助けてほしいのに落ち込む

レス20
(トピ主1
お気に入り23

心や体の悩み

さばかん

悩みがあって誰かに相談したとき、相手から改善案や励ましをもらうと落ち込んでしまうのを止めたいです。

悩みについて、うまくいってそうな人にどうすればいいか聞くのですが、そうするとアドバイスが以下のようになります。

「〜だからあなたはだめなんじゃない?
〜するとうまくいくよ。
うちはそうやってうまくやってるよ。
悩みに思ったことないよ。」

全然普通の、むしろありがたい助言なのです。
でも、なんだか切羽詰まっていて、「もしかして、うまくやれてる自慢されてる?」「こっちはできなくて悩んでるのに、うまくやれてるとかそっちの情報わざわざいる?」「どうしてうまくいってる人に相談なんかしたんだろ」と内心落ち込んでしまいます。

相談しといて勝手に落ち込んで、傷ついて、なんてわがままだろうと自分が嫌です。

どうしたら落ち込まずにアドバイスや助言を聞き入れられますか?
これも落ち込まない練習だ!と思って投稿しました。ぜひとも教えていただけたら嬉しいです。

ユーザーID:1430506222

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
  • うーん。相談しなければ良いのでは?

    大人なんだから、自分の機嫌ぐらい自分で取れと思ってしまいます。
    冷たいと思うでしょうけどね。
    相談相手はご友人ですか?
    親なら子どもが大人になっても親身に聞いてくれるのでは。
    勿論親子でさえ考え方は様々でしょうがね、他人にそれを求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:2722015281

  • それは

    やはり相談しない事です。
    ツラツラとノートにでも書き連ねましょう。

    >「こっちはできなくて悩んでるのに、うまくやれてるとかそっちの情報わざわざいる?」

    トピ主さんが自分から、うまくいってそうな人にどうすればいいのか聞いてるんですよね?
    で、〜するとうまくいくよとかアドバイスをしてもらってるのに、マウント取られてると感じるのであれば、相談しない事です。


    >どうしたら落ち込まずにアドバイスや助言を聞き入れられますか?

    無理無理。
    どうすれば聞き入れられるかを考えるより「自分はアドバイスを聞き入れることができないんだ」という事を自覚し受け入れましょう。それしかないよ。

    食べたらお腹を壊すと分かってるものをわざわざ食べて「どうしたら好きになれるでしょうか」と言ってるようなもんです。
    興味もない映画を見ておきながら「どうしたら楽しめるでしょうか」と言ってるようなもんです。
    「苦手なタイプだ」と思う人とわざわざ付き合って「どうしたら好きになれるでしょうか」と聞いてるようなもんです。

    それは無理ってもんですよ。
    アドバイスしてくれる人の時間まで奪って、失礼ですよ。

    >これも落ち込まない練習だ!と思って投稿しました。ぜひとも教えていただけたら嬉しいです。

    そんな練習のために、わざわざ時間を割いてレスしました。
    いいんですよ、暇なので。

    ユーザーID:0080905269

  • 相談相手を選ぶ

    具合が悪いとき、症状に合った病院を探して行くように
    悩みに合った然るべき人(プロ)に相談するのが一番確実かなと思います。
    お金はかかるけど参考になる率も上がるだろうし、腹も立ちにくい筈。


    プロに相談するほどでもないんだよな〜って身近な人に相談する場合
    やっぱりマウンティングや自分語りもセットで聞くしかない気がします笑

    「〜するといいよ」だけ言ってくれたら良いですけど
    根拠や具体例を示すつもりで「私の場合は〜」が始まりがちだと思いますし。

    相談を聞いてもらう代わりに、相手の自慢話も聞いてあげる。
    そんな感じで割り切ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:2834079112

  • 相談相手をプロにする。

    周りに相談しないで、お悩み相談みたいなところで相談すればいいんじゃない?

