妹が毎日くる

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ぴい

私の妹について相談させてください
私は三姉妹の次女です
今は旦那、私、子供2人(小学校低学年)
と私の実家で同居しています
実家には姉(独身)、私の両親(共働き)
の7人で暮らしています。

数年後にちゃんとした二世帯住宅を
建てようと両親、私たち夫婦、姉で
貯金をしています。
姉と、私たち夫婦はそれとは別に生活費を
入れています。

しかし私の妹が妹の子供を連れて
毎日のように来ます。
夜の10時に帰ります。
私が送ってます。
妹の旦那は夜11時に帰宅し、ご飯もお店で
出るみたいで食べて帰宅するみたいです。
なので妹は夜ご飯も食べます。
たまにご飯をつくるのですが
やりっぱなし、遅い(9時まで台所占領)
出てくるのは私の旦那を無視した
メニューばかり

私も仕事をフルタイム(9時から17時)
家に着くのは6時頃で
その時には妹はいます。
昼から実家にいる時もあります。
実家に誰もいなくてもクーラーつけて
好きなだけ食べて、、、

旦那はそれをすごく怒っています。
同居する前から妹が毎日いるなら
住みたくないと。
ただ住む時は妹の来る頻度は
週3くらいでしたので
住むのを決めてもらいました。

毎日くるようになり
半年たったくらいに
私たち夫婦は両親に相談しました。
両親は妹夫婦に伝えてくれました。
その次の日から妹達はこなくなり
夜もゆっくりできました。

しかし1ヶ月もしないうちに
また来ました。
今日も来ました。
こないだは13日連続できました。
1日空いて7日連続できました。
両親からは諦めろと言われました。

それならば
家を建てる前に出ようと考えていますが
子供達のこともあり迷います。
母は孫と一緒にいるのを喜んでいます。
子供達はおばあちゃんとおじいちゃんと
一緒と喜んでいます。

私たち夫婦が我慢するしかないんでしょうか。
長文失礼しました。

ユーザーID:6344428249

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  • 家を出る

    家を出るの一択でしょう?
    そんなに実家に依存するのは、私にはサッパリ理解できません。

    あなた達がでて、妹さん家族が入って、今度はあなたが子供を連れて毎日行かないようにね。

    旦那さんがかわいそう過ぎますよ。
    あなたの家族は誰なのか、誰を守らなければならないのか、今一度確認してください。

    ユーザーID:1219409748

  • 変な家族

    トピ主さんは自分が楽だから実家にいたいの?
    子供を大義名分にしているけれど
    実家にいたら大人の手が沢山あるから
    子育てに関してはらくちんだものね。
    ご主人が家に帰りたくなくなるのも時間の問題でしょう?

    >同居する前から妹が毎日いるなら
    住みたくないと。

    約束違反じゃないですか?

    お姉さまに関しても、それは良いの?
    お金を払っているから??

    貴方は勝手に我慢したらいいでしょうけれど
    ご主人はお気の毒です。
    すでに限界に達しているのではないですか?
    ここで、我慢することを選んだら、ご主人はあなたに対して不信感いっぱいになるでしょう。

    何故実家に住むことになっているの?

    手助け必要というのなら、実家近くに住んで
    せめてご主人にはくつろげる空間を用意してあげて欲しいところですが
    今度はあなたが子供連れて実家に入り浸りそうですね〜

    ユーザーID:1086909691

  • 旦那さんが気の毒過ぎる…

    だからね、トピ主が旦那さんの立場だったらどう思いますか?

    義親が全額出してくれた家ならまだしも、自分の稼ぎも出資する二世帯なのに、独身の義姉が住み、義妹が子連れで入り浸る家に住みたいですか?

    しかも義親は我慢しろと言う。

    旦那さんのメリットって何?

    子供のためって体の良い言い訳ですよね。そうやって本題から目を背けているだけ。私の意思じゃない、子供がこの家にいたいって言ってるから仕方ないじゃない…。何も解決しようとしてないです。

    トピ主は第三者から見れば、旦那はどうでもいい実家が最優先なんですよ。私が旦那さんの親なら、あなたを蔑ろにするそんな家今すぐ出なさい!って言いますね。

    そもそもこれって離婚案件ですよ?

    早急にその家から独立してください。

    ハッキリ言わせてもらうと、トピ主も実姉も実家にいつまでも住み着いてるから、実妹もフラフラと実家に吸い寄せられるんですよ。本質を分かってるのかしら。

    ユーザーID:5424149707

  • 子供達が小学校に入ってる年齢なら

    もう同居しなくても良いのでは?

