• ホーム
  • 子供
  • 家族のためと思って家事をやったらダメですか?

家族のためと思って家事をやったらダメですか?

レス64
(トピ主4
お気に入り154

妊娠・出産・育児

ちゃっきー

レス

レス数64

レスする
  • 問題は「家族の為の家事云々」ではないのでは?

    ご主人がその言葉を言うきっかけが何だったかが問題ですね。ご主人の洗濯物の扱いがトピ主様の気に入らなかったんでしょうか。その結果出たご主人の苦し紛れの反論ではないですか。
    ご主人だって本気で思ってはいないが、そう言わないと腹立ちが抑えられなかったんでしょう。実際自分でやれるかどうかとは別の話。やらなくていいと言われても結局貴女はやっちゃう。だから何も困らない。

    トピ主様の不満はよくわかりますが、腹立ち紛れのご主人の言葉が出てしまうまで追い詰めないほうがいいですよ。
    申し訳ないけれどこんなことで互いに離婚というワードが出てくるようでは、いずれそうなるかもしれません。今からそうなってもいいように心づもりはしておきましょう。

    ユーザーID:4224906173

  • そんなに急がなくても

    相手が必要を感じて、やり方を覚えるまで、放置できないでしょうか。

    うちでは、手が空いて気が向いた方がやります。たまにお互い忙しくて、家の中がカオスになりますが、死にはしません。

    私の母がトピ主さんタイプで、常にキリキリ、イライラしながら、家の中をきれいにしてくれていましたが、正直、汚くていいからイライラしないでほしかったです。

    ユーザーID:2466632958

  • 私、子持ち既婚女ですが洗濯は休みの日でも午後だったり、仕事の日は必ず夜ですよ。
    朝は起きて(かなりギリギリ)、子供達にご飯食べさせて学校に送り出すだけで精一杯です。朝弱いので。
    自分のやり方を押し付けるのは、喧嘩になりますよ。
    うたは主人も家事が出来る人ですし、私よりも几帳面ですが、何も文句はいいません。
    午前中じゃなきゃダメだ!なんて言われたら、私もブチギレると思います。

    ユーザーID:5114137839

  • いやいや

    口喧嘩してるからじゃん(苦笑)
    喧嘩してる時に口走ってる事を挙げたらダメだよ。
    それが実は本音であったとしてもね。
    真正直に受け止めたらダメなヤツです。

    まぁ、共用の部分以外の家事は暫く別にしたら?
    洗濯だって、毎日しなくてもいいし、その日に乾かなくても構わないでしょ。
    ご飯だって外食や惣菜買ってくれば済むことだし。

    喧嘩する度に離婚だなんだと思うとか、とても普通ですが
    多分、本当に普通の家庭はそんなに喧嘩しないかな…
    もしくは喧嘩がコミュニケーションの一環になっている人たちかもね。

    夫婦喧嘩は犬も食わない…を地で行く感じのご夫婦なんですかね。

    ユーザーID:4948878096

  • 前後の状況がわからないので……

    何とも言えないですね。

    >「今後一切俺の洗濯はやらなくていいしご飯も作らなくて良い」

    本人がそう言ってるのなら、放っておけばいいんじゃないですか?
    ただ旦那さんの世話をしないのであれば、トピ主さんも自分の生活費と老後の資金は自分で稼がなければならないということになります。
    妻のために生命保険を遺す必要もなくなるわけで、これでは子供の養育費だけをもらっているシングルマザーと変わらないですね。
    定年まで何十年もあると思いますけど、大丈夫ですか?

    ユーザーID:6925976939

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • ご主人に対してはダメ

    そういう考えが通じるタイプじゃない。

    離婚する方が厄介だから回避する為の仕事と割り切った方が気が楽だと思います。

    ユーザーID:0287300511

  • きっかけは何?

