姉弟で家を売りますか

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生活・身近な話題

悩めるアラカン

義父母と同居して30年のアラカンです。ここ数年のうちに義父母を見送り、子ども達はそれぞれに巣立ち、広すぎる家は私達夫婦二人だけになりました。そこで夫はかねてより希望していた別荘地に小さな終の棲家を建て、私達が30年過ごした家は空き家となりました。新しく家を建てたはよいものの、おかげで我が家の老後資金は一挙に目減りしてしまい、私が立てていた人生プランは心許ない状態です。いよいよ元いた家を売ろうと思うのですが、ここで問題がひとつあります。
義姉が、家が空くなら欲しいと夫にもちかけてきたのです。

詳しくはかけませんが、義姉にはこれまでにお金を貸すことはあっても返ってきたことはありません。30年のうちに貸した数百万は結局なかったものになっています。義父母も同居していましたが、家は夫が建てたもので夫の名義です。遺産ではありません。義姉は息子(甥)の住む家として私達が住んでいた家が欲しいようです。たぶん身内なので安く譲ってもらうつもりでしょう。(これまでの義姉の態度でわかります)
身内に甘い夫は、ただで義姉にあげてしまいそうですが、私がいい顔をしていないので迷っているようです。不動産屋さんの見積は2,000万円。なんとまあ、不足の老後資金ではないですか。
夫の買った家とはいえ、私だってずっと働いてきました。うちの子ども達の誰かが住んでくれると、お金は残らなくとも心情的に問題解決するのですが、あいにく地元から離れて住んでいる子ばかり。義姉は甥に家を持たせ、近居で暮らしたいのでしょう。気持ちはわかりますが、私達もお金は欲しい。人のいい夫は昔から義姉に頭が上がりません。義姉が離婚して独り身であることも不憫に思っているようです。
はてさてどうしたものか、本当に困っています。私は口を挟んではいけませんか。皆様ならどうしますか。ご意見を聞かせてください。

ユーザーID:2882684561

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  • 売った方が良い

    タダであげちゃったり、あまりに安価で譲ったら、義姉様に贈与税がかかってくるのでは?

    ちゃんとした値段で、きちんと売買契約をした方が、双方が楽で安心だと思います。

    ユーザーID:9012452652

  • 口挟めますよ。その資格はありますから。

    空き家はご主人名義ですよね。
    (土地も、ですかね?)

    ご主人名義のものの相続権は妻であるトピ主さん(と子供達)に
    ありますから、先代のご主人スジの相続とは関係ない話です。
    したがってトピ主さんが口を挟む権利は当然にあります。
    もちろん、相続権利者である子供さん達にもありますよ。

    ご主人次第だとは思うんですが、夫婦の老後資金が必要なら
    このまま売却するのが良いです。

    ご主人名義のものだからご主人だけが決めて良いのか?
    法的にはそうであっても、不動産資産となるとそう簡単には
    いきません。次の相続者の意向も考えてどう処理するのが良いのかの
    責任はありますからね。

    しかし姉の要望を聞いてしまうとなると困ったものですね。

    不動産売却時に売主にかかる税金はご存知でしょうか?
    譲渡所得税ですね。

    つまり不動産業者(仲介で第三者に)に売却しても税金がかかって、
    純利益は目減りします。これが義姉(あるいは甥)に譲渡(売却)
    するとしたら値引きしてやらないといけませんよね?

    そうなると、手元に残る利益はもっと減る、ということになります。
    (まさか無償譲渡なんて考えていませんよね?)

    次の問題として、
    その別荘地に建てた家の行方、です。
    お二人が他界されたら当然、お子さん達が相続することに
    なると思うんですけど、資産価値はあるのでしょうか?

