子育ては子供を望んだ私だけの責任?

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妊娠・出産・育児

すいか

夫とケンカをしたときに
子供を望んだのは私(トピ主)だから責任持て、俺は育てられないと思ったから子供はいらないと言った
ということを言われました。
子作りは押しきったところもありましたが子供を授かった以上、責任は夫にもあると思います。
夫が仕事の日は早朝から夜まで家にいないので顔を合わせる時間がなく、連絡もとらないまま数日経っています…
次に顔を合わせたときどのように話をしたらいいでしょうか?

まもなく2歳になる娘がいます。
ケンカした日、夫は代休で一緒に過ごしていましたが娘の世話を頼んでも自分のこと(スマホをいじる、疲れた、眠いなど)が優先でイライラしていました。頼んだことは8割やってくれましたが、イライラが積もってちょっとしたやりとりで爆発してしまいケンカになりました。娘もイライラを感じ取ったのか機嫌が悪くそれにもイライラしていました。

ケンカの原因は私にもあります。日頃から言葉を選ばず(臭い、汚いなど)接しているので夫もストレスが溜まっているそうです。口が悪くイライラすると態度に出してケンカになると相手を煽ることを言ってしまいます。

夫は仕事の日は早起きですが、休日は予定がないとなかなか起きられない人で、私はいつも通り娘と生活しているので夫がいると朝からイライラします。
子育てはお願いしたことをやるくらいで子守りも自分がやりたいときや娘の機嫌がいいとき以外はあまりやりません。
家事はほぼ私がやっています。現在育休中ですが出産前フルタイムで働いていたときからほとんどやっています。(完璧主義なところがあり自分のやり方でやらないと気が済まないので夫は手伝わなくなりました…)

本題ですがケンカのことで話をするときは、夫にも子育ての責任があるということ、今後子供の前で存在を否定することを言わないでほしいということを伝えたいと思っています。

ユーザーID:8624760063

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  • 絶対にやってはいけないことです。

    押し切っての妊娠、出産とのこと。
    この時に、育児のことまで話し合いはしましたか?
    恐らくされてはいないのでは?と思っています。
    この場合は御主人の責任としては、扶養し生活費を稼いでくることまで、ではないでしょうか?
    毎日の激務に併せて育児までは出来ない。やりたくないと子供持つことに反対だったのではないでしょうか?

    育休中ですらネをあげて喧嘩になるようでしたから、会社に復帰したらどうなるでしょうか?
    詰めが甘かったようですね。

    >ケンカのことで話をするときは、夫にも子育ての責任があるということ、今後子供の前で存在を否定することを言わないでほしいということを伝えたいと思っています。

    これは止めた方が良いです。
    子供の前で、存在を否定するのは当然必要ですが、あくまでもお願い程度で。
    絶対にやってはいけないことは
    子育ての責任を言い出すことです。
    ご主人は逆上し、離婚を言い出すかもしれません。
    だから、いらないと言ったのだと。
    作戦を変えましょう。
    娘さんの事を可愛く思えるようなシチュエーションを沢山作って下さい。
    まずは、そこからです。
    長い道のりになるかもしれませんが、御主人の手を借りるには一番早いかと思います。

    ユーザーID:1080311911

  • そうだと思う

    私、女性でなおかつ母親ですが
    子供が嫌いなんですよね

    欲しいとも産みたいとも思わなかった

    けど、妊娠して当時の彼氏(今の主人)に聞いたら

    「俺は子供好きだし一緒に頑張るから」って言ってくれて結婚して産みました

    言った通りかなり育児に積極的でしたし
    一緒に育児してました

    数十年経ちますが今でも子供は嫌いです

    >本題ですがケンカのことで話をするときは、夫にも子育ての責任があるということ、今後子供の前で存在を否定することを言わないでほしいということを伝えたいと思っています。

    あのさ、子育ての責任と存在否定は別問題なんじゃないかな?

    元々要らないと言ってた人からしたら
    トピ主の希望を叶えただけなんだから

    存在否定は、あなたが一緒に育児しようってスタンスだからでしょ?

    なんでよ?希望叶ったじゃない
    まだ何かやらせるの?

    責任が生じるから要らないって言ってたのに
    責任があるって、、育児には責任無いでしょ?

    衣食住の責任は果たしてるじゃない

    何の責任?最終的に子作りしたから?
    押し切ったの誰よ?

    って永遠に負のループですよ?

