義実家が原因で離婚するかも……

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ぴの

私は30代の主婦です。初めてのトピです。

先日、義父が亡くなり、葬儀がありました。

その時に、義実家と親戚一同、共に、私はとにかく気に入らない嫁らしく、嫁いじめがひどかったです。

特に義姉と義父の妹(主人にとってはおば)がひどく、二人一緒になって無視をしたり、私が会話に入ってこないように親戚一同を巻き込んでこそこそ話したり、露骨に邪魔者扱いをしたりしました。

それだけでも孤立をして辛かったのですが、義父の妹が暴言を吐いてきました。

通夜と葬儀、どちらにも私の母が参列したのですが、その事が気に入らなかったらしいのです。

葬儀後いきなり
「お前の親は私に一番始めに挨拶をしないとは何様だ!この世間知らずめが!!」
「可愛い甥っ子(主人)を奪った泥棒!返せ!!」
と、怒鳴ってきたんです。

あまりにも怖くて、私は我慢が出来ずに泣いてしまいました。

隣に主人が居たのですが、義姉からも義父の妹からも甘く見られているというかバカにされているので、ただ苦笑いをしているだけで、私をかばったり守ってはくれませんでした。

義母も二人からバカにされているので、知らないフリをして黙っていました。

これからお盆があり、四十九日法要と納骨があります。

正直、今度は何をされるのか、何を言われるのか恐怖です。

主人がまた私をかばったり守ってくれなかったら、離婚を考えようかと迷っています。

子供は居ませんし、やり直すなら早いほうが良いかなと。

それに、私の母から、離婚をして関係を絶ったほうが私のためだと言われました。

義実家が原因で離婚をしたり、別居をしたりした方はいますか?

私はこれから先、どうしたら良いでしょうか?

アドバイスをよろしくお願いいたします。

ちなみに……私を気に入らない理由は、都会の娘だからだそうです。

ユーザーID:2813329870

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  • 意味不明な言いがかり

    都会の嫁が気に入らないと田舎者の親族が葬儀で嫌がらせ連発。
    盆には参加しなくていいでしょう、だってコロナだし。
    嫁の母には伯母の方から参列のお礼に声かけてもいいんじゃないの?
    義姉は伯母さんの娘ではないの?似てますよねやる事が。

    喪主の義母は?
    ご主人葬儀後も何のフォローもないんですか?
    今まで帰省とかどうしていたんでしょうか?

    お母様の言う通り、子供のいないうちに変な人とは縁を切ってやり直ししたほうがいいですね。

    ユーザーID:2596236598

  • うーん・・・

    主様の場合義実家が原因ではなくてご主人が原因だと思いますよ。
    普通は庇ってくれますよ。
    苦笑いしているって・・・・
    バカにされているから知らないふり、だんまりというのはちょっと違うと思います。
    バカにされていても言うことは言います。
    関わりたくないのです、皆さん。
    大変だったと思いますがいろいろと誤解されていることもありますのでじっくり考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6403787915

  • 旦那さんは何て?

    私ならこれ以上義実家に関わりません。
    そんな人たちと付き合う必要ありますか?

    問題は旦那さんがどう考えているかです。
    あなたが義実家と絶縁してもいい、あなたの味方でいてくれるのか、あなたに我慢を強いるのかで、離婚を考えたらいいと思います。

    ユーザーID:8534016613

  • 旦那様次第だよね。

    あら、頼りない旦那様だこと。

    そして品のない親戚達。
    都会から来ただけが理由ではなさそうだけどね。

    旦那様はこれをどうするおつもりなのかな?
    まずは旦那様と話し合いだよね。

    ここまで酷いと「もう親戚付き合いはしなくていいよ、絶縁、疎遠で行こう」と、せめて言ってもらいたいもの。
    旦那様がどうにかする気がないなら、離婚やむ無しだと思うわ。

