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夫を人前で褒めることはおかしいですか?

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家族・友人・人間関係

tsubuyaki

 初めまして。

 職場結婚で、今も部署は違えど、同じ会社で夫婦共々働いています。

 私は本当に夫が大好きです。
 なので仲のいい同僚にはついのろけてしまいます。けれど愚痴を言うこともあります。

 ある日、あまり顔を合わさないけれど、入社当時からの男性の上司が私の部署に来て、夫の仕事ぶりをとても褒めてくださいました。
 上司だけれど、冗談も言い合う旧知の仲の気心しれている方だし、いつも仲のいい同僚も一緒だったことから、夫を褒められたことに対して、「そうなんです。私にもそういう風に優しい夫なんです。」と少しだけエピソードを交えて自慢(のろけて)してしまいました。

 その際、冗談ぽく最初に「ありがとうございます!少しだけのろけてもいいですか?」と笑いを誘う感じで話しました。

 そしたら同僚はその空気に乗ってくれて、「はい!時間終了〜」とオチをつけてくれましたが、一緒に聞いていた上司は、
「第三者の自分が褒めるのに乗っかって当事者からこんなにぐいぐい言われるといい気がしない。せっかく褒めてるのに嫌な気分になった」「周りをこんな気分にさせるなら、自分は絶対に人前で嫁さんをこんな風に褒めないように気を付けようと思った」と、笑いながらでしたが、あながち冗談ともとれないような感じで言われました。

 帰り際も「なんだろう、もやもやする。すごくいい話をしに来たはずなのに、すっきりしない。自慢やのろけってやっぱり聞いていい気がするものではないね」と言って退室されました。

 同じ職場ですし、公的な場では私的な感情を出したりすることにはとても注意をはらっているつもりです。けれどこの出来事で今は後悔と恥ずかしさでいっぱいです。


 夫を褒めたりすることって、こんなにも人に嫌な印象を与えてしまうものでしょうか?

ユーザーID:9516089967

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  • エピソードは要らない

    ありがとうございます!夫が褒めて頂いて、本当に嬉しいです! で、よくないですか?

    何故そこに、私は夫が大好きなのでとか、こんな良い部分があります、私にもこんなことしてくれて、凄く優しいんですー!が、必要なんですか?

    言いたい衝動は、ご主人にだけ向けられたらどうですか?

    トピ主さんの周りのご友人の中にも、もう聞きたくないわ、またかーげんなりって人いるはずですよ。

    だって、他人にとっては、トピ主さんがご主人をいかに好きかとか、2人がどんなに仲がいいか、ご主人の素敵さなんて、どうでも良い事だし、のろけを喜んで聞く方が、どうかしてると思います。

    ユーザーID:5349101036

  • ないかな

    随分はっきりと言う上司だなと思いました(笑

    私なら同じ事を心の中で思うかな。
    100歩譲って同僚ならまだしも
    上司からのお褒めの言葉に乗っかって惚気る勇気はないですね。。。

    ある意味すごいなとは思います。
    旦那さんが恥をかくのではないでしょうか。

    ユーザーID:1392247567

  • 謙虚であれ

    「そうなんです。私にも優しい人なんです」
    くらいにしておけばよいものを、調子に乗ってエピソ−ドを交えてのろけるから、ほほえましく終われなかったのです。
    そう、調子に乗りすぎたんです。。。
    どこが笑いを誘うカンジなんですか?
    職場結婚だったら尚更、よく考えて言動に気を付けた方が良いですよ。

    ユーザーID:4377261838

  • のろけ=自慢

    聞いた側の上司の方がおっしゃった通り、「自慢やのろけってやっぱり聞いていい気がするものではない」のです。少なくともそう感じる人がいるということですね。

    のろけ=自慢ですから。

    しかも、自分の努力による事柄の自慢ではなく、夫の手柄を自分のことのように自慢していることになるわけです。

    私は誰にものろけ話はしません。するとしても身内くらいかな…。

    少なくとも、のろけ話で不愉快になる人がいるんだ、ということがわかっただけでも収穫と思うのはいかがですか?