    自分の事ばかりで、要らないって言ってた
    ご主人の気持ちは全然考えないんだね

    ユーザーID:8384344028

  • 望んだ人が頑張るのは当然では?

    トピ主さんのご主人は子供が嫌いなのではないですか?

    私は女性なんですけど子供が嫌いです。
    それを主人には「私は子供が嫌いだし、育てる自信がない」と伝えて、子供は要らないと言っていました。

    しかし、主人や主人の親に子供が欲しいと言われ産みました。
    子供嫌いが子育て出来るかは、こればかりは賭けです。
    産んでみないと分かりませんでした。

    産まれた子供は可愛いですけど、やっぱり子供特有の煩わしさ等は嫌ですね。
    正直、大切な存在では有りますが。
    1人目は賭けなので仕方ないですけど、2人目は絶対に要りません。

    私は子供がちょいちょい無理になり1人の時間が欲しくなるので、そういう時は主人に丸投げです。
    産む前から、子供を望んだ人が育てるのは頑張ってとは伝えてあります。
    女性でもこんな人もいるんですから、男性ならもっと難しいのでは?

    責任=子供の相手をする、育てるはちょっと違う気がします。
    子供が嫌いな人には本当に無理なんですよ。
    そんな人に嫌々相手される子供も可哀想だと思います。

    もちろん子供には責任は発生してますけど、お金を稼いでいるのですし、少しでも子育てを手伝っているので最低限の責任は果たしてます。
    今更責任がどうこう言うぐらいなら、最初から子供なんて持たなければ良いのに。

    まあ、子供に向かって存在を否定するような事を言うのは辞めさせた方がいいです。
    でもご主人に「臭い汚い」など言う方もどうかしてます。
    子供に否定的な言葉はトピ主さんが言わせてるんですよ。
    人に文句を言う前にまずは自分の性格と考え方を直した方がいいです。
    このままだといつか破綻して離婚になると思いますよ。

    ユーザーID:4440353737

  • ちょっと冷静になりましょう

    自分のやり方で家事をやりたいトピさん
    それでもご主人は言えばやってくれるんでしょう?しかも8割もやってくれる。それで何故不満なのでしょう?

    休日に予定がないと起きれないご主人
    これって普通のことだと思います。
    まして激務なんでしょう?
    休ませてあげてはどうですか?

    お子さんを持った経緯はよくわからないですが、
    トピさんが責任!責任ってワーワーいうからご主人も反論するんでしょう?

    ご主人を思い通りにしようとしている自覚を持って、もう少し柔軟に対応しないと娘さんにも悪影響だと思います。

    ユーザーID:0471971645

  • 何のために子供つくったの?

    あなたのような人って何のために子供つくったのかと思う。それがけんかのもとになるなんて生まれてきた子はかわいそう。あなたたちが望んだから生まれてきたのに自分のことで親がいつも罵り合いなんて、お子さんは自分なんて生まれてこなければ良かったって思っていると思う。

    ご主人に尊重して欲しいなら、まずあなた自信がご主人を尊重すべきです。あなたを罵倒し、軽視する相手をあなたは尊重できますか?

    あなたがしていることは暴力です。あなたの他を軽視する強い言葉と態度がご主人とお子さんを不幸にしています。家庭不和の元凶はあなたにあります。自分は悪くない旦那が悪いで罵り合いを続けて行くなら、お子さんの人格形成に重大な問題をもたらすことは間違いありません。
    お子さんを守りたいなら、まずあなたが変わる努力をすべきです。

    ユーザーID:0368000025

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  • どっちもどっち

    初めは、なんて無責任で酷い事を言うご主人なのだろうと思いましたが、読み続けると、トピ主さんにも思いやりがないというか、どっちもどっちですね。

    多分ご主人は、家事をしても文句を言われ子どもの世話しても文句を言われという事が続いて、そうなってしまったのでは?

    自分の思うように動かないからと、どれだけやっても文句しか言われなかったら嫌になりますよ。

    お互いに思いやりがないように思いましたが、違いますか?

    それから、夫婦だからこそ言ってはいけない言葉があると、私は思います。

    ご自分で煽っておいて、相手だけに反省を求められても、聞く耳も持ってもらえないのでは?

