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家族のためと思って家事をやったらダメですか?

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妊娠・出産・育児

ちゃっきー

夫と8ヶ月の娘と3人暮らしをしています。
先日、あることがきっかけで口論になり、夫に「洗濯はお前が勝手にやっていることだ」と言われました。「勝手」というワードに私がカチンときてしまい、怒鳴り合いの大喧嘩になりました。夫曰く「頼んでもないのにお前が好きで勝手にやっている」との言い分でした。

「こっちだって好きでやってるわけじゃない。育休中だしやって当然だとは思ってるけど時にはサボりたい時だってある。でも家族のためにと思って気持ちを奮い立たせてやってる!」と反論すると、「お前がやらないんなら俺がやるし、恩着せがましい気持ちでやってんならやってほしくない。

今後一切俺の洗濯はやらなくていいしご飯も作らなくて良い」と言われました。夫は家事全般出来ますが、寝るのは明け方、平日は始業時間ギリギリまで寝ており、休みの日は昼過ぎに起きてくるような生活です。そんな生活スタイルでいつ洗濯するの?昼過ぎに洗濯回して干して乾くわけないだろ。という感じで呆れています。

そんななのでゴミ捨ても一度もしたことがありません。何度言っても直らず、理解の出来ない言い訳を並べて反論してきます。挙げ句の果てにはそんなに気に入らないなら離婚でもすればいい!と突き放されました。

私こそ喧嘩するたびに「結婚相手間違えた」「バツがついてでも子どもが生まれる前に離婚しておけばよかった」と後悔の念にかられています。しかし、子どものことを考えると家庭環境や経済的な面でも離婚という答えがベストではない気がして踏み出せません。

これまで私が我慢すればいいと思いやってきましたが、今回の件で何か張り詰めていたものがプツンと切れてしまったような状態で、虚しく、悔しく、悲しく、やるせません。普段から夫婦仲が悪いわけではないですが、喧嘩になると結局いつも言いくるめられてしまい論破出来ず息がつまります。
いいアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

ユーザーID:4340806144

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  • 要求度が高いかな

    別に、洗濯物がその日のうちに乾かなくてもいいと思います。うちは室内干しで、手の空いた人が手の空いた時に洗って干して、数日したら乾いているので片付けます。

    ゴミも、生ゴミ以外は1週間貯めてもなんとかなるし。

    育休でもコロナ休業でも、つい家事の要求水準が上がりがちなので、注意は必要だと思います。

    ユーザーID:2466632958

  • 申し訳ないですがどっちもどっち

    主さんの期待通りの返事じゃなくてすみませんが、正直どっちもどっちです。

    これまでケンカが多すぎて、お互いのことを思いやる、大切にするという気持ちがゼロなんですね。だから何をしても気に入らないし、相手を責める材料が見つかればここぞとばかりにグサグサとえぐり合っているなという印象です。

    そもそも口論のきっかけにもよります。旦那さんの気持ちを逆なでするようなことを言っているなら主さんも悪いです。

    旦那さんの仕事はサボりたくてもサボれないですよね。お給料をもらうってそういうことですから。だから家事をサボらないことを頑張っている風に言われてカチンときたんでしょう。

    ですが、家事をしてもらうことに対する感謝があってもいい、それは当然だし、サボりたくなることもあるのも当然です。
    だからどっちもどっちと表現しました。

    離婚は得策ではないと思っているのなら、夫婦がお互いに気持ちよく住めるように気持ちを切り替えてはいかがでしょうか。
    難しいかもしれませんが、2人が穏やかに話せる時はないのですか?あるならぜひその時に。口でいいづらいなら手紙でもメールでもラインでもなんでもいいと思います。

    旦那さんが寝るのが明け方なのはなぜですか?仕事が忙しいなら家事の負担を期待するのは気の毒なような気がしますが。ゲームなどで遊んでそうなっているなら、多少は手伝ってもらってもいいですね。

    ユーザーID:7599747817

  • 口論って何?

    肝心の口論の原因が書かれてないので、良く分からないのです。
    タイトルの意味も分かりませんね。
    ご主人だって、ぎりぎりのところで協力しているように見えますけど。

    トピ主の不満は何ですか?
    洗濯やゴミ捨てをやりたくないから夫にやらせたいって事?ちがいますよね。

    洗濯程度でマウント取りたいって話だったら私もそれはしなくていいと思いました。

    ユーザーID:6667528478

  • よくわからない

    どんなケンカをしたのかわからないけれど、またトピ主さんがどれほど恩着せがましく家事をしているのかもしらないけれど、
    夫から自分の洗濯はしないでくれといわれてるんだから、しなきゃ良い。
    そんな生活スタイルでいつ洗濯するの?昼過ぎに洗濯回して干して乾くわけないだろ。という感じで呆れています。とか、考える必要すらないと思うんですが。どうにかしてやるでしょう。トピ主さんはご自分とお子さんの洗濯をいつも通りするとよいと思います。

    食事も用意しなくていいと向こうが言うのだから、夫のは作らなければ良い。

    ただ、子育てだけ、頑張れば?

    ただ、彼としてもトピ主さんになにもしてもらわない代わりにトピ主さん関係のお金は使いたくないでしょうから、家賃光熱費までは出してもらうとして、他のいわゆる生活費は半減以下はあり得ますね。貯金はありますか?
    ないのならば、早く復職して、経済面で世話にならないようにするから、といって、しばらくは子育て専念するけれど、復職後は家計も家事も育児も本気の折半を提案してみては?
    たぶん効率が悪すぎるので、出っ込み引っ込みありつつの折半になるか、
    そんなくらいならやはり離婚?になるか、
    不毛すぎると反省してお互い協力しようと思えるかはわかりませんけれど、
    なるべく我慢しない、ただし自分も依存しない、筋通すようにしたほうが精神は楽だとわたしは思います。頑張って。

    ユーザーID:8002987087

  • 経緯が分からない

    「洗濯はお前が勝手にやっていることだ」と言われたとありますが、どのような経緯でそのような発言が出たのでしょうか。
    育休中ということで家事・育児の役割を担っていると想像しますが、洗濯をすることに関して旦那様に恩義せがましい態度を取られたのでしょうか。
    もしそうであれば、返し方は置いておいて旦那様は嫌な気持ちになったのかと思います。貴方だって、旦那様から「稼いでやっている」という恩義せがましい態度を取られたら嫌でしょう。
    貴方がそのような態度をした理由が、旦那様から家事に対する感謝が無いことに起因するのであれば、お互い相手を尊重する気持ちが無いのかもしれませんね。
    旦那様は自分の分の洗濯は自分でやるとのことですが、それは出来るとしても非効率ですね。家族まとめてやった方が良いと思います。その代わり他の家事を完全に権限委譲してはいかが?

    ユーザーID:8218559957

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  • 普通はそう思ってしています。

    少なくても、私はそう思ってしてきました。
    勝手にしているわけがないでしょ?
    意味がわからない。

    全くわからない。

    なにがしたいの?って感じですね。
    シェアハウスにいるつもりなのかしら?

    経済的ではないですね。

    ユーザーID:8514987075

  • やらなきゃいいのに

    そこまで旦那さんが言うなら、やらなきゃいいんですよ。ただそれだけ。
    ご飯も作らない。洗濯物も洗わない。

    そうしたら........次は旦那さんが「オレが働いてるから生活出来てるのに、お前は何もしないのか」とでも言いそうですねぇ。
    そしたら「誰のおかげで、あなたの子供がスクスク育ってると思ってるんだ」とでも言ってやりましょうよ。
    「家事を勝手にやってるって言われたから、あなたがやりたいのかと思ってやらせてあげたのよ。1人分でもやって貰えて助かるわ(ニッコリ)」って感謝の言葉を伝えたら、今後もやってくれるかもねぇ。

    詳細は分からないですけど、なんかモラハラ臭がします。

    ユーザーID:3155212786

  • レス

    サボりたいときもあるけど、気持ちを奮い立たせてやっている、というのは正直、ハテナでした。
    もしかしたら、そういう物言いが恩着せがましくなっているのかもと感じました。
    トピ文だけではどちらにより非があるのか判断できませんが、少なくとも家事全般が出来る人に対して、気持ちを奮い立たせてやっているというのは、滑稽だと思います。
    私も夫が専業主夫だとして、同様の発言をしたら、サボりたいって何?意味不明だと思ってしまいます。
    噛み合ってないって感じ。

    だから、ご主人の言うようにお洗濯やお料理などはあなたとお子さんの分だけにしてみたら。もしかしたら、口うるさいということはありませんか。

    ユーザーID:7369828692

  • 切っ掛け書かないのはわざとなの?

