お嫁さんと離婚しないでほしい

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家族・友人・人間関係

青空

息子のお嫁さんですが、実家依存だそうです。
二人は嫁実家とうちとの中間地点に住んでますが、子供が生まれてからお嫁さんは実家にばかり帰るようになったそうです。
泊まったり夜遅く帰ったりで息子から愚痴を聞いたのがきっかけでパートの帰りにお惣菜を持って息子の家に行き、夕飯の支度をするようになりました。

これが楽しいのです。
息子が結婚してから、主人は単身赴任中なので寂しい思いをしてましたが、最近は息子に手料理を食べさせ、いろんな話をするのが楽しくて…。
親子の時間を取り戻したようです。

ただ、息子がお嫁さんとの離婚を考えているようでこれを止めたいのです。
義実家に入りびたりなのだから結婚した意味がないと言うのですが、私が代わりに来てあげているのだから不自由はないはずです。
あなたは昼間は育児を手伝えないのだからしかたないじゃないと説得しました。

ユーザーID:5835031507

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  • トピ主さんも息子依存

    お嫁さんが実家依存なら、トピ主さんは息子依存だと思いますよ。

    >義実家に入りびたりなのだから結婚した意味がないと言うのですが、私が代わりに来てあげているのだから不自由はないはずです。

    不自由ないからこそ、離婚してもいいかと思ったのでは?

    トピ主さんはなんで息子さん夫婦が離婚するのが嫌なの?

    >最近は息子に手料理を食べさせ、いろんな話をするのが楽しくて…。
    >親子の時間を取り戻したようです

    そこにお嫁さんやお孫さんがいないのが寂しいとは思わないのですか?一言もそのようなことは書いてありませんね。

    お嫁さんの実家依存は、なんででしょうね。ただの甘ったれなのか、初めての育児に追われて家事が満足にできないお嫁さんを息子さんが責めでもしたのか。自分の母親が家事をやってくれて不自由がなくなったから離婚したいと言い出すのだから、後者かもしれませんね。

    ユーザーID:5099375860

  • 夫婦共々実家依存

    息子さんが生まればかりの子どもと嫁を
    「実家依存だから離婚したい」なんて無責任な事を言ったら、例え嫁に原因があったとしても叱るべきじゃありませんか…。
    ご自分が寂しいから頼られていい気分なのでしょうけど、本当に離婚して欲しくないのなら、自分がお世話をするから不自由じゃないから我慢しなさい。なんて言うのはおかしいです。
    そんな義母が通う我が家にはますます帰りにくいのが嫁の立場。

    嫁との関係が悪くないなら、トピ主さんが昼間に家事を手伝い、落ち着くまで育児に専念できる環境を作ってあげられれば、息子さんが帰宅してから家族水入らず(あくまで夫婦と子どもが家族という括りです)で生活出来るのでは。
    なぜ、嫁が実家に頼るのか週末は息子も家事育児参加しているのか分かりませんが、そんな事で安易に離婚を考える。ことからして、協力的じゃなさそう。
    自分の事くらい自分で出来るように教育してください。嫁が気の毒です。

    ユーザーID:8592865910

  • 息子さんが不便を感じれば、ご夫婦は歩み寄る

    高校生と大学生の子供がいます。

    >これが楽しいのです。
    息子が結婚してから、主人は単身赴任中なので寂しい思いをしてましたが、最近は息子に手料理を食べさせ、いろんな話をするのが楽しくて…。
    親子の時間を取り戻したようです。

    …トピ主さんが息子さんに世話を焼けば焼くほど、息子さんは『ママがいればいいや♪』となります。
    息子さんは奥さまの有り難みがわからないまま、何不自由なくママに面倒をみてもらえます。
    息子さんご夫婦が歩み寄ることはなくなるでしょう。

    本当に息子さんご夫婦に仲直りしてもらいたいのなら、息子さんから距離を置くことです。
    そうすれば、息子さんは嫌でも奥さまのことを考えます。

    世話など一切焼く必要はありません。
    それが悪いのです。
    今はコンビニで何でも買えるし、大の大人が1人で暮らしていけないわけがありません。

    親子の時間はもうおしまいです。

    ユーザーID:9260272704

  • えっ?

