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結婚25年目にして夫の浮気が発覚しました。

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恋愛・結婚・離婚

アラフィフ卵

はじめまして。今後の身の振り方に関して助言をお願いします。子供は1人で大学生です。夫は自営業、夫両親と敷地内同居です。私はフルタイムパートをしながら夫の自営の経理面をしています。この度夫の不倫がわかりました。かつての同級生でクラス会からです。かれこれ3.4年の付き合いのようです。

お相手も既婚者で同じく成人したお子さんがいて、お相手から誘われて始まった関係のようです。(以前、それらしい内容のラインが来てました)その時はまさかと思い、疑うこともしませんでした。たまに飲みに行く程度で怪しい行動はなかったのですが何か嫌な予感がして調べたところの発覚です。証拠も押さえました。

夫は私が知っていることに気付いていません。関係性からして体目的だけのような関係ですが、お相手から誘ってくることが多いです。そのせいかわたし達夫婦は完全にレスであり、お互い家族という以外の感情はないのかもしれません。しかし、裏切られたという思いは強くこのまま放置というのもできそうにありません。夫は完全に隠しているつもりです。この隠し様を見ると離婚する気がないか有責にならない様に離婚しようとしているかだと思いますが。。

ここから本題なのですが、今後の方向性について悩んでいます。一つは弁護士を介してお相手に慰謝料請求、主人には内緒にする。減額の要求や夫に漏らすことがあれば相手夫とともに4者面談という条件付き。今後連絡を取ったら一回につき10万円支払ってもらう旨の念書をとる。夫の退路をなくしたところで子供の卒業を待つ。子供が卒業後、夫に離婚を申し出る。ただ、この場合は主人の両親がまだ存命なのでたいして財産分与が望めないと思います。

もう一つは子供の卒業を待ってそれまでひたすら証拠を集める。そして双方に慰謝料請求して離婚。離婚の方が慰謝料も高くなります。義両親がそれまで元気でいるかはわかりませんが。。。続きます。

ユーザーID:5505322054

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  • とにかく弁護士に相談

    不貞、離婚に強い弁護士にすぐに相談しましょう。

    その女の相手がトピ主さんの夫だけとは限りません。遊び相手は他にもいるかも。
    そうしたら変な病気もらってきかねません。

    夫に内緒にすると、今の女と別れてもまた他の女とでもやる可能性があります。浮気は一度やればハードルは低いものです。
    後で離婚するにしろ、本人にも、双方の親にも公にして叩いた方がいい。

    ユーザーID:7302330646

  • トピ主、続きです。

    ただ、この年齢での離婚はリスクもあるでしょう。経済的なものも心配です。しかし、もう夫と向き合うことすら面倒です。夫は不倫にはいそいそと出かけます。仕事を猛スピードで終わらせて、支度をして出かけます。しかし家族での外食や買い物は面倒くさがってでかけません。それなのに私が外出すると機嫌が悪くなるのです。子供もあきれるくらいです。
    機嫌の悪い夫といることもストレスに感じます。
    しかし、離婚も大変な作業でしょう。このままお金のためと割り切る努力をして仮面夫婦でいるのがいいのか、しかし自分の残りの人生は自分のために使いたい気持ちもあり。。。

    どなたか熟年離婚のメリット、デメリットについてや
    不倫が原因の離婚についての経験談などなんでも構いません。何かアドバイスをいただきたいです。
    長々と失礼しました。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:5505322054

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私も同じ悩みです

    続き前ですが
    私と同じ悩みなので考えました。

    卵さんの方向性について お金の事が強く感じられました。またお子さんが卒業する時がタイムリミット明確と判断しました

    まず、
    1相手に慰謝料100万とする
    子どもが22歳になったら離婚で旦那様から
    慰謝料(不貞を知った日から三年以内に請求できる)300万
    義親の相続は 実子にしか相続権はないので 嫁に財産分与はないです。

    2子どもが22歳になったら
    双方に請求
    婚姻期間が長い、相手と交際期間がその分長くなる予定(その時はすでに別れているかもだから微妙)
    相手から200万
    旦那様から300万
    この時も義両親の万一の時の
    相続財産一切関与できない。

    相手旦那にバレたら慰謝料は折半になるのでプラマイ0です。
    (むしろ男側が不利)
    相手から200万とるには相手側が離婚していたら失うものはないので
    減額要求してくるから100万になるかも。

    蓄え(へそくり)は有りますか?
    婚姻期間中の財産は半分もらえますが。使い込まれてないですか?

