義実家にだけ帰省する羽目になりました

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家族・友人・人間関係

がっくり

夫婦ともに実家から車で半日の距離で、例年お盆と年末年始に子連れでお互いの実家に帰省してきました。いつも夫の実家が優先で私の実家は後回しです。
今年はコロナ感染状況を見て都会からの帰省は控えようと思い、私の実家とは7月中に連絡を取って帰省しないことにしました。
ところが夫の実家は義父の体調が悪いという連絡があり、それなら夫一人で行ってくればと言いましたが、いつも通り家族揃って帰りたいとのこと。今までも義父の体調が悪い、入院したなど何度も連絡があり、その都度家族で帰省してきたので、正直もういい加減にして欲しいし、コロナ禍の中自分だけならまだしも妻子連れで帰省しようとする夫にうんざりです。
コロナは早く終息して欲しいですが、積年の義実家帰省の疲労・ストレスから今年こそ堂々と解放されると思っていたのに。家族全員で帰省なんてとんでもないと思いますが、理由が体調では断わればこちらが薄情者扱いです。私はハメられたのでしょうか?皆さんが同じ立場ならどう思われますか?

ユーザーID:6343051956

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  • もちろん行かなーい

    自分の家にも帰らないのに、義実家に帰省なんて不要不急だもん。
    感染する(させる)と危ないので、知事の言う通り大人しく自粛しまーす。
    夫は自分家なんだから、好きにすればいいけど。

    ユーザーID:0113581805

  • それなら!

    「お義父さんの具合が悪いなら、尚更私たちが大勢押し掛けるのは駄目よ。万が一私たちが感染してたら、お義父さんにうつしちゃうでしょ。よくそんなひどいことができるね。お義父さんの体が心配じゃないの?信じられない!」と捲したてましょう。

    その後は何を言われても「私はお義父さんが心配だから、絶対に行くわけにはいかない。でも自分の息子に会いたい気持ちもわかるから、あなた1人で感染対策をしっかりして短時間の滞在ならしょうがないね。それ以上は一歩も譲れない。」と夫1人ならなんとか許可すると言ってみる。

    でも、冗談ではなく体調が悪い高齢者なら尚更行くべきではないように思いますよ。うちの母はこちらから打診する前に断ってきました。

    ユーザーID:3401726904

  • 薄情なのはどちらだろうか。

    義父さん生死をさまよっている状態なのでしょうか?
    単に(と言っては失礼ですが)体調悪いと言うなら、そしてやはり帰りたいと言うなら旦那さんだけで十分ですね。

    ただこれが義父さんが本当にもう危ないと言うなら行くべきなのかもしれませんけれどね。

    行かない理由は仰る通りやはりコロナだからです。
    世間では自粛後のキャンペーン云々言っていますが、やはり気を付けるのは個人個人。
    此処で家族総出で都会から田舎に行った場合、もし誰か一人でも感染していたら?と思うと、其れこそお父様に移ったら重症化させますからね。
    いや、都会からだけではなく逆も然りなんですが。

    息子の旦那さんがどう思うか分かりませんが、トピ主さんの立場で、もし自分から義父さんに移って何かあれば一生後悔して暮らしそうです。

    行かないのが薄情ではなく、逆に今の時期行く方が思いやり無いと思うのですけれどね。
    大切な人の命守る為にむやみに動かない方が良いのにね。
    どうしても行きたいのなら感染率を少しでも減らすべく、実子の旦那さんだけで十分でしょう。其処を良く考える様に言いましょう。

    ただ、これはコロナ関係なく何故か男は結婚後一人で実家なのに帰れない人多いのですよ。
    何なのでしょうね?
    親子でも話しも無く、気を遣い持て余すから間に妻を入れとけば安心の様なオカシナ考えあるかもしれませんね。

    今回は義父さんの為、勿論義家族の為に行かないと言いましょう。
    多分旦那さんは大丈夫だと言いそうですが自分だけは大丈夫と言う考えが感染広めているのですからね。
    しかし義家族も心配しないのですかね?

    ただ何となくですがトピ主さんが絶対行かないとなると旦那さんも行かない感じもします。

    ユーザーID:6722187231

  • もし感染してたら…

    学校も始まりましたし、お子さんやトピ主さんが
    無症状の感染者の場合だってあるわけですよね?

    具合の悪いお義父さんに、万が一でもうつしてしまったら大変ですよ。
    都道府県をまたいでの移動は、避けるべきでは?

