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旦那のキレるポイントが分からない 別れたい

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

あかり

人にペットを数日預かってもらうので、主人と閉店間際のペットショップへ犬のオムツを買いに行った際に、サイズ等を迷っていたら、何も分かってない主人が『ココにあるやん、コレでえーやろ』と、お尻まで覆う商品を言ってきたので胴体を巻くだけのタイプの商品で良い事を説明したけど分かっておらず、また口出しされたので、私はもう一度説明し、『(軽い感じで)チッ(舌打ち)も〜分かってないやんバカやなぁ〜』と言ったら、突然手に持っていたペットショップのポイントカードを床に叩きつけ、『何やねん、その言い方!!何でお前にそんな言い方されなあかんねん!!』とブチ切れて店から出で行きました。

私はあまりに突然の事でビックリしながら、なんでそんなに急にブチ切れる必要があるのかと嫌気がさしてしまいました。
駐車場の車に乗って待っていた主人に、『ごめん!』とは言ったものの、『謝る気が全く無い。悪いと思ってない。人のプライドを傷つけた。』など車内でも怒鳴られ、出産予定日を過ぎて子供がいつ産まれてもおかしくない私は、『お店の床にカード叩きつけるくらい、そんなにキレること?もう今はやめよ、ストレスになるから』と言いましたが、『お前が撒いた種やろ、ボケ!ちゃんと悪いと思って謝るまで絶対許さんからな』と言われ帰宅してからも『ちゃんと謝って。もうプライドを傷つけるようなことを言わんといてな』と言われ謝りましたが、私の両親は父のDVで私が中学の時に離婚しているのでその事を思い出し涙が止まらなくなってしまいました。

主人には、『何泣いてるねん、俺に言われた事が悔しいんか。』と言われ、『あまりに突然キレたし、父親を思い出して凄く嫌だった』と言ったら、『殴られてないだけマシと思え』と言われました。
その後もこれまでのことで文句を言われ、たまらず義母には連絡しました。出産したら別れた方が良いですよね、、、

ユーザーID:7935449478

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  • 驚きです

    主さんにとって、

    舌打ち
    分かってない、バカ

    というのは、普通のことなのですね?
    だからなぜ旦那さんが怒ったのかわからないのですね?

    私なら、知り合いにいたら疎遠にするレベルですよ、舌打ちとバカという発言。そのくらい相手に対する思いやりがないし、品のない言葉です。私は生まれてこの方、舌打ちしたことはないです。私の家族も誰もしません。

    旦那さん気の毒です。

    ユーザーID:5011724106

  • 相性だけじゃない

    自分が余計な一言を発している事に本気で気付かないんですか?
    旦那さんもキレすぎのように見えますが、何度も同じ場所に埋まってる地雷を踏まれているなら過剰に怒る気持ちも分かります。

    別れるのは好きにすればいいと思います。
    しかし自身の口の悪さは直さないと、誰と付き合っても同じでしょうね。
    最悪、お子さんにも嫌われるでしょう。
    もう少し頭を使って会話する癖を付けるべきではないですかね。

    ユーザーID:6214519290

  • 子どもにも言うの?

    舌打ち。
    バカやなぁ〜。

    舌打ち(軽いかどうかは関係ない)とバカ呼ばわりで子育てするのでしょうか。
    それも他人様のいる場所で?

    主さんにとっては些細な事でも、ご主人のプライドはかなり傷ついたのでしょうね。
    ブチ切れたご主人の沸点が低いのか、日頃から溜まっていたのかは存じませんが。
    まあ、そのやり取りは夫婦間ならどっちもどっちだとは思います。
    「バカ」とか「ボケ」とかが普段から飛び交ってるご様子だし。

    (余談ですが、関西人なら「バカやなぁ〜」よりも「アホやなぁ〜(笑)」って言うと思いますが。。)

    で、義母さんに電話までしたのですか。
    何と仰ってましたか?


