お泊り禁止とわかってくれない彼氏

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トピ主

こんばんは。どうしても誰かに聞いて欲しくてこちらのサイトにたどり着きました。

わたしは大学生(実家)で、彼氏は大学生(一人暮らし)です。

わたしの家は幼い頃から門限やお泊りに厳しく、行ってはいけない早く帰ってきなさいの言葉に少し疑問を感じた時期もありましたが、養ってもらってる以上当たり前のことなんだろうなと思っています。
しかし、わたしの彼氏の考え方は違うようで、毎回喧嘩になります。
あまりにしつこくて、親に「はたちになったらお泊まりいいかなあ」と聞いてみたところ、あっさりOKをもらいました。これで少しの間しつこく言われることがないだろうと彼に二十歳になったらいいってと伝えてしまいました。今思えば、コロコロ変わるかもしれない親の言葉を彼に伝えて希望を持たせてしまったわたしにも非があったのかもしれません。

最近になって、彼がわたしの誕生日に彼の家でお泊まりをしようと提案をしてくれました。そこで親に確認を取ったところ、答えはNOでした。理由は、旅行なら意味のあるものだからわかるが、家に泊まる必要はないのではないか。日帰りで十分いける距離なのに泊まる必要があるのか。とのことでした。

正直わたしもお泊まりはしたいけれども、親の言うことはとても理解できるし、親を悲しませてまでお泊まりをしたいとも思いません。
しかし彼にお泊りできない旨を伝えると毎回不機嫌(怒る)になること、何度も聞いてくること、説得してくれると信じてるし(わたし)だってしたいよね??と圧をかけてくることなどいろいろのしかかって、彼には親が反対するとしか言えませんでした。

案の定彼は怒り、「プレゼンちゃんとしてね、説得できるよね、OKもらえると信じてるよ」と追い詰められています。

彼はこの件以外ではわたしにとっては楽でいい人なので悲しいです。
なにが言いたいかもよくわからなくて拙い文章ですが、ご助言頂けると嬉しいです。

ユーザーID:6128469822

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  • 逆に

    プレゼン失敗した。
    彼氏くんがお話してもらえないかな
    私も頑張ったけど無理だったすまんっていうのはどうですか?

    ユーザーID:1910726649

  • 彼氏を挨拶に来させる

    彼氏を招いて親に挨拶をさせてはいかがですか?
    「お嬢さんを我が家に招待して泊まって欲しい」と。
    お泊まりをしたいのは彼氏なのですから、プレゼンをするのは彼の役目です。

    ユーザーID:3811846619

  • いえいえ、すごくよくわかる文章です。

    わかりやすい文章で、主さんはとても聡明な方だと感じました。

    なので、私の感想としては、やめたら?その彼。、、ですかね。

    どのくらいお付き合いしてるかわかりませんが、とにかく単純に、お泊りへの執着がかっこ悪い。
    まだはたちになるかならないかの若さなので、そういうことばっかり考えちゃうのもわかりますが、それをそこまで露骨に言う?求める?
    なんか、私の頃の言葉でいうと、「ダサい」の一言です。

    しかも、しつこいうえにセリフもダサい。
    >プレゼンちゃんとしてね、説得できるよね、OKもらえると信じてるよ
    正直、正視できないほど見苦しいセリフです。
    私だったら、テーマが「お泊り」でそのセリフ聞いたら、冷めます。

    なにより彼が、主さんのご両親を大切に思う気持ちを全く無視しているところ、彼自身も主さんのご両親を大切に思っていないこと、
    これは将来を見据えたら絶対に伴侶には選べないポイントだと思います。

    私は主さんのご両親世代なので、お泊りを簡単に認めたくない気持ち、主さんはコロコロ変わるというけど、その時その時で理屈も葛藤もあるだろうこと、想像できます。

    主さんはそれを大切に思っているのに、彼は目の上のたんこぶくらいにしか思っていない。
    本当の意味で主さんを大切には思っていないのです。

    ただ楽なだけならもうその彼やめたら。
    しかも客観的にみると全然「いい人」でもないし。
    もっといい人、いますから。

    ユーザーID:2784316222

  • その彼の機嫌を取る必要ある?

