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家族のためと思って家事をやったらダメですか?

レス64
(トピ主4
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妊娠・出産・育児

ちゃっきー

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  • 要求度が高いかな

    別に、洗濯物がその日のうちに乾かなくてもいいと思います。うちは室内干しで、手の空いた人が手の空いた時に洗って干して、数日したら乾いているので片付けます。

    ゴミも、生ゴミ以外は1週間貯めてもなんとかなるし。

    育休でもコロナ休業でも、つい家事の要求水準が上がりがちなので、注意は必要だと思います。

    ユーザーID:2466632958

  • 申し訳ないですがどっちもどっち

    主さんの期待通りの返事じゃなくてすみませんが、正直どっちもどっちです。

    これまでケンカが多すぎて、お互いのことを思いやる、大切にするという気持ちがゼロなんですね。だから何をしても気に入らないし、相手を責める材料が見つかればここぞとばかりにグサグサとえぐり合っているなという印象です。

    そもそも口論のきっかけにもよります。旦那さんの気持ちを逆なでするようなことを言っているなら主さんも悪いです。

    旦那さんの仕事はサボりたくてもサボれないですよね。お給料をもらうってそういうことですから。だから家事をサボらないことを頑張っている風に言われてカチンときたんでしょう。

    ですが、家事をしてもらうことに対する感謝があってもいい、それは当然だし、サボりたくなることもあるのも当然です。
    だからどっちもどっちと表現しました。

    離婚は得策ではないと思っているのなら、夫婦がお互いに気持ちよく住めるように気持ちを切り替えてはいかがでしょうか。
    難しいかもしれませんが、2人が穏やかに話せる時はないのですか?あるならぜひその時に。口でいいづらいなら手紙でもメールでもラインでもなんでもいいと思います。

    旦那さんが寝るのが明け方なのはなぜですか?仕事が忙しいなら家事の負担を期待するのは気の毒なような気がしますが。ゲームなどで遊んでそうなっているなら、多少は手伝ってもらってもいいですね。

    ユーザーID:7599747817

  • 口論って何?

    肝心の口論の原因が書かれてないので、良く分からないのです。
    タイトルの意味も分かりませんね。
    ご主人だって、ぎりぎりのところで協力しているように見えますけど。

    トピ主の不満は何ですか?
    洗濯やゴミ捨てをやりたくないから夫にやらせたいって事?ちがいますよね。

    洗濯程度でマウント取りたいって話だったら私もそれはしなくていいと思いました。

    ユーザーID:6667528478

  • よくわからない

    どんなケンカをしたのかわからないけれど、またトピ主さんがどれほど恩着せがましく家事をしているのかもしらないけれど、
    夫から自分の洗濯はしないでくれといわれてるんだから、しなきゃ良い。
    そんな生活スタイルでいつ洗濯するの?昼過ぎに洗濯回して干して乾くわけないだろ。という感じで呆れています。とか、考える必要すらないと思うんですが。どうにかしてやるでしょう。トピ主さんはご自分とお子さんの洗濯をいつも通りするとよいと思います。

    食事も用意しなくていいと向こうが言うのだから、夫のは作らなければ良い。

    ただ、子育てだけ、頑張れば?

    ただ、彼としてもトピ主さんになにもしてもらわない代わりにトピ主さん関係のお金は使いたくないでしょうから、家賃光熱費までは出してもらうとして、他のいわゆる生活費は半減以下はあり得ますね。貯金はありますか?
    ないのならば、早く復職して、経済面で世話にならないようにするから、といって、しばらくは子育て専念するけれど、復職後は家計も家事も育児も本気の折半を提案してみては?
    たぶん効率が悪すぎるので、出っ込み引っ込みありつつの折半になるか、
    そんなくらいならやはり離婚?になるか、
    不毛すぎると反省してお互い協力しようと思えるかはわかりませんけれど、
    なるべく我慢しない、ただし自分も依存しない、筋通すようにしたほうが精神は楽だとわたしは思います。頑張って。

    ユーザーID:8002987087

  • 経緯が分からない

    「洗濯はお前が勝手にやっていることだ」と言われたとありますが、どのような経緯でそのような発言が出たのでしょうか。
    育休中ということで家事・育児の役割を担っていると想像しますが、洗濯をすることに関して旦那様に恩義せがましい態度を取られたのでしょうか。
    もしそうであれば、返し方は置いておいて旦那様は嫌な気持ちになったのかと思います。貴方だって、旦那様から「稼いでやっている」という恩義せがましい態度を取られたら嫌でしょう。
    貴方がそのような態度をした理由が、旦那様から家事に対する感謝が無いことに起因するのであれば、お互い相手を尊重する気持ちが無いのかもしれませんね。
    旦那様は自分の分の洗濯は自分でやるとのことですが、それは出来るとしても非効率ですね。家族まとめてやった方が良いと思います。その代わり他の家事を完全に権限委譲してはいかが?