    >これが楽しいのです。
    >息子が結婚してから、主人は単身赴任中なので寂しい思いをしてましたが、最近は息子に手料理を食べさせ、いろんな話をするのが楽しくて…。
    >親子の時間を取り戻したようです。

    >私が代わりに来てあげているのだから不自由はないはずです。

    だから離婚でいいやって息子さんは思うんじゃありませんか?
    だってお嫁さんいなくたってママが世話してくれるから困ってないもの。
    なのになぜ離婚阻止したいのか分かりません。
    第一、息子さんが離婚してくれたら、ますます手料理を食べさせたり掃除洗濯をしたり、親子の時間を取り戻せるじゃありませんか。

    ユーザーID:5563004239

  • 離婚を決意させたのはあなた

    今のままじゃ間違いなく離婚は止められないでしょ?
    だって妻子がいなくても何の不自由もないんですから。

    結婚してるなら分かりそうな物ですけどね。
    今のあなたの行動が、息子に離婚を決意させたんだと。
    自分の暇つぶしが優先してるから、都合良くしか考えられないのかしら?

    とにかくトピ主さんが息子の世話を焼いてる限り、息子さんが離婚を考え直すことは有り得ません。
    逆に妻子が居ない方がラクだし、お金も自由になるから邪魔者くらいに思っているかも。

    息子に離婚を思いとどまらせたいなら、最低でも妻がいないと不自由だと思わせないと。
    不自由じゃないから要らなくなったんですよ。

    今更トピ主さんが世話焼きを辞めても、もう妻子よりママの方が勝手も効くし便利だと思い知ってしまったでしょうけどね。

    だからトピ主さんには離婚を阻止することなんて、逆立ちしても無理ですよ。
    あとは今すぐ夫の単身赴任先へ行き、年単位で息子から離れることですね。
    それでも息子さんが考えを変えるかは微妙なところです。

    ユーザーID:6672215999

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  • 順番から

    順番から言えば、貴女方の方が息子さんより先にいくのですよ?

    私がいればと言いますが、後何十年いてあげられるの?

    ユーザーID:0346105748

  • 離婚して実家に帰ってきてもらったら、もっと息子とべったり…

    なぜ離婚して欲しくないのか?
    ちょっと矛盾してませんか?

    離婚して実家に帰ってきてもらったら、もっと主さんと息子さんはべったりになれますよ。
    離婚してもらった方が、よくないですか?

    ついでに、頑張って親権や擁護権も分取ってきてもらったら
    主さんは孫と息子に囲まれて、ウハウハですよぉ〜

    ユーザーID:6966585064

  • わが身に置き換えて想像してみたら?

    ダンナさんの単身赴任先に姑さんが毎日通って、甲斐甲斐しく彼の世話をしたら?

    「あらお義母さん、ありがとうございます!」とお礼を言えますか?

    ユーザーID:7317691492

  • 貴女の悩みってなんですか?

    私にも結婚してる娘と息子が居ますが
    主さん貴女は何を考えてるのかな?と思いました。
    いくら息子でも結婚して家庭を持ち ましてや子どもの父親なんですよね!?
    いくらお嫁さんが実家依存で実家に寝泊まりしてるからと言って なんで貴女がわざわざ息子の家に行き 台所に立ってご飯を作るのですか?
    それも「嫁の居ぬ間に!」同じ結婚をした息子を持つ母としても 貴女!それは違うのでは?

    確かにそんな環境の息子の食事は母親としては心配ですよね? でも結婚する前と同じ状況の息子さんでは? 食事ぐらいは息子さん自身でお弁当買うなり 自炊すれば良いので 独身の時と同じようにすれば良いのですよ!
    それでも貴女が息子さんの食事気になるのな 息子夫婦の家に行くのではなく 仕事帰りか 休みの時に実家に来させて お惣菜など冷凍したりして持たせれば良いのでは?

    貴女が勝手に息子夫婦の家に上がり 台所でご飯作り 一緒に食べてることをお嫁さんが知れば より一層実家に居ると思いますが?!

    主さん貴女は 息子の親として 息子さんと話をするのが先なのでは? 一緒に夕飯の食べてる場合ではありませんよ!
    なぜお嫁さんが実家に行くのは良いけど 寝泊まりや夜遅くまで居るようになったのか?
    子どもが生まれてから 息子はどこまで一緒に育児に参加して 家事もしているのか?
    悪いところは改めさせないと!?
    そして 離婚させたくないのであれば 息子にアドバイス?
    息子の母として貴女は息子離れできてますか?