    親元に住んでる以上、そこのルールは守るべきだし、男としてそこは彼女の都合を優先するのが、本来の姿のような気がする。
    トピ主様の考えは間違ってない。

    彼は、自分の欲望を優先してるだけだよね。
    社会人である程度責任取れる立場ならわかるけど、まだ大学生でしょう?
    彼女の親に喧嘩売ってるような話です。

    こんなトピ主様を困らせ大切にしないような彼氏はいらないです。

    貴女は貴女の要望や意見、考えをキチッと言って良いの。
    こんな幼稚で我儘な男のために、親を悲しませる必要ない。

    もっと大人な対応できる男の人はたくさんいますからね。

    ユーザーID:1871958666

  • そんな男はやめなさい!

    トピ主さんは箱入り娘になると思いますが、そうでなくても快く外泊を許す親は少ないです。子供の肉体関係を想像するだけで嫌悪を感じる人も多いですよ。自分の若い頃を棚に上げて(笑)

    トピ主さんは彼のどこが好きなんですか!?若くしてモラハラ全開じゃないですか!!トピ主さんが望まないことを強要している、トピ主さんが罪悪感抱くように誘導してますよ。学生の分際でありながら一体何を言ってるのか、目の前にいたら説教して張り倒したい!

    こんな自己中な男性では結婚しても幸せになれません!

    彼がトピ主さんのことを大切に思っているのなら、トピ主さんのご両親にお付き合いをしているご挨拶に来てくれて、門限までにお家に送り届けてくれるはずです。彼はしてくれてないですよね?

    要するに彼は責任は負わずに自分にとって美味しい思いだけをしたいのです。トピ主さんが利用されて疲弊するのが簡単に想像できます。

    もう成人するんですから、結婚を視野に入れたお付き合いをしてもおかしくないですよ。まぁダメンズと付き合った経験も若い時の貴重な勉強になるでしょうが(笑)

    悪い事は言わないからその男はやめときなさい。今後も付き合うなら、自分の体は自分で守る覚悟と決意が必要です。そんな自己中、無責任男と付き合えますか?よく考えて下さいね。

    ユーザーID:5456647033

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  • お泊り禁止は当然のこと、彼とは別れましょう。

    私の本音を言えば「学生の分際でお泊りとは何を考えているのだ。まずはしっかり勉強しろ。」です。

    一番大切なのは、トピ主さんと親の気持ちなのです。

    彼のふやけた自分勝手な欲望など、考慮する必要は全くありません。

    彼がトピ主さんを本当に愛して大切に思っているのなら、お泊りに強く拘らないはずです。

    そんな幼稚な彼とは、別れたほうがいいと思います。

    別れられないのなら、彼には「お泊りを迫るような男とは別れなさい」と親に叱られたと言って諦めさせましょう。

    ユーザーID:5368094762

  • 「彼のためを思って」旅行しない。と。

    「例えば、ご縁があって私とあなたが結婚するとなった時、両親に『ダメと言ってるのに旅行を強行した男だ』と思われて、反対されてしまったらどうする?あなたのご両親にも『嫁入り前にホイホイ旅行に行ける軽い女』と思われたら?私はそういうのが嫌だから、慎重にしたいの。大切な人だから、後で嫌な思いをさせたり、悲しませるのは嫌だよ。
    それとも、○○くんは、私との結婚まで考えてなくて、テキトーに付き合ってるから「今楽しければ良い」と思ってるの?」

    って質問攻めします。

    あくまで「彼の為」を装って説得してみたらいかがでしょうか。
    私もダメな家庭でした。
    周りの子はみんな嘘ついて旅行してましたけど、そんなつまらない嘘で親との信頼を崩したくありませんでした。
    「バレなければ良い」じゃなくて「バレるバレないが論点ではなく、親の意に反する事をしたくない」と彼にも伝えました。皆快く受け入れてくれました。
    また、結婚するかもわからないのに旅行なんてしたら、将来旦那さんになる人や、その両親に顔向けできないと思ってました。

    ・泊まりじゃなきゃダメな理由は?
    ・旅先で災害が起きたらどうしますか?
    ・その旅行中の行為がきっかけで妊娠したらどうしますか?

