産後の恨みは一生?

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妊娠・出産・育児

ぱぱぱぱ

昨年一人息子の誕生し、1年がたつのですが、いまだに妻から以下のことで嫌味を言われることがあります。

妻は帝王切開で息子を出産。退院後、術後の傷が化膿し、高熱だしたり、キズが開いてしまったり、乳腺炎になったりと2〜3週間ほどトラブルが続きました。

出産時、妻は里帰りをしており、妻実家は車で1時間ほどの距離です。

最初妻が高熱をだしたとき、私も仕事を休んで駆け付けました。そのあとは休日になると妻実家へ行って、息子の世話をしたりと、私なりにフォローをしたつもりでいたのですが、、、妻が回復すると以下のことで文句を言われました。

仕事を休んできてくれて感謝していたのに、夜に趣味のこと(特定をさけるために名言はさけます)があるからそろそろ帰るといわれた。

毎日毎日病院に行き、点滴やらキズの処置やら大変で不安だったのに、心配の連絡をよこすわけでもなく、たまに電話してきたかと思えばこちらの状況もそうそうに、どうでもいい話ばかりされイライラした。

休日にきてくれたけど、友達とでかけるからと1日で帰った。たまの友人ならまだ理解するが、しょっちゅう集まってるグループなのに、こんなときくらい断る選択肢はなかったのか。高熱の中、夜中頻繁におきて赤ちゃんの世話をしなきゃいけなくてつらかった。あなたが泊まって少しは助けてくれてもよかったのに。

親も仕事を休んだりしながら、私と赤ちゃんの世話をしてくれ、疲労困憊だった。そんな中、父親であるはずのあなたが自分の趣味や遊びを優先し、のんきに過ごしていた。(妻親も私の言動に少し疑問はあったそうですが、夫婦の問題だからと口はださなかったそうです。。。)

本当はその場で文句を言いたかったが具合が悪すぎていう気力がなかった。と。。。。


続きます。

ユーザーID:6910189349

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  • 続く前に失礼しますね


    そりゃ恨まれますよ。
    右も左もわからない母親1年生。
    あなただって同じく父親1年生のはずなのに、我が子より趣味?我が子より友達?
    なんのために子作りした?
    わたしが奥さんでも一生恨みます。
    産後の体は交通事故と同じダメージを受けています。
    10ヶ月かけて膨らんだお腹、押しつぶされた臓器は産んだらホイと治るわけじゃないんです。
    凄まじいダメージの中3時間おきの授乳。
    3時間に1度起きればいいという訳ではないんです。
    飲ませるのに長い子だと1時間、抱っこして寝かしつけて1時間、その後ミルクなら哺乳瓶を消毒して15分。ほら、次の授乳まで45分しかありませんよ。
    10分前に替えたのにオムツが汚れて泣かれ、何故か分からないけど夜通し泣いて眠らない。
    なのに旦那は遊んでる。許せないに決まってるじゃないですか。
    この先あなたがどんなに良い父親になろうと、それはそれなんですよ。
    肝に銘じてください。

    ユーザーID:8863070675

  • 続き前ですが

    奥さんの言うこと当たり前です。
     「産後の恨みは一生?」どこかの時点でこの失点を挽回しないと一生だと思います。
     私の父親など、私が生れたときの夜泣きを「煩い」と言ったそうで、母は一生許さなかったですよ。病床の父親にチクリチクリと言っていました。
     まだまだ夫婦の先は長いです。節目の結婚記念日に指輪かブランド物のバッグでも買えば少しは恨みも薄れると思いますよ。

    ユーザーID:1147237902

  • 心配の言葉より役に立って欲しい

    もっと正直に言えば「心がこもってなくても家事をやってくれた方がずっと助かる」です。

    あなただって風邪をひいたときに「ダイジョブダイジョブ?」とすがられるだけより「さっさとお粥に梅干し、すり下ろしのリンゴとヨーグルト、ポカリ、デコに冷やすシートをペタっと張ってくれえ」って思うでしょ?

    人が危機(物理的)に曝されている時には言葉なんていらないんですよ。サッサと動け役に立て!