    敷地内同居だと 出ていかなくてはならないし、
    扶養から外れて各種社会保険も発生するし、今後の老後資金も必要だし、子どものメンタルも心配ですよね。
    でも相手が妊娠する心配がない事は救いですよね。

    大学卒業まであと何年なのか
    書いてないですが。
    知らないふりして過ごすこと
    私は無理なので ズバっと問い詰めて失敗したので
    卵さんの冷静沈着な行動は素晴らしいですよ。
    弁護士相談と証拠集めは必須です。

    ユーザーID:7491899129

  • 卒婚

    >主人の両親がまだ存命なのでたいして財産分与が望めない
    これはどういう意味でしょうか。相続した遺産は個人のものです。離婚のときに分割しませんよ。

    子供が大学を卒業するまで婚姻関係を続けたい理由は何でしょうか。子供が実家暮らしで身の回りの世話ですか?母子だとある程度広い家を借りることになりお金が掛かるというなら、もう大きいんだから置いてってもよいのではないでしょうか。数年で就職だし、どこに住むかは本人が決めるでしょう。

    これから先、結婚していれば夫両親の介護と夫の介護という人生ですよね。
    子育てが終わったのだからサクッと卒婚すればよいのではないでしょうか。離婚の決意をしたなら1日でも若くて元気のある内に自由を手にしてほしいと思います。
    向き合いたくないなら全て弁護士にお任せしましょう。充分な証拠が揃ったらすぐ別居し、離婚成立まで婚姻費用を請求すればいいです。

    ユーザーID:8248986049

  • 男女を問わず

    よくある話ながら、難しい問題で、正解なんかないですよね。

    最終的に、離婚するかどうかを決める権利はトピ主さんにあるので、よくよくお考えになるのがよいと思いますが、1点だけ。

    ご主人の浮気と、トピ主さん夫婦が完全にレスであることとの因果関係の部分です。

    AだからBなのか、BだからAなのか。

    レスは双方合意の結果なのか。

    夫婦間がレスでも、そちら方面の欲求が無くなっている訳ではない場合、それは一生涯我慢し続けなければならないのか。

    どっちにしたって、ご主人が有責であることに変わりはありませんが、人間って、そんなに単純な生き物ではないと思いますし、生涯に一点の曇りもない聖人君子なんて、この世にどれだけ居るのかな、と思ってしまいます。

    ユーザーID:1657086295

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • レスありがとうございます!

    皆さまレスありがとうございます。
    個別にお返事できずに申し訳ありません。
    ここにきてまた事情が変わってきてしまいました。
    私のパート先が今更ながらコロナの影響を受け始め
    事情があって一年ほど休業になる可能性が出てきました。色々頭の中で組み立てていたことがここにきて
    方向性を変えなくてはならないかも知れません。
    もちろんここで転職も考えるのですが。

    子供の卒業を待つのは学費のためです。
    私立理系ですので月に14.5万かかります。
    ここは親の責任として完済するつもりです。
    まずは子供を自立させるところまでが子育てだと考えているからです。

    親が存命のうちは財産分与〜ですが
    土地は義父のものですので私に権利がないのは
    承知しています。
    ただ、家屋は新築で私も支払いをしてきました。
    結婚前の貯金も事情があり投入しました。
    とにかく自宅のローンをはやく返したかったのと
    子育てと夫両親の生活費等々であまり大きな額の現金はありません。
    自宅を売れないとなるとすぐに大きな現金を
    手にすることができないのではないかと考えるからです。

    土地は義父のものですので、離婚となれば
    出ていくのは私でしょう。
    家屋自体は大した金額にならなくとも
    払ってきたのだから多少なりとも権利はあると
    思うのです。

    しかし、子供を置いて家を出るという考えは
    目から鱗でした。
    新しい家は当然子供と住むつもりで見ていたので
    一人となるとかかる金額も変わりますね。
    おそらく狭かろうが子供はこちらに来ると思いますが。
    ただ前述したように仕事がちょっと不安定になりそうなのでやはり子供の卒業までは動けないかも知れません。離婚に強い弁護士ですね、さがしてみます。今まで値段ばかり見ていました。