    今後はね、ボイレコで全ての罵詈雑言は録音すること、日記をつけること、とにかく証拠を残すことですね。
    旦那様との話し合いも録音。

    法務局に人権相談などあるから相談してみたら良いよ。

    私なら、離婚覚悟なら言いたい放題言い返しますけどね。
    別に喧嘩腰ではなくて、ニコニコ笑顔で対応しますよ。時には大笑いしちゃったりして。
    泣くなんて相手の思う壺ですから。
    冷静に毅然と言い返して良いのよ。

    ユーザーID:6793966682

  • 行かないでいい

    これを機に疎遠にすればいいんですよ。
    何かいわれたら無視すればいいでけです。
    ご主人もそんな様子なら「このままでは離婚」だとはっきり言っておきましょう。

    ユーザーID:0381862520

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  • 信じられない

    >「お前の親は私に一番始めに挨拶をしないとは何様だ!この世間知らずめが!!」
    「可愛い甥っ子(主人)を奪った泥棒!返せ!!」
    と、怒鳴ってきたんです。

    本当にこんな口調で、こんな言葉で怒鳴ったんですか?

    ご主人も全然頼りにならないようだし、お別れしたら?

    ユーザーID:6934093544

  • びっくり、令和の日本の話?

    まるで昭和のテレビドラマみたいですね。なんで義父妹がそんなに偉そうなんでしょう。義母さんも嫁で、主さんは嫁の嫁だからいびるのかな。時代錯誤の変な一族ですね。
    私の夫ならそんな叔母がいたら鉄拳制裁ーーは女相手にまずいので、怒鳴って怒ると思うよ。夫さんや義母さんは主さんが嫁(の嫁)いびりされていることに対して、どう思っているのでしょうか。

    ユーザーID:6222213189

  • 離婚賛成

    トピ主母が言っているのが正しいです。

    離婚して関係を切る以外に、義家族とは縁を切る事ができません。

    「可愛い甥っ子(主人)を奪った泥棒!返せ!!」というなら、熨斗つけて返せばいいんです。

    義家族一同、酷いの一言です。

    ご主人もトピ主を守る事もせずに何も言い返さないなんて、もう離婚でいいです。


    まずはその家から出て、実家に帰って別居生活に入りましょう。

    四十九法要は体調不良で欠席、そして離婚話を進めればいいです。

    そのご主人ではトピ主の結婚生活は苦労しか無いですから、逃げるが勝ちです!

    ユーザーID:3497270107

  • 言い返せないなら

    ご主人に守ってもらう他ありませんよね

    それも無理なら離婚して再スタートしたほうが身のためです

    ユーザーID:5761884242

  • それ勘違いです。

    原因はご主人です。
    夫がしっかりしていれば大抵の義実家との問題は起こりません(ただし妻自身に問題があれば別)

    ユーザーID:1005477813

  • タイトルに疑問

    義実家が原因で離婚するかも……ではなく、夫が原因で離婚するかも……ですよね?

    もし私がそのような状況になったなら夫はブチ切れて私を守りに入ります。
    でもトピ主さんの夫はトピ主さんが辛い状況になっても我関せずなんですよね。
    そんな人とは一緒にいられないな〜。

    ユーザーID:4244087821

  • 私なら

    別れます。
    子どもがいないうちに。

    結婚って、夫婦2人だけの問題じゃないのです。

    ユーザーID:4379837042

  • 関わりたくないし怖い

    怖すぎですその親戚

    そんな発想ぜったいないし
    人として疑いますね

    ご主人もおかしいよ


    絶対そんな人たちと関わりたくないわ

    ユーザーID:0023677063

  • 姑が原因で離婚した

    という話は聞いたことがありますが、よくよく話を詳しく聞くと大抵は姑が原因ではなく夫が原因の場合が多いのだそうです。夫婦お互い思い合う関係にあれば義実家が原因の離婚など無いそうです。
     つまりですね。本当の原因はトピ主夫ですよ。トピ主夫がトピ主さんを庇わないからトピ主さんが辛い立場に立たされるのです。トピ主夫が一言トピ主さんの味方になる言葉を投げかければ事態は収まるのです。
     義家が原因で離婚するのではなくトピ主夫が原因で離婚するのです。トピ主さんを庇えない何かがあるのかも知れませんが、普通は妻を庇うことによって多くの場合事態が収束しているのです。
     悪いのはトピ主夫ですよ。結婚する際義家との間に何かトラブルありませんでした?結婚前の両家親の顔合わせスムーズになされたのですか?
     義家のトピ主さんに対する対応が酷すぎるので一応聞いてみました。大変ですね。

