触れられたくない過去なのに

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

クミ

大学4年の女です。
最近付き合い始めた彼氏が何やら私の過去の男性遍歴のことを共通の友達から聞いたらしくそのことを私に確認しようとしてきてとても嫌な思いをしています。
私は過去に奔放な時期がありました。それは自分でも後悔しているし消したい過去です。
できればそのことには触れてほしくない、彼に聞かれたくないのです。そっとしておいてほしい。
そう思うのは私の我儘なのでしょうか。
彼は人から私の噂を耳にするのが嫌みたいで私の口から本当のことを知りたいと言っています。
その気持ちは理解はできるけれども私は彼のそういう人が嫌がることを知りたがるところ、人が噂話をしていることを私に話してしまうところが思いやりがないなと思ってしまうのです。
彼が私のせいで苦しい思いをしていることは申し訳ないと思ってはいますが。。。
そっとしておいてほしいと思うのは求め過ぎなのでしょうか?

ユーザーID:9859158837

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  • それは主様、無理でしょ

    悪いうわさが流れてきたら事実を知りたいというのが人です。
    できればそうじゃないと聞きたい。
    噂を信じるのはダメだと思って主様に確認しているのです。
    思いやりがあるから確認しているんです。
    醜聞が立つほど奔放な事をしておいて触れて欲しくないというのは虫の良すぎる話だと思います。
    事実を話してみてはどうですか?
    彼が可哀そうです。

    ユーザーID:3823734039

  • 私だったらいやだ

    失礼な言い方になるかもしれないです。ごめんなさい。

    もし私があなたの彼氏の立場だったら、同じように聞きます。昔何してたの?って。
    まわりが噂してるんだけどって。

    だって噂が立つような事をしてたんでしょ?
    それがパートナーの耳に入った。人伝で。
    たぶん、彼は正気を保つのがやっとなのでは?
    私だったら信用問題として捉えます。

    ・噂なのか本当なのかどっち?
    ・まさか病気とかもってないよね?
    ・今でもそういう嗜好があるの?
    など。

    どれも彼氏彼女でいるために聞きたいことです。
    厳しいようですが彼氏さんが幻滅してもおかしくないなと。
    奔放だったことにじゃないですよ、聞いたときに「ほっといてくれよ」といううざったい態度をとってるあなたにです。

    隠し事をしてた、ごめんねと素直に言って、後は彼の出方次第では?
    隠せないでしょ、噂立ってるんだもの。

    ユーザーID:5369357343

  • それが事実なら

    交際を考え直す程の事ですか?

    人に噂されるって、よっぽど遊びまわっていたとか?

    彼の事を心配して忠告してくれているのかもしれません。

    彼はその事が信じられず、トピ主さんからちゃんと話が聞きたいと思っているのかも。

    と、想像してしまいました。

    決して、興味本位などで彼は聞いてきているわけではないと思います。

    隠せば隠すほど、彼は噂の方をしんじてしまうのでは?

    ユーザーID:7710553343

  • 辛口です。

    この場合はトピ主さんの自業自得なのではと思いました。

    奔放なというのはだらしない行動をしていた時期ということでしょうか?

    トピ主さんに非がないのにそうならざるを得なかった事でしたら仕方がないとは思いますが、トピ主さんが自分の意思で過去に男性と奔放な事をしたのですよね?

    今、お付き合いしている人としては気になるのは仕方がないと思います。

    過去に異性と奔放な事をしていても問題がないよという男性とお付き合いするしかないですね。

    ユーザーID:0687046302

  • ワガママだと思いますね

    どの程度奔放だったかわかりませんが、きちんとお付き合いする相手がそんな過去を持っていたら、誰だって不安になります。
    そしてどうしてそんな過去があるのか確認したいし、もしかしたらただの噂かもしれない。それも確認したいのが普通です。

    過去は消せません。
    それを背負って生きていくほかないです。自分のしたことを隠し、無かったことにしたいというのは主さんだけの事情です。

    なので、私は主さんのワガママ、求めすぎと思います。

    ユーザーID:3718990465

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  • お互いに子供だと厳しいです

    お互いに大学生でしょうか?

