義母の姉が厄介で困っています

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家族・友人・人間関係

トピ主

結婚2年目、この4月に娘を出産した3人家族です。
義母には嫁に行っていない姉(53)がおり、この方が厄介でなりません。自分の子がいないためか、甥っ子(旦那)に今でもデレデレで、よく連絡をしてきたり、こちらの家のことに口を挟んできます。

結婚当初からこの人は大変だな、とは思っていましたが、特に厄介だと思い初めたのは、娘を出産する数日前からです。里帰り出産だった為、旦那は立ち合いをすべく、出産予定日の数日前に仕事を休んでこちらに来る手筈でした。が、コロナの事もあり、両家でどうしようかとなっていた時、義母の姉から、私の父に、連絡がありました。
内容は、『コロナで大変な時に、そちらへ行かせても良いのか。正直、行かない方がいいと思う。妹夫婦(義父母)もとても心配している。あまり苦労をかけてやらないで欲しい。そして、甥のことも心配。』というような内容でした。
私の父に対してこの内容は筋違いもいいところでした。
(だいたい私の父に連絡をしてくること自体、何様なの?!と言いたい。)

そして先日、義母の姉から、母(義祖母)の80歳の誕生日会をしたいので来てくれ。と旦那に連絡がありました。たまたまその日は、私の父が孫を見に来ることになっており(飛行機を使う距離)断りを入れると、『こちらに来るなら、あなた(旦那)の両親に挨拶に行かせなさい。あちらではどういうしきたりか知らないけれど、こちらにはこちらのしきたりがある。あなたの両親は、孫ちゃんの爺婆なのだから、挨拶に行かせて当然。あなたがしっかりしなさい。』と言ってきました。

事あるごとに、あなたは〇〇家の長男なんだから!とか、〜〜しなさい。とか、口出しをしてきて、困っています。そして私たち家族を通り越して、私の両親にまで突っかかっていくような事も多々あり、大変困ります。
どう対処したら良いでしょうか..
正直関わりたくありません。

ユーザーID:3263771921

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  • 下手に出る理由があるのですか?

    私なら速攻で言い返しますけど。
    義母じゃあるまいし、あなたに関係ないですよね。
    うちの家庭に口を突っ込まないでください。
    と。

    そこ義伯母がキレようが知ったことではないです。
    義父母なら結婚したことで良い関係を作ろうと努めますけど義伯母なんてその範疇外です。

    実家の連絡先を知られてるんですね。
    そんなの即、着信拒否登録です。

    夫は長男ですが、あなたの息子じゃない。
    嫁いびりは自分の嫁にやれって感じです。

    近い老後は夫にもたれかかってきますよ。
    確実に。

    ユーザーID:9429941909

  • 旦那さんは何をしているの?

    義伯母の行為は、義母がしても嫌がられ、不仲を招く行為なのに、
    あなたの旦那さんは何をしているのですか?
    母親と伯母にきちんとしっかり、伯母に口出ししないでくれと言うべき事態ですよ。


    うちも私の伯母(父姉)が親戚中に、自分こそ常識のような態度で激しく口出しをする人で、親戚仲が壊れました。
    伯母は親戚中から疎遠にされて、弟である私の父にさらに執着しようとしましたが、
    母を守るために、父は伯母に絶縁を告げました。

    伯母には子供(私の従兄。絶縁時、成人の家庭持ち)がいて、伯母の行為を父によく相談しにきていましたが、
    絶縁により来られなくなり、従兄だけでなんとかしていましたが、
    心労が祟ったのか急死してしまいました。
    お嫁さんは即、伯母を絶縁、家にきても玄関払い。

    伯母はまたうちに執着してきましたが、私が断固拒否。

    伯母の周りでは、泥沼ドラマのエピソードにあるような、
    ここには書けない出来事が多発していました。
    それほど人間関係、それにまつわることを破壊していたのです。

    トピ主さんの義伯母もいまのうちになんとかしなければ、いろいろな辛いことが起きると思いますよ。
    義母の存在がありますが、だからこそ疎遠が難しい、だからこそ、今のうちに離れたり、釘をきっちり刺しておかないと。

    旦那さんとよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:1253178071

  • 常に枕詞として「主人」をいれて話す

    いますよね、やたら正義や慣習を持ち出して仕切りたがる親戚。
    トピ主様の実家電話番号を知ってる時点で既に怖い。

    肝は「旦那様」の行動如何では。

    全て旦那様が対応するのが一番ですよ。
    なにせ、大好きで老後の面倒も看てもらおうと思ってる甥っ子に嫌われるようなことは言わないでしょうから(笑

    もしトピ主様に直接話をしてきたなら「私じゃわからないので主人に変わりますね」とか「後で主人から連絡いれますね」でヨロシイのでは?