    突き詰めて考えると泊まりがけの今の時代、旅行をしないと出来ない体験なんて殆どないんですよね。海外は別ですが。

    私だったら、失礼ですが不機嫌になる時点で分かれます。結婚しても自分の思い通りにならないことがあるたびに不機嫌になられたら面倒だからです。我慢が出来ない人というのもダメだし、「彼女が困る事をする」ことがダメです。

    ただ、まだ大学生なので彼が「相手の気持ち・行動の裏側までを考えられない人」なのか、単に「子供」なのかは分かりません。もう少し月日が経てば考えも変わるかもしれませんね。

    ユーザーID:9841923239

  • 親としては

    お泊まり禁止でもちゃんと待ってくれる人なら認めたいです。

    ユーザーID:5986753673

  • 別れる

    お泊りはしない、親にお泊り交渉のプレゼンをするつもりはない、とはっきり言って

    それが理解してもらえないのなら別れるしかないです


    どっちもいい顔はできません

    ユーザーID:9361903349

  • 彼と、という意味ではなかったのでは?

    >「はたちになったらお泊まりいいかなあ」と聞いてみたところ、あっさりOKをもらいました。

    ご両親は「友人との旅行などに制限をかけない」という意味で「OK」と言ったのでは?
    「彼氏とのお泊り」はまた別の話なのだと思いましたが。

    うちも友人との旅行であれば快く送り出しますが、彼氏とのお泊り(旅行含む)は許可しません。
    「許可しない」というのは、「良いか」と尋ねられたら「NO」だということです。
    行くなら勝手に行ってくれ、です。

    しかし前に一度、出先から「今日は泊まりたい」と連絡が来たことがありまして。
    彼氏がそばにいるんですよ(電話が声を拾っていた)。
    親に叱られている娘をそばで見ているのです。
    しかし引かない。
    「親に心配をかけるのはよくないから今日は帰ろう、送っていくよ」なんて言える彼氏なら親としても娘を任せたいと思いますけども、その彼は自分の欲が最優先。
    そんな男を選んでしまって残念な娘だな、と思っていたら案の定、あっという間に別れましたね。

    彼は主様が困るとわかっていることをわざわざ提案して、主様に選択を迫っている、主様を試している。
    そんな彼氏のどこがそんなに良いのか不思議でしょうがないけど、主様が好きなら仕方ない。
    もう成人されているのだし、親の許可など得ずに強行されたら良いのではないですか?
    親とはしばらく険悪にはなるでしょうけど、取り敢えず彼の機嫌はなおりますよ。

    ユーザーID:3236326118

  • なんで親が悲しむの?

    なんで親が悲しむのか分かりませんでした。

    必要ないと言われたのなら、必要があることを説明すればいい。

    誕生日を二人で過ごすことに意味があるんじゃないの?
    逆に何故、旅行なら意味があるのか分かりません。トピ主はそれが分かるのでしょうか?

    彼とは喧嘩になるのに、親とは言い争いが出来ない、これじゃ別れることになると思いますね。

    ユーザーID:3352406586

  • そんな子と付き合っていて大丈夫?

    私にはトピ主さんより二つ三つ上の息子がいます。

    もし自分の息子が、よその大事な娘さんとおつきあいしていて、その子の二十歳のお誕生日に、親にプレゼンして自分の部屋に泊まりに来い、なんて無理強いしていたとしたら、ド叱ります。それからものすごく情けなくなります。

    せっかくのお誕生日ですよ?

    本来なら主役が楽しく過ごせるようにお祝いする日でしょ?