    まずはそこが大事かと。

    それから、喧嘩中に「してあげてるのに」というセリフをもし主さんがしたとしたら、それは私も嫌ですね…

    お互いが機嫌が良かったり普通の時の会話で、「あれを洗濯しといたよ」と言われると、「あ、明日あれを着て行かなきゃだったんだよ!ありがとう!」ってなるけど、全く違う喧嘩の最中に放り込まれたなら、「恩着せがましい」の一言です。

    そう言わないとやっていられないほど負担なら、無理にしなくていいと思う。夫も自分でやると言っているのだから、自分と子どもの分だけ洗濯して、料理作って、1週間ほど放置してみては?それで夫がぶつくさ言ってくるなら、「あなた言ってることこないだと違うよね?」と言い返せるし、言わないならそのままでもいんじゃないかな。

    大人だからなんとかなるよ。それより、喧嘩の度に「やってやってる」感を出される方がストレスになる人は結構な割合でいるので気を付けましょう。

    とりあえず、もっと適当に家事をやっていいのでは?完璧主義でしょうか。1日洗濯しない日があっても予備の服があるなら大丈夫だし、料理も大人のものは宅配頼む日があってもいいじゃない。完璧主義でいつも部屋がぴかぴかだけどカリカリしてる妻より、家事は手抜きだけどおおらかに笑ってる妻の方が夫は嬉しいんじゃないかな。「恩着せがましくいうくらいなら」ってそういう感覚だと思う。

    それから、今は育休中ですか?専業主婦ですか?自分の経済力も頭に入れて喧嘩をする方が賢明ですよ。

    ユーザーID:0167676793

  • レスします

    私の母は専業主婦でしたが「あなた達のために遣ってやっている」が口癖でした
    そしてこの台詞には「私のような素晴らしい母親(妻)が」という枕詞が何時もくっついていました

    母は自ら「うちのお弁当は特別でしょう」「うちは他に比べて何時も綺麗でしょ」「うちの品数は他の家より多いのよ」と言い放ち、私は大袈裟に感謝しお礼を言っていました

    ただ成長するにつれ他の家庭を知るうちに、我が家のお弁当も家もご飯も普通だと気付いてしまったのです

    母が恩着せがましくさえしなければ、例え普通だとしても感謝の念を持ったと思いますが、執拗過ぎたため本音はただただ寂しい人なんだなという感情しか沸きませんでした

    ダラダラと私の話をしてしまいましたが、決して主さんと私の母が同じだと言っているのではありませんよ

    ハッキリ言って全く違います
    恩着せがましいというのは私の母のような人を差す言葉だと直接ご主人に進言したいほどです

    理屈っぽいご主人に揚げ足を取られないように表現を変えた方がいいかも知れません

    例えば私の場合は“家族のため”ではなく“家族の分もまとめて”やっているというのが本音でした

    子どもが小さいうちは掃除の分担なんて出来ませんし、洗濯も料理も分けたりすれば光熱費が勿体なく纏めて済ました方が合理的ですね

    子どもの成長に合わせ自室を持ったらそこの掃除は割愛しました
    洗濯も出すのが遅ければ放置、どうしても必要な衣類や食べこぼしや襟汚れはウタマロを使って手で洗うように言いました
    食事も一緒に食べれない時には作るのも片付けも各自でどうぞという感じです

    主さんは“家族のため”に家事をされ、ご主人はへそを曲げたら“俺の洗濯”も“俺のご飯”もやらなくていいとのこと

    既に家事に対する姿勢の差がハッキリとしていますね

    上手に手を抜き表現さえ工夫されればあなたに死角はありませんので堂々となさって下さい

    ユーザーID:0504774095

  • 洗濯云々はただのきっかけ。

    全て私の想像で申し訳ないのですが、主様が言いたいのは「洗濯してくれ」じゃなくて「一緒に育児と家事を手伝ってくれ」ではないですか?

    全く書いていないので本当に憶測ですがきっかけは恐らく、育児をしている時に洗濯物ができていなくて今までの鬱憤が全部出てきてしまったのではないですか?

    主様は仕事をしながら育児と家事をこなしているのか、仕事をしていないけど育児と家事をこなしているのか、分かりませんがどっちにしろ育児と家事だけでもこなすのってかなり大変な、ことですよ。

    だから少しでも旦那さんに自分のしんどさを分かってくれってことじゃないでしょうか?