    自分も悪いと言っておきながら、それを直そうとする気持ちがトピ文からは見えません。

    >本題ですがケンカのことで話をするときは、夫にも子育ての責任があるということ、今後子供の前で存在を否定することを言わないでほしいということを伝えたいと思っています。

    先ずは、トピ主さんがご主人を日頃否定している事を謝ってからではないと、話し合いはできないと思います。

    ユーザーID:9547041927

  • 汚い言葉遣いの母親ですか

    夫のことより自分の言葉遣い、治すのが先決でしょうに。
    2歳児、ことば、覚えますよ?外でしゃべりますよ?
    それが汚い言葉かどうか、わかんないまま。
    お子さんがかわいそうすぎる。

    ユーザーID:4847154628

  • じゃ、何も頼まなければいいのに

    ケンカの原因が
    子育てをめぐる夫の態度の悪さ
    なら、旦那さんに何もさせなければいいと思いますけど。

    家事だって、自分の好きなようにしたいから
    全部自分でしているのでしょう

    子育てだって同じです
    旦那さんのやり方に文句があれば、やらせなければいいのです

    そうすれば、旦那さんが言い返してくることもありません

    旦那さんはこうなることをわかっていて
    子供はいらないと言っていたのに、
    とぴ主が自分で押し切っておきながら
    旦那さんのせいにするのは、無理です。できません。

    とぴ主の好きなように家事をして好きなように子育てをすれば
    いいと思います

    人のやり方に口を出すのなら、最初から頼まなければいいのです

    ユーザーID:7411785727

  • 完ぺき主義は難しい

    トピ主さん側からの書き込みにもかかわらず、擁護するところが見当たりません。

    家事の完璧主義は悪いとは言いませんが、結婚生活とは非常に相性が悪いでしょうね。

    すでに夫は手伝わず、トピ主さんが完璧な家事を維持しているとのこと。

    トピ主さんにしたら、夫に負担をかけていないから自分の勝手にして何が悪いと思うでしょうが、夫にしてみたら、本当にだんだん他所の家みたいに感じてきて、居心地悪くなっていきます。

    話し合いで、さらに相手に求めようとしているあたり、もうご主人側も限界を迎えそうですね。

    まあ、トピ主さんなら一人でも立派にやっていけると思います。

    ユーザーID:6363594196

  • この状況が想定できていたから

    ご主人、子どもをもうけることに消極的だったのではないでしょうか。
    私はトピ主さんに改善点が多いと思います。
    まず第一に、汚い言葉遣いはみっともないです。
    改めましょう。

    授かった以上、責任が…って何かの罰ゲームみたい。
    何か可愛げのない感じ。
    いまのうちに歩み寄ったほうが良いですよ。

    ユーザーID:9235351080

  • たぶん

    トピ主さんが悪いと思います。状況を悪くしているのはおもにトピ主さんのほうで、改善するにはトピ主さんの努力が必要だからです。トピ主さんが変わらなければ、ご主人を変えることはできないと思います。

    まず、最初からけんか腰の態度を改めましょう。汚い言葉を使うと相手が気分を害するだけではなく、子供のためにもなりません。また、いらいらしてきたら相手にけんかを売るのではなく、自分で気分を変えられるような方法を見つけましょう。

    ご主人に家事育児をしてもらいたいのなら、ご自分のやり方を押しつけてはいけません。ご主人のやり方を受け入れる努力も必要です。これは子供に教育する場面でもまったく同じです。

    トピ主さんのように機嫌の悪い言動を見せつけて相手を自分の思い通りに動かそうとするのはモラハラにほかなりません。トピ主さんはそれを自覚するべきです。トピ主さんがモラハラであると自覚し、態度を改めなければ状況は改善しないと思います。それが先決問題です。

    ユーザーID:1688398858

  • ありがとうは不思議

    根本的に、子供が要らないのかどうかは、わかりませんが、喧嘩の上の売り言葉に買い言葉のような気がします。

    ストレスは、誰にでもあって、それはご主人も同じことです。
    どちらがどれ程大変か、等という勝負は不毛ですよ。

    やり込めることで、自分のストレスを発散しようとするから、ご主人も負けじと、あなたが、ぐうの音も出ないようなところを突いてくるのです。

    ご主人の態度は、あなたが引き出したものです。自分で、仕掛けておきながら、ご主人の言葉に傷つくくらいなら、そうした刺のある言葉は、慎むべきです。

    そして、8割り方もこなしてくれる家事に対して、感謝しましょう。
    激務のご主人、本当にあなたやお子さんが鬱陶しいなら、一人で何処かへ出掛けてしまう筈です。

    「ありがとう」
    この言葉は不思議で、どんなに気分が悪くても、
    「ありがとう」
    といわれると、誰でも、うん、と頷きます。
    まず、そこから。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6296717057

