愛犬が亡くなったのに悲しんでくれない

レス83
(トピ主0
お気に入り253

家族・友人・人間関係

R

8月1日の朝方に14年間私にずっと寄り添ってきてくれていた大好きな愛犬が亡くなりました。
病院で血液検査をした結果、老衰が原因の腎臓病だと言われました。2週間かもって1ヶ月だと言われましたがその日の朝方に亡くなり、苦しんで死ぬと言われていたのに私の手の中で静かに亡くなりました。
苦しまずに亡くなってくれたことに安心しました

そして昨日、私の母と火葬をしに行きました。
とてもとても悲しく、寂しく、辛いです。
いっぱい泣いたからか少しずつ受け止めてこれてはいるのですが、まだふとした時に涙が止まらなくなったりご飯が食べられなかったり、やる気が出なかったりします。

そんな私を今1番近くで見ているのが同棲をしている彼です。
彼とは1年半前に同棲を始め、私の愛犬とも1年半と短い付き合いでした。
それでも毎日一緒に過ごしていて、沢山の思い出があるはずなのにあまり悲しく無さそうなのです。

病院で告げられた事を電話で報告した時と帰ってきて2人で話し合いをしている時は泣いている様子でしたが、ご飯も沢山食べすんなり寝るし、あまり愛犬を触ろうとはしませんでした。

そしてその日の朝方に愛犬の異変に気付き彼を起こしに行ったあと愛犬が亡くなりましたが、特に泣きもせず30分後くらいには寝室に戻りイビキをかいて寝ていました。私は本当に怒りと悲しみが入り交じった複雑な気持ちになりました。

火葬に行く日の朝もギリギリまで起きず、挨拶してねって言わないと挨拶をしませんでした。
火葬から帰ってくると寝室でゲームをしていた様でした。私が〇〇してあげてって言わないと何もしてくれないのです。

私が泣いていても支えてもくれないし寂しさを埋めようともしてくれないんです。
私が明るく生前の愛犬の話を少しでもすると反応がなくなり無視され、話題を変えられる。

彼は私の愛犬を愛していなかったのでしょうか?

ユーザーID:5321849315

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数83

レスする
  • 悲しみへの

    悲しみへの向き合い方は人それぞれ。

    貴女のように悲しみを受け止めた上で考えられるストロングスタイルな正攻法の人も居ますが、考えるとマイナスに引きずられそうで不安になる神経質な人は大きく回避するしか向き合えない場合がある。

    悲しすぎてなかったことにとか。

    貴方の彼がこのタイプかは何とも言えないけど、そういう人もいます。
    不幸や悲しみに接したくないって人が。

    ユーザーID:8434169475

  • ごめんなさい、重いです

    トピ主の彼氏、もともと動物好きですか?。
    犬猫を飼った事ありますか?。

    動物が特に好きでは無くて、同居してくれたなら、それだけで感謝しましょう。
    犬猫飼った事ないのに少しでも世話してくれたなら、ありがたい事ですよ。

    トピ主にとって14年来の大切なワンちゃんでも、彼とは一年半。
    その間に14年分の愛情を彼が育めなくても許してあげて下さい。

    あなたが余りにも深く悲嘆にくれているので、
    自分も関わると沈痛な気持ちになるから、
    それで離れていたのかもしれません。

    それと、彼が冷たいと言いたげですが、
    そもそもトピ主と彼は同じ人間じゃないのです。

    トピ文を冷静に読み返してみて下さい。
    何度「してくれない」が出ているでしょうか?。
    「してくれない、してくれない」と言われると言われた人は逃げます。
    重いので。

    愛犬の事はご愁傷様でした。
    悲しみもごもっともだと思います。
    でも、あなたと同じように彼が反応しない事にこれだけ不満があるのなら、
    彼と違って愛犬家と次は付き合った方が良いですね。

    ユーザーID:7329931159

  • 彼はあなたの犬を愛していなかった

    >彼は私の愛犬を愛していなかったのでしょうか?

