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婚活を頑張っていると焦りすぎと言われました。

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恋愛・結婚・離婚

kurumi

はじめまして。
アラサー女です。
今年に入り彼氏と別れ、出会いも全くないので
春くらいからマッチングアプリを始めました。

しかしなかなかいい人に巡り合えず、最近街コンに行き始めるようになりました。
会社の仲のいい先輩に婚活を頑張っていることを伝えたときに
「なんでそんなに出会いを求めるの?焦らなくても出会う人には出会うべくして出会うよ。きっと、今のままだと焦りが相手にも伝わるんじゃないかな。」と言われました。

確かに、焦っていることは確かでなかなかいい人に巡り合えないことも
確かなのですが、果たして本当に行動しなくても出会う人には出会うんでしょうか?

これまでの過去を振り返って、自分で行動を起こした結果
彼氏ができたことが多く、待っていて自然と彼氏ができた試しがありません。。。

皆さんはどのようにして今の恋人や結婚相手を見つけましたか?

運命の相手とは自然と出会うものなのでしょうか・・

ご意見お聞かせください。
よろしくお願いします!

ユーザーID:1937961147

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  • 身元のハッキリしている人を対象に。

    >運命の相手とは自然と出会うものなのでしょうか
    まぁ、そういう人も居るでしょうけど、、レアじゃないですか。

    焦るって、、つまりは熱心に活動しているってことでしょう?
    30歳を超えているのか28…29歳あたりなのか分からないですが…
    婚活は中途半端より集中して頑張る方がいいと思いますけどね。
    本気で結婚したいならですが。

    街コン、、は恋人探しでもあるのでは?
    結婚したいなら手軽に参加ではなく
    既婚者とか遊び目的の人がいない身元のしっかりした方のいる場所に
    出かける、登録すべきでしょう。

    マッチングアプリって
    どうなんですかね…。

    自治体の婚活支援制度
    商工会議所など経済団体の婚活支援のパーティー
    (会社員、会員同士の交流会と称した婚活パーティーがある)
    費用のかかる結婚相談所
    など
    猟場(失礼…)を見定めてみては?

    ユーザーID:4511593770

  • 婚活で出会う運命の人もいる

    婚活で出会う運命の人もいるわけで。。

    ユーザーID:2558887481

  • 出会わなくべくして出会わない

    「出会うべくして出会うよ」は異性との接点がそれなりにあるならその通りだと思います。

    ですが接点が少なければ「出会わなくべくして出会わない」と言われるだけでは?

    婚活は接点の少ない人が接点を増やす為の行動です。

    >皆さんはどのようにして今の恋人や結婚相手を見つけましたか?

    婚活です。

    ユーザーID:0359301810

  • いろいろ

    まぁ先輩の言う事も、間違いではないかもですが・・・

    本人次第なので頑張らないよりは頑張ったほうが出会えそうですよねー

    諦めた頃に彼氏ができることもあるっちゃぁあるしね。


    私は女95パーくらいの保険会社事務をしてまして、みんなおしゃれしてキラキラして、自分もおしゃれして充実したOL時代でしたが、職場に男性もいなくてお見合いパーティなどみんなで参加したものでした。

    でも、なかなかわたしの好きな雰囲気のひとは、そういうところになかなかいないんですよねぇ・・・


    で、かなりおもいきりましたよ(笑)
    男の多い会社に転職しました!(笑)会社選びも安定したところに

    そこで、出会ったのが今の旦那さんです。
    職場での姿をみて尊敬できたひとでした。

    いまでも、優しくて頼れる旦那さんです。

    ユーザーID:6384317334

  • 人生に2回チャンス

    >なんでそんなに出会いを求めるの?焦らなくても出会う人には出会うべくして出会うよ。きっと、今のままだと焦りが相手にも伝わるんじゃないかな。」と言われました。

     ↓

    その通りです。ガツガツしている女性は見るに

    絶えない。

    以前、会社の上司に言われたこと。。。

    『どんな人でも長い人生の内、2回結婚のチャンスがある』

    ですがこれ本当でした。

    必死に探しても無理くり相手を見つけても

    所詮、長続きはしない。


    ちなみに私はこの2回を使い切りましたが(笑)

    ユーザーID:6726273594

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  • 結婚相談所が一番!