    お相手はご主人が相当稼いでいらっしゃるようで
    かなり裕福なようです。
    あくせく働く自分が心底惨めです。

    ユーザーID:5505322054

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    連投申し訳ありません。

    すみません、慰謝料は男側が不利とありますが
    それは何故でしょうか? 
    お誘いも全て相手側から、相手の車で出かける等毎回
    その流れで、相手から誘っていることは明白です。
    しかも最近、我が家の近所でアルバイト始めたみたいです。よく行くお店ではあるみたいですが。
    気持ち悪いです。ほんとに。

    ユーザーID:5505322054

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • この先、数十年を耐えるのか

    恐らく相手の女性の方も仮面夫婦なのでしょうね。
    うちがうまく行ってないから、
    よその家庭も壊してやる、という目的がありますよ。

    病気も怖いし、他人とまぐわっている男なんて
    衛生面でも無理です、私なら。

    まだアラフィフの立場で、これからも耐えていけますか。
    女性の平均寿命が87歳を超えていますので、
    まだ30〜40年はありますよ。

    私だったら、弁護士たてて一気に離婚へ進みますが。
    今ならまだ慰謝料も少しは取れるはず。
    人生も50代前半なら立て直せます。
    別の人と再婚することもできます。

    今の夫と、新しい夫、どちらがいいですか?
    答えはトピ主さんにしか分からないですね。

    ユーザーID:8635418183

  • どうしたいのか

    トピ主さんが、一番どうしたいのかが問題だと思います。
    離婚する気もないし不倫相手と別れて欲しいと思ってるのか、それとも離婚覚悟なのか。
    それで違ってくると思いますよ。
    ただ「今後連絡を取ったら1回10万」って・・・
    「浮気したらブランドバッグ買わせる」みたいな感じですね。
    それって解決になりませんよね、単なる罰です。お金が欲しいのならそれもいいと思いますが。
    そもそも、それでも会おうと思えば、いくらでもバレないようにできると思いますよ。
    連絡手段なんてライン以外でもできますしね。

    なぜ慰謝料請求したことをご主人にバレないようにしたいのですか?
    自分が悪者になりたくないから?
    相手の名前、住所ご存知ですか?それが分からないと慰謝料請求できなかったような?
    そして慰謝料減額やご主人にばれたら一気に4者面談?
    トピ主さんがどうしたいのか見えてきません。

    >夫の退路をなくしたところで子供の卒業を待つ。子供が卒業後、夫に離婚を申し出る

    お子さんがあと何年で卒業か知りませんが、退路をなくしてから離婚ではなく、卒業を待つんですか。のんびりしてますね。舐められますよ。

    >この場合は主人の両親がまだ存命なのでたいして財産分与が望めないと思います。

    遺産の一部を貰おうという事ですか?
    夫婦で築いてきた財産を等分するのが財産分与ではないんですか?
    遺産はご主人の物ですよ。
    あと、縁起でもないですが義両親がなくなったら財産分与が見込めるとして「それならOK」なんですか?
    その為に、離婚を先延ばしにして憎い夫の親を介護するんですか?
    慰謝料や財産分与など見てると、お金なのかなと思ってしまいますが。
    法的にどうかは分かりませんが、きっちり証拠を集めて相手のご主人にダイレクトに送り付ければいいのに。
    みんな揃って退路を断てますよ。

    ユーザーID:8498652900

  • 離婚は早いに越したことは無い

    30代後半の既婚女性ですが、
    SNSやその他の情報から見ても、ぐずぐずするうちに
    他の問題が起きてくる傾向にあります

    夫さんは会社のお金を使っていませんか?
    金銭問題がほとんどだと思いますが、
    とりあえず弁護士さんに相談するに限ります

    離婚するかどうか迷っているうちに離婚が決まってしまった

    そういう方も中にはいらっしゃると思います
    ご自分の決意を待っていると、きっと貴女は
    ぐずぐず他の理由を出して時間ばかり経ってしまい、
    その間も夫さんはいそいそと他の女のところへ通うなんて

    貴女のプライドが許さないでしょ?