    トピ主にしたらどーでも良い事なのか
    文字数制限の為なのか

    分からないけど

    普通、これが切っ掛けでこんな事言われました

    じゃない?

    >「洗濯はお前が勝手にやっていることだ」と言われました。「勝手」というワードに私がカチンときてしまい、怒鳴り合いの大喧嘩になりました。夫曰く「頼んでもないのにお前が好きで勝手にやっている」との言い分でした。

    通常の口論では言われないと思いますけどね

    かなり何か言ったから言われたのでは?

    ユーザーID:2422449657

  • うーん


    家事に限らず、夫婦なら、家族なら、
    してやってると思った時点で終わりかなぁと思います。
    好きで というと語弊があるけど
    ぜんぶ望んでやっている
    感謝されたらラッキー くらいの気持ちかな。

    毎日お仕事頑張ってくれて有難いな、わたしもわたしのやるべきことを頑張ろう!みたいな気持ちでやっています。
    感謝の強要は良くないかも。

    ユーザーID:4674828946

  • 売り言葉に買い言葉だよね

    まだ結婚なさって浅いのかな。お子さんが8カ月ということですしね。

    感想としては、あなたが選んだ男の性質というものをもう少し理解できたらラクになれるのではないかな、ということ。
    幼いところあるんじゃないの。ワガママで。

    >あることがきっかけで口論になり

    なるべくここにもっていかないように上手に舵取りすることです。
    文章の感じから言って、いったん口論になってしまったらもうそうなっちゃうんだと思う、彼は。
    時に心にもないことも言葉にするし、基本売り言葉に買い言葉。
    あなたも全部真に受けてヒートアップ。
    そりゃ疲れますし、親がそんなじゃあお子さんへの情操教育にもよくありません。

    若いと難しいかもしれませんが、口論になることを未然に防ぐ。
    何か不満があった時、彼の勘に触らない言い方を考えるとか。
    何か言われたりされたりしてカチンときても(言い合いになったらめんどくさいからここは引くか)と流せるスキルをつけるとか。

    なんで私ばっかりって思う?
    でもそういうタイプの人間を相手にする場合、負けるが勝ちで結局あなたがラクになるんだと思いますよ。
    家事分担も喧嘩腰にならず「なんでやってくれないの?」じゃなくて「こうしてくれたらなー」みたいな感じで彼の方もカチンとこない言い方でうまくやってくださいよその辺。
    夫婦なんでしょ。彼の性質を一番知ってるのはあなたなんじゃないの。

    一段賢くなるってことです。
    何をしてもとにかく駄目で愛情もゼロっていうなら離婚もありかな。まだお子さんが物心つかないうちにね。

    ユーザーID:5701955860

  • 最初の口論のきっかけが分からないと

    何とも言えないです。あなたが最初にご主人がカチンと来る事を言ったせいでご主人が売り言葉に買い言葉で心にもない言葉で過剰な反応している可能性もあります。そうでなければ彼の言う通りしばらく何もしなければいいんじゃないですか?彼がねをあげてあなたに詫びるのか、それともホントに離婚する気でいるのかとことんやればいいんです。たぶん彼は何を言ってもあなたがしてくれるとたかをくくってるんじゃないですか?彼の本心がわかるまで絶対やってあげたらダメです。離婚が本心ならその時に対抗策を考えましょう。

    ユーザーID:0457246877

  • 頑張ってますね。

    トピ主さん、お疲れ様です。
    家事に育児にとっても頑張ってるんですね。

    勝手に、は傷つきますよね。
    動機はまぁ正直どっちでもいいかなと思います。
    お互い疲れてるんですよきっと。

    仕事や家事って家族の為でもあるけど、巡り巡って結果的に自分の為、win win! と思った方が私は気持ちがラクかなぁ。
    ・溜めると面倒
    ・家や服が綺麗だと自分の気分が良い
    ・妻の気分が良いと夫婦仲が良くなる
    ・気分良く過ごせる家だと夫の仕事も捗る→収入もUP!

    的な。ゲンキンですね。笑

    ところで。トピ主さんはもし、
    衣類やタオル等を全て一枚一枚昔ながらの洗濯板で手洗いして「あー私って大変」て言ってる人を見たら、「洗濯機買えばいいのに…」
    と思いませんか?

    小さなお子様もいることだし、時間を買うと思って、思い切って乾燥機を買ったらいかがでしょうか?
    洗濯って「干して畳む」のが1番時間と手間がかかるんですよね…
    育休ってことはご自身の貯蓄は多少はありますよね。数万円出せばボタン一つで済むので劇的に楽になりますよ。

    何で早く買わなかったんだろう!と思うくらいに生活激変します。ワイシャツもシワにならないタイプを選べば乾燥機だけでも問題ありませんよ。
    スラックスとか高い服だけ手で干せばいいんです。

    喧嘩になってしまう原因の1番は、
    気持ちと時間に余裕がないこと!です。

    ユーザーID:2666728188

  • 夫婦喧嘩は怒鳴らないで、冷静にやる

    今、育休中なら、専業主婦と同じ立場なので、家事一般は
    トピ主がやるのが普通だと思います。

    問題は、共働きになった時です。
    その時の家事分担は、冷静に、今から話しあいをしたほうが
    いいのではないでしょうか?

    怒鳴りあいの喧嘩をしたって、何一ついいことはありません。
    感情をぶつけ合うだけで、何の理解も進まないですよね、

    まずは、嘘でも、相手の良いところや、感謝の気持ちを伝えた後に、
    自分の主張をしたほうがいいです。
    そういう習慣づけが夫婦関係を良好に保つ方法だと思います。

    お互いに働き出すと、時間帯があったり、いろいろ協力する
    場面が必要になるので、今から、いろいろトピ主が計画を立てて、
    一覧表にして、夫さんに、冷静に提案できるように準備することです。

    せっかく、娘さんが生まれたのに、今から離婚だ!などと考えると
    まだ8か月の娘さんにも失礼になりますよ。

    老婆心ながら、家族円満になるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0678492289

  • 微妙ですね。

    家事が自分のためか、家族のためかは微妙です。
    主婦は家事をすることで衣食住を確保していますよね。
    実質、3分の1は自分の家事だし。

    一方、ついででも家族の分までやっているんだから感謝してほしいという気持ちも分かります。
    共働きなら自分の稼ぎで生活することもできますからね。

    子供が小さいから余裕がないことが大きいでしょう。
    我慢の糸が切れることもありますよ。

    ゴミ捨てのことがよく分からないのですが、トピ主夫は家事をするんですか?しないんですか?
    今回は洗濯をすると言っているんですから、やらせてみればいいじゃないですか。
    昼過ぎに干しても、そのまま夜干しすれば翌日には乾きますよ?
    働いていて、夜干しになったことありませんか?
    いずれにせよ、乾かなくても夫が困るだけ。
    やってもらえばいいでしょう。

    今は子供も小さいし、トピ主も経済的に離婚を言うのは難しいでしょう。
    すぐに結論を出さず、離婚は言われるまで待てば良いじゃないですか。
    離婚を言われたら両家の親に相談して慰謝料や養育費の話をしましょう。
    十分な額が貰えるなら、離婚も仕方ないですよ。

    良い機会ですから、時には実家に帰らせてもらって、ガス抜きしてはいかがですか?
    夫も家事するしかなくなりますよね。
    男性は気持ちを理解することが苦手ですから、そこを求めるのは無駄です。
    実質、何をしてほしいかだけを求めましょう。

    ユーザーID:4009885139

  • ダメじゃないけど・・・

    家族のために家事をやる。って考えはダメじゃないと思います。
    何がきっかけで口論となり、そういった話になったのか分かりませんが、家族のために【してあげてる】感が相手を怒らせてしまったのでは。
    好きでしているわけでもないも思いますけど、
    洗濯をしなくても生命に関わるわけでないし、
    夫からしたら自分でも出来ることを恩着せがましい言い方でしてあげている。と言われる事が嫌だったのかな。まぁ、話の流れで自分でやると言っただけで、起床時間云々のことまでは考えていないのでは?今どき室内干しも浴室乾燥もありますし、晴れの日中しか洗濯が出来ないわけでもありません。
    売り文句に買い言葉ですけど、夫はもう洗濯、ご飯も作らなくて良いというのですから、一旦休んでは?
    トピ主さんは家事や夫という生き物に義務感を持ちすぎなんですよ。
    なんでも完璧にやらなくてもいいし、手を抜いてもいいと思う。
    折角やった家事を感謝できない夫相手に、
    そんなに悲しく思う必要もないですよ。
    夫のお世話はほどほどにして育児を楽しんだ方が有意義だと思います。
    大人は自分のことは自分で出来ますから!

