旦那の兄嫁が自分の子供の面倒をみない

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家族・友人・人間関係

ハッチ

私の主人は次男です。近くに主人の実家と主人の兄の家があります。
家族経営で主人も義兄も実家に出勤します。

実家には広い庭のようなスペースがあり自転車で走ったり今の時期はプールで遊ばせたりしています。
毎日の外遊びに大変助かっています。

私は昼食を子供(1人)と自宅ですませてから実家に行き遊んでいますが義兄嫁は昼食前に子供(2人)と行き実家で昼食をすませて私が実家に行くと子供を置いて自分だけ自宅に戻ります。

私の気づかないうちにいつの間にか帰っています。
夕方まで自分の子供と義兄の子供の面倒を私がずっとみています。

たまに私と子供だけの日もあるのですが必ず後から子供だけきます。
その時も義兄嫁は私に見えないところで子供だけ自転車からおろし自分だけ帰宅してるようです。
子供用のおやつを私のカバンに入れているのですが姉妹で勝手に食べてしまいます。

義兄嫁は迎えにも来ず義兄が仕事を切り上げて連れて帰ります。
義兄も子供を連れて帰るのを理由に主人に仕事を任せて毎日早く帰宅します。
これが毎日繰り返されます。

姑は孫が実家で遊んでいるだけという感じであまり深く考えてないようです。
一度やんわり義兄嫁に伝えた事があるのですが姑に泣きつかれ私が姑からキツくしたらダメとチクッと言われてしまい余計にストレスを感じました。

主人に相談してますがどうするのが一番いいのかと二人で悩んでいます。
せめて自分の子供は自分でみるようにして欲しいです。

皆さんならどのようにしますか?
お知恵をお貸しください。よろしくお願い致します。

ユーザーID:2781931429

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  • 遊ばせる場所はそこしかないの?

    自分の家でビ二−ルプ−ルするとか、公園で遊ばせるとかしたらいかがですか?
    トピ主さんが義兄嫁の子供の面倒をみるから、義姉さんが頼っているわけなので、トピ主親子が実家に庭に行かなければよいと思いますが・・・
    姑さんや義姉さんに何か言われたら、「責任が重すぎる」とか言ったら?

    ユーザーID:7896042712

  • 子供の年齢は?

    ある程度大きいなら、面倒みなくて良いと思うよ。
    だって親がいなくなるわけでしょう?
    お願いされたわけでもないし。
    ただ、従姉妹と遊べてトピ主お子様は楽しいのでは?

    まぁ、トピ主様が嫌なら実家には行かないで、違うところで遊ばせたら良いよ。

    義母、義姉とそれぞれ思うところがあるのでしょう。

    義姉が泣きつくとか、姑から「ダメ」って何がダメなのかな(笑 
    それが知りたい。
    泣きつくほどのこと?

    子供を放置して、他人に任せる方がダメだよね。お菓子も食べちゃうし。

    関わらないのが一番だと思うわ。

    ユーザーID:7490263606

  • はっきり迷惑だと伝える

    はっきり迷惑だと伝えましょう。
    オブラートに包んでも伝わるかどうか微妙ですし、こういった事ははっきりきちんと伝えるべきです。

    ユーザーID:4315434382

  • いやだね

    自分の子は自分でみればいいのにね。

    行く時間帯を替えたら?
    午前10時ごろから昼食まで。
    昼食には自宅に帰る。
    義兄さんのお子さんを置いて帰ればいいじゃない。
    「お昼を食べに帰ります」って。
    毎日2時間の外遊びで充分じゃないかな。

    この時期 午後からは暑いので外遊びはしないのでは?
    熱中症になるよ。
    お昼ご飯が済んだら自宅で遊ぶかお昼寝タイム。
    近所でも公園でも真夏の午後は人気がなく外で遊んでいる子たちは見かけません。日の照りが和らいできてから子らの声が聞こえます。

    午後ずっと義実家で遊ばなくてもと思うけど。

    ユーザーID:5241203104

  • トピ主さんが毎日義実家にいるのが大前提ですか

    もしかしたら、義姉は子どもをそこで遊ばせたいけど午後になると義妹が子どもと来るので、義妹と一緒にいて遊ばせるのが辛い。でも子どもは遊びたがるから置いてくる。
    義姉の立場からすれば義妹が入り浸っていて困っているなんてこともあり得そうだなーと思います。

    試しにトピ主さんが行くの義実家へ行くのを1週間ほど辞めてみたらどうでしょう。
    1週間来られないからとちゃんと宣言して本当に行かないでください。
    そうしたら義姉さんはお子さんと一緒に遊ぶかもしれません(誰も相手をしてくれないならと来なくなる可能性もありますが)。

