里帰り中の赤ちゃんのお世話について

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妊娠・出産・育児

ゆうはる

1ヶ月半前に双子を出産して里帰り中です。
3ヶ月里帰りを予定していますが、里帰り中実母にどこまでお願いしていいのか迷っています。

両親共に60代ですが、父とは10年前から家庭内別居状態なので母のみに頼っている状態です。
食事と洗濯は全てお願いしている状態ですが、双子をあやしたりは母が気が向いたときだけ手伝ってもらえ、授乳やオムツ替え、沐浴、寝かしつけなどは全て一人でやっています(週末は旦那が来て2人で対応)
定年退職しているので、昼間はドラマを見たり、習い事をしたり、スマホゲームにハマっているようでずっとスマホをいじっています(一度ゲーム中にあやす手伝いをお願いしたら、えーと言いながら片手で雑に抱っこされました)

夜間授乳や双子の交互泣きによる睡眠不足で精神的に参ってしまい、産後鬱チェックの点数が高いことを1ヶ月検診で指摘されました。

心配した旦那の提案で、一旦家に帰り、義母が仕事を休み2週間泊まり込みで手伝いに来てくれ、家事全般から寝かしつけ、沐浴などまで手伝ってくれ、かなり助けられました。

今はまた実家に帰ってきていますが、里帰り当初は家事をやってもらえるだけでもありがたいと思っていましたが今は、義母さんはもっと色々手伝ってくれたのに…と思ってしまい、不満が溜まってしまいます。
里帰りを切り上げることも検討しましたが、旦那の仕事が繁忙期に入ってしまった為、家事をやってもらえるだけでもありがたいとも思い踏み切れません。

母は里帰りを迷惑だとは思っていないようで、双子なんだから半年ぐらい里帰りすればいいのに〜と言ってきますが、相変わらず育児のサポートはありません。
この状態で母に育児のサポートをお願いするのは甘えでしょうか。病院から旦那や親にサポートしてもらうよう強く言われましたが、一般的にはどこまでお願いするものなのか分からず迷っています。

ユーザーID:0732042747

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  • 寄りかかりすぎ

    期待しすぎです。

    自分一人では辛いところをサポートしてもらえているはずなのに文句があるというのはタイトルの通りですよ。

    >食事と洗濯は全てお願いしている状態ですが

    ねえ、よく考えて。
    自分一人だったらどうなのよ。

    義母さんもあり難かったですね。
    でもそれはね、ほんの数週間の間だけという括りがあってこそできたんじゃないでしょうか。

    そもそも比較なんかしちゃだめでしょ。

    ねえ、「他所のままはもっとこんなことしてくれるのに」って自分の子供に言われたらどうなのよ。

    双子の育児は確かに大変。
    でもね、だからと言って「やってもらえること」を期待しすぎですよ。

    私も孫のいる婆ですが腹立ちますねぇ。

    ユーザーID:2989473703

  • 私も

    厳しい事言います。私は3人娘の母親ですが里帰りした事無いので分かりませんが最初から助けてもらう前提でいるのが分かりません。我が子は私が守り育てるという覚悟を持って出産したんじゃないんですか?助けてもらう前提ですか?甘えすぎです。貴方は甘える立場から甘えられる立場になったんですよ。いつまで娘の立場でいるのでしょうか?お母さんですよ。子育ては今からが大変です。今はまだ寝ているだけだけど動けるようになったらもっと大変ですよ。私は退院した日に家事も開始でした。病院から帰宅してすぐ座る間もなく洗濯して掃除して上の子の夏休みの宿題みながら夕飯作ってお風呂入れて寝かせて…。そんな感じでした。今は上の子二人は成人して社会人になりました。その時産まれた子は高2になりました。大変なのはエンドレスじゃありません。今踏ん張れなかったら後悔しますよ。子育てはたった20年しかありません。その間に親がいなくなっても一人で生きてく術を教えるのが親の役目です。最初から人に頼る親が教えられますか?