    相続したはいいが(立地などで)資産価値は低い代わりに
    持ち続けることで固定資産税ばかり払わないといけない、、
    つまり負動産化ですね。

    空き家だけでなく今の住まいも含めて「家族会議」はしてください。

    義姉(甥)に(家賃取って)貸す、という助言もあるかもしれませんが、
    それは一番やってはいけないことです。貸した金も返って来ない人に
    家を貸したら一生返ってこないですよ。

    ユーザーID:7664453765

  • 貸すのも一考を

    ただ同然で取られるくらいなら少々安くても賃料を取って貸すのはどうですか。
    わずかとは言え一定の賃料は入りますし、夫が亡くなれば相続財産としてその時は情無用で処分できるでしょう。

    ユーザーID:4949004834

  • 別荘

    別荘地というのは、僻地でしょうか?病院までは、どのくらいかかりますか?救急車を呼んだ場合は、どのくらいで到着?大概、別荘地というものは、そういうところに時間がかかりますよね?今は、まだ心配ないでしょうが、体が弱ってきて、別荘が維持できなくなった時、どうしますの?その意味で、その家は、完全に空き家にせず、維持します「私だったら」空き家にしたので、それを狙った、したたかな義理の姉が登場したわけですし。。。まあ病院が近くにあって、買い物も便利な別荘でしたら、売却しますが。。。場所によります。

    ユーザーID:1658495221

  • 義姉に家を貸したことがあります

    めんどくさがりさん、3号線さん、レスをありがとうございます。ためになります。ロック54さん、本当にていねいなご意見をいただきありがとうございます。私が気づかなかったこともたくさん書いてくださり、とても勉強になります。

    思い出したことがあるので書きます。
    家を建て、義父母と同居が始まった3ヶ月後に夫がまさかの転勤になりました。そのとき義姉から申し出があり、貸すことになりました。家賃は1万5千円(義姉の申し出金額)。「ローンの足しになるね、義父母は孫と住める、うちも安く家を借りれる、みんな win&win だね」というのが義姉の意見でした。義姉が当時借りていた家の家賃は7万円。せめてそれに近いお金を払って欲しいと夫に言いましたが、長男に厳しく娘に甘い義父母の加勢もあり、夫は義姉のいいなりでした。うちのローンが8万5千円なので、泣く思いでした。泣いていたのは私だけですが。
    義姉には3人子どもがいます。家の中で車を乗り回すやんちゃな甥っ子達だったので、家賃をもらっても貸したくありませんでしたが義父母に強欲嫁扱いされて終わりです。3年後転勤から戻ったときはやはり家中傷だらけでした。この3年間で義姉は貯金し、私達が戻ると同時に新居を構えました。傷だらけの我が家を見て恨めしく思ったものです。

    さて、義姉に貸した数百万は義姉がローンを払えなくなると義父母に泣きつく、義父母の貯金が底をつくと我が家が肩代わり。それの繰り返しでした。義姉は楽天的で根っからの悪人ではないのですが、「返すからね、返すからね」詐欺にあったようなものだと今では思っています。今度義姉に貸すときはこの状態ならもちろんただでしょうね。でも、あげるよりましかな。

    家も土地も夫名義です。なるほど、相続の問題があるので私も子ども達も無関係ではないのですね。家族想いの夫の気持ちがあるのでなかなか難しいです。

    ユーザーID:2882684561

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 家を買ったのは結婚後ですか?

    であれば共同財産だと思うので旦那の一存では処分出来ないと思いますよ。

    結婚前なら逆に口出し出来ないかと。

    あげないで賃料取っては?
    相場より少し安い賃料でも小遣いにはなるでしょうし、定期賃貸借にしておくか、特約として旦那が亡くなってあなたが相続したら明け渡してもらう条項入れておいてはと思いますが。

    ユーザーID:1778929551

  • 真っ当な手段で売る

    査定額と資産額は違うだろうけど
    あげるとなると、贈与税がかかる

    多分義姉は払えないのでは?
    これが義両親の土地ならば、相続もあったのてしょうけどね

    また、賃貸をお進めする人もいますが
    借りたお金を踏み倒すひとですから
    あとあと、無用なトラブルにもなるでしょう

    大家が家の修繕や管理をすることになります
    この先安い家賃の為に何百万単位でお金がかかり続けます

    なにより
    軒を貸して母屋を取られることになります


    賃貸にしても、売却にしても
    真っ当な不動産会社に頼んで手続きしてもらう事にすればいいと思います

    どこぞの会社に取り扱っているから
    問い合わせてと

    身内ということで
    2000万のところ〇〇万値下げするとかかな?