    全て枕詞に「主人」をいれて喋ること。

    それと重要なのは、
    この叔母さんの非常識さって、義実家や御主人にはわからない可能性があるんですね。
    昔からこうだから、慣れて普通になってるの。
    トピ主様の不愉快さがどこまで理解されるかで、今後が変わってくると思う。

    とりあえず、祖母の誕生日と実父の訪問のダブルブッキングは、夫婦でそれぞれ別々に対応すればヨロシイかと。
    つまり、誕生日は夫対応。
    実父はトピ主様対応。

    コロナ感染が怖いのだから、多数の集まりより実父だけの方が安全。
    出産の立ち会いすら「コロナ」を持ち出すなら当然だと思いますよ。

    妻と子供を守る覚悟が、どれほどトピ主旦那様にあるかですね。

    ユーザーID:7183590641

  • 旦那がダメ

    そのオバサンどうこう言う前に旦那は何してるの?


    主さん全く守ってもらってないね。


    旦那がダメですわ、全然ダメ。


    主さんそこに気付かないと。

    ユーザーID:8226003610

  • 義理両親は何て言ってる??

    厄介ですねえ!!同情します。。
    義両親はなんと言ってるんですか?姉から息子家族に口出しされて平気なんでしょうか?

    旦那さんから義理両親に、伯母からのトピ主さん実家への連絡はやめてほしいことと、何かあれば、妹(義母)もしくは甥(トピ主さん旦那)に連絡・相談してもらうのを習慣づけてもらえるよう、伝えてほしいですね。

    まぁ、「迷惑なんだ!と伝えることで、逆ギレされないタイプ」であることを祈ってます。

    ユーザーID:6423190613

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • レスします

    ご主人と義両親さんは何と仰っているのでしょうか
    それにより主さんの対応が決まると思います

    が、主さんのご両親への過ぎたコンタクトは着信拒否などで強制的に遮断されたほうが良いのではないですか

    独身や既婚で子どもを持っていない叔父や叔母が姪や甥に過剰に干渉するのはよくあることだと思います

    私にも義妹が二人いるのですが両方とも既婚で子どもがいません
    夫側ではうちの息子と娘だけが甥姪(義母から見て孫)になります

    子どもらはもう社会人で娘は実家で息子は地元を出て東京で就職しましたが、兎に角二人の叔母からのライン攻撃が凄いと報告してきます

    昨年息子が帰省する予定にしていた週末に大型の台風が直撃するとの予報が出てしまったので、私達夫婦は無理をせず帰省を見送るように言ったのですが、特に上の義妹が「会いたいから絶対に帰っておいで」と台風を避ける帰路方法を幾つもラインに送ってきたそうで、息子は恐怖を感じると愚痴っていました

    他には私達夫婦もまだ会っていない息子の彼女を予行演習で親役をするので先に紹介して欲しいとか、東京に行くので先に彼女と出来ればそのご両親にも会っておきたいとか、兎に角年々要求が過剰になってきて息子は困惑し通しです

    義伯母さんの過干渉がご主人や主さんまででしたら未しも、まだ義伯母さんは50代ですからお子さんにも執着されれば大変な事になると思います
    どうかご注意下さいね

    ユーザーID:2711997752

  • 義母姉を疎遠にしないと、老後の世話させられます

    義母姉は53歳で独身、今後もまずお1人様でしょう。
    距離感が無い人だから、このままだと老後の世話はトピ主夫妻がする羽目になるんじゃないでしょうか。

    私ならですが、まず 主人としっかり話し合います。
    そして、私は義母姉と関わりたくないし、今後も関わって老後の世話に巻き込まれるのは御免だから、疎遠にしたいと話しますね。
    それで、主人も同じ気持ちなら、「家族で決めるので、ご心配は無用です」と返事します。あなたは部外者って感じを 前面に出します。

    そして、自分の両親には、義母姉と関わると老後の世話に巻き込まれるから、電話は無視して良いと伝えときます。万が一取ってしまったら、同じセリフ
    (家族で決めるので、ご心配は無用です)を言えば良いから、とも伝えておきます。

    ユーザーID:5114151054

  • 知らん顔していれば良いだけ、、では?