    ユーザーID:0167321190

  • 自宅の行政サービスを受けましょう

    そんな状態で、なぜまた 実家へ戻ったのでしょう?

    一度自宅に戻ったのに。。。

    一刻も早くご主人との自宅へ戻り、
    行政サービスをお願いしましょう。

    ユーザーID:1738326701

  • いつかは帰るなら

    あまり積極的ではないのですね。
    家事は全面的にやってくれているのでしょうか?
    とりあえず、いつかは自宅に戻るので
    今はひとりでできるスキルを磨いていると思えばいいのかな。
    でもやっぱり大変ですよね、2人いっぺんって、1人でも苦痛ですもの。
    ファミサポなどの利用はどうですか?
    経済状況にもよりますが、週に2回はシッターや家事代行に全てを任せるとか。
    家族以外にもできるだけ手を借りて、ママが健康でいることが重要です。

    ユーザーID:8103578731

  • 赤ちゃんのお世話は自分かな、、。

    家事をしてもらえるだけありがたいと思います。
    1ヶ月を過ぎれば、自宅に帰るママも多いですし、そうなれば赤ちゃんのお世話も家事も全て自分でやらなければいけません。
    もちろん無理をする必要はなく、いろんな部分を手抜きしながら自分なりにできるやり方を見つけていきます。

    双子ちゃんとの事なので大変でしょうから、まだ家事は手伝ってもらえるなら頼れば良いと思いますが、赤ちゃんのお世話もしてもらって当然とは思いません。
    してくれないからと腹を立てるなんて、それはないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0570155114

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  • 双子でそれはキツい

    双子じゃなければ、ご飯洗濯やってくれるなら我慢しようよって思うけど、双子ですもんね。
    トピ主さん、よくここまで頑張りましたね。
    相当キツかったでしょう。

    双子だとお手伝いする方も大忙しでグッタリだって聞きますよ。
    それなのにお母さん、ドラマにゲームって。。
    働いてる義母さんが休みを取ってまで全面サポートしてくれたら、そりゃあ較べてしまいますよね。

    お母さんにはもっとサポートしてほしいってはっきり言った方がいいと思いますよ。

    言われないと気づかないタイプならきっと協力してくれるでしょう。

    娘が疲れてるのを知ってても、自分の娯楽優先の人なら、見限って外注しましょう。

    そうじなきゃトピ主さんの身体がもたないですよ。

    ユーザーID:2449762947

  • レス

    家事をやってくれるだけでも有り難い、これが全てではないでしょうか。
    義母さんは期間限定のお助けマンで、あなたとは義理の関係ですから遠慮もあるし、頑張ってくださるのはある意味、当然です。
    これが実の親子なら、遠慮もないですよ。
    双子育児は壮絶に大変でしょうが、お母さまの対応は十分だと思います。
    不満ならば、早く自宅に戻りましょう。
    里帰りされる側も、いろいろペースを乱されて疲れるものです。
    お互いのための最善を。

    ユーザーID:1116439090

  • 頑張って下さい。

    >食事と洗濯は全てお願いしている状態
    >授乳やオムツ替え、沐浴、寝かしつけなどは全て一人でやっています
    食事や洗濯掃除などやって貰って、主さんは赤ちゃんの世話。
    十分やって貰っていますし、子供の世話をするのは主さんの仕事で当然では?
    双子ちゃんを育てたことが無いですが、大変さは分かります。
    ドキュメントでも観ますし。
    それは家事もしながら、二人一度の世話だから大変で、主さんは今の所実母や義母に十分な手伝いをして貰っている。
    ご主人も非常に協力的。
    それ以上に、何をしろと?
    実父に、何をしろと?