    旦那さんも勿論お仕事も大変かも知れませんが、まずはきちんと話合ってみてはどうでしょうか?
    それで旦那さんができる家事があるならばやって貰う、やり方が違う部分もあるかも知れませんがその辺はできるだけ容認する、じゃないと多分やってくれなくなると思います。

    本当に憶測で申し訳ないですが、主様は全然悪くないと思うので乗りきって欲しいです…。

    ユーザーID:3611437278

  • 省エネでいこう

    私がそうなのですが、
    「外で稼ぐのが私の本業、家事は主務じゃない」
    と思っておられませんか?

    (やりたくもない)家事を
    (誰もやらないから無理やり)やっている。
    本来、夫と同等であるべき立場なのに、
    敢えて私が担っているのだから、
    つまり、感謝しろ。
    と私は心から思っていました。

    特に育休中は、
    お皿を使って洗って片付けてを毎日何度も繰り返す無駄、
    夜にまた閉めるカーテンを、朝わざわざ開ける手間など。
    そもそも家事とは、全てが非効率に出来上がっていると痛感しました。

    家族の為に尽くす喜び?なにそれ、奴隷?
    家事に向いてないと、つくづく思いました。

    以降、洗濯は洗剤自動投入の洗濯乾燥機を購入、夜中にスイッチ、朝に出来上がり。
    食器洗いが面倒なときは、紙皿と割りばし(お皿を使うなら使った人が洗う)でご飯。

    窓に目隠しを貼り、厚手のレースカーテンで毎日の開閉はしない、、、などなど
    外注は神経質な夫が嫌だと言うので、
    出来る部分にも限界がありますが、
    家事をそもそも、やらないようにしました。

    今のままでは育休復帰後、とても大変になりますよ。
    気力でどうにか乗り越えようとしても、
    無茶をすることになるので、フラフラになります。

    イライラの根本は、
    貴女が家事に価値を見いだせないからでは?

    省エネ、省エネ。
    やる意味ないと、割り切ってください。

    ユーザーID:9878894568

  • きっかけはなんですか?

    どう考えても、売り言葉に買い言葉、犬も食わない、というヤツです。

    育休中、復帰するんですね?
    それで、復帰後も今のように決め決めのルールに自分でがんじがらめになって洗濯さえ気持ちを奮い立たせなければならないほどなんですか?井戸から水汲んで洗濯板で手洗いしてるんですか?

    お疲れのようですが、軽々しく離婚などと思っているようですが、家事は独り暮らしでも家族でも量こそ違えどすることに変わりはないです。
    どうも、頼めば家事もしてくれるご主人のようですから、褒めておだてて復帰後の分担に備えてお任せすれば良いのに。
    離婚したら、全部自分で家事して、さらに、子どもの学費も老後資金も一人で稼ぐんですよ?子どもから父親を奪って、経済的にも負荷をかける【責任】と、トピさんの気持ちの収まりと、どっちが大事ですか?

    私の子は中学生ですが、コロナの影響で学校で更衣を避けているので、体育・部活がある日は体操服登校で、毎日帰宅後に洗濯してます。洗濯乾燥のスイッチ押すだけ。朝は他の洗濯を私がして、畳んでいますが、天日干ししなきゃ、って思ってたのを止めたら、ラクになりました。

    ゴミ?
    出来ないことを頼むからケンカになるのよ。

    子どもとのスマホやゲームのルール作り、本人も「できる」と思うことを約束するんですって。はなから守れない約束をしたって意味がないの。

    あ、ちなみに、私の夫は、自分がしたいから仕事をしていて、結果、家族を養っている、と考えています。
    私も、自分がやりたいから洗濯も掃除も料理もします。家族に気持ちよく暮らして欲しいですから。

    ユーザーID:0914805636

  • きっかけは何ですか?

