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子どもの友人関係について口出ししすぎですか?

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妊娠・出産・育児

koko

小学一年生の息子をもつkokoと申します。子どもの友人関係についてご相談させてください。
今年から小学生になった息子ですが発達障害の診断を受けておりまして、入学後の友人関係をとても心配していました。

息子は他害や歩き回るなど目立った行為はないですが、自分の興味あることだけを一方的に話すことや、他の人の話を上手に聞けない、1度決めた事など曲げられない融通がきかないなどの特性があります。
もともと友達に興味は薄めですが、幼稚園時代は普通に過ごせていたようです。

前置きが長くなりましたが、そんな息子と幼稚園三年間同じクラスでご近所のA君がおりまして。どうやらその子とそのお友達に嫌われているようです。

この前用事があり下校途中まで迎えにいったとき、Aくんとその友達が2人でこそこそと内緒話?をしていてそこに息子が近づくと逃げるという行動をしていて、息子が帰ろうよと言っても無視。なんだか可哀想になってしまいました。
登校時は主人が会社に行くついでに息子とA君と学校に行ってるのですが、最近A君は途中でその友達と行ってしまうらしいです。

ちなみになぜA君と登下校しはじめたのかと言うと、A君のお母さんがA君が1人で登校するのが嫌だと言っているとLINEしてきて、じゃあ幼稚園から一緒だし一緒にいこうかとなった訳です。
そんな訳もあり、一年生に対して大人げないですが自分から誘っておいて、いらなくなったらのけ者にするAくんに腹がたってしまい、息子に
「息子を大事にしてくれない子なんて友達じゃないから、一緒に登下校しなくていいよ」
と言ってしまいました。

A君のお母さんにも、別々のクラス(同じクラスではないです)だし他の友達と行ってるみたいだから一緒に登下校しないね。と言って本日から別々に登下校したのですが、

(続きます)

ユーザーID:4510641594

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  • 小学1年そんなものかも(続き前ですが)

    私の所は通学班がある地域だったけど、帰りに。おさななじみ3人が私ともう1人が同じで、1人だけ違うクラスだったんですが「せんせーがちがうクラスの子とかえっちゃいけないってゆってたよー」とのけ者にした事ありますから...。←記憶違いじゃなきゃ、確かに先生がそう言ったんですよね。
    でも2年生で3人ともバラバラになってからしっかり仕返しされました(苦笑)意地悪ってしただけ自分に帰ってくると思います。
    私の母はトピ主さんのような事を言ってました。私も母としての気持ちは同じですがヘタレだからきっと相手の子かばったりしてそこまでは言えないだろうなぁ...。子供からしたら意地悪なものは意地悪なんですからそう言われた方がすっきりしていいと思います。
    ただ母はいつまでも私がその子のご機嫌取りをしてたり、うまく次のお友達を見つけられないと怒ったのでそういうのは困りました。お母さんとしてはそんな子のご機嫌とる事ないと思ってると伝えるのはいいけど、実際どうするかの選択権は息子さんにあるのと、すぐに次の友達ができなくても大丈夫だよ、お母さんは○○の味方だよと思ってあげてほしいです。

    ユーザーID:3541510859

  • 遅くなりました。トピ主です。

    遅くなりました。続きます。
    別々に登下校したのですが、ベランダからこっそり見ていたらA君が後ろを振り向きながら逃げる用に帰ってきて、ちょっとしてから息子が別の子と普通に歩いて帰ってきました。

    息子にA君と一緒に帰ってきたの?と聞いたら、今日はいなかったし別の子と帰ってきたと言っていました。

    …ということは、あの逃げる用な行動は息子が追いかけている訳でもなく、ただ避けているのか、と思い親としてイライラしてしまいました。
    うちの息子は確かに空気はよめないし、しつこい所はありますが、なんでこんなに邪険にされなければいけないのだろうか。
    また追いかけてもないのに逃げる行為は、他の子が真似をしてイジメに発展しないだろうかと悩んでいます。
    (実際、A君の新たな友人は正確な名前すら息子は知らないのにヒソヒソされてるようです)
    私は考えすぎでしょうか。

    息子にはA君に近づくとお互いにとって良くないと思うから、あんまり近づかないようにしときな。と再度釘をうってしまいました…。

    子どもの問題は子どもが解決して、親は口出ししないようにとよく言われますが、
    はたしてこんな風に息子に言うべきだったのか、もう少しほっておいた方が良かったのか悩んでいます。