     アプリや街コンは経歴詐称や遊び目的の既婚者がたくさん紛れ込んでいます。
     大手の結婚相談所なら卒業証明者や戸籍謄本などの提出を義務付けているので、そういう連中が紛れ込む余地が少ないのです。それに高い経費を払っているので、みんな真剣に結婚相手を探しています。
     アラサーのトピ主なら相談所では若い方だと思うので大勢の希望者の中から交際相手を選ぶことができると思います。
     ちなみに私はバツイチでアラフィフの時に相談所で婚活し、アラサーで未婚の女性と出会って再婚しました。いまだに仲良く楽しく暮らしています。

    ユーザーID:2602100371

  • いえ!出会いは作るものです。

    もうアラサーでしょ。
    25歳〜35歳くらいまで割と幅があるけど、社会人になったので、あまり自然な新しい出会いは期待薄。

    むしろ、婚活と銘打ってた方が婚活目的の人に出会いやすくなります。

    私は25歳まで彼氏ナシを貫いていた超乾物干物女でしたが、25歳で婚活(紹介)→のち別れ、26歳で再度婚活(紹介)で結婚しました。

    いい人に巡り会えたと思っています。

    私の場合は紹介でしたが婚活アプリも良いと思います。どんな方法であろうと、待ち惚けよりはヒット率が高くなります。

    「焦りが伝わる」との事ですが、接客業と同じです。お客様の前ではゆっくり丁寧に、水面下では超スピードで!仕事をこなしますよね。それと同じで、お相手の前ではゆっくり丁寧に、水面下で色々行動したらいいですよ。

    私はそうしました。待ってても、誰も相手しませんよ。

    ユーザーID:8792278831

  • トピ主さん

    結婚した相手が運命の人です。他人に何と言われようと気にしてはいけませんよ。自分の信じる道を突き進まないと後で必ず後悔すると思います。又自分の婚活などあまり人に喋ることどうなのでしょうね。
     但し、その先輩の言ってることかなりの部分当たっていると思います。特に焦りが相手にも伝わるいう部分は。相手に伝わるからトピ主さんと出会った相手腰が引けるのだと思います。
     いやトピ主さんの気持ちも分かります。でもその先輩の言うことは「建前だけでもいいので余裕ある態度を取れ」というありがたいアドバイスのような気がします。
     余裕ある態度を取りながら婚活はがんがん行くべきだと思います。結婚に消極的な男が増えてるそうです。がんがん婚活しないと相手は見つからないと思います。焦りを悟られないようさりげなく頑張ってください。

    ユーザーID:0216375569

  • 自分で動いて出会った場合でも運命

    私は顔の広い友人が開催した新年会で今の夫と出会いました。

    〉焦らなくても出会う人には出会うべくして出会うよ。

    恋愛運がいい時でも家にじっとしていたら、運命の相手と出会えるわけがない、
    恋愛運がいい時ほど行動範囲を広げましょう、といった内容を
    読んだことがあります。

    それと、異性に接する機会が多い方が、恋愛スキルが上がるんじゃないかなぁ。

    〉きっと、今のままだと焦りが相手にも伝わるんじゃないかな。

    これに関しては先輩の言う通りだと思います。
    街コンって、「美味しいものが食べられるし、ついでに彼氏がゲットできたら
    ラッキー」ぐらいの方がうまくいくと思います。

    あんまり焦ると、遊び相手を探す目的で参加している男性の
    思う壺です。

    それと、ある程度身銭を切った方が真剣になると思います。
    無料でもらったバッグとお金を払って買ったバッグ、
    同じ商品でもお金を払った方が大切にすると思います。

    なので、大切にしてもらいたいなら、結婚相談所の方が
    いいと思いますが。

    ユーザーID:5277770127

  • それは・・・

    あなたが、婚活を“頑張ってる”と言ったから。

    言ってる本人は、「頑張ってる。私、偉いでしょ?
    私のこと誉めて(認めて)」という気持ちだったり?
    「そうなんだ?で、どんな感じ?」とか聞いてもらって、
    「それがさ〜こんなでさ〜」と
    なかなかうまくいかない愚痴を聞いてほしかったり?