    あなたも父親になったなら独身の時の様にフラフラしない。言われるうちが花。何十年か後にポイされない様にしっかりしましょうね。

    ユーザーID:7335090548

  • トピ主です。

    続きです。

    妻両親もいるし大丈夫だろうと安易に考えていて、父親の自覚がなかったと猛省し、妻にはひたすら謝りました。


    それからは心を入れ替え、家族を優先し自分の趣味や遊びは控えています。それは妻も認めてくれているのですが、、たまに喧嘩になったり子育ての負担が妻にかかったりするとそのことをもちだされます。

    当時のことはとても反省しているし、正直思い出したくもない汚点なので、、、持ち出されるとつらいです。それをこれからも言われると思うと、、、

    やはり産後の恨みは消えないものですか?どうしたら妻はこのことを許してくれるのでしょうか?

    ユーザーID:6910189349

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 当たり前でしょ。

    奥様の両親に対しても、その考え方はあり得ないでしょう。
    所詮孫ですよ?
    子育てが終われば今度は孫育てですか?
    娘がシングルマザーならまだしも、父親が居るのにおかしいでしょ。
    一生恨まれるだろうね。
    言われた後に謝って見せかけの行動なんて余計腹立ちますわ。

    ユーザーID:0784909956

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  • 時間を作ること

    追加レス読みました。

    >たまに喧嘩になったり子育ての負担が妻にかかったりするとそのことをもちだされます。

    喧嘩になるのは心と時間に余裕がないからです。
    また、奥様の負担が大きいということですね。

    挽回するとしたら夫婦の会話と、家事・育児に参加する事ですね。ゆとりのある時間が必要です。
    とりあえず
    ・ロボット掃除機
    ・衣類乾燥機
    ・食洗機
    これくらいはあなたのお小遣いか独身時代の貯蓄からポンと買ってあげましょう。時間を買うと思って。
    それで出来た時間を子供と過ごせばすごくすごく助かると思いますよ。

    あと、奥様も母親である前に1人の女性です。
    子供の話題ばかりではなく、時々はパートナー自身の気持ちに耳を傾けてあげてくださいね。

    ユーザーID:3921628406

  • どういう意味ですか?

    >正直思い出したくもない汚点なので

    トピ主さんは頭の片隅に常に置いておかないといけない事柄です。
    過ぎ去った過去の思い出なんかではありません。

    >持ち出されるとつらいです

    そんなことを言えた義理か!と思います。

    一生忘れませんね。
    他人ながら腸が煮え繰り返ります。

    ユーザーID:1479075825

  • 新米パパママ頑張って!

    主さん、こんにちはー!

    今はパパさんとして奮闘してらっしゃるんですよね!日々、育児に家事に仕事おつかれさまです(奥様も)。

    もうねぇ、妊娠、出産、育児ってほんとーーーーに女性に負担かかりまくりの荒行なんですよね。

    体内大怪我、カイザーなら傷も大怪我で、産後3ヶ月はずっと痛い。

    これをねぇ、男性に理解しろってのが無理だわって私も経験して思いましたよ。

    身体への負担がまるで違う。

    だから理解できなくて当たり前。

    でもね、そんなもん女性は育む性、産む性として分かってます。

    だからこそ、変われないんだから寄り添って欲しいんです。

    命懸けの荒行だから。

    理解しなくていい、寄り添ってくれって感じですかね。

    自分の遺伝子を腹の中で十月十日無事に育てあげ、命をかけて大怪我をおって産んでくれるんですよ。

    奥様のことを大事に大事にしてあげてほしい。

    あなたの子、奥様以外誰が命をかけて産むの?苦笑

    生死に関わるから、やっぱりこれは忘れられないの。ごめんなさい。

    私も産後半年に旦那にされた事、未だに忘れません笑

    最初は喧嘩の時言ってましたけど、今はとーっても家族想いのカッコイイ旦那兼父親なので、印籠のように振りかざしてはダメだなと思って、もう言わないようにしています。

    だからね、これからの主さんの働きでちゃんとリカバリーできますから大丈夫!

    笑い話になる時がきます。

    それは、今後も継続して家族を思い遣り、お互いに歩み寄り、手を取り合って家族をつくりあげることです。

    元気だして、頑張って!