  • 完全に貴方が悪いです

    完全に貴方が悪いです。

    そもそも専業主婦が、早朝から毎日仕事を頑張っている夫に対して臭いや汚いなどと言って許されるはずもありません。それに子供も貴方が半ば強引に作ったんですよね。だったら全て貴方がやって当然です。

    それを夫の休みにあれこれ手伝わせようとするのはおかしな話ですよ。一体なんの為に専業主婦やってるんですか?家事育児を全てやるための専業主婦ですよ。仕事以外で夫に負担をかけないでください。

    それと臭い汚い発言については夫に手をついて謝罪すべきです。

    少しは自分の立場をわきまえて、家族としての役割を果たしてください。

    ユーザーID:3219465368

  • 「物は言い様」ですね

    完璧主義で自分のやり方でやらないと気がすまない、つまりすべて自分の思う通りにならないと気がすまない、ということですね

    夫君の意思を無視して子作りを押しきった、と書かれておられる通り双方の協力なくして完璧な避妊などありえません
    ご主人、不覚でしたね

    自分の意思を無視して造られた子供に愛情もないようですから離婚が良いかもですね

    責任は養育費の支払いで示してもらうしかないでしょう

    ユーザーID:4707310458

  • 自分ルールな人。

    責任責任って伝家の宝刀じゃあるまいし。
    ご主人はちゃんと責任をもって働き生活費を稼いでいる、これ充分責任を負ってますよね。

    ちゃんと相手のいいところを見るんですよ、家族はチームですから。

    言った事はやる人なんでしょう?ご主人なりに色々考えてると思いますよ、あなたはご存じないかもしれませんが、本物の無責任人は本当に何にもしませんから、ご主人はそうじゃないでしょう?

    完璧主義?完璧なんてその人の匙加減ですね。
    自分がルールだと言うなら自分で全部やるしかないですよ、言われる方の気持ち想像してみたら?あなたが逆に言われたら嫌でしょうに。

    自分の気持ちは自分で宥めなさいよ、口の悪い母親なんて子供さんが悲しみますし何より傍から見てて恥ずかしいですから。

    起きている事はまず自分の責任として受け入れること。
    自分が正しいと思うならそれを貫けばいいですが、夫婦でい続ける事は難しいと思います。

    夫婦の相性をやりくりできないなら家族は壊れていきます、確実にね。

    ユーザーID:0510458987

  • 夫の責任

    夫はトピ主と子供を養うことで責任を取っているのでは?
    トピ主は家事育児をマイルールでやりたい人だから、トピ主ルールで8割やってくれたら十分でしょう。
    普段のワンオペはトピ主責任です。
    それで余裕がなくなるのもトピ主責任。

    話し合いの時は、まず謝りましょうね。
    余裕がなくてイライラして夫に当たってしまったのはトピ主の責任です。
    言葉を選ばないのを直すと約束して、夫にも子供の前で存在を否定しないでほしいとお願いしましょう。

    で、休日くらいゆっくり寝かせてあげましょうよ。
    仏頂面で挨拶してませんか?
    押し切って作った子供の養育費を稼いでくれるんだから、感謝の気持ちを忘れずに。

    2歳ならもうすぐ楽になります。
    謝りたいって連絡して、夫の好物を用意して、夫婦関係を立て直しましょう。

    ユーザーID:5344870871

  • 回答にもなりませんが

    なんか、子供作ったモン勝ちで責任だの何だのとワーワー言ってるみたい。

    あなたが悪いよね、苛ついて煽ってケンカ売って、夫だって愛想よくできるわけないじゃないですか。
    自分が原因でケンカになったと書いているのに、両親がピリピリしてるのを感じた子供にも「機嫌悪くなって苛つく」。
    子供が駄々をこねてイライラしてしまった、ならまだ分かる。
    けど今回のって八つ当たりでとばっちりですよね。
    トピ主さんにとって子供って何?
    何のためにほしいと思ったの?