    ご実家の近隣に居を構えて、学童からお爺さんお婆さんの所に帰ってもらい、18時に主さんが迎えに行けば良いと思います。


    旦那さんに我慢をしいるより、旦那さんと自分の家族を一つのまとまりとして大切にした方が良いと思います。

    ユーザーID:7562324555

  • 妹夫婦に同居してもらう

    ご主人を大切にしてあげて下さい。

    生活スタイルとしては妹夫婦が同居する方がうまくいくんじゃないでしょうか?

    ご両親の『諦めろ』もひどいです。
    あなたのご主人を蔑ろにしています。
    あなたは結婚して別世帯となったのです。

    孫と同居しているのが嬉しいと言われても、ご主人が帰りたくない、寛げない家ではいけないと思います。

    自分達は出て行くので、代わりに妹夫婦と同居して下さい、と言えばいいのです。

    ユーザーID:8216382911

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 旦那さんが不憫…

    トピ主さんはご自身の実家ですが
    旦那さんからしたら義実家ですよね。
    トピ主さんが既にそれだけのストレスを抱えているということは旦那さんはもっとストレスなのではないでしょうか…。

    トピ主さんのお母さんは
    それは可愛い孫と過ごせるのは幸せで
    お子さんもおじいちゃんおばあちゃんに懐いているんでしょうけど

    それならばなぜ
    同居してない妹さんの我が儘を

    『諦めろ』の一言で済ませてしまうのか不思議です。

    ご実家の近くにひとまず引っ越して
    お子さんもご両親も寂しくない様過ごしてみるのはいかがですか?

    周りにどうにかしてもらうよりも
    旦那さん、お子さんとしっかり話し合い
    みなさんが幸せに過ごせる選択をして欲しいです。

    応援してます。

    ユーザーID:1822175291

  • 妹さんも

    ご両親が許可している以上仕方ないです。一番の被害者はトピ主さんの旦那さん。
    トピ主さん達が出て行くか、妹さん一家からもお金を徴収して広い家に住めばどうでしょう。

    ユーザーID:1248689790

  • 別居する方が良い

    御両親が「諦めろ」と言っている以上、もう無理ですよ。
    二世帯住宅なんてありえません。
    なるべく早いうちに別居した方が精神衛生上よいと思います。

    ユーザーID:9357457985

  • トピ主さんの考え方がおかしい

    別居一択です。

    子供なんて良くも悪くも環境にすぐ慣れます。
    でも、ご主人は違うでしょ?

    家に帰るたびにストレスの元がいて、義父母(トピ主親)も、妻(トピ主)も、なんだかんだいって血が繋がっているから、出禁にすることは絶対にせず、ご主人だけがアウェー。
    トピ主親もお金を出すことで、妹が実家面をやめないのは明白。

    そりゃ、子供は可愛がってくれる大人が近くにいるのは嬉しいです。
    でも、離れて暮らしたからって、何か問題があるなんてことは、ないですから。
    いないならいないで、子供はどうとでも切り替えます。今生の別れでもあるまいし。切り替えれないのはトピ主だけ。

    なんだかんだ、あなた、妹に甘いんですよ。
    子供と親を言い訳にして、夫が我慢すればいいと思ってますよね?
    別居以外の選択肢があることが、逆におかしいですから!

    自分がお金出して建てる家に、1円もお金を払ってない他人が子連れで毎日居座ってて、許せる人っていませんよね?

    さて、別居に向けて動きましょうね。

    ユーザーID:9770369834

  • 誰を失いたくないのか考えたら?

    親より長い付き合いのご主人を切り捨てますか?

    親に依存する姉妹皆さんのようですが……
    ご主人に同情しますね
    トピ主さんが義実家に住んでて 義兄も住んでて 毎日 義弟が入り浸ったら 〜 毎日 楽しく暮らせますか?

    ユーザーID:1219842169

  • これは妹さんだけではなく御両親がダメですね

    御両親がキチンと妹さんに対して「ここは貴方の家ではなく
    私達とトピ主家族の家なのだから、気軽に出入りするな」と
    ガツンと言わないからだと思いますよ。

    御両親からすれば、妹家族が入り浸ることを苦には感じていない
    のだと思いますし、そもそも同居してくれている御主人に対して
    敬意を表していないのだと思います。

    今一度、これ以上、妹が入り浸る状態ならば、自分達が出ていく
    ので、妹と暮らせば良いと話してみた方が良いと思います。
    又、貴方からも妹さんには「これ以上、実家に出入りするのは
    やめて欲しい」と話すべきですよ。