    心より応援しています。

    ユーザーID:9604515883

  • ご覚悟を

    産後の恨みは一生ですよ。

    でもこれから家族3人仲良く暮らしていくなら、奥様は雰囲気の悪くなる嫌味は言わない方がいいですよね。
    子供も嫌な空気に巻き込まれたら可哀想だし。


    私も主人に似たような事されたなぁ~。

    今は協力的で家族に尽くしてくれる主人なので嫌味は言いませんが、将来夫が似たような状態になった時にやり返してやろうと思っています。

    いつまでもされた事覚えていますよ。
    許すとか許さないとかじゃないんです。
    ただ、そういう事をされた、という事実が記憶に残っているんです。
    忘れられないんです。

    なので、
    「将来自分が入院したり、病気で苦しんでいる時に、君は自分の趣味や遊びを優先させてのんきに過ごしてもらって構わないから、もうその事は言わないで欲しい」と奥様に言ってみてください。
    これからのあなたの行動で、今後の関係が変わりますよ。
    奥様の心のシコリをほぐす事が出来なければ、本当に放っとかれると思います。

    その時が来たら答えがわかりますね。

    ユーザーID:0952775541

  • 確かに・・・

    結婚式と産後の恨みは一生ものと言いますね。
    何なんだろう?わからないけどホルモンの影響とかあるのかな?
    私も20年経つけど結婚式の時の恨みは消えないですね。旦那が直接悪いわけではなく、旦那側の招待客がやらかしたことですけどね。言わないけど根に持ってます。

    私も帝王切開で傷が化膿したけど、想像を絶する痛みなんですよね。私の場合は2ヶ月ほど赤ちゃんと共に入院になりましたけど、夫は毎日仕事帰りにお見舞いに来て面会時間ギリギリまで居てくれましたね。土日は1日中(個人病院だったので面会時間はあってないような感じ)いて、赤ちゃんの面倒をみてくれました。今でも感謝ですね。

    >たまに喧嘩になったり子育ての負担が妻にかかったりするとそのことをもちだされます。

    とのことなので、喧嘩にならないようにする。子育ての負担を奥様だけにかけないことを心がけるしかないかと。まぁ、たった1年で恨みが消えると思うのがそもそも大間違いですよ。

    ユーザーID:2682687433

  • 頑張るしかない

    1年じゃ消えないですよ。笑い話にもできない。

    そして過去はきちんと胸に、その過去は決して忘れてはいけませんよ。
    どれだけひどいことしたのかは、他の方がたくさん説明してくれているので割愛します。

    これからできることとしては、いつでも専業主夫になれるぐらい、家事育児スキルを磨きましょう。

    今トピ主さんがどれほど家事育児をしているのかわかりませんが、とにかく奥さんと子供のために尽くすことです。今やってること、継続してください。むしろ今以上に。

    そして、もし自分と同じ過ちを犯しそうになっている人が周囲にいたら、自分の経験を話してください。私の夫は、私の産前にたくさん職場の先輩パパ達に「夫たるもの...父たるもの...」と説教されたそうです。もちろん先輩自身の失敗した経験も踏まえて。

    1年じゃ、まだ流せないですよ。ふとしたときにフラッシュバックするものです。それぐらい産後にされた仕打ちって忘れません。

    ユーザーID:7410359312

  • 奥さんの気持ちを、受け入れるしかない

    想像力が足りない。

    トピ主も大きな手術をして、術後回復せず激痛でうなされている最中、
    奥さんから「産まれたての赤ちゃんの面倒も24時間見てね。私は遊びに行くから」って言われたら
    どう思います?

    私も帝王切開で出産、主人が病院に来たのは出産日当日の10分のみ、
    俺が行っても何もする事はないだろうと、入院中は見舞いにも来ず
    嫁がいないのをいい事に、毎日飲みに行っていた事は一生忘れません。
    普段、喧嘩しても出産時の事は口に出して言いませんが
    主人が手術した時に、当時主人がした事と
    同じ事をして仕返ししてやろうと心の中で誓っているからです。
    仕返ししたら、その件は終わりにしてあげるつもり。
    それぐらい恨む行為ですよ。

    遊びに行って羨ましいとかじゃないんです。
    奥さんが命をかけてトピ主の子供を出産し、
    体調も大変な時に、どうして寄り添ってくれなかったのか?
    その時の、悔しさ、寂しさ、虚しさ、一生忘れる事は出来ないと思いますよ。