    お義父さんを心配する態度は今更白々しいということであれば
    万が一、お義父さんにうつすようなことでもあれば、私は一生
    責められるから?とかでもいいのでは?

    ユーザーID:2759773826

  • 私なら夫に

    義父さんの命を縮めに行くのか!と激怒しますけどねぇ。

    >夫の実家は義父の体調が悪いという連絡があり、それなら夫一人で行ってくればと言いましたが

    コロナの恐ろしさを考えたら喧嘩してでも押しとどめるところなんじゃないの?

    大切に思うなら出てくる怒りだと思いますが、トピ主様はそうじゃないんですね?

    私も両親がどんな交通手段を使っても4時間近くかかるところにいます。
    父が入院しました。
    ですが「こういう時期だから行かないよ」と同時に母も「来ないでね」と通通でした。

    夫の実家は車で5分程度のところですが行っていません。
    どちらが保菌者であってもおかしくないからという理由です。

    危機感が足りなさすぎるんじゃないですか?

    まあCPR検査はコロナだけでなくインフルエンザとか他のウィルスにも要請が出ますし、細菌系病気にも反応しますので騒ぎすぎだとは思いますけれど、それでも真正コロナもあるわけですし、侮った行動は避けたほうが賢明でしょう。

    いずれにせよ、言い方の問題もトピ主様にはあると思います。

    ユーザーID:0582263395

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  • え〜、義父さんの体調が悪いというなら

    なおのこと行かない方が良いと思う私は薄情なのでしょうか。
    体調が良くなってから会いに行った方が良いと思いますけど。

    重篤な病状で、もう会えるのも最後かもしれないということなら、行った方が良いと思いますけれども。

    病人って、大勢の人に会った後に更に体調を悪くすることがありますから。
    ウチの祖母がそうでした。
    お盆の帰省で叔母達が来て、確かにその時は元気になるんですよ。
    喜んでいつもなら休んでいる時間に話し込んで、翌日から下痢したり具合が悪くなったりするんですよ。
    それを面倒みるのは母(嫁)でした。

    義父さんの体調を思えばこそ、帰省は控えた方が良いと思うんですけど、義理実家が帰省を強く望んでいるのでしょうか。
    今年は例年と違ってコロナもあるのに?
    トピ主さんは都会にお住まいのようですから、そういった面でも、義父さんのためには行かないのが望ましいでしょうね。

    トピ主さんはご自分の実家には帰れないのに夫君の実家には行かなければならないことや実家扱いの格差が不満のようですが、上記のようなこともありますよ。

    ユーザーID:2179406175

  • 毎年そうですけど

    トピ主さんのところも夫の実家優先なんですよね。
    それが今年も同じだけじゃないですか?

    うちもそうですよ。
    夫の実家にだけ帰省する年の方が多いです。

    私自身、自分の実家でも面倒臭いのに、
    夫にとっては義実家だからさらに気を使うじゃないですか。

    もう義実家で気を使うのは私だけでいい、と思ってます。
    夫の実家は「夫婦で帰省して当然。うちの嫁なんだから帰省しない理由がない」って感じですかね。

    別にトピ主さんはハメられてはいません。
    夫の実家優先がそのままなだけです。

    ユーザーID:0316063122

  • 体調悪いなら余計に帰省しない方がよさそう

    義父様の体調悪いならそれこそコロナに感染したら大変ですよね。通勤通学している(?)主さんの家族はもしかしたら無症状感染の可能性もゼロではないので、帰省しない方がよさそうに思われますが。夫さんはそのリスクは考えてないのでしょうか。その点を1度確認してみたらいかがでしょう。どうしても見舞いたいなら感染リスクを下げるため、夫さんだけ行くのがよいのではと、赤の他人は思います。

    ユーザーID:9432680612

  • ハッキリ言えばいいでしょ?

    >帰省する羽目になりました
    >断わればこちらが薄情者扱い
    >私はハメられたのでしょうか

    そんな人に帰ってきて欲しくないです。
    ハッキリ言えばいいのに。
    一生で一回言えば二度と行かなくて良いでしょう?
    義母様に言いましょう。
    「正直もういい加減にして欲しい」
    もしくはこのトピをご主人か義母様に読んでもらいましょう。

    一生に一度、これを読んでもらえば二度と苦しみませんよ。

    ユーザーID:7671872289

  • ん?

    体調不良なら、ますます帰省しない方がいいんじゃないですかね…?