    でも、たいていの人は、他人から婚活「頑張ってる」なんて言われたら、
    「ふ〜ん。だから?」と思うか、
    「頑張ってるアピールうざい・・・」と思うかのどっちかだと思う。

    そんな時、そこそこ仲の良い相手なら、
    「だから?」とか「うざ」とか言えないよね?

    これ以上、頑張ってるアピールされたくないと思ったら、
    「頑張らなくていいよ」という筋のことを言うしかない。
    それが、

    >なんでそんなに出会いを求めるの?
    >焦らなくても出会う人には出会うべくして出会うよ。
    >きっと、今のままだと焦りが相手にも伝わるんじゃないかな。

    この言葉が「真実か」どうかなんて深く考えても意味ない。

    そもそも、

    >焦らなくても出会う人には出会うべくして出会うよ。

    これは、「焦り」を悟られてはよい結果にならない、というだけのことで、
    自分から行動してはいけない、とは違うし。

    >運命の相手とは自然と出会うものなのでしょうか

    私は冷めてる人間なので、違うと思う。
    自分から行動して会おうと、自然に会おうと、
    プロセスがどうであろうと「会った」ら、それが運命でしょ。
    つまり、運命なんて、後付けでもっともらしく言っているだけ。

    あなたの現状は、
    自分から“行動したから”会えないのではなく、
    “行動しても”会えてないだけ。
    行動自体が間違っているとかではないと思う。
    焦りを悟られるのは良くないと思うけど。

    私の結論。
    自然に任せてもいいけど、動く方が確率は上がると思う。
    正解は、焦らず、自分から動くだと思う。

    ユーザーID:3878164614

  • 無題

    何もしなくても出会う人には出会うというのは夢物語のような気がします。

    そんな奇跡的な事はなかなかありません。

    焦りが相手に伝わる事と、行動を起こさない事は別の話だと思います。

    何もしなくても、、、というのは他力本願ではないでしょうか?

    トピ主様の体験談からしても、行動する方があっていると思います。

    私は結婚相談所で出会いました。
    登録して2週間ぐらいで出会いました。

    運命の出会いだったと思っていますが、自分が行動をしたから起こった出会いだと思っています。

    何もせずに後悔をするよりはした方がいいです。

    トピ主様と同じくアラサーですが、トピ主様はただの出会いを求めていますか?
    もし、本気の婚活でしたらアプリはあまりおすすめ出来ません。

    応援しております。

    ユーザーID:5604799259

  • 私の場合は…

    運と縁があったのでしょうか、いわゆる婚活はしませんでした。
    結婚をこれっぽちも考えてなくて、別の事に夢中だった30過ぎのころ、
    お職場の上司にあたる人からの紹介で、いやいやお会いした人と思いの外、気が合ってとんとん拍子に結婚しました。

    でも、出会うべく人と運命の出会いをしたとは思ってません。彼も私も、偶然の縁の中から自分で選び取った感じです。

    周りの友人や年下の子達を見ると、私の周りだけかもしれませんが、最近はいわゆる「自然な出会い」をしてる方が少ないですよ。
    やっぱり婚活や出会いを求めてガンガン外に出ていく中で出会った人と付き合ったり結婚したりしている場合が多い気がする。
    もちろん、学生時代や職場や趣味の場での出会い、ガツガツしない形でのふんわりした合コンなどで出会っている場合もありますけれど。

    実は私も前はトピ主さんの先輩みたいな考えに近かったですね。
    たぶんその先輩は、とても自然な形での出会いがあった幸せなタイプか、
    私みたいに恋愛や彼氏がいる事に執着がなく、他のことに夢中で縁があれば付き合えばいいか、くらいの感じだったのだと思いますよ。
    でも結婚して環境がかわり、既婚者や男性の友人の奥様になった方と話をすると、いわゆる婚活で出会った子の多いこと多いこと。

    行動力があるのは素晴らしいことだと思います。どんどん外に出てください。

    ユーザーID:4579118316

  • 何が目的?