    主さんがご主人に我慢できないのなら、離婚してシンママを選択してもいいと思います。
    止めません。

    でも、お子さんには舌打ちやバカ呼ばわりはしないであげてくださいね。

    ユーザーID:8804416956

  • トピ主さんだけが一方的に悪い

    「私が欲しいのはこういう商品」ということと、「夫が指定した商品を私は欲しくない」ということは言っていいです。
    しかし、「あなたがバカ」とは言ってはいけません。

    人に意見を伝えたい時には、「私は〇〇したい」のように「私」を主語にして言いましょう。
    「私は嫌よ」とか「私はいらないです」のように、否定するときにも「私」を主語にして言いましょう。

    トピ主さんのケースであれば、「私の説明がいたらなかった。私が悪かった」と表現するのがいいです。
    これをアイメッセージ(I message)といいます。

    一方で、「あなたは」を主語にして否定することは、相手の人格否定となりますので、絶対にそういう言い方をしてはいけません。
    「あなたは何もわかってない」「あなたはバカ」はNGです。

    「あなたは」を主語にしていいときは、相手を肯定するときです。
    「あなたは買い物に付き合ってくれて親切だ」とか「あなたは心の優しい人だ」のように言います。

    舌打ちは、日本では相手をなじるときに使う仕草ですので、軽々しく使わないほうがいいです。

    謝罪するときは、「私が悪かった」と私を主語にして謝罪の言葉を伝えましょう。

    ユーザーID:9448622860

  • ないなー

    軽い感じで舌打ちってなんだろう…
    舌打ちする人って本当に感じ悪いです。しかもそれに「バカ」がつくんですよね。それで「キレるポイントがわからない」って、ちょっとご自分の言動を見直されてはいかがでしょうか。別れるのはお好きにされたら良いと思いますが、被害者ぶるのは違うと思います。

    ユーザーID:6368526088

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  • 多分

    >出産したら別れた方が良いですよね、、、

    多分トピ主さんは「ひどい旦那さんですね」とか、そういったレスを期待してこのトピを立てたんだろうなと思いますが。
    トピ主さん自身は自分の反省点は理解してるのかしてないのか・・・
    舌打ちされて不快にならない人っていないと思いますよ。
    それとも、トピ主さんは舌打ちされても何とも思わないですか?

    ある意味別れたほうがいいかもね、ご主人の為にも。

    ユーザーID:9430182056

  • 何を言ってるんだか?

    >出産したら別れた方が良いですよね
    出産するまで面倒見ろ。あとはお前は不要だ。と言ってるんですか?

    旦那を父親に疑似して試して「DVしないよね」って確認してませんか?
    子供のころに自分が言いたかったことやりたかったことを押し込んでませんか?

    ユーザーID:9078937069

  • プライド傷付けてはダメ

    私も冗談でも舌打ちされてバカだなぁなんて言われたら怒ります。もちろんブチ切れないですが。でもそれ相当に近い怒りです。

    トピ主さん、自分がした事を軽く考えないで下さいね。

    でも旦那さんもしつこいですね。謝っているのに。

    ユーザーID:1903725572

  • 冗談でも言わない

    私は冗談でも軽い感じでも夫には「バカだなぁ」とは言いませんし、舌打ちもしませんね。

    私も同じ事をされたら不愉快なので。

    あなたも舌打ちなどせずに「も〜分かってないなぁ」で止めておけば良かったのです。

    夫婦であっても「礼儀」は必須だと思っております。

    ユーザーID:5501506687

  • 負の連鎖

    >私の両親は父のDVで私が中学の時に離婚しているのでその事を思い出し涙が止まらなくなってしまいました。

    ご実家で行われていたDVの気配が、身に染みていて、ついつい「リプレイ」してしまうのですね・・・。
    多分、親御さんが舌打ちしたり、バカだなんだと、相手を蔑んで喧嘩が始まっていたのでしょう。
    トピ主さんは、その頃が懐かしくて、つい体現してしまう。

    本当は辛い記憶で、思い出したくないはずなのに、DVが有った家庭の子は、親のマネをしてしまう。
    DVに限らず、アルコール依存症家庭の子供も、逃げてきたはずなのに、実家を再現するような相手をわざわざ探して一緒に居る。

    そこが、私は凄く不思議だなと思っています。
    勿論、親を反面教師にして、家庭を作る人もいます。その違いは、何なのか。
    忘れたいけど、忘れたくないからなのでしょうか。

    出産したら離婚するのは賛成です。
    お子さんにも、更に負の連鎖が起こってしまうから。

    お住まいの地域に、自助グループはないですか?
    DV被害者の会のような所で(各種有ります)、とにかく『吐き出す』場です。
    トピ主さんの抱えている辛い記憶を、吐き出して捨てる場と言えば良いのかな。
    離婚して、落ち着いたら探してみて下さい。