    ユーザーID:2111614493

  • 日本人としては

    なかなか日本人は身内を人前でほめられませんよね。
    身内褒め合い合戦みたいな時ならOKなんでしょうが。

    身内をなかなかほめられない、自慢できない性質を
    日本人は持っていると思いますので
    他人とはお互い褒め合うのがいいんじゃないかと思います。

    例えばトピ主さんが夫を褒められたなら
    ひとことお礼を言ったあと、次はその上司をほめるとか
    上司の奥さんをほめるとか、
    そうすればお互いに良い気持ちになるのではないかと思いますね。

    私は身内の自慢は身内にしかしません。
    身内なら快くきいてくれるからです。
    他人だと、その人の心の状態もあるし、家庭環境もあるし
    何がその人を傷つけることになるかわからない場合が多いので
    できるだけしないようにしています。

    それと、同じ立場の人間をほめるというのは
    あまりやらないほうがいいと私は思ってます。

    例えば友だちの前でほかの友だちをほめる。
    夫の立場の人の前で自分の夫をほめる。
    目の前の人と同じ職業のほかの人を褒める…とか。

    その人は「自分も自分も」とはなかなか言えませんし
    自分もその立場なのに、ほかの人ばかりほめられて
    気分が悪くなる…ということもありますし。

    私は私と同業のほかの人のことを友だちがすごくほめていて
    複雑な気持ちになりました。

    ユーザーID:4255763968

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  • 乗っかっていい時と悪い時

    が、あると思います。

    その上司の方は、仕事上で褒めるところがあってトピ主さんに話したのですよね?

    そこは「ありがとうございます。褒めていただいて夫も励みになります」でお終いにしておけばよかったのでは?

    トピ主さんが夫大好きなのは、日頃の言動から周りは皆んな分かっている事です。

    だから上司の方も言いに来たのに「夫はそれだけではなく、こんな所もあります」なんて被せたら、嫌な感じになってしまうかも。
    そんな事、私の夫なら当然っいう感じか出てしまったのでは?
    しかも、プライベートな事で。

    謙遜も、時には必要です。

    ユーザーID:8229004154

  • 褒めるとかでなく

    褒めることが悪いというのではないと思いますよ、
    これが別の話題でも一緒かも。

    「相手の話の腰を折り、途中から話題を奪い、相手が全く
     聞いてないことまで話しまくり、自分だけが満足しすっきりした」

    だから、相手がモヤモヤした、というのが真相では?
    今回はそれが「褒め」の話題でしたけど、
    人間関係では普通それは失礼ですよね、
    しかも、勤務時間内で褒め言葉をかけに来てくれたのは上司でしょ、
    ありがとうございますと愛想良く受けて、手短に済ますのが正解では?

    夫の家での生活の話題は公私の私にあたりますから、
    職場結婚なら、知りあいでも、あまりべらべら話さないほうがいいかと。
    昼休みに相手に求められたら話す程度にとどめるのがベストです
    貴方も自分の私生活のエピソードを周りに知られたくないでしょう?
    のろけも愚痴も会社外、プライベートでお願いします。

    ユーザーID:8049577100

  • 褒められても困る

    謙遜しましょう、日本人ならば。
    外国の方なら仕方ないかなとは思います。

    息子を例に出します。
    基本「うちの子は賢いし素直でとっても良い子なんですよ。自慢の息子です。」
    よりも
    「いつまでもしっかりしなくてやんなっちゃうのよ。」です。

    例え本当は優秀で自慢の息子でも、です。
    謙遜することによって、更に息子の株が上がるというモノです。
    わかりますか?
    何でも丸出しにすれば良いわけではない。


    ノロケや自慢、多少は良いですけど、
    全開頻繁にやられると呆れます。
    私、恥ずかしい人苦手なので、徐々に避ける様にします。
    ほんっとにつまんないですよ、その手の話題。その上司も少ししつこいですけどね。

    同じ職場だし、ご主人を想うなら、少し自慢話は控えてみたら。
    「あの人の奧さんてさ〜、恥ずかしいよね…」とか陰で言われてたら気の毒でしょ?

    ユーザーID:6428593282

  • わかりませんか?