    なのにわざわざ親を説得させて、自分が楽しい思いをするためだけに利用する。(言い方が悪いけど、本当はそうだと思う。)全く思いやりがない男の子だと思います。

    世の中には彼のようなタイプの男性っていますけど、けっして多数じゃないと思う。大多数は相手のことを思いやれる男性だと思います。

    トピ主さん、悪いことは言わない。はやく別れた方が良いですよ。そういうタイプの子って、自分の目的を果たしたら、あんまり大事にしてくれないような気がします。結局はあなたが傷つくだけだと思う。

    もっと自分を大事にしてくれる男の子と付き合った方がいい。

    おせっかいかもしれないけど、二十歳のお誕生日は、トピ主さんにとって心から笑顔で過ごせる一日であってほしいと願っています。

    ユーザーID:4752224720

  • やめなよー

    若いんでそういった欲がおさえきれないんでしょうけど、まあ幼いって事ですよね彼氏さんが。
    正直、やめたほうがいいと思う。

    人として思いやりがないからです。
    あなたが「自分だってお泊りしたい」「でも親の言うことも聞きたい」というはざまで苦しんでいるのを理解しようとしないんだから。
    そういうのを「大切にされてない」って言うんです。
    彼は幼いからそれを言っても絶対認めないんだろうけど。

    本当に優しく誠実な男は、彼女を困らせたくない、悲しませたくないって思うものですよ。
    何があっても守りたいってね。
    若くたってそういう男性はたくさんいる。

    普段から喧嘩も多いんでしょ。考え方が違うんでしょ。
    何もない時にラクで楽しいのなんて当たり前です。つきあってるんだから。
    でも何かあった時にどう対応してくれるかが問題。

    もう彼の本性はわかってるんですし、我慢してつきあってる必要なくないですか。
    あなたがそう言ったら「そっか、わかったよ」ってお泊りはもう少し待ってくれる男性を探したほうがいいし、その彼も家がルーズで「お泊りオッケー」だとか「親に嘘をつくのになんの罪悪感ももたない」女性とのほうがうまくいくと思います。

    ユーザーID:4786235382

  • ちょっと分からないですね。

    >理由は、旅行なら意味のあるものだからわかるが、家に泊まる必要はないのではないか。

    旅行ならいいのですか?
    主さんの親もどういう感覚なのでしょうね?

    お泊りを許可しない親の殆どは性とあからさまに繋がるから反対するのではないでしょうか?
    なので、旅行なら分かるが・・って。

    まぁ、若い頃にはつきもののお悩みですね。
    でも厳しい家で育つ事って大人になってからありがたいと分かりますよ。
    社会人になってようやく自由を勝ち取った時の喜びもひとしおですしね。

    ユーザーID:1407822658

  • 意味わかってる?

    男子大学生の家に泊まるって、
    どういうコトだかわかってますか?

    男子大学生がお泊まり出来ないと怒る、って
    何でだかわかってる?

    この件以外は楽でいい人なのは当たり前。

    その子はあなたのことを大事に思っていない、
    自分の欲しかアタマにないわよ。
    だから、「楽でいい人」然としているのだと思うわ。


    その子はあなたを大事しない人だけど、
    どうするか?は自分で考えて。

    ユーザーID:7239609992

  • 逆に

    逆にその彼氏に「なぜそんなに泊まりたいの?」「そこまで泊まりにこだわる理由は?」と聞いてみては?
    そこで彼の意図がわかるでしょう。

    そして、泊まりがダメになった理由も正直に言えばいいと思いますよ。
    「親は旅行とかならまだしも、意味のない単なる泊まりはダメだって、私も親の言うことはもっともだと思う」みたいに。

    それでキレてくるような人なら、もう底が知れるというか人間性がわかりますよね。

    キレなくても、それなら旅行に行こうなんて言ってくるかもしれませんね。

    でも最初に上げた質問の答えで彼の意図や意識がわかるので、それによっては旅行もなしでしょうし、なんならお付き合い自体考えたほうがいいかもしれません。

    トピ主さんの彼氏に対して大変失礼なんですが、私個人的には、なんかがっつきすぎてて引いてしまうというか何というか・・・

    ユーザーID:3519716590

  • お別れしましょう

    全面的にトピ主さんの考え方が正しいと思いますよ。
    養ってもらってる以上、親の言う事を聞くべきだと思います。
    若いうちから男の家に泊まり歩いてる軽い女よりも余程いい。
    しっかりとした良いご両親に育てられたのが伝わってきます。
    それを理解してくれない彼氏は見限りましょう。