    私は息子大学生の時に「これからの世の中男でも結婚したら 女性も仕事を持って働いてる人の方が多いと思う!男でも家事も分担してできる男でないと だからお料理も少しずつ覚え 洗濯 掃除も当たり前に成らないと!」て言ってました。結婚したらそれに加え「子育ては夫婦一緒にして当たり前・・」と

    今貴女がしてること 即辞めましょう!

    ユーザーID:3346521514

  • 不自由はある

    妻でない時点で不自由です。
    母親と妻は全く違います。

    ユーザーID:8615381697

  • 同じ姑からひとこと

    あなた…火に油を注いでますよ。

    それで、お嫁さんと離婚しないでほしいって?

    ホントは離婚させたくておやりになってるんでしょう?

    ユーザーID:9985189198

  • 口では離婚しないで欲しいと言いながら離婚させようとしている。

    青空様、こんにちは。

    この手のお母様達は全くと言って良いほど話が通じず
    でも、だって、そうは言ってもと言い訳を繰り返し
    結局自分の思うように行動した結果沢山のレスが指し示す未来に
    突き進む印象なのですが、貴女様がそうで無いことを祈ります。

    さて、奥様と離婚を検討している御子息ですが
    その原因が実家依存の奥様にのみあるとお思いでは無いでしょうか。

    もし、貴女様に原因はない。
    もしくは、仕方なくやっている行動で原因は奥様にある
    とお考えなのであれば大問題です。

    まず、大前提として
    御子息と貴女様は家族やもしれません。ですが奥様と貴女様は他人です。
    そして御子息は貴女様の子供である前に奥様の夫なのです。

    ですから御子息の暮らす家はあくまで夫婦の場所であって
    貴女様が奥様に断りなく入ればそれは侵入者ですから不愉快に思って当然のこと

    ましてや当の本人に罪の意識はなくむしろ嬉々として通ってらっしゃる。

    >息子から愚痴を聞いたのがきっかけ
    これを世間ではきっかけと言わずに言い訳と呼びます。

    御子息が毎日夕飯を作って欲しいと頼んだのでしょうか。
    お母様の料理を食べたいと願い、奥様と相談の上で依頼してきたのでしょうか。

    そうでないのならば、貴女様は勝手に夫に会いに来る子離れが出来てない親。
    そして御子息は勝手に夫婦のプライベートな空間に親を入れるマザコン。

    これが奥様の見解ですし、世間から見た貴女様親子の姿です。

    断じて妻の身勝手な行動に振り回される夫と
    それを献身的に助ける母などではない。

    たしかに、実家に依存する奥様は問題ですがそれは夫婦で解決すべきもの。
    貴女様の出る幕はありません。

    下手にしゃしゃり出てくるから余計に奥様は帰らないし
    御子息も妻がいなくてもなんて思うんです。

    大切な孫から親を奪おうとしているのは貴女様です。

    ユーザーID:9786266108

  • もしかしたら

    息子妻が実家に足繁く帰るようになったのも、その前にあなたがいろいろと夫婦生活にチョッカイをかけてうるさがられていた、きっかけを作ったのはご自分ではありませんか。

    ユーザーID:9103501508

  • 矛盾に気づいてください

    その状況じゃ、息子さんも実家依存。
    奥様に「実家依存だから離婚したい」と言えないですよね。
    向こうからも同じセリフを言われますよ。
    円満離婚一直線。

    トピ主様は実家依存される楽しさを知ってしまったのだから、それを息子さんに伝えましょう。
    「きっと向こうのお母様も楽しくて手放せないのよ」
    って。

    離婚回避の方法は、それぐらいしか思いつかないです。

    怒られそうですが、双方のお母様の気持ちが分かる気がして、それはそれで楽しそうです。
    お母様同士、仲良くなれそうだ。

    ユーザーID:9893108848

  • え?

    あなたがお世話するから
    自分のお世話する人(=奥さん)は要らないなとなったのでは?

    息子さんが離婚したらそれこそトピ主入り浸り放題、
    もしかしたら実家に帰ってくるかもしれません。
    それならトピ主さんにとって良いことづくめなのでは?

    ユーザーID:4406758992

  • どうして離婚をして欲しくないのですか?

