育てたように子が育たない

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

おさる

心身共に健全に育つよう願って、幼稚園や学校の行事やPTAに積極的に関わり、勉強や身の回りのこと、善悪の判断、人との接し方、真面目にずっと教えてきたはずだったのに、教えたことと真逆に成長したような子になりました。

結果、色々問題が多く私は疲れ切っています。

ユーザーID:9092774463

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  • ねえ(同意)

    一人ひとりの人生ですものね。
    科学の実験じゃないので、AをしたらBになるようなことはできないですね。

    あなたにも人生があるのですから、それはそれとして、ご自身の人生を楽しみましょうよ。疲れたら休みましょうね。

    といっても、どっかに投げられる仕事でもないですから、時々休んでリラックスして、そこそこ気合入れてまたやりましょうよ。

    ユーザーID:8551906368

  • そんなものですよ〜

    友人は厳しい家で育てられましたが、引越しや転職したことや半同棲状態なことも、自分の生活に関わることは一切親に報告しないで過ごしてます。もう干渉されるのは嫌、と。

    また別の友人は、同じようにご両親が「先生」と呼ばれるような職業の家で育ちましたが、外国人の彼氏との結婚を反対され、両親に何も言わずに結婚して外国へ旅立ちました。おそらくご両親は戸籍謄本でも見る機会がない限り、結婚の事実は知らないままです。

    「心身共に健全」の定義はそれぞれだと思いますが、必ずしも親の思い通りには育たないですよね。

    ユーザーID:6689527153

  • おそらく

    それが人を育てるということではないでしょうか。
    むしろ、親にもきょうだい同士でも似ない気がします。

    子どもは思い通りにならないことを親に教えてくれます。
    うちの子も、お願いしたことと真反対のことばかりしてきます。
    まぁそうしたいのだろうなと思って静観しています。
    親も子もお互いに別の人間ですから。

    ユーザーID:1709999405

  • そりゃそうだ。

    よく、育てたように子は育つなんて言う人が居ますけど、あんなの嘘ですよ。
    同じように育てられても兄弟によって性格や考え方は様々ですし、持って生まれた気質も大きく影響します。
    子育ては難しいですね〜。
    自分をコントロールするより余程難しい。

    ユーザーID:9040189530

  • 当たり前

    人形じゃないんですから当然です。

    血の繋がった子だろうと1人の人格なんですから、親がコントロールできるわけありません。

    敢えて言うなら幼少時代の育児で性格の基礎の土台が完成される気がしますが。

    とはいえ、親がコントロール出きるものではないです。

    こうして欲しい、こうするべき、と縛り付ける方が余計悪い方向に向かうと思います。
    子供だって親から押し付けられたり、行く方向のレールを勝手に決めてしまったりしたら嫌になるかなと思います。

    ユーザーID:2044238924

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  • 子どもが欲しかったのはソレじゃないのかも

    現在、子育て真っ最中の者です。

    >幼稚園や学校の行事やPTAに積極的に関わり、勉強や身の回りのこと、善悪の判断、人との接し方、真面目にずっと教えてきたはずだった

    お母さんは、あれもやらないといけない。これもやらないといけないと、一生懸命にこなしますよね。それが我が子の為になると思って。

    でも子供目線で考えると、果たしてそれは、子どもが欲しい物なのかな?って考えました。

    私が子どもだとしたら、親がPTAやろうが何しようが、たぶん見えないから何とも思わないし、善悪の判断を教えてもらっても「そうなんだ」と思う程度。勉強もめんどくさいしできればやりたくない。身の回りのこともアレコレ言われてうるさい。

    お母さんに嬉しかったこと話して、笑顔で褒めてもらいたいし、つまんないことダラダラ話して「うんうん」って言って欲しい。ご飯が美味しいと嬉しい。好きなもの作ってくれることで、自分のこと考えてくれているんだと実感できる。虫さされていたら、「腫れているよ痒そう」と言って薬塗ってくれたり、新しいお店出来たって言って、「ご飯食べに行こう」って言って欲しい。愚痴言っていたら「そうだよね!お母さんもそう思う!プンプン」って共感して欲しい。