    ユーザーID:8218559957

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  • 普通はそう思ってしています。

    少なくても、私はそう思ってしてきました。
    勝手にしているわけがないでしょ?
    意味がわからない。

    全くわからない。

    なにがしたいの?って感じですね。
    シェアハウスにいるつもりなのかしら?

    経済的ではないですね。

    ユーザーID:8514987075

  • やらなきゃいいのに

    そこまで旦那さんが言うなら、やらなきゃいいんですよ。ただそれだけ。
    ご飯も作らない。洗濯物も洗わない。

    そうしたら........次は旦那さんが「オレが働いてるから生活出来てるのに、お前は何もしないのか」とでも言いそうですねぇ。
    そしたら「誰のおかげで、あなたの子供がスクスク育ってると思ってるんだ」とでも言ってやりましょうよ。
    「家事を勝手にやってるって言われたから、あなたがやりたいのかと思ってやらせてあげたのよ。1人分でもやって貰えて助かるわ(ニッコリ)」って感謝の言葉を伝えたら、今後もやってくれるかもねぇ。

    詳細は分からないですけど、なんかモラハラ臭がします。

    ユーザーID:3155212786

  • レス

    サボりたいときもあるけど、気持ちを奮い立たせてやっている、というのは正直、ハテナでした。
    もしかしたら、そういう物言いが恩着せがましくなっているのかもと感じました。
    トピ文だけではどちらにより非があるのか判断できませんが、少なくとも家事全般が出来る人に対して、気持ちを奮い立たせてやっているというのは、滑稽だと思います。
    私も夫が専業主夫だとして、同様の発言をしたら、サボりたいって何?意味不明だと思ってしまいます。
    噛み合ってないって感じ。

    だから、ご主人の言うようにお洗濯やお料理などはあなたとお子さんの分だけにしてみたら。もしかしたら、口うるさいということはありませんか。

    ユーザーID:7369828692

  • 切っ掛け書かないのはわざとなの?

    トピ主にしたらどーでも良い事なのか
    文字数制限の為なのか

    分からないけど

    普通、これが切っ掛けでこんな事言われました

    じゃない?

    >「洗濯はお前が勝手にやっていることだ」と言われました。「勝手」というワードに私がカチンときてしまい、怒鳴り合いの大喧嘩になりました。夫曰く「頼んでもないのにお前が好きで勝手にやっている」との言い分でした。

    通常の口論では言われないと思いますけどね

    かなり何か言ったから言われたのでは?

    ユーザーID:2422449657

  • うーん


    家事に限らず、夫婦なら、家族なら、
    してやってると思った時点で終わりかなぁと思います。
    好きで というと語弊があるけど
    ぜんぶ望んでやっている
    感謝されたらラッキー くらいの気持ちかな。

    毎日お仕事頑張ってくれて有難いな、わたしもわたしのやるべきことを頑張ろう!みたいな気持ちでやっています。
    感謝の強要は良くないかも。

    ユーザーID:4674828946

  • 売り言葉に買い言葉だよね

    まだ結婚なさって浅いのかな。お子さんが8カ月ということですしね。

    感想としては、あなたが選んだ男の性質というものをもう少し理解できたらラクになれるのではないかな、ということ。
    幼いところあるんじゃないの。ワガママで。

    >あることがきっかけで口論になり

    なるべくここにもっていかないように上手に舵取りすることです。
    文章の感じから言って、いったん口論になってしまったらもうそうなっちゃうんだと思う、彼は。
    時に心にもないことも言葉にするし、基本売り言葉に買い言葉。
    あなたも全部真に受けてヒートアップ。
    そりゃ疲れますし、親がそんなじゃあお子さんへの情操教育にもよくありません。