    オムツも昔のように布オムツで、一枚一枚手洗いして絞って、洗い絞りを繰り返し、干す。
    そりゃ大変です。
    でも紙オムツ。
    お尻拭きも使い捨て。
    粉ミルクはあり、お湯はポットで沸かせれる。
    授乳は他の誰にも変われません。
    二人一緒に泣かれたら大変ですが、その時は実母も手伝ってくれるでしょうし。
    基本、離乳食が始まるまでは赤ちゃんは殆ど寝ていますし、1人遊びもしますし、二人で遊んだりもしますし、今より、離乳食が始まった時や歩くようになって外に出かけるようになった時が大変では?
    その時になれば、実父が手伝ってくれるでしょう。

    >病院から旦那や親にサポートしてもらうよう強く言われましたが、
    これは何でも1人でやらなければと思いつめるお母さんに対して、「そんなに思いつめないで良いんですよ」という言葉で、サポートして貰っているお母さんに「もっとサポートして貰って!」という意味では無いと思います。

    何にしろ、お水を井戸から汲んで運ばなくてはならない訳でもなく、火を起してご飯を炊かなければならない訳でもなく、薪を切ってくべないとお風呂に入れない訳でもなく、指一本でガス水道電気が使いたい放題の今、洗濯機がある今、さほど大変な家事はありませんし、今のサポートで十分です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1347455130

  • あなたが羨ましい

    5月末に双子を出産したものです。
    ほとんど月齢がかわらないので参考になるかわかりませんが私の参考にどうぞ気を楽にしていただければと思います。

    実家義実家はそれぞれ新幹線や飛行機の距離で、こちらは首都圏在住で双子が生まれてからはコロナの影響で会えていません。
    なので、当然里帰りなんてできてません。
    夫は激務で月から金まで出張。週末しか帰りません。当たり前ですが、すべての育児や家事は私が担っています。
    そんな私から見たら食事や家事の世話をして貰える貴方は羨ましい存在です。

    お母さんに育児をお願いしていいかどうかはお願いするのは良いと思いますが、期待しすぎないことです。
    手伝って貰えたらラッキーぐらいで

    私は産後2週目から行政サービスの一環で有料のヘルパーさんに週に二回来てもらっています。
    生後1ヶ月まではヘルパーさんが来てるときは、ヘルパーさんにミルクと見守りをお願いし、ひたすら寝ていました。
    今は夜にまとめて9時間は寝てくれているので、ヘルパーさんと一緒に散歩に行き、沐浴をして過ごしています。
    今も双子は寝ているのでこうやって小町をしたり、洗濯したり、テレビをみたりして過ごせています。
    ちなみに私の食事ですが夫がいる週末に作り置きしたり、ウーバーイーツを使ったりと好き放題しています。
    あと息抜きとして夫のいる土曜の昼から夕方の5時間ほどスーパーにいったり、美容室に行ったりして過ごしてリフレッシュしています。

    気楽にお母さんにお願いしてみて、駄目なら仕方ない事と見切りをつけて、自宅でいろんなサービスを利用するのも一つの手ですよ
    お母さんは案外貴方に気を使って、育児に手を出していない可能性もありますよ

    ユーザーID:6852295761

  • 産後うつ

    ひどくなってからでは手遅れです
    お母様には病院からの指示のことを話しましたか?
    産後うつになると言えば大抵の親なら心配をして過剰に対応してくると思いますが。。。

    ユーザーID:8162352067

  • まあ。

    して貰っているのに愚痴ばっかり。
    そんなに義母さんがよくしてくれたって思うなら義母さんの所にお世話になればいい。
    お母さまに感謝はないの?
    私なら義母は2週間と期間限定だったからここまでしてくれたんだ、と思いますがね。
    確かに双子ちゃん大変だけどアナタの様な考え賛同出来ないな。
    お母さまもう60代でしょ。
    しんどいんですよ。
    そこまでやって貰いたいなら家事の外注をアナタが頼んで双子ちゃんの世話を頼んだら?
    年寄りにあれもこれも欲張っちゃいけません。体力ないのよ。もう少しアナタも感謝と思い遣りを。