    経路不明、無症状感染も多いので、もう誰もコロナに感染していないとは言い切れません。
    お義父様、ある程度は高齢でしょうし、免疫が下がっている時に会って、万が一感染させてしまったら、大変なことになりませんか。

    旦那さんがご両親を大切に思うのなら、思うからこそ、今は会うのを我慢するべきなのではないでしょうか。
    それでも、どうしても会いたいと言うのなら、それは覚悟の上でということで、旦那さん一人で帰省されたら良いのではないでしょうか。
    義実家への好悪の感情を別としても、私はそう思います。

    ユーザーID:3640018379

  • >体調不良ならなおさら危険

    トピ主さんご夫婦がどこにお住まいなのかわかりませんが

    都会にお住まいということで

    自分が感染者だという前提で動くべきでしょう

    体調が悪いのならば
    なおさらもともとハイリスクの老人と接触するべきではないでしょう

    義父の感染悪化のリスクが上がるからです

    危篤でないのなら不要不急ですから
    義父の体調を考えるのなら行くべきではないと主張するしかないですね

    義両親にとぴぬしさんからはっきりいうしかないのでは?
    ご主人は連れていきたいのだからあてになりませんよ

    ユーザーID:3194607079

  • 体調の不良度合いによるかな

    トピ主さんのモヤモヤ&騙されてる感は凄く分かります。
    まずは体調が悪いからこそコロナの危険性を説いてみるけど、それでもダメなら諦めて行くかなと思いました。

    ちょっとした体調不良なら断ってもいいけど、もし大病で、このまま会わずに亡くなったりしたら「死ぬ前に孫を会わせなかった、会いに来なかった」という恨みは多分一生残ると思う。
    その際はコロナを移して死期を早めた危険性があったから仕方ない、という発想にはまずならないものだと思います。

    今の時期の帰省は義実家であっても実家であってもどっちも迷う部分だと思うし、帰省しない理由として「もしコロナを移したらめちゃくちゃ後悔するから」を挙げる方は多いけど、親も結構いい歳だったら「死ぬ前に会いに行かなかった」後悔もやっぱり強烈だと思うんです。


    弱いのを盾にされると腹が立つけど、私だったら夫に恨まれたくないから行くかなと思いました。

    それでもしコロナを移して義父の死期が早まったとしても、それは夫のせいであって私のせいじゃないし。そして私の親じゃないし。

    ユーザーID:7249777282

  • なんて人間の器が小さいんだ!

    専業主婦かどうかによりますな。
    対等に稼いでいるなら、夫と協定して、お互いに帰省には相手を巻き込まないと決めればいいと思います。
    でも、専業主婦ならそんなことは絶対に許されません。子供でもわかるよね?

    それにしても

    >積年の義実家帰省の疲労・ストレス

    たかがそれだけのことに耐えられないなんて、一体どれだけ忍耐力が欠けているんでしょうか?
    そんな状態じゃ、どんな仕事も務まらないんじゃありませんか?働いていれば、上司、先輩、同僚、顧客、どんなに嫌な奴でも毎日付き合わなきゃいけない人は山のようにいますよ。しかも相手がこっちの生殺与奪の権を握っていることもザラ。それが世の中で働いて稼ぐということです。
    なのに、たった数人の親族と年に僅か数日過ごすのが耐えられないなんて、そんな人間、自分の家の外では何の使い途もないんじゃありませんか?

    ユーザーID:9718193566

  • むしろ断りやすい

    薄情って、もし仮に本当にコロナ無症状の保菌者で感染したらどうするの?
    それでもしお義父さんが亡くなったら一生顔向けできないくらい言ってはどうですか?

    どうしても行くならご主人だけ行かせます。
    実子なので。
    心配なら会ってきては?で決めてもらえば良いかなと。
    年末年始にいってるんですよね?

    ユーザーID:2124586392

  • そうだなぁ

    都内在住ですが、義父の体調が悪いとなれば帰省するかな?

    やはり親って子供より先に逝ってしまうものだからね‥。

    それと何故か男性って一人で実家に行かなくないですか?
    いや、うちの夫は一人ではけして行きません。
    何故行かないのかは聞いた事ないですけど、
    うちの夫が同じ用件で帰省を私に求めてきたら、よっぽどの事なんだなと思うので一緒に義実家に行ってあげるかな。

    人っていくときはアッという間なので、そこはご主人の気持ちを汲んであげても良いと思う。
    危篤(じゃないかもだけど)で実家に行くのは不要不急じゃないと思うよ。
    子供にしてみりゃ親が危篤って、そりゃ大変な事だと思うから。