    汚点って言ってるあたり、反省しているように感じられないし
    息子の世話をするのは当たり前。トピ主の子なんだから。

    ユーザーID:7899238559

  • まだまだ産後は続いています

    お子さんが1歳ならば、まだ産後が続いているつもりで、全力で奥様のサポートをしましょう。それしか挽回の道はありませんよ。
    喧嘩も一切しないこと。すれば、あの時もそうだったと蒸し返されます。奥様に子育ての負担をかけないこと。むしろ父親の方がより多く担うつもりで。この人は、まるで変わってくれない、まるでわかってないと思わせないこと。
    これから先もずーっと夫婦なんですよ。お互いにとても辛い時に、全力でパートナーが支えてくれたら、逆に一生御恩は忘れないものです。

    私の夫は、激務だけれど、私が激務の夫をあてにはしないと頑張りすぎて、鬱っぽくなってしまった時、夫は、土下座して謝罪をし、私が鬱から回復するまで、全力で支えてくれました。私がもっと早くSOSを出すべきでした。そして、いざとなれば夫は助けてくれるとわかったら、また私は激務の夫に頼らずに頑張ることができるようになりました。
    挽回はできますよ。行動で示すしかありません。とにかくまだ産後は続いています。歩き出した子供は目が離せなくて、奥様はクタクタのはず。しっかりサポートしてください。1歳ならば、もう離乳食だから、すべてにおいてママでなくてもパパでもできますよね?一切の育児家事を自分がしましょうよ。
    言葉での謝罪よりも、態度で示すこと、行動することです。

    ユーザーID:6320883733

  • 愚痴を言うことが奥様のストレス解消になっているかも

    主様は、奥様に責められることで罪悪感を刺激され、
    辛いのだと思います。
    「そんなこと言われても、過去のことだし、どうしようもないよ。」
    くらいに心の中で、となえてみては。
    奥様には、「ごめんなさい。反省している。」
    と、話を合わせる。
    そのうち飽きますよ。

    すんだことを何度も、わざわざ思い出して、イライラするのは奥様の問題であって、
    あなたのせいではない。
    根にもたないタイプの人もいます。
    きっと奥様、いろいろ余裕がないのでしょう。
    まだホルモンバランスも崩れているのかも。

    主様は謝り、心を入れ替え、頑張っているのだから、罪悪感を持たなくてもいいと思います。

    ユーザーID:0325051302

  • 大変な事をしてしまいましたね

    世間一般から見ても奧さまは相当大変な出産をされ産後をお過ごしになられたと思います

    出産は病気ではないと仰る方がいらっしゃいますが、だからこそ厄介なのです

    また帝王切開は紛れもない開腹手術で、今後どんなに医学が発達しようとも腹腔鏡で傷跡を小さくしましょうねなんて事にはならないでしょう
    何せ赤ちゃんをお腹から出さなければなりませんから

    女性は妊娠により一時期ですが“自分だけの身体”ではなくなります
    体だけでなくメンタルにも制限がかかり、それ以前のような生活が送れなくなるのです

    赤の他人に「自分で選んだ道だろう」や「妊婦だからって特別扱いはしない」と言われても耐えられますが、同じ子の親になる夫に他人事のように扱われるのだけは我慢が出来ません

    また父性は中々育ち難いなんて寝言も結構です

    自ら望んで父親になるのですから父性ぐらいテメエで育め!色々な事を必死で乗る越えている妻の心情くらいは積極的に汲みに行け!という感じですね

    妊娠や出産や産後が余りにも辛かったため、それが恐怖体験となってしまい、もう二度と子どもは欲しくないと思ってしまう方もいらっしゃいます
    可愛い我が子の為なら何でも出来ると確信していてもどうしても拭えない忘れられない苦痛なのです

    奧さまの体験なさった事もそれに匹敵する程の大事だったと思いますよ

    もしも主さんに娘さんがいたとして、愛娘が夫に同じ事をされたらどう思われますか

    ユーザーID:5675589837

  • 消えません。

    ほんとに、全然消えてくれないんですよ、これが。
    というか、消さないように思い出して反芻してるわけです。

    なんでかなあ?と自分でも不思議なんですが、なんとなく、その時の夫のひどい態度が彼の本性で、うっかりそれを忘れて油断しないようにしてるんではないかな、と自分では思います。

    対策方法は、もうとにかく喧嘩にならないこと。あとは、その嫌な思い出を忘れるくらい尽くしまくることです。

    うちの夫も産前産後かなりやらかしましたが、びっくりするほど子煩悩な父親になり、私にも人が変わったように優しくなったので、今は少々の喧嘩くらいでは蒸し返しませんよ。
    ただ、一生忘れませんけどね。もうなかったことにはなりませんから。