    恋愛だけが全てでは無いでしょ。
    何が何でも彼氏が欲しいのですか?
    好きな人が出来てその人の彼女になりたい、が一般的だと思いますよ?

    ユーザーID:6222964811

  • なんとも言えない

    アラフォーで、29で結婚しました。
    旦那との出会いは職場で、旦那もはっきりしないタイプ。
    ある日休日出勤が重なりモーションかけられたんですが、鈍感な私はその時はそれに全く気づかず。
    それから約1年後、たまたま上司に誘われて飲みに行った時に旦那の同期がいて、何を思ったか、旦那を紹介して欲しいと頼み、そこからはとんとん拍子。
    交際半年で結婚という。
    これは焦りすぎました。

    自然に降ってきたのか、自分から起こしたのかホントになんとも言えないです。

    ただ、出会いって、自分から何かしてある人と、ホントに自然に出会いが降ってくる人、様々です。
    ただ、結婚してる人の話聞いてると出会うべくして出会って結婚してるなとは思います。

    確かに焦りすぎは良くないけど、出会いを求めて積極的に行動するのはいいと思います!

    ユーザーID:7221438803

  • 犬も歩けば棒に当たる。。。。けど

    アドバイスくれた人の言葉も忘れず 焦ってカスを掴まないようにすれば良いのではありませんか…… 動かなきゃ後悔が残るだろうし 男性に限らず 沢山の出会いがあると良いですね!
    行動は熱く、気持ちは冷静に。

    ユーザーID:9038896988

  • 焦りと積極性の違い、危機感と慎重さのバランスが鍵

    >「なんでそんなに出会いを求めるの?」

    結婚したいからに決まってるよね!(笑)

    >「焦らなくても出会う人には出会うべくして出会うよ。」

    全く根拠のない無責任な発言。
    これは、絶対に真に受けない方がいいです。

    むしろ、焦っても出会えない時は出会えない。
    うまく出会えない時は、狩場を変えたり、
    ターゲットの条件を変えてみたり、その他色々、
    冷静になって知恵を絞る必要がありますね。


    >「きっと、今のままだと焦りが相手にも伝わるんじゃないかな。」

    あなたの様子が分からないからなんとも言えないけど、焦りが度を過ぎれば、良いことはないです。

    焦る様子を相手に見せることは、相手に自分を安く見せてしまうことに繋がるからです。

    また、焦って自分自身が本来なら断るような相手にしがみついてしまいたくなる危険性もあります。

    危機感と慎重さのバランスは大事だし、焦っているように見えることと、積極的に見えるかどうかは、似て非なるものです。

    具体的な婚活エピソードが書かれていないため、漠然とした話で申し訳ないですが…

    積極的に活動する中で、自分のポリシーを頭の中で明確にしながらも、相手の意向には耳をよく傾けて、相手をしっかり観察し、やりとりを慎重に対応していけば、安売りやダメンズに飛びつくような失敗は避けられると思いますよ。

    ところで、その方は同性の先輩ですか?婚活経験者ですか?婚活ってある意味、独特の世界です。経験のない人の漠然とした持論や、その人たった一人の人生経験を聞いたところで、婚活に関する実践的なことは、あまり学べない気がします。

    その女性からどう見えるかより、ターゲットになり得る男性からあなたがどう見えるかの方が大事ですしね。

    もし、現在、婚活で苦戦中ならば、具体的なお悩みを書いた方が皆さんから実践的なアドバイスのレスがつくのではないか?と思います。

    ユーザーID:4891201538

  • 心配してくれてるのでは。

    自分を否定されたみたいで嫌な気持ちになったかも知れませんが、ここはひとついい方に受け取りましょう。
    大体先輩とか上司や親は、親焦ってる人を見たら落ち着けって言いたくなるし、ボーッとしてる人を見たらもう少し焦れって言いたくなるもんですよ。アプリや街コンだと色んな男性がいるだろうし、焦って悪い男に引っかからない様に忠告してくれてるのかなぐらいに捉えれば良いんですよ。