    ユーザーID:0398456956

  • 結局は夫が原因

    義実家が原因・・と書かれていますが、結局はそれから守ってくれない夫が原因なんですよね。
    自分の妻がここまで馬鹿にされこけにされひどい暴言を吐かれているのにそれに対して
    「俺の妻に何してる?!」と言えない情けない男‥。
    貴方の人生をかけるほどの相手でしょうか。
    せっかくですからもう少しマシな人と時間を持ちませんか?
    子供がいないのなら好都合。
    明日にでもご実家にお戻りください。
    それで万事解決ですよ。
    理由は「義実家からのひどい仕打ちに貴方は何一つ守ってくれなかったから」
    「貴方の残念な態度の所為で私は愛想を尽かした」

    そう言いましょう。
    間違ってもこっちが手切れ金を支払うようなことの無いように。

    ユーザーID:8100725959

  • もう義実家とのイベントに行かなくていい

    色々な親戚関係や家族関係があるので一概には言えませんが…

    正直、トピ主さんがそこまで言われるなら、夫が「もううちの実家との親戚付き合いはしなくていいからね」と言うのが普通なんじゃないの?と思いました。
    ほんと最初にも書いた通り家族付き合い親戚付き合いの常識って色々なので、なんとも言えませんが、
    ご主人はトピ主さんと2人だけになった時なんて言ってます?
    「うちの親戚がごめんね」とか「もう来なくていい。親戚付き合いは僕だけが行くから」とも言わないのでしょうか?
    トピ主さんが親戚から受けた非難はほんと胸が痛みますし、気分の悪い話だなと思いました。

    私個人の意見ですが49日の納骨は行かなくていい。
    無理やり参加させるならその時点で離婚を考えていいと思います。

    ユーザーID:1528077695

  • 義父の妹なんて・・

    義父亡き後には 力も何もなくなりますよ。
    義父あってこその干渉なんだから。

    絶縁してもいいくらいです。

    四十九日も法要も施主は義母あるいは 息子なんだから
    堂々としていればいいです。

    ユーザーID:9701790883

  • 気の毒です

    離婚した方がいいでしょうね。

    でも勘違いしているようですが、今回の場合の原因は義実家ではなくご主人だと言う事です。
    どう考えても原因はご主人ですから。

    確かに発端は義実家の親族です。
    でも最初の時に即ご主人が制したり、トピ主さんを庇えば義実家対トピ主さんの構図にはなりませんでした。

    というより、ご主人にしか止めることは出来ませんからね。
    それを放棄した時点で、トピ主さんは夫に売り渡されたも同然なんです。

    夫婦なのにとても酷い仕打ちだと思います。
    本当にトピ主さんが気の毒です。

    離婚しましょう。
    今すぐに。
    時間を掛けても無駄です。
    ご主人の行動がトピ主さんを矢面に立たせた事実は消えませんからね。

    ユーザーID:9676116935

  • 離婚も良いけれど

    トピ主様は主婦と書かれていますが、専業主婦でしょうか。
    自活力がないから見下されているようにも感じます。
    いざという時に備えて今のうちに働き口を見つけておきませんか。