    私も義姉の立場だったら同じようにしてしまいそうです。
    そして私がトピ主さんの立場だったら「義姉も来て一緒に遊ばせればいいのに」と思うかも。


    トピ主さんが義実家に行かないか、早く帰るようにすれば義姉が迎えに来て義兄が早く帰ることもなくなる、かもしれませんよ。

    ユーザーID:4954573059

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    一覧
  • 遊びに行かない

    自宅で遊ばせばいいと思います。

    ユーザーID:3592609565

  • その状況だと

    主が行くのを控えれば?

    主が、義姉の子供達の面倒をみているから

    >姑は孫が実家で遊んでいるだけという感じであまり深く考えてないようです。

    こんな風に姑は呑気に楽してるんですよ。

    >一度やんわり義兄嫁に伝えた事があるのですが姑に泣きつかれ私が姑からキツくしたらダメとチクッと言われてしまい余計にストレスを感じました。

    姑は、将来は、長男夫婦に世話になるつもりだから、そんな長男嫁に気を遣ったようなこというんじゃないの?

    今の状況を変えるには、主が義実家には遊びに行かないようにする。

    そしたら、義姉の子供の面倒は必然姑がみることになりますよ。

    子供の遊びに行くところがなくなると大変だと思うけど、

    子供と2人でいる大変さを取るか、

    そのまま義実家に行き続けて、義姉の子供の面倒みながら、義姉にキツく言うと姑に怒られるという日々を過ごすことを取るのか

    のどちらが負担か考えてみたら?

    ユーザーID:6719439115

  • 実家に行かない、しか思いつかない

    遊ばせる以外の用事が義実家にないならば、行かないようにすればいいとしか思えません。
    イライラしながら遊んでいるくらいなら、他の場所(兄嫁が来ない場所)に行ったほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0758311905

  • トピ主さんが行かなければいいのでは?

    文句を言いつつもトピ主さんが実家に行ってしまうからあてにされるんだと思います。

    お子さんまだ小さいのでしょうか。
    実家じゃなくて他のところに出かける事はできないのですか?
    公園とか図書館とか、児童が遊べる地区が運営する集まり広場みたいなものはありませんか?

    子守がいるから義姉は預けるんですよ。
    子供の面倒を見る人がいなければ義母が面倒を見る事になるのでしょうか。
    そうなれば義母も辛さをわかってくださるのでは?
    もしそこで、はっきり義母から子守に来てくれと言われたら「どうして義姉は自分の子供を自分で見ないのですか?自分の子供だけでもしんどいのに姪甥とはいえ毎日のように押し付けられたら私もしんどいです」と言えばいいのです。

    良い嫁キャンペーンをしてるとこの先もっとしんどくなりますよ。

    ユーザーID:6513634836

  • 接触を減らすのが一番

    義姉さんに何も言えず何もできないなら、接触を減らすのが一番です。トピ主さんが義実家へ行く回数を減らすしかないのではありませんか。
    義実家で貴女が自営を手伝っているなら話は変わります。お子さんの世話をするだけなら、義姉さんも一緒に遊ばせてくれればいいと思っているのでしょう。その間義姉さんは何をしているのですか。何もしていないなら実に怠け者の母親ですね。
    お子さん方の年齢が分かりませんが、まだお小さいのでしょう。そんなに毎日広いお庭で遊ばせなきゃいけないのですか。トピ主さんが居ないとわかれば、連れてこないのではないですか。

    ユーザーID:1669158596

  • レスします。

    義実家へは午前中に行ってしまうのは?
    午前中〜お昼まで、午後は自宅に戻ってしまう。
    義姉とわざと時間帯を被らせるのです。
    それでもトピ主の顔を見たら帰宅するのかもしれないけど、午前中に行ってみるのも手です。

    義姉の子供達の面倒を見るのが嫌なら、自分の子供は習い事などを入れてしまって、義実家へは週末に出向くようにするのはどうですか?
    週末も義姉は子供達を連れてきているのでしょうか?

    ご主人の残業は残業代が支給されているのでしょうか?
    遅くまで帰宅できないなら、義両親に交渉して残業代をしっかり支給してもらわないと馬鹿馬鹿しい話です。

    義兄が将来の後継者ですか?
    兄弟で家業を手伝っている場合、今後を考えると大丈夫なのか気になります。
    義兄が後継者になれば、ご主人をこき使うような場面も出てくるのでは?
    義両親が亡くなった後も兄弟でやっていけるのか・・
    ちょっと気になりました。

    ユーザーID:7789387894

  • 暫く行くのを控える

    義母がそんな事言うなら、義母に義兄嫁の子供を丸投げしちゃえばいいんです。

    トピ主さんの子供、義兄の子供が何歳か知らないけど、お庭で遊べる位で、人のカバンから勝手におやつを取る様な子なら結構ヤンチャなのでは?