    誰も困りませんよ。
    お嫁さんも息子さんも実家に依存していますし、あなたも楽しんでますし。
    離婚をした方が皆幸せじゃないですか?

    もしかして世間体とやらを気にしてるのですか?

    実家に帰りっぱなしの嫁と頻繁に母親を呼ぶ夫。
    もう結婚生活が破綻しているようにみえるのですが、、、。

    嫁が実家に帰るようになったのが原因と考えているようでしたら、大きな間違いですよ。

    ユーザーID:4529022014

  • 場所が違うだけでやってることは同じ。

    場所が実家か自宅という違いだけで、どちらも親依存、子供依存ですね。

    トピ主さん「楽しい気持ち」は、お嫁さんのお母さんも感じていることでしょう。

    ホント結婚している意味ないですよね。
    息子さんは世話をしてくれる人がいるから不自由しないし、お嫁さんは実家で不自由がないことに加え、トピ主さんが自宅にいることで余計帰り難くなるし。離婚に向けて進んでいる状況ですね。

    トピ主さんは一緒に住んでのお世話より、通い婚みたいで新鮮で楽しいのでしょうけど。

    お互い楽でも、お孫さんは両親がいるのにひとり親状態、可哀想ですね。

    ユーザーID:7389968553

  • ママとぼく

    >息子のお嫁さんですが、実家依存だそうです。

    そうなんですね。
    辛いですね。


    でも、息子さんも実家依存ですよね。
    そもそも
    >泊まったり夜遅く帰ったりで息子から愚痴を聞いた。
    …この時点で、ママ大好きなママ依存息子です。


    その上、
    >お惣菜を持って息子の家に行き、夕飯の支度をするようになりました。
    …相思相愛のベッタリのママとぼく。

    うーん。離婚した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:7989085192

  • ひどい人だ

    トピ主が嫁の居場所を奪ってるじゃないですか。
    そりゃ、息子の面倒を見て、二人で過ごしたら楽しいでしょう。
    でも、その家のどこに嫁の必要性がありますか?
    そのまま離婚して、息子との親子の時間を取り戻せばいい。

    嫁の立場からしたら、義母がすべての面倒を見てくれるから
    夫にとって私は必要ない。
    そして自分は実家で、「親子の時間」を取り戻したい。

    お互いwinwinですよね。
    トピ主はなぜ、離婚しないで欲しいのですか?

    トピ主は孫より息子の方が大切なのだから、離婚でいいと思います。
    もちろん孫は嫁側に行きますが、息子依存の義母がいたらそれは仕方ないですね。

    黙って家に来させている息子も、かなり問題ありだと思います。
    そこには気づかないのかな?

    ユーザーID:3306881070

  • どっちもどっち。

    息子は大人でしょ?
    自分で料理ぐらい作れますよね。

    トピ主も息子依存じゃん。
    子が親に依存するよりたちが悪いですよ。

    ユーザーID:0646569969

  • 母親と息子なんて他人同然よ?

    結婚したら息子は家族ではないと思った方が良いでしょう。
    息子さんの家族は、奥様と孫です。
    世話を焼くなら夫にしてくれるかな?

    ユーザーID:4504857179

  • す、すみません!ちょっとゾッとしました。

    何かご趣味は?
    お仕事されてないんですか??

    旦那さんが不在で寂しいのは分かりますが、息子さんはもう別世帯のいい大人です。
    他にやる事見つけて、息子さんは放っておけば良いのです。

    ママの出る幕ではありませんよ…
    世話焼き女房みたいな真似して、申し訳ないですが、ゾッとしました。

    実家依存のお嫁さんも悪いけど、それは夫婦で解決すべきでしょう。

    それから、貴女が寂しいのも夫婦か自分で解決してください。単身赴任について行くとか、もっとご自分で忙しく過ごすとか。

    いい成人既婚男性の世話を焼くお母さんって、お嫁さんから見たらドン引きですし、離婚の原因になっちゃいますよ!