    身近な人だと聞き入れられない性格なんだと思います。

    ユーザーID:7303576157

  • それは

    ねたみ、そねみ、ひがみといいます。

    自分なんか、と思う気持ちが強かったり、自己肯定感が
    低いのかもしれません。

    自分を客観的にみることができるようになってくると、
    今の状態も変わると思います。

    やはりカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9667138055

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 相手を選ぶか、相談しないか

    「だからあなたはダメなんだ」と言うような人に相談をしない、のはどうですか。

    でもうまくいっている人から、その成功話を聞いてイライラするなら、それはもう人を選ぶのではなく、相談しない、しかありません。
    もしくは、自分と同じようにうまくいっていない人と「どうしたらいいのかな」と話し合うしか。

    こうしたらうまくいくよ、とそれを教えてもらいたいのでは?
    トピ主さんの悩みは矛盾してますね。

    ユーザーID:0962447794

  • 客観的に聞くとか?

    相手の言葉を真摯に受け止めない方がいい時もあると思う。相手の話を聞く時は、第三者のつもりで聞いて見れば、新たな発見もあるかも。

    ユーザーID:9678274258

  • 分かりますよ

    私はまだ学生の頃にそれに気がついて、アラフィフの今はあまり相談しません。

    確かに、こちらから聞いておいて申し訳ないですが、
    自慢を聞いてあげる心の余裕がないときに、その人にとっての「簡単な解決策」を言われると腹が立ちますよね〜

    私が妊娠中に相談したわけではないのですが、勝手にアドバイスされ、「ちょっと◯◯すれば、」って簡単に言う人がいましたが、あれもイラつきました。
    「ちょっと」って思える余裕がないから辛いんだって分かんないかなー?って思っちゃうんです。
    (私の気持ちは伝えましたが相手は不満そうでした・笑)


    また、私の場合はプロの相談相手もダメでした。
    あの「うん、うん」と面倒くさげに頷いている態度が、許せなくて‥(苦笑)
    そのプロがダメだっただけかもしれませんけれど、2度と話すのは嫌になりました。

    結局、悩みは自分の中の溜め込むしかないんだなぁと思います。

    でも、ここのような掲示板は現実的なアドバイスを頂けることがありますので、試してみるのも手かもしれません。

    ユーザーID:8099215054

  • 悩みは相談しない

    具体的にどのような悩みを相談されるのかわかりませんが、
    基本的には悩み相談をしないようにすることだと思います。

    友達と服を買いに行って白と青どっちがいいか
    のような相談であったり
    その道のプロなど確実な答えを知っている人への相談であったり
    するもの以外は現実には無意味です。

    昔トーク番組で、宝塚の女優さんが
    「悩みの7割は自分の中に答えがある」とおっしゃっていて
    私は確かにそうだと思い、それ以来人にほとんど悩みを話していません。
    せいぜい多少愚痴をこぼすくらいです。

    頭のいい人が教師になっても勉強できない子の気持ちが分からない
    とか言うじゃないですか。
    だから、順調な人に聞いても何を悩んでるか自体が分かってもらえません。

    ですので、どうしたらと考えると
    まず悩み相談すべき内容だったのかをもう一度自分で考える。
    相談すべきと思えば相談相手を見極める。
    場合によっては周囲の人ではなく有料でもプロに相談するほうが良いこともありますし
    相談について回答にならないことしか言わない人もいます。
    相談内容が相談であり、愚痴になっていないかを振り返る。
    回答がほしいことをはっきりさせる。
    という辺りではないでしょうか。

    ユーザーID:9164371768

  • それは「解決」したいわけじゃないからです。

    ただただ共感が欲しいんでしょ?
    「わかるーあなただけじゃないよーみんなそうだよー」
    ってな具合に。
    だってタイトルも「助けてほしい」だもんね。
    他人が自分を助けることが“できる”って思うあたりが本当に他力本願体質。
    あなたこそ、他人への「相談」に何求めてるの????
    「うまくやれてる情報」がいらないんなら、壁に向かって話しなはれ。
    人を壁にするなよ。
    自分を助けるのは自分だけだよ。
    共感なんて本当はいちばんイージーな対応なんだよ。