    この暑さと、2人の孫のヤンチャさに義母が音を上げるかもしれませんよ。

    もしそれでヘルプが来ても、我が子を親が見る義務があるんだから、私(トピ主さん)に言うより、義兄嫁が見るのが筋でしょう、ってハッキリ言いましょう。

    それに子供を見て欲しいなら、義兄嫁が『子供をお願いします』って頭を下げるのが筋でしょう。
    義兄だって知ってるんですよね?
    子供を丸投げしてる間、義兄嫁は家何をしてるの?

    義兄も義兄嫁もおかしいし、トピ主さん夫婦を下に見てますよね?

    旦那さんから義兄に、暫くトピ主さんと子供は義実家には来ないから、義兄嫁に自分の子は自分で面倒みろと言ってくれと伝えてもらえばいいですよ。

    それで義母からトピ主さんに何か言ってきたら、毎日義兄の子の面倒見ても感謝の言葉もないし、それが当たり前だと思われたくないから、夫婦で決めて暫く行くのを控える事にしました、でOKです。

    ユーザーID:5789101388

  • 義実家には行かない

    または、行く時間を短くする
    昼食を食べて、おやつの時間まで遊んだら帰る
    それなら数時間です

    おやつなんて持っていく必要ない

    義母は孫たちが仲良く遊んでいると思ってますし
    子ども達も従兄弟と遊べて楽しい
    優しそうな次男嫁が子守してくれるからちょうどよい
    その程度の認識なんでしょう

    あなたは何が嫌だと感じたのでしょう?
    自分が思った範囲でやればいいのです


    他所の子の子守は負担に感じるし
    長男嫁だけずるいし
    ちょっと口出ししたら、自分だけが叱られるし

    私も元々子供嫌いだし、
    姪甥の面倒見させられたら溜まったもんじゃないと思う方です
    正直可愛くもないですからね
    だから、役に立たない嫁を演じるし

    いい嫁はやりません


    こういうのって、結局のところ
    尊重されてない
    無料の使用人扱いなところが気に入らないと思ってます

    あとは
    長男の所に気を使うのもあるし
    人間性の問題ですよね

    声が大きい人ほど有利な世の中で
    優しくて正直者がバカを見るみたいなところも嫌になる


    お子さんの年齢がないので、まだ幼いのでしょうが
    そのうち、幼稚園にいく(同じところ?)
    あなたも仕事見つけて、保育園に通わせるとか

    わかってもらおうとか
    うまくやろうよりも

    逃げるが勝ちかと思います

    ユーザーID:9177817095

  • 義実家に行かないのが一番いい

    トピ主が物理的に面倒をみれない状況を作ればいい。
    用事を作って、義実家に通う頻度を減らすしかないと思います。

    ただ今はコロナがあるから、なかなか難しいですよね。

    仕事だと割り切るか、義姉と話あって当番制にするか。

    ユーザーID:0748822534

  • 実家に行かずに別のところに行く

    何故実家にそんなに毎日行くのですか?
    他に行くところ、することないのでしょうか?
    お子さんに友達はいないのですか?
    ママ友はいないの?

    ユーザーID:8892981332

  • 義実家をあてにしない

    貴女が行くと知らないうちに居なくなるということは、挨拶もしないで帰るんでしょう?
    義母には黙って帰らないですよね?
    よほど貴女と居たくないんでしょうね。
    理由はどうであれ、義姉や姪たちの不躾な態度は、貴女もストレスですよね。
    お付き合いは最小限にしたら?

    義母も、貴女の味方という感じではなさそう。
    それに貴女が子供たちの面倒をみているから、義母は負担を感じないのかもしれません。
    毎日のように預けて何をしているのでしょうね?働いているの?