    ユーザーID:4740405224

  • 夫が悪い

    注意しない夫に幻滅して別れると思います。
    私なら。

    子供がいないならなおさら別れやすいです。

    ユーザーID:5457530222

  • 親戚より旦那が問題

    優しい(?)旦那様かもしれませんが
    自分の奥さんが自分の親戚から暴言吐かれてるのに
    守れないなら一緒に歳とる価値のない人だよ。

    ユーザーID:9135574341

  • トピ主です。

    たくさんのレスを本当にありがとうございます。

    皆さんのレスを読み、義実家ではなく主人に問題があるという事に気が付いたというか、目が覚めた感じです。

    義父の妹から
    「ひとりになった義母の面倒を見るのが、お前の仕事だ!」
    と同居を迫られた時も、主人は黙っていたんです。

    どんな事があっても、何があっても、私をかばったり守ったりする気持ちがないのでしょう。

    ありがたい事に実家からは、何も心配しないで帰っておいで、と言われています。

    一旦、実家に帰って気持ちの整理をして、離婚を決断しようと思います。

    ユーザーID:2813329870

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 行かなければいいのに

    姑からの一方的ないびりが数年続き、我慢すればするほどエスカレートした上、孫差別も酷かったため、耐えられなくなり夫に離婚覚悟で訴えました。
    頼りない夫が曖昧な返事しかしない場合は、本当に離婚しようと思っていましたが、夫は義理の実家と一切会わなくて良いと言ったため離婚は回避できました。
    以前は近所に住んでいましたが、今は飛行機の距離なので、年に一度の帰省時には夫のみ義理の実家に帰っています。
    私と子どもたちは、義理の実家と同県にある私の実家へのみ帰省しています。

    絶縁して10年ほどですが、義父母は全く反省していないようです。
    相手が変わることは期待できないので絶縁して正解だったと今も思っています。
    もちろん葬式にも行かないつもりです。

    義理の実家とのもめ事は、結局は夫と妻の関係が問題なのです。
    何があろうと、相手が酷かろうと、夫さえしっかり守ってくれるなら、妻が苦しむことはないのです。
    夫にとってあなたは全力で守る価値がないと言われているようなものです。
    だから私は夫に腹が立ちました。
    夫は、結局親に抗議できなかったので、妥協案として会わなくていいという結論を出したのです。
    すっきり解決とはいかないまでも、少なくとも会わなくてよくなったので私たち夫婦と子どもたちの家族だけの幸せを考えながら生活していこうと思いました。

    義理の実家や親せきに何を言われようが会わなければ大丈夫です。
    私がいない所で悪口でもなんでも言えばいいのです。でも、相手が悪口を言えば言うほどこちらが折れるなんてことはもう二度とありません。
    これから先は私自身が強くなって、自分自身と子どもたちを守ると心に誓っています。

    ユーザーID:0698040383

  • 旦那さんは守ってくれないのですか?

    私は義母と関係は良好な嫁です。
    義母は姑(私から見て義祖母)に苦労してきた人です。その経験から息子である私の旦那に言葉を残しています。
    「みどりむしちゃんはあんたを信じて結婚してくれたんだから、あんたはみどりむしちゃんを守ってあげなさい。」
    今のところ義母とは喧嘩一つしたことは無いですが…。

    あえて現代にそぐわない、古い言い方をしますが、トピ主さんは他人の家に嫁として入ったのですよね?旦那さんが守ってくれないなら誰が義理の家族親族から守ってくれるというのですか?独りで他人の家族の中に居る意味は?

    ユーザーID:3690167917

  • 離婚ネタじゃないと思う…ってか、真面目に取りすぎ

    ちょっとちょっと、主さん

    この話って、離婚ネタじゃないと思うよ


    夫さんは、別に主さんをかばわなかったわけじゃなくて
    そんな「マウンティングの、トンデモ発言する叔父叔母」を、恥ずかしいと思って黙ってただけで
    「まさか、まともに受け取る人はいないだろう。主さんも主さんのママも、内心、苦笑いしてるだろう」
    と思って、スルーしてただけだと思うよ

    主さんを守る必要があるような状況には、私にも思えなかったけど?
    実際問題、主さんのお母さんだって、別に主さんをかばわないで、スルーしてるじゃん


    主さんが、しょうもない叔父叔母に、途方もない言いがかりつけられたからって、まさかマジで怖がってるなんて、普通思わないよ

    「なんで、怖いの???
    どう見ても、酔っ払って大騒ぎしてるだけの迷惑軍団ってだけじゃん?」
    って、私なんかトピ読みながら、不思議だったもの…


    あのね、主さん

    叔父叔母さんたちの発言も
    ここでレス書いてくださってる、みなさんの発言も
    主さんは、ちょっと真面目に、大袈裟に取りすぎなんじゃないのかなぁ?