    残念なことですが、彼はあなたの愛犬をあなたほどには愛していなかったのです。あなたの愛犬はあなたにとっては14年も寄り添った大切な存在だったでしょうが、彼にとっては「ただの犬」だったのです。それはあなたと彼の感覚の違いであり、やむを得ないことです。自分と同じ感覚を他人が持つとは限りません。

    おそらく、彼はあなたについて、「たかが犬一匹死んだぐらいで、大げさだな」と思っているでしょう。その感覚の違いを受け入れて彼との交際を続けるか、それとも彼と別れるか、それはあなたが決めることです。

    ユーザーID:7267363353

  • なんだそれ。

    悲しみ方は十人十色なんです。

    ガンガン泣きわめいて私は悲しいです!っていう人もいりゃ
    彼氏さんみたいにひっそりと悲しむ人もいる(と思いたい)。

    それを皆が皆、ガンガン泣きわめいて悲しい!!って
    アピールしないとダメですか?
    すごっく傲慢な考えだと思います。

    人の感情をコントロールして、自分と同じ感情の表し方をしないと
    同じ感情だと認めないなんてね。

    私も猫を飼っているのでペットの死に目には会っていますが、
    私が泣いているところで夫は泣いてはいない。
    でもだからと言って悲しくないのか?といったら、それは分からないけど、
    未だに写真にお水を添えてくれています。

    そういう風に人の悲しみ方や心の保ち方とかって人それぞれなんです。
    なんでもかんでも大声で叫べばそれで良いですか?
    私は彼氏が同じように泣きわめいていたら、ちょっと心配だな。
    なんか頼りにならないなって。

    全然違う行動を取っているからペットの死は悲しくないんだって考える
    トピ主さんは少し反省した方がいい。
    あとガチでペットの死が悲しくない人もいるので
    そこはよーく覚えていた方がいい。
    しかもペットの死が悲しくないとしても、それはそうだろう。
    そう思わないとダメだと思う。

    ユーザーID:8909384407

  • 人の感情はそれぞれです

    トピ主さん程は、愛犬を愛してはいなかったのでしょう。
    これは仕方ないと思います。実親が亡くなった時に恋人や伴侶との感情の差に「冷たい。」と感じる人がいますが、同じ感情なんて存在しません。そこは割り切らないと一緒に生活するのは難しいです。

    トピ文読む限り、トピ主さんにとって愛犬は家族だったのでしょうが彼氏からしたらペット。居れば可愛がるけど死んだ後まで悲しかったり思い出話するのは重いのでは?
    さりとてトピ主さんの気持ちを蔑ろにはせず、〇〇してと言われたら対応するし思い出話しは否定せず変えようとしてる。
    これを冷たいと思うか、寄り添おうと頑張ってるかと思うかも人それぞれです。

    ユーザーID:9387052198

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 自分と同じ尺度で考えない

    まず14年と1年ちょっとでは重みが全く違います。彼からしたら「彼女の犬」トピ主さんから見たら「苦楽を共にした家族」。

    同じ感情を求めても仕方ないです。また悲しみ方もそれぞれで豪快に泣き喚いていてもそれほど悲しみは深くなかったりするケースもあります。

    実家にいた時にワンコが旅立った際、全員号泣する中、弟は一人クールでした。
    でも部屋で嗚咽もらして何日も泣いていたそうです。一番引きずったのはあのクールな弟でした。

    ユーザーID:0707030564

  • もう少し冷静になった方がよいと思います

    私は結婚後にきょうだいを亡くし、
    数年後に親も亡くしました。

    夫は当然私と同じようには悲しめません。
    でもそれで当然だと思いましたよ。

    もし夫のきょうだいが亡くなったら?
    義父や義母が亡くなったら?

    想像しても、自分のきょうだいや両親が
    亡くなることを想像するのと比べはるかに
    こみあげるものは少ないです。

    想像してみてください。
    彼のご両親が亡くなったら?
    泣いて悲しむ自分が見えますか?
    想像することさえこわいという気持ちに
    あなたはなりますか?
    やってみるとすぐにわかりますよ。

    ユーザーID:8200850172

  • 【同調圧力】 でしょ。

    あなたの犬ですよね?