    対策としては、
    ・義実家に行かない
    ・姪たちの面倒までみなくてすむように滞在時間を工夫する

    これしかないと思います。
    一緒に居るのに、姪たちの面倒をみないとなると、貴女の立場は悪くなるだけ。
    怪我でもされたら責任問題になる。

    夫に相談しても何も解決しないし、逆に鬱陶しがられて夫婦仲が悪くなるので気を付けて。
    義実家に甘えたい気持ちも分かるけど、あてにしないほうが後々いいですよ。介護問題が出たときにもね。

    いっそのこと子供を保育園に預けてパートに出たらどうかな?
    忙しくなれば、気にならないし、お金も貯まるので一石二鳥。

    ユーザーID:8914598184

  • 行かなきゃいいじゃん

    悩むほどのことかな。

    >夕方まで自分の子供と義兄の子供の面倒を私がずっとみています。
    みなきゃいいじゃないですか。
    いい顔するから見ちゃうんでしょ。
    義母からすれば毎日遊ばせてるんだからそれくらいという気持ちもあるでしょうし。

    >皆さんならどのようにしますか?
    即、行くのやめます。

    行ってもおやつも自分の手元に置いておき、自分の子にだけあげます。
    ていうか自分の子供と「だけ」遊びます。羨ましくなるくらい自分の子とだけ遊ぶ。

    ユーザーID:9367294964

  • 子供の年齢は?

    年齢が分からないとなんとも言えません。
    小学生なら、面倒を見てもらってる気もないのかもしれないし

    ユーザーID:3592609565

  • 私なら

    しばらく義実家へ連れていくのをやめます。単純に遊びに行ってるだけでトピ主も義実家で仕事をしてるわけじゃないのでしょ?梅雨も明けて炎天下に庭で遊ぶこともないし「熱中症が心配だから〜」と適当に言って連れて行かず家で過ごします。兄嫁が連れて行こうと行くまいと知らないです。同じように子供だけ置いて帰ってしまい姑がかかりっきりになり姑が懲りるかもしれないし、案外大人がついて見てなくても勝手に遊ぶから何の変化もないかもしれないし。

    広い庭で遊べなくなった我が子がどうやって自宅で過ごすかいろいろ考えないと。

    ユーザーID:0631204271

  • いかなきゃいいだけなのに

    別に夫の親の家に行く必要ないでしょう

    ほかのところで遊べばいいいじゃない

    ユーザーID:0593421989

  • 行かなきゃいい

    実家(義実家?)に毎日行かなきゃいい。
    まったくいかないのもなんだから週に1〜2かいくらいにして不定期にする。
    今はコロナの問題もあるしあるていどステイホーム中心で。

    ユーザーID:7409889671

  • 行かない

    トピ主さんがいなければ子供だけ置いていかないでしょう。

    私なら相手をするのも嫌だし、行くのをやめます。

    ユーザーID:6543855290

  • まずあなたが実家にいかない

    コロナのこんな状況でなぜ毎日いくの?

    あなたは実家にいかない

    旦那さんも仕事は自分でやれと断る、子供は奥さんにむかえにこさせろとちゃんといえばいいのに

    ユーザーID:9165096910

  • そこの

    そこの持ち主は親なので、親の采配に準ずるしかないのかなと。

    貴女が親のそれらを利用するように、義姉も利用できるものを利用している。

    貴女のなかでは、自分の子供というくくりのようですが、一家の遊び場のくくりなら、見る人が少ないのは効率化とも言えます。

    いずれにしろ、権利保有者を説得できるのかできないのか、そこだけです。

    世間一般の感想は意味がありません。
    親の資産に甘えず外につれ歩きなさいと意見が出たら、利用しやすい実家遊びを止めますか?
    赤の他人になに言われても止めないのでは?

    ユーザーID:0795054664

  • やはり行かないようにするしかないですよね

    たくさんの方にアドバイスいただき感謝致します。コロナの影響でなるべく屋外で子供と二人で遊べる場所を考えると近くにある主人の実家の庭が一番良いのでつい私も行ってしまいますがやはり皆さんのおっしゃる通り行かないしかないですね。説明が下手で申し訳ありません。私は毎日ではなく週に2〜3回行きます。義兄嫁は毎日いると主人が言っています。今は家族でもなるべく室内で一緒に過ごすのは避けて屋外で水遊びなどしてます。週に2〜3回なので最初は我慢していましたが本当に毎回毎回なので嫌気がさしてしまいました。義兄嫁の姉妹は4歳と2歳、私の娘が3歳です。私には長男がおりますが一人だけ歳が上なので一緒に遊ぶことはありません。賢く遊べる年齢ならまだしも、まだまだみんな幼いので毎回オモチャの取り合いか常に誰かが泣いています。なので私も一緒に遊んでるような気持ちになれずクタクタになります。跡継ぎ問題も気にして下さった方がいて大変ありがたいです。うちの主人は次男なので跡取りではないですが男が継いでいく職業なので息子の代でうちが継ぐことになります。まだまだ先の話ですがなんだか揉めそうですね…考えるだけで嫌になります…。悩んだ時はまた皆さんからアドバイスいただけたら嬉しいです。今回の件は私が行くのをやめる、娘が行きたがった時などは午前中の短時間だけにするなど今までと時間をずらしてみようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:2781931429

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うーん

    義姉は毎日、トピ主様は週2〜3回。

    ということは、トピ主様がいらっしゃらない週4〜5日はどうなんでしょ?