    その分手数料も取られると思いますが
    あとあと揉めない為にも必要なのでは?

    援助は結構ですが
    すぎた援助は、相手の為にはならないです

    30年たっても2000万もする家と土地

    義姉が相応ならば、普通に買うでしょうし
    援助されるだけならば分不相応なのです

    箱だけ立派な所にすんでもみっともないのです

    これが土地代だけとか、ほぼ二束三文なら
    むしろ差し上げたいところですけど


    例えばの例ですが

    実家で隣の土地を買いました

    不動産屋に頼んで、
    売りに出したら声をかけてもらうように以来しました

    売り主は近所つきあいもあったし
    土地を欲しがっているのを知ってたはずですが

    お互いにはやり取りはせず
    ずーと待ちの姿勢

    最終的に
    適正価格というか
    お買い得な値段で購入したらしいです

    家主が亡くなって、3年後でした

    恐らく直接やり取りしたら、足元見られていたと思います

    ユーザーID:2789815431

  • すぐに不動産やに行って

    それだけ強情な義姉なら鍵をかえてでも家を奪い取り居座る可能性もあります。セキュリティカメラをつけるか、セコムなどに入ってください。
    あとは不動産やに行って、売るのが嫌であれば他人に貸したほうがいいと思います。もちろん元の家にすむ事情などもあるかもの為主さんが戻ってこれるように「定期借家契約で」です。通常は2年などの契約になりますが、入居者と合意すれば再度2年などの再契約も可能です(更新という概念ではなく再契約となります)
    普通借家契約だとは義姉には絶対に伝えないでです。

    ユーザーID:4891608563

  • 贈与すると税金で700万くらい

    2000万の土地家屋を贈与すると、贈与税とか取得税で700万くらいの税金が取得した人(トピ主義姉?)にかかります。税金は現金払いでまけてくれませんから、トピ主義姉に手元現金がないなら強烈な嫌がらせになります。

    最悪パターンは贈与よりも「タダで勝手に住み着かれる」です。このパターンだと租税公課全部トピ主夫持ち。早急に錠を全部交換した上で機械警備は入れておいた方がいいと思います。

    なお。2000万の根拠である「不動産屋の見積もり」というのが、「その値段で不動産屋が買います」ならともかく「それくらいで売れると思いますよ」だとしたらそれほど鵜呑みにしない方がいいです。その値段で実際に売れるかどうかは、全く別の話です。

    ユーザーID:3319283440

  • トピ主さんの追加レスも読みましたが

    書いてある内容(義姉への不満)、ご主人に話した事ありますか?

    終の住処を建てたという事は、もう人生最終ステージですよね。
    そのまま、義姉に好き勝手されて、我慢したまま人生終わって、後悔しませんか?

    他の方も書かれていますが、結婚後に取得したマイホームなら、夫婦の共有財産です。
    もちろん、離婚して財産分与でも発生しない限りは、普通は名義人であるご主人の物という扱いですが…。

    ご主人の考えは、端的に言って、「姉は貧乏でかわいそう。シングルでかわいそう」と言う感じですよね。

    けど、それって本当ですか?

    私には、娘贔屓の義両親と同居して、わがままな小姑に翻弄され、借金を踏み倒され、夫の趣味で老後不安を抱え、今また、夫の「かわいそう病」の発作に怯えているトピ主さんの方が、よほど気の毒に思えます。

    トピを読んで、勝手なご主人にイラっとしました。

    ユーザーID:8661677830

  • その2000万

    の見積もりですが、土地代だと思う。

    数年経てば建物なんて、価値ゼロになります。

    ユーザーID:8612811301

  • 子供より姉???