    でも行くか行かないか決めるのは主さん次第だけど。

    ユーザーID:7475616979

  • 体調が悪いのなら尚の事、行かないです。

    体調が悪い義父に、もしもですよ、コロナが感染したら?で断ります。

    ご主人さんのみで良いと思いますよ。

    ユーザーID:6479705295

  • おかしい

    文句並べるのに言うことは聞くんですね。
    行かないと言い切ればいいのに

    義父が体調悪いのにみんなで帰省する

    あなたの旦那,親,おかしい思考ですね。

    帰省する必要ないのに。

    今からでも断ればいいんじゃないの?
    私なら,絶対帰らない
    大喧嘩になっても

    ユーザーID:0881647497

  • なんといわれようと

    いかなきゃよかったのに
    結局いったのは自分でしょ

    そんなにいうならなぜいったんですか?

    ユーザーID:6016262813

  • 親子なのに

    父親の具合が本当に悪いのなら、子なら自分一人でも帰ると思うものですよ。

    誰にも介入されない親子のつながりがありますから。

    そして親の方も他人に惨めな姿はできるだけ見せたくないものです。

    >いつも通り家族揃って帰りたいとのこと。

    親子での会話が行き詰まるのかな?
    親との会話が苦痛とか?

    コロナ禍の状況でこういう判断を下す旦那さんには、きっとちょっとした甘えがあると思います。

    ユーザーID:3510859965

  • 体調悪い高齢者にはもともと同居の人以外は会わない

    タイトル通りです。
    だって今はそれが常識でしょ?
    高齢者が体調普通だとしてもいつも一緒に住んでいる家族
    以外と濃厚接触、あぶないです。まして体調不良のときに?
    万一感染したら命があぶないですよ。

    私は都内に住んでいて実母は遠方で施設にいます。
    東京から面会なんて母の立場が悪くなるし、万一私が
    コロナ運んでしまって院内感染起きたら母だけの問題じゃない。
    皆さんに大迷惑です。
    母も来なくていいと言っています。
    母には施設スタッフさん以外の若い人には会わないように
    言ってますよ。

    いやほんと、義実家だろうが実家だろうが相手を好きだろうが
    嫌いだろうが、いまは高齢者にはむやみに会わない方がいいと
    思います。比較的若い人達と違って高齢の方々は感染したら
    ほんとに命が危ないですよ。

    と、ご主人に伝えてあげてください。

    どうしても行きたいならご主人ひとりで、そして「うつさない」
    ための万全の対策を取って。

    ユーザーID:9065672569

  • ご主人も帰省しては駄目です。

    それよりも義父の体調が悪いということは、具体的にはどういう状況ですか?
    何はともあれご主人も帰省を見合わせることです。
    当然コロナのリスクがありますからね。
    またご主人のお母様や、実家の近隣にご主人のご兄弟などは居るんでしょうか?
    要するに今夏は帰省を見合わせるしかありません。

    ユーザーID:5999336593

  • 専業だけど絶対、行きません!

    何故、言われっぱなしなの?
    なんで言うこと聞くのかさっぱりわかりません。

    他スレにあったけど、専業とか関係ありませんよ。
    専業でも夫婦は対等です。

    コロナは誰が持っているかわかりませんから、病気の方には余計に怖いはず。
    もし移したら?とか言って絶対、行かない。

    主さんと子供は家にいましょう。

    今回は夫の初めてのおつかい気分でしつけと思って練習させましょうよ。

    そうでないといつまでも夫は、義実家へひとりで行けませんよ笑

    ユーザーID:0887346382

  • 別にどう思われてもいいんじゃないの?

    対面を気にしていい妻を演じることこそ、義実家と夫の思う壺ですよ。

    これからずっとそのようにいいように使われて自分の時間や体力、お金も消費していくのでいいのですか?

    私は新幹線の距離ですが、きっぱり断って夫ひとりで行ってもらっています。

    今は子供達も小学校、中学校になって忙しくなって
    私と子供達は多くて年2回、通常は正月の1回にしました。

    夫の実家でしょ?実子が行けばいいよ。
    相性もあるし、妻を労力扱いするような所には行かなくてよし!

    ユーザーID:0887346382

  • 専業主婦は関係あるのか?