    若いと難しいかもしれませんが、口論になることを未然に防ぐ。
    何か不満があった時、彼の勘に触らない言い方を考えるとか。
    何か言われたりされたりしてカチンときても(言い合いになったらめんどくさいからここは引くか)と流せるスキルをつけるとか。

    なんで私ばっかりって思う?
    でもそういうタイプの人間を相手にする場合、負けるが勝ちで結局あなたがラクになるんだと思いますよ。
    家事分担も喧嘩腰にならず「なんでやってくれないの?」じゃなくて「こうしてくれたらなー」みたいな感じで彼の方もカチンとこない言い方でうまくやってくださいよその辺。
    夫婦なんでしょ。彼の性質を一番知ってるのはあなたなんじゃないの。

    一段賢くなるってことです。
    何をしてもとにかく駄目で愛情もゼロっていうなら離婚もありかな。まだお子さんが物心つかないうちにね。

    ユーザーID:5701955860

  • 最初の口論のきっかけが分からないと

    何とも言えないです。あなたが最初にご主人がカチンと来る事を言ったせいでご主人が売り言葉に買い言葉で心にもない言葉で過剰な反応している可能性もあります。そうでなければ彼の言う通りしばらく何もしなければいいんじゃないですか?彼がねをあげてあなたに詫びるのか、それともホントに離婚する気でいるのかとことんやればいいんです。たぶん彼は何を言ってもあなたがしてくれるとたかをくくってるんじゃないですか?彼の本心がわかるまで絶対やってあげたらダメです。離婚が本心ならその時に対抗策を考えましょう。

    ユーザーID:0457246877

  • 頑張ってますね。

    トピ主さん、お疲れ様です。
    家事に育児にとっても頑張ってるんですね。

    勝手に、は傷つきますよね。
    動機はまぁ正直どっちでもいいかなと思います。
    お互い疲れてるんですよきっと。

    仕事や家事って家族の為でもあるけど、巡り巡って結果的に自分の為、win win! と思った方が私は気持ちがラクかなぁ。
    ・溜めると面倒
    ・家や服が綺麗だと自分の気分が良い
    ・妻の気分が良いと夫婦仲が良くなる
    ・気分良く過ごせる家だと夫の仕事も捗る→収入もUP!

    的な。ゲンキンですね。笑

    ところで。トピ主さんはもし、
    衣類やタオル等を全て一枚一枚昔ながらの洗濯板で手洗いして「あー私って大変」て言ってる人を見たら、「洗濯機買えばいいのに…」
    と思いませんか?

    小さなお子様もいることだし、時間を買うと思って、思い切って乾燥機を買ったらいかがでしょうか?
    洗濯って「干して畳む」のが1番時間と手間がかかるんですよね…
    育休ってことはご自身の貯蓄は多少はありますよね。数万円出せばボタン一つで済むので劇的に楽になりますよ。

    何で早く買わなかったんだろう!と思うくらいに生活激変します。ワイシャツもシワにならないタイプを選べば乾燥機だけでも問題ありませんよ。
    スラックスとか高い服だけ手で干せばいいんです。

    喧嘩になってしまう原因の1番は、
    気持ちと時間に余裕がないこと!です。

    ユーザーID:2666728188

  • 夫婦喧嘩は怒鳴らないで、冷静にやる

    今、育休中なら、専業主婦と同じ立場なので、家事一般は
    トピ主がやるのが普通だと思います。

    問題は、共働きになった時です。
    その時の家事分担は、冷静に、今から話しあいをしたほうが
    いいのではないでしょうか?

    怒鳴りあいの喧嘩をしたって、何一ついいことはありません。
    感情をぶつけ合うだけで、何の理解も進まないですよね、

    まずは、嘘でも、相手の良いところや、感謝の気持ちを伝えた後に、
    自分の主張をしたほうがいいです。
    そういう習慣づけが夫婦関係を良好に保つ方法だと思います。

    お互いに働き出すと、時間帯があったり、いろいろ協力する
    場面が必要になるので、今から、いろいろトピ主が計画を立てて、
    一覧表にして、夫さんに、冷静に提案できるように準備することです。