    ユーザーID:4435555129

  • どんどんお願いしよう

    ちゃっきーさんこんにちは。
    育休中といっても遊んで暮らしてる訳ではないのに…ひどい言われようですね。
    まぁ、売り言葉に買い言葉でしょうから、長く引きずりませんように。

    うちの夫も似た部類でして、過去何度かポケットに入った大事な物を洗濯してしまい、「勝手に」洗濯して壊したと怒られました。

    以来、私は夫の洗濯物はノータッチです。洗濯カゴを家族分用意して、子供も含め各自で洗ってもらってます(スイッチオンして干す位、小学生でもできます)。
    乾燥機付き洗濯機があれば天候も気にしなくていいので、本当にストレスフリーです。

    ちゃっきーさんも、今のうちに洗濯物は夫君におまかせしたら良いですよ。土曜日に干せば日曜日には乾くでしょう。乾かなくてもほっときゃいいです。

    食事も要らないと言うなら、作らなければいいです。帰宅が20時を過ぎるなら、夕食は軽めが良いので、冷凍うどんやお茶漬けなど、軽食をストックして食べたい時に自分で食べてもらえば良いと思います。

    家事全般できる夫君なら、週末に食事の支度をお願いしてはいかがですか。ごみ捨ては嫌い、洗濯と料理は好きなのかもしれません。

    夫君の洗濯と食事の用意が減れば、大分負担が減ると思います。しばらくそれでやってみて、落としどころを考えれば良いと思います。

    ちゃっきーさんはがんばり屋さんですね。
    でも、育休明けに働くなら、家事全部を自分だけでせず、夫君にもやってもらいましょう。

    仕事が始まれば、保育園への送り迎え、発熱時の突発的なお迎えと翌日のお休み、夕食準備と保育園準備、子供に朝食を食べさせて着替えさせて登園etc.など、子供にまつわるストレスがハンパないです。

    貴女の育休中に、夫君が朝ギリギリ生活を改めて定時に上がる練習をする。保育園送迎と突発休みを折半できるように、今から練習してもらうと良いですよ。

    ユーザーID:7230693969

  • ポイントが違うのでは

    ご主人がその発言をする前段として、トピ主さんが「〇〇しないと洗濯ができない。どうしてしてくれないのか」といったようなことを、おっしゃいませんでしたか?
    「お前が勝手にやってること」という発言からは、トピ主さんから洗濯の家庭内ルールに従わないことを責められた反論のように見えるのですが。

    もしそうなら、そのルールは俺が納得して決められたものではないというのが、ご主人の主張でしょう。
    家事をやる人にはやる人なりのルーチンがあり、勝手もあるので、させる側もそれ相応の配慮をしてくれるほうがありがたいのは、理解できます。でも、そのルールが元から染みついてない人が気を遣うのは難しい場合もあるので、そこを強要すると、もめがちだろうと思います。

    「何度言っても直らず」とおっしゃってますが、トピ主さんのルールにご主人が一方的に合わせるように決めると、それは難しいだろうと思います。できないことをさせようとしてルール化して、ルールに従ってないと言っても、ご主人からしてみると勝手にルールを作って、勝手に怒ってるとしか思えないでしょうし。

    それに、好きでやってるわけじゃないのは当然でしょうが、家族のためと思ってやってるなら、ご主人ができてなかったこともフォローしてあげてこそ、家族のためなんじゃないでしょうか。
    もめた原因はともかくとして、トピ主さんが悪いわけではないとは思います。ただ、余裕のない人と売り言葉に買い言葉の言い合いをしても、意味のある結果は出ませんし、トピ主さんも冷静になれば、洗濯くらいで離婚なんてばからしいと気づけると思うのですが。

    ユーザーID:3055517555

  • 思うのは普通だと思うけど、口にしたら台無し

    >「こっちだって好きでやってるわけじゃない。育休中だしやって当然だとは思ってるけど時にはサボりたい時だってある。でも家族のためにと思って気持ちを奮い立たせてやってる!」と反論すると、「お前がやらないんなら俺がやるし、恩着せがましい気持ちでやってんならやってほしくない。

    思うこと自体は普通だと思うんですけど、トピ主さん、余計な一言の多いタイプですか?
    何もない時だって恩着せがましくて台無しな一言なのに、喧嘩の時にそんなこと言われたら、売り言葉に買い言葉、火に油、です。

    この例から想像すると、トピ主さんは人を怒らせる話術が無自覚に得意な可能性があります。
    でもそれってあんまりいいことではありませんね。
    心当たりがあるなら、自分を変えていく努力をなさるといいと思います。

    ユーザーID:7397109122

  • 理由が必要なのかも

    トピ主さんがどうして欲しいのか、きちんと整理しましょうよ。
    やって欲しい事はゴミ捨て?洗濯干し?畳み?子供の世話?レジャープラン?早起き?
    漠然と「ちゃんとしてよ!家事育児協力してよ!」というのは伝わらないし、旦那さんにしても毎回ハッキリしない不満と要求をされて「できてない!」って責められているような状態では?
    それで売り言葉に買い言葉で「頼んでない、やらなくていい、お前が勝手にやってる、恩着せがましい」という反論になるのではないでしょうか?

    育休の間ほぼ家事全般妻になる事には納得なんですよね?だったらサボりたい時にはサボったらいいんじゃない?それをガミガミ咎める旦那さんではいような気がします。
    自分がサボりたくても我慢して辛い気持ちで洗濯してるのに手伝ってもくれず寝てる旦那にイライラする、だったらサボればいいじゃない。仕事じゃないんだから。1日くらい洗濯掃除サボったって死なないよ。

    トピ主さんのイライラも分かりますよ、自分だけ毎日家事と育児から逃れられなくて必死なのに好きな時間に寝て起きて自由にしてる旦那さんに「頼んでない」なんて言われたら腹が立つよね。
    主婦業頑張りすぎなのかなと思います。夕飯はお弁当買って来て!って頼む日があってもいいんだよ。

    ただ、育休終われば家事も育児も妻の負担っていうのは無理だから、そこはキチンと話し合いをしないとね。旦那さんのようなタイプの人はゴミ捨てしなきゃいけない合理的な理由がなければ動かないかも。早起きも、そうしなきゃならない理由があれば起きられるのかと思います。「○○だから××してほしいんだけどダメ?」って聞いてみて。ちゃんと理由があって納得できる協力要請には応えてくれそうな気がしますよ。
    それでもなんだかんだと言い訳して協力の姿勢がないなら残念だけど離婚も仕方ないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9247042072

  • 好きにやらせる

    もう夏だし昼過ぎに干しても乾きます

    ユーザーID:7781782165

  • 折りあい

    やるかやらないか、では、なく。
    やって当然と思うときもあればやりたくない日もある。だけど家族のためだと気持ちを振り立たせてやっている、のだから
    やりたくないをやらない、というふうにしませんか?

    あれ?今日洗濯してないの?
    うん、今日めんどくさくてさー。

    という日があってもいいということ。

    はー、今日ごはんつくりたくなーい。
    んじゃ、何かたべにいこ。
    という。

    離婚はしないほうがお子さんのためだというなら、折りあいをつけてくしかないじゃないですか?

    ユーザーID:0753802053

  • 家族のためにと思って家事をして喧嘩になる?