    正直、親からみても変わった子だし、問題解決能力は低いと思うので、このままほっておいたらイジメられてしまうのではと思って感情的に息子に伝えてしまいました。

    息子自体はそもそも避けられてることを気付いておらず、一緒に行かないようにしたら?と言ったら、わかったー!と素直に聞いていました。特にさびしそうにみえないのですが、本当はさびしいのかもしれません…。

    私は息子の友人関係を壊しているのか、守っているのかよく分からなくなっています。

    ユーザーID:4510641594

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    うちの子は年長様

    早速レスありがとうございます。
    息子を困らせているのは正にその通りなんだと思います。後のレスに書きましたが、息子は嫌がられていることに気付いていないので
    なんで急にそんなこと?状態かもしれません。

    ただA君だけが悪い訳ではなく、息子もA君にしつこくしてしまい嫌がられているのだと思います。

    しつこくするのも理由があり、息子に聞いたところ、私が最初にA君と一緒に登下校してね。と伝えたので、発達障害の息子は何があってもA君と帰ってこなくてはいけないと刷り込まれてしまったようです。
    A君が他の子とゆっくり帰りたくても息子が早く帰ろうよ!と急かしたりしている(息子はせっかち、A君はマイペース系)のではないかと推測しています…。

    こう考えるとA君も他の子と帰りたいのに息子につきまとわれ、可哀想と思います。

    なので別々に登下校にした方がお互いにとっていいのではないかと思ったのですが、
    もっと上手い言い方で別々に帰らせれば良かったですね。

    ユーザーID:4510641594

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子どもも成長する。今は見守る。

    トピ主さんも、0か100かというちょっと極端な思考になりやすいとかはないですか??

    〉私は息子の友人関係を壊しているのか、守っているのかよく分からなくなっています。

    コロナもあって、まだ始まって1ヶ月や2ヶ月ですよね。
    壊すも守るも必要なくて、ただただ見守る…そういうのはどうですか??

    トピ主さんも、入学という環境の変化で、気が張り過ぎているように見えます。

    お子さんにはすでに診断がついているとのこと、今後どういう風に友人関係が変化していくかも分かりませんし、私だったら…できるだけ敵を作るような方法は取らないと思いました。

    子どもは成長します。
    男の子なんて、昨日ケンカして今日めっちゃ仲良しとかも普通にあります。
    意外と頼れる子になったりして、どこで助けてもらえるか分かりません。案外悪い子でもないじゃん、とかもあります。
    告げ口とかするような子が、意外と周囲をよく見てて、危なそうな時に声かけてくれたり(大人に告げ口)とかね(笑)
    どこでどう役に立ってくれるか、分からないわけですよ。

    関係を断絶したら、この先何も生みません。
    悪い変化もないけれど、良い変化もない。

    小学生なんて、ほんとあれやこれや揉めたりしながら他人の気持ちを考えられるようになっていくものです。
    完成された子なんていませんよー!

    障害のある無しに関わらず、全員が「未完成の子」です。

    大人が「こういう子だから関わらない方がいい」という決めつけはしない方がいいんじゃないかな〜なんて、私は思っています。
    どんどん揉めればいい、コミュニケーションの練習だー!と思って今一年生の我が子を送り出しているのですが、そんな考え方はどうでしょう??

    ユーザーID:9438921006

  • 気にしなくて良い。

    小学校高学年の息子、年長の娘がいます。


    基本的にトピ主さん、お子さんが発達障害だからって気にかけすぎ、ご自身の発言にも気にしすぎだと思いました。

    Aくんのお母さんは、発達障害ということはご存知ですか?もし知らせてないのでしたら信頼関係にもよりますが、お話してもいいかと思います(しつこくしたりしたらごめんね、くらいで)

    うちの息子の同級生にも発達障害の子が居ますが、ずぅーとみんなと仲良しです。
    息子も個性について理解していて、普段の授業が同じじゃなくても、休み時間はボール遊びなどして遊んでいます。もちろんケンカすることもありますが、ちゃんと仲直りもしてるし、ケンカした事がなかったかのようにすぐ遊んだりしてますよ。子供って本当に純粋で天才だなって思います(特に男の子は。)


    ケンカすることも仲直りすることも、避けられるショックを受けることも、避けられてることを気付かないことも、全て大事で、その時の感情は可哀想でもないです。
    その感情をどう息子さんの将来に繋げていくか、その時に初めて「お母さんお父さん」の出番だと思います。その感情をわざわざ持たせたり、摘み取ったりしたら可哀想です。
    大人になるステップアップですよ。

    長い学校生活も始まったばかりですし、見守っていましょう!