    業者に売る一択でしょう。

    家族想いとありますが、お子さんより姉の方が優先されるのですか?

    2000万のご自宅は、将来的にご夫婦の老後資金の不足分に値しますよね?義姉にあげると、不足分はお子さん達に頼ることになりませんか???
    その可能性があるのに、義姉にあげる選択肢があるトピ主さんご夫婦が理解出来ません。
    義姉には必要な時に別の形で援助すればいいのでは?

    ご自宅はご主人名義でも夫婦の共有財産です。トピ主は反対する権利はあります。義姉にいい顔をするか、子供たちに苦労させるか、どちらがお望みですか?甥っ子に大きな家、子供たちにはトピ主夫婦の老後の金銭的サポートと郊外の小さな家。答えは出ていると思います。

    ユーザーID:5425878389

  • 義姉さんには

    負債を上乗せした額を提示し、できるなら買って貰えば良いでしょう。
    無理なら普通に売却。その時に、提示した額を不動産屋さんでもそう言っていた、と言っておく。

    ちゃんと不動産屋さんを通しての売買契約とし、なるべく関わらない様にしたら良いと思います。
    多分払う気がない義姉さんは嫌がるでしょう。
    ならば不動産屋さんにお願いするまで。手数料がかかっても、これが間違いないです。

    今回は貴女のお金も入っているのでしょう?以前、家賃も勝手に決められて値切られ、好き放題された新築の家。
    今こそうさを晴らしたら?

    私なら、家中のものを持ち去って本当の空き家にします。それは直前まで言わずに。
    または、更地にすれば良い。義姉さんには「更地にして売る、その方が高く売れるから」と言いましょう。慌てて買いに来るかも 笑笑
    古い家はまた、維持費もかかりますよ。古い家なんだから修理費を出せと言われるかもしれません。
    本当に嫌なら、とにかく頑張って他人に売る算段をすること。
    借金の額をはっきりさせ、義姉さんの旦那さんにも言っておくのも良いと思います。

    義姉さんの様な、意地汚い人はたくさんいます。で、だいたい、お金に関しては特に損得に執着します。
    そこをうまく突いて、借金も鬱憤も全部売り払えると良いですね。

    ユーザーID:9967831701

  • 甥が結婚します

    abcさん、黒猫さん、ワーママさん、かりんさん、ochapiさん、イラつくさん、えさん、ながれぼしさん、レスをありがとうございます。また、たくさんのエールを押してくださった皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼になりますが、ひとつひとつがとても心強く、励まされています。私にも権利があると教えていただき、勇気がわいてきました。

    甥の結婚が決まりました。先日夫に、名義を変更して欲しいと義姉から電話がありました。余談ながら、義姉はこういう大事な話も、すべて電話で済ませます。これまでの借金も義父母経由か、義姉からの電話で夫は用立ててきました。今回は「ただとは言わない。息子(甥)にローンを組ませる」そうです。夫は「あの家には未練がない」と以前から言っており、この調子では夫のことなので、二束三文あるいは無償提供でしょう。電話を切ったあと「あげてもいいけど、アラカン(私)が怒るだろうな」とぼそりと言ったのを聞き逃しませんでした。
    しかし昔から夫は言い出したら聞きません。頑固じじい(義父)の加勢もすごくて、文句を言っても最終的に義父母や義姉のいうように事が運ぶのでアホらしくてなにも言わないようになりました。

    けれど、みなさんのレスで、私達の老後だけでなく子ども達にも関わる問題であることに気づきました。夫は義姉や義父母に優しい分、私達にも優しかったのでそれでよしとしてきましたが、義父母が他界してから私の中で何かが切れたようです。