    トピ様は自分の奔放な過去と向き合うだけの度量がなく、彼氏はトピ様の奔放な過去を無視できる度量がないわけですね。そこは大学生だから仕方がないような気がします。残念ながらお互い様でしょう。

    彼女が嫌がるのに知りたがる彼氏も良くないですが、彼氏が辛い思いをしているのに隠して教えないトピ様も、彼氏の嫌がることをしているので、彼のやっていることと違いはありません。思いやりがないのはトピ様も同じです。

    過去はなかったことにはできません。変に隠すとみんながほじくりたがります。トピ様がしっかりして、過去を消化していないから、ひた隠しにしたがるのでしょう。私も後悔していることはあります。できたらみんなの記憶を消したいです。できたらさくっと認めて「そうだけど、そんな昔の話はどうでもいいでしょ?」と開き直った方が、楽になると思います。自分の過去からは逃げられません。

    社会人になって結婚も視野に入ったとき、黒歴史を隠し通したりすると、信頼を失うし、どこかで自分で折り合いをつけた方がいいと思います。詳細は話す必要はないですが、上手に打ち明ける術は身に着けましょう。

    ユーザーID:3331289712

  • 消せない過去。

    あなたの今までの経緯を知っている人がいるコミニティーで、あなたの希望する恋愛をするのは無理だと思います。

    もういいじゃない、聞かないでそっとしておいて、と言うのは都合がよすぎるし、自分のしてきたことは無かったことにはなりませんから自分でどうにかするしかありません。

    まだ学生でしょう?社会人でもない中途半端な時期にやらかしちゃいましたね。

    奔放だったときは先の事も、後々どうなるかも考えが及びませんでしたか?
    今になって(もしかしたらこの先何度も)ツケが来ましたね。

    どうしたって彼の苦しみは解決しないでしょう。
    あなたが本当の事を言っても言わなくても同じ、これ以上傷が深くならない為にもお別れした方がいいと思いますけど。

    更に言うなら、今付き合っている彼氏だろうとあなたの武勇伝をもうこれ以上知られない方がいいと思う。
    知る人が多ければ多いほどこの先も含め、いつ、どこで、問題が起きるか分かりませんよ。

    若気の至りで済めばいいですが過去はどこまでも付いてきます。
    リセットできるところで就職するなど「自分の将来を慎重に」考えてみて下さい。

    ユーザーID:4424823407

  • しょうがない

    はしたないことしたら良くないって、何で家族や友人から言われるかといったらまさにそういうことですよ。
    まあ普通はみずから慎むもんだけどね。

    それを触れられたくない過去なのに!って腹を立てるのはお門違いです。

    『私は彼のそういう人が嫌がることを知りたがるところ、人が噂話をしていることを私に話してしまうところが思いやりがないなと思ってしまうのです。』
    …それ以前に、人に知られて恥ずかしいようなことをした自分が悪いんでしょ。

    ユーザーID:0845211035

  • これからは

    別に奔放でも良いと思いますよ。
    どの程度かは計りかねますが…。
    結婚してる訳でなし。
    結婚してから奔放!よりは全然健全。
    病気と妊娠には気を付けて。

    ただ1つのコミュニティ(例えば大学)で、あちこち手を出すと、こういう事になっちゃうでしょ?
    そこは少し考えて。
    1コミュニティに1、2人とかにしないと。
    後、遊んでる事はペラペラ喋らない。

    今回は失敗してしまいましたね。
    彼には話さないでも良いかも。
    話しても話さなくても、そろそろ別れそう。
    だったら、貴女の好きで良いと思うから。

    ユーザーID:3684994974

  • 洗いざらい言えばいい

    男は自分の好きになった女の悪評など聞きたくないし、
    人が話していたことを確かめたくなるのは当然だろう。
    また自分がしたことを正直に話したとして、それで去って行く男なら、
    その男の気持ちなどその程度のレベルだということだ。
    好きになった女の全てを知って受け止めることができない男なら、
    トピ主のほうから掃いて捨てればいいだけの話だ。

    ユーザーID:0090544298

  • 本当に心入れ替えたとかなら

    どうしても話したくなくてとかでしたら、
    ・相手に話す気はないこと
    ・噂を肯定も否定もしないこと
    これによる彼氏との信頼関係の低下対策に務めることが大事だと思います。
    トラウマになってるとか、もう過去は忘れて心入れ替えてるとか、話さない=彼氏を信用していない訳ではないというのを伝えないと、彼氏さんもやはり不安になるかと。
    彼氏さん、噂をすぐ鵜呑みにして主さんを追い詰めないあたり、いい人だと思いますよ。ちゃんと主さんの話も聞こうとしてて、賢いタイプに感じます。
    主さんにとっては聞いてきてほっといてくれないなんて酷い!と感じるかもしれませんが、同じく相手も相手のお気持ちがあるのではないかと思います。(不安が渦巻いてるとか)
    過去も引っ括めて今の主さんなのですし、行動の後始末の責任はやはり自己で担う必要があるのかなぁと。
    結婚とかはまぁ置いといて、せっかく縁あって恋人同士なのですし、よい妥協点が見つかるとよいですね

