言わずに
    言われたことを伝書鳩のように伝えてってそれがおかしいんだよね。

    そんな話を聞いたときに、後輩から聞いたものではなくて
    それを聞いた旦那さんはどう思ったのか旦那さんの考えを言わないし、
    トピ主さんも言わせる気配がない、トピ主さんが聞く気がないのかもしれない。

    お互いがどう思うかが先で、それをお互いに理解し合ってこそ
    『じゃあ、今後はどうする?』があるんだよ。

    家族ぐるみの付き合いをすべきかもさ、
    お互いの気持ちや印象を理解すれば、『試しに』ということにもなるし、
    周囲から何か言われても、周囲と伴侶の言い分を聞き比べて自分の意見で
    伝えられるだろう。そうなれば今回のような喧嘩にならないんだよ。

    ユーザーID:0258519735

  • 何だか

    おママゴトの様な結婚生活ですね、というのが率直な感想です。

    他の方も指摘されてますが、幼すぎる。

    まず、この程度の事で怒るトピ主さんが幼い上、この程度の事で実家に帰ってしまう旦那もまた、幼い。

    既に結婚しているにも関わらず、双方この調子では、お子さんができると更に大変になっちゃいますよ。

    幸い、トピ主さんはご自身に問題があったことを自覚され、言動を改める努力をなさるとのこと。

    怒りの沸点が低い場合、ムカッときたら、まず大きく深呼吸して、「ここは怒るべきところか?相手の真意は?」と自問してみることをお薦めします。

    あとは旦那さんですね。

    私が旦那さんの親だとして、こんなことで息子が家に戻ってきたら、「全てお前が悪い!仮に奥さんにも問題があったとしても、まずはお前が謝ってこい!」と一喝して即座に追い返します。

    ユーザーID:3692295145

  • おさまりそうで良かったですね

    娘に言われました。お母さんのスルー力凄い!
    そうそれで30年です。
    口に出さず、腹の中で色々思ってます。昨日も理由と結論だけにしました。腹の中で馬鹿ーと思いましたが。

    ご主人も悪気ではないのだからよしとしましょう。
    やな人はいますが、ただフーンと見てれば良いだけ。こちらに被害が及ばないならほっときます。
    とにかく否定的なことは口に出してはいけません。言ったらおしまい。取り消しも出来ないしなかったことにはなりません。よーく考えてから口に出しましょう。
    大体そんな人のことで夫婦げんかしてご主人が実家に帰る?考えても馬鹿らしいわね。夫婦円満を念頭に話しましょう。

    ユーザーID:5552172441

  • 男性って

    傾向としての話だけど、

    喧嘩の内容に対しての違和感よりも喧嘩の時の様子に幻滅するということかもしれない。

    だから良くある喧嘩別れは喧嘩の勢いもあるかもしれないけど、喧嘩の時の女性の様子に結婚後の不幸な未来を垣間見て逃げ出したくなるということ。

    トピ主さんが後輩に不信感を抱いたりするのは当然だけど、その時の態度や振る舞い、言動に対してご主人が結婚生活の不安を認識したのが理由だよ。

    これって判っているとは思うけど後輩の一件が問題なのではなくトピ主さんのその時の表情や振る舞いに幻滅したり冷めたことが原因。

    つまり、後輩のことは置いておいて、トピ主さんの見せた対応からどうやって挽回するのか考えていく必要がある。

    男性が女性と揉めて別居を選ぶのは、とにかく逃げたいから。
    なので逃げ出したいと考える相手をどのようにして再度恋愛状況に持ち込むのかという非常に難儀な問題だよ。

    遠距離からの結婚なのでご主人はトピ主さんの本性を知らずに結婚をしてしまったということ。本人もその認識は持ち始めていると思うよ。

    正直、ここでご主人批判を聞いてトピ主さんの溜飲が下がってもなんにも解決はしない。
    トピ主さんの言い分はあると思うけど、それを主張しても意味はない。

    ご主人側からの歩み寄りは期待できないからトピ主さんの態度を謝罪すると共に何らかの手を打つ必要はあると思う。
    離婚するならこのままでいいけど。

    多分、直します、変わります、では不十分で何かご主人が再度トピ主さんに関心を示すような何かが必要。

    怖がって冷めてしまっている可能性は高いから。

    ユーザーID:4013043507

  • 無理して付き合わなくていい

    ご主人の友だちはトピ主さんの友だちではありません。
    合わなければ無理して付き合わなくていいと思います。

    それより、ご主人、直ぐに帰れるご実家があっていいですね。
    迎えるご実家もそういう考えなのでしょう。
    トピ主さんの逃げ場所は無いのに。

    夫婦は価値観の擦り合わせ、
    結婚前には分からなかったことも沢山出てきます。
    親族知人友人のお付き合い、
    お子さんを持ったらどんな生活になりそうか
    ゆっくり考え話し合い決めていきましょう。