    ユーザーID:0105129439

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  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    >トピ主さんも、0か100かというちょっと極端な思考になりやすいとかはないですか??

    その思考になりやすいことはあります。
    基本的に白黒ハッキリとしない関係はあまり好きではなく、影で何かされるくらいならそんなことされるほど仲良くなりたくないと思ってしまいます。
    ただ子どもは私ではないので、この思考を押しつけるのは良くないですね。反省します。

    >関係を断絶したら、この先何も生みません。
    悪い変化もないけれど、良い変化もない。

    その通りですよね。第一子でしかも発達障害を診断されてしまっているので、一回人間関係につまづくと中々仲良くできないのではないかと必要以上に心配していました。
    もう少し見守る姿勢をみせたいと思います。

    ユーザーID:4510641594

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    大丈夫だよ様
    男子小学生の先輩お母様の助言とてもありがたいです。

    >Aくんのお母さんは、発達障害ということはご存知ですか?
    A君のお母さんは息子の障害のことは話してあります。またA君の親類にも同じような障害の子がいるらしく、とても親身に話を聞いてくれて母同士はいい関係を築いていると思っています。サバサバしていて私もとても好感のもてる方です。

    前の投稿では登下校させないと冷たい感じでかいてしまいましたが、A君のお母さんにはA君とお友達との登下校を息子が邪魔してしまってるから、登下校別でも大丈夫かな?
    うちもしつこい子だからごめんね。
    みたいな感じでLINEしました。
    お母さんも、うちの息子(Aくん)が勝手でごめんね。と言って行事の時はまた一緒にいこうといってこの話題は終わりました。

    …やっぱりA君のお母さんとしてはこんな言い方でも微妙ですかね。

    >うちの息子の同級生にも発達障害の子が居ますが、ずぅーとみんなと仲良しです。

    うちもそんな風に仲良しでいたいと思っています。とてもうらやましいです、でも実際に数日間さけられている息子(気付いていませんが)を見ると、とても悲しい気持ちになりますし、エスカレートして他の子からもいじめても良い対象にならないでしょうか?
    男の子はまた仲直り?するのでしょうか。
    自分が低学年の時、特に理由もなくイジメをうけてる子もいました。

    でも小学生の先輩お母さんがそう言うなら、この場合きっと見守ることが大切なのかとも思いますので見守る方向に意識したいと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:4510641594

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 距離感

    登下校一つで、そんなに一喜一憂してたら、トビ主さん、身が持たない気がします。これからずーっと、いじめの心配は続きます。普通級に入っているのなら、いじめられる可能性は大。障害のない子でも、学校での人間関係は、決して楽ではないんです。

    ただ、「障害がある」ことは、ある意味、免罪符になります。普通の子なら嫌われることでも「障害があるんだし仕方ないよね」と許してもらえることも多い。

    障害があることは、もちろん先生はご存知と思いますが、全ての保護者に知ってもらった方が良いと思う。参観日などで、「障害ゆえにご迷惑をかけることがあるかもしれません。何かあったらお知らせください」とトラブルが起きる前に、謝罪しておくのも良いと思います。「障害あるんだからしたかないじゃない!」ではなく、親が低姿勢であることが大事です。

    あと「特定の子と仲良く」は嫌われます。障害のある子と付き合うのは、相手の子にとっては、負担です。「広く浅く、クラスのみんなから嫌われてない状態」ぐらいが丁度良いと思います。ですから、「〜ちゃんといつも一緒に登下校する」より、時にはA君と、時にはB君と、時には1人で登下校するような状態に慣れていた方が良いと思いますよ。

    「避けられている」と思うと可哀想に思いますが、それぞれの子供なりに、距離の取り方を模索してると思った方が良いのではないでしょうか。
    クラスメイトと、程よい距離感を見つけられたら、トラブルはかなり減ると思います。