    義母の姉(義叔母ってことですね)なんて、そんなものですよ。
    姉(伯母)からしたら義母は自分の実妹で、その息子夫婦にも
    「とやかく言いたい」だけ。

    うちの実母も実は似たところがあって、
    自分の弟夫婦、妹夫婦、さらにそれぞれの子供
    (私からみたら”いとこ達”)へも、あれこれ言ってました。
    ”煙たいおばさん”だったと思います。

    言いたいんですよ。
    自分が兄弟姉妹の中で「上」な存在で、「下」へは言う権利がある、
    と勘違いしているの。

    私は実母がいつもとんでもないことを、周りに言ってきたことが
    恥ずかしくって・・。「よその家はよその家」と私が諭しても
    「そんなこと言ったって!」と自分の主張を曲げなかったです。

    そんな母も来年90歳になります。
    父はもう20年近く前に他界していて、寂しい老後を過ごしてます。

    この年齢なんでもうおとなしくはなりましたけど、若い頃は大変でした。
    子供ながら母が周りの人に何を言うか「いつもヒヤヒヤ」していました。

    トピ主さんところの義理伯母と同じですね(笑)。
    伯母の問題点は、独身で注意してくれる夫もいなけりゃ
    子供もいないこと。もう知らん顔するしかないし、まともに
    張り合おうと思わないことです。

    結局ね、そういう人って最後の最後には「誰も寄り付かない人」に
    なるんです。いとこ達なんて私の母のことはほんと「知らん顔」ですから。

    ユーザーID:8273752207

  • あれあれ?

    旦那様は不在ですか?

    旦那様の仕事のしどころだと思うのですが。

    ユーザーID:4910395054

  • 夫さん次第…

    主さんのご両親は、水も甘いも噛み分けたご年齢。
    失礼にならない程度に義理の伯母さんをスルーするテクはおありでしょうから、主さんが心配する必要ないんじゃない?


    伯母さんは夫さんの親族なんだから
    夫さんが伯母さん大好きって言うなら、
    主さんも悪口は我慢して、それなりに付き合っていくしかないし
    夫さんが、疎遠にしようとか、放置しておいていいよと言うなら、
    それで良いのでは?


    とにかく、夫さん側の悪口は言っちゃダメだよ
    夫さんは自分の身内の悪口は、聞いていい気分にはならないからね

    ユーザーID:5855449788

  • 似た義姉います。

    結婚も出産もしていないのに、わかっているような顔をするし、わきまえ、遠慮という言葉を知らないのか厚顔さに辟易しますね。
    普通の人と思わず、トピ主さんもいい嫁にならず、きつく思ったことをぶつけたらいいと思います。
    私は息子がいますが、そんな義姉がいたら息子が結婚できないし、結婚しても揉む事の原因になるので疎遠にしています。将来、息子に依存されてもまた困るし。一人で生きるならそれ相応に一人で生きてもらわないと困ります。
    53歳ならまだ若いし、でも自分には子供もいなく、これから産めることもないとすれば甥に固執するのかもですね。私はわかりますが、この手の人は普通が通用しません。
    だからはっきりきつくものをいいことだと思います。

    ユーザーID:6148605480

  • 電話に出なかったらいいんじゃないですか?

    その方、現代の夫婦単位の家制度だと自分の居場所がないから、古い家長制度を押し付けてくるんでしょうけど。かなりお年を召した方かと思いきや、53歳とのことでびっくりですね。
    老後は、甥っ子である旦那さんを頼りにする気、100パーセントだと思います。

    電話、出なかったらいいんじゃないですか?
    私だったらそうします。

    旦那に連絡があっても、私はそれに従わない、完全無視ですよ、そんな人。

    旦那がやりたいなら、旦那ひとりでやれることだけどうぞ、って感じです。

    ユーザーID:1241660310

  • 無視でよい、婚家とは無関係な人間

    義母の姉、義父が婿なら別ですが、
    婚家が義母の嫁ぎ先なら、義伯母とはいえ、あくまで義母の親族。
    トピ主さんの婚家とは無関係な人間です。

    >あなたは〇〇家の長男なんだから!
    この○○家が義母と貴方の嫁ぎ先なら、義伯母は無関係です。

    例え義父が婿で、○○家が義伯母の生家でも、
    すでに代替わりしており、甥の嫁、その両親に連絡をするのは筋違いです。

    >あなたは〇〇家の長男なんだから
    その○○家の長男の嫁として、
    今後余計な口出し、連絡はしないよう一度きっぱり言ったほうがいいと
    思います。義母ならともかく、
    その姉にまで無用な気を遣う必要はありません。