    ユーザーID:9038202104

  • 説明します。

    私は息子が結婚してからは、寂しいけれどもう別の世帯という意識でおり、息子にだけラインはしても、夫婦の家に行ったり息子を呼ぶことは控えてました。
    息子と行き来するようになったのは、お嫁さんが実家に頻繁に帰るようになってからです。

    それはそれでいいと思ってるんですよ。
    結婚してても子供と繋がっていたいという親の気持ちはわかりますし私も一緒です。

    なぜ息子の離婚を望まないのかというと、お嫁さんが悪い人ではないことと、もし離婚ということになったら息子は再婚するかもしれないからです。
    次のお嫁さんの親御さんが夫婦にまったく関わらないような人だったら、私も関わりにくいでしょう。

    孫の養育費のこともありますから、このままが一番いいと思います。
    息子は嫁を嫌いになったわけではなくその親に不満があるだけですから…。
    ちなみに孫にはあまり興味ありません。

    ユーザーID:5835031507

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 息子宅に通うのは止めましょう

    こんな仕打ちをしておいて「息子に離婚して欲しくない」なんてどの口が言うの?
    「どうぞ離婚して下さい。大切な息子に嫁なんて要りません」としか思えない行動です。

    楽しいのは分かりますよ。
    夫は単身赴任で不在だし、息子宅に行けば楽しい夕食タイムですもんね。

    だけど、こんなこと続けてたら嫁も息子も子どもに戻って親になれないでしょう。
    皆、自分勝手で呆れます。

    トピ主さんがおさんどんしなくなれば、息子さんがお嫁さんを迎えに行くでしょう。
    子供をもうけた責任を感じるなら、二人で育てるのが本来。

    本当に何やってるんですか、あなた。
    孫の幸せを考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1321056847

  • 後悔のないように

    本当に貴女がやっている事は子離れできていない最悪の姑だと思いました。
    貴女が子離れできずに、息子も甘々にさせてくれる貴女のところが心地いいのでしょう。
    他の方もおっしゃってるように、親なんて物は息子より先に逝きます。
    離婚しないでほしいと言ってるようで、気持ちの良くなる誰かの返信を待っているだけなのでは?
    本当に心からそう思っているのなら、息子のためにも迎えに行くよう、素直に一度お嫁さんに謝罪するよう厳しく突き放すのも親の役目です。
    また、貴女はお嫁さんに対しては、他の親御さんが大事に育てた娘さんは義理とはいえ自分の子ども以上に可愛がらなければいけないと思います。
    可愛がった!という自己満には陥らないでください。
    一言貴女からも「ごめんね。夫婦で仲良くやっていくべき」も伝え一旦息子夫婦と関わるのはやめたほうがいいのでは。
    そして、何より孫が可哀想です。夫婦の都合でひとり親になるなんて、ましてやそこに祖母が関わっていたなんて事が知れば…離婚後も二度と孫には会えないでしょう。

    ユーザーID:4374225569

  • そう言うのも一つのあり方なんですかね。

    あなたとお嫁さんは心地よい居場所があって、ルンルンで幸せ。
    特にあなたは、やることも出来てとってもハッピー。

    でも、息子さんは幸せじゃない。
    (だって離婚したいって言ってるんだから。それは決して幸せではないよね)

    いびつだな、って思うけど、そう言うのも一つのあり方なんですかね。

    理想は、息子さん夫婦が互いに不満少なく家族をやっていけることだと思うから、あなたが介入して息子さんの世話を焼くのではなく、夫婦二人が協力し、解決して行けるような方向性を示してあげるのが親のあり方なんじゃないかなとは思う。

    とりあえず目先のことだけ考えて、あなたが息子の世話を焼く、息子もあなたの世話になるのは、互いに楽なやり方なんだけどね。

    でも先のことを思ったらどうなんだろう?

    夫婦二人のすれ違いが増えて、二人の溝が深まっていかないといいけど。
    息子さんの不満が益々募ったり。

    でもそう言うのさえ、一つの家族のあり方だ、と思えば別にそれでもいいのかも。

    全てが満点って訳には行かないし。

    でも、私がその状況だったら、いびつで嫌だな、って思います。

    私が母親の立場だったら「お嫁さんと話し合ったら?」って言うと思うし、私がお嫁さんの立場だったら、実家に入り浸りすぎて夫が「離婚したい」と言ってしまうまで夫をほったらかしにはしないと思うし(したくない)、私が息子さんだったら、どうやったら妻が実家と自分たち夫婦の家とバランスよく行ったり来たり出来るんだろう(してくれるんだろう)、それには自分も何をしたらいいんだろう?