    ユーザーID:2882684561

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  • せめて不動産屋さんを通して売買する

    そのお姉さんと姉弟で家の売買をするとしても、信頼のおける第三者に入ってもらいきちんと売買を成立させた上でのやり取りが最低ラインの譲歩でしょうね。

    今までの借金もなぁなぁにしているのに、家の代金なんて払う訳ないでしょう。
    踏み倒されるのがオチで、さらに贈与税も払わされるのでは?
    ただで済ませても下手したら固定資産税も火災保険も払わされるかもしれませんし、維持できなくなってきたら家を取り壊すのは弟(ご主人)の責任だと突き返してきたり、20年ほど住んでいるから自分のもの(時効取得)など所有権を主張したりしないでしょうか。

    まず口約束での契約はなしです。
    売るなら不動産屋さんに入ってもらい仲介手数料をかけ、きちんと契約しましょう。

    >私は口を挟んではいけませんか

    いいと思います。
    前に姉に貸した時のこと、借金の返済もないこと、老後の資金不足の分もあり、ただで住まわせることはありえません。
    ご主人の物件であったとしても、トピ主さんもお仕事をされて家計に貢献していたのなら、ご主人一人だけで成したものではないですよね。
    老後資金が不足したらお子さんに迷惑がかかります。
    義姉(甥)より自分の家庭優先でしょう。

    いくら離婚したとは言え義姉さんが生活に困って一人で住むのではなく、甥のために手に入れたいというのなら、そこはきちんと売買契約のもとで売りましょう。

    ユーザーID:4980764300

  • 安く売るのが一般的かな。

     あなた方に利用価値がなくて持っていたい気持ちもないのであれば、意地悪をせずに売ってあげるのが一般的ですよ。お義姉さんにとっても義父母の家は思い入れのある家の筈ですし、ご主人にとっても思い入れのある家は、赤の他人の物にしてしまうよりお義姉さんに使ってほしいと思っているはずです。家族ですから相場より安く売ってあげるのが理想です。もちろん前提は、あなた方の考え方次第です。

     仮に2000万もの価値があるのなら・・

     タダでお義姉さんにあげれば「贈与」です。
     相続としての特典などはありませんから、税金などの考慮も必要です。

     売買は兄弟間でも可能です。
     不動産業者を介する必要もありませんから、その分安くする方法もあります。「行政書士」「司法書士」などに任せれば間違いなく手続きができます。

     ただしお義姉さんとの「賃貸契約」はお勧めしませんよ。親しい人の間での契約は人間関係の問題に繋がりがちです。正式な契約があっても他人様との契約の様にクールな運用は難しく、どちらも都合の良い運用を期待してしまいます。お金であれば「あげたつもりで・・」で解決することも出来ますが、不動産は法律上の権利や義務が複雑です。権利を我慢しても、義務や責任は消えません。あなた方の世代が納得していても、次の世代は負の遺産(不動産、契約、人間関係)を相続させられることになりますよね。

     ご主人を中心にして、良い方法を見つけて下さいね。

    ユーザーID:2039265642

  • ありえない

    不動産屋さんが2000万というなら、2000万で買ってもらいましょう。
    不動産屋さんを通さなくても、普通の売買と同じでお金が入金されるのと同時に契約してください。
    電話で名義変更してくれってありえないです。
    贈与税も払わないつもりでは。

    既に老後プランが崩れたんですよね?
    もし別荘生活がうまくいかなかった場合、もどるところがなくなります。
    大病をしたらどうします?
    今は二人分の年金でも、どちらか一人になったらかかるお金は大して変わらないのに、収入は減りますよ。
    あり余るお金がないなら、老後資金はたとえ姉といえど渡してはだめだと反対すべきです。
    聞いてくれないのなら離婚も辞さずぐらいの勢いで。
    財産分与で家を半分もらって、アラカンさんが一人で住むと宣言すればいいのです。
    こんな大切なことも聞いてくれないような人と、縁もゆかりもないところで暮らしていくのは無理だから、元の家に帰ると宣言しては?
    家族思いって、アラカンさんやお子さんだって家族ですよね?
    こっちはどうでもいいんですか?
    絶対引いちゃダメです。どんだけ妻に我慢させるでしょう。
    新築の家が傷だらけになったことから、全部ご主人にぶちまけるべきです。