    ユーザーID:2002989745

  • 親のサポートは当たり前のものではありません

    双子のお世話、相当に大変と思います。お疲れ様です。

    1人でも双子でも育児の大変さは子供の性格と親の能力によるので、もし今の状況でノイローゼになりそうなのであれば追加的にサポートが必要なのだと思います。

    ただ質問にある、お母様のサポートについては甘えがあるように思います。既に十分にサポート頂いているのでは。そして、それに対する謝礼はしているのでしょうか。
    もしお母様に余力があり、更なるサポートをお願いするのであればきちんと見合った謝礼を提示してお願いすれば、対応して頂けるかもしれませんよ。謝礼の水準は、ネットでシッターさんの時給を参考にすると良いでしょう。
    自分の経験ですが、1人目出産時は睡眠不足で倒れた為、日中に実母に時々見てもらい月8万円ほどの謝礼を最低限していました。母はそのお金で孫の服やおもちゃを買ったり喜んでいました。

    ユーザーID:5610759032

  • 報酬はいくらですか?

    まさか無料でお手伝いして貰っていませんよね?
    せめて10万円ぐらいは包むべきですね。
    文句があるなら夫婦のみで乗り切って下さい。
    ハッキリ言って、子育てが終わったと思ったら、今度は孫育て?勘弁してあげて下さいよ。。
    子どもはみんなで育てるものなんて綺麗事です。
    ご両親に懇願されて子作りされたのですか?
    私も双子を育てているので大変さは多少なりとも理解出来るつもりですが、甘えるだけ甘えて、それは無いですよ。
    いい加減親離れして下さい。
    里帰りって、親は家事をサポートする程度のものだと思っていました。
    子育ては親の仕事でしょ?
    文句を言うなら夫に対してでしょうね。

    ユーザーID:5919957523

  • エールにポチ

    双子大変ですよね。私は上の子もいたので、母はお願いしなくとも育児まで手伝ってくれました。でもこれは恵まれていたと思います。サポートのお願いは良いと思いますが、嫌々やってくれるような状態になりませんか?それはそれでストレスが溜まりそう…。義母さんのお宅にお邪魔するとか、自宅に帰ってファミサポを頼むとか、そういう方法もあると思います。授乳は混合でしょうか?完ミにしたら楽だと思います。

    ユーザーID:6703299635

  • 実家にシッターさん来てもらえませんか?

    ご両親の承諾を得て、実家にシッターさんやファミサポさんに来てもらえませんか?
    厳しい意見もありますが、キャパは人それぞれ。
    お金はかかりますが、双子ちゃんが大きくなれば金銭的なものは取り戻せます。
    一旦鬱になってしまったら、育児しながら取り戻すのは大変ですよ。
    私なんか双子でもないのに二人目出産後、実母&義母のサポートが有りながら、二人の都合が悪い日はファミサポさんに子守りととシルバー人材センターの方に家事をお願いしましたよ。
    健康のためにお金を出すのは悪じゃないんですよ。
    甘えて何が悪い?

    ユーザーID:4734117280

  • お母さんは遠慮してるのでは?

    お母さんは「赤ちゃんのお世話はトピ主さんが自分でやりたいはず」と考えているのでは?
    だから、赤ちゃんのお世話以外の家事を一手に引き受けてくれるのでしょう。
    今どきは孫に関して手出し口出しはしないほうがいいという風潮ですし、
    お母さんもそれを実践されているのではないでしょうか。
    義母さんは2週間限定とわかっていたのでしょうし、
    孫にかかわりたい一心だったかもしれないですし、
    実のお母さんとは違うと思いますよ。

    トピ主さんは双子で大変だと思いますし、お疲れだと思います。
    ただ、現在子ども3人を育てている身として、
    自分の実家に頼れるっていいなと改めて思います。
    私は母も亡くなってますし、父は働いてますし、
    里帰り出産の選択肢はありませんでしたので。
    双子じゃないから主さんの比じゃないかもしれないですが…