    のろけなんて聞きたくもない人はいます

    身内自慢なんてしないほうが無難です

    ユーザーID:4356242533

  • 他人のノロケ・愚痴は聞きたくない

    職場結婚、同じ会社で共働き、話しかけてきたのは上司。

    その場でのろけたり、夫を褒めるのはダメでしょ。
    そこは「ありがとうございます」で済ませる所ですよ。
    更に言うなら
    「夫も喜ぶと思います。(上司)さんの指導のお陰です。」
    位は欲しいところですね。

    「公的な場で私的な感情を出したりすることに注意をはらっている」
    と仰っていますが、
    仲のいい同僚にはついのろけたり、愚痴を言ったりしてるんですよね?
    それ、同僚であっても凄く迷惑です。
    言う方はいい気持ちかもしれませんが、聞かされる方は
    口には出さないだけで辟易していると思いますよ。

    あなた方夫婦中心に世界は回っていません。
    家庭内の事は会社に持ち込まないことです。
    社内の雑談では社内に相応しい話題や態度がある筈。

    今からでも上司の所に行って
    「先日は不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
    今後は気を付けます。」位は言った方がいいのではないでしょうか。

    こんな空気の読めない妻だと
    同じ会社で働く夫は出世できないと思います。

    ユーザーID:6469417965

  • 褒めるのは本人にね

    他人が褒めてくれても家族のことなので、そこは謙遜しておくのが目安いと思う人が大多数でしょうね。
    身内がかぶせるようにして褒め出したら…まあ引くやろね。

    他人の配偶者や夫婦の話は皆(本音では)興味がないし、仲良し話なんて妙に生々しかったら聞くのが憚られるという感覚。
    だからのろけも愚痴も、職場ではほんとは控えた方がいいと思うよ。

    その上司も、世間話として旦那褒めただけのことに嫁はんがマジになって自慢してきたから引いたんやろね。

    でも、言ってもらって良かったと思いますよ。
    ちゃんと言う上司は偉いわ。

    やっかみとか嫉妬ではなく(ここ勘違いし勝ち)、自分の身内のことを褒めるのは本人にだけでいい。

    ユーザーID:3310866844

  • 身内を褒めたりかばったり。『恥』

    職場でしょう?
    絶対にしないですね。
    普通は『謙遜』します。

    私が褒めなくて、誰が褒めるの?!なんて頼みますから言わないでくださいね。
    子どもじゃないんだから。

    親友とか近しい家族に、惚気や冗談っぽく言うのならわかりますが、職場、しかも夫も同じ職場…。

    親御さんもそんな感じの方ですか?
    うちの義理の実家みんなそうです(情けないし恥ずかしい)。

    普通は親が教えること、あるいは社会に出たら自ら学ぶことだと思います。

    恥晒しちゃいましたね。
    これを機会に学んでください。

    ユーザーID:6726072471

  • 違うのでは?

    旧知の仲を言い訳に調子に乗った感があるんじゃないですか?

    上司が旦那さんを褒めた話は少なからず盛ってると思います。あなたをいい気分にさせるために。
    ですが、あなたがそれを超えるくらい褒めてきたので、そこまでの評価はしてないしと思ったのかもね。

    上司も自分で「なんだろう、もやもやする」と言ってるように表現が難しい気持ちだったのでしょう。
    トピ主がそんなに気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:8825509351

  • 素敵だと思いましたよ

    ほのぼのして良いなと思いました。

    ただ、自分のパートナーを下げて話すことが美徳と思ってる人もいますしね。
    難しいですね。

    今回はトピ主さんは職場での事ですから当てはまらないかもしれませんが、主婦同士の会話でも自分は素晴らしい夫だと思っていても人にはうちの旦那はダメで、、、と話す方もいますよね。

    今回の上司の方もうちの愚妻は、、、と話すタイプの方だったのかもしれませんね。

    捨て台詞のような最後の言葉も悲しいですね。
    でも、私がその場にいたら素敵だなと思います。

    ユーザーID:7639757793

  • 身内自慢はいわば当事者である自分の自慢

    『他人が褒めるのに乗っかって当事者からこんなにぐいぐい言われる』と引く人も多いのではないでしょうか?

    夫婦はやはり身内なので、身内自慢はいわば当事者である自分の自慢です。ある人を褒めたら「そうなんです。私はそういう風に優しい人なんです」と来れば、褒めた人は「…え、……あぁ、…そう」となりませんか?ハッキリ言ってくれる良い上司だと思いますよ。

    だから特にオフィシャルになれば成る程、当事者としての意識を持った方が良いです。『夫の仕事ぶり』を仕事中に褒めてくださったのだから、もちろんオフィシャルですよね?『同じ職場ですし、公的な場では私的な感情を出したりすることにはとても注意をはらっているつもりです』全然払ってませんよね?