    彼にとっては小さい頃から関わっている犬ではないのです。
    歴史も何も無いのです。
    なのにあなたと同じ重みで感情移入なんかできるわけ無いでしょう。

    例えばですが、
    彼が小さい頃から大好きなおばあちゃんが居た、とします。
    トピ主さんも何度かこのおばあちゃんと会ったことごある、とします。
    そのおばあちゃんが亡くなって彼はとてもショックで寝込むほど悲しんでいた、とします。
    その彼の気持ちにあなたは同じレベルで悲しんであげられますか?、
    …ってことですよ。

    トピ主さん!
    あなたが悲しいのはわかるけど、だからといって他人に『同調圧力』かけないでね。

    引かれますよ。

    ユーザーID:1349386623

  • それは仕方ないことだと思います。

    トピ主さんにとっては家族同然でしょう。
    彼にとっては「彼女のペット」というだけだと思います。

    全く愛してなかったとは言いませんが、トピ主さんとはかなり温度差があったと思います。背景も歴史も全然違います。1年半でも自分が望んで選んで飼った犬ならまた違ったかもしれませんが。

    トピ主さんの想いは理解します。私も犬を飼っていますので。でも彼に同じように悲しめというのは傲慢です。

    あと「泣かないこと」が悲しんでいないこととは限りません。悲しくても泣かない人もいるのです。またその逆に泣いているからといって悲しんでいるとも限りません。(あくまでこういう場合もあるということで、トピ主さんがそうだと言っているわけではありませんので、誤解なさらぬように)

    トピ主さんのあまりの悲しみように、彼氏さんはどうやって慰めたらいいのかわからないのではないでしょうか?
    「○○してあげて」も、そりゃ言われないと何したらいいかわからないでしょう。挨拶以外に何をして欲しいのかわかりませんが、○○してあげることがスタンダードとは限らないですし。その精神状態で彼がよかれと思って的外れなことしても怒らないと断言できますか?

    同じような事があっても、トピ主さんのように「私が泣いたら支えて欲しい、寂しさを埋めて欲しい」と思う人もいれば、「しばらく放っておいて欲しい」って人もいますよ。

    最後になりましたがお悔やみ申しあげます。

    ユーザーID:3301557335

  • 人間の葬儀でみんな泣いてますか

    人間の葬儀でも皆が皆泣いてますか?
    同じ立場の子供や孫でも、それぞれ感じることは違って、悲しみ方も違いませんか?

    それに一緒に過ごしたとしても1年半と14年の悲しみが同じはずないですよ。
    同じだとしたなら、トピ主さんのほうがもっと悲しまなきゃおかしくないですか?

    私は父親が亡くなって葬儀までに1日空白の日が出来たので普通に仕事に行きましたよ。(金曜に亡くなって、土日で葬儀の段取り付け月曜に出社。火曜に葬儀のためにお休みもらいました。)
    職場の方は、驚きと気を使って休んでいいよと言ってくれましたが、休んでもやることもないし、余計なこと考えるだけなんで、いつも通りにミスもなく仕事しましたよ。
    だからと言って、悲しくないわけではありませんから。
    父親が亡くなって、兄が泣かなくても、悲しい素振りを見せなくても、兄は兄なりに感じてるはずだと思ってます。
    親でもそんなもんですよ?

    祖父の時も1日空白の日がありましたから、出社しました。

    ユーザーID:6528261303

  • なぜ強要するのか分かりません

    あなたにとって、とても思い出がある大切な存在だった。だから悲しい。それはあなたとわんちゃんの深い絆ゆえの悲しみです。

    彼に、同じようにショックを受けて悲しんでもらうことは難しいですよ。

    一緒に暮らしていても、悲しみも喜びも同じ温度では無いのです。
    彼を責めても、どうにもならないこと。
    他人の感情はコントロールできないから。

    14年間も大切に愛されたわんちゃんは、幸せだったと思います。あなたの悲しみが、時の流れで癒されることを願います。

    ユーザーID:1859816150

  • 「彼ってひどいねー」

    って言って欲しいのかい


    一緒に悲しんで欲しいって


    苦しみとか書いてあるけど




    ごめん



    その重い感情の整理と
    少し手放す事もすることも
    大切。

    ユーザーID:4924586629

  • 三つの視点を持ちましょう

    1.ペットは家族、と思う人とペットはペット、と思う人がいる。(特に、主さんの彼の場合は、主さんのペットと同居であって、自分のペットだと思っていなかった可能性もある)