    不安はその時々に解決していけばいいんです。
    お金が何とか解決してくれることがあるので、
    まずは慰謝料請求頑張ってください

    ユーザーID:4685218116

  • お互い既婚者なのに

    お互い既婚者なのに、なぜ不倫相手に慰謝料請求して、貴方が慰謝料請求した事を旦那さんに内緒にさせるの?。
    そんな事法的に出来るわけないでしょ!。
    なぜなら、不倫相手の旦那さんも被害者って事忘れてませんか?。
    貴方だけが被害者って事がそもそも間違い。
    貴方が慰謝料請求したら、勿論相手旦那も、貴方の旦那に慰謝料請求するに決まってますよ。
    貴方が慰謝料請求した時点で、貴方の旦那にも、相手の旦那にも、貴方が慰謝料請求した事はバレるし、貴方だけ得するって事はありません。
    第1、お相手から誘ったってほんとなんでしょうかね?。
    まぁ、どっちから誘ったなんて関係ないですけどね。

    ユーザーID:6439748598

  • 平成以降の夫婦は

    愛情だけで結びついた脆いものです。期間限定の夫婦です。夫の愛情が不倫相手に向いているのなら離婚は止むを得ない気がします。
     でもご主人本当に何もかも投げ捨ててその不倫相手を生涯を共にしようと考えて居るのでしょうかね。そこのところはどうなのでしょう?また本当にご主人に不倫相手が現れてからトピ主夫婦レスになりましたか?「そのせいか私達は完全にレスであり」とありますが、友人の離婚コンサルタントの話だと中年になってもそれなりのスキンシップのある夫婦なら浮気・不倫問題はめったに起きないと話していましたよ。
     つまり問題はここです。不倫が先かレスが先か。不倫が先でレスがその後なら離婚は避けられないと思いますが、レスが先で不倫問題が後なら不倫の原因分かっているから問題は直ぐ解決すると思いますよ。この問題を解決すればご主人その女性とは直ぐには無理でもそう遠くない時期自然と別れると思いますよ。
     離婚や慰謝料云々の前にまず不倫の原因を考えるのが先だと思います。トピ主夫婦は離婚するまではまだ来ていない気がしますよ。トピ主夫婦は離婚しなくてもいい夫婦に思えますよ。

    ユーザーID:2170673678

  • 離婚のデメリットは「老後の一人暮らしになってから」ですよ

    離婚したって、
    主さんが働いていて、さらに我が子が親に頼ってる年齢のうちはいいんですよ


    でもね、子供が独立した後が違います。

    夫もいて、なん部屋もある大きな家に住んでいたら、子供たちだって、折々に孫を連れて帰ってきてくれますけど
    離婚してアパートの6畳一間暮らしだとそうはいきません。

    その上、子供が結婚して孫が学齢期になるくらいから、
    親として子供と関わる量はだんだん減りますよね?
    ちょうどその頃、自分自身も仕事からすっかり引退する。

    元気なうちは趣味の友人などいても、さらに年をとり、持病が出たりすると
    人との関わりが希薄になって、すごく孤独な生活に陥りやすいです

    それから、お金の問題
    公務員や大企業の社員を35年やりましたとか言う人は「手厚い厚生年金」があるので別ですが
    そうじゃないと、特に女性の場合、基礎年金しかもらえず、とても少ない人が多いです。月に10万もらえないくらいじゃないかしら?
    少ないと月5〜6万と聞いたことがあります。
    (上記は未確認です。主さんの年金の積立状況によってすごく違うので、自分で調べてくださいね)

    とにかく、確実なのは、
    主さんが何千万も貯金があっても、それをポロポロと切り崩しながらの不安な生活になります

    他にも色々ありますが、キリがないのでやめますが
    まあ、離婚したら、もう二度と元には戻れません。

    主さん、
    向こうの夫にも自分の夫にも内緒で、
    上手いこと相手女性から慰謝料をもらえるなんて思わない方がいいですよ

    慰謝料請求するなら、主さんは、
    「夫から離婚されることになっても良い覚悟」をした上でなさってくださいね

    ユーザーID:0911653971

  • 慰謝料は相殺でゼロ

    お相手に慰謝料請求したら
    お相手のご主人から貴方のご主人が慰謝料請求されて結局相殺じゃないかなぁ。

    相手から誘われても
    応じたのはご主人ですよ?
    そこをお忘れなく。

    ご自身で稼ぐ能力がないなら
    やり方はよーーく考えた方が良いかと。
    離婚の選択も良いですが
    離婚後は貧乏まっしぐらな気がします。
    それでも良いのか、色んなパターンを弁護士と相談した方が良いですね。