    当事者としてオフィシャルに対応しましょう。「褒めてくださってありがとうございます。今後も仕事に邁進するように伝えておきます」ではないかな?

    これがプライベートになれば成る程、許されると思います。言わばプライベート中のプライベートである家族の中であるなら、皆身内なのであなたは当事者という域ではなくなりますので存分に。

    今回の失敗はあなたと上司との距離感だったと思います。あなたは仲が良いからOKだと思ったけれど、上司はどこまで行っても上司だと思った方が良いし、基本は目上の人として立てましょう。尊敬する人の大事な時間と考えればノロケを聞かせようとは思わない筈。

    男性上司というところもダメだったかな。男性はノロケを聞きたいとは思わないから。女性上司でももちろんダメですが、女性だと共感力があるのでここまでキツイ一発はなかったかも。

    ユーザーID:6166825748

  • 自覚

    謙遜を美徳とする文化、ということです。
    「(上司の)ご指導の賜物です」
    と、普通は上司に、お礼を述べるところです。
    それを、ご主人のお手柄と捉えて、家でも、私にもそうなんだ、等といってしまうところに、上司は、機嫌を損ねたと思います。

    社交辞令、ご挨拶、目上の人に対するマナー等、もう一度学ばれるといいかと思います。

    あくまでも、会社。
    親戚と話している空間ではないことを自覚しましょう。

    ユーザーID:4068625972

  • そんなことないよ!

    日本には昔から愚妻だの愚息だの身内を下げる文化が根強いからじゃないですかね。でも今は令和!家族を褒めて何が悪いんでしょう?私のこと羨ましいと思いなさいって気持ちが含まれてるわけではないので、私はアリだと思います。聞いてて気持ちいいですよ。これからも夫婦仲良くしてください。

    ユーザーID:6096830401

  • 嫌になる人もいる

    賛否ありそうですがノロケを受け入れられない人って、ちょっと捻くれ者か現状に不満を持つ人です。

    なので私は人を選んでノロケます。人のノロケを聞くのも大好きです。

    トピ主さん、わたし達みたいな人って少数っぽいですよ。なので時と人を選んだ方がいいです。

    ユーザーID:8544316892

  • 褒め

    自慢やのろけって嫌がる人多いですよね。
    それが二重で来たら、そうとう不快です。

    >夫を褒めたりすることって、こんなにも人に嫌な印象を与えてしまうものでしょうか?

    単に褒めただけじゃないですよね?

    >そうなんです。私にもそういう風に優しい夫なんです。
    と少しだけエピソードを交えて自慢(のろけて)してしまいました。

    >その際、冗談ぽく最初に「ありがとうございます!少しだけのろけてもいいですか?」
    と笑いを誘う感じで話しました。

    自分でも自覚があるほどの「自慢」と「のろけ」を聞かせた。
    直前に「のろけてもいいですか?」と主張するのも嫌ですね。
    このとき「いいですか?」と言われて、
    「嫌です」と断ることができる人ってどのくらいいるでしょうか。

    >そうなんです。私にもそういう風に優しい夫なんです。

    話したとしても、ここでやめるべきだと思います。
    これ以上の自慢話やのろけ話を上司に聞かせる理由がどこにあるのでしょうか。

    理由があるとすれば、トピ主さんが「聞かせたいから」ですよね。

    自慢って、結局は
    「私はこんなに凄い」「私はこんないい人、環境に恵まれている」
    という「『こんな私』をとにかく聞かせたい」の欲ですよね。

    「私」のおしつけです。

    自分に近ければ近いほど、自己投影も強くなる。

    身内の自慢やのろけは公的な場ではもちろん、
    近しい間柄でも嫌がられますから
    抑えたほうが身のためだと思います。

    今回のことは今まで周りが、
    本当は嫌かもしれないのにあなたの「自慢・のろけ」を聞いてくれていた結果だと思います。

    その同僚の方も本心はどうなのでしょうか?
    直接聞いても「そんなことないよ」と言うでしょうが、実際はうんざりしているかもしれませんよ。

    ユーザーID:7961425678

  • 謙遜

    会社という場所でのろけるとかないです。
    ありがとうございますの一言でいいんです。
    みんな引いてる空気を感じてくださいよ。
    もしかしたらしょうがなくて褒めた可能性もあります。