    ユーザーID:3306633430

  • 意外と大丈夫かも。

    今までは親が把握出来てた生活も、小学生になると違いますから心配ですよね。
    息子さんは発達の事があるので、余計に心配になるのは当然だと思います。

    でも、今回の件は、Aさんへの対応もそれで良かったと思いますし、息子さんに一緒に登校しなくていいとお話ししたのも良かったと思います。
    うちも息子が嫌だな…って思う時には無理して付き合わなくていいと言ってましよ。

    もううちの息子は成人してますが、小学生に上がる時は心配でした。
    クラスに何人か発達障害のお子さんもいましたよ。
    発達障害といってもさまざまですよね。
    じっとしていられない子、暴力を振るう子、息子さんのようなタイプも。
    暴力を振るう子はやはり色々問題があり親が大変そうでした。

    でも、息子さんタイプのお子さんは特にイジメられている事はなかったです。
    というのも、そのお子さん自身が気にしていなければそんなに問題ないかと。
    何か言われた避けられたとか、異常に気にしてしまうお子さんっていますよね。
    そういった繊細なお子さんの方が親は大変なんじゃないかな。
    低学年だと無神経な発言や行動をする子も結構いますからね。
    そこでそれをいちいち気にして、もう学校に行きたくないとか、あの子が怖いとかになり、親もうちの子可哀想みたいになると、些細な事から大きな問題になっていったりします。
    集団で何かされたとかであれば、もちろん大きな問題と捉えていいと思うのですが、個々であれば、スルースキルを養ったり、気にしない事が一番ではないかと。

    今回息子さんはA君の事を特に気にしていなかったのなら、それでいいと思います。
    親としてはそういう現場を見るのは辛いですけどね。
    でも息子さんは、親が心配せずとも意外とうまく生活出来るかもです。
    現に他のお友達と帰ってるようですし。
    心配し過ぎず、息子さんの楽しい学校生活を応援してあげられるといいですね。

    ユーザーID:5650056065

  • トピ主です。

    >吹雪様
    アドバイスありがとうございます。
    >障害があることは、もちろん先生はご存知と思いますが、全ての保護者に知ってもらった方が良いと思う。

    子どもの障害について公表することは担任の先生と話しあっていて、うちの息子の障害があまり目立つものでもなさそうなので、様子をみて周りと合わせられなくなったら公表しましょうかという話になっております。私は息子と息子のクラスメイトがお互い良い環境で過ごせれば公表はどちらでもよいので、公表は先生の判断にお任せしようと考えていました。

    ただ息子が通級に通う時に思いっきりクラスメイトに通級いってくるー!
    と言っているのらしいので、他の親御さんにも伝わっているかもしれませんが。

    >あと「特定の子と仲良く」は嫌われます。障害のある子と付き合うのは、相手の子にとっては、負担です。

    これは私ももちろん思っています。親ですら話が通じない時もあるので、お友達には負担になってしまう。
    息子にはある程度の距離感をお互いのために持ってほしいと思っていますが、幼稚園から色々専門家の方と療育していてその距離感がうまく取れたら多分発達障害と診断されなかったんじゃないかと思います。

    先生と連係しながらなるべく他の子に迷惑をかけないようにサポートしていこうと思います。

    ユーザーID:4510641594

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    ゆれあ様

    成人のお子様がいらっしゃる大先輩が、
    大丈夫とあたたかいコメントして頂けると
    この先もかなり不安ですが、すごく励まされます。

    >そのお子さん自身が気にしていなければそんなに問題ないかと。

    そうなんです。うちの息子は良くも悪くもあまり他の子の顔色を全く気にしていないので
    本人は良いのかもしれませんが他の子の嫌だと思う表情など分かっていない部分があると思います。察するということが全くできません。上のコメントの方もおっしゃっていますが、他の子の負担にならないように息子に教え込んでいきたいと思います。
    でも、そんな風にいっていただけると
    とても救われます。ありがとうございます。

    >心配し過ぎず、息子さんの楽しい学校生活を応援してあげられるといいですね。

    そうですね。学校はじまってまだ数ヶ月なのに息子を応援する気持ちより心配でちゃんとできているかという気持ちが大きかったように思います。
    レスをくれたみなさんが言うように、
    余裕をもって応援する気持ちでいたいと思います。

    ユーザーID:4510641594

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