    テレビである別荘地にお住いの定年後の方たちの番組を見ました。
    数年はとても良かったけど、田舎になるほど過疎化が進んできているので
    公共交通機関が不便になり、スーパーや病院が撤退し、視力が落ちて車も運転できなくなり、生活が立ちいかなくなって困っていらっしゃいました。
    そうなっても大丈夫な備えがないなら、家は残すか、せめて十分な現金化をした方がいいと思います。
    義姉さんには直接怒っていいと思います。
    今までの借金は返してほしい。甥にも負担してもらいたいと話すけど…と脅かしてやればどうですか。

    ユーザーID:4905061409

  • 義姉に売るのは

    義姉に売るのはやめた方がいいです。
    お金にだらしなくて借金を踏み倒すような人に売ったら大変ですよ。
    トピ主さんが億万長者で老後の資金が潤沢にあるならまだしも新しい家を建てて老後のプランに心許ない状態なんですよね。
    下手をしたら大切なお子さんたちに迷惑をかけてしまうかもしれませんよ。

    義姉のような図々しい人はどこまでも図々しく厚かましいです。
    そんな人に売ったら相場より安い価格で売っても感謝されるどころか「買ってあげた」というような態度を取られますよ。すごく危険だと思います。

    売るならば他人に適正な価格で売った方がいいですし、立地にもよりますが、賃貸の需要がある地域でしたら、定期借家契約で家を貸すのはいかがでしょうか。
    私も5年前に家を新築して以前に住んでいた戸建てを貸しています。審査をかなり厳しくしましたがすぐに決まりました。 
    築30年だとほぼ土地の価格だけだと思いますので地価が今後下がると見込まれる地域でなければ5年後10年後に売りに出しても価格はほとんど変わらないのではないでしょうか。

    別荘地に移住されて、もしもそこの生活に合わなかった場合や病気になった場合も考えて帰る場所もしくは戻っても生活できる資金を残しておく方が安心だと思います。

    ユーザーID:6255540743

  • 離婚も視野に入れて

    終の棲家なら利便性の良いマンションなんですがね。

    人生の集大成に向かってこんな御主人(失礼)いりますか?優しいと言ったってトピ主さんの苦労や悲しみの上に立っているものですよ。これ以上義姉さんの良い樣にされたら路頭に迷います。ハッキリ「これ以上義姉の我が儘を通すなら離婚する。返さない借金を含めて財産は分けてもらう」と宣言しても良い時が来たんですよ。

    ユーザーID:6997398521

  • 義姉には

    その家を相続する権利はありません。
    夫が所有しているのならば、相続人は妻のトピ主さんと子どもたち。
    トピ主家の資産だからが口を出しても全く問題ないことですよ。
    むしろ義姉は全くの部外者です。

    だからその家が欲しいのならば、適正な金額で買い取ることしかできませんよ。
    不動産屋の査定通り2000万で買い取らせればいいだけです。

    親も亡くなっているのだから、この先厄介なきょうだい付き合いをなくしてもたいした問題はないと思います。

    ユーザーID:5716896182

  • 売る売らないの前に義姉に貸したお金を返してもらいましょう

    それをきちんとしてからではないと信用できないのでとても家の話はできませんと突っぱねる
    多分無理だと思いますがもし返して来たら義姉ではなく甥本人に正式な書類を作って全額現金で払わせる
    家の売買は本来現金取引です、買った方は銀行から借りて売主に全額現金で払いローンを組んで利子を払いながら 銀 行 に返すのです
    間に銀行が入ると法的なことも手続きも返済もなぁなぁでごまかすことはできなくなりますから安心です
    相手が甥でも他人でも不動産取引のような大きな金額が動くときはきちんとしすぎて困ることは有りません
    返してくれた金額分ぐらいは割り引いてあげるにしてもあまりにも市場価格、適正価格より安いと脱税を疑われることが有りますよ