    私は素人ですが、投稿文を読んだ感想は、トピ主さんが、DVする人を憎んでいて、何かトピ主さんの手で罰したいと思っているから、ご主人をバカにするような事をするのではないかという事です。それが挑発になってしまう。
    子供の頃は、大人に反抗も仕返しも出来ませんでしたが、大人になった今なら、無意識に、攻撃的になってしまうのかな、と思いました。
    親元で我慢したストレスを、ご主人で解消しようとする構図です。
    トピ主さんだって、お友達が夫にされたストレスをぶつけてきたら、ご主人の事でイライラしているからって、私に八つ当たりする事ないよね?と。

    ユーザーID:9955145958

  • 有り得ない

    馬鹿呼ばわりに舌打ちなんて。
    どれ程、ご主人を下に見ているのでしょう。
    ひどい喧嘩をしたとしても、わが家では有り得ません。

    ユーザーID:9004938946

  • 舌打ちは最悪の行為

    舌打ちする人とは絶縁する。
    DVと対して変わらないと思う。


    トピ主がいくら自己弁護しても許されないよ。

    ユーザーID:2437454439

  • トピ主さんがちゃんと謝ればいいだけ。

    >旦那のキレるポイントが分からない
    本当ですか?
    本当に分からないならトピ主さんは常識が無い人だと思いますよ・・・
    舌打ちしてバカ呼ばわりしたからご主人は怒ったのでしょ。
    特に舌打ちって最悪です。相手を小馬鹿にしていて
    すごく不愉快で下品な行為だと思います。
    普通に『違うよ。こう言うのが買いたいんだよ』って
    探している商品を説明すればいいだけでしょう?
    自分の言動を棚に上げて一方的に被害者ぶってはいけませんよ。
    素直に謝りましょう。
    それから夫婦だからこそ発言には気を付けて。
    思いやりの気持ちを忘れては他人と一緒に生きる事は
    出来ませんよ。

    ユーザーID:2894240625

  • 自分をコントロール

    まず、閉店間際になるまで、買い物に行かない、という計画性のなさ。
    買い物に行くのに、車を出してもらわないと行かれない、という依存性。
    自分の思い通りに、相手が反応しないと、不機嫌になる自己中心性。
    相手の反応の原因を、自分以外の所に求める責任転嫁。
    都合のいい、被害者意識。

    短いトピでも、こんな風に感じました。
    敢えて厳しめに書き出しましたが、あなたに非が、ありませんか?

    ご主人の怒り方も、子供っぽいですが、
    空腹、疲労、あなたの都合に寄り添ったストレス……
    色々原因はあるかもしれません。

    あなたが、自分に非はない、と思うなら、
    誰が相手でも、同じ結果になると思います。
    もう少し、大人になって、自己コントロールを身に付けましょう。

    ユーザーID:8203741923

  • どっちもないけど、きっかけはトピ主さん

    舌打ち、ばか、ボケ…
    やらないし、どれも絶対に言わない。
    自分が言われたら、ものすごく不快だから。
    相手にものすごく失礼だから。

    DVで育ってきて、今度は自分がDV。

    相手の立場に立って考えましょうよ。

    お身体をお大切に。

    ユーザーID:3870970841

  • 別れる前にしなければならないこと

    御主人さまと双方怒っていない状態で話し合いはできませんか?
    今の程度では、離婚するほどひどいとは判断されないかと思います。
    トピ主さんの舌打ちとバカ発言、ご主人さまは凄く腹立たしかったのだと、一旦認めることが、必要だと思います。
    そのくらいで、と私も思いますが、それは人それぞれ。
    舌打ちだけでも、我が家では大変です、というか、舌打ちしたことありません。
    私は言葉でクソッといいます、旦那に聞かれない場所で。
    些細なことが重大なことに発展することがありますので、ご主人さまの言い分をとにかく聞いて差し上げることが今回は必要かと思います。

    ユーザーID:9630299662

  • ガラが悪いよ

    いくら品物について知らなかったとは言え、舌打ちの後のバカ呼ばわり。それもお店でだったら衆人環視のもとで恥をかかされた訳です。御主人のプライドはズタズタでしょうね。ハッキリ言ってあなたが悪いです。

    それより何より、出産したらって妊婦さんだったんですか?別れても良いけどこんな言葉遣いの悪いお母さん、子供が可哀想ですよ。

    子供こそ舌打ちしたい気持ちの連続ですよ。母親は根気よく育てなきゃいけないんです。そこら辺大丈夫なんですか?