    専業主婦なら夫の言う事を聞くべきとの意見がありビックリ、時代はなかなか変わらないんですね。

    さて、主さんの気持ちはわかりました、でもなぜ不満を持ちながら「行く」と言う結論になるんですか?
    気になったのは「薄情もの扱い」発言、いいじゃないですか誰に何を言われても。
    もう子供もいるお母さんのあなた、開き直るのも大事ですよ。

    コロナは終息しないし、今回は自分の実家にも帰らない、お父さんの具合が悪いなら接触は避けた方がいいのは事実、ご主人と喧嘩しても正論を通せばいいんですよ。

    今回は大きなチャンス、愚痴も不満も言わなきゃ伝わりませんよ。

    ユーザーID:2769745532

  • 当日の体調不良でキャンセルだよ

    今は、喉が痛い、微熱、鼻風邪、腹痛でも
    キャンセルするのがコロナ時代たよ

    ユーザーID:6746143071

  • コロナ禍はずっと続くわけではない

    血族でないトピ主さんが義実家に行く必要性は疑問ですが、少なくともお子さん(義父にとっては孫)は直系の血族なので、連れて行くことに一定の意味はあると思います。孫に会えて元気になるという可能性は十分あるし、孫の帰省は世間一般の話としてもおかしくないです。

    現実問題として旦那さんとお子さんだけで帰省できれば良いですが、子供が小さくお子さんに母親の付き添いが必要であれば、結果的にはトピ主さんも行くしかないです。これは、離婚時に母親が優先的に子供を引き取れることの裏返しと思って諦めるしかないでしょう。

    あと、他の方も書かれていますが、結果的に今回が義父が亡くなる前に最後に会えるタイミングだったのにトピ主さんがそれを潰したということになれば、間違いなく集中砲火を浴びます。その際は旦那さんも敵に回る可能性が高く、かなりの確率で離婚・一家離散となるでしょう。

    コロナは、都会から帰省すれば100%ウイルスをまき散らすわけではなく、あくまで確率・可能性の大小の問題です。東京以外についてはGo To トラベルと銘打って政府が旗を振ってキャンペーンをしているのですから、帰省は政府が後押ししているとも解釈できます。全てを同時に満足させる解がない以上、後は何を優先するかの問題ですが、優先順位は人によって異なり、どれが正解でどれが不正解と言い切ることはできません。

    トピ主さん実家にとっては帰省しないのが正解であり、義実家にとっては帰省するのが正解と考えている、というだけのことですよ。

    ユーザーID:1589313572

  • 帰らなくていいですよ

    両方ともの実家に、今年はやめておくね、と連絡して、そうだね、と、すんなりオッケーの事案なのにね。

    ましてや、義父の体調不良なら、控える人の方が大多数ではないのでしょうかね。

    トピ主さんは、何も間違ってないですよ。
    堂々と、このレスを頭に入れて、旦那さんを上手に説得してみて下さい。

    くれぐれも、毎度毎度、嫌だったとの気持ちは、みじんも見せないように、あくまでも、コロナと、体調の悪い人の家には、小さい子供を連れて行くもんではない、との真っ当な理由を言えばいいのです。それが世間一般の考えなのですから。
    旦那さんが一人で顔を見せにいけば済むこと。
    頑張って!

    ユーザーID:9448819203

  • コロナだから行かない

    これ以上でもこれ以下でもないです。

    夫一人で行く。
    義父の体調が悪いなら尚更です。

    無症状の感染者が、感染を拡大させているのでは?とテレビで言われてますし。

    義父が万が一にも感染したら困るから行かない、と言い続けて、本当に行かなければいいことです。

    夫は放っておいて、義実家にその旨連絡しておけばいかがですか?
    お見舞いの気持ちはあるのを表すために、何かお見舞いの品を宅配便で送っておけば十分だと思います。

    ユーザーID:7843755099

  • 帰省はダメでしょ

    体調悪い人のところへ帰省なんてもってのほかです

    帰りたければダンナ様だけ買えってもらいましょう
    理由は コロナ のせいにすれば いいのです

    それでも納得しなければ 仮病を使いましょ

    帰省して 万が一のことがあったら悪く言われるのは
    嫁 ですよ

    ユーザーID:6949478574

  • 行かないでいい

    義父の体調が悪いなら尚更子供を連れての帰省はやめましょう。
    コロナの心配がありますし、子供から風邪がうつるなども考えられます。
    もし義父が入院になっていたら、病院で面会すら出来ないと思います。

    どうしても帰省するならご主人1人にしてもらって下さい。
    自分1人で帰らない理由は何ですか?
    妻子を連れ帰って、親孝行しているアピールをしたいだけなんじゃないの?

    それとこれまでも何度も帰省で我慢をさせられているなら、コロナが落ち着いた時にでも、きちんと自分の実家へ帰省したいと言いましょう。

    どちらか一方ばかりでは不満が溜まりますから。

    ユーザーID:5361907130

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