    …どこにも、PTAとか行事とか、そんなの考えていない。
    そう思いました。
    きっと、見当外れのことをしていらっしゃったんだと思います。

    私も様々な経験や意見を聞いて、今後に活かしていきたいって思ってます。

    ユーザーID:7962001680

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    そんなものだよ、という言葉には救われました。
    私が望んだことは、成績優秀や難関校突破、スポーツや芸術での活躍とかそんな煌びやかなものではなく、
    嘘をついたりごまかさない、不正をしない、無駄遣いしない、ものを大切に、人の気持ちを大切になど人として基本的な大事なことです。

    こんな風に書くととんでもないろくでなしみたいですが、そこまではないですがほとほと疲れるほどには大変です。

    ユーザーID:9092774463

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 育てた様にしか育ちませんよ

    多分自分の育て方の分析が客観的に出来てないんだと思います。

    子育てについて勘違いしてるとこがあるんだと思います。

    良かれと思ってやってる事が間違ってる可能性ありますね。

    ユーザーID:4279888864

  • 経験は宝

    お気持ちお察しします。
    私の息子も、自由気ままです。
    小学校から、レールに乗せたはずでしたが、
    ことごとく反発して、自分で何でも決めてしまいました。
    担任の先生に呼び出されて初めて知る、志望校。
    塾も何もかも、事後報告。彼の希望通りに合格したと思い安心したのも束の間、部活にのめり込み、浪人。ほとほと疲れました。
    私は寝込む毎日。くたびれ果て、精密検査になった私を見て、ようやくわかってくれたのか。
    やっと親の希望どおりの学部へ進学してくれました。
    回り道、遠かったです。
    でも、息子にとって経験は宝だと思います。
    思い通りのレールを歩かなかったから、見えなかった世界を知ったのだと、勝手に理解しています。

    ユーザーID:1606352102

  • 答えは

    今すぐ出るものじゃないですよ、きっと。生涯かかってくるようで。
    うちもそうでした。アラの多い母の育児でしたが、大きな間違いはないです。
    あと、人間、間違いは普通です。お忘れなく!!

    ユーザーID:7351680907

  • まだまだこれから

    >嘘をついたりごまかさない、不正をしない、無駄遣いしない、ものを大切に、人の気持ちを大切になど人として基本的な大事なことです。


    子供の元々の気質や母親以外のその他環境もあるし、反抗期だったらどれもありそうな気がします。

    今100点の子供じゃなくても、親の言葉は子供の記憶に残ります。疲れる事があるかもしれませんが、本当に大事だと思う事は言い続けるだけでいいのかなと思います。

    ただ子供の成長にあった距離感があると思うので、そこは手探りで調整する必要があるかもしれません。

    子供に夢中過ぎる母親もたまに見かけます。たまには休んで下さいね。

    ユーザーID:4247504147

  • お疲れさまです

    でも
    育てたように子が育たないのがあたりまえです。
    子供を何だとおもっているのでしょうか?
    (あなたの奴隷でしょうか?)

    そもそも、
    あなた自身は"自分と他人の境界がついていますか?"


    卑怯な人間は道徳や規範を持ち出して弱い人間から心身ともに利用します。
    反抗を封じるのに道徳ほど
    都合の良いものはないんです。
    相手に罪の意識を強要して自分の利己主義を通す。

    "あなたにとって利己的であることが許されないのは相手であって自分ではない。"

    要するに"あなたはお子さんを同じ人間として見ていないのかもしれません。"
    もしくはお子さんから扱い易い人間として
    見くびられているだけなのかもしれませんね。

    ユーザーID:1865941387

  • 育てたように子は育つって

    トピ主さんの解釈してるような意味ではありません。
    母親の育児方針の話ばかりじゃないんです。

    たとえば子供に善悪をせっせと教えたって母親自身がずるいことやってたら子供はまっすぐ育たないし。
    親の背を見て育つとも言いますしね。

    子供を育てるのは母親ばかりじゃありません。
    まわりの大人たちはもちろん、兄弟だって重要な要素。
    ライバルがいない一人っ子と生き残り競争が激しい多兄弟では気質も違って当然。
    兄弟が同性だったか異性だったか、上だったか下だったかでも違ってきます。