    ユーザーID:6399157429

  • 私も、褒めたのが悪いのではなく…

    他にもおっしゃっている方がいますが、私も「褒めたこと」が悪かったのではないと思います。
    だから別に謙遜するとか、日本人らしく落として言うとか、そういうことでもないと思います。
     
    問題は、相手の話を取って自分の話をベラベラたしたことかなと。

    相手が褒めて下さったのだから、「ありがとうございます」で、あとはフムフム聞いておけばよかったのに、調子に乗って「自分の話」を繰り広げたから悪かったのだと思います。

    ユーザーID:2435329749

  • 上司相手は、止めとく

    友人だとしても、いやかな。。
    ちなみにトピ主さんは嫌じゃないんですか?
    一つ褒めたら己からもっともっと聞かせてくるとしても。まあ、そうなのね、素晴らしいわ、と思えるかどうかは関係性かな。
    例えば夫の親族(ご両親)ならば、聞いてて嬉しい話だと思いますが。
    たいていは、さらに褒めて欲しいんかな、面倒くさ。とか、思ってしまう。

    なんにしても、はあ、そうなんですか、、としか返答できないことは言わないであげて!と思います。

    やはりここはお礼をお伝えすればよかったと思います。
    でも、上司もなかなかですよね。普通そこまでストレートに嫌悪感出さないだろうから。

    ユーザーID:8469938971

  • 人による。

    毎回ならともかく、たまに聞くくらいなら いいな〜素敵な旦那さんと 普通に思いますよ。

    夫婦関係もよく 充実してる人なら よかったですね。とか答えれると思いますが、そうでない場合(こっちの方が多そう)わざわざ身内の自慢するのか。と反感をかってしまいそうですね。
    あと、年配の人はほめられて育った人が少ないので 違和感を感じるのかもしれません。
    この人の前では あまり言わないようにしようなど 人によって分けて考えたらいいと思います。

    ユーザーID:8322533538

  • 日本人は家が単位

    外国では家族でもそれぞれ個を大切にする文化があります。だから人前での夫婦褒め、家族褒めも普通です。

    しかし、日本は家制度が根強く、昔は結婚する相手(男性)の家に入る…ってくらいで、個じゃなく家族や夫婦単位で考える人が多いのだと思います。

    もしトピ主さんが「トピ主さんさすがだね、すごいね」と自分の事を褒められたら、「そうなんです。私、家でもこんなにすごいんですよ」とは言わないと思うんですね。

    トピ主さんは旦那さんを全くの個人として褒めた、でも聞いている方は旦那さん=トピ主さんで夫婦という単位で考えていたから、自分自慢みたいでなんだろう…と違和感を感じたのだと思います。

    良し悪しは別として、日本人は個人主義があまり馴染まないんですよ。

    ユーザーID:8708075062

  • 余計な情報はいらない

    ありがとうございます、本人も聞いたら喜ぶと思います!とか、褒めていただいて私も嬉しいです、伝えておきます。ぐらいで十分です。
    TMIです。

    その上司さんも何度も言うなんてよほどもやもやしたんですね。

    ユーザーID:5608763168

  • 節度に欠ける

    他の方もおっしゃっていますが、エピソードは余計でしたね。あくまでも職場、しかも上司の前でプライバシーを露出して喜んでいる。品がないな感じがします。

    同僚の方にのろけを言うのもたいがいにしたほうがいいと思います。何しに会社に行ってるんですか?

    職場結婚を否定はしませんが、公私のケジメをつけ、節度を保っていただきたいです。

    ユーザーID:0107761457

  • ひたすらに自分だけが気持ちいい

    『謙遜が美徳』という文化が日本にはあり、昔は身内を褒めらたら必死に否定したり、時には身内を貶める言い方をしてまで謙遜する事も少なくなかったと思うのですが、今では自分や身内を褒められた時に「ありがとう」と素直にお礼を言う人も多くなった様に思います。

    ですがその上司がおっしゃった通りで、身内が褒められたのに乗っかってそれ以上にぐいぐいと身内が身内を褒め始めてしまうという対応は、令和のこの時代にあっても無粋だと感じます。