    『〇〇がなければ良い人』という人と交際するのはお勧めできません。
    これが無ければ良い人なのにというのは、問題を見ないように自分を納得させているだけで、その実かなり根深く問題解決できないものが多いです。
    きちんとした男性なら、トピ主さんやご両親の考え方も理解してくれます。
    もっと、トピ主さんを大切にしてくれる人をちゃんと見つけた方が良いですよ。

    ユーザーID:7123551950

  • なで必死で「お泊り」させたいかですよね。

    「一分一秒でも長く一緒にいたいから」
    ちがいますよね。
    おふとんの中に行きたいからですね。
    そして、その最終目的が果たせないとなると、あなたを責める。楽しいデートが台無しになっても、あなたとの関係がダメになるかもしれなくても、あなたの親の彼氏への心象が最悪になりそうでも、責める。
    つまり、彼氏は「あなたとのつきあい」「あなたの気持ち」なんてどうでもいいのです。

    大事にされていないのです。気付きましょう。

    今後のために申し上げておきますが、「楽だから」で男を選ぶとロクなことがありません。
    あなたに甘い男は、自分自身にはもっと甘いからです。

    ユーザーID:0652317444

  • 親にあわせる

    彼を親に会わせたら?
    そんなにお泊りしたいなら、彼から親にお願いしてもらえばいんですよ。
    だって、お泊りしたいのは彼なんだもん。
    嫁入り前の娘を外泊させるんですから、男として親に挨拶くらいしてもいいと思いますけどね?

    それと、あなたが優柔不断なのがダメだと思う。
    親を悲しませたくないから、泊まりはイヤだ、とはっきり言いましょう。
    あなたが優柔不断だから、彼もあなたを説得してお泊りしようと考えているんですよ。
    あなた自身が、したくないといえばいいんです。
    あまりにもしつこいなら、あなたのほうが怒ってもいいくらいです。

    彼女を困らせてなんのメリットがあるのか・・・
    浅はかな彼氏ですね。
    あまりにもしつこいと、今度は親に交際すら反対されますよ?

    とりあえず、このトピを彼に見せたらいいんじゃない?

    ユーザーID:2247162726

  • 上手くやるんだよ

    彼がお子様

    相手を尊重する
    考え方の違う人を受け入れる
    簡単なようで難しいのですけどね

    気に入らないから脅す
    あなたは、気づいていないみたいだけど
    脅されているんですよ

    彼はあなたが
    親の言うとおりなこと
    あなたが泊まらない事が気に入らないのだから

    自分の思い通りにならないと脅す人です

    私ならそんなこと言われたら、腹立つし怒ります
    少し距離をおいてみたら?
    押せば引くし、引いたら追っかけてくるものです


    実家にいるんだから、
    実家のルールには従うべきだとは思いますが

    いちいち相手の許可は必要ないかなと思います
    彼氏の許可も、親の許可もね

    あなたは、誰かに従うことになれきってしまっているけど
    自分の意志で、自分の行動を決めて行くべきではないかな?
    従えなかったから、いちいち罪悪感を持つ必要もない

    許可なんて求めるから、相手からも余計な事を言われるんです


    親としては、彼氏のうちに堂々とは泊まってほしくもない
    という気持ちは、わかるからそのへんは上手くやってほしい

    最近の若者は親と仲がいいから、何でも話しすぎると思う
    だけど、どうしようもない世代毎の価値観や考え方は埋まらないと感じますよ

    あなたが、これからどんなに選択をしても
    それはあなたが決めた事であってほしいと思います

    ユーザーID:5150463968

  • 親に会ってもらったら?