    ユーザーID:2274470581

  • 皆さんありがとうございます。

    皆さま色々とアドバイスありがとうございます。
    何故主人に内緒なのか、ですが大きな理由として二つあります。一つは知り合いでそうした方がいたこと。
    その方の場合は相手女性は独身でしたが、自分が慰謝料請求したせいだとわかると、ご主人が別れさせられたという気持ちになりそうだからと言ってました。慰謝料減額と会社には言わないという条件で請求をして、終わらせていました。ご主人は振られたという考えになったみたいです。その後はわからないのですが、、
    もう一つは探偵に言われました。相手女性がかなり裕福でご主人は単身赴任?のようです。探偵がいうには
    家庭を壊すつもりはなさそう、旦那にバラさないという条件をつけて慰謝料請求したらどうですか、と言われたことです。相手の旦那さんと相手女性が別れたところでわたしには何にもメリットはありませんから。
    厳密にいうと相手の家族とかどうでもいいんです。うまくやっていようが、壊れた方が自分にとってはリスクかなとも思います。
    相手が慰謝料請求してきたとして、払うのはあくまで主人です。払えば良いです。ただ、自分の子はかなりショックを受けるでしょうし、結婚観にも影響が出るでしょう。それも必要なことなのかもしれませんが。でも今は私達の雰囲気から知られたくないのです。
    レスが先か浮気が先かですが、厳密にいうとレスが先になると思います。でも、断ったことはありません。求められても求めてもいません。一度手を繋ぎたくて手を繋ごうとしたら振り払われたので、それ以来二度と自分から近寄ることはしていません。こう考えると愛情自体もうないのでしょうね。
    愛情を取り戻したいという気持ちもありません。
    判明して数ヶ月経ちますが、涙ももう出ませんし、できた胃潰瘍ももう治りかけています。
    続きます。

    ユーザーID:5505322054

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです。

    我ながらよくここまで、本人はもちろん、知り合いは誰にも打ちあけずに耐えたなと思います。
    どなたかのレスに六畳一間では子供が里帰りできないとありましたが、たしかにそうですよね。
    熟年離婚は女性にとってデメリットの方が大きいとも聞きます。

    レスが先なら私にも責任があるということですよね。
    聖人君子のような人が何人いるでしょうか、とどなたかのレスにありましたが、それを拝見して少し気が楽になりました。ありがとうございます。


    どちらから誘ったなんて関係ない、たしかにのったのも主人ですから同罪ですよね。むしろ嬉しかったんでしょうし。
    結局のところ、どうしたいのかと考えると
    罰を与えたいとか、こらしめたいとかいう気持ちよりもいかに自分が困らないようにするか、ということなのだと思います。

    元のように愛情をもって夫婦に戻るのは無理ですが
    別れさせて、割り切ってやっていくという選択肢もあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:5505322054

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • わたしなら

    離婚はしません。
    私は50歳、主人57歳の熟年夫婦です。子どもは就職してます。うちも不倫ありましたよ。
     今は普通に仲よく生活してます。不倫は1回のみでした。たぶん。
     トピ主さんのコメントを読んで、いずれご主人さんは、トピ主さんの元に戻りそうな感じがしますが…戻って来たら倍返しで復讐プランを練って待ってるのは、どうでしょう。
     
     この不景気で老後のプランは厳しくなりそうなので、離婚せず今は耐えた方がいいかと。

    ユーザーID:3848933382

  • 二度目のレスです

    別れさせて再構築で良いと思いますよ。
    私と違って 毎日不安で泣いてたり
    情緒不安定で 鬱っぽくなってなければ 大丈夫です。
    お相手も単身赴任から帰って来るまでの期間限定かと思うし

    心が決まったら卵さんのする事は
    弁護士を通し相手に請求と約束をさせ、
    旦那様を一切責めないで完結です

    どなたかが 相手に請求したら相手
    旦那や子どもにばれると有りましたが 内容証明を送るとき本人限定にしたら まずばれる事はないです。
    事を荒立てたら自身だって不利になる訳だし

    私の経験で弁護士さんは
    旦那と別れれば 慰謝料の何割、養育費の何割を報酬として取るので
    勧めるかもしれません。
    それは 我慢の限界が来てからで良いです。
    相手が妊娠した、旦那の暴力が凄い、生活費を一切いれない等
    まだ最悪の事態にはなっていません。
    ただ浮わついてるだけです。目が覚めます大丈夫。

    ユーザーID:7491899129

  • 尾行して現場に乗り込めば?