    やっぱり、「なぜこうなったのか」というもう少し広い視点で物事を考えないと、解決はしないと思います。

    まあ、きっかけが書いてない時点で、トピ主さんに不利ないきさつなのかな?と勘ぐってしまいます。

    >昼過ぎに洗濯回して干して乾くわけないだろ。

    と言われましても、その家庭それぞれなので、昼過ぎに洗濯をすることがトピ主にとってどれほど罪深いことなのか、他人の私には分かりません。

    もしかして、夫もそんなに分かっていないのかもしれません。夫も家事はできる人なので、彼なりに時間を計算して「これぐらいまでにやれば、これぐらいまでには乾くだろ」とか、別に今回の洗濯は急ぎのものはないから、ゆっくり寝て、午後からやっても全く問題ないとか、それぐらいの段取りはできるでしょう。いい大人なんだから。

    そういう融通があまりきかなくて「昼過ぎなんてダメ!」という固執をしてしまうのだったら、トピ主の中で「こんなこと、言わなくても当たり前」ということと、他の人が考える「当たり前」にズレがあるのかもしれません。

    服や下着を家族全員2枚ずつしか持っていなくて、洗濯物が乾くのを待ちわびて着替えるわけではないですよね。

    赤ちゃんもいるのだから、突発的な事で、洗濯の時間が遅れることはいくらでもあると思います。

    ギリギリの枚数で回して、乾いたとか乾かないとかでモメるぐらいなら、替えを増やすとか、乾燥機を買うなりして、環境を整えて、余裕を持った暮らしを目指してはいかがでしょう。

    最初から「あんたになんて、できるわけがない!」という敵意満々で見るのは、家族として一緒にいるのはなかなか難しそうです。

    ユーザーID:8032320435

  • 残念ですが。

    >>家族のためと思って家事をやったらダメですか?

    ダメですよ。
    それ「誰が養ってやってると思ってるんだ」と同じです。
    事実だし、言わなくてはやってられないほど大変なんでしょうけど。
    口にしたらダメなやつです。

    私は専業主婦だったので「仕事」だと思ってやってました。
    「仕事」ですから、最低限の質は確保しなくてはなりません。
    どんだけ苦手でも。
    「仕事」なので、気分がのらなかろうが、体調が悪かろうが休んだことはありません。

    20年、専業主婦やりましたが、ただの一度も「家族のため」と思って家事をしたことがありません。
    自分の食い扶持を稼ぐためです。
    夫が外で仕事をしてお金を稼いでくる。
    私が家のことを全部する。
    そういう役割分担であって、自分が無職と思ったことは無いです。

    もし、夫が自分で家事をするのなら、私は仕事に行ってました。
    家事、大嫌いなんですよ。
    毎日毎日同じことの繰り返しで何の創造性もない。
    どうして、みんな平気でこなしていくのかわかりません。

    トピ主さんもそうでしょう?
    家事、大嫌いでしょ?
    嫌いなことは大変です。
    だったら、やらなきゃいいんです。
    夫が出来るんなら、夫に任せていいんですよ。

    夫には夫のやり方があるので、黙ってやらせておきましょう。

    >>論破出来ず息がつまります。

    男2人で暮らしているようですね。
    「論破」必要ですか?
    夫と妻は対立構造ですか?
    「そうね。あなたの言う通り」と言いながら、自分のペースに持っていく方法でも覚えたら?

    そして、これから先は「自分がやりたいこと」だけやればいいんですよ。
    お子さん、かわいいですか?
    子供の世話だけしてたらいいと思いますよ。

    兼業主婦の「家事」は「仕事」じゃないんです。
    そんなに頑張らなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4430817976

  • 洗濯なんて夜しかしない

    トピ主さんにこんなこと言ったら怒られると思いますけど、私は洗濯は基本的に夜です。

    仕事に追われて疲れてて、もうこれ以上の先延ばしはできないと観念して夜やります。
    丁寧に家事する時間があったら、最低限の家事にして睡眠時間に充てたいです。

    そんな家事じゃダメですか?

    貴女のルール通りにやらないとダメなら全部自分でやってって思います。

    家事って外注できるんですよね。
    外注しないにしても、高機能な家電を買うとか、リネンのストックを増やすとか、お金で解決できることはたくさんあります。
    一方で稼ぐことは外注できない。

    そう割り切って手を抜く方法を確立しておかないと、ご自身が仕事復帰してから破綻しますよ。
    自分ができないから夫にやれって迫って家庭がギスギスして離婚なんてことになりませんように。

    ユーザーID:3886929990

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうごさいます。
    厳しいお言葉、温かいお言葉、励ましのお言葉、全て真摯に受け止めております。