    ユーザーID:6135819678

  • どちらもどちら。

    舌打ちとバカはいけないでしょう...
    私でもキレます。
    トピ主の夫程、人目があるところで感情的にはならないでしょうけど、かなり不機嫌にはなると思います。


    ただ、私はお前呼ばわりする男が大嫌いなのと、トピ主夫の出先での異常なキレ方には首を傾げますね。
    私は似た者夫婦だと思います。

    ただ、舌打ちは本当に止めた方が良いですよ。

    ユーザーID:3407312200

  • レスします

    トピ主様、舌打ちは本当に癖になると思いますし、軽い気持ちだったとしても、される方からしたら凄く気分が悪くなりますよ。
    絶対に控えた方が良いです。
    いつか取り返しのつかない事になるかも知れませんよ。

    ユーザーID:1580323417

  • 舌打ちは癖なの?

    私は自身も舌打ちをしたことがないし、家族や友人知人、職場関係者でも聞いたことがありません。

    職場に酷いクレーマーがたまに来ますが、その方たちは舌打ちしますね。
    自分の勝手で理不尽な不平不満を舌打ち混じりの暴言で吐いてきます。

    凄く不愉快ですし、同時に怖いです。
    舌打ちって癖なんじゃないですか?
    気に入らないことがあると舌打ちで加速して暴言を吐く。

    トピ主さんは妊婦さんだそうですが、本当にやめたほうがいいですよ。
    舌打ちする母親、舌打ちされる子供、想像するだけで怖いです。

    あなたはご主人のことばかり言っていますが、ご自分も変わらなければならない面は多々ありますよ。

    ユーザーID:5916805276

  • 切れるポイントよくわかります

    馬鹿にしたからです。
    また同じことと思っても良く聞こえなかったり一瞬意味がわからないことはたまにあります。

    ああーわかってないと思っても、その対応はないです。せめてスルーしてちょっと待ってと言い、商品を選びます。ご主人はどれでもいいと思ってるわけだから。あなたは助言を求めてなかったにしても馬鹿にしてはいけません。
    それと男は沽券があるので、自分の言ったことを間違っているからと否定されると怒り出すことがありますから、まあ理不尽ではありますが、大事件でなければスルーして事態を収めましょう。

    離婚は良くないと思っているのなら相手を傷つけないことを念頭に置いて会話をしましょう。頭に浮かんだことをそのまま口から出さないこと。

    これが出来ないとしょっちゅうけんかになります。端で見ていたらそりゃあそうなるわなというところでしょうか。
    またけんかになったらやり取りを文章化してみたらどうかな

    ユーザーID:0320366987

  • 品がないです

    舌打ちってされた側はすごく嫌ですよ。
    私は親しい人で舌打ちをする人はいません。

    初めて舌打ちをする人を見た時は衝撃的でした。酔っ払った身なりが良くないおじさんでした。
    今でもはっきりと覚えています。

    舌打ちに軽い感じもないですよ。
    逆に重たい感じの舌打ちとはなんでしょう。

    きっとトピ主さんからしたらバカというのも軽い感じなんですよね?
    普段からそういう言葉遣いや態度でご主人に接しているのですか?

    本当に下品ですよ。

    ユーザーID:5447911441

  • 同情出来ない。口が悪過ぎ。

    >『(軽い感じで)チッ(舌打ち)も〜分かってないやんバカやなぁ〜』

    絶句です。
    他に言い方があるでしょ(呆)

    (軽い感じ??)舌打ち、いります?
    「バカ」いります?