    お一人でよく耐えておられますね。

    私なら、夫を尾行して現場を抑え、それを持って相手ご主人に相談に行く。さらに義両親にも相談します。

    あなた側の家族だけ崩壊してるわけですから。

    あと相手女性が分かってるなら、あなたのご主人に相談し法的制裁しますが良いですか?
    今、切れて、今後一切関わらなければ今回はこれで終了させていただきます。とでも言って誓約書にサインしてもらえばどうですか?

    勇気と覚悟を持って、強くなってください。
    私の周り、これで何人も、夫の愛人と対決してますよ。妻の座を守って下さい。

    ユーザーID:4350179461

  • 無関心ではいけない

    >元のように愛情をもって夫婦に戻るのは無理ですが
    別れさせて、割り切ってやっていくという選択肢もあるのかもしれませんね。

    トピ主さんはそれで良いとしても、ご主人の方は
    何を考えていると思いますか。

    以前に手を振り払われたとありましたが、
    それってどうしてなんでしょうか。

    ご主人がこの先、トピ主さんと離婚したいと言い出した
    時の可能性は考えていますか。
    酷なようですが、その視点が抜け落ちているように
    思いました。

    もっとご主人との会話を増やして、何を考えているのか
    様子を探った方が良いと思います。
    無関心を装っている場合ではないと思います。

    ユーザーID:8635418183

  • 頑張れ

    あなただけが悪いわけではないと思いますが、女性として見られなくなってしまっているようですね。これを是正するのは、なかなか難しいのではないでしょうか。
    先方のご夫婦が離婚するかどうかは、あちらのご夫婦の問題ですし、あなたはあなたがどのように生きていきたいか・・に集中すればよいのではないですか?離婚しないのでしたら、相手への慰謝料請求は考えたほうが良いかもしれません。そもそもご主人に内緒で、相手からお金だけ徴収なんて、うまくいくのでしょうか。あなたが本当に欲しいのは何ですか?

    ユーザーID:1531371420

  • 2度めのレスです

    離婚とか、慰謝料請求とか、そんなご意見が多いですね。

    皆さん、強いというか、ご自分のこれまでや今後の生き方に自信があるのかな、、、

    予め誤解なきよう申し上げれば、私自身は浮気をしている訳ではありませんし、浮気を正面から肯定するつもりもありません。

    が、置かれている状況によっては、浮気をしてしまう気持ちもわかる気がするし、私が浮気をしていないのは、単に機会がないからというだけの理由なんじゃないか、と思うこともあります。

    冷静に考えて、今置かれている状況や日々の生活諸々に充分満足しているなら、浮気など、その状況を壊しかねないリスク要因でしかありません。

    その場合は、目の前に機会があったとしても、自ら距離を置くでしょう。

    でも、そうでない場合はどうなのか。

    こんな事を書くのは、トピ主さんご夫婦は完全にレスだ、というところに思い当たる点があったからです。

    性別を問わず、歳を重ねるにつれ、自然にそちら方面の欲求がなくなる人もいれば、なくならない人も居て、どちらも理屈だけでは容易にコントロールできない、生理的な欲求です。

    これが夫婦でお互い合致していればよいのですが、合致していない場合は、どうすればよいのか。

    欲求がない側がある側に合わせるのがよいのか、ある側がない側に合わせるのがよいのか。

    どっちにしたって、片方はつらい思いをする訳です。

    自分がしたいから(したくないから)、相手に我慢を強いたり、自分が我慢し続けたりするのは、果たして夫婦の美徳なのか。

    繰り返しますが、浮気を正面から肯定するつもりなんてないんです。

    が、離婚だとか慰謝料請求だとか、迷わず断罪する自信も、また、ない。

    というのが、匿名だから書ける、あと数年で50歳の率直な感想です。

    どういう結論を出されるにせよ、いつか、そんなこともあった、と思える日が来ることを祈りつつ。

    ユーザーID:4427409164

  • トピ主は精神的に強いですね

    普通だったら、感情が混乱して、夫や不倫相手に対して怒ったり、泣いたり、批判したり、罵詈雑言など
    いろいろして当然だと思いますが、トピ主は、理論整然と
    客観的に考えられているので、すごいと思います。