    まず、口論のきっかけですが、端折ってしまったのですが、重要なポイントでしたね、、
    改めて説明させていただくと、カビが生えてしまったカバンを夫が洗濯物の近くに干したので、「一緒に干さないで欲しい、干すなら洗濯物を取り込んでからにして欲しい」と私が言ったことがきっかけです。夫はその言葉にカチンときたようで「拭いたんだからいいだろ!細かいんだよ。そんなこと言ったら洗濯槽のカビはどうなるんだ?100%防げてるのか?」と言われました。その点に関しては言われてみて確かにそうだなと思ったので確かにそうだねと言い謝りました。その後、「お前が勝手に〜」のくだりに続きます。もう少し細かく言うと「大体お前が勝手にやったものをどうして俺が取り込まなきゃいけないんだ!」となります。

    勿論「やってあげている」という感覚はないですし、そのような発言はしていませんが、勝手にと言われてしまうとちょっとなぁと思ってしまったのです、、


    続きます

    ユーザーID:4340806144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    続き

    確かに私自身「こうあるべきだ」という考えが強いのかもしれません。
    ですが、子どもが生まれる前は仕事もフルタイムだったので洗濯は3日に1回気付いた方が夜にしていました。掃除も気づいた時にという感じで全然几帳面ではありません。(誇れたことではありませんが現に掃除機は週に一度かけるだけで細かいところまでは手が回らず気が向いた時にやるスタイルです)早起きも苦手で昼頃まで寝ているような生活でした。ただ、子どもが生まれて、今まで通りの生活ではいけないと話していたにも関わらず、生活スタイルを変えようとしない夫の姿勢に腹が立って仕方がなかったんだと思います。
    話が少し逸れてしまうのですが、午前中に娘と近所の公園に散歩に行くと、父親と遊びに来ている子や、ファミリーで来ている姿が目に止まります。その度になんでこうも違うのだろうと思ってしまう自分がいました。隣の芝は青く見えると言うやつですね。

    家事をして欲しいわけではない、一緒の時間に起きて欲しいとは言わないけれど、少しでも早く起きて一緒に育児をしてほしい、子どもの相手をして欲しい。それが本心なのだと思います。

    元々几帳面ではなく、むしろズボラな私ですが、母親だし家族を持ったわけだししっかりしなきゃ!という思いで自分なりに頑張っていたのにそれを「勝手」というワードで否定された気分になり、悲しみと同時に怒りがこみ上げてきたのだと思います。でも結局それって自己満足にすぎないし独りよがりなんですよね。
    冷静になって考えると、自分の価値観を相手にまで強要し、求めてはいけないですよね。結婚生活4年目になりますが、恥ずかしながら夫の性格を分かった上でまだ上手く付き合えてないのだと思います。反省です。気付くことが出来てよかったです!ご指摘ありがとうごさいます。

    ユーザーID:4340806144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 喧嘩の

    原因はあるのでしょうが、原因うんぬんよりもただ相手を責めたいだけの様に感じました。

    「気持ちを奮い立たせて」という表現も誇張しすぎではありませんか?そういう言い方をされれば相手も嫌な気持ちになり言い返してくるのも当然かと。

    何かを相手に伝えたいときに、相手に不快感をぶつけるような言い方をしても納得のいく話し合いは出来ないと思いますよ。あなたがぶつけたものを相手も返してきますから。

    論破するんじゃなくて、歩み寄る方に努力されてはどうですか?

    ユーザーID:5234090361

  • トピ主です3

    何件かコメントいただいたので追記です。

    夫が明け方まで起きている理由ですが、ゲームをしたり、スマホで漫画を読んだりの自分の趣味に加え、本を読んだり、将来設計を考えたり、投資に手を出そうとしてるのでその勉強をしたりしているようです。
    ただ遊んでいるだけではないようですが、それにしてももう少し早く寝てもいいんじゃないかなと思うのが正直なところです。

    夫が家事をするかどうかですが、平日は基本的に私がやっていますが、夫はテレワーク中なので娘と私が外出している際に洗濯物を干したり取り込んで畳んでくれていることもあります。夫の担当はお風呂掃除と土日の夕食作りです。普段は協力的で起きている時間は娘のお世話もよくしてくれます。夫には感謝しています。しかし、ついつい気に入らない部分が目についてしまったんですね。反省です。