    子供は母親の影響を大きく受けるけど、家族、友人、社会など環境のすべてに影響されて育つんです。

    私は「育てたように子は育つ」と思いますよ。
    「母親の意図したようには育つとは限らない」だけです。

    ユーザーID:4461209447

  • いい意味でもそれはある

    全く思い通りに育っていません。
    関係ない分野で力を発揮しています。
    それを英才教育したかのように聞かれましたが、その反対。

    例)日焼けをせずにタカラジェンヌにさせたかったのに、炎天下のでの激しいスポーツで活躍

    のような感じですね。

    自分の想像と段々と逸れていったのは軽くショックでしたが、現れた頭角は伸ばすしかなく今日に。

    それでも、大人になって息子も娘も私の到底手の届かない未知の世界で生きており、得意分野の方向が親とは全く違って、これはこれで面白いなあと。

    トピ主さまのお子さんがどの程度の方向違いかは憶測でしかわかりませんが、「おおらか」とか「友人が多い」とか「寛容」とかそういった長所も隠れているのではないでしょうか。

    自分に甘く他人に厳しいとかなら論外ですが。

    ユーザーID:2573279445

  • ご自分を責めないで

    育てたように子は育つというのはあながち間違ってはいないと思います。
    ですが、親が良かれと思って正しい道を教えても、親子には相性というものがあって、親の言うことを子供がその意味をちゃんと汲んで受け取れていなければうまくいかない事も多々あるんですよね。
    その場合「なんでこうなった?」となることってある。

    で、これも他の方がおっしゃっていましたが、まだ成長途中であれば答えを出すのは早計です。
    もっと先になってから「ああこういう事か」と見えてくるものがあるんじゃないかと思う。

    親はただ精一杯最善と思うことをするしかない。
    そこにまさかのすれ違いが生じていても、ある程度は仕方ないですし、そこに愛情があればいずれなんとかなることが多い。
    あまりご自分を責めずにいて下さい。

    ユーザーID:8616898102

  • 多分あなたの間違いは

    言えば通じると思ってるとこです。

    言う事だけで子育てして上手くいく筈ありません。

    先ずそこの認識改めた方がいいです。

    うるさくて辟易してるかもね。

    ユーザーID:4279888864

  • 根っこは育っている

    教えた事が全て身につくわけではないし、言っても言っても直らないことは、うちの子供にもあります。

    うんざりする事も、見放したくなる事もあります。

    でも、親が善悪を教えて、親もそのように振る舞っていたら、子供の価値観の中に根付くと思います。

    うちの子は、そんなに立派な大人になった訳ではありませんが、ズルイ事をしたり、人の悪口を軽はずみに話すような事はしないし、困っている人には親切にするし、自分だけ良ければというよりは、皆が納得する形を目指そうとします。

    不満はありますが、良い部分も育っていると思っています。トピ主さんのお子さんも同じで、そのうち芽が出てトピ主さんにも見えると信じましょう。

    ユーザーID:5627254550

  • 結局は親の愛情を利用して甘えてるんだと思います

    どうでもいい他人なら腹も立たないんですよね。
    見捨てられたら楽ですが、
    見捨てられないからしんどいんですよ。


    親の「我が子の為に何とかしてあげたいという愛情」があるから、声かけしたり世話を焼く。
    そしてそれに反抗されると傷つくから「じゃあ好きにしなさい!」となる。
    でも案の定、困ったことになるんですよ。
    親の予測通りです。
    で「ママ、どうしよう!」とヘルプを求められる。
    時には泣いて後悔しているんです。

    チクチク心が痛むんです。
    他人なら「ざまあ見ろ」ですが、我が子だと違う。
    あんなに悪態付いて反抗してた娘が、落ち込んだり泣いて悲しんでいると・・・やっぱり辛い。

    だからまた世話を焼く。
    そしてまた反抗されて悪態付かれる・・・

    この繰り返しだなぁ・・・。

    ユーザーID:1403744081

  • 意味を間違えてます

    「育てたように育つ」の意味を間違えてます。
    きちんと解説してくださっている方がいますね。

    教えたり、言ったようにできるなら、子育てなんて楽なもんですよ。
    親のやっていることをマネるのが子供。

    あなたやあなたの夫の生き方や考え方をマネていることが多いです。

    一度よく考えてみましょう。

    ユーザーID:6815996801

  • 育てたように育ちます。親の本性みて。。。

    いろいろ頑張りましたが、頑張っているところではなく、本音ベースをしっかり見られて育ったな、と思います。

    私も、役員とか子供会とか基本的なことはやりました。
    スポーツのクラブ見たいなところもいかせましたし、そこでの役員もやりました

    が、それぞれ、まぁ親が友達付き合い少ないので、あんまりしないし
    夫がゲーム好きなので二人ともゲーム好き、子供の一人にいたっては昼夜逆転しぎみ、学校の課題も遅れがち。。。と、いろいろありましたが