    ユーザーID:6488646370

  • 反省しているみたいだしこれ以上責め続けても

    何も良い事はないと思うのですが。。
    かなり叩かれていますが。
    私も難産を二回経験していますが、出産の瞬間夫はふわりとどこかに出掛けていて助産師さんが電話したらランチしてましたね。一度も怒りませんでしたが、もっと怒った方が良かったかな?笑 ちなみにこの夫、子供を沐浴させたのなんて片手レベル。その他全般も。でも特に何にも。育児は母親の醍醐味だと思っているので。
    まぁこんな夫婦もいると言う事で。

    そんな私から言わせてもらうと、、、双方離婚を望んでないならば時を戻しようがない事をあまり何度も何度も蒸し返すのは得策ではないですよね。一度きちんと話をしたのならそれで終わり。後はその後の行動をきちんと見て評価してあげる事。これが大切だと思います。感情にかまけて責め続けるのは賢くないですね。

    ユーザーID:1205070198

  • 貴方は悪くない

    貴方は悪くないですよ。
    ようは奥さんが自分の思った通りにならずにイライラしてそれを貴方にぶつけてるだけです。おそらく何をどうやったとしてもその時は何かにかこつけてイライラされたと思いますよ。

    しかもそれを1年も引きずってるって、何て言うか日々のイライラも1年前の出来事に上乗せして相変わらず貴方を責める訳です。他にイライラぶつける相手がいないので。要は口実に使ってるんですよ。

    産後だろうと育児だろうとそして仕事だろうと何であれ生きていればイライラすることは誰にだってあります。でもそれを昔の話と共にぶつけてくるのは人としてどうなのかな?って思いますね。

    産後も育児も大変なのは当たり前。それをわかっていて妊娠出産して育児までしているんですから、奥さんのやってる事は単なる甘えですね。どれだけ酷い事をやっているのか厳しく言うべきです。

    ユーザーID:2094623309

  • 受け入れて

    トピ主さんの奥様が特別執念深いのでは無く、そんな扱いをされたら、普通、女性は後々まで文句を言うものなんです。50、60になっても文句を言っている話も聞いたことがあります。

    「夫の反省」は、実は最も欲しいモノでは無いんです。それはいわば、夫・父親ならば「して当然」のもの。
    求めているのは「夫が全く同一の体験をして、自分と全く同じ辛い感情になる経験をし、心からの共感と理解をすること」。
    同一経験からの共感と理解、なんです。
    とにかく、分かって欲しい。

    散々妻に負の経験をさせたのだから、その妻からの文句位、受け止めなくてどうするんですか?

    反省したからもう良いでしょうって、言われるだけの負の経験なのに、自分は逃げたい、なんて甘くないですか?奥様は痛くても苦しくても逃げられなかったのに。
    反省されておさまるほど軽いものでは無いのに、まずそこから分かってくれない。

    奥様の口調は「文句と非難」でしょうが、実際は、どれだけ辛かったのか分かって欲しくて、言うのを抑えてきれないんです。

    奥様の文句を言う合計時間が、
    奥様を置いて趣味をしたり友達と遊んだ合計時間と同じになるのさえ、一生かかるでしょうね。言うのなんて10秒、長くて数分ですよ。


    非難されている、と思って聞くのではなく「それだけ大変だったんだね、辛い思いをさせて悪かったね」と、すまなそうに、そっと微笑んで支えるように、寄り添って欲しいですね。

    男性は同一の辛い経験は出来なくても、それによってできてしまった夫婦共有の負の経験として、女性の文句を拒否して欲しくないのです。

    文句を避ける姿勢は、あれだけ辛い経験をさせておきながら共感しようともしてくれない姿勢であり、
    ひどい仕打ちが今も続いている、と私ならとらえますよ。

    ユーザーID:8630039355

  • トピ主です。2

    厳しい意見が多く耳が痛いです。。。

    自分が何かの手術直後で具合の悪い中、「赤ちゃんの面倒を見といて。私は遊ぶ約束あるから」と言われたらどう思うんだ?