    せっかく、娘さんが生まれたのに、今から離婚だ!などと考えると
    まだ8か月の娘さんにも失礼になりますよ。

    老婆心ながら、家族円満になるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0678492289

  • 微妙ですね。

    家事が自分のためか、家族のためかは微妙です。
    主婦は家事をすることで衣食住を確保していますよね。
    実質、3分の1は自分の家事だし。

    一方、ついででも家族の分までやっているんだから感謝してほしいという気持ちも分かります。
    共働きなら自分の稼ぎで生活することもできますからね。

    子供が小さいから余裕がないことが大きいでしょう。
    我慢の糸が切れることもありますよ。

    ゴミ捨てのことがよく分からないのですが、トピ主夫は家事をするんですか?しないんですか?
    今回は洗濯をすると言っているんですから、やらせてみればいいじゃないですか。
    昼過ぎに干しても、そのまま夜干しすれば翌日には乾きますよ?
    働いていて、夜干しになったことありませんか?
    いずれにせよ、乾かなくても夫が困るだけ。
    やってもらえばいいでしょう。

    今は子供も小さいし、トピ主も経済的に離婚を言うのは難しいでしょう。
    すぐに結論を出さず、離婚は言われるまで待てば良いじゃないですか。
    離婚を言われたら両家の親に相談して慰謝料や養育費の話をしましょう。
    十分な額が貰えるなら、離婚も仕方ないですよ。

    良い機会ですから、時には実家に帰らせてもらって、ガス抜きしてはいかがですか?
    夫も家事するしかなくなりますよね。
    男性は気持ちを理解することが苦手ですから、そこを求めるのは無駄です。
    実質、何をしてほしいかだけを求めましょう。

    ユーザーID:4009885139

  • ダメじゃないけど・・・

    家族のために家事をやる。って考えはダメじゃないと思います。
    何がきっかけで口論となり、そういった話になったのか分かりませんが、家族のために【してあげてる】感が相手を怒らせてしまったのでは。
    好きでしているわけでもないも思いますけど、
    洗濯をしなくても生命に関わるわけでないし、
    夫からしたら自分でも出来ることを恩着せがましい言い方でしてあげている。と言われる事が嫌だったのかな。まぁ、話の流れで自分でやると言っただけで、起床時間云々のことまでは考えていないのでは?今どき室内干しも浴室乾燥もありますし、晴れの日中しか洗濯が出来ないわけでもありません。
    売り文句に買い言葉ですけど、夫はもう洗濯、ご飯も作らなくて良いというのですから、一旦休んでは?
    トピ主さんは家事や夫という生き物に義務感を持ちすぎなんですよ。
    なんでも完璧にやらなくてもいいし、手を抜いてもいいと思う。
    折角やった家事を感謝できない夫相手に、
    そんなに悲しく思う必要もないですよ。
    夫のお世話はほどほどにして育児を楽しんだ方が有意義だと思います。
    大人は自分のことは自分で出来ますから!

    ユーザーID:4435555129

  • どんどんお願いしよう

    ちゃっきーさんこんにちは。
    育休中といっても遊んで暮らしてる訳ではないのに…ひどい言われようですね。
    まぁ、売り言葉に買い言葉でしょうから、長く引きずりませんように。

    うちの夫も似た部類でして、過去何度かポケットに入った大事な物を洗濯してしまい、「勝手に」洗濯して壊したと怒られました。

    以来、私は夫の洗濯物はノータッチです。洗濯カゴを家族分用意して、子供も含め各自で洗ってもらってます(スイッチオンして干す位、小学生でもできます)。
    乾燥機付き洗濯機があれば天候も気にしなくていいので、本当にストレスフリーです。

    ちゃっきーさんも、今のうちに洗濯物は夫君におまかせしたら良いですよ。土曜日に干せば日曜日には乾くでしょう。乾かなくてもほっときゃいいです。

    食事も要らないと言うなら、作らなければいいです。帰宅が20時を過ぎるなら、夕食は軽めが良いので、冷凍うどんやお茶漬けなど、軽食をストックして食べたい時に自分で食べてもらえば良いと思います。

    家事全般できる夫君なら、週末に食事の支度をお願いしてはいかがですか。ごみ捨ては嫌い、洗濯と料理は好きなのかもしれません。

    夫君の洗濯と食事の用意が減れば、大分負担が減ると思います。しばらくそれでやってみて、落としどころを考えれば良いと思います。

    ちゃっきーさんはがんばり屋さんですね。
    でも、育休明けに働くなら、家事全部を自分だけでせず、夫君にもやってもらいましょう。

    仕事が始まれば、保育園への送り迎え、発熱時の突発的なお迎えと翌日のお休み、夕食準備と保育園準備、子供に朝食を食べさせて着替えさせて登園etc.など、子供にまつわるストレスがハンパないです。