    そんなに言うなら、彼にちゃんと親に挨拶しに来てもらって、彼から親にお泊まりの許可をもらうように提案したら?
    キチンと挨拶してくれるような彼なら、親も見極められると思う。嫌がるようなら、お泊まりはナシで。

    ユーザーID:6202449980

  • 大学生の本分とは

    彼氏を優先することですか?

    泊りで行くということは、

    身体の関係をメインに考えている

    ということですよね。

    さらに妊娠したら、その彼は

    きっちり責任を取れると思いますか?

    学費を出してもらっている以上、

    親の言う事が優先です。

    自分勝手がしたいなら学費も稼ぎましょう。

    旅行は良いと言ってもらっているのだから

    それをきっちり計画立ててすれば良い。

    一番は、勉学に励むことですがね・・・

    ユーザーID:2059172695

  • 良識あるご両親に育てられましたね

    彼の家に泊まるために、親にプレゼン?説得?
    何、寝ぼけたこと言ってんだ。

    トピ主さんは初めから、家のルールでお泊まりは無理だと伝えている。
    20歳になったら…のお母様の返事は、トピ主さんがしつこいから
    取り敢えず、その場しのぎの生返事をしてしまったのでしょう。

    お泊まりをして欲しいのは、一方的に彼のほう。
    じゃあ、彼がトピ主の親にプレゼン、説得しに行けば?
    トピ主を大切に思うのなら、お泊まりを断られたぐらいで怒ったり、
    強要したりせず、ちゃんと門限までに帰してくれることが、何よりの証。
    よく考えて。彼の言動は、本当にあなたを大切にしている言葉だと思う?

    そんなにトピ主さんとお泊まりがしたいのなら、彼がトピ主さんの家に泊まりに行けば良い。
    もちろん、両親在宅の時に。

    私はトピ主さんの親世代ですが、
    トピ主さんのお母様の考えに賛同です。お母様は、娘の望まぬ妊娠を心配しているのです。
    トピ主さんはまだ学生の身分、それに親の扶養で実家暮らし。
    好きなようにしたいのであれば、自分で稼ぎ、自立してからです。
    彼だって、親から大学の授業料や生活費、親から少なからず支援を受けているんでしょう?
    彼も自分の立場をわきまえろと、一喝入れてやりたいわ。

    「俺の我ままを叶えるために、お前(トピ主)が説得してこい!」
    この言葉に誠意や優しさを感じますか?

    ユーザーID:4372964003

  • レスします

    彼に、あなたのご両親にプレゼンして貰いましょう。

    養われている大学生の身分で
    何故そこまで急いで“お泊り”させたいのか?
    その理由と必要性を、ご両親が納得する様に説明して貰うんですよ。

    あなたはご両親の気持ちを考えて、まだお泊りしたいと思えない。
    だったら“お泊りさせたい”彼がご両親を説得するべきじゃないの?

    何故、自分で言えない事をあなたに言わせようとするの?

    あなたやご両親の気持ちより自分の欲求を優先する…
    申し訳ないけど、自分勝手でつまらない男だと思いました。
    (私だったら一気に白けるタイプの男性です)

    お泊りをゴリ押しするような男は、ご両親もいい印象を持ちませんよ。
    将来結婚するつもりは全く無いと言い切れないなら、
    ご両親を敵に回すのは賢いとは思えません。

    ユーザーID:7709899955

  • 幼稚な彼だね。

    泊まってくれなきゃヤダヤダー。って駄々こねてるなんて恥ずかしい。

    これで彼の思い通りなんかにしたら、これからもずっとわがままに付き合うことになりますよ。

    私ならお別れ案件です。学生でもきちんと線引きしてお付き合いできる人はたくさんいます。

    ユーザーID:3024587468

  • 「いい人」?