    ユーザーID:1731446578

  • いやいや

    結婚前に即金ならいざしらず、結婚後もローン払ってたなら「共有財産」ですよ。

    「あなたの分を半額まけるのは勝手にすれば良いけど、私の分はきっちり貰います。」って主張しましょうよ。

    ユーザーID:1778929551

  • 優しい夫ではない

    あなたは夫のことを優しい、家族思いとおっしゃいますが、全く優しくなんてありません。
    あなたの夫が、義父母や義姉の言いなりになって良い人を演じてきたのは、妻のあなたの長年の我慢や犠牲の上に成り立っているのです。
    それを夫はわかっていません。

    言い出したら聞かないのは、こういう性質の人間にありがちな特徴です。なぜなら、良い人を演じられなくなるからです。

    また、あなたも長年抑圧されてきたせいで、思考能力が低下しています。
    義姉に反抗出来ないのは何故かよく考えてみましょう。反抗することで失うものがありますか?
    妻の心をないがしろにしている夫など、三下り半を突きつけてやればよいのではないですか?

    義父母と同居までして、やっと自分の老後をのんびり幸せに過ごせる時が来たのです。
    2000万あれば、より心穏やかに過ごせるではありませんか。

    不動産を売却する際は、必ず正式な手続きを踏んでください。

    そして、あなたの子供たちにこのトピックを読ませてください。事情を把握させてあなたの味方になってもらい、その上で夫にこのトピックを子供同伴で読ませてください。恐らく怒りだすでしょうが、本当に優しい人間なら、頭が冷えれば現実が見えてくると思います。

    トピ主さんが目を覚まさないとダメなんです。
    義姉のように、自分の幸せは自分でしっかり掴んでください。応援しています。

    ユーザーID:4283195452

  • 夫婦共有財産ですよね。

    何故ご主人だけに決定権があると思うのでしょう?

    過去の踏み倒した数百万円だって、夫婦共有財産です。

    今離婚したら、家も年金も退職金も、全て分割対象財産です。

    まあ、離婚理由としては弱いかもしれませんが、
    別についていかなくても良いわけです。

    義姉はご主人を
    ご主人はトピ主さまをなめています。

    甥に売るならば、相場の金額で不動産屋さんを挟んでです。

    そもそも不動産屋さんを間にいれないと、銀行ローンおりないでしょう。

    あげたら莫大な贈与税がかかります。

    本来ならば、安く売っても良いが、踏み倒した数百万もあるから信用できない。
    その数百万だって、踏み倒すならば贈与税の対象です。

    今離婚となったら、共有財産です。
    怒りで済まさないように、法律のプロに相談に行かれてはいかがでしょう?

    そもそもトピ主さまは、ご主人と一緒に田舎に行きたいのですか?

    離婚して財産分与で、近所で質素に暮らすのもわるくないかもしれませんよ。

    まずは急いで専門家とお子さんたちに相談です。

    並行して、老後資金の話を具体的に数字でしましょう。

    田舎の家で老後資金はかなり目減りしている。
    義姉には、充分贈与済み。
    これ以上は必要ない。

    どうしてもというならば、相場で不動産屋さんをいれて売却。

    相場で売れば、子どもたちに迷惑をかけないですむ。

    65歳の平均余命は90代100代当たり前の時代です。

    しっかりとお子さんと一緒になり、お金がないと本当にみじめになるよと、ご主人をきちんと説得しましょう。

    これは熟年離婚案件です。

    ユーザーID:8600658428

  • あり得ない

    同居して、義両親看取って、共働きして、義姉にも数百万もあげて。
    この上家土地をあげるなんて、ほんっとあり得ない。
    トピ主さん、ここは反撃する時じゃないですか?
    ご主人が強く出て、トピ主さんが折れなきゃいけなかったのも、同居の義両親の援護射撃があったからこそでしょう?
    ご夫婦だけの生活になられたんだから、そこははっきりけじめをつけるべきですよ。
    義両親の貯金も生前で尽きていたなら尚更、義理姉には充分過ぎる援助をしてます。
    ご主人はトピ主さんのこれまでの貢献度を鑑みてご夫婦の老後資金をしっかり計画するべきです。