    ユーザーID:1244806837

  • 詰めが甘いよ

    トピ主さん詰めが甘いよ。
    「過去を知っててもいいから聞いてこないで」ってこと?
    それとも「知られたくない」ってこと?
    どっちにしても、回りは知ってるってことですよね。


    >そっとしておいてほしい。そう思うのは私の我儘なのでしょうか。

    我儘というか、都合よすぎ。

    触れられたくない過去があるのなら、友人たちとは一切関係のない人と付き合わなきゃ。
    それくらい分からない?
    狭い身内みたいな中から彼氏を作ると、そりゃすぐ噂は耳に入って当然ですよ。
    共通の友人知人とかいない人と付き合うべきです。
    とはいえ、そういうのって案外トピ主さん本人の耳に入ってこないだけで、誰かしらが彼氏の耳に入れたりする場合も多いですけどね。


    >彼のそういう人が嫌がることを知りたがるところ、人が噂話をしていることを私に話してしまうところが思いやりがないなと思ってしまうのです。

    彼から見たトピ主さんも同じでは?
    隠そう隠そうとするところが思いやりがないと思われてもしょうがないですね

    ユーザーID:6320205546

  • それは嫌だ

    彼の立場で友達や知人が過去に深い仲だったら嫌です。
    仮に彼が二股三股で修羅場になってたって噂聞いて、何もないように過ごせますか?

    ユーザーID:3067819395

  • 自分勝手だなぁ。

    自業自得なことを「触れられたくない」と言って隠す…自分勝手だなぁと思います。

    お付き合いする上で、そういう隠し事はしたらダメなんですよ。
    自分に都合の悪いことを「触れられたくない」で黙っていることは不誠実です。

    ましてや、相手は「本人から直接聞きたい」と言っているのに。

    それでも言いたくないなら、言いたくないので言うくらいなら別れる!でいいんじゃないですか?

    「自分が悪い、でも言いたくない、そしてお付き合いは続けたい…」というのは、相手がそれを認めれば成立しますが、普通は通用しません。

    ユーザーID:8813099739

  • 求めすぎでしょうね

    貯金してるって噂だけど、いくら貯めてるの?だったら、質問として無しですが、、。

    男性遍歴が奔放だったのなら、そりゃ聞きたくなるでしょう。
    トピ主と付き合ったら、浮気されるかもしれないし、性病持ってるかもしれない。
    お友達が彼氏さんに忠告するだろうし、彼氏は当事者でもあるんだからトピ主さんに確認するのは当然ですよ。

    トピ主さんがすべきことは、過去の事は後悔しているので、今後繰り返すことは無い。自業自得だが、今もそう思われて噂される事が辛い、と彼氏や周りに話す事だと思います。

    ユーザーID:9098606824

  • それは無理じゃないですか?

    あなたのしてきたことは自己責任です。
    周囲に知られている以上、噂になるのも仕方がありません。
    それで彼が不愉快な思いをしたり悩んだりするのも分かります。

    なにも聞かれたくないなら共通の友達がいる相手と付き合っちゃダメですよ。
    あなたの過去を知り得ない人と付き合ってください。
    いつかバレるかもしれませんがそれはその時です。

    小さいコミュニティで色々するのはリスクが高いということを知ったのなら、その外に出ないと無理なことも分かりますよね?

    ユーザーID:3857171054

  • 残念ですが無理がある

    これは求め過ぎか、と聞かれれば、やはり求め過ぎ、というか、勝手過ぎでしょう。

    だって、逆の立場ならどう思うか、トピ主さんもわかっているじゃないですか。

    自分の彼に関して、軽くスルーする訳にはいかない噂が耳に入ったら、本当にそうなのかは自分で確認しないとモヤモヤするのが当然。

    何も聞かなかったふりをして付き合い続ける、ということもあり得るでしょうが、それは「事実は知った上で、割り切ることができれば」の話です。

    聞かれて嫌な思いをするのは正に自業自得。
    彼に責はありません。

    逃げずに答え、だけど、めちゃくちゃ後悔していることも伝え、後は彼に判断を委ねるしかないと思いますよ。

    過去は過去、今は今、と割り切ってくれる可能性もゼロではないでしょう。

    ユーザーID:3227818289

  • 場合によっては別れたいのでは?