    家族のためを思って家事をしてても喧嘩なんかにはならないと思うのですが。

    家族のためと思って家事をしたのが悪いのではなく、ご主人に恩着せがましい事を言ったか、自分ばかり家事をして大変だとかあなたはずるいとか不満をぶつけたんじゃないかなあと思うのですが。

    あと、洗濯がものすごく大変なことみたいに書いてますが手洗いなんですか?
    うちは4人家族ですが、洗濯機を使うと別に苦ではありません、ら

    ユーザーID:5477893086

  • とりあえず

    お子さんがいるのに 両親が
    怒鳴り合いの大げんかって…
    それは やめましょうよ。
    かわいそうですよ。

    旦那さんの言うことに腹たつのも
    わかりますが聞き流す器用さも
    持ち合わせましょう。
    お子さんのためにも。

    ユーザーID:2573944803

  • やらないことは離婚より難しいの?なぜ?

    >今後一切俺の洗濯はやらなくていいしご飯も作らなくて良い

    やらないのが一番かと。
    それに尽きますが、どうしてやろうとするの?

    >洗濯できる訳ない!

    やっちゃうから、できないと気づけないのでは?

    主さんは単に労って欲しいのかなと感じました。

    いつもお疲れ様です。
    もう、やらないでみましょう。
    やらないことが離婚より難しいことですか?

    それなら、それは何故ですか?

    会話の一部分だけ取り出して、ほら相手が悪いでしょ?と同意を求めて同意が貰えても解決しないと思いませんか?

    論破?
    そんなことする必要がないですよ。

    ただ、自分の正しさを主張したいのなら
    論破かもですが、それが目的ですか?

    それなら既に破綻していますね。

    二人で意見が違ったら、
    二人で新しく案を考える。これが話し合いです。でもそれは、今後相手と上手くやっていく気がなければできないでしょう。

    その気がないなら、子供だとか経済的にとか言っていないで、何ができるかから探しては?

    ユーザーID:6164737129

  • 夫は私のために働いてくれている

    私はそう感じていて、感謝しています。

    普段の家事は誰のため?
    そんなこと考えたこともなかった。
    専業主婦なので、役割分担とすら考えずにいます。
    勿論しんどい時、サボりたいときは多々あります。

    子育て期間中、サボりたいと思ってもなかなかサボれなく
    でも時に夫に手伝ってもらう時は、
    私のしなければいけないことを夫が肩代わりしている
    そういう認識でいましたから、感謝しかなかったです。

    子育て終わり還暦も過ぎ夫婦二人暮らし
    夫は私たちの暮らしのために稼ぎ
    私は私たちの生活のための家事をする

    喧嘩のきっかけは家事の分担ですか?
    どんなことだったんでしょうね。

    乳児を抱えてトピ主さんも今は大変な時なのでしょう。
    育休明けを考えたら、ご主人にももっと動けるようになっていてもらいたいとも考えるのでしょう。
    でも、ご主人の良いところって何なのかな?
    ご主人を好きになったときのことを思い出し
    どんなところが彼の良いところなのか
    彼に対する感謝はどんなところなのか・・・

    貴方が変われば彼も変わってくるんじゃないかな?
    責められるより、愛され感謝されていたほうが
    家族を守りたい気持ちはより強まるんじゃないかなと・・・

    古い考え方かもしれないけれど、私はそう感じます。

    ユーザーID:3887606494

  • なぜ夫にそんなに家事をやらせたいのか分かりませんけど

    サボりたい時はサボれば良いのでは?
    洗濯くらい2、3日ためてもどうってことはないでしょう。
    一人暮らしでも家事は派生するので、どうせやらなきゃいけないですから大人二人と赤ちゃんの家事、そんなに大変なのかなあ?と50代働く主婦は思ってしまいます。
    仕事に復帰したらしっかり稼いで外注しましょう。
    明け方寝るような夫に何をさせたいのか正直理解できませんが、仕事でその状態なら気の毒ですし、遊びでそれなら論外でしょう。もう好きにすればいい。
    お互い自分の方がもっと大変だ!と思っているから、相手に無茶な思いやりを求めるのかもしれませんね。お互いそうだとうまくいかないと思います。お子さんは歩き始める時期、かわいい盛りで夫婦仲が悪いと生涯悔やむと思いますよ。

    ユーザーID:4248628682

  • 洗濯って

    家族の為に気持ちを奮い立たせてやるもの?
    そんな大袈裟な言い方したら、恩着せがましいって言われてもしょうがないかな。
    大体、勝手にやってる発言のきっかけになったあることって何ですか?
    そこ重要じゃない?

    何にしても、〜の為にって、自分のことは含まれない時に使うんだけど、自分の洗濯物もあるよね?
    家族の為に家事をするって、すごく違和感があるよ。

    あなたの言葉のチョイスが変だから、ご主人もイラつくんだと思う。

    まずはその言い方はやめてみれば?

    ユーザーID:5037884226

  • ではそうします

    そこまで言うなら洗濯も食事作る事もしなきゃいいんです。
    「普段から夫婦仲が悪い訳ではない」本当に夫婦仲が良ければ、喧嘩したからってそんな酷い言葉は出てきません。
    失礼ですが、人間性の問題ですね。
    勢いで離婚するのはお勧めしませんが、とりあえずやらなくていいと言うなら仰せの通りにしましょう。やる必要はありません。

    ユーザーID:8411933655

  • 義務感だけでやっているなら

    やらないほうがましかもしれませんねぇ。

    毎日の家事と育児、お疲れ様です。
    お子さんが8か月ということで、表情が出てきたかわいらしい反面体重も重くなってきて子の体力もあるからお世話も大変になっていますよね。

    トピ主様は案外と生真面目なんじゃないですかね。
    掃除をするならこの時間
    洗濯をするならこのタイミング

    私にも以前にはそういう所がありまして、思ったタイミングで物事が進んでいないとカリカリしたもんですよ。

    >夫に「洗濯はお前が勝手にやっていることだ」と言われました。

    「あなたのためにと思ってやっているのに」とでも言っちゃったのかな?
    それはけっこう言われると嫌な言葉だったかもしれませんね。
    まして家事全般は一通りできるご主人でしょう?

    私も若いころに言っちまったことがあります。
    我が家の場合は料理の件でだったんですけどね(詳細は割愛)

    「あなたのためにやっている」のは禁句だと思います。
    思い返せば私の母も私に対して「あなたのためにやったのに」とよく当たってきましたね。
    とてもいやだったなあ。

    きっと売り言葉に買い言葉で、ご主人さまが言っている
    >頼んでもないのにお前が好きで勝手にやっている」

    同じことを私も母に言った記憶がありますし、夫からも言われた覚えがあります。

    ただ、私たち夫婦はそこできちんと対話して「なまけたいときは何もしない」ということで落ち着きました。

    わがやはもう子も大人になり結婚しましたから、トピ主様よりは家事全体が楽なんですが、それでも娘がまだ子供のころから
    ・なまけたいときは最低限の事しかしない
    ・なにもしていない様子があっても責めない

    この2点は腹に落としています。

    なんとなくですが、トピ主様もご主人様も沸点が低いのではないでしょうか。
    すぐに「離婚」の二文字が飛び出るのはだめですよ。

    ユーザーID:7216523041

  • 問題は「家族の為の家事云々」ではないのでは?

    ご主人がその言葉を言うきっかけが何だったかが問題ですね。ご主人の洗濯物の扱いがトピ主様の気に入らなかったんでしょうか。その結果出たご主人の苦し紛れの反論ではないですか。
    ご主人だって本気で思ってはいないが、そう言わないと腹立ちが抑えられなかったんでしょう。実際自分でやれるかどうかとは別の話。やらなくていいと言われても結局貴女はやっちゃう。だから何も困らない。

    トピ主様の不満はよくわかりますが、腹立ち紛れのご主人の言葉が出てしまうまで追い詰めないほうがいいですよ。
    申し訳ないけれどこんなことで互いに離婚というワードが出てくるようでは、いずれそうなるかもしれません。今からそうなってもいいように心づもりはしておきましょう。

    ユーザーID:4224906173

  • そんなに急がなくても

    相手が必要を感じて、やり方を覚えるまで、放置できないでしょうか。

    うちでは、手が空いて気が向いた方がやります。たまにお互い忙しくて、家の中がカオスになりますが、死にはしません。

    私の母がトピ主さんタイプで、常にキリキリ、イライラしながら、家の中をきれいにしてくれていましたが、正直、汚くていいからイライラしないでほしかったです。

    ユーザーID:2466632958

  • 私、子持ち既婚女ですが洗濯は休みの日でも午後だったり、仕事の日は必ず夜ですよ。
    朝は起きて(かなりギリギリ)、子供達にご飯食べさせて学校に送り出すだけで精一杯です。朝弱いので。
    自分のやり方を押し付けるのは、喧嘩になりますよ。
    うたは主人も家事が出来る人ですし、私よりも几帳面ですが、何も文句はいいません。
    午前中じゃなきゃダメだ!なんて言われたら、私もブチギレると思います。