    そんな冷静なトピ主ですから、優先的に何をしたいのか?を考えて行動されたらいいと思います。

    今後の生活での金銭的な問題か?
    大学生のお子さんの将来を考えるのか?
    夫婦関係で、我慢するのか?それとも、破綻を選ぶのか?
    破綻なら、不倫相手にも知らせるのか?・・・

    などなどありますが、要は、トピ主が、夫や不倫相手を
    許せるか?許せないのか?の問題だと思います。

    性急に結論を急ぐことなく、どんな選択を取ろうとも、
    後悔しないように、冷静に計画たてて、行動されること
    ですね。

    ユーザーID:0535579394

  • この先の人生

    この先の人生が、まだあと30年くらいはあるはずです。
    その30年を今のご主人と共に歩んでいくのか、捨ててしまうのかのどちらかです。

    とりあえず収入がないと生きて行けませんから、主さんの年齢を考えて正社員として就職できるかがポイントになると思います。慰謝料なんて知れてるでしょうし、賠償命令が下っても払うとは限りません。
    就職できる見込みがないなら、離婚はお勧めしません。
    50代の離婚で上手くやれている女性は、安定した収入がある人です。

    ユーザーID:0921108073

  • ありがとうございます。

    引き続きたくさんのレスありがとうございます。
    どのご意見も身にしみます。主人から離婚を切り出されるという件ですが、そうですね、あまり想定はしていませんでした。関係性としては、本当に親子のような感じ?です。これが良くないんでしょうね笑
    主人は狭い世界で生きてきて世間知らずです。家のお金の事情も知らないと思います。興味もないです。
    お金の使い道について詮索されたことも一度もありません。
    なので、会社の事務対応も私がしていますので私がいなくなったとき、その辺りの対応をするのは彼には普通の人の想像以上に苦痛でしょう。また、この件以外でも思うのですが、世間知らずゆえにあまり物ごとを深く考えていないと思います。どなたかのレスにありましたがまさに「そういう機会があったから」なのだと思います。基本的に有責配偶者からの離婚はできませんので、そこについてあまり考えていませんでしたが、こちらの条件を飲んでくれるならそれもありだと思います。夫両親の色々な手伝いや主人の自営のあれこれ、煩わしいことがなくなるならそれはそれで良いかもと思います。自分の中では子供の卒業をまって、それまでに資金の準備をし、離婚というシナリオでしたが、こちらに相談して再構築という選択肢について改めて考える機会になりました。再構築についてのレスを嬉しいと感じている自分がいて、改めて自分がどうしたいのかについて考える機会になりました。ありがとうございます。ただ女性として見られていない、是正は厳しいとのご意見はまったくもってその通りだと思います。私自身も無理な気がします。再構築を考えた場合、主人はその欲求をどうしたら良いのかと思ってしまうのです。そうなると相手が家庭持ちで妊娠の可能性がない(私より4つ上)、お金もホテル代しかかからないと考えるとむしろいいのかな、という考えにたどり着いてしまうのです。

    ユーザーID:5505322054

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  • けじめをつける事が大事

    離婚するにしても、しないにしても、けじめをつける事が大切だと思います。

    今は浮気についても寛大な気持ちを持つ事が出来ても、
    苦しみは後から湧いてくることもあるからです。

    証拠を掴んでいるなら、弁護士に依頼し、法に則って制裁を加える事です。

    ご主人だって後ろ暗さはあるのだと思います。
    お互いに黒い感情を抱えて生きて行くのは辛い事です。

    全てを明らかにして、事実を知った上で再構築なら有りだと思いますが、
    被害を受けているとぴ主さんだけが苦しむのは、
    平等ではないと思います。
    平等ではない状態で再構築は出来ないと思います。