    貴女の育休中に、夫君が朝ギリギリ生活を改めて定時に上がる練習をする。保育園送迎と突発休みを折半できるように、今から練習してもらうと良いですよ。

    ユーザーID:7230693969

  • ポイントが違うのでは

    ご主人がその発言をする前段として、トピ主さんが「〇〇しないと洗濯ができない。どうしてしてくれないのか」といったようなことを、おっしゃいませんでしたか?
    「お前が勝手にやってること」という発言からは、トピ主さんから洗濯の家庭内ルールに従わないことを責められた反論のように見えるのですが。

    もしそうなら、そのルールは俺が納得して決められたものではないというのが、ご主人の主張でしょう。
    家事をやる人にはやる人なりのルーチンがあり、勝手もあるので、させる側もそれ相応の配慮をしてくれるほうがありがたいのは、理解できます。でも、そのルールが元から染みついてない人が気を遣うのは難しい場合もあるので、そこを強要すると、もめがちだろうと思います。

    「何度言っても直らず」とおっしゃってますが、トピ主さんのルールにご主人が一方的に合わせるように決めると、それは難しいだろうと思います。できないことをさせようとしてルール化して、ルールに従ってないと言っても、ご主人からしてみると勝手にルールを作って、勝手に怒ってるとしか思えないでしょうし。

    それに、好きでやってるわけじゃないのは当然でしょうが、家族のためと思ってやってるなら、ご主人ができてなかったこともフォローしてあげてこそ、家族のためなんじゃないでしょうか。
    もめた原因はともかくとして、トピ主さんが悪いわけではないとは思います。ただ、余裕のない人と売り言葉に買い言葉の言い合いをしても、意味のある結果は出ませんし、トピ主さんも冷静になれば、洗濯くらいで離婚なんてばからしいと気づけると思うのですが。

    ユーザーID:3055517555

  • 思うのは普通だと思うけど、口にしたら台無し

    >「こっちだって好きでやってるわけじゃない。育休中だしやって当然だとは思ってるけど時にはサボりたい時だってある。でも家族のためにと思って気持ちを奮い立たせてやってる!」と反論すると、「お前がやらないんなら俺がやるし、恩着せがましい気持ちでやってんならやってほしくない。

    思うこと自体は普通だと思うんですけど、トピ主さん、余計な一言の多いタイプですか?
    何もない時だって恩着せがましくて台無しな一言なのに、喧嘩の時にそんなこと言われたら、売り言葉に買い言葉、火に油、です。

    この例から想像すると、トピ主さんは人を怒らせる話術が無自覚に得意な可能性があります。
    でもそれってあんまりいいことではありませんね。
    心当たりがあるなら、自分を変えていく努力をなさるといいと思います。

    ユーザーID:7397109122

  • 理由が必要なのかも

    トピ主さんがどうして欲しいのか、きちんと整理しましょうよ。
    やって欲しい事はゴミ捨て?洗濯干し?畳み?子供の世話?レジャープラン?早起き?
    漠然と「ちゃんとしてよ!家事育児協力してよ!」というのは伝わらないし、旦那さんにしても毎回ハッキリしない不満と要求をされて「できてない!」って責められているような状態では?
    それで売り言葉に買い言葉で「頼んでない、やらなくていい、お前が勝手にやってる、恩着せがましい」という反論になるのではないでしょうか?

    育休の間ほぼ家事全般妻になる事には納得なんですよね?だったらサボりたい時にはサボったらいいんじゃない?それをガミガミ咎める旦那さんではいような気がします。
    自分がサボりたくても我慢して辛い気持ちで洗濯してるのに手伝ってもくれず寝てる旦那にイライラする、だったらサボればいいじゃない。仕事じゃないんだから。1日くらい洗濯掃除サボったって死なないよ。

    トピ主さんのイライラも分かりますよ、自分だけ毎日家事と育児から逃れられなくて必死なのに好きな時間に寝て起きて自由にしてる旦那さんに「頼んでない」なんて言われたら腹が立つよね。
    主婦業頑張りすぎなのかなと思います。夕飯はお弁当買って来て!って頼む日があってもいいんだよ。