    どうしたら落ち込まずにアドバイスや助言を聞き入れられますか?
    →自分の事をもっと本気で救いたいと思いなはれや。真剣に。他人に相談するにしてもまずはその姿勢だよ。そしたらおんなじこと言われても違って聴こえるわ。
    ※あなた側の経験者です。

    ユーザーID:0047408013

  • ご意見ありがとうございます。

    色々と勉強になりました。
    ここで相談してよかったです。

    本文が足りなかったのですが、普段落ち込む相談のとある実例を挙げます。
    覚えているやりとりを書き起こしました。

    *婚活について
    私「なかなか相手と進展しないんだけど、どうしたらいいと思う?何か悪いとこ私にある?」

    友達「あんたは女っぽくないからなぁ。もう少し男受けする服着てメイクも頑張りなよ。
    うちの彼氏は私が甘えてくるのが好きみたいだから、付き合う前にちょっと酔ったふりして甘えたらすぐ落ちたよ!おかげで超ラブラブ。毎日愛されてて困るくらい。しあわせってこういうのか〜って朝起きると噛み締めてるよ。まあやってみ?」

    私「(服やメイクを気にするのはやってみよう、しかしそれ以降の話ってアドバイスなのかなぁ。うまくいかないの知ってて、なんで愛されてる自慢するのかなぁ)」

    こんな感じです。
    この友達とのやりとりが分かりやすいので挙げましたが、話題問わず、誰が相手でもたいていアドバイスの前後に似たような「うまくいってる自分」の話がくっついてくるのが嫌で、そう思うことを止めたいという話でした。

    私がひねくれているのはもちろんですが、プロに相談するのもありだなと。
    また、相談料として自慢?を聴くつもりでいるのも、思い付かなかったのでやってみます。

    もっと素直に聞かないと駄目ですね。
    皆様の回答が簡潔でわかりやすく、すごく勉強になりました!!

    ユーザーID:1430506222

  • 前向きな質問をする

    レス見ました。質問を自分に限定させると、相手の話を挟まなくなるかも。あと、ポジティブに言い換えたらどうかな。

    主さん「相手と進展させたいんだ。わたしのアピールポイント教えて」
    お友達「親しみやすいよね。そこに女っぽさが加わったらいけるんじゃない」

    でも、人選ミスが大きそう。「あんたは〜」って話し方が気になるし、確かに相談に関係ない自慢が入っていますね。

    実体験を例に説明する事は多いと思いますが、それも自慢に感じますか?例を見ると、言い方の問題かもしれないと思ったので。

    「男の人はベタに甘えるのが効果的って言うよね。今の彼とは、付き合う前に酔ったふりして甘えたのがきっかけになったんだ。」

    これくらいは受け入れられるのだったら、自分語りじゃなくてちゃんとアドバイスしてくれる相手なら大丈夫だと思います。共感力高そうな人がいいです。

    ユーザーID:0693135864

  • え?分からない?