    2.思い入れの温度差は、人間の数だけある。自分と同じ思い入れの人など存在しない。

    3.たとえ同じ温度で悲しかったとしても、悲しみ方も千差万別。人前で泣かず、夜中にベッドの中で泣き続ける人もいます。悲しみに浸りたいだけ浸る人もいるし、考えたくなくて仕事など目の前のことに没頭する人もいます。
    私は、昨年、職場で一番お世話になっていた上司が急死し、悲嘆にくれましたが、職場で泣いたのは一報を聞かされた時だけ。顧客相手の仕事で多忙だったので職場ではいつも通り仕事をしました。むしろショックを受けて泣いている顧客を慰める側でした。いつも通り、というよりいつも以上に仕事に集中しました。悲しんで止まっても、それを上司が喜ぶか?そう考えて、「目の前のできることをできる範囲でやろう」と決めました。ただ、夜中で1人よく泣いてましたよ。
    これ、主さんからみたら、「悲しくないんだ、冷たい」ってなるんですかね?

    ちなみに、仕事に没頭するのは、没頭すればその間考えなくてすむからです。
    一方で、人前で大号泣する人は、それで悲しみを癒しています。それはそれで一つのやり方。それぞれのやり方なので、「泣かないなんて」と勝手に決めつける主さんはお若いなぁ、という感想です。

    自分の感覚だけをスタンダードと考えず、自分の感覚を俯瞰した方が、人間の観察力が増しますよ。

    彼がどのタイプかはわかりませんが、一報を聞いた時は泣いていたんでしょ?それで十分なのでは。愛犬の話題をふって、話を変えるのは、ひょっとしたら彼は悲しくなるからその話をしたくない、悲しみの裏返しの態度かも。本当のところはわからないけど。

    ユーザーID:4864441553

  • 落ち着いたら、話をしてみたら?

    正直な話、私らでは彼がトピ主の愛犬の事をどう思ってたか推し量るのは無理だわ。
    亡くなった後の彼の様子を上げてくれてるけど、それらが愛犬の死を悲しんでない証拠にはならないから。

    あのね、トピ主。
    死の受け止め方や、消化の仕方、悲しみの表し方って、本当に人によって違うんだよ。
    いつもと変わらない様子に見えるからって、悲しんでないとか、愛情が無かったとは言い切れないんだわ。
    まだ実感が湧いてないって場合もあるし、現実から目を逸らしてる場合もあるから。
    だからね、彼の愛犬への愛情を表面だけで推し量る事はしない方が良いと思うよ。
    それは、今回の彼と愛犬の話だけじゃなくね。
    トピ主が今後近しい人を失くした時に、何度だって直面する問題だと思うからさ。
    慎重に考えてみて欲しい。

    まあとりあえず、今は自分の中で愛犬の死を受け止める事に専念しようよ。
    そうやってトピ主が愛犬と向き合う事が一番の供養になるんだろうからさ。

    で、受け止められるようになって気持ちが落ち着いたら、彼と話をしてみたらいいんじゃないな。
    それまでは彼の事は一切保留で。
    どう誤魔化しても、今のトピ主は感情に走っちゃう可能性が高いから。
    それじゃあ、お互い傷つくだけだからね。

    その際には、必ず愛犬との関係性がトピ主と彼では違う事を頭に入れておく事。
    そして、「自分と同じでなくてはならない」とは思わない事が大事だと思うよ。
    これがわかってないと、十中八九揉めるからね。

    以上。
    最後になったけど、愛犬が安らかに眠れる事をお祈りしてるね。

    ユーザーID:2514121182

  • 悲しいですね

    まずは、愛犬さんのご冥福をお祈りいたします。私も3年前、最愛の愛犬を亡くし、痛いほどお気持ちがわかります。

    同棲している彼氏の反応、大切な人だからこそ自分が大切に愛していたワンコを亡くした悲しみに心寄り添いわかってほしいと思うのは普通のことだと思います。なんだか素っ気ない気がして悲しいですね…

    人それぞれだというのもあるのかもしれませんが…

    ちなみにうちの旦那さんも、私が結婚と同時に愛犬を連れていった感じだったので、亡くなったとき泣くということなどはなかったけど、それなりに動物病院に行ったり、できる範囲で看病もしてくれたり、自宅火葬したのですが、来てくださった業者の方が道に迷ったりなどがあったときも積極的に案内してくれたりとできることはしてくれました。