    それが出来ないか、云っても改善しない状態ならば、同居は
    解消して貴方達家族だけで家を建てることを考えた方が良い
    のだと思います。
    御両親がガッカリしても、それは御両親の自業自得ですし、トピ主さん
    の子供さんだって、最初こそ寂しがったとしても家族4人の生活を
    心地良く感じる時が来るはずですよ。

    ユーザーID:5190968650

  • トピ主さんへ

    あなた悠長なことをしていたらご主人に離婚を言い出されますよ。
    もっと危機感を持ってスピーディーに対応した方が良いですよ。
    あなたが一番大切にしなくてはならないものはなんですか?言い訳をしていないで後悔しないように今すぐ行動をして下さい。

    ユーザーID:9305921810

  • 今こそあなたがしっかりしないと!

    ご両親が良くない。
    はっきり書かさせて頂きます。

    ご両親はあなた方ご夫婦家族に我慢をさせて自分達は娘(お姉様)と娘夫婦(あなた方)とお金を出し合って新しい家で安心して暮らしていこうとしています。
    挙句、妹さんにもいい顔をしようとしている。
    ズルい考えの人達です。(人様のご両親にごめんなさいね)

    あなたのご主人様の嫌気、本当に良く解ります。
    一日働いてきて、安まらない家にはそのうち帰ってこなくなりますよ。
    お金も入れるのがバカバカしくなるでしょう。
    これであなたが何もアクションを起こさなければ、あっと言う間に離婚話になると思います。

    「諦めろ?」諦めるのはご両親様の方ですよ(笑)
    何言っちゃっているんでしょうかね。

    >家を建てる前に出ようと考えていますが
    (中略)
    母は孫と一緒にいるのを喜んでいます。
    子供達はおばあちゃんとおじいちゃんと
    一緒と喜んでいます。

    は?
    お母様の喜びとお子さん方の喜びは、ご主人様の苦悩の上にあるという事ですね。
    ますますご主人様がお気の毒です。

    「だったら私達は一緒に暮らす事もう出来ないし、家のお金も出さない。もうこの家からは出ていきます。諦めてね。」と一度言ってみてください。

    ちなみに妹さんに食費のお金を出せとか光熱費を出せとか言っても無駄だと思います。
    言うなら「来るな!」と言って下さい。

    あとそれから
    >私が送ってます。
    駄目だこりゃ(呆)です。

    トピさん、ご自分の家庭(子供達)が大切ならば、ご主人様とトピさんの二馬力で賃貸を借りながら頭金を貯め、ご自分達だけの家を建てた方が良いです。
    その方があなたのお子さん方の将来にはずっと良いですし。割愛しますが、トピ主さんはお子様方にもいろいろ重いものを背負わせようとしているの、気付いていますか?

    ご主人様の我慢の限界が来る前に、今こそ、あなたが立ち上がらなくてはね!

    ユーザーID:9952840991

  • トピ主様夫婦が早く独立してください

    なぜ実家に住む前提なの?

    二世帯とか、この家族構成なら絶対勧めないし、揉めたときに本当に身動き取れなくなるし、とにかく旦那様が可哀想だわ。
    夫婦で誰が住宅資金を出すの?トピ主様の稼ぎならいいけど、旦那様の稼ぎなら学区が変わらない場所を探して建てた方が円満だと思う。

    旦那様のご両親だって、孫はみたいでしょうし、別に家を建てて独立する方が良いと思う。

    本当に旦那様がお気の毒になった。
    トピ主様がやるべきは、家族(夫と子供)を守ることでさからね。
    親や姉妹は既に家族ではないから、お忘れなく。

    ユーザーID:2028207146

  • 何故、自分の実家で同居しているの?

    同居の意味が全く理解できません。

    同居を了承してもらった旦那様に対して大変失礼な事です。

    別居以外の選択肢はありませんが、何を悩まれているのでしょうか?

    ユーザーID:8284070612

  • 近距離別居

    近距離なら別居でも会いたい時に会えるでしょ。

    実母が孫が好きでも、トピ主さん一家の生活に影響がある以上、出るしかありません。
    それに孫なら妹の子だって同じ孫だから、トピ主さん一家が別居になったとしても、孫といる時間自体は十分にあります。

    親離れ出来ない妹と、末っ子が可愛くて、上げ膳据え膳させる親。
    どっちも大概です。
    それに巻き込まれ、旦那さんとの板挟みもあるし、二世帯は諦める方が懸命。

    妹夫婦と二世帯にする事を提案したら?