    > なんで愛されてる自慢するのかなぁ

    違う違う。その流れでのノロケはトピ主さんにもラブラブな相手見つけて幸せになってほしいからです。だってトピ主さんへのアドバイスが的確で分かりやすいですもの。

    落ち込ませるために言っているのではなく、トピ主さんのお尻に火を付けているんです。

    ユーザーID:0420151514

  • マウンティングめいた発言は相談料

    >相談料として自慢?を聴く

    そうですね。この言葉から感じるのは、「相談すること」についてトピ主様が軽く考えているのではないかな、と言うことです。

    トピ主様は、相談事をするにあたり、相手は自分の悩みについての成功者なのだから、相談したとしても何の負担もない、と思っているように読めました。

    相談に応じる、と言うのは、どんな立場であれ、相談される側にとっては負担になります。さらされなくても良いストレスにさらされるからです。

    まず、貴方の悩みに共感することによって、本来感じる必要のない貴方の負の心理を僅かでも感じることになります。そもそもそれがストレスです。

    また、アドバイスをする上で貴方の立場や目線を推測する作業も少なからず必要になりますが、この思考作業は無意識で行う一方で、結構頭を使います。さらに、貴方に理解してもらえるよう、そして相手なりに貴方を傷つけないような言葉を選ぶ。どんな簡単な相談でも、貴方にとっては簡単ではないのですから、アドバイスする側は、その差を埋めるために考えるわけです。

    その結果、相談を受ける側は、相談を受けた後、なんとなく鬱々とするし疲れるものです。

    そのストレスを、その場である程度昇華することで、抱え込まないようにする作業の一つとして、マウンティングめいた発言をするのだと思っています。

    つまり、「今私が抱えた鬱々とした気持ちは、相談者のものであって私とは関係ない」ということを自分自身に言い聞かせる、というようなものでしょうか。アドバイスの最後に上向きの印象を自らに与えることで、心のバランスをニュートラルに戻そうとしているのでしょう。

    もちろん、本人が意識しているわけではありません。心が勝手に、落ち込む心を守るべくブレーキをかけている、という感じです。

    つまり、まさに、マウンティングめいた発言は、相談料、だと思いますよ。

    ユーザーID:9372154203

  • 言わせてもらえば、

    あるとき知人が、
    〇〇さんのさっきの話、あれ自慢話だよ。腹立つわ〜。
    と言いました。
    私には一切自慢だとは受け取れず、
    あ…、そうなの…って感じでした。
    その知人も自慢話をする人と言われていました。

    自慢話だと解る。
    これって自慢をする人が理解する事です。
    トピ主さんは不幸自慢をする人です。
    自慢に自慢で返してくるからイライラするんです。
    不幸自慢しなければいいと思いました。

    ユーザーID:4221763137

  • 私も、それはイヤです

    【だからあなたはだめなんじゃない?
    〜するとうまくいくよ。
    うちはそうやってうまくやってるよ。
    悩みに思ったことないよ。】


    私も
    トピ主さんと同じ立場だとして
    このように言われたら
    イヤです。

    相談をもちかけられた
    →相手は 困っている・または疲れている

    今そのような状態の方に
    私でしたら、
    【ダメ】というワードは
    使いません。

    たったの2文字のワードですが
    これは、なかなかの破壊力を持っていると感じるからです

    「落ち込むのをやめたい」と思わなくて
    いいです。


    同じことを言われて

    「あ!そうだよね!相談してよかった!」
    と感じる人と、

    「ん〜 もやもや」
    と感じる人

    どちらがいい とかではなく
    タイプの違いだと思います。

    ですので

    トピ主さんが、もやもやになったのでしたら
    【相談した相手をたまたま間違えただけ】です。

    今後は
    トピ主さんに合った、寄り添い方を
    してくださる方に
    相談なさっては
    いかがでしょうか

    ◆私が相手方の場合

    だからあなたはだめなんじゃない?
    →うんうん、そうやったんや〜(相づち)

    〜するとうまくいくよ。
    →〜してみたらどうかな〜

    うちはそうやってうまくやってるよ。
    悩みに思ったことないよ。
    →トピ主さんがおっしゃる通り、
    これは、いらないですね。
    遠回しに、
    トピ主さんを否定していますから。
    トピ主さんが落ち込むのが
    わかります。


    このように書くと、
    そんな都合のいいことばかり求めて
    ツラいことから逃げていいの?!
    成長しないよ! と思う方も
    いらっしゃるでしょう。

    いいんです。
    赤が好きな人もいれば
    青が好きな人もいる。

    否定しない。

    相手を否定しない。

    自分の素直な気持ち、感じたことも
    否定しない。

    合わなかっただけ。

    人それぞれです。

    ユーザーID:5986928969

  • 聞いた相手が悪かったのでは?