    彼の家にお泊まりして、そこで何があるかは大学生の貴女なら判るよね。
    別に彼の家に泊まり、何かがある事自体が悪い訳でも、反対する訳でも無い。

    けどね、その彼は「いい人」なの? 親には紹介した? 
    前々からわざわざ、ひとり暮らしの自分の家に執拗に誘い、断ると喧嘩になるなんて、自分の欲求のみで、彼女であるトピ主さんの事は1ミリも考えていない。 そんなのは、「いい人」では無いし、いい人を演じているだけ。

    トピ主さんの親より年を喰っている私から見ると、その彼はトピ主さんが自分の家で一晩過ごしてくれれば(+行為付き)満足で、その後別れるよ。 そしてトピ主さんは、「彼」がいることが重要で、いい人に見えるその彼を手放したく無い感じ。

    トピ主さんは若いから、いろんな人と付き合う(恋愛とは限らず)のはとても良い事だと思う。 けど、もっと自分を大事にして。

    ユーザーID:0962023457

  • 本当に誠実な彼氏さんなら

    私が大学生の時もサークル内で門限が22時の友人がいました。その子は社会人になってからは23時まで伸びましたがお泊まりも旅行等以外はもちろん禁止でした。サークル内である先輩とその子が良い感じになったとき、その先輩はその子の門限22時というのが引っかかって、そんな早い時間に帰らなきゃいけないなら、何もできないじゃんと文句を言い結局付き合うことはありませんでした。確かに大学生という遊びたい盛りだと門限が早い事や外泊NGは相手にとって少し物足りないのかもしれません。けれど、友人がその後に付き合ったサークルの別の先輩は友人の門限や外泊NGをきちんと理解し尊重して守らせてあげてました。先輩のその行動は友人の厳しい両親からも信用を得ることができるし、その2人は大学を卒業した後も3年交際が続き今年結婚をします。何が言いたいかと言うと、本当にトピ主さんのことが好きで誠実な彼氏さんならそんな態度をとらないんじゃないかなってことです。あくまで彼氏さんにとってはトピ主さんの事情を汲む事よりも外泊OKの恋人関係のが大切なのかなって印象です。そんな人今後長くは続かないような気がします。せっかく両親が旅行なら外泊を許してくれたのなら、今はコロナがあるから近場でもいいから誕生日は旅行に行こうとか、来年の誕生日は一緒に旅行へ行ってお祝いしようねって言ってくれる彼氏さんなら誠実なのにな…

    ユーザーID:9829203375

  • 旅行にすればいいのでは?

    家にお泊まりではなく、
    どこか旅行に切り替えればいいだけだと思います。

    彼をぬか喜びさせたんだから、
    やり方を変えてできるように努力をしてみたら?

    ユーザーID:7390920366

  • 彼は貴方を大切に思っていない

    彼は貴方(貴方の心)を大切に思っていません。
    単に(下品ですが)やりたいだけ。
    体目的だと思いますが?

    貴方を大切に思っているのなら
    貴方の気持ちに寄り添ってくれるはず。
    自分の要望だけ押し付けてくるのは、モラハラ。
    親御さんの気持ちも汲み取れないしね。
    親御さんはそんな男に引っかからないように規制をかけてると思う。
    今の彼氏の態度はまさに懸念している男。

    貴方の事をもっと大切に扱ってくれる人を探したら?
    自分を大切にしてね。

    ユーザーID:1529522528

  • その彼は駄目!

    彼に「なんで、そんなに貴方の家に泊まらせたがるの?」と聞いて
    御覧なさい。おそらく彼は答えに詰まるはず。

    彼は自分の欲望を優先して、貴方を大切にはしようとしていないのですよ。
    御両親も言っておられるように旅行といったものなら、まだ宿泊込みも
    理解できる訳ですが、彼の家に宿泊するということは彼の目的は
    自ずと透けて見える訳ですよ。

    ちなみに私は25歳と既に社会人の時に今の主人と旅行をしています。
    時代が違うこともありますが、当初、両親は結婚前の男性との外泊に
    反対でした。
    それを知った主人は両親に旅行の許可をとるべく私の実家に挨拶に
    来てくれましたよ。

    彼に「そんなに貴方の家に泊まらせたいと思うのならば、貴方が私の
    両親を説得して欲しい」と話しなさい。
    それが出来ないような男ならば、別れた方が良いですよ。
    ロクな奴ではないし、彼の言動等は既にモラハラの域に入っていますよ。

    ユーザーID:6442864100

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