    ユーザーID:3123050258

  • 嘘です

    男性です。

    よくこういった話で、婚活やめたら結婚できたとか、自分磨きとか言われますけど、嘘だと思います。

    そもそも普通に生活していて、恋愛対象になる異性と出会える確率はかなり低いです。

    私もピークに活動していた時は、年間で数十人の連絡先が追加されていましたが、辞めてからはほぼ0件になりました。

    辞めた理由は彼女が出来たからです(今の妻です)。
    婚活パーティーでたまたま地元の子がおり、飲み会やろうという話から、参加してきたのが今の妻です。
    後で聞いたところ、飲み会も偶然出ただけで普段は出ないようです。
    こういった偶然に繋がったのも婚活を続けたからだと思います。

    ただ一点注意するのは婚活を続けると、次が有ると思ってしまう事です。一期一会の考え方で望むと良いと思いますよ。

    ユーザーID:3289837101

  • ぜんぜんそんなこと思いません

    婚活、ぜひ頑張って。

    ご自分で行動されていることは、立派なことですよ。
    受け身のくせに、出会いがない、と言ってる人いますものね。
    それならば、自分自身で行動しろ、と言いたいですよ。

    娘も、友達からの紹介でお付き合いをして、昨年結婚しました。
    ただ黙って誰かが紹介してくれるのを待ってたわけではありません。
    自分から、そういう話はしていたようです。

    形は違えども、自分から何か少し行動したりすることは大事ですし、それによって結果も初めて出る、というものです。

    それを焦っているとは言いませんよ。

    娘のお友達でも、私の友達の娘さんでも、ここ数年でマッチングアプリで結婚した人、何人かいます。

    また別の私の友達の娘さんは、マッチングアプリにも登録して、尚、結婚紹介所にも今年入会しましたよ。

    皆さん、受け身ばかりではありません。
    また、職場とか、環境とかも、大きく関わってきますしね。
    ご自分で、少し前に進もう、と決めたことはとてもいいことです。
    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:1827138283

  • 出て、会う

    出会いは、まさに出て、会うのです。
    家から、いつものコミュニティから、凝り固まった価値観から、駄目だと思う自分から……。
    出ましょう!
    他人は無責任です。あなたの人生は、あなたが決める。あなた主体で能動的に、これ当たり前ですね。

    私は、長く付き合っていた彼氏を親に反対されて別れました。25歳でした。周りはそろそろ結婚ラッシュ。
    何処で出会ったらいいのか、何をすればいいのか、わかりませんでしたが、このままでは、まずい、と思い一念発起。
    出会うために、少しダイエットをし、女性の多い職場を辞め、専門職の男性の多い職場に、人の薦めで転職しました。

    次から次へ、お誘いがありました。
    冷静に観察して、男性の仕事ぶりも、人柄も、性格も判断して、今の主人に決めました。勿論見た目もちょっとね。

    出て、会う。巡り会いは、求めなければ手に入りません。
    頑張って!

    ユーザーID:9563973987

  • 人それぞれだと思う。

    >皆さんはどのようにして今の恋人や結婚相手を見つけましたか?

     大学時代の留学先でクラスメイトでした。

    >運命の相手とは自然と出会うものなのでしょうか・・

     私はそうだと思っています。
     まさかそこで夫に出会うと思ってもいなかったので。
     ただ幼少期から海外に行かないといけないという想いは強かった。
     明確な理由は知らず自然と彼と出会う方向へ行動していた気がする。
     運命の人は縁が自然と導いてくれる相手なのかな?と思います。
     
    でもきっと人それぞれ運命の相手との出会い方は違うから、
    一概には言えないんだろうなとも思っています。
    恋愛運、結婚運、家族運、金銭運、仕事運とか色々あるように。

    ユーザーID:1437191082

  • そんなことないよ〜

    トピ主さんは正直で偉いと思いました。
    出会いは多いにこしたことないですから、今からどんどんそのような場に参加した方が良いです。

    私は35歳で離婚し、45歳の時子供も大きくなったので異性のパートナーがほしいと思いました。
    ある場所で会った人がとてもいい!と思ってしばらく悩んだ末、思い切ってアタックしお付き合いすることができました。