    6回出てくるんですよ、トピに「イライラ」という言葉が。
    そんなにイライラするなら今の生活やめたらって思っちゃいますよ。
    子供は産んじゃったから仕方ないけど、
    少なくとも旦那さんは、離婚したら今みたいに「夫がいるから朝からイライラする」ということはなくなりますよ。と、そう言いたくなる。

    平日は早いんだから、休みの日くらい寝かせといてやればいいじゃん。
    でも、他の家事然り、完璧主義で自分の立てた予定通りにしないからイライラするんですよね。

    ところでお子さん絡みのことは、すべてあなたの立てた予定通り、想定した通りに行ってます?
    そんなことないと思うんですが…そのたびにあなたはイライラするのですか?

    今後もですが、子供って何でも親の考える通りになるわけじゃないけど、その辺は大丈夫ですかね?
    お子さんにも、旦那さんにしているみたいに日頃から言葉を選ばず接して、口が悪くイライラすると態度に出してケンカになると相手を煽ることを言うんじゃない?
    子供の前で存在否定発言するなって、あなたはお子さんの前で旦那さんの存在を否定するようなことを言っていない?そうは思えないトピ文ですけど。
    そしてお子さんはそんな母を見て、周囲にそう振る舞っていいんだと「学習」しますよね、きっと…

    ユーザーID:6608539994

  • やり方が下手

    義務感じゃ愛情は湧きませんよ
    可愛くなったらコッチノモのなんです
    うちは反対まではしませんでしたが
    子どもいらないなら離婚して、と子どもを作ったので、夫には子育ての良いとこ取りをさせてました。
    日々成長して、今、何をしたら喜ぶか準備して夫を誘い、娘が夫にニコニコしてたら、任せてました。楽しい時間だけを過ごすように

    父親が必要なのは何も今だけじゃない
    スポーツが出来るようになったり
    勉強するようになったり
    子育てには色々な時間があり
    子育ては私が100%やると思っていれば
    夫が少しでもやれば感謝の言葉が出るものです

    家事が完璧主義で手を出させない家庭だと
    育児はもっと、入りにくいでしょうね
    この先、育児方針が違っても
    夫の意見を受け入れる気がありますか?
    どうせ聞かないだろ?と思われてるのでは?
    今までの関係性で既に信頼されてないんだと思う
    自分の思いどおりにだけしたい
    だけど、大変だから家事も育児も手伝って欲しい
    そんな人と暮らしたい人はいないんじゃないかな?
    100%出来ないなら、御主人の意見ややり方を受け入れる必要があると思う。
    それは、トピ主さんがワガママ
    離婚にならないうちに改めた方が良いです

    ユーザーID:7496083932

  • 責任でも義務でも無いです

    子育ては権利です。

    責任だと思うのがおかしいんです。
    そう思っているうちは自分優先のお手伝い育児しか出来ないと思います。

    でも頼んだことの8割やってくれたことはあるんですよね?
    >> 子育てはお願いしたことをやるくらいで子守りも自分がやりたいときや娘の機嫌がいいとき以外はあまりやりません。
    お願いすればやってくれるのでしたらお願いし続けるしか無いんです。

    完璧主義で家事の手伝いを求めないのであれば
    育児はお願いし続けましょう。

    そしてご主人に
    責任
    という言葉は重いのでは無いですか?

    はなから子供はいらないなどと言っていた人に理屈で言っても通用しないですしケンカの種が増えるだけだと思います。

    ユーザーID:9363685921

  • 主さんが口悪いの直して、人を煽るような事を言わなければ良い。

    では?

    >子供を望んだのは私(トピ主)だから責任持て、俺は育てられないと思ったから子供はいらないと言った
    のは、主さんが一日働いてお金を稼いでくれている夫に対して、「汚い!」「臭い!」などと言い放ち、「子供の面倒を看ろ!」命令しなければ喧嘩にならない。
    言い合いになった時煽る様な事を言わなければ、そんな事言われないです。

    そもそもそういうカチンと来る様な言葉を散々浴びせておいての、ご主人の主さんへの怒りの発言なのに、まるで何も言っていないのに、そのような酷い事を言われたと言う様な言い方をする主さん、文章の頭から卑怯ですよ。

    今は育休中との事ですが、もうすぐ2歳になるのに、まだ復職は未定ですか?
    何にしろ、専業主婦ですよね?今は。
    そして何だかんだと言いつつ、ご主人、8割やってくれている。
    十分じゃないですか?
    子守もお願いをしたらやってくれる。
    十分じゃないですか?
    お子さんも2歳でそんなに何かやら無くてはならない事あります?
    健康なお子さんなら1人遊びしますし、テレビやDVDに夢中になって見ている時間もあるし、オムツ換えと食事とお風呂、着替え、それ位では?
    お子さん1人なんだし、それ位何の体力も時間も掛からず、出来ますよね?
    お風呂に入る、休みの日に遊びの相手をしてくれたら仕事をしている父親として十分。
    ご主人は頼んだ事8割やってくれる。
    十分ですよ。