    というレスがありましたが、ありえないですよね。。。

    実は子どもが生まれる前、私が急病で入院したことがあったのですが、退院しても本調子ではなく、妻は具合のよくない私をおいてでかけるのは気が引けるといって、友達との予定をキャンセルして色々と世話をやいてくれました。

    子どもがいない状態でも妻はそうしてくれたのに、私はそこに生まれたての赤ん坊まで押し付けて遊びにいったなんて本当に馬鹿の極みだったと思います。。自分の中に出産を軽く考えていたところがあったんだなと改めて反省しました。。。

    しばらくは許してもらえなそうですが、それだけのことをしてしまったんだということを胸に刻んで、妻の信頼を取り戻せるよう努力したいと思います。

    ユーザーID:6910189349

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 妻の恨みは一生

    一般的に女性は夫に対する恨みを一生持つ傾向があって、夫婦喧嘩をした時に、
    「あなたは20年前の新婚旅行の時に荷物を持ってくれなかった」
    「あなたは15年前に子供が熱を出したときに何もしてくれなかった」
    と、過去のことを持ち出すことがよくあるそうです。トピ主さんの奥さんの産後の恨みも一生続くと思います。責任を負い続ける覚悟をしてください。

    ユーザーID:2819240506

  • 単に

    変わったと思ってるのはあなただけでは?
    取り戻せてないんですよ。

    そして、汚点として忘れてはダメです。
    男は終わったこととしてしますが、女はちがいます。

    やらかしたことを言わなくなるくらいの頑張りが必要なのです。

    ユーザーID:6150826437

  • 笑い話になるまで頑張るのだ

    まぁ、お子さんが成人して結婚した時に
    再度、言われると思いますけれど。

    そのときに笑い話となるか?
    恨み節として嫌味ねちねちとなるか?

    それは、パパの行い次第。


    信頼回復、汚名返上にはそれくらい時間がかかると
    腹をくくってください。

    ユーザーID:7856420979

  • 許せるわけない

    トピ主さん本当に反省してますか?
    猛省している、なんて口ではいくらでも言えます。
    行動が伴ってこそ意味があります。

    奥様が辛い時に好き勝手やってたあなたの自業自得でしょう。

    持ち出されると辛い、なんて言える立場じゃないんです。
    これからずっと話を持ち出される覚悟をして、積極的に育児に参加すること。
    奥様にその話を持ち出されないくらい、成長した姿を見せること。

    でないと許せるわけありません。

    ユーザーID:8216001282

  • たぶん

    たぶん、一生言われると思います。
    トピ主さんが、言われてツラいしイラつくてありましたが奥様も当時、死ぬほどツラいしトピ主さんへの失望、絶望感が半端なかったんですよ。
    話を持ち出すのは、あの頃のトピ主さんに戻りそうな時なんじゃないんですか?
    奥様に育児が集中するときに言われるともありましたが、その時のトピ主さんが産後のトピ主さんに見えて忘れないで!て思う奥様が、トピ主さんへ特大の釘を刺す意味で昔話するんだと思いますよ。

    仕事で忙しい、体調が悪いとか、こまめに自分の状態を話してますか?で奥様の健康状態を聞いてますか?
    話もなく体調悪いアピールとかしてませんか?
    ちゃんと自分の健康状態や仕事の状態をまめに話して、分担変更したり仕事が落ち着いたら自分が育児の中心でやるねとか話し合いしたら、変わると思いますよ。

    ユーザーID:6332099853

  • 今後の態度次第かと・・・

    奥様は本当に大変な思いをして出産されたのですね。読んでいて心が締め付けられました。
    トピ主様も猛省されているようなので、
    その素直なお気持ちをできる限り忘れないようにしていけば
    大丈夫なのではないでしょうか。
    ここでトピを立てることからして、どうにか改善したいという前向きな方だと思いますし。

    奥様と、雰囲気の悪い時ではなくて、仲の良い時に、
    お産って本当に命がけなんだね。
    自分はわかってあげられずに、本当に申し訳ないことをした。
    でも心から感謝している。ありがとう。
    と伝えることができたら、奥様の怒りも徐々に収まっていくのではと思います。

    うちは子供も自立した熟年夫婦ですが、この年になると、仲の良い夫婦もいれば、もうどうにも埋めようがない溝ができてしまって愚痴ばかりの冷え切った夫婦もいます。子供の自立とともに離婚する人もいますし。

    トピ主様は、まだお若いですし、修正可能です。
    愛情深く頑張ってください。
    ちなみに、怒られるうちが華というか、気持ちをぶつけてきてくれるうちはまだだんなさんが大好きな証拠です。
    「この人は無理」と見限ると女性は冷戦に入ります。
    そうすると「一体何を考えているかわからない」ような状況になり、
    家に帰るのが苦痛と言っている男性もいます。
    いずれももう50、60の友達ですが、この年齢になるとよくも悪くも様々な事例を周りが見せてくれます。
    やはり夫婦仲が良いことに越したことはないので、奥様を誰よりも大切に過ごしてくださいね。
    夫婦は心理的距離がとても近いですから、配慮が足りなくて気づかずに相手を傷つけてしまったり、そういう失敗は人間だからあると思います。
    その後どう対応していくかが大切だと思います。

    ユーザーID:3135743389

  • 一生忘れてもらえない覚悟で!!