    今は死ぬまで二人一緒にいるつもりで仲良くやっています。

    男性も結構シャイで、待っていても告白してくれるとかそんなに思うようにはなりません。
    あなたが好き、仲良くなりたい、と表現した方が絶対に幸せになれます。

    トピ主さんはまだアラサーなのですから臆することなく、気に入った人にはアプローチすれば良いですよ。

    その先輩は余裕を見せてかっこつけているだけです。そっとしておきましょう。

    ユーザーID:7648617075

  • 極端な考え方はやめよう

    頑張り過ぎとか焦り過ぎというのが、どういった背景かにもよるよね。
    つまりはこの会話が何時の話なのかでも全然違う。

    例えばですが、コロナの問題があり、緊急事態を挟んだこの時期。
    アプリだけでなく街コンのような不特定の人が接触することになりやすい場。

    人恋しさとかを人一倍感じた人が多いということはその反動的なもので
    誰か親しい人を求めたくなっているケースもあるだろう。
    あまり派手に色んな人と会うのもという感覚も誰もが持ち得るだろう。

    だからこそ、ちょっと落ち着けば?という助言をする人は出てくるよ。

    ただね〜運命の相手とかそういった表現が出てきている時点で
    理想が高くなってしまっていたのかもしれないよね。

    街コンとかアプリとかでは接点は多くできるかわりに玉石混交だろうから、
    そうそう簡単に良い人と出会えるとも限らない。
    それこそ運の問題だからね。

    ちょっと気にかかるのはさ、やはり恋愛と婚活の違いじゃないのかな?
    恋愛だとどこか良い点があればそれで良くて、自分からも合わせていける。
    婚活となると結婚相手としての完成度も無意識に要求していて
    自分が合わせていくことよりも自分に合う人ばかりを求めたくなる。

    そういったところがあるんじゃないだろうか。

    ユーザーID:0437015565

  • 『出』かけるから『出』会うんでしょ。

    家に籠ってたって出会いなんかやってこないですよ。自分から外に出るから出会えるんです。

    街コン、良いじゃないですか。家から出る口実の一つに加えてください。

    家にいたらすっぴん・ジャージでOKだけど街コンに行くから人と話してコミュニケーションを磨けるし、お化粧したりおしゃれしたりするんです。色んな男性とお話して、色んなことを知れたら楽しいと思います。

    >『出会う人には出会うべくして出会うよ』 

    私はそれで結婚した一人ですが、別に他人にそうだよ、待ってれば良いんだよとも思いません。

    私の周りには40代50代で独身が結構いるので出会うべくして出会ってない人もいる。

    あとは出会うべくして出会った時に、気づけなかった人もいる。


    そうならないためにいろんな場所へ行って色んな人とお話しするのは良いことだと思います。

    自分を大事にすることを忘れなければ楽しい時間が過ごせて良いと思いますよ。

    ユーザーID:9955630055

  • 心配だと思う

    >「なんでそんなに出会いを求めるの?焦らなくても出会う人には出会うべくして出会うよ。きっと、今のままだと焦りが相手にも伝わるんじゃないかな。」

    何故なら、私自身が似たようなことを言った事があるから。

    焦りが全面に出ていて、このままじゃ変な男にでも捕まりそう…て思って言いました。
    それに、女の私から見ても引いちゃうくらいだったから…『このオーラを男性が受けたら、例え良い人に出会えても相手がビビって逃げちゃいそう…』と思って。

    「ちょっと一旦落ち着こう!」そんな意味で言いました。

    >運命の相手とは自然と出会うものなのでしょうか・・

    うん…自然に出会えるか否かは別として…
    とりあえず、焦った焦らないが結果に直接繋がる訳じゃないでしょ。
    むしろ、焦って結婚した場合の方が圧倒的に失敗率が高いようだし(勿論、率は低いのかも知れないけど成功例もあるけどね?)。
    自然な出会いが難しい環境とかもあるから…出会いを求めるのは賛成なんだけど、焦るのは駄目だよ。
    一生の相手を選ぶんだから、冷静に越したことはないと思うよ。

    主さんも、一旦落ち着こう。
    出会いを求めるのは良い!良いよ!
    けど、先輩が言うってことは…周りの人が感じ取れるくらい焦りが出てるんだよ、きっと。
    (主さんも自覚があるみたいだし)
    せっかく良い人に出会えても、ビビって逃げられたら勿体ないでしょ。