    実母よりも夫と分担するのが筋じゃないかなと思います。

    ユーザーID:9805627831

  • うーん

    あなたの食事と洗濯をしてもらってるならよしとしましょう。双子ならば、今のうちから外部のサポート固めて行ったほうが良いと思いますよ。幸いお母様は、あなたのお世話はしてくれるようならば、その他のことで大変なことは、シッターでもなんでも頼って、あなたはあまり追い詰められないことが大事だと思います。

    ユーザーID:1280028804

  • お金をかけましょう

    実家の手伝いがあっても産後うつになる人もいます。双子だったら尚更です。

    甘えとかそんな事じゃなくて、
    実家のお母様は協力的ではないので、有料の産後サポートを利用した方がいいと思います。

    一時保育、ベビーシッター、ハウスキーパーなど使えるサービスは多少高くても使って乗り切らないと。

    ユーザーID:4247742051

  • トピ主です

    複数のレスありがとうございます。

    やはり甘えていますよね。
    双子妊娠が判明したとき育てる自信がなく、マタニティブルーになってしまい一時は堕胎することも考えました。しかし、旦那や母の全面サポートするからという言葉に期待してついつい欲張ってしまい、自分で育てるという覚悟ができていませんでした。

    父は足が不自由な為サポートは望めないと思います。

    助産師訪問の際も病院からの連絡で産後うつについて話がありましたが、母も同席していた為知っているはずですが、同時泣きしていても2人とも泣いてるよー!と言われるだけなので、母に育児サポートで甘えるのはやめます。

    実家に帰ったのは、昼間家に1人でいると産後鬱の症状?が強く出てしまい、涙が止まらなくなったり、いつか双子を虐待してしまいそうで怖いので監視の目があったほうがいいと思い帰りました。
    (産院に入院しているときから医者や看護師の間で産後鬱になりかけていて危ないと問題視されている自覚もあり、母や旦那がお見舞いに来るたびに看護師さんが産後のサポートお願いしますねと念押しに来ていたので)

    しかし、母に期待し過ぎてイライラする今の状態も間違っていると思うので、家に帰ってファミサポなどを利用しながら頑張れるところまで頑張ってみます。
    もう少ししたらまとまって寝たり、2人で遊んでくれるようになるのを期待します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0732042747

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    追加です。
    謝礼は1ヶ月5万として15万円里帰り初日に旦那から渡してもらっていますが、金額も見直してみます。

    厳しい意見ばかりかと思いましたが、暖かいコメントもあり涙が出てしまいました。
    あまり思い詰めないように気をつけてがんばります。

    ユーザーID:0732042747

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まずは相談

    人間の得意不得意、体力、子どもの育てやすさや親子の相性は様々ですよ。
    一般的にとか普通にを基準に交渉しようとせず、現状がしんどいからもうすこし助けてくれないか?って相談されてはどうでしょう?

    ちなみに双子を一人で育児は、家事がなくとも大変だと感じます。がんばって一人で乗り換えた方もいらっしゃるようですが、それこそ人それぞれ。お母さんや赤ちゃんの心と身体が健やかに育つために、得られる協力は得ましょう。がんばってください。

    ユーザーID:5230297236

  • 子供の世話は親がする

    これが大前提で、
    里帰りは無料で上げ膳据え膳してもらえることではありません。

    食事と洗濯って結構な労働でしょ。
    子供から目を離す時間がグンと減ってるはずです。

    母親はスマホゲームとドラマ見てると不満を漏らすなら、
    あなたは何してんの?ってなっちゃいますよ。

    義母が助かったと言っても週2日だけでしょ?
    毎日の食事や洗濯もきちんと評価しましょうよ。

    >夜間授乳や双子の交互泣きによる睡眠不足で精神的に参ってしまい、
    正直、食事なんて今ならデリバリーがかなり充実してるし、洗濯だって洗いから乾燥までボタンひとつです。
    家に帰って旦那さんに育児参加させたらどうですか?
    忙しいからと旦那さんを免除して実母に不満を募らせるなんておかしいでしょ。

    ユーザーID:1201367247

  • 厳しい意見が多いですが…

    人のキャパシティはそれぞれですよね。
    双子育児をされたことないかたの方が多数なのに、トピ主さんが甘えすぎとか期待しすぎとか少し厳しくないですか?