    一方の我慢で成り立つ幸せなんて 存在しません。

    事実を明らかにしていく過程で ご主人の本心も見えてくるでしょう。
    それでも再構築できるのか、確かめるべきです。

    真実を突き止めたら、貴女の人生の方向性も見えてくると思います。

    夫の不倫が貴女の人生の今後を教えてくれているのだと思います。
    不倫に巻き込まれないように、貴女はご自分の幸せを追求して下さい。

    あなたの人生の主役は貴女ですから。

    ユーザーID:2220828331

  • 離婚はいつでもできますよ

    迷いがあるうちは心の整理をつけながら静観してれば良いですよ。今のトピ主さんが何かをおこすにはちょっと不安定なような気がします。まして離婚した暁には性格的にバラ色の人生は送れないし、エンジョイもできない。また子供から元夫の様子なんて聞いたり、もし万が一再婚した、なんて聞いた日には鬱にでもなりそうです。
    離婚は潤沢な資金があればこそ。年金分割なんて夫婦揃ってカツカツです。そんな人いっぱいいます。後悔してる人を知ってます。

    まず、証拠をできるだけつかみつつ、普段通り暮らしてください。だと決まったら笑顔で夫と向き合ってみてください。そして老け込まないよう、美容に投資してください。診療内科にでも相談して安定剤でももらってゆっくり眠ってください。それからです。

    ちなみに私は59歳、まだまだ葛藤はありますが離婚しなくて良かったと思っている主婦です。それは第一にお金。そして子供が戻ってくる家が一つである事の幸せ、です。お金がないと暮らせないが、愛が無くても暮らせます。頑張って!。

    ユーザーID:0007918248

  • こう考えては如何でしょう

    迷われながらも、一つの結論に辿り着きつつある様にお見受けしました。

    とりあえず最低限の証拠だけは押さえておき、いざとなったら、そのカードを切れる様にしておけば、ひとまずは、それでよろしいのではないでしょうか。

    そうすると、少し気持ちがラクになりませんか?

    元々、唯一の正解なんて存在しない上、いずれにしても決定権はトピ主さんにあり、考えが変わったら、いつでも行使できるのですから。

    ユーザーID:3676487167

  • 私なら離婚

    自分以外の女を度々抱いている夫と、何事も無かった様に一緒に暮らせることが理解出来ません。私は気持ち悪くて一緒に食事も無理。夫のパンツなんか洗濯出来ません。
    お子さんが卒業するまで待つことも無く、即、家を出ます。
    子どもさんは卒業まで夫が面倒みれば良い。
    貴女の住居は独り用で充分。
    将来、お子さんが孫を連れて里帰り云々とありましたが、そんな先のこと考えても無駄です。
    お子さんが必ず結婚すると思いますか?
    ずっと独身だったり、配偶者が嫌がり帰省しないことだって珍しく無いです。
    運良く孫に恵まれお子さん一家で訪ねてくれるようなら、その時広い住居へ引っ越せば済むこと。または、貴女がお子さん宅へ行くのも有り。
    離婚の最大のメリットは「苦しさからの解放」です。
    デメリットは「孤独」です。
    でも、「独りの孤独」と「二人で居ても孤独」は違います。

    ユーザーID:1754324709

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆さまレスありがとうございます。中には何度もレスをしてくださる方もいらして誰にも相談せずにここまできた為、大変ありがたく拝読しております。
    急いては事を仕損じるといいますので、いまここで騒ぐ前にまずはどうなったとしても困らないように準備はしておこうという結論に至りました。
    愛はなくても生活できるがお金はないと生活できないというレスを頂きましたが、本当にその通りですよね。じゃあ仮に今大きなお金が入ったとしたらどうするかと考えてみたら、即家を買って出るだろうなと考えました。また、これで主人が数千万稼ぐような人なら仕方ないと思えたのかもしれません。ということは今の私に必要なのは愛ではなくお金だということが明らかです。気持ち悪い、洗濯も嫌だという方の意見もごもっともです。実際にはそっと分けて洗っています。
    離婚して、この年でも新しい出会いに期待できるように自分を磨きながら様子を見ていこうという結論に達しました。あと、自分の親孝行を優先します。様々なご意見をいただき、改めて自分の置かれた状況を見つめ直す機会にもなりました。また、考えることなく行動した代償はどのような形でも払ってもらおうと思います。もちろん相手女性にもです。
    このような結論に至ることができたことに感謝しております。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5505322054

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