    >義母には嫁に行っていない姉(53)
    ここである程度距離を置いた関係にしておかないと、
    いずれ介護の問題が貴方の夫(甥)に降りかかってきます。

    義母の姉のことは、
    ご主人と距離を置く方向で話し合って下さい。

    ユーザーID:6709619134

  • 甥を奪った妹の息子嫁が厄介で困っている。

    トピ主様、こんにちは。

    独身を拗らせ、モンスターと化した厄介なおばちゃんにお困りとのこと。

    どう対処すべきなのか、については
    ご主人の腕の見せ所、というのが1番簡単な解決方法です。

    まず大いにとばっちりを受けている貴女様のご両親に
    叔母が迷惑をかけている、
    大変申し訳ないとお二人揃って詫びるところからはじめ、
    徐々に周りを味方につけていけばよろしいかと思いました。

    叔母にとってご主人は可愛い可愛い甥っ子で
    目論見通りいけばこれだけよくしてやったのだから私の老後も…
    なんて考えていてもおかしくはありません。

    対して貴女様の存在とは大事な甥っ子を奪った他人
    妻ではなく、嫁としてきたのだから
    ◯◯家の、ひいては私の言いなりになって当然だ、と言う扱いなのでしょう。

    ご自身も関わりたくないと仰っておりますし
    叔母と甥の折衝は全てご主人に任せておけばよろしいかと思います。

    ご主人も◯◯家の子である前に貴女様と子供のいる世帯の主です。

    その縁と親戚付き合い
    どちらが大切なのかなど比べるまでもない。

    本文中にご主人の発言や意思がありませんのでなんとも言えませんが
    自分が受け止めると決めた家族を大切に思うご主人である事を祈っています。

    また、貴女様が叔母の気持ちが理解出来ないように
    叔母もまた貴女様を理解しようなどと思ってはくれません。

    なので相手を変えようとなど間違っても思わないこと。

    せめてご自身とお嬢様が被害を被らないよう、
    一族の問題はそちらで解決をしてもらいましょう。

    ユーザーID:4527511109

  • ボスタイプの伯母さんですね

    うちも夫婦逆ですが、私の伯母(家庭も孫もある。母の姉)が私の家庭や私の夫の親に干渉して面倒になってます。事あるごとに夫の両親に贈り物をし、交流を求めてます。私の出産時には伯母の地域の神社に祈祷に来いと言ったり(2時間以上かかる遠方です)。本当に家系的に関係ない人なのに(伯母は伯母の家=母の実家の跡取りですが、私の実家=父親の苗字と家系も違うのに)。ボスタイプなんですよね。妹(私の母)関係のことは私が面倒見なくちゃ、みたいな。すごく迷惑です。私に話があれば全部断ってます。暇なのかもですね。いとこ(男)も奥さん(一人っ子)の母親の弟(義理の叔父さん)に口出しされて、住むところを指定されたり、子供の誕生日とかのお祝いに叔父さんまで来て、「うちの一族」感を出されて困ってます。
    断っていいですよ。聞いてたら、つけあがるだけですから。

    ユーザーID:9423428421

  • 問題は旦那だろう

    なんで黙ってるの?

    今後はオバチャンからの連絡は全て定型文で「ありがとうございますぅ、旦那から返事させますぅ」ですよ(笑)。

    ユーザーID:0900400345

  • 夫君に聞いてみますね。

    すべて、夫君に〜、でかわしましょう。

    自分が周りにいい影響を与えられる人間と勘違いしているんでしょうね。
    暇な人にありがちです。
    そうじゃないと生きていけないしね。

    お父様にも、夫君にきいてみますよ、と言って流しておいてといておいたらいいですよ。

    いちいち腹を立てる価値もないです。

    ユーザーID:9466958321

  • 今のうちに

    疎遠にしておかないと、その伯母の介護の面倒を見させられることになりますよ。
    今から警戒を怠りなく。

    ユーザーID:1583984452

  • 何で旦那に対応させないの!