    トピ主さんはこれまで二世帯の為に貯めてきたお金は自分の家族で暮らす為の家に使いましょう。

    ユーザーID:2895548059

  • 広いお宅のようですね

    御実家に、ご両親とお姉様とトピ様一家が居住し、更に妹様もお子様連れで毎日夜遅くまで来ておられる。ご主人の居場所ありますか。かなりの広さお宅のようですし、もし離れとかであったにしてもご主人としては落ち着かないでしょうし、お仕事にも影響ありませんか。
    どんな取り決めがあって同居されたのか不明ですが、それに関してお姉様や妹様の異議はなかったのですか。ご主人も同居に納得はしていなかった部分もあったご様子ですね。妹様も御実家なので何で来てはいけないのとなり来ることに対しては否めません。このままでもゴタゴタは必須だろうし、出て行くのもそれはそれでゴタ付くでしょうね。どうぞ、御家庭の今後のを考えるなら別居を含めて早急にご両親と対策を話し合って見るべきです。

    ユーザーID:2135227968

  • 我慢してるのはご主人だけでしょう

    「私たち」とか言ってますけど、全然わかってないのはトピ主さんではありませんか。我慢しているのはご主人だけです。トピ主さんは困っているだけです。

    他からも同じ意見が出ると思いますけど、これが義実家で同じ事をご主人にされたらとか、逆の立場で考えられませんか?

    ユーザーID:6897617962

  • 旦那さんはストレスたまる

    旦那さんは仕事から帰っても休めませんね。
    かわいそうに…

    所帯を持ったら自分の家庭を大事にしないとね。
    妹さんは甘え過ぎですよ。
    トピ主さんが毅然とした態度で妹さんに伝えましょうよ。
    そんなに実家に帰ってきたいのなら、トピ主さん一家と交代するよと言ってみては?
    いずれ年老いていく両親のお世話は妹さん一家に任せるよ、頼んだよ、ありがとうねって言ってはどうでしょうか。
    今はご両親がお元気な事でピンとこないでしょうが、覚悟がないと住めませんよ。
    トピ主さんのご主人はその覚悟を承知で同居してくれてますよ。
    そんなご主人を1番に考えてあげてはどうですか?
    妹さんに来ないようにキチンと伝える役目はトピ主さんだと思いますよ。
    ご両親は三姉妹のお子さん全員が可愛いと思ってるから妹さんに対してキツい事は言えませんよね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3656063468

  • 別居しか選択肢なくないか?

    姉までいて、妹が帰ってきてる実家になぜ同居?1日も早くそこでたほうが、夫のためでしょ。孫がかわいい?あなたの親はあなたの孫より妹がかわいいんです。

    早くそこから夫を出してあげて。私ならもう妹の顔みたらぎゃあ!と大声あげそう。
    またきたか!いつまで続くんだ!?もうやだ!!という意味で。

    ユーザーID:6124843639

  • 近くに家を建ててでましょう。

    両親が許しているのだから、妹は来ますよ。

    嫌ならでるしかないです。
    でて、あなたも来たいときに行けばいいだけです。

    子供は大きくなれば関係ないです。

    介護、相続の時はもめそうなので、両親とよく話し合っておいてください。

    ユーザーID:5013076762

  • あのさあ

    私たち夫婦が我慢するしかないんでしょうか

    って、あなたたち2人はあなたたちの家庭の主であること忘れてません?
    なんでトピ主さんの「実家の一部」みたいな扱いされてるんですか?
    トピ主さんは実家だからともかく、旦那さん可哀想。。

    義実家の人間なんて旦那さんにとっては数年前に知り合っただけの人でしょう。
    しかも他人の自分になんの配慮もしてくれず我慢しろと言う。そんなんで同居を続けるなんて俺の人生何なんだって感じでしょう。

    早く出て行くか、無理してでも早く完全二世帯にしてしまうか、どちらかでは?

    ユーザーID:3093073953

  • 別居して夫婦で家を建てましょう。

    二世帯住宅は止めた方がいいです。
    姉は一生独身で親と一緒に住宅ローンの半分を払う予定でいるのですか?
    二世帯住宅にしても、妹が将来離婚してその家に子連れで戻ってくる可能性もあります。

    一番いいのは、トピ主夫婦は別居して実家の近くに1軒家を建てる事です。
    同居しなくても親に何かあれば通って手伝う事はできるでしょう。
    今の生活はご主人にとって、我慢、我慢の連続です。
    トピ主が義実家で義両親、義兄、義弟と子供達、一緒に生活ができますか?
    ご主人の立場を考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8277470276