    最低限のルールはまもるとか、最低限の社会性と善悪の基準はもっているようで、かつ、お手伝いを自分に合ったタイミングで、好きなこと限定ですが、、やってくれている。。。

    それはまさに自分そのもの。。。

    親の、ずるいとこ含めてしっかり見て、自分にあわせてアレンジして育ってる気はしますが。。。。どうですか?

    ユーザーID:2436797285

  • 完璧な子育てなんて無い

    > 嘘をついたりごまかさない、不正をしない、無駄遣いしない、ものを大切に、人の気持ちを大切になど人として基本的な大事なことです。

    これ、全部できてる人間なんてどれだけいるのでしょうか?
    自分の子にできればそう育って欲しいとは思いますし、小さい頃はそんなことを言って育てるとは思います。

    でも実際にはこんな聖人のような子は生きづらい世の中なのも現実。

    お子さんがもう高校生とかでこの理想と違うと仰るのでしたら、子供に理想を抱き過ぎなのだと思います。

    人間だから、汚い部分も、黒い感情も嘘もあって当然。成人までは親だから何かあれば謝罪も尻拭いもするし、成人したなら自分の過ちは自分で責任持つ。

    育てたように育つというのも納得できることもありますが、基本的にはその子の資質や反抗期、家以外の周りの環境も大いに影響するような気がします。

    そして子育ての結果なんて、その子が死ぬ時まで判断できません。
    数年後には、あの時期は何だったんだろうと思う時が来るかもしれませんよ。

    もっと良いところに焦点を当てて、褒めてあげませんか?
    親身に説教できるのも親なら、親バカになって褒めてあげられるのも親だけです。

    ユーザーID:0272753149

  • 子育ての仕方が間違ってる

    あなたが書かれていることを重要視し、意識して子育てしてきたのなら、子育ての仕方が間違っていた可能性が高いと思います。

    子育てとで重要なことは正しいことを教え込むことや、自分が正しいと思う通りに子供を作ろうとすることではないです。

    あなたはお子さんの気持ちをいつも受け止めてあげていましたか?

    あなたが言うようなことお子さんがしなくても、無条件にお子さんを愛してあげ、それを態度に出してきましたか?

    お子さんの話をしっかり向き合って真剣に聴いてあげてきましたか?


    あなたが言うようなことは外の社会、学校や本などが教えてくれますので、親が頑張って教え込むことではないわけです。

    親がしてあげるべきことは愛着形成から始まり、自己肯定感を十分に育ててあげることです。

    あなたがしてきたと書かれているのは全部子供への要求でしかないように思います。
    こんなふうに育て、こんな人間になれ、と言う前にもっと大切な、すべきことがあったのだと思います。


    あなたは母親ですか?
    あなたが書いていることは父性に当たります。家庭では母性がまず前提として最重要であり、それによって愛着や自己肯定感が育ってきて初めて父性に属することが成り立ってきます。
    また家庭では仮に父親が父性に属することを担うとしても、母親は主に母性に属することを担わなければ子供は逃げ場がなくなってしまいます。

    もしあなたが書かれているようなことだけを重要視し、意識して育ててきた、そして上記のようなことを意識して来なかったのなら、お子さんがそのようになるのは当然だと言えると思います。

    もしそうならば今からでもできることはありますので
    今からでもお子さんに今までのことを謝り、お子さんの気持ちを受け止めることをし、話を聞いてあげるなどしてください。

    ユーザーID:0384266248

  • 憶測ですが

    「こうなってほしい」という願いが強すぎて、それに反したことをしたときに、叱ったり、罰を与えたり、その辺のさじ加減がうまくいかず、かえって子供の反発を招いたのかもしれません。

    また、想いは色々あるはずなのに、必要最低限の要点しか記さないあたりにも、少し言葉足らずなところがあったのかな?と思います。

    ウソをつかないこと!無駄使いをしないこと!とシンプルな指令しか出さなくて、ダメな時もダメでしょ!だけしか伝わってなくて、子供には親の想いとか、深い部分があまり伝わらず、「お説教ばっかり!」みたいな誤解をされてるのかもしれません。

    まあ、トピ主さんの思いが純粋なものなら、大人になったころに、なるほど、母さんの言った通りだったな、ぐらいには感じてくれる日もあるのでは?