    >家族のためにと思って気持ちを奮い立たせてやっている
    という発言について、先ほども記述しましたが、何せズボラなもので、自分のためというより誰かのための方が頑張れるんですね。自分だけだったら掃除も洗濯も適当になるし、食事も栄養バランスなどどうでもよく、カップ麺のようにとりあえずお腹にたまればいいと思っているくらいです。なので勝手といえば勝手なのですが自分のためより家族のための方が頑張れるのです。また、洗濯自体を大変と思ったことはありません。気持ちを奮い立たせてという表現を使った理由は、”苦手な早起きをして体を無理矢理起こして”という点に関してです。結局は自己満なんでしょうけど。でも「あなたのためを思って」と言われたらすごく嫌な気持ちになりますね。私も父親の「お前のためにやってるんだ」と言う台詞を何度も聞き嫌気がさしていたのを思い出しました。二度と言わないようにしたいと思います。

    ちなみに夫はモラハラ気質です。ケンカをするとモラハラします。自分でも言っています。

    ユーザーID:4340806144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です4

    夫の「勝手」という発言について考えてみたところ、おそらく”今まで洗濯は夜(休みの日は起きた時間による)に回してたのに、勝手に朝に変えたのはお前だろ”といったところなんだと思います。
    そう言われてしまうと確かに勝手なのは私だなと、、

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    勉強になります!

    ユーザーID:4340806144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 奮い立たないと家事ってできない?

    家族3人分。しかも1人は赤ん坊。
    洗濯物も赤ちゃんのものって、小さくて可愛いですよね〜。
    それに洗濯は洗濯機がブーンブーン言って、勝手にいつのまにか終わってるし。
    今、見えない家事というのに光が当たっているけど、
    あなたは育児の上に完璧な家事を!と真面目に思い詰めて、
    疲れ切っているのだと思う。
    それで自分が被害者みたいに思って、そういう表現が出たのでしょう。

    もっと文明の利器を使って、楽しましょうよ。
    料理だって材料が切ってあるのが届くのを使ったり、
    買い物も届けてくれるサービスを使っては?

    いくら家中ピカピカで、栄養バランス整った、
    美味しい料理が並んでも、
    あなたが眉間にしわ、イライラ、ピリピリでは、
    家も息苦しいし、料理も味がしなくなるというもの。
    これ、私が前の結婚で学んだ事。
    奮い立たせて完璧に家事していたけど、
    前夫から「結婚してから、笑ったところを見たことがない」と言われました。
    「そういう結婚生活にしたお前が言うな!」と被害者意識オンリーで
    爆発したけど、
    今思えば、私も悪い所だらけだったと思う。

    少しぐらいサボりでもずぼらでもいいんです。
    あなたにゆとりの笑顔がある事が一番ですよ。

    ユーザーID:7761675472

  • ねぎらい

    子どもが小さいうちは、自分の事は後回しで幼児第一優先。
    泣いたら抱っこにおんぶ、授乳、オムツ替えその他、途切れ途切れの細切れ時間に家事全般。
    私の人生は何処へ行った?一重に家族の生活維持のため。一方夫の生活は今までと変わっていないような?同じ親なのにモヤモヤ。
    こんなに頑張っているのに、恩着せがましいかのように思われるなんてショック。

    客観的に、激務の夫も子育て若葉マーク妻も相手を労りあえない程にいっぱいいっぱいなのかなと感じました。

    子ども優先の生活は暫く続く、とはいえ永遠ではないから、1日1日やれることを自分が自分に及第点出せる程度にこなしてゆければよいのかなと思います。

    ユーザーID:5075299272

  • 「子供が生まれたら、しっかり働かなきゃ」

    > 子どもが生まれて、今まで通りの生活ではいけないと話していた

    男性も、子供が生まれると職場で変化があります。

    ・「子供が生まれたんだから、もっとしっかり働かないとな!」
    ・「子供が生まれたんだから、早く帰って相手してやれよ!」

    まだ前者の方が多いのではないでしょうか。男性の育休もない職場なら、ご主人にそのつもりがあっても、上司が仕事を増やしてきたりします。(上司的には仕事を増やして収入を増やしてあげたい)

    それと、今年はコロナの影響で、家にいやすい人、コロナ対策で激務な人と、別れていますが、ご主人はどうですか?