    ご主人は育てられないと思うから子供は要らないと言ったのに、それを押し切って妊娠したんでしょう?
    子育ては私がやる!って。
    そこそこやってくれているのに、更に求める。
    喧嘩になるの当たり前です。
    夫を立てない、労わらない。
    喧嘩になるの当たり前です。
    口が悪い。
    喧嘩になります。
    煽る。
    喧嘩になります。

    ユーザーID:1016812498

  • トピ主です1

    たくさんのレスありがとうございます。
    初めての相談だったので嬉しいです。
    皆様のご意見何度も読み返しています。

    思っていること、伝えたいことを思うままに書いたらとても長くなってしまいました。読みづらかったらすみません。


    改善すべき点が多いことはわかっていましたが、自分可愛さから実行できずにいました。
    そんな自分に対してネガティブな気持ちで書いたので厳しい意見が多く少々胃が痛いです。

    日頃の言動態度は改めたいです。暴力モラハラその通りだと思います。人に言われるとハッとしますね。父を反面教師にできず夫に同じ事をしてしまっています。ずっとそれを言い訳にしてきました。
    そして今までの言動態度は謝ろうと思っていましたが書いていなかったため、夫にばかり要求するような締めになっていましたね…

    「夫を尊重すること」私に一番必要なことだと思います。今までわがままを言っても文句を言いながらも折れてくたことが多いので、夫を下にみている節があります。負けず嫌いでケンカ中は敵認識してる感じがします。こんな状態で一緒にいてくれるだけでもありがたいですね。
    「相手のいいところをみる」「ありがとう」大事ですね。お互いやっていることが当たり前になっていて感謝の言葉は少なく、悪いところが目につくようになっていました…

    「夫の態度は私が引き出している」まさにそうだと思います。夫がイライラし出してこちらも…というときもあります。特に運転中イライラしがちでずっと聞いてると私もイライラするのやめてとなります。

    口が悪いのはイライラしたときだけです。普段や娘に対しては普通です。ただ普段どうであれ娘の前でケンカするのは悪影響なので改めなければなりませんね。子供の前でケンカするのはやめようと思っていましたが、我慢できず言ってしまいます…

    続きます

    ユーザーID:8624760063

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    責任という言葉は夫に言われたので使いましたが、夫に対してそこまで重いものを求めているわけではありません。ですが家族を養うことが責任というのは改めて認識しました。仕事と家事育児、お互いの大変さは伝わりにくくケンカになったことがあります。夫の給料の半分以下ですが給付金をもらっていることもあり、養ってもらっている感覚は少し薄かったです。

    子作りはお互い同意の上です。子供を作らないなら別れてほしいと言ったので、私がほしいなら仕方ない…程度の気持ちだったかもしれません。
    子供が嫌いな女性からの意見は貴重でした。女性は育児をやらなくてはいけない分事前に話すのですね。
    私たちは育児のことまで話していませんが、小さいうちは私にべったりだったので家事も含めほぼやっていました。大きくなってきてごはんの補助や着替えなど頼めばやってくれるようになりました。

    その日は私のせいでイライラしていただけで、普段は娘を可愛がってくれますし娘もなついています。日中の動画をみせたり休日触れあうことで愛情は持っていると思います。娘の機嫌がよくないときは関わってくれませんが…

    私も娘のことは大切に思っていて、いなければよかったと思ったことはありません。逆に相性がよく育てやすいのでこの子でよかったと思っています。その日は朝からのイライラの蓄積でケンカに巻き込んでしまって申し訳なかったです。娘のためにも笑顔でいたいですが…

    続きます

    ユーザーID:8624760063

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です3

    家事について、最近は手伝ってくれるとき文句は言っていません。やり方が違ってもやり残しがあっても文句は言わずに、気になるところは自分でやるようにしています。
    基本は好きなようにやりたいですし一つ一つは苦ではないですが、家事育児は休みがないので1年に1回くらい全部一人でやらなきゃいけないの?と思って、手伝ってほしいと話しやってくれるようになりました。
    完璧主義と書きましたがすべてを完璧にこなしているわけではなく、やり方に対するこだわりがあるだけです。
    8割やってくれたのはその日に頼んだことで、私の労働はほぼいつも通りでした。家事は頼んでも別のことをしていると後回しにされ忘れられることもよくあります。