    トピ主さんのレス読みました。
    それは聞いた友人が良くなかったと思いますよ・・・
    「酔ったフリして甘えたら〜」とか例えも失礼ですが正直
    バカっぽいし、「あんた」とか話し方も感じ悪いですし。
    友人同士でも私の周りに「あんた」なんて言い方する人は
    いないのでちょっとびっくりしました。
    相談する友達を選んだ方がいいと思いました。
    客観的な意見を聞くだけなら、トピ主さんの事を
    よく知っている人なら何も恋愛が上手く行ってそうな人
    じゃなくてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7838414037

  • 答え合わせを止めよう

    自分が満足する「答え」を求めれば、その答えが返ってこない限り、落ち込むだけです。もっと言えば、あなたの答えは(予め)決まっていて、その答え合わせをしているだけのように思います。

    そうであるならば「答え」を求めるのではなく、「問い」を求めていきましょう。あなたが気づいていない大切なこと(問い、視点)が解れば、あなたは自分で「答え」を出せるかと思います。

    例えば、私「なかなか相手と進展しないんだけど、どうしたらいいと思う?何か悪いとこ私にある?」というように「答え」を求めるのでなく、「相手と進展しないんだけど、どんな問題が想定されるのか、想像してくれる?」というような感じです。

    そうすれば、相手はあなたに色々なことを聞いてくるでしょう。相手は、色々な視点であなたを問うのです。そこから、あなたが気づいていない問題に気づくことが出来るかもしれません。

    その問題に気づければ、あなたは自分で「答え」を導くことが出来て、人生が好転していくのではないでしょうか。あなたの人生が幸せになることを願っています。

    ユーザーID:7303580339

  • 人選ミス

    私は相談する相手の人選ミスかなと思いましたが。

    感じ悪い人だと思われるかもしれないけど
    私は悩みのジャンルによって
    聞いてもらう友達は変わります。

    ズバズバ言ってくれるA
    わかる〜ってきいてくれるB
    経験豊富で色々イヤミなく教えてくれるC

    などなど…
    勿論、自分が欲しい回答は認めない!
    それ以外言ったら怒る!拗ねる!絶対しません。
    自分だけじゃなく相手の相談もちゃんと聞きます。

    でも、
    相談して回答が
    正直ぶっちゃけ思ってたんとちゃーうって事ありますよ。
    (間違っても相手には言いませんけど)

    同じ答えでも言い方人それぞれですよね。
    この質問にキツい口調で言われたら
    今の私は立ち上がれん…!と言う時は
    1人で消化するか、優しめの口調の子に相談する。
    とかね。

    多分私を選んでくれた友人にもあると思います。
    〇(私)に相談したけどスッキリしなかったなぁとか笑

    いちいち落ち込まないで、
    あーちょっと相談する相手間違っちゃったな―ぐらいで。

    んで誰に相談してもモヤモヤが晴れなかったら
    もうそれは自分で処理案件です。
    シツコク誰かに相談しない。

    ユーザーID:4815514268

  • ちょっと驚きました。

    友人の言葉は、マウンティングには思えません。
    むしろ、なぜこの情報に感謝出来ないのか疑問です。

    レスを読むまではてっきり、斜め上の事をアドバイスされたのかと思ってました。

    私は彼女の言い方好きですね。実践的だし、男側ではなく、貴女側にポジションを取っていますし。

    「酔ったふりして甘えるんだよ」

    「え〜、そんな事〜?ちょっと実演してみてよ」

    などと返せば悩み相談も明るく盛り上がります。
    友人は無料カウンセラーではありませんから、「悩み相談」もある程度「ネタ提供」として扱う事は暗黙の了解ではありませんか?

    友人は利用するものではなく、交流するものですから。

    ユーザーID:8432312182

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