    ただ、育休終われば家事も育児も妻の負担っていうのは無理だから、そこはキチンと話し合いをしないとね。旦那さんのようなタイプの人はゴミ捨てしなきゃいけない合理的な理由がなければ動かないかも。早起きも、そうしなきゃならない理由があれば起きられるのかと思います。「○○だから××してほしいんだけどダメ?」って聞いてみて。ちゃんと理由があって納得できる協力要請には応えてくれそうな気がしますよ。
    それでもなんだかんだと言い訳して協力の姿勢がないなら残念だけど離婚も仕方ないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9247042072

  • 好きにやらせる

    もう夏だし昼過ぎに干しても乾きます

    ユーザーID:7781782165

  • 折りあい

    やるかやらないか、では、なく。
    やって当然と思うときもあればやりたくない日もある。だけど家族のためだと気持ちを振り立たせてやっている、のだから
    やりたくないをやらない、というふうにしませんか?

    あれ?今日洗濯してないの?
    うん、今日めんどくさくてさー。

    という日があってもいいということ。

    はー、今日ごはんつくりたくなーい。
    んじゃ、何かたべにいこ。
    という。

    離婚はしないほうがお子さんのためだというなら、折りあいをつけてくしかないじゃないですか?

    ユーザーID:0753802053

  • 家族のためにと思って家事をして喧嘩になる?

    家族のためを思って家事をしてても喧嘩なんかにはならないと思うのですが。

    家族のためと思って家事をしたのが悪いのではなく、ご主人に恩着せがましい事を言ったか、自分ばかり家事をして大変だとかあなたはずるいとか不満をぶつけたんじゃないかなあと思うのですが。

    あと、洗濯がものすごく大変なことみたいに書いてますが手洗いなんですか?
    うちは4人家族ですが、洗濯機を使うと別に苦ではありません、ら

    ユーザーID:5477893086

  • とりあえず

    お子さんがいるのに 両親が
    怒鳴り合いの大げんかって…
    それは やめましょうよ。
    かわいそうですよ。

    旦那さんの言うことに腹たつのも
    わかりますが聞き流す器用さも
    持ち合わせましょう。
    お子さんのためにも。

    ユーザーID:2573944803

  • やらないことは離婚より難しいの?なぜ?

    >今後一切俺の洗濯はやらなくていいしご飯も作らなくて良い

    やらないのが一番かと。
    それに尽きますが、どうしてやろうとするの?

    >洗濯できる訳ない!

    やっちゃうから、できないと気づけないのでは?

    主さんは単に労って欲しいのかなと感じました。

    いつもお疲れ様です。
    もう、やらないでみましょう。
    やらないことが離婚より難しいことですか?

    それなら、それは何故ですか?

    会話の一部分だけ取り出して、ほら相手が悪いでしょ?と同意を求めて同意が貰えても解決しないと思いませんか?

    論破?
    そんなことする必要がないですよ。

    ただ、自分の正しさを主張したいのなら
    論破かもですが、それが目的ですか?

    それなら既に破綻していますね。

    二人で意見が違ったら、
    二人で新しく案を考える。これが話し合いです。でもそれは、今後相手と上手くやっていく気がなければできないでしょう。

    その気がないなら、子供だとか経済的にとか言っていないで、何ができるかから探しては?

    ユーザーID:6164737129

  • 夫は私のために働いてくれている

    私はそう感じていて、感謝しています。

    普段の家事は誰のため?
    そんなこと考えたこともなかった。
    専業主婦なので、役割分担とすら考えずにいます。
    勿論しんどい時、サボりたいときは多々あります。

    子育て期間中、サボりたいと思ってもなかなかサボれなく
    でも時に夫に手伝ってもらう時は、
    私のしなければいけないことを夫が肩代わりしている
    そういう認識でいましたから、感謝しかなかったです。

    子育て終わり還暦も過ぎ夫婦二人暮らし
    夫は私たちの暮らしのために稼ぎ
    私は私たちの生活のための家事をする

    喧嘩のきっかけは家事の分担ですか?
    どんなことだったんでしょうね。

    乳児を抱えてトピ主さんも今は大変な時なのでしょう。
    育休明けを考えたら、ご主人にももっと動けるようになっていてもらいたいとも考えるのでしょう。
    でも、ご主人の良いところって何なのかな?
    ご主人を好きになったときのことを思い出し
    どんなところが彼の良いところなのか
    彼に対する感謝はどんなところなのか・・・