    ユーザーID:2466632958

  • 呼び方が変

    お前と言う呼び方を、〇〇ちゃんに変えてもらわれた方がいいですよ。

    どうしても、お前と呼びたいならば、お前様とか、お前さんとか、敬称をつけてもらわないと、亭主関白みたいになって、近い将来、モラハラに移行してしまいそうです。

    今の時点で、旦那さんが勝とうとする感じが伝わってきて、トピ主さんが軽く扱われているような印象を受けました。

    旦那さんがお前と呼ばれたら、どんな気持ちになるのか、職場で呼ばれる事もあるのか、確認なさった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6349364781

  • 人は変わる

    結婚25年ですが、結婚した頃の夫は休みの日は朝から晩までゲームしてるか趣味のバイクで出かけているか。私も友達と遊んだりしてましたねえ。子供が生まれても変わらず、子どもを頼んで私が出かけたら膝に赤ん坊のせて一日中ゲームしてました。
    そんなもんですよ。
    変わったきっかけは自然派幼稚園に入れたこと。外遊び重視で、親子遠足が多かったので付き合って山歩きやら海に行くうちに目覚めたのかアウトドア派になりました。
    ハマると男は凝るので、道具も揃えて子供を連れて海山に行くようになりました。
    妻の言葉では効果ありませんので、何か外圧が必要です。
    妻も、訳のわからない家庭内ルールを設定しがちで、それを他人にも守らせようとすると軋轢が生まれます。
    家事なんてどんなやり方でもいいのですから、夫のすることにケチをつけないでいればそのうちやりますよ。

    ユーザーID:4248628682

  • トピレス読ませて頂きました!

    ちゃっきーさんすごいです!
    冷静にご自分の事を見つめられて。
    一生懸命頑張って、お疲れなのでしょうね?
    ご主人はご主人で、お子さんのいる生活に未だ戸惑っておられるのかも?

    育児って、つくづく育自だなって思っています。
    ちゃっきーさんが奥様なら、
    ご主人も少しずつ「父親」になっていかれるんじゃないかしら。

    価値観のすり合わせが上手くいくように応援しています。
    くれぐれもお身体を大事になさって下さいね。

    ユーザーID:4363685764

  • 男って簡単に離婚て言うよね

    離婚しても自分が子供引き取るわけじゃないから、すぐそういう事言うんだよね。
    高ーい養育費が待ってることは頭に無いのかな?
    じゃあ離婚したら養育費毎月○○円くらいだけど、払ってくれるの?って言ってみたら?

    それはさておき、旦那さんの問題点は、1言われたら10返してしまう所ですかね。
    洗濯物取り込んでと言っただけで、それだけかえってきたんですよね?
    随分攻撃的ですよね。
    絶対言い負かされたくないという恐れが見えます。
    そういう環境で育ってきたのかな。

    勝手にやってるって言い種は家事を労働だと分かってないですよね。
    頭も使うし体力も使う。
    でもトピ主さんもそうなんじゃ?
    家事が立派な仕事だと思ってなくないですか?
    旦那さんは何時間働いてるんだろう。
    家事と育児は子供が起きてから寝るまで、寝た後もあるんだから、旦那さんの労働時間より長いのでは?
    不公平にならないよう、もう一度役割分担を見直しては。
    食器洗いとかお子さんのお風呂とか、旦那さんにもできることはあるでしょう。
    できない点については都度指摘しましょう。
    旦那さんがそんなに言うならもうやらない!などと言い出すのはおかしい。
    2人で決めた自分の仕事なんですから。
    会社の仕事を勝手にやめられないように、家事もやめられないんです。

    ユーザーID:9241535030

  • うちも

    11ヶ月の子どもと3人で、そんな感じなのでよくわかります。
    養ってやってるんだから家のことはして当然という事を相手にも言われたことがあり、育休中なのでそれはそうだと思って黙ってしていたのですが、育児さえ協力してくれないためストレスが募っていた所、トピ主さんと同じように飯も洗濯物も自分でするからしなくていいと言われました。
    言った後1日だけ自分でコインランドリーに持っていってましたが、2日目からは案の定放置してたので黙って片付けさそてます。(家事全般できない人です)
    旦那側からすると、機嫌が悪くなる(ストレス溜め込む)くらいなら何もするなという事みたいですが、家事をしたくないとかではなくて、育児に参加して欲しいとか話しを聞いて欲しいてとこなんですけどね。
    男と女の考え方が根っから違うからなのか、理解し合えず難しいですよね。