    今、思ってる気持ちを正直にぶつけてみてはどうですか?もしトピ主さんの中でずっとひっかかったままなら、今後もお付き合いしていくなかで、ひとつのわだかまりになると思います。

    しばらくは、トピ主さんも悲しみが続くかと思います。たくさん泣いて愛犬のことお見送りしてあげてくださいね。またわかってくれる人に気持ちを話された方がいいですよ。愛犬さんは、感謝してると思います。

    ユーザーID:4718516937

  • 人の感情は表面では分からない

    人の感情は表面では分からないことも、トピ主は分からないみたいですね。

    それに自分で書いてるじゃないですか。

    >>彼は私の愛犬を

    トピ主の、愛犬です。「彼の愛犬」ではありません。
    自分で飼っていた、自分の愛犬ではないのだから、
    トピ主ほど悲しくない事は容易に想像できます。

    その上で「自分と同じくらいに悲しめ!」と言うトピ主は
    理解できませんね。

    ユーザーID:1634155698

  • できますか?

    将来のお姑さんが亡くなったときに(失礼)号泣してください。御主人の大切な人ですよね。

    私も16年一緒だった愛犬に死なれたときには泣きました。もう亡骸にすがり付いてまる1日泣きましたよ。でも夫にも同じ気持ちになれとは思いません。

    「こいつは妻の犬で自分には関係ない」って感じでした。元々そんなに犬好きな人じゃないのに一緒に暮らしてくれただけで有り難いと思ってます。

    ユーザーID:0335610893

  • お悔み申し上げます

    悲しい気持ちの深さは人それぞれですが、
    平静でいられないトピ主さんの気持ちに
    彼が寄り添ってくれなかったことは残念だと思います。

    私はバツイチです。9歳の小型犬を可愛がっています。
    一年ほど前、何度かデートした男性(彼も離婚歴あり)と
    「旅行にいきたいね」と話をしていて
    「犬がいるので遠方にはなかなか…」と答えたら
    「何年かすれば(死んじゃうんだから)海外だって行けるでしょ」と
    返ってきました。

    もうダメでした。お別れしました。

    ユーザーID:7398918418

  • 犬以前の問題


    悲しみを強要するなというレスが多いですが、全く反対意見です。

    もし犬を飼っているのが彼でその子が亡くなったのなら、主さんなら悲しむ彼の横で何時間でも寄り添い共に食欲を無くし、すぐスマホゲームをしたりなんかしないと思います。
    例えワンちゃん自体にそこまでの思い入れがなくても、恋人に寄り添う、それが思いやりです。
    愛犬家にとって犬の死は正直親族の死より辛い場合がほとんどです。

    今の彼はそこまでの思いやりを主さんに持っているように見受けられません。
    本当に主さんを大切に大切に思っている男性なら、もっと寄り添ってくれますよ。
    主さんを大切にしてくれる人だけ大切にして下さい。
    きっと犬のことだけじゃなく、日常生活でも不服不満がおありなんだと思います。
    でも良いところもあるしな...と優しい主さんが我慢してる状態。
    女性が我慢したりキレたりすると、雑な扱いをしても俺から離れていかない女というレッテルを貼られどんどんどんどん怠慢に大切にされなくなります。

    ワンちゃんが安らかな眠りについたのに、直後に彼への憎悪に満ちている主さんを見たらワンちゃんが悲しみますよ。
    主さんも心優しいですが若干自立心が足りないのかなと思いました。
    彼の反応ごときに自分の幸せを左右されないような女性の方が魅力的だし彼ももっと大切にしてあげないとと思うかもしれません。

    ワンちゃんのご冥福をお祈りします。
    ペットロスは長い戦いで永遠に癒えきることはないです。
    私が好きな話は、生物はみんなこの世界に修行のために生まれてきていて、人間は100年近い修行が必要だけど、わんちゃん猫ちゃんはみんな初めからいい子だから、人間のように長い時間修行しなくていいんだよ、というものです。

    ユーザーID:6822066792

  • あなただってできないでしょ

    彼が幼少の頃からの親友が亡くなったら、彼は号泣するでしょうね。あなたはそれを同じように悲しめますか?
    無理ですよね。
    親友どころか親兄弟でも彼と同じか悲しむなんてできるわけがない。
    第一、あなたは自分の気持ちを相手にわかって欲しいけど、相手の気持ちなんてこれっぽっちもわかろうとしてないじゃないですか

    ユーザーID:6702632100

  • それは無理かと。

    愛犬の死に対して
    主と同じように感じないといけない?
    同じように泣き通して、ご飯も食べずに
    精神的に不安定にならないといけないの?