    って考えて、話し合ったり、行動したり、行動を改めたり色々するとおもいます。

    長い目で見たら、そう言うあり方の方が建設的だとは思う。

    でも、あなたはあなたの今の目の前の楽しみを優先したいから、仕方ないと思うよ。

    ユーザーID:2650668521

  • 息子依存を正当化するためでしたか

    >息子は再婚するかもしれないからです。
    >次のお嫁さんの親御さんが夫婦にまったく関わらないような人だったら、私も関わりにくいでしょう。

    つまり、今のお嫁さんは実家依存だから、自分が息子依存で息子の家に入りびたりでも文句は言えないだろう。もし離婚して、その後再婚した相手が自立したしっかりしたお嫁さんとご両親だったら自分の息子依存を正当化できない。だから、今の実家依存の嫁の方が都合がいい。

    なるほどー!息子とずっと一緒にいるためにはしっかりしたお嫁さんじゃダメなのね!息子が自立してしまったら困っちゃうんですね!実家依存のお嫁さんで息子を自分の方に縛り付けておきたい、と。

    息子夫婦や孫のためじゃなくて、自分が息子とラブラブしたいから、離婚しないでほしいのね。

    こりゃお嫁さんも逃げるわ。お嫁さん、逃げていいよ。

    ユーザーID:5099375860

  • 追記レスをみてびっくり

    本当に何も理解してらっしゃらないんですね。

    >私は息子が結婚してからは、寂しいけれどもう別の世帯という意識でおり、息子にだけラインはしても、夫婦の家に行ったり息子を呼ぶことは控えてました。

    そんな事はきいていません。今の頻繁にいっているこの状況が問題なのです。

    >それはそれでいいと思ってるんですよ。
    結婚してても子供と繋がっていたいという親の気持ちはわかりますし私も一緒です。

    良くないんですよ。それが原因で離婚という問題が出てきているのです。

    >もし離婚ということになったら息子は再婚するかもしれないからです。
    次のお嫁さんの親御さんが夫婦にまったく関わらないような人だったら、私も関わりにくいでしょう。

    ここが一番わからないのですが、、、つまり、自分が息子と関わりたいからそれを容認してくれる嫁家族ではないとダメということですか?


    >孫の養育費のこともありますから、このままが一番いいと思います。

    養育費が問題??なぜですか?
    結婚していても別れていても子供にかける金額に大差はないですよ。

    >息子は嫁を嫌いになったわけではなくその親に不満があるだけですから…。

    お嫁さんも同じことを思っているかもしれませんね。

    >ちなみに孫にはあまり興味ありません。

    わかります。あなたが興味があるは息子さんだけですものね。

    ユーザーID:4529022014

  • コールドブラッド様

    義母は私に気兼ねせずに主人の単身赴任先に頻繁に行ってるそうです。
    私は良かったと思ってますよ。

    義母は未亡人で寂しそうでしたから主人に親孝行するように言いました。

    私とお嫁さんの親御さんは同年代なので多分同じ時期に亡くなると思います。
    その後は息子夫婦は歩み寄るかもしれませんね。

    息子夫婦は何度も話し合ったそうなんです。
    でも、お嫁さんは実家に行けないなんて耐えられないと泣くそうです。
    ご実家には出戻ったお姉さんや甥、姪もいて賑やかで楽しそうです。
    親御さんも今のままがよく、お嫁さんまで出戻りにはしたくないそうです。

    仕方ありません。

    ユーザーID:5835031507

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 果たして息子さんが喜んいるのか?

    本来夫にするべきところを息子さんに甲斐甲斐しく食事を作り、息子依存の様になり楽しんでいるご様子ですが、果たして息子さんが楽しいですかね?

    確かに母親が来て夕飯作ってくれる「楽」さはあるかもしれませんが、妻の代わりに母親が料理作っているって、逆に余計惨めに感じそうですが。

    息子さんが仮に今の奥さんと離婚して再婚した奥さんが実家依存でないなら息子の世話焼けないかの様に言ってますが本来は実家依存でない妻が正しいのですけれどね。

    自己満を貫き通したいが為に息子の結婚生活左右させようとしていますが、まあ、このトピは単にこうなって欲しいと言う希望(想像)だけで、息子さんがどうしようと口だけは挟まない様にしてくださいな。

    息子可愛さに世話焼きたい気持ちあるのでしょうけれど、息子さんの一生に付き合えるものでもないですしね。

    ユーザーID:2840892288

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