    トピ主に、義理母の姉から何か言ってきても、旦那から連絡させますで良いでしょう。

    いちいち真面に相手をする必要はないでしょ。むしろ無視でよいでしょう。何かにつけ文句を言ってくる相手に対しては。

    トピ主は真面目過ぎるね。八方美人は不要、旦那を前面に出して、ガツンと言ってもらってね。頑張れ!

    ユーザーID:0340715926

  • 甥の嫁のお父さんの連絡先(実家電話番号?)を知ってるなんて!

    >義母の姉から、私の父に、連絡がありました。

    甥の嫁のお父さんの連絡先ってどうやって知るんですか?
    甥の嫁の実家の電話番号でさえ普通は知りませんよ。

    義母姉は介入し過ぎですが、
    その前に、関係が深すぎるような??

    ユーザーID:2603777121

  • おかしな人は相手にせず、証拠だけとっておく

    嫁に行っていない52歳ですか。
    お仕事はされてます?社会的地位は?
    おそらくですが、世間から乖離した社会性のない女性でしょうね。

    失礼ですが、おかしな人は相手にしないことです。
    でも、おかしなことをされた証拠だけ取っておくといいですよ。

    夫と私は、夫の継母の妹、継母の実子から、
    とてもおかしな主張をされて困っており、
    金銭の無心という実害もありましたので、
    相手方の了承の上、会話の録音をとって、
    相手方の希望どおりに、
    弁護士経由で「社会通念上、貴方がたは異常です」
    と厄介払いしてやりました。

    相手がとても思慮が足りない、すぐに激昂し泣き叫ぶようなタイプ。
    知性と教養と常識に欠けるタイプでしたので
    沢山の墓穴を録音に収めることができました。
    あろうことか、「弁護士を雇え!弁護士からだったら話を聞いてやる!」
    と弁護士経由を要求してきましたので
    「いいんですか〜?じゃあそうしますね♪」
    とご希望通りにしてやりました(笑)
    あちらも弁護士に相談に行ったそうですが、
    「貴方たちがおかしい」と相手にしてもらえず、
    引き受けてくれる人がいなかったそうです(笑)

    50にもなって厄介な人は、これから先もそのままですよ。
    どこかでバッサリと合法的に切っておやりなさい。
    その為の証拠を今から集めておくことです。

    ユーザーID:6594605958

  • ご主人が全部悪いよ。

    義家のゴタゴタはご主人に全部やらせないとダメですよ。
    挨拶云々も、義叔母が何を言ってきても、こちらの家長はご主人ではありませんか?

    主さんはもう義叔母の電話は取らなくてもいいのでは?
    義両親にもご主人から相談してもらってはいかがでしょうか。

    とにかくご両親への直接の電話もやめてもらって、ご主人も義両親もこの義叔母に対して何もこちらの情報を話さないようにしてもらった方がいいのでは?

    ご主人が対応できないなら、離婚して縁切りしてあげたほうが、幸せな人生かもしれません。

    ユーザーID:1345513614

  • 一緒です

    私の義叔母も超絶めんどくさい人で、私と旦那の両家相続のことなどに首を突っ込んできたり、私と義母の喧嘩に口出ししてきたりしました。
    義母が全部義叔母に愚痴って口を出す、の流れだったので義母はもちろん旦那も頼りになりませんでした。
    産後10日ほどの頃、あなたは○○家に嫁いできたのよね?と電話で義叔母に説教され、しまいは泥棒ネコ扱い。産後のイライラも相まって、「○○家の人間でもない他人が口出しするな!すっこんでろ!!」と、お口が勝手に喋ってしまい以後義母共々絶縁になりました。
    義母だけでも面倒なのに、姑が2人いるみたいで苦痛ですよね。縁が切れてからは心がとても穏やかですよ。私はやらかした側なので、身辺整理おすすめですとしか言えませんが、はっきり言うのもありかと思います。義母もですが、義叔母との縁が切れたところで痛くも痒くもないです。

    ユーザーID:4396163455

  • 何故?反撃しないのですか?

    口出しされたらその伯母を理由に、離婚問題に発展させましょう。

    長男の嫁だからと強要されるなら、そんな強要は嫌なので離婚し夫を婿養子にしますくらいは言いましょう。
    伯母は〇〇家の長女なのでしょうから、家存続や妹の息子に依存するのを辞めて自分の身の振り方を真剣に考えるようにアドバイス。

    夫にも不幸だから嫁をやめるので婿になってと、伯母を理由に生活改善を。

    ユーザーID:0325888197

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