    でも、年齢も書いてないんですけどね。

    まだやり直しができる年齢なら、もう少し言葉を足して分かりやすい言葉がけや、たまにはやっちゃうこともあるよね、仕方ないよねという、寛容さや人間味を加えた言葉がけをしてはいかがでしょうか。

    ウソも無駄使いも、人に迷惑をかけない限り、あまり厳しくしすぎても息苦しいです。

    ユーザーID:7594922317

  • 子の立場

    なんかトピやレスを読んで
    わたしは親が育てたいように育ったかな
    と悲しくなりました。
    別の人生ではないでしょうか?

    ユーザーID:7212858757

  • 学校行事やPTAは、どう関係するの?

    人として嘘をつかないとか…なのに
    いきなり、学校行事やPTA参加から始まる文章に違和感を覚えます。
    関係ないことして、良い影響がないと言われても
    そりゃ、関係ないからね…という感じです

    ユーザーID:8405397565

  • 勉強になります

    詳しく教えてくださるレスが多く感謝です。
    根本的に育て方を誤ったようで、落胆しています。

    子どもが生まれてからネット掲示板の公共の場で迷惑をかける親子系の話題に敏感になりました。
    このような迷惑をかける存在になってはいけないと強く思いました。
    私の子育ての指針は、社会に迷惑をかけない人間に育てることとなりました。

    周囲のお友達が自由過ぎる振る舞いをしてるのを見てアラアラと呆れてました。
    幼児期の我が子はお利口だったので安心し切っていました。

    時は戻せません。
    ここから子どもと向き合わねばなりません。
    頑張ります。

    ユーザーID:9092774463

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 失礼ながら!

    トピ主さん、「色々問題が多く私は疲れ切っています」って、子供さんも同様に疲れているんじゃないのかな。

    トピを読む限り、トピ主さん、変に真面目過ぎ。学校行事やPTA活動と、子供が健全に育つように・・・、関係ないんじゃないの。

    何か、トピ主一人で空回りしている印象だけど。子供とは自然体で、適度な距離感を持って接していけばいいんじゃないの。

    過保護にならない程度に、相談役に徹して。楽しく会話をしていく。既に、成人した3人の子持ちの親爺より。

    ユーザーID:8287313770

  • 遅まきながら気付いて良かった

    周りに迷惑掛けない子育てなんか出来ません。

    子供の為ならどんな恥でもかく覚悟を持つ事よ。

    子供を使って自尊心を満足させたら駄目ですよ。

    ユーザーID:4279888864

  • 意外と育ってる

    私も、育てたように育ってないと
    思ってました。

    子供の為と思い、あれこれ頑張った。
    人付き合いも苦手だけど、
    自分の気持ちは置いておき頑張った。

    だけど、何故?
    この子は、何故こんな風に育ってるのだろう?
    と思ってました。

    そう思っていましたが、ふと気付きました。
    この子は、私が育てたように育ってる!と。
    私が、頑張って来たと思ってた事は
    見当違いな事だった!と気づいたんです。

    保育園の頃から
    「おれは、俺のやりたいこと以外はやりたくない」と言ってる子でした。

    その頃は、笑ってましたが
    その時から既に、そのような育て方を
    していたんだと思いました。

    今は、すこーしずつ、すこーしずつ
    軌道修正しているところです。

    現在小学生も後半に入りました。
    今気づいて良かったと思います。

    意外と育てたように育ってる部分って
    気づかないかもしれないけど多いと思いますよ。

    ユーザーID:1513553864

  • PTA

    それだけ子供と精一杯全力で過ごしてきたと言いたかったのです。
    決して無関心の放任などではなく、いつも子供のことが最優先でした。
    …でも余り関係ないのですね。忘れてください。

    夏休みはプール好きな子供に付き合ってあっちのプールこっちのプール毎日行きまくりました。
    私も子供もゲームが好きで良く一緒に楽しんでました。
    こんな思い出もあります。
    楽しい思い出も多いです。
    大変なことばかりではないですね。

    ユーザーID:9092774463

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