    ユーザーID:5490502196

  • 内容がどうとかどうでもいい。

    怖い人がいる家には帰りたくない。

    ただ、それだけだと思う。


    あなたも多分あまりきちんとお付き合いしたことないんだろうね。
    自分の感情をバンバン相手に伝えるだけで、相手がどう思うかってことも計算できないみたいだから。お仕事営業だったんじゃ、、、

    やっぱり遠距離ってちゃんと向き合えてる時間が短いから、こうなる確率多いんだろうな。

    まあ、彼の人柄もあるだろうけど、やりすぎると逃げていくということを勉強できたんだから、本当に逃げられたくないなら、あなたが頑張って。

    彼女が気に入らないとかそんなのどうでもいい、つまりは嫌なことや不満の出し方が原因なの。

    ユーザーID:7889007173

  • 最初が肝心

    これから夫婦仲良く過ごすには最初が肝心ですよ。

    そもそも旦那さんが実家に帰るなんて、ちょっと幼稚過ぎます。
    旦那さんの両親だって、帰って来た息子を追い返すくらいして欲しいですよね。

    旦那さんの地元に住んで貰えるだけど、本来なら貴方に感謝しないといけないのにね。

    誰だって、付き合いにくいと感じる人は居ますよ。
    旦那さんはそこを理解できないのかなぁ。

    元々地元から出た事がない人って、人付き合いが限定的で、仲間意識が強いと思うから、貴方にその仲間の一人を否定されてショックもあると思いますよ。

    その点は貴方も受け入れないとね。
    今後長い付き合いになるかも知れないし、子供ができたら今度は家族ぐるみの付き合いになるかも知れないし。

    お互いに歩み寄るしか無いと思いますが、どーしても引けない所はちゃんと言ったほうが良いです。
    何事も最初が肝心ですからね。

    ユーザーID:6428835962

  • ご主人が悪い

    まずは嫌がってた相手と接触させようとしてごめんね、
    次あたなが分かってくれたらいいよ。私もごめんね。

    この順番だと思いますけど。

    ユーザーID:3851308952

  • 他の人も言ってるけど

    これ、ご主人が知らなかったあなたの一面を見てしまった。それもかなりショックな一面を。ですね。

    実家に帰ってしまったということは復縁は厳しいかもしれませんね。

    まあ、ご主人を下げる意見が多くを占めると思いますが、これって女性によくあるパターンじゃないですか?

    でも、本当に怖かったかもしれないですよ?人間、本気でキレるとやはり女性の顔のほうに畏れを感じますもん。得体のしれない怖さと言うか背筋にくるんですよ。その相手とまた生活をともにするのは厳しいでしょう。

    ユーザーID:0382703130

  • ご主人を通して話が筒抜けだったのでしょう。

    ご主人は、トピ主さんが『バカップル』だと思うような後輩カップルとは気が合うのです。

    >その数日後、夫が先日のパーティーでの私の印象を彼女が後輩に伝え夫の耳にも入りました。

    >なぜ初対面でここまで言われないといけないのかと後輩、彼女に怒りを覚えました。

    これ、怒る矛先が違うと思います。トピ主さんが聞けば不愉快になるような話をわざわざ聞かせるご主人が悪い。

    そもそもトピ主さんを大事に思うなら、他人があれこれ言ってきたところで、

     「そう?でも彼女、こんなに良い面があるんだよ〜。」

    とのろけちゃえば済むことです。そしてあなたに聞かさなければいいのです。

    ですがご主人が、後輩彼女がこう言っていた、と伝えてくるあたり、後輩に対しても、

    >彼女変わってるし、友達にはなれそうにはないかも

    トピ主さんが言ってた彼女の印象が筒抜けだったと思われます。

    向こうからの反応が数日後、というのも、ご主人が後輩に話したから、後輩彼女もトピ主さんに対してこう思っていた・・・というのがリレーで返ってきたのではありませんか?

    どこにお住まいかわからないので、常識を疑うわけではありませんが、このコロナ騒動の真っただ中にご主人・後輩・後輩彼女はBBQをする気満々。

    あまりいろんなことに頭が回る人達とは思えないので、私なら別居を申し込まれたこの機会に、ご主人自身との将来をもう一度考え直すかも。

    ユーザーID:5364923109

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