    もう大人なんだから、無責任な立場の人たちが、無責任に偏見と希望まじりで無責任な発言をすることを
    「笑って聞き流す」「真剣に聞いてるフリでスルーする」
    って大事なことだと思うよ

    それから、無責任な立場の人たちが、
    自分の大事な人を中傷したからって、
    真面目にとって、不信感募らせたら、絶対だめだよ


    夫さんも、お母さんも、
    主さんをこの上なく大事に思っててくれる人だけど
    いつも、主さんの思うように動く便利ロボットじゃないよ

    でもね、
    本当に必要な時は、ちゃんと主さんを守ってくれるから、信じて
    もっと大事にしようね

    ユーザーID:5269196543

  • 子供がいなかったのが幸い

    もう結論は出たようですが、離婚でいいと思いますよ。

    >「お前の親は私に一番始めに挨拶をしないとは何様だ!この世間知らずめが!!」
    >隣に主人が居たのですが、義姉からも義父の妹からも甘く見られているというかバカにされているので、ただ苦笑いをしているだけで、私をかばったり守ってはくれませんでした。
    >義母も二人からバカにされているので、知らないフリをして黙っていました。

    夫は実姉と叔母から、義母は娘と義妹からバカにされている?
    かなりいびつな家族ですね・・・。

    >ちなみに……私を気に入らない理由は、都会の娘だからだそうです。

    「都会の娘だから」・・・もう開いた口が塞がらない。
    もっと気が強くて、義姉や義叔母に言い返せる人だったら何とかなるかもしれないけど・・・それでも労力の無駄ですね。


    >「可愛い甥っ子(主人)を奪った泥棒!返せ!!」

    離婚すると言ったら「私の可愛い甥っ子を捨てるのか!」とまるで逆のことを言い出しそうだけど、
    「『可愛い甥っ子を奪った泥棒!返せ!!』と仰ってましたよね?それではお返しします」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:9864897791

  • その場にいないとニュアンスは分からないけれど

    ご主人に信頼感を持てないことが トピ主さんの中で確信できたようなら 早めに離婚されては?

    田舎には 田舎のやり方が 良くも悪くも残ってます。 トピ主さん自身も泣いてしまうほどで 言い返すことも出来ない弱さを持ってるようですから …… 冗談にも程がある!とか 実母がわざわざ弔問に尋ねてきてるのに 挨拶のこととかでイチャモン付けないで! とか 言い返せたら ご主人の頼りなさも気にならなかったでしょうけどね。

    ユーザーID:8071763858

  • 思い当たることはないのですか?

    旦那さんが妻をかばうのは当然だとしても

    かばい切れない何かがある
    とは思いませんか?

    理由もなくそこまで嫌われるなんて考えられないんですけど。。。

    そこまで嫌われる理由を思い当りませんか?

    ユーザーID:9992290169

  • レスします

    >義実家ではなく主人に問題があるという事に気が付いたというか、目が覚めた感じです。

    その通りです。義実家やその親戚も本当にひどいけど、それを庇わず苦笑いしてる旦那が何より問題ですね。

    「都会の娘だから」と今時そんな嫁イビリする人達いるんですね...。
    私だったらそんな人たちと一緒に居続けるのは無理です。トピ主さんやお母さんの判断は間違ってないと思う。

    ユーザーID:0600402531

  • なぜ言い返さない?

    離婚だなんだ言う前に出来る事あるでしょう?
    旦那が守ってくれない?
    なにそれ?

    トピ主が言い返せばいいだけでしょうに。
    自分の家庭を何だと思っているの? 家庭は旦那が守る物なの?

    少なくとも今は2人で守っていく物でしょうに。
    いじめられているのに守ってくれないにはエール送れません。

    トピ主も戦ってください。
    トピ主が旦那に言う事は守ってくれではなく一緒に戦ってくれだと思いますよ。
    戦っているのにスルーするような旦那なら初めてそこで離婚でしょ。

    ユーザーID:5409941231

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