    「家事や育児をすべてやるための専業主婦」こういう人のほうが多いのでしょうか?だとしたら衝撃です…

    睡眠に関して、休日は放っておくと夕方まで飲まず食わずで寝ています。それから夜更かしして翌朝遅くなるというループです。夫もできればすっきり目覚めたいそうですが無理なようです。テレビなどで寝溜めはできない、休日もあまり遅く起きない方がリズムが崩れないとみて一時期やっていましたがやめてしまいました。平日早く寝れば疲れも取れるでしょうがスマホをいじってなかなか寝ません。

    ↑のように夫を思い通りにしたいという気持ちはあります。よくないとは思いつつ、こうしたら?こっちのほうがいいよってつい口出ししてイライラさせています…
    不思議なことに娘を思い通りにしたいとはあまり思わないんですよね。散歩をしていて家に帰りたがらなくても、遊び初めてすぐ別の遊びをしたがりまたすぐ前の遊びをしても付き合ってます。ただおむつを履かせようとすると走り回るのは少しイラっとしますが…

    続きます

    ユーザーID:8624760063

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です3

    夫に娘をみてるからゆっくりしてきたらと言われることもあったのですが、ひとりて過ごすのが苦手でほとんど断っていました。行っても必要なものの買い物や美容室くらいで。でももっとリフレッシュしたほうがよかったですね。家族といるとなんだかんだやりたくなってしまい、勝手に自分ばかり忙しいという気持ちになります。

    おすすめのリフレッシュ方法があれば教えていただきたいです。

    ユーザーID:8624760063

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  • 自分勝手すぎる

    >次に顔を合わせたときどのように話をしたらいいでしょうか?
    >本題ですがケンカのことで話をするときは〜

    つまり、夫にどうわからせるか、が相談内容ですか?
    自分がどう変わるかは含まないと?

    「責任」「イライラ」の繰り返しでとても息苦しい文章です。
    お子さん、そんな空気を感じ取って育っているんですよね、本当にかわいそうです。

    あなたが子どもが欲しかった、押しきったのなら、「夫に育児に参加する気持ちにさせる」または「諦めて少しでもお子さまの環境をよくする」のはあなたの責任ではないでしょうか。

    少なくとも、等しく子育てに参加せよ、責任だから、は無理でしょう。
    そんなやったもん勝ちみたいな責任論をふりかざされても誰でも困ります。

    完璧主義という名の自分勝手で家事をほとんど担っているのも、あなた自身の責任においてですよね。

    あなたがもっと柔軟ならご主人の協力を得られたわけですから。

    少なくとも、子どものために金は出さないとか、いっさい子どもを無視とか、そんなことはなく生活基盤を支え、言われれば希望に沿った協力をし、自ら子どもの相手をしてくれるときもある。

    ご主人はちゃんと自分なりに父親になろうとしているではないですか。

    それを「全部でなく8割だった」「機嫌のいいときだけ」とマイナス評価し、責任責任と追い詰めて認めないのがあなたです。

    ご主人に責任があるとすれば、こうなる未来を予測せず子作りに協力してしまったこと、そこへ回帰します。

    お子さまの存在を誰よりも否定しているのも、あなたということになりますね。

    せっかくかわいいお嬢様に恵まれ、子どもはいらないと言っていたご主人だってかわいがろうとしている。

    まずはそこを認めないと。

    話し合いはまずあなたが反省し謝ること、これからどうしていくかではないでしょうか。

    あなたには尊重が足りません、足りなすぎます。

    ユーザーID:4296713368

  • トピ主の夫さんにも責任はあるでしょう。

    トピ主が子作りを押し切ったとはいえ、する事はしたのですよね。

    夫さんも責任持って育てられないから子供はいらないくらいなら、押し切られようと避妊すれば良かったのでは?

    今回は夫さんが子供が欲しくないパターンですが、妻が欲しくないパターンだと男が子供を欲しがるのは本能だから

    妊娠した場合も自分で避妊すれば良かったのに。

    ってレスがつくのに、夫の立場だったら妻だけが悪いっておかしいとは思わないのでしょうか?

    とはいえ、トピ主の沸点も低いのでは?