    幼さと対人スキルの低さを感じてしまいました。

    私が思う理想の返答は、
    ・「その様に言ってくださって嬉しいです」と先ずは素直に喜ぶ
    ・続けて「帰ったら夫に伝えます。◯◯さんからその様に思って頂けていることを夫が知ったら、とっても喜びます。ありがとうございます」と感謝の意を伝える

    トピ主さんの上司も『褒める→喜ばれる→感謝される→互いに気持ち良くその場を離れる』という気分の良いやり取りになることを想定していたと思います。

    ところが『褒める→肯定される→惚気を聞かされる羽目になる』という思い掛けない流れになってしまったものだから戸惑い「なんじゃ、こりゃ…。バカバカしい」と思ってしまったのだと思います。

    上に書いた「◯◯さんからその様に思って頂けていることを夫が知ったら、とっても喜びます」は、こちらからのお返しの褒め言葉というか、気遣いの言葉なのですが分かりますか?

    人は大した事ない人から褒められてもそんなに嬉しくないけど、尊敬する人から褒められたらとても嬉しいですよね。
    つまり「夫はあなたを尊敬しているんですよ」と伝えてます。

    お互いに持ち上げ合って、お互いに気持ち良くその場を後に出来ます。

    トピ主さんのやり方だと、ただひたらすらに自分(トピ主)ばかりが嬉しく楽しく気持ちイイだけで話が終わってしまう。
    独りよがりで残念な会話になってしまったよね。

    ユーザーID:6291225481

  • 調子にのりすぎ

    褒めてもらって、私にも優しい夫なんです、で留めておけばよかったのに、調子に乗ってのろけてもいいですかって誰も聞きたくありません。

    トピ主さんが夫大好きなのは結構ですが、同じ社内で働くなら尚更わきまえないと、夫の評価にもつながりますよ。
    仕事の評価ではなく、あの人の奥さんってイタい人、みたいな。

    そもそもノロケって、付き合いたてとか新婚とかじゃなければ、自分から聞きたいと思う人少数派じゃないですか?

    夫を褒める事が嫌な印象を持たれるのではありません。
    褒めるとノロケるは違います。
    しかも職場内でしょ。
    上司はトピ主さんのノロケが聞きたくて褒めたのではありません。

    同僚も空気に乗って『はい終了』と言ったのではなく、ノロケなんて聞く気がないから無理矢理やめさせたんです。

    ノロケたいなら、同じ様にノロケ大好きな友達にでもしたらどうですか?

    ユーザーID:2304352952

  • エピソード内容によるのかもだけど

    上司の方は、トピ主さんの方からご主人にそれとなく「褒めておられたよ」が伝わることを意図して、そのためにわざわざお話しされたれたのでは?人を褒める時は第三者経由が効果的って言いますでしょ?その意図が伝わらなかったということも「なんかモヤモヤ」に通じそう。

    しかも仕事のことで褒めてくださっているのに、トピ主さんは「私に優しい」話にしているから場違いな感じだったのではないかなと思いました。
    それだと、トピ主さんはご主人を褒めているのではなく、「優しくされる自分」をアピールしているようにも受け取れます。

    基本的には、日本ではやはり公私は分ける感覚が強いですし、そのあたりは気をつけないと、いくら親しいといっても不快に感じる人はいると思います。親しき仲にも礼儀あり、ですね。上司さんのように口に出す人は少ないでしょうが、似た感覚を持つ人は少なくないように思います。

    かといって、今どきは別に下げたり落としたりする必要はなくて、嬉しそうな表情で「ありがとうございます。申し伝えます」程度なら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8966910124

  • 上司の気持ちは‥

    あまり顔を合わさない人が、わざわざあなたのところまで来て、旦那様を褒めてくれたのですよね。

    それに便乗して、あなたは彼のいいところをさらに褒めまくった。

    上司としては、彼のいいところをわざわざ伝えに行ったのに、
    あなたの口からは
    そんなのはいつものことで、わたしにはもっともっといい事をしてくれるんですなと言われたら、

    せっかく褒めに行ったのに、彼女にとっては普通のこと、それよりもっとすごいこと出来る人と聞いたら、
    なんだ、行く必要はなかったなと、もやもやしますよ。

    素直にお礼だけ言っていれば良かったね。


    今度その方にお会い出来たら、お褒めいただいた感謝と、夫に褒められたことを伝えたら、すごく喜んでおりましたと言ったら良いですね。

    ユーザーID:5748086799

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