  • なんでこう・・・

    実家から離れられない人がたくさん
    いるのか、さっぱり理解できません。
    お姉さんが実家住まいな時点で、配偶者
    に実家同居は頼まないほうがいいと思う
    んですがね。そもそも論ですが。

    別居になっても子供は大丈夫ですよ。
    むしろ、新しい家の子供部屋は何色にする?
    なんて話しを振ればワクワクでしょ。
    学童とか利用して家族でやっている人、
    たくさんいますよ。
    トピ主さんはそりゃ親元が楽でしょうが
    私は配偶者(しかも働いて大半の生活費を
    出してくれている)の心を削ぐ方が嫌だな。

    今までの共同貯金を返してもらって、別に
    家を建てたほうがいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0747578919

  • 別居一択

    >私たち夫婦が我慢するしかないんでしょうか
    勘違いしてます。我慢しているのはご主人ただ1人。

    >私が送ってます。
    ご丁寧に送ってあげてるんだからトピ主も親と妹の仲間。
    両親が「諦めろ」は「もう同居は諦めて別居しかない」ですよ。「妹が居座るのを諦めろ」じゃご主人はたまりません。

    逆を考えたら分かるでしょ。義両親と小姑2人と同居。トピ主さん、耐えられます?このままなあなあで「妹が来るんだもん。しょうがないよ」な甘い考えでいると離婚につながりますよ。もう今ギリギリ限界のところだと思います。妹さんを変えるのはもう無理でしょう。

    離婚したくないならトピ主夫妻が別居一択だと思います。繰り返しますが今すぐ決断してももう遅いかも限界点だと思います。

    ユーザーID:7987254701

  • 主のご両親は結局妹さんに甘い

    強く言えなくて、主や主の旦那さんに我慢を強いていることに気付いてない。

    それも、両親は主達と住みたくないのに、居座られてる、というなら分かるけど違いますよね?

    ご両親も、主達に生活費やら入れて貰って助かってるわけだよね。

    主には、そういう負担もあるのに、一切負担もなくただただ甘えてる妹と、それを許すご両親とは、絶対上手くいかないよ。

    ご両親が主達に生活費やら家を建てる費用も援助してるっていうなら、主達が我慢するのは分かるんだけどね。

    ユーザーID:0029765129

  • その状況なら出る

    孫に会いたいなら、別居してから
    会わせてあげればいいのでは?

    面倒みてもらえる人がいると、
    あなたが楽なところもあるから
    同居つづけたいだけじゃないのかな?

    孫がおばあちゃんとかおじいちゃんに
    会いたいのは数年で、義父母が会いたくても
    部活が忙しい、友達と遊ぶといって、
    会わなくなっていきますよ。

    それに対して、ご主人の不満は年々積もります。
    妹のワガママを聞くだけの義父母に対してや
    そんな親を許すあなたや図々しい義妹のせいで
    あなた方が不仲になり、悲惨な結末を
    迎えてしまうかもしれません。

    妹さんがだらしないんだとおもうけど、
    さっさと別居にした方がいいですよ。

    ユーザーID:1549777638

  • 実家を出るべきです。

    そのうち旦那さん帰ってこなくなりますよ。
    妻側の両親と同居されてる旦那さんが不倫するってよく聞きます。
    トピ主さんのところは+姉+妹家族。
    それにご両親も旦那さんを蔑ろにしてますよね。

    旦那さんが帰って来たくなる家庭を作るべきです。

    ユーザーID:8314643584

  • 我慢してるのはご主人。

    あなたは自分の実家だし、子供の相手もしてもらえて楽ですもんね。

    ご主人の実家に同居で、同じ目にあったらどんな気持ちですか?
    義両親と同居ってだけでも気が休まらないのに、義姉妹までって本当に冗談じゃない。
    家に帰りたくないし、私ならそれを我慢しろって言うなら離婚します。
    ご主人、本当によく我慢してると思いますよ、、。

    別居の選択しかないですよね。

    ユーザーID:1675971903

  • もし逆の立場だったら

    トピ主さん、ご主人と
    もし逆の立場だったら
    と、考えた事はありますか?

    トピ主さんが、ご主人の実家で
    独身の兄と義両親と同居中です。
    毎日、義弟がやって来ます。
    仕事で疲れていても、休んだ気が
    しない毎日に、精神は疲弊して
    いきませんか?

    そんな毎日を、ご主人は送って
    いるのではないでしょうか。

    私がトピ主さんの立場でしたら
    近居に家を建てると思います。
    家族は、ご主人とお子さんで
    ご両親や姉妹は、親戚だと
    線引きされた方がいいのではないかと
    老婆心ながら思います。

    ユーザーID:3831380139

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