    トピ主も自覚があるようですが、過去は消せません。

    >私は彼のそういう人が嫌がることを知りたがるところ、人が噂話をしていることを私に話してしまうところが思いやりがないなと思ってしまうのです。

    彼はトピ主とは違って、場合によっては別れたいのだと思います。

    そっとしておけないですよ。
    彼の将来にも関わる事ですから。

    トピ主が彼に対して真摯に対応してあげて下さい。

    ユーザーID:5489368424

  • 無理よ

    立場が逆だったら、あなたも彼の女性遍歴を知りたがるでしょう。

    お互いの過去をあれこれ聞き出さない関係というのは
    もっと大人になってから知り合ったカップルならあります。
    30代半ばとか。でも20を過ぎたばかりでは…無理でしょう。

    正直に話して、後悔している、と打ち明けるのが誠意かな。

    ユーザーID:2487401336

  • 無理ですよ

    自分の彼女が遊び人だったと周囲から噂が流れ、
    気にしない人なんて稀です。

    ユーザーID:4455357908

  • 触れたくもなかった過去を作ったのは誰?

    クミ様、こんにちは。

    触れられたく無い過去を詮索してくる彼氏様にお悩みとのこと。

    さて、
    因みに貴女様は彼氏様の悪い噂を頻繁に耳にし
    どこまでが本当でどこからが偽りなのか。

    内容によっては彼氏様を全く信用できなくなり今の関係すら危ぶまれるとしたら
    真偽を確かめたいと思いませんでしょうか。
    全く疑いの余地なく、自分は本命なんだ!と言い切れるでしょうか。

    奔放な時期があったと言うのは
    今の彼氏様にとって、実は自分も遊ばれているだけなのでは無いか
    自分の知らないところで未だに遊びまわっているのでは無いか。

    そう疑われても仕方がない過去ですし
    心を入れ替えたと証明する術はないのが現状です。

    過去のことは変えられません。
    今更後悔したところでどうする事も出来ない出来事ですから
    今は彼氏様に誠意が伝わる様過ごすこと。

    噂になる程とは、相当派手に遊んでらっしゃったのでしょうから
    その印象をもってしても貴女様と過ごしたいと思える程に信頼を勝ち取ること。

    今の貴女様にできるのは下手に嘘や偽りで誤魔化すのではなく
    バレてしまった以上素直に打ち明けることでは?

    それが原因でお別れになっても仕方がないこと、
    それは過去の貴女様がやったことへのツケです。

    ご自身の過去は皆の間で暴れまわっているのに、
    貴女様だけがそっとしておいて欲しいなんて都合のいい話はないでしょう?

    反省し、心改める気持ちがあるならば
    この様な言い訳や反発する姿勢にはならないはず。

    と、言うことは…?

    そんな風に思われない様なさってください。

    ユーザーID:4818674044

  • 今は、どう?

    今は、奔放やないのですか?


    彼は、あなたが好きで
    詮索するのですから。
    あなたが彼を本当に好きなら
    気がすむまで詮索させては?

    そりゃ何もかもやなくて
    プライバシーに
    関わることなら
    答えたくない
    と言うだけでよいのだよ。

    答えずに泣き顔を見せてやるとかさ。

    今が大事だよ。
    過去にこだわる相手は、私はごめんだけどな。

    別れ方も気をつけないと誤解招くしね。
    誠意。一期一会、肝に銘じることかな。

    ユーザーID:5003099774

  • 奔放とはどの程度なのか。

    過去は消せない前提として、奔放とはどの程度なのかな。

    本当に好きで付き合った人が多いことが奔放というなら、それは奔放ではない。

    遊びで付き合った人が多いなら奔放と言われても仕方ない。

    法律に触れることや付き合ってはいけない人と付き合っていたのなら後ろ指刺されてもしかたない。

    とはいえ、間違いは誰でもおかすもの。

    人の噂も七十五日と言うでしょ。
    のらりくらりとかわしなさい。そして今の彼が一番大好きだと言い続けなさい。

    そうやって新しい記憶で塗り替えるしかないよ。

    ユーザーID:9818409710

  • いやいや

    恥ずかしい過去なのでそっとして欲しい、
    は理解できますが男遊びの過去をパートナーに聞かれて黙ってることはできませんよ。

    だらしないならなおさら。
    だって嫌でしょ。
    男遊びのリストに載るのは。

    >その気持ちは理解はできるけれども私は彼のそういう人が嫌がることを知りたがるところ、人が噂話をしていることを私に話してしまうところが思いやりがないなと思ってしまうのです。
    思いやりがないかな。
    ただの噂話と違うからね。
    あらゆる噂話ならそうかもしれませんけど。

    話した人は、男遊びが酷いが大丈夫か?と思ったのかもしれないし、彼氏も遊びと思ったのかもしれない。
    後、申し訳ないけど病気も心配です。

    隠したい過去ではあるでしょうが、
    派手な男遊びの過去のツケであるとも言えます。

    彼だけに話せば?