    うちの夫も義姉には頭が上がらないし、義姉も主人には遠慮がありません。小さなことで頻度も低いのですが、その強い’姉’弟関係に揺さぶられるのはいつも私で都度「あら、やっぱりあなたの家族は義姉で私はどうでもいい他人みたいね」と言ってます。
    近居の義両親が鬼籍に入った数年前から旦那も思うところがあるのか大分マシになりました。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7187169972

  • 赤の他人に売りましょう

    絶対に義姉には売らずに
    全くの他人に売りましょう。

    夫にはっきり第三者に正しい値段で売るように言うべき。

    ユーザーID:5544172844

  • まだ見ぬ孫のために

    2000万の家をあげちゃうって?

    自分だったら
    「あなた、おかしいんじゃない?」
    と言います

    遺産という自分が死んだ後の話じゃないですよ。
    死んじゃったら、わからなくても、
    生きていて、本来あったはずのお金がなくて
    使うべきところに使えないのは、
    悲しくないですか?

    お子さんおられるのですよね?
    お孫さんができるかもしれないのですよね?

    老後資金が足りてたって、
    遠く(別荘地なんですよね)に住んでる、
    じいじ、ばあばが、孫に会いに行くなら
    交通費かかるでしょ?

    あったら、お小遣いもあげたいでしょ?

    ランドセルも買ってあげたいでしょ?

    お稽古ごとのお金だしてあげて、
    発表会用のかわいいドレス買ってあげるとか。

    その2000万があったら、
    教育資金も出してあげらるかも、
    奨学金、借りなくてもすむかもしれない。

    2000万なんて、あっという間ですよ!

    遺産がないのは、それはそれで
    さっぱりかもしれませんが、
    それよりなにより、将来
    「あのお金があれば」と
    思うから、絶対に、夫を阻止したほうが
    良いと思います。

    ユーザーID:1850203996

  • これは腹が立つ!「家云々言う前に、まず借金返して」

    と夫にも義姉にも言いましょう。

    どうせ返せないのだから、そこで話は終わりです。もう庇う義両親はいないのだから、何も遠慮することがありません。

    夫はひどい人ですよ。気が優しいのかもしれませんが、弱くて、主さんに犠牲をしいて自覚がないどうしようもない人です。

    ここは断固拒否のところ。頑張って!

    ユーザーID:6768849340

  • 2度目の投稿です。

    他人事ながらイライラします。ご主人に。

    他の方もおっしゃっていましたが、是非このトピをお子さん達に読ませて味方につけて、不動産屋への売却以外なら離婚を視野に入れているとご主人と話し合いを!(離婚となれば、売却して財産分与が必要になる旨も伝えて)

    甥っ子ら義姉のお子さんのお子さんですよ?学習して下さい。同じように踏み倒されるのがオチではないでしょうか?
    ご主人がその土地に執着がないなら、尚更、親戚ではなく不動産屋に売るのは抵抗ないはずですよね。

    頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:5425878389

  • 別居したら?

    問題は義姉というより、言いなりのご主人ですね。
    でもそんなご主人に何も言わないトピ主さんも
    問題ではありますよ。

    言い出したら考えを曲げなくて困っているなら
    自分の心地よいように行動すれば良いじゃないですか。

    私ならとりあえず別居しますね。
    夫には「終の棲家」で一人暮らししてもらい
    もとの家に戻ります。
    夫婦共有財産だし、何の問題もない。

    すっぱりと離婚しても良いけど。
    そしたら財産分与でその家貰いますね。

    ユーザーID:1775019642

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