    できるできないではなくて、今、トピ主さんはしんどくて音をあげそうになっている。その状況をなんとかしてあげないと…。

    とはいってもやはり具体的な案はお母様に期待ができない以上、義母さんか行政や民間のサービスに頼るしかないのではと思います。

    それか一度お母様とサポート体制のすりあわせをされてみてはいかがですか?
    今していただいている家事について十分に感謝の気持ちを示しつつ、孫のお世話も昼間の授乳や沐浴など手伝って欲しいなど。

    もちろんお母様にもキャパシティがあるので今の家事をするのが精一杯なのかもしれない。それならそれでそれ以上のサポートは望まない、と。

    あと、日中ドラマをみたりスマホをいじったりにもやもやされるかもしれませんが、そこはお母様の家でお母様の生活圏内なので不満を言うのは違うかなとは思います。

    孫が産まれて娘と一緒に臨戦態勢になるお母さんもいれば、自分のペースでお世話したいお母さんもいます。必要最低限の家事をすることが、お母様のなかでは最大のサポートなのかも。

    とにかく一度話し合って。

    ユーザーID:4903302705

  • 甘えるのはいいと思いますよ

    でも相手の生活に文句を言うのは違うんですよ。

    >実家に帰ったのは、昼間家に1人でいると産後鬱の症状?が強く出てしまい、涙が止まらなくなったり、いつか双子を虐待してしまいそうで怖いので監視の目があったほうがいいと思い帰りました。
    でも、あなたが求めてるのは監視の目ではなく、食事の用意や洗濯以上の子守ですよね。
    それを手伝ってくれないことの不満、スマホいじってるならやってよと。
    義母が助かったというけど週2日なら監視の目になりませんね。

    旦那さんが忙しいと仰いますが、
    旦那さんは育休を取るつもりが全くないということなんでしょうか?
    それもちょっと無責任ですよ。
    お子さんの親はあなたと旦那さんなんだから。

    里帰りして、えーと言われても気にしないようにするとかね。
    一人沐浴してるんだからと抱っこしてて貰えばいいでしょ。

    人手は実母、義母、旦那とあるのにトピ主一人で子育てしてるみたい。

    ユーザーID:1201367247

  • 厳しめの意見が多いですね…。

    双子ちゃんの育児、お疲れ様です。
    あまり思い詰めないでくださいね。
    いろんな状況の方がいるので比べなくていいと思いますし
    苦労自慢は放っておきましょう。

    お母様へお願いすることで
    ストレスがたまるお気持ち、よくわかります。
    おそらく私はトピさんと同年代で
    母もおそらくお母様と同じ年齢かと思います。
    意外と里帰り中の母親ってそんなもので
    「赤ちゃんの面倒は母親が見るもの」
    という認識なんだと思います。
    私は産後5日間ほど来てもらいましたが
    母がしてくれたのは夕飯づくりだけでした。
    こんな人もいます(笑)

    とにかく期待しすぎないこと!
    これに限ります。
    大変だと思いますが、赤ちゃんには
    お父さんとお母さんの笑顔が何より大切です。
    あまりに鬱がひどいなら早めに病院へ相談してくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:4604212106

  • お疲れ様

    双子をもったことないから分からないですけど、きっと大変ですよね。
    とは言え、食事洗濯をお願いしているということは、あなたは子どもたちの世話だけしていればよい、ということですね。3ヶ月、家事しなくてもよいのです。これが、2ヶ月?後帰宅したら、家事も自分でするのですよ。大変だとは思いますが、やらなきゃいけなくなるのです。帰宅する前に少しシミュレーションしておくといいのでは。