    義姉は子供だけ置いて帰ってます?
    それとも、義実家にいるの?
    義兄が相手してるのかしら?

    義姉、ちょっと変わった人みたいですね。
    ストレスためないようにね。

    ユーザーID:4394905238

  • 発想の転換

    大変ですね。ハッチさんのお気持ちよくわかります。

    でもここは発想を変えて、

    20年後には社会に出て活躍するであろう子供たちの成長の手助けを、三人も任されているんだ…と考えてみてはどうでしょう?

    ご実家の庭で過ごす時間は誰が誰の子なんて考えないで、自分の子供は今一人だけれど、神様が私を見込んで、今この時間はこの三人の人間の成長を私の手にゆだねられたのだ、と。
    もちろん二人の姉妹の最終的な人生責任は義兄夫婦にあるわけで、ハッチさん一人ですべて負うということではないのです。

    でも、もしかしたら、二人の姉妹の健やかな成長のためには実両親以外の大人からの見守りも必要、と神様は思われたのかもしれない。
    そこでハッチさんに白羽の矢が当たったのかもしれない。

    どちらにしても、その姉妹はハッチさんの姪、ハッチさんお子さんの従姉妹になるわけで、人生ずっとかかわりあっていくわけです。
    だったらその時間は、小さな子供の時から良い関係を築いていけるチャンス!だと思います。そこに意識もエネルギーも集中した方が、ハッチさんにとっても誰にとってもプラスだけです。

    だから、実子にもその姉妹にも分け隔てなく接してください。良いことはよいと褒め、悪いことは悪いと叱り、良識ある心温かい人間へと成長の途上にある三人の子供に、心から接してあげてください。

    今はまだ想像できないかもしれないけれど、20年後30年後、少なくともその姪姉妹とハッチさんご家族とは、きっと幸せな良い関係でお付き合いしてると思います。

    義兄嫁さんがどうこうなんて、気にしないことです。ハッチさんが人間として、未来ある子供たちに今どう向き合うかです。そういうハッチさんの在り方を、きっと子供たちは感謝の気持ちで受け継いでいくと思います。

    ユーザーID:7031315909

  • 頼まれたわけではない

    義姉はあなたではなく義母に預けてるという感覚なのでは?
    そこは義母の家なんだし義母がOKと言えば問題ないと思いますよ。
    頼まれてもないのに勝手に見てるだけでしょ?
    嫌なら帰ればいい、見なければいいと思いますよ。
    義姉からしたら実家で実母に預けてるだけで、たまたまそこに主さんもいるってだけの話しだと思います。

    ユーザーID:2309582409

  • 義実家には行かない、に一票

    何とも無責任な兄嫁ですね。黙って4歳と2歳という手が掛かる幼児、それも二人をトピ主さんに押し付けるなんて あり得ないです。

    トピ主さんも、そんなに義実家に遊びに行ってたら、今後義実家の老後の世話が必要になった時、逃げられないですよ。
    その時、兄嫁から黙って色々押し付けられるんじゃないでしょうか。

    後、その姉妹がケガでもしたら、そばにいたトピ主さんの責任になります。

    懸念が多いので、今回を機に、義実家に遊びに行くのは止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:9334041539

  • トピ主さんもちょっと変わってます

    夫婦で悩むほど困っているのに、悩みの原因にわざわざ近づく感覚が不思議です。

    私は都内に住んでおり、コロナで遊び場に困ることはありますが、工夫すれば遊びは沢山ありますよ。

    トピ主さんは相手に変わってもらうことを望んでいますよね?
    私は間違っていない、先方が間違っている、だから相手に変わってほしい、という気持ちが透けて見えます。

    色々な感覚、考え方の人がいますから。
    相手を変えようとしてももめるだけです。

    私だったら午前中も行きません。
    こういう時ってきっちり距離を取ることで自分の心を守るしかないと思いますよ。

    今、一番ストレスかかっているのはあなたです。
    でも、そのストレスは自分で自分にかけちゃっている状態なので、物理的に距離をおくことが得策です。

    ユーザーID:1595187548

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