    ユーザーID:5114137839

  • いやいや

    口喧嘩してるからじゃん(苦笑)
    喧嘩してる時に口走ってる事を挙げたらダメだよ。
    それが実は本音であったとしてもね。
    真正直に受け止めたらダメなヤツです。

    まぁ、共用の部分以外の家事は暫く別にしたら?
    洗濯だって、毎日しなくてもいいし、その日に乾かなくても構わないでしょ。
    ご飯だって外食や惣菜買ってくれば済むことだし。

    喧嘩する度に離婚だなんだと思うとか、とても普通ですが
    多分、本当に普通の家庭はそんなに喧嘩しないかな…
    もしくは喧嘩がコミュニケーションの一環になっている人たちかもね。

    夫婦喧嘩は犬も食わない…を地で行く感じのご夫婦なんですかね。

    ユーザーID:4948878096

  • 前後の状況がわからないので……

    何とも言えないですね。

    >「今後一切俺の洗濯はやらなくていいしご飯も作らなくて良い」

    本人がそう言ってるのなら、放っておけばいいんじゃないですか?
    ただ旦那さんの世話をしないのであれば、トピ主さんも自分の生活費と老後の資金は自分で稼がなければならないということになります。
    妻のために生命保険を遺す必要もなくなるわけで、これでは子供の養育費だけをもらっているシングルマザーと変わらないですね。
    定年まで何十年もあると思いますけど、大丈夫ですか?

    ユーザーID:6925976939

  • ご主人に対してはダメ

    そういう考えが通じるタイプじゃない。

    離婚する方が厄介だから回避する為の仕事と割り切った方が気が楽だと思います。

    ユーザーID:0287300511

  • きっかけは何?

    まずはそこが大事かと。

    それから、喧嘩中に「してあげてるのに」というセリフをもし主さんがしたとしたら、それは私も嫌ですね…

    お互いが機嫌が良かったり普通の時の会話で、「あれを洗濯しといたよ」と言われると、「あ、明日あれを着て行かなきゃだったんだよ!ありがとう!」ってなるけど、全く違う喧嘩の最中に放り込まれたなら、「恩着せがましい」の一言です。

    そう言わないとやっていられないほど負担なら、無理にしなくていいと思う。夫も自分でやると言っているのだから、自分と子どもの分だけ洗濯して、料理作って、1週間ほど放置してみては?それで夫がぶつくさ言ってくるなら、「あなた言ってることこないだと違うよね?」と言い返せるし、言わないならそのままでもいんじゃないかな。

    大人だからなんとかなるよ。それより、喧嘩の度に「やってやってる」感を出される方がストレスになる人は結構な割合でいるので気を付けましょう。

    とりあえず、もっと適当に家事をやっていいのでは?完璧主義でしょうか。1日洗濯しない日があっても予備の服があるなら大丈夫だし、料理も大人のものは宅配頼む日があってもいいじゃない。完璧主義でいつも部屋がぴかぴかだけどカリカリしてる妻より、家事は手抜きだけどおおらかに笑ってる妻の方が夫は嬉しいんじゃないかな。「恩着せがましくいうくらいなら」ってそういう感覚だと思う。

    それから、今は育休中ですか?専業主婦ですか?自分の経済力も頭に入れて喧嘩をする方が賢明ですよ。

    ユーザーID:0167676793

  • レスします

    私の母は専業主婦でしたが「あなた達のために遣ってやっている」が口癖でした
    そしてこの台詞には「私のような素晴らしい母親(妻)が」という枕詞が何時もくっついていました

    母は自ら「うちのお弁当は特別でしょう」「うちは他に比べて何時も綺麗でしょ」「うちの品数は他の家より多いのよ」と言い放ち、私は大袈裟に感謝しお礼を言っていました

    ただ成長するにつれ他の家庭を知るうちに、我が家のお弁当も家もご飯も普通だと気付いてしまったのです

    母が恩着せがましくさえしなければ、例え普通だとしても感謝の念を持ったと思いますが、執拗過ぎたため本音はただただ寂しい人なんだなという感情しか沸きませんでした

    ダラダラと私の話をしてしまいましたが、決して主さんと私の母が同じだと言っているのではありませんよ

    ハッキリ言って全く違います
    恩着せがましいというのは私の母のような人を差す言葉だと直接ご主人に進言したいほどです

    理屈っぽいご主人に揚げ足を取られないように表現を変えた方がいいかも知れません

    例えば私の場合は“家族のため”ではなく“家族の分もまとめて”やっているというのが本音でした

    子どもが小さいうちは掃除の分担なんて出来ませんし、洗濯も料理も分けたりすれば光熱費が勿体なく纏めて済ました方が合理的ですね

    子どもの成長に合わせ自室を持ったらそこの掃除は割愛しました
    洗濯も出すのが遅ければ放置、どうしても必要な衣類や食べこぼしや襟汚れはウタマロを使って手で洗うように言いました
    食事も一緒に食べれない時には作るのも片付けも各自でどうぞという感じです

    主さんは“家族のため”に家事をされ、ご主人はへそを曲げたら“俺の洗濯”も“俺のご飯”もやらなくていいとのこと

    既に家事に対する姿勢の差がハッキリとしていますね

    上手に手を抜き表現さえ工夫されればあなたに死角はありませんので堂々となさって下さい

    ユーザーID:0504774095

  • 洗濯云々はただのきっかけ。

    全て私の想像で申し訳ないのですが、主様が言いたいのは「洗濯してくれ」じゃなくて「一緒に育児と家事を手伝ってくれ」ではないですか?

    全く書いていないので本当に憶測ですがきっかけは恐らく、育児をしている時に洗濯物ができていなくて今までの鬱憤が全部出てきてしまったのではないですか?

    主様は仕事をしながら育児と家事をこなしているのか、仕事をしていないけど育児と家事をこなしているのか、分かりませんがどっちにしろ育児と家事だけでもこなすのってかなり大変な、ことですよ。

    だから少しでも旦那さんに自分のしんどさを分かってくれってことじゃないでしょうか?

    旦那さんも勿論お仕事も大変かも知れませんが、まずはきちんと話合ってみてはどうでしょうか?
    それで旦那さんができる家事があるならばやって貰う、やり方が違う部分もあるかも知れませんがその辺はできるだけ容認する、じゃないと多分やってくれなくなると思います。

    本当に憶測で申し訳ないですが、主様は全然悪くないと思うので乗りきって欲しいです…。

    ユーザーID:3611437278

  • 省エネでいこう

    私がそうなのですが、
    「外で稼ぐのが私の本業、家事は主務じゃない」
    と思っておられませんか?

    (やりたくもない)家事を
    (誰もやらないから無理やり)やっている。
    本来、夫と同等であるべき立場なのに、
    敢えて私が担っているのだから、
    つまり、感謝しろ。
    と私は心から思っていました。

    特に育休中は、
    お皿を使って洗って片付けてを毎日何度も繰り返す無駄、
    夜にまた閉めるカーテンを、朝わざわざ開ける手間など。
    そもそも家事とは、全てが非効率に出来上がっていると痛感しました。

    家族の為に尽くす喜び?なにそれ、奴隷?
    家事に向いてないと、つくづく思いました。

    以降、洗濯は洗剤自動投入の洗濯乾燥機を購入、夜中にスイッチ、朝に出来上がり。
    食器洗いが面倒なときは、紙皿と割りばし(お皿を使うなら使った人が洗う)でご飯。

    窓に目隠しを貼り、厚手のレースカーテンで毎日の開閉はしない、、、などなど
    外注は神経質な夫が嫌だと言うので、
    出来る部分にも限界がありますが、
    家事をそもそも、やらないようにしました。

    今のままでは育休復帰後、とても大変になりますよ。
    気力でどうにか乗り越えようとしても、
    無茶をすることになるので、フラフラになります。

    イライラの根本は、
    貴女が家事に価値を見いだせないからでは?

    省エネ、省エネ。
    やる意味ないと、割り切ってください。

    ユーザーID:9878894568

  • きっかけはなんですか?