    義母さんと比べるのはよくありません。もし夫があなたに「元カノはこうしてくれたのに」って言い出したらどう思います?似たようなものです。仕事をしている義母さんにわざわざ仕事を2週間も休んでもらってきてもらう。あなたの夫は2週間休めます?仕事してる人が2週間も休むって、相当ですよ。休むなら義母じゃなくて夫が有給とるべきではないですか。

    また、実の親でも気を遣って「頼まれたらする」人もいます。
    実の親にも、子どもの世話をさせたくない人もいるのです。私は、頼んでないのに自分の子の世話をされるのが嫌なタイプです。してもらいたいのであれば、「〜してくれると助かるな」ってお願いすればしてくれるのでは?

    夫は仕事があって大変だと思います。が、子どもたちの父親は、あなたや夫の親ではなくて「あなたの夫」。まずは夫が会社の上司同僚にあなたの状態を説明し、医師からサポートが必要と言われているのでしばらくは定時で帰ったり、有給を使わせてもらえないか相談することからではないでしょうか?会社のほうで調整してもらえない、してもらったけどまだ大変、そういう時に親に頼んだほうが良いと思いますが。

    ユーザーID:1715453241

  • もうすぐ1歳の双子母です。

    実母への苛立ち、分かりますよ〜。うちは双方遠距離ということもあり、里帰りはせず実母と義母に2週間ずつ来てもらいました。

    実母は最低限の家事しかせず終わったらテレビにかじりついて、勝手に自分の見たいドラマの録画予約までしてずっとテレビ。ケータイの着信音量もお願いしてもなかなか小さくしてくれないなど本当にイライラしっぱなしでした。

    対して義母はできる家事はないか?と積極的に探してくれ沐浴も手伝ってくれたり2人を上手にあやしたりととても助かりました。

    私ならもう1度義母にお願いします。実際お願いしましたが快く引き受けてくれましたよ。

    あと、双子母としてのアドバイスですが…私は2人とも泣いたら抱っこできないので2人とも抱っこせずにあやしていました。目の前で歌って踊って泣き止ませていました(笑)

    そしてなるべく全てのタイミングを合わせるようにすると楽です。1人起きたらもう1人起こす。1人ミルクならもう1人も。そうすると寝るのも同時になるのでママは休憩時間ができますよ。交互にすると作業としては楽ですが休憩がなくなるので必ず同時に。

    子ども1人の方には想像すらできない苦労があります。正直子ども1人なら育てにくい子でも何とでもなりますから。双子は何ともなりません!

    行政サービスでも民間でもいいですしパパに今から育休取ってもらってもいいです。保育園になるべく早く預けて働くのもありです。少しでもママが休めるように人手を増やせるようにしてみてください。

    ユーザーID:1262672130

  • 双子を育てたことがない人はわからないと思う…

    もねさん
    義母さんが来てくれたのは週2ではなく、2週間では?

    3歳の双子を育てる母です。

    トピ主さん大丈夫ですか?
    かなり思い詰めているようで心配です。

    厳しい意見多めですが、
    正直双子を実際に育てたことない人にはこの辛さはわからないと思います。
    テレビで見た、人から聞いたからわかるなんてことはありえません。
    苦労自慢もだから何?って感じです。

    私自身も辛過ぎて双子が1歳になるまでのことを思い出せません。

    可能であればお母様にもう少し育児を手伝ってほしい旨を伝えてみてください。
    断られてしまった場合はさっさと家に帰っちゃいましょう。
    家事は食洗機や乾燥機、ルンバやレトルト食品、家事代行サービスなどをフル活用すればなんとかなります。
    ご実家だとお母様の生活リズムを気にする必要があるかもしれませんが、家に帰ってしまえば自分と双子ちゃんのペースで生活できるので案外ストレスが軽減されるかもしれません。