    ケンカしている時に言われるだけで、頼んだ事の8割はしてくれるのでしょう?

    トピ主のタイミングで出来なくても、そこはグッと我慢して感謝の気持ちを伝えたらいかがですか?

    今は育休中でもお子さんは2歳ですよね?

    今が一番大変な時だと思いますよ。保育園に入れるのか幼稚園に入れるのかわかりませんが、少しずつ楽になってお手伝いもしてくれるようになると思います。

    頼んだ事は実行してくれるなら、ドンドン頼んだらいかがですか?

    ユーザーID:0643393196

  • 夫婦は勝ち負けではないよ

    主さんが今のままでは離婚へまっしぐらでしょうね。

    私は完璧主義だから!←私は変わる気がありません宣言ですかぁ、、

    完璧主義とはいい言い方したもので、
    自分都合主義ですよね。自己中

    完璧に暖かい家庭築くスキル全くなさそうですし、もう完璧主義なんて名乗らないで。
    単に自己中(自分の思い通りににならないと暴れる子供のよう)な甘えたさんですよ。

    親御さんに甘えられずに育ったのか、
    逆に何でもヨシヨシで育ったのか。

    >口が悪くイライラすると態度に出してケンカになると相手を煽ることを言ってしまいます。

    臭い、汚いとか言ったり、煽るなんて、
    そんな人を見て育つお子さんどうなるでしょう。

    本当に幸せ家庭をつくるスキルがないのですね。勉強不足ですよ。

    お子さんが成長したら、旦那さんの悪口を吹き込んで旦那さんを邪険にしそう、、

    主さんの育った家庭もそんな感じだったのでしょうか。

    そうだとしても、そこから学んでスキルアップはできますけどね。

    相手を屈服さなければ思いが通らないと思ってますよね。それが間違いなのですよ。

    幸せ家庭のブログ等々からでも勉強させてもらって下さい。

    お子さんの為に、旦那さんに頭を下げましょう。

    主さんが押しきったのですよね?
    相手が納得するまで話し合った訳ではなく。

    「すみませんでした。できると思っていたけど一人では厳しいので何とか手を貸して下さい。今まで一人で何でもできるようなふりをしてごめんなさい」

    とね。最初は、今までと違い過ぎて旦那さんが拒否反応を示すかもですが、人間関係は積み重ねですからそれは今までのツケを返す時間です。我慢して許して貰えるまで謝りましょう。

    貴方が望んだお子さんのためにもね。
    それが嫌なら離婚すれば、あなたの好きに完璧に何でもできるのでは?

    自分の思い通りにしたいだけなら結婚などせず一人で生きるべきでしたね。

    ユーザーID:2495530215

  • 普通だったら奥さん側なんだけど…

    これは旦那さんが気の毒だなぁ…。
    子供に接するのはあまり好きではなかったんでしょ?
    共働きだから家事について分担するのは分かるけど、育児に関しては頼んだことをやってくれているなら、完璧に近いと思う。
    早朝から夜まで仕事で、その代休なら休みたいだろうし、そういう状況で子育ては難しいと思ったから望まなかったわけですよね。
    お金に関しての責任は半々でしょうし、子供を否定することを言わないで欲しいというのは良いと思いますが、この場合は、育児責任は半々にはならないと思います。
    それより、旦那さんでもできる家事を分担制にして、奥さんの負担を軽くする方が間違ってないかと思います。

    ユーザーID:1260626726

  • 自分勝手ですね

    欲しくないって言ってる人に子供を無理に作らせて、完璧主義だから勝手に自分で家事をしょい込んで文句言ってる。
    家事は分担すべきだと思う、あなたが完璧主義を諦めるしかないけど。
    子育ては全部自分でやる気でやるしかないですよ。
    自分が欲しかったんだから。

    ユーザーID:7807573992

  • えーっと・・・

    家事育児を全てこなさない専業主婦って逆にどういう存在なのでしょうか?

    その分夫はこのコロナの中でも外に働きに出ているんです。夫は仕事を完璧にこなす事でお給料を持って帰る訳ですよ。

    役割分担の話です。

    家事育児を完璧にこなせないなら専業主婦なんて辞めて、空き時間にパートに出ればいいですよ。そしたらその分夫に家事育児も手伝ってもらえるでしょう。

    レスも読みましたが随分と甘えた考えをお持ちのようでびっくりです。

    ユーザーID:3219465368

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