    そりゃ無理ですよ。
    それが絶対だ、と言うなら彼とは別れて
    一緒に泣き通してくれる人を探すしかないです。

    泣きじゃくるから悲しみが大きいとも限らない。
    いびきをかいて寝る=悲しんでいない
    とも限らないのでは?

    ユーザーID:3561257635

  • 確かにトピ主さん程愛してはいなかったでしょう。

    だからといって彼も悲しんでいないとは限りません。

    日常と変わらない行動をすることで悲しさを消すことだってあります。
    特に男性はそういう傾向があるのではないでしょうか?

    私は幼い時に妹を亡くしました。
    葬式を終えたあと明るかった母は鬱となり毎日家事も出来ないほど泣き、昼間からカーテンも閉めたままのような生活でした。
    対して父はいつもと同じように出勤し、帰宅。
    夕食を買って帰ったりインスタントなどで済ませたり。

    トピ主さんからすればそんな父を「薄情」と思うのでしょうか?
    私達子供から見ても父は「生活を守る為にいつも通りを装っている」のだと思いました。

    他の方が仰るように悲しみ方は其々違います。
    自分と違うから悲しんでないんだ。なんていうのは視野が狭すぎませんか?

    ユーザーID:5516070429

  • 女性は共感して欲しい生き物ですが

    男は、愛犬もアナタのことも可哀想だなあ、と思ったとしても、
    一緒にずっと気持ちに寄り添ってくれたり、悲しんでくれたり、表面に出すことが少ないような気がします。

    俺が一緒にずっと悲しんでも、何かが変わるワケはないし。
    俺がずっとRを慰めても、悲しんで泣いてるのが止まるわけじゃないし。
    第一、一緒に落ち込むとか泣くとかカッコ悪いじゃん...

    ぐらいの気持ちな感じはします。

    もちろん、人によって、あなたが悲しんでいたら一緒に落ち込んでくれる人もいるでしょうけど。
    彼は、そういう感情表現をしない人、というだけの事なのでしょう。

    生前の愛犬の話を無視され、話題を変えられる...
    話すとあなたがまた悲しんで、落ち込むのがわかってるからです。
    悲しい思い出話をして、あなたを悲しませたくないのですよ。

    私の友人に、親しい兄を亡くした方が居て、夫に思い出話や悲しい感情をぶつけると、
    「もういい加減にしろ、いつまでも...もうお兄さんは居ないんだから、切り替えろ」
    と言われたと言います。
    お兄さんのお葬式で泣いていたご主人ですら、それです。

    男性は大昔から外で働く性なので、いつまでも引きずってると仕事になりません。
    辛いことや都合の悪いこと、マイナスな記憶は切り替え早く、忘れるようになってるんじゃないかと思っています。

    ユーザーID:5538230658

  • 彼氏寄り

    ごめんなさい。
    冷たいと思われるでしょうが、私もそこまで悲しめないと思います。あなたに寄り添いたいとは思うけど、同じ熱量で悲しめと言われても無理です。そこは強要しないでください。
    あくまで「付き合ったらあなたについてきたペット」でしかありません。
    可愛い仔犬時代から共に過ごしていた人と同じ気持ちではないのです。
    思い出話は是非お母様と。
    同じ気持ちでお話出来ると思います。

    ユーザーID:1743671587

  • そう、犬以前の問題なんです

    トピ主さんの彼氏が仮に冷たい人だったとしましょう。
    愛犬の死なんてどうでもいいというような人だとしましょう。

    でも、それは彼の性格、彼の自由なのです。
    個人個人の違い。
    だから別れるしか無いです。
    彼に急に愛犬の死を悼んでと言っても、愛犬に興味の無い人だったらしない。
    そういう事だと思います。