    貴方が変われば彼も変わってくるんじゃないかな?
    責められるより、愛され感謝されていたほうが
    家族を守りたい気持ちはより強まるんじゃないかなと・・・

    古い考え方かもしれないけれど、私はそう感じます。

    ユーザーID:3887606494

  • なぜ夫にそんなに家事をやらせたいのか分かりませんけど

    サボりたい時はサボれば良いのでは?
    洗濯くらい2、3日ためてもどうってことはないでしょう。
    一人暮らしでも家事は派生するので、どうせやらなきゃいけないですから大人二人と赤ちゃんの家事、そんなに大変なのかなあ?と50代働く主婦は思ってしまいます。
    仕事に復帰したらしっかり稼いで外注しましょう。
    明け方寝るような夫に何をさせたいのか正直理解できませんが、仕事でその状態なら気の毒ですし、遊びでそれなら論外でしょう。もう好きにすればいい。
    お互い自分の方がもっと大変だ!と思っているから、相手に無茶な思いやりを求めるのかもしれませんね。お互いそうだとうまくいかないと思います。お子さんは歩き始める時期、かわいい盛りで夫婦仲が悪いと生涯悔やむと思いますよ。

    ユーザーID:4248628682

  • 洗濯って

    家族の為に気持ちを奮い立たせてやるもの?
    そんな大袈裟な言い方したら、恩着せがましいって言われてもしょうがないかな。
    大体、勝手にやってる発言のきっかけになったあることって何ですか?
    そこ重要じゃない?

    何にしても、〜の為にって、自分のことは含まれない時に使うんだけど、自分の洗濯物もあるよね?
    家族の為に家事をするって、すごく違和感があるよ。

    あなたの言葉のチョイスが変だから、ご主人もイラつくんだと思う。

    まずはその言い方はやめてみれば?

    ユーザーID:5037884226

  • ではそうします

    そこまで言うなら洗濯も食事作る事もしなきゃいいんです。
    「普段から夫婦仲が悪い訳ではない」本当に夫婦仲が良ければ、喧嘩したからってそんな酷い言葉は出てきません。
    失礼ですが、人間性の問題ですね。
    勢いで離婚するのはお勧めしませんが、とりあえずやらなくていいと言うなら仰せの通りにしましょう。やる必要はありません。

    ユーザーID:8411933655

  • 義務感だけでやっているなら

    やらないほうがましかもしれませんねぇ。

    毎日の家事と育児、お疲れ様です。
    お子さんが8か月ということで、表情が出てきたかわいらしい反面体重も重くなってきて子の体力もあるからお世話も大変になっていますよね。

    トピ主様は案外と生真面目なんじゃないですかね。
    掃除をするならこの時間
    洗濯をするならこのタイミング

    私にも以前にはそういう所がありまして、思ったタイミングで物事が進んでいないとカリカリしたもんですよ。

    >夫に「洗濯はお前が勝手にやっていることだ」と言われました。

    「あなたのためにと思ってやっているのに」とでも言っちゃったのかな?
    それはけっこう言われると嫌な言葉だったかもしれませんね。
    まして家事全般は一通りできるご主人でしょう?

    私も若いころに言っちまったことがあります。
    我が家の場合は料理の件でだったんですけどね(詳細は割愛)

    「あなたのためにやっている」のは禁句だと思います。
    思い返せば私の母も私に対して「あなたのためにやったのに」とよく当たってきましたね。
    とてもいやだったなあ。

    きっと売り言葉に買い言葉で、ご主人さまが言っている
    >頼んでもないのにお前が好きで勝手にやっている」

    同じことを私も母に言った記憶がありますし、夫からも言われた覚えがあります。

    ただ、私たち夫婦はそこできちんと対話して「なまけたいときは何もしない」ということで落ち着きました。

    わがやはもう子も大人になり結婚しましたから、トピ主様よりは家事全体が楽なんですが、それでも娘がまだ子供のころから
    ・なまけたいときは最低限の事しかしない
    ・なにもしていない様子があっても責めない

    この2点は腹に落としています。

    なんとなくですが、トピ主様もご主人様も沸点が低いのではないでしょうか。
    すぐに「離婚」の二文字が飛び出るのはだめですよ。

    ユーザーID:7216523041

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