    おそらく一生忘れてもらえません。
    還暦過ぎた母も、夫婦喧嘩のとき、いろいろ昔のこと持ち出して、父に怒ってます(笑)

    ホルモンのせいとか、奥さんが我が儘すぎとか、まわりは色々いいますが、極論としては、産前産後、奥さんの言うことは全部聞いておくのが無難です。
    奥さんの両親がいると、どこまで立ち回ればいいか迷うでしょうが、やはり子供の父親にしか出来ないこと、して欲しいことってあると思います。

    仕事ならまだしも、趣味や遊びを優先とは、、、恨みを買うでしょうねえ。

    ユーザーID:2872417320

  • また女性は同姓に甘くモラに気づかないと言われちゃう

    いいかげんやめせんか?こういう大きいブーメラン投げるの。

    確かにその時の態度などほめられたものじゃないしやっちゃった感はあるけど、あとからグダグダいうのはモラハラでしょう。

    暑い中必死に働く夫に家でテレビ見てる妻は一生グダグダ言い続けられるの?

    妊娠出産育児って千年以上前からやってるけどそんなに特別なこと?

    男性をいじめてストレス発散はやめませんか?

    はずかしいですし女性が下に見られます。

    ユーザーID:7193692522

  • 女性全員がそうだというわけではないので

    2人子供を生みましたが、私は奥さんには共感しません。

    奥さんがひどい女性だというわけでもありませんが、全く考え方が違うんだと思います。

    私は下の子の出産でトラブルがあり気落ちはしていましたが、完全看護だし、主人に常に寄り添ってほしいとか、別に思いませんでした。

    一人でいる時も、誰かがお見舞いに来ている時も、どっちがいいも嫌もあまり思いませんでした。主人もそんなに頻繁には来ていなかったと思うけど、上の子の世話で忙しかったので、トピ主さんとは事情は違いますが。

    というか、入院中に何があったか、夫がいつ何回来たとか、来なかったとか、何を話していたかなんて、奥さんみたいに細かく覚えてないです。

    産後の女性がこんなに恨みを募らせるものなんだ、ということは、最近ネットで知りました。

    男女平等の観点から言えば、トピ主さんにも、恨みつらみを聞かされ続けて耐えきれないのであれば、当然、それに対して「嫌だ」という権利も有しています。

    トピ主にも「謝罪していることをなおも責められ続け、傷ついた」という権利は、当然ありますよ。

    奥さんが自分が傷ついたことだけが大事で、トピ主の心が傷つくことを何とも思っていないのであれば、それは対等な夫婦関係とは言えません。

    これ以上は踏みにじられると困るというのであれば、はっきり言うしかありません。
    多数決ではなく、そこは自分の考えに従っていいと思います。

    99%、奥さんの逆切れになって泥仕合になると思いますが、何度も言いますが、奥さんだけが嫌な思いをした時にそれを夫に言うのはいいことで、夫が嫌な思いをした時に妻にそれを言うことはダメ、というのはどう頑張っても男女平等に反します。

    一方的に心を折られるぐらいなら、泥仕合するしかないかと思います。
    何十年も謝罪させられて最後に爆発なんてことにならないように、今のうちからぶつかったほうが良さそう。

    ユーザーID:7787746058

  • あなたみたいな人多いと思います

    ほんとどういうつもりなの?ってママからしたら思いますよ。
    ママはパパさん達とは違って自分がしたいって思ったこと確実に実行
    できないですもん。しかも産後の体調が悪い時に、あなたみたいな
    余裕ぶっこいたことしてたら腹が立ちますよ。
    女は子供産んだら終わりじゃないんですから。
    これからが大変なんだよって時にもう少し配慮があればよかったですね。
    けどそういうのはあなただけじゃなくって私の主人もそうですよ。

    ユーザーID:9133728595

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