    二人は合わないというだけです。
    トピ主さんととても共感できる人と付き合いましょう。

    ユーザーID:1348391614

  • 共感出来ない事を責められるのも辛いのよ

    以前、とても仲良しの友人の愛鳥が亡くなった事があって。

    彼女はもう大泣きして何日も寝込むみたいになって。

    だから励まそうと思って色々言ったけど、彼女の気に添えなくて。

    私の気持ちなんかわからないのよ!と怒られた事が。

    愛らしい小鳥だと思うし、本当に大切にしていたんだと思う。
    それは分かるけど、落ち込んでるから励ましたら怒られちゃって。
    一緒に悲しんで欲しかったんだろうけど。

    心配なんでそうしてしまったんだよね。
    分かってくれなかったけど。

    寄り添いたいけど共感出来ないのを責められるのも、辛いんだよ、結構。

    ユーザーID:1731117017

  • それなりに・・・ですよ。

    あなたの14年に比べ
    彼は1年半と短いのも理由の一つ
    あなたほどに愛情がないのも仕方ない
    思い出も14分の1
    亡くなった時に涙が出るだけで十分よ

    そしてあなたは押し付けがましい
    言っちゃ悪いけど 迷惑よ

    そんな事も分からないで
    悲しむ私はかわいそう 寄り添って当然?
    なんなのそれ

    14年ね うちの犬は16年目よ
    まだまだ散歩大好き猫大好きの元気印
    夫は6年ほどの付き合いになるけど
    多分泣きません
    最近、病気で6年目の猫を亡くしたけど
    寂しがってはいたけど泣いてない
    でも、泣かないから悲しんでないなんて
    考えたこともなかったわ

    泣いて目に見えて落ち込む事が悲しんでると言うのなら、あなたの目は節穴ね

    目は節穴 押し付けがましい
    あなたには同情しない
    泣くだけ落ち込むだけが悲しんでるなんて考えに同意はしない

    そもそも、愛ってなによ

    ユーザーID:9818067355

  • 悲しい事が苦手

    男の人は悲しい事から逃げようとします
    犬が亡くなって悲しんでるあなたから逃げてます
    どうしたらいいかもわからないんです
    正直それほど悲しくはないけど
    悲しんでいるトピ主の慰めるのも余計な事言っちゃいそうで怖い
    犬の遺体も怖い

    どうしようもないですね

    ユーザーID:4343435035

  • 気持ちはわかりますが

    端的に、逆の立場だったら、どうなんです?

    例えば、彼が10年以上、色々とお金も手間暇もかけて大切にしてきた車が当て逃げに遭い、廃車にせざるを得なくなった、としましょうか。

    かなり手を入れてあった(自分好みにパーツ交換等をしていた)ので、同じ車は二度と手に入らず、彼はメチャクチャに落ち込んでいる。

    明日の朝、早い時間にレッカーされ、スクラップ工場に持っていかれることになった。

    トピ主さん、彼と一緒に泣きながら見送りますか?

    と、まぁ、別に車じゃなくてもいいんですが、とにかく彼が長年愛情を注いできたものに対して、「彼が好きだから」という理由だけで、トピ主さんも全く同じ気持ちになれるのかどうか、ですよ。

    いくら恋人同士でも、元々はそれぞれ生まれも育ちも違う人間です。

    今は愛犬を亡くされたばかりで感情的になっていらっしゃるのでしょうが、冷静に考えれば、わかることかと思うのですが。

    ユーザーID:9241181795

  • レスします

    彼があまり悲しんでなさそうだからむかつくのですか?
    普通はもう少し悲しむよねって思っているのですよね。

    彼がどういう態度だったら支えてくれる、寂しさを埋めてくれたと思うの?
    テレビ見て馬鹿笑いして、悲しんでないでご飯作れなど言われたら
    デリカシーなさ過ぎて言語道断と思いますが。

    私はすごく落ち込んでる時に構われるのが大嫌いです。
    一人で思う存分泣かせてほしい。
    感情がたかぶるので思い出話もしたくないし、抱きしめられたりは絶対嫌です。
    天国から見守ってるとかのセリフも苦手です。そしてカラ元気は痛々しい。

    構って欲しい人もいれば構われたくない人もいるって思っているから
    私は自分がされたくないことを無理に人にはしません。
    私がしても上っ面だけの態度とセリフだとバレバレになると思います。

    ワンちゃんと長年過ごしてきたご家族と悲しみを分かち合えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6044018662

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