    また、旦那さんが育休が取れればいいのですが、難しい場合は旦那さんがお休みの日にトピ主さんの自由時間を必ず確保して貰ってください。
    少しでも自分の時間をつくることで多少はリフレッシュできると思いますよ。

    甘えるなという意見が多いですが、全然甘えてもいいと思いますよ。
    私の友人には週3で親につくりおきを届けてもらっている子や、昼寝したいから、買い物行きたいから赤ちゃん見ててとしょっちゅう親に預けてる子もいます。
    私も頼れるところはとことん頼って乗り越えてきました。
    双子を1人で育てるのは無理です。
    1人で思いつめないで、一度ご家族と話し合ってみてください。
    応援しています。

    ユーザーID:2820904741

  • 私も…

    私も昨年出産した時に似た様なことを感じて、別場所でつぶやいたら同じ様に厳しい意見見られました(笑)
    なんかすごい批判してくる方多いですよね?謎です。
    私も産後うつの点数が高くて要注意な事もあり、(それすら実母に言えない…でも空元気タイプ)で、かなりキツかったです。出産前も神経尖ってしまったり、ホルモンだったりそれぞれの体力だったりで、辛さはほんとに人それぞれだと思います。
    お母様との関係性だって人それぞれですし。
    他人からしたら甘えてるの一言で終わるかもしれませんが、その方だって私から見たら甘えでしょ。と、思う事もあるはずです。
    ましてや双子出産されてる。私なんて1人でもそうだったのに…。そう思うと、トピ主さんを責めるようなコメントは絶対出来ません。
    よく頑張ってますよ!耐えてます。
    私も初めてで里帰り出産して、もう少し居たら?と言われてましたが、少し早めに切り上げました。私の場合は、実家に厄介な祖母も同居でそのストレスも酷かったのも原因ですが(笑)
    そんな話もしたら、知らない方からは里帰りしてお邪魔してるのに〜等、私は〜等、煩く説教されたりうんざり。
    自分が少しでも、ストレスが掛からない様な環境作りして、無理せずに過ごして下さい!

    ユーザーID:9149830962

  • 私もゆうはるさんにエール!!

    私はアラフォー。2歳の男の子の母です。そろそろ2人目が生まれるのですが…
    1人目が生後3ヶ月になるまで、本当に辛かったですよ。夜中の3時間おきの授乳…といっても、赤ちゃん起こして授乳してゲップさせるから、上手くいかなきゃ次の授乳タイムまで1時間寝れないこともザラでした。ふらふらです。
    ゆうはるさんは×2でしょ??頭が下がります!

    産後1ヶ月半は、赤ちゃんのお世話以外は横になって身体休めないといけません。動いてばかりいると内臓が下がって、今後、不調だらけ。これからの双子ちゃんの育児に必ず支障がでます。
    休むための里帰りです。
    実母さん、なぜ?!って思いました。自分の産後が、すごく健康な方だったのかな?
    私の母(60代)は産後に水を触ったら、電流が走ったようになり寒気が止まらなかったとか。その経験があり、私の里帰りの期間中は、ご飯、洗濯はもちろんのこと、オムツ、沐浴も手伝ってくれましたし、私の寝る時間確保のための夜間のミルクを、3日に1回くらい担当してくれました。
    最近になり、私は恵まれてるよねと伝えたら、普通だよと。母の周りの友達はみんな、同じ感じで里帰りの娘のお世話してるそうです。

    なので、もっと甘えてお願いしてもOKですよ。他の方のレスでもありましたが、実母さんはゆうはるさんが辛さを表に出さないから気付いてないか、気を使って口を出さないようにしてるだけかも。話してみて、イマイチな反応なら、帰ってお金かけてシッターさん呼びましょう!
    双子の育児経験者が近所に居ますが、手伝いに来た、実母&義母、次々と倒れたと言っていました。それほど大変なことをゆうはるさんはしているんです。
    赤ちゃん、1歳半くらいまでは授乳も続くし、なにかと大変です。くれぐれも無理しないで下さい

    ユーザーID:4210484533

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