    うちの温厚な主人でも、これ言ったら怒ると思いますわ。

    育ちが悪いみたいですね。
    全く同情出来ないんですけど。

    ユーザーID:6998192821

  • キレるポイントは分かりますけど

    >チッ(舌打ち)も〜分かってないやんバカやなぁ〜

    このトピ様の言動がキレるポイントだと思います。

    トピ様の家庭環境がかなり良くないようで、自覚がないみたいですが、舌打ちして「バカやなぁ〜」は、暴言に当たります。カードを叩きつけるのも悪いですが、暴言は言葉の暴力だし、暴言吐くのは許されるわけでもないです。どちらもかなり悪いのですが、自覚ないみたいですね。

    私は(軽くでも)舌打ちされたことはないし、夫に舌打ちして「バカやなぁ〜」なんて言われたら泣きそうです。

    離婚するかはトピ様が決めることですが、夫だけが悪いわけじゃないので慰謝料もないでしょうし、再婚もこの暴言癖だと厳しいと思います。感情的にならずに、お互いに反省してやり直すということはムリでしょうか。いきなり離婚は大変なので、離婚後の計画をしっかり考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2909633011

  • 公共の場で

    公共の場で舌打ちして他人を貶めるのって、関西圏では日常の風景なのですか?

    東日本の男兄弟家庭に育ちましたが、正直、人生で家族以外を含めても、知り合いに面と向かって舌打ちされたこと無いのですが。

    逆に、相手を不快にさせて怒らせる以外に、舌打ちって何のためにしたことなんですか?
    俺の感覚だと、不快感のアウトプット以外の認識が無かったので。

    例えるなら、目の前にいるのにふざけんなボケって言ったってことですよね。
    それは怒られると思いますが。

    目の前にいない所でいくら愚痴ろうが怒られないでしょうが、目の前でやれば怒られますよね。

    声が大きいからDVじゃないですよ?
    舌打ちだって、無意識に延々聞かされれば立派なDVになりえる。

    ユーザーID:9092766205

  • あなたもおかしいけど、彼はモラハラ気質

    あなたもおかしいと思う。
    でも、彼もそこまでするのは、おかしいと思う。

    もし、うちの夫に私が同じことしたと考えても、
    夫は絶対にそんなことしないし、キレません。

    彼もDV気質があると思う。

    でも、あなたも少し考え方変えないとね。

    この夫と離婚するのはいいとしても、
    あなた、誰と結婚してもうまくいかない気がするよ。

    ユーザーID:7129653311

  • 心配

    トピ主父親に似てしまってないですかね?
    ちょっとモラハラっぽいですよトピ主。DVを見て育った子がDVをしてしまうのは本当によくある話です。子供が出来ても旦那さんに同じことしそうですし、子供に対しても同じことしそうです。無意識にね。

    旦那さんには客観的にモラハラっぽくなったらため込まずに即座に注意してもらうようにしましょう。トピ主が気づいてないものがいっぱいありそうです。

    ユーザーID:7047472161

  • 舌打ちについて

    トビ主さん舌打ちするくせはいつからですか?
    冗談でも舌打ちをした時に
    叱ってくれる家族や先生はいなかったのでしょうか


    私の中で舌打ちをする人って
    それだけで絶対に関わりたくない対象です

    行儀が悪いことこの上ないぐらいの
    下品な行為だと思っているし、
    みるに耐えないです。

    ましてやこれから母親となって子供を育てていこうとしている女性の言動とは。

    旦那さんうんぬんの前にトビ主さんは
    もっと根本的な部分で人に対して自分のとった態度を見つめ直して自覚を持たないと
    どんどん冷ややかな目で見られることが増え、
    人から大切にされなくなると思います

    子供繋がりのママ友とかがもし出来ても
    そのような態度を見られたら
    似たような類友しか残らなくなるかも

    言葉遣いやマナーって本当に大事よ?

    ユーザーID:7536473584

  • ないわー

    舌打ちしてバカ呼ばわりって、うちの夫でもキレると思います。

    お客さんにもそういう人がいます。
    こちらの説明が理解できないと、軽い舌打ちしながら「あんた説明下手だね。バカって言われるでしょ」って笑いながら言われますけど、ものすごい不快ですよ?
    小学生でもわかるレベルの説明が書いてあるんですけどね・・・

    旦那さんの怒りはしつこいけど、今まで散々舌打ちしてバカにしてきた結果ではないでしょうか。

    トピ主さん友達いないんですか?
    舌打ちなんかしたら、絶対嫌われると思いますよ。

    生まれた子供が舌打ちしながら「ママってバカだね」って言っても平気なんですか?

    ユーザーID:6660825676

  • 破れ鍋に綴じ蓋夫婦

    あなたの舌打ちと毒舌もなかなかですし、その旦那のキレっぷりも結構なものです。

    お子さまが心配です。

    ユーザーID:9999372456

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