    どう考えても、売り言葉に買い言葉、犬も食わない、というヤツです。

    育休中、復帰するんですね?
    それで、復帰後も今のように決め決めのルールに自分でがんじがらめになって洗濯さえ気持ちを奮い立たせなければならないほどなんですか?井戸から水汲んで洗濯板で手洗いしてるんですか?

    お疲れのようですが、軽々しく離婚などと思っているようですが、家事は独り暮らしでも家族でも量こそ違えどすることに変わりはないです。
    どうも、頼めば家事もしてくれるご主人のようですから、褒めておだてて復帰後の分担に備えてお任せすれば良いのに。
    離婚したら、全部自分で家事して、さらに、子どもの学費も老後資金も一人で稼ぐんですよ?子どもから父親を奪って、経済的にも負荷をかける【責任】と、トピさんの気持ちの収まりと、どっちが大事ですか?

    私の子は中学生ですが、コロナの影響で学校で更衣を避けているので、体育・部活がある日は体操服登校で、毎日帰宅後に洗濯してます。洗濯乾燥のスイッチ押すだけ。朝は他の洗濯を私がして、畳んでいますが、天日干ししなきゃ、って思ってたのを止めたら、ラクになりました。

    ゴミ?
    出来ないことを頼むからケンカになるのよ。

    子どもとのスマホやゲームのルール作り、本人も「できる」と思うことを約束するんですって。はなから守れない約束をしたって意味がないの。

    あ、ちなみに、私の夫は、自分がしたいから仕事をしていて、結果、家族を養っている、と考えています。
    私も、自分がやりたいから洗濯も掃除も料理もします。家族に気持ちよく暮らして欲しいですから。

    ユーザーID:0914805636

  • きっかけは何ですか?

    やっぱり、「なぜこうなったのか」というもう少し広い視点で物事を考えないと、解決はしないと思います。

    まあ、きっかけが書いてない時点で、トピ主さんに不利ないきさつなのかな?と勘ぐってしまいます。

    >昼過ぎに洗濯回して干して乾くわけないだろ。

    と言われましても、その家庭それぞれなので、昼過ぎに洗濯をすることがトピ主にとってどれほど罪深いことなのか、他人の私には分かりません。

    もしかして、夫もそんなに分かっていないのかもしれません。夫も家事はできる人なので、彼なりに時間を計算して「これぐらいまでにやれば、これぐらいまでには乾くだろ」とか、別に今回の洗濯は急ぎのものはないから、ゆっくり寝て、午後からやっても全く問題ないとか、それぐらいの段取りはできるでしょう。いい大人なんだから。

    そういう融通があまりきかなくて「昼過ぎなんてダメ!」という固執をしてしまうのだったら、トピ主の中で「こんなこと、言わなくても当たり前」ということと、他の人が考える「当たり前」にズレがあるのかもしれません。

    服や下着を家族全員2枚ずつしか持っていなくて、洗濯物が乾くのを待ちわびて着替えるわけではないですよね。

    赤ちゃんもいるのだから、突発的な事で、洗濯の時間が遅れることはいくらでもあると思います。

    ギリギリの枚数で回して、乾いたとか乾かないとかでモメるぐらいなら、替えを増やすとか、乾燥機を買うなりして、環境を整えて、余裕を持った暮らしを目指してはいかがでしょう。

    最初から「あんたになんて、できるわけがない!」という敵意満々で見るのは、家族として一緒にいるのはなかなか難しそうです。

    ユーザーID:8032320435

  • 残念ですが。

    >>家族のためと思って家事をやったらダメですか?

    ダメですよ。
    それ「誰が養ってやってると思ってるんだ」と同じです。
    事実だし、言わなくてはやってられないほど大変なんでしょうけど。
    口にしたらダメなやつです。

    私は専業主婦だったので「仕事」だと思ってやってました。
    「仕事」ですから、最低限の質は確保しなくてはなりません。
    どんだけ苦手でも。
    「仕事」なので、気分がのらなかろうが、体調が悪かろうが休んだことはありません。

    20年、専業主婦やりましたが、ただの一度も「家族のため」と思って家事をしたことがありません。
    自分の食い扶持を稼ぐためです。
    夫が外で仕事をしてお金を稼いでくる。
    私が家のことを全部する。
    そういう役割分担であって、自分が無職と思ったことは無いです。

    もし、夫が自分で家事をするのなら、私は仕事に行ってました。
    家事、大嫌いなんですよ。
    毎日毎日同じことの繰り返しで何の創造性もない。
    どうして、みんな平気でこなしていくのかわかりません。

    トピ主さんもそうでしょう?
    家事、大嫌いでしょ?
    嫌いなことは大変です。
    だったら、やらなきゃいいんです。
    夫が出来るんなら、夫に任せていいんですよ。

    夫には夫のやり方があるので、黙ってやらせておきましょう。

    >>論破出来ず息がつまります。

    男2人で暮らしているようですね。
    「論破」必要ですか?
    夫と妻は対立構造ですか?
    「そうね。あなたの言う通り」と言いながら、自分のペースに持っていく方法でも覚えたら?

    そして、これから先は「自分がやりたいこと」だけやればいいんですよ。
    お子さん、かわいいですか?
    子供の世話だけしてたらいいと思いますよ。

    兼業主婦の「家事」は「仕事」じゃないんです。
    そんなに頑張らなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4430817976

  • 洗濯なんて夜しかしない

    トピ主さんにこんなこと言ったら怒られると思いますけど、私は洗濯は基本的に夜です。

    仕事に追われて疲れてて、もうこれ以上の先延ばしはできないと観念して夜やります。
    丁寧に家事する時間があったら、最低限の家事にして睡眠時間に充てたいです。

    そんな家事じゃダメですか?

    貴女のルール通りにやらないとダメなら全部自分でやってって思います。

    家事って外注できるんですよね。
    外注しないにしても、高機能な家電を買うとか、リネンのストックを増やすとか、お金で解決できることはたくさんあります。
    一方で稼ぐことは外注できない。

    そう割り切って手を抜く方法を確立しておかないと、ご自身が仕事復帰してから破綻しますよ。
    自分ができないから夫にやれって迫って家庭がギスギスして離婚なんてことになりませんように。

    ユーザーID:3886929990

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうごさいます。
    厳しいお言葉、温かいお言葉、励ましのお言葉、全て真摯に受け止めております。

    まず、口論のきっかけですが、端折ってしまったのですが、重要なポイントでしたね、、
    改めて説明させていただくと、カビが生えてしまったカバンを夫が洗濯物の近くに干したので、「一緒に干さないで欲しい、干すなら洗濯物を取り込んでからにして欲しい」と私が言ったことがきっかけです。夫はその言葉にカチンときたようで「拭いたんだからいいだろ!細かいんだよ。そんなこと言ったら洗濯槽のカビはどうなるんだ?100%防げてるのか?」と言われました。その点に関しては言われてみて確かにそうだなと思ったので確かにそうだねと言い謝りました。その後、「お前が勝手に〜」のくだりに続きます。もう少し細かく言うと「大体お前が勝手にやったものをどうして俺が取り込まなきゃいけないんだ!」となります。

    勿論「やってあげている」という感覚はないですし、そのような発言はしていませんが、勝手にと言われてしまうとちょっとなぁと思ってしまったのです、、


    続きます

    ユーザーID:4340806144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    続き

    確かに私自身「こうあるべきだ」という考えが強いのかもしれません。
    ですが、子どもが生まれる前は仕事もフルタイムだったので洗濯は3日に1回気付いた方が夜にしていました。掃除も気づいた時にという感じで全然几帳面ではありません。(誇れたことではありませんが現に掃除機は週に一度かけるだけで細かいところまでは手が回らず気が向いた時にやるスタイルです)早起きも苦手で昼頃まで寝ているような生活でした。ただ、子どもが生まれて、今まで通りの生活ではいけないと話していたにも関わらず、生活スタイルを変えようとしない夫の姿勢に腹が立って仕方がなかったんだと思います。
    話が少し逸れてしまうのですが、午前中に娘と近所の公園に散歩に行くと、父親と遊びに来ている子や、ファミリーで来ている姿が目に止まります。その度になんでこうも違うのだろうと思ってしまう自分がいました。隣の芝は青く見えると言うやつですね。