    ユーザーID:7306026303

  • それはお互い様じゃないかなあ

    >「こっちだって好きでやってるわけじゃない。育休中だしやって当然だとは思ってるけど時にはサボりたい時だってある。でも家族のためにと思って気持ちを奮い立たせてやってる!」

    これってご主人も同じ気持ちでは?

    「こっちだって好きで働いているわけじゃない。外で稼ぐのは俺しかいないから当然だと思ってるけど、時にはサボりたい時だってある。でも家族のためにと思って気持ちを奮い立たせて仕事に行ってる!」

    生きていくために仕事をしているのなら、楽しい事、好きなことだけ気分次第でやっていられないのはお互い様。時にだるいな〜、さぼりたいな〜と思いながら嫌々な時があって当然。

    我が家は私も少し働いていますが夫のほうが圧倒的に忙しいので家事はすべて私が担当してます。
    さぼりたいな、とか、一人暮らしだったらご飯適当でもいいのにな、なんて思うときもある。ご飯食べた後、上げ膳据え膳でゴロンとソファに横になってる夫を横目に、後片づけて、明日のお弁当の準備、ゴミ出し、お風呂の準備、、、、ってやってると、ああ、面倒、ゴロンしたいって思う。
    けど、いまの暮らしを続けるための業務だと割り切って仕事としてやってます。これやってるから生活費の心配なしに毎日暮らせているのだから、と。ありがたいことです。

    あ、あと大ゲンカして夫を論破しようとなんてしないことです。論破してもいいことなんて何もないよ?すっきりなんてしないから。
    すごく負けん気が強い方のようですが(それはご主人もそうかな?)、そのエネルギーは別のベクトルで活かしてくださいよ。そしてもっと有効で友好的なコミュニケーション術を身に着けましょう。

    ユーザーID:4265209731

  • きっかけも読みました。

    えー、もう書くのも面倒くさいほど、全部「夫側」のセリフに共感しながら読みました。

    「今後一切俺の洗濯・・」から「離婚・・」も含めてです。

    まあ、我が家でカビたカバンを洗うことはないため、そのあたりは想像するしかないですが、それだけ大事なものだったか、高価なものだったか、夫の中でそれなりに思い入れがあるのは明らかです。

    それを、「他の洗濯物も汚れるから、一緒に干すな」的なことは、まあ言わないですね。

    そして自分も、何かを干してそういうことを言われたら、自分が洗ったものを汚物扱いされたような気分になって、当然、態度は荒くなるでしょう。

    こういう「このカバンを何とか復活させようとして頑張ったわけだから、汚物扱いしたらまずいな」という大事なところを見落として、目の前にあるカビたカバン=汚物ということしか考えられない、思いやりの無さが積み重なって、今の険悪な関係があるのだろうと思います。

    夫さんがモラハラなら、トピ主さんは何も考えず、自覚なく相手の心をぐっさりやってしまうタイプだと思います。

    そして、自覚が無い人の攻撃の方が、痛く、深いのです。

    ズボラな性格を、出産を機に見直されているのは立派だと思いますが、何か間違った方向に行ってるのでしょうね。

    ユーザーID:8032320435

  • 職場復帰はいつですか?

    育休はいつまででしょうか?
    フルタイムなどで仕事するならきっちり分担決めた方が良いタイプだと思います。
    奥さんはいろいろ見えてしまうタイプで、旦那さんはあまり気にせず言われたことも絶対は守らないタイプ。うちと一緒です。

    7月から仕事復帰しましたが、時短でコロナのせいで半分テレワークですけどそれでもかなり疲弊してます。
    うちの夫は言わなきゃやらない、言ってもやらないか渋々やるって感じです。私がブチ切れて夫の洗濯物だけ洗わなかったり、食器もそのままにしなきゃ分からないようです。

    ユーザーID:5125646987

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