    ユーザーID:5144150564

  • 先輩に共感します

    後輩や友人が交際相手と別れて間もなくマッチングアプリとか街コンで婚活をしていることを知ったら私でも心配します。
    普通、交際相手との別れを経験したら、一時はなんらかの心の傷が残り、なかなか次に進めないと思うのですが、あまりにも簡単に次に切り替える、というトピ主さんの行動も、傍目から見たら共感できないのだと思います。

    今までもトピ主さんの行動で得たものは、彼氏、どまりだったんですね。
    別れた原因も、傍目から見ててトピ主さんの出会いにはご自身とは不自然で無理があり、合わない相手なのに条件だけで結婚相手と決めつけていた、ということはありませんか?

    先輩はそれを見てて、このようなアドバイスをされたんじゃないかなあ、と思いましたけど。

    ユーザーID:3457596745

  • 出会わない人は出会わない

    出会いの向き不向きがあるよねー。
    トピ主さんは、自分で動いて恋をしてきた人なんだから、そういうツールでいいじゃないですか?

    その先輩が紹介してくれるわけでもないんだし、その先輩は既婚者なの?

    まあ、コロナで不特定多数の人に会うのはお休みしても良いと思いますよ。

    ユーザーID:3783974384

  • 出会うために動く

    私の場合(すみません50代です)男性には縁遠い人生でしたが、夫とは出会うべくして出会ったですね。ですがその出会いは合コン。つまりある程度は自分から動かなくては出会えないです。待っててもやって来ない。でもまだ20代前半でしたので焦りはなかった。夫は30前で焦ってたと思う。そんでグータラな私と結婚してしまった。なので焦りは禁物です。

    ユーザーID:1532820369

  • 他人と

    他人と人生の道を交差させずに出会うことはないってことは言えます。

    仮に婚カツをせずとも、社交的にいろんな場に顔をだし、人とふれあいを重ねている人と、婚カツしないと基本的には家で過ごすとか、決まった女友達と過ごすってんでは雲泥です。

    気負っているかどうかも確かに男側からすれば重要ですが、出会いさえしない人は好きになりようがありませんので。

    婚カツ止めても良いけど、趣味なりで繋がることは止めない方がいい。

    特に、これから先、年齢重ねるごとに新しいことにチャレンジしない自分への言い訳は山ほど思い付くようになる。
    その前に生活基盤に他人との接点は作っておく方が楽。
    今を気楽に過ごそうとすると、今無理なものが、5年後さらに衰えた自分がgoを出せるとは思えない。

    ユーザーID:6485229087

  • これって

    肩の力を抜いたほうがいいというアドバイスかと。

    先輩目線で婚活に爆走するトピ主さんを異性が見たら逃げてしまうという感想を持ったのかもしれない。

    マッチングアプリまで使って男性を探しての結婚。

    男性はこれを聞くと捕まって結婚をさせられてしまうという恐れを抱くかと(笑)

    何となくだけど、そこまで息巻いていると誰でもいいから結婚をして自分を楽にしてくれというトピ主さんの想いが伝わってくる。

    結婚相手探しから結婚まで頑張れば結婚後は楽できるという思いを男性が感じ取ったら全力で逃げていく。

    先輩はそんな感覚を感じたんだと思うよ。

    だから、方の力を抜いてもう少し自然体でということなんじゃないかな?

    アラサーの女性が結婚に焦って自分の生活保障をさせる男探しをしている構図なんじゃないかな?

    だから、こういうトピ主さんのような状況の女性との恋愛も結婚も同様に焦った男性としか成立はしない。

    焦ったもの同士で結婚して、その後「あれ??」と思うような結婚しか待ってはいない。

    個人的には婚活の仕組みを考えるなら、出会いを探すのではなく自分が出会いに相応しい人に変わるためのものが婚活なんだと思う。

    そりゃ出会わない人がいくら人を探しても出会うわけがない。

    相手目線で出会いたいと思える人になるしかない。

    ユーザーID:2955405036

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