    家事をして欲しいわけではない、一緒の時間に起きて欲しいとは言わないけれど、少しでも早く起きて一緒に育児をしてほしい、子どもの相手をして欲しい。それが本心なのだと思います。

    元々几帳面ではなく、むしろズボラな私ですが、母親だし家族を持ったわけだししっかりしなきゃ!という思いで自分なりに頑張っていたのにそれを「勝手」というワードで否定された気分になり、悲しみと同時に怒りがこみ上げてきたのだと思います。でも結局それって自己満足にすぎないし独りよがりなんですよね。
    冷静になって考えると、自分の価値観を相手にまで強要し、求めてはいけないですよね。結婚生活4年目になりますが、恥ずかしながら夫の性格を分かった上でまだ上手く付き合えてないのだと思います。反省です。気付くことが出来てよかったです!ご指摘ありがとうごさいます。

    ユーザーID:4340806144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 喧嘩の

    原因はあるのでしょうが、原因うんぬんよりもただ相手を責めたいだけの様に感じました。

    「気持ちを奮い立たせて」という表現も誇張しすぎではありませんか?そういう言い方をされれば相手も嫌な気持ちになり言い返してくるのも当然かと。

    何かを相手に伝えたいときに、相手に不快感をぶつけるような言い方をしても納得のいく話し合いは出来ないと思いますよ。あなたがぶつけたものを相手も返してきますから。

    論破するんじゃなくて、歩み寄る方に努力されてはどうですか?

    ユーザーID:5234090361

  • トピ主です3

    何件かコメントいただいたので追記です。

    夫が明け方まで起きている理由ですが、ゲームをしたり、スマホで漫画を読んだりの自分の趣味に加え、本を読んだり、将来設計を考えたり、投資に手を出そうとしてるのでその勉強をしたりしているようです。
    ただ遊んでいるだけではないようですが、それにしてももう少し早く寝てもいいんじゃないかなと思うのが正直なところです。

    夫が家事をするかどうかですが、平日は基本的に私がやっていますが、夫はテレワーク中なので娘と私が外出している際に洗濯物を干したり取り込んで畳んでくれていることもあります。夫の担当はお風呂掃除と土日の夕食作りです。普段は協力的で起きている時間は娘のお世話もよくしてくれます。夫には感謝しています。しかし、ついつい気に入らない部分が目についてしまったんですね。反省です。

    >家族のためにと思って気持ちを奮い立たせてやっている
    という発言について、先ほども記述しましたが、何せズボラなもので、自分のためというより誰かのための方が頑張れるんですね。自分だけだったら掃除も洗濯も適当になるし、食事も栄養バランスなどどうでもよく、カップ麺のようにとりあえずお腹にたまればいいと思っているくらいです。なので勝手といえば勝手なのですが自分のためより家族のための方が頑張れるのです。また、洗濯自体を大変と思ったことはありません。気持ちを奮い立たせてという表現を使った理由は、”苦手な早起きをして体を無理矢理起こして”という点に関してです。結局は自己満なんでしょうけど。でも「あなたのためを思って」と言われたらすごく嫌な気持ちになりますね。私も父親の「お前のためにやってるんだ」と言う台詞を何度も聞き嫌気がさしていたのを思い出しました。二度と言わないようにしたいと思います。

    ちなみに夫はモラハラ気質です。ケンカをするとモラハラします。自分でも言っています。

    ユーザーID:4340806144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です4

    夫の「勝手」という発言について考えてみたところ、おそらく”今まで洗濯は夜(休みの日は起きた時間による)に回してたのに、勝手に朝に変えたのはお前だろ”といったところなんだと思います。
    そう言われてしまうと確かに勝手なのは私だなと、、

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    勉強になります!

    ユーザーID:4340806144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 奮い立たないと家事ってできない?

    家族3人分。しかも1人は赤ん坊。
    洗濯物も赤ちゃんのものって、小さくて可愛いですよね〜。
    それに洗濯は洗濯機がブーンブーン言って、勝手にいつのまにか終わってるし。
    今、見えない家事というのに光が当たっているけど、
    あなたは育児の上に完璧な家事を!と真面目に思い詰めて、
    疲れ切っているのだと思う。
    それで自分が被害者みたいに思って、そういう表現が出たのでしょう。

    もっと文明の利器を使って、楽しましょうよ。
    料理だって材料が切ってあるのが届くのを使ったり、
    買い物も届けてくれるサービスを使っては?

    いくら家中ピカピカで、栄養バランス整った、
    美味しい料理が並んでも、
    あなたが眉間にしわ、イライラ、ピリピリでは、
    家も息苦しいし、料理も味がしなくなるというもの。
    これ、私が前の結婚で学んだ事。
    奮い立たせて完璧に家事していたけど、
    前夫から「結婚してから、笑ったところを見たことがない」と言われました。
    「そういう結婚生活にしたお前が言うな!」と被害者意識オンリーで
    爆発したけど、
    今思えば、私も悪い所だらけだったと思う。

    少しぐらいサボりでもずぼらでもいいんです。
    あなたにゆとりの笑顔がある事が一番ですよ。

    ユーザーID:7761675472

  • ねぎらい

    子どもが小さいうちは、自分の事は後回しで幼児第一優先。
    泣いたら抱っこにおんぶ、授乳、オムツ替えその他、途切れ途切れの細切れ時間に家事全般。
    私の人生は何処へ行った?一重に家族の生活維持のため。一方夫の生活は今までと変わっていないような?同じ親なのにモヤモヤ。
    こんなに頑張っているのに、恩着せがましいかのように思われるなんてショック。

    客観的に、激務の夫も子育て若葉マーク妻も相手を労りあえない程にいっぱいいっぱいなのかなと感じました。

    子ども優先の生活は暫く続く、とはいえ永遠ではないから、1日1日やれることを自分が自分に及第点出せる程度にこなしてゆければよいのかなと思います。

    ユーザーID:5075299272

  • 「子供が生まれたら、しっかり働かなきゃ」

    > 子どもが生まれて、今まで通りの生活ではいけないと話していた

    男性も、子供が生まれると職場で変化があります。

    ・「子供が生まれたんだから、もっとしっかり働かないとな!」
    ・「子供が生まれたんだから、早く帰って相手してやれよ!」

    まだ前者の方が多いのではないでしょうか。男性の育休もない職場なら、ご主人にそのつもりがあっても、上司が仕事を増やしてきたりします。(上司的には仕事を増やして収入を増やしてあげたい)

    それと、今年はコロナの影響で、家にいやすい人、コロナ対策で激務な人と、別れていますが、ご主人はどうですか?

    ユーザーID:2466632958

  • 呼び方が変

    お前と言う呼び方を、〇〇ちゃんに変えてもらわれた方がいいですよ。

    どうしても、お前と呼びたいならば、お前様とか、お前さんとか、敬称をつけてもらわないと、亭主関白みたいになって、近い将来、モラハラに移行してしまいそうです。

    今の時点で、旦那さんが勝とうとする感じが伝わってきて、トピ主さんが軽く扱われているような印象を受けました。

    旦那さんがお前と呼ばれたら、どんな気持ちになるのか、職場で呼ばれる事もあるのか、確認なさった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6349364781

  • 人は変わる

    結婚25年ですが、結婚した頃の夫は休みの日は朝から晩までゲームしてるか趣味のバイクで出かけているか。私も友達と遊んだりしてましたねえ。子供が生まれても変わらず、子どもを頼んで私が出かけたら膝に赤ん坊のせて一日中ゲームしてました。
    そんなもんですよ。
    変わったきっかけは自然派幼稚園に入れたこと。外遊び重視で、親子遠足が多かったので付き合って山歩きやら海に行くうちに目覚めたのかアウトドア派になりました。
    ハマると男は凝るので、道具も揃えて子供を連れて海山に行くようになりました。
    妻の言葉では効果ありませんので、何か外圧が必要です。
    妻も、訳のわからない家庭内ルールを設定しがちで、それを他人にも守らせようとすると軋轢が生まれます。
    家事なんてどんなやり方でもいいのですから、夫のすることにケチをつけないでいればそのうちやりますよ。

    ユーザーID:4248628682

  • トピレス読ませて頂きました!

    ちゃっきーさんすごいです!
    冷静にご自分の事を見つめられて。
    一生懸命頑張って、お疲れなのでしょうね?
    ご主人はご主人で、お子さんのいる生活に未だ戸惑っておられるのかも?