    ユーザーID:9922153272

  • お互いに未熟だからね

    まぁ彼氏さんいろいろあなたの事を言われているんでしょうね。
    で、そういう第三者の事よりもあなたから事実を聞きたいという事です。
    事実を知ってその後どうするかは彼氏さんの判断という事です。

    まぁ言わないものあなたの自由ですが、聞くのも彼の自由です。

    自分でやらかしたことは自分で受け止めるしかないんですよ。
    それが辛いならもうそのコミュニティ内で今の彼も含めて新しいお付き合いは辞めることです。

    そうすれば聞かれることは無いという事です。

    ユーザーID:8003740225

  • 自分の彼女の噂は他人から聞きたくないけど事実は知りたい

    そりゃ知りたいでしょ。
    もし結婚を考えていたら、
    奔放な男性遍歴がある女性とやって行けるのかって、
    気になるのは当然です。
    トピ主さんが彼の女性遍歴の中の一人だとしても、
    ちょっと気になるかもしれません。

    以前クラス会で男子達が話していましたが、
    3人の男子が時期は違いますが、
    他校の同じ女の子と付き合っていました。
    他の人がお便所ちゃんなのねと言っていました。
    男性は武勇伝のように話すので、
    噂だけが彼の耳に入ってくるのではありませんか?
    苦しい思いをしているのは彼の方ではありませんか?

    ユーザーID:2108446093

  • 言うしかない

    >求め過ぎなのでしょうか?

    はいその通りです。もう聞かれることない位に洗いざらい話した方がいいです。
    何故か?自分の知り合いが過去に関係してたらやはり知っておきたいです。思いやりがないのはどちらかな。

    社会人になって共通の知り合いがいない所へきたら封印しましょう。

    ユーザーID:6935692149

  • どうしても嫌な事はある。

    内容によると思うのよね。
    彼にとって受け入れがたい事があるのかも。
    過去に大勢の男性と関係があったとしても、
    本気だったとかならまだしも、
    自分自身でも消したい過去な訳で、
    かなりキツイ内容なんじゃなかろうか…。

    トピ主さんのような女性に、
    じゃ彼が同じようだったらどうする?
    って聞いても、
    私は聞かないし、過去は過去として受け入れる。
    っていいそう。
    そうやって自分は棚に上げられるタイプと思うのよね。

    はっきり書くと、別れが待っていると思う。
    でね、次からは過去の噂が耳に入らないお相手を探しましょう。
    違う地域に就職なんていいと思いますよ。

    ユーザーID:1028811358

  • お互い30過ぎてればねぇ

    そりゃあ人生いろいろあっただろうし、いちいち聞かないよってなったかもね。だってお互い様だもの。
    でも男女問わず、いくつになっても自分で「遍歴」って言っちゃうほどの経験者はちょっと無理っていう人はいるんですよ。そういうのわかってるから言えないし、言いたくないんでしょ?
    その気持ちはわからなくはないけど、だからって相手の人格攻撃するのって、あなたこそ人としてどうなのって感じ。
    「思いやりがない」だの「人が嫌がること知りたがる」だの、屁理屈が見苦しい。あなたの過去が問題なのであって、彼の人格、関係ないでしょ。

    みんな自分の許容できること、できないことってあるんです。
    借金はいいけど浮気はイヤ、とかね。
    そういうの尊重して欲しい。今彼の男性遍歴許容度がどれくらいかはわかんないけれど、決めるのは彼自身。情報を出さないのはあなたの自由だけど、人格攻撃は相手に罪悪感を与えるモラハラ人間のやり方です。
    男性遍歴よりその性格の方が将来問題になると思う。

    ユーザーID:3762808997

  • 大丈夫よ

    学生時代奔放な同級生がいました。

    クラスの何人と関係持つんだって感じの女性。

    今、とても幸せみたいですよ。

    あなたを心から愛する人と出会えたら気にしないんじゃないかしら?

    ユーザーID:5659599354

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