    育児って、つくづく育自だなって思っています。
    ちゃっきーさんが奥様なら、
    ご主人も少しずつ「父親」になっていかれるんじゃないかしら。

    価値観のすり合わせが上手くいくように応援しています。
    くれぐれもお身体を大事になさって下さいね。

    ユーザーID:4363685764

  • 男って簡単に離婚て言うよね

    離婚しても自分が子供引き取るわけじゃないから、すぐそういう事言うんだよね。
    高ーい養育費が待ってることは頭に無いのかな?
    じゃあ離婚したら養育費毎月○○円くらいだけど、払ってくれるの?って言ってみたら?

    それはさておき、旦那さんの問題点は、1言われたら10返してしまう所ですかね。
    洗濯物取り込んでと言っただけで、それだけかえってきたんですよね?
    随分攻撃的ですよね。
    絶対言い負かされたくないという恐れが見えます。
    そういう環境で育ってきたのかな。

    勝手にやってるって言い種は家事を労働だと分かってないですよね。
    頭も使うし体力も使う。
    でもトピ主さんもそうなんじゃ?
    家事が立派な仕事だと思ってなくないですか?
    旦那さんは何時間働いてるんだろう。
    家事と育児は子供が起きてから寝るまで、寝た後もあるんだから、旦那さんの労働時間より長いのでは?
    不公平にならないよう、もう一度役割分担を見直しては。
    食器洗いとかお子さんのお風呂とか、旦那さんにもできることはあるでしょう。
    できない点については都度指摘しましょう。
    旦那さんがそんなに言うならもうやらない!などと言い出すのはおかしい。
    2人で決めた自分の仕事なんですから。
    会社の仕事を勝手にやめられないように、家事もやめられないんです。

    ユーザーID:9241535030

  • うちも

    11ヶ月の子どもと3人で、そんな感じなのでよくわかります。
    養ってやってるんだから家のことはして当然という事を相手にも言われたことがあり、育休中なのでそれはそうだと思って黙ってしていたのですが、育児さえ協力してくれないためストレスが募っていた所、トピ主さんと同じように飯も洗濯物も自分でするからしなくていいと言われました。
    言った後1日だけ自分でコインランドリーに持っていってましたが、2日目からは案の定放置してたので黙って片付けさそてます。(家事全般できない人です)
    旦那側からすると、機嫌が悪くなる(ストレス溜め込む)くらいなら何もするなという事みたいですが、家事をしたくないとかではなくて、育児に参加して欲しいとか話しを聞いて欲しいてとこなんですけどね。
    男と女の考え方が根っから違うからなのか、理解し合えず難しいですよね。

    ユーザーID:7306026303

  • それはお互い様じゃないかなあ

    >「こっちだって好きでやってるわけじゃない。育休中だしやって当然だとは思ってるけど時にはサボりたい時だってある。でも家族のためにと思って気持ちを奮い立たせてやってる!」

    これってご主人も同じ気持ちでは?

    「こっちだって好きで働いているわけじゃない。外で稼ぐのは俺しかいないから当然だと思ってるけど、時にはサボりたい時だってある。でも家族のためにと思って気持ちを奮い立たせて仕事に行ってる!」

    生きていくために仕事をしているのなら、楽しい事、好きなことだけ気分次第でやっていられないのはお互い様。時にだるいな〜、さぼりたいな〜と思いながら嫌々な時があって当然。

    我が家は私も少し働いていますが夫のほうが圧倒的に忙しいので家事はすべて私が担当してます。
    さぼりたいな、とか、一人暮らしだったらご飯適当でもいいのにな、なんて思うときもある。ご飯食べた後、上げ膳据え膳でゴロンとソファに横になってる夫を横目に、後片づけて、明日のお弁当の準備、ゴミ出し、お風呂の準備、、、、ってやってると、ああ、面倒、ゴロンしたいって思う。
    けど、いまの暮らしを続けるための業務だと割り切って仕事としてやってます。これやってるから生活費の心配なしに毎日暮らせているのだから、と。ありがたいことです。

    あ、あと大ゲンカして夫を論破しようとなんてしないことです。論破してもいいことなんて何もないよ?すっきりなんてしないから。
    すごく負けん気が強い方のようですが(それはご主人もそうかな?)、そのエネルギーは別のベクトルで活かしてくださいよ。そしてもっと有効で友好的なコミュニケーション術を身に着けましょう。

    ユーザーID:4265209731

  • きっかけも読みました。

    えー、もう書くのも面倒くさいほど、全部「夫側」のセリフに共感しながら読みました。

    「今後一切俺の洗濯・・」から「離婚・・」も含めてです。

    まあ、我が家でカビたカバンを洗うことはないため、そのあたりは想像するしかないですが、それだけ大事なものだったか、高価なものだったか、夫の中でそれなりに思い入れがあるのは明らかです。

    それを、「他の洗濯物も汚れるから、一緒に干すな」的なことは、まあ言わないですね。

    そして自分も、何かを干してそういうことを言われたら、自分が洗ったものを汚物扱いされたような気分になって、当然、態度は荒くなるでしょう。

    こういう「このカバンを何とか復活させようとして頑張ったわけだから、汚物扱いしたらまずいな」という大事なところを見落として、目の前にあるカビたカバン=汚物ということしか考えられない、思いやりの無さが積み重なって、今の険悪な関係があるのだろうと思います。

    夫さんがモラハラなら、トピ主さんは何も考えず、自覚なく相手の心をぐっさりやってしまうタイプだと思います。

    そして、自覚が無い人の攻撃の方が、痛く、深いのです。

    ズボラな性格を、出産を機に見直されているのは立派だと思いますが、何か間違った方向に行ってるのでしょうね。

    ユーザーID:8032320435

  • 職場復帰はいつですか?

    育休はいつまででしょうか?
    フルタイムなどで仕事するならきっちり分担決めた方が良いタイプだと思います。
    奥さんはいろいろ見えてしまうタイプで、旦那さんはあまり気にせず言われたことも絶対は守らないタイプ。うちと一緒です。

    7月から仕事復帰しましたが、時短でコロナのせいで半分テレワークですけどそれでもかなり疲弊してます。
    うちの夫は言わなきゃやらない、言ってもやらないか渋々やるって感じです。私がブチ切れて夫の洗濯物だけ洗わなかったり、食器もそのままにしなきゃ分からないようです。

    ユーザーID:5125646987

  • 売り言葉に買い言葉よね

    ケンカしているうちに、つい出ちゃって、ひっこみつかなくなったって感じかなあ。。

    そういうダンナさんなのは、トピ主さんがよくご存知だと思うから、はいはいって流しておけばいいんじゃないの。
    ケンカしているときに出ちゃった言葉にこだわらないほうがいいですよ。

    きっと、内心、感謝しているはず。
    言葉が全てではないです。

    でも、今回きちんと気持ちを伝えたのはとてもよかったと思う。
    聞き捨てならない言葉ではありますもんね。
    あとはトピ主さんが大人になって、引きずらないことです。

    ユーザーID:8456416172

  • 夫婦間では

    女性が気になる事を男性に言う。よくある事ですね。不思議と逆はほとんど無いんですよね。多分コミュニケーションの取り方が男女で違うのでこれはもう習性なんでしょうがないですね笑

     ただし事の始まりがは気が付く女性が先なのでどうしても押し付ける方向になってしまいがちなのでお互いの関係性で何とかするしかないですね笑

    ユーザーID:0314406615

  • 極論でやれもしない事言う人間は要注意

    トピ主さんの夫はその場さえ勝てれば実際やるつもりもない事でも
    何でも言って勝ちたい人。

    誠実に話し合おうとしても彼に取って全ては闘争になってしまい、
    まともなコミュニケーションになりません。

    離婚覚悟で戦わないと無理ですよ。
    段々トピ主さんの心と健康が壊れていきますよ。

    ユーザーID:4847101896

  • トピタイトルだけなら全く問題ない

    >家族のためと思って家事をやったらダメですか?

    家事に限らず、何かをするための動機がなんであっても全く問題はありませんよ。
    それは個人の自由だし、自分以外の誰かに干渉される筋合いはありません。
    逆に言えば、その価値観を他者に強要する権利もありません。
    家族のためと思って家事をやるのはダメではありませんが、それを言葉にした時点でダメな場合は多々あるということです。

    ユーザーID:6231662062

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