非常識ではないですか?

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家族・友人・人間関係

エル

義姉42歳、嫌いです。
私は旦那両親と同居です。
まず、毎週日曜日来訪。
朝からきて、夕飯もお風呂も済ませて帰ります。洗濯物も置いていきます。
私は仕事で日曜日しか子供との休みがないので、出掛けたり買い物したり掃除をしたり、やりたいことはたくさんあります。たまには実家にもいきたい!!
でも、出掛ける旨を伝えるとまた出掛けるの!?また実家にも行くの!?といわれます。
いや、来て欲しくないから、出掛けると嘘をつきました。実家なんてほとんど行ってません。
なぜ、毎週休みをあなたの相手しなければいけない?

義姉の子供が熱あっても来ます。先週もそうでした。熱があることを隠して来ます。
私にも子供がいます。風邪だとしてもいまの時期移されても困るので、義姉の子供の顔色が悪く、大丈夫なの!?帰って寝かせたら?と帰ってほしいので言いましたが、大丈夫だから!!と言われました。

何しに毎週くるの?
楽したいだけ?
毎週来て、ゴロゴロ寝ています。
義姉の子供の世話も私がします。
週末、具合が悪くなるほど嫌です。
昨日、お盆に泊まりに来ると連絡きました。
泊まるのはお盆でもその前後の日曜日も来ます。

義姉は同居してません。
私は旦那に日曜日、毎週来られるのはもう嫌だ!と言いましたが、なんで嫌なの?と言われました。
姉弟ならばそんなもんですか?
私にも姉弟がいますし、皆結婚していて、弟が両親と同居しています。
私は、そんなに実家にいこう!とも思いません。

私が我慢するべきですか?

愚痴、乱文すみません。
よんでくださりありがとうございます。
何か、何か、耐えられるお言葉ください。

ユーザーID:8119688769

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  • 耐えるべきではない

    義姉が来ることで、弟嫁のトピ主さんの負担が何も増えないのであれば旦那さんの「何で嫌なの?」もアリですが、義姉の子どもの面倒や風邪云々の心配など負担になっているのなら、耐える必要なし。耐えるべきではない。と思います。
    私は、例え自分の兄弟姉妹でも、結婚したらそれぞれパートナーがいるので、色々配慮・遠慮します。
    それが自分の常識なので、トピ主さんの義姉と旦那さんの、お嫁さんを無視した言動には引きますね。

    義姉が来る日はそれこそ自分のお子さんと実家に帰って、義姉がらみは全て旦那さんにお任せしましょう。

    ユーザーID:8989762454

  • 何故?

    なぜ子供の面倒を見るのですか?
    一切手を出さなければいいのに。
    熱が有るなら尚更です。

    出掛けると文句を言うのは誰ですか?
    訪問を無視して出掛けると誰が怒るのですか?

    普通に
    「買い物へ行ってきます、夕食は食べて帰ります。」
    と言って子供と出かけましょう。

    主様も間違っている気がします。
    ほっておきましょう。

    ユーザーID:6395395113

  • お疲れ様です

    非常識というか、実家依存の義姉ですね。

    まぁ、義姉にすればその家の娘なわけですから、他の皆は気も使わないわけですよね。

    あなたも実家に行けば良いのに。
    また行くの?と言われたら
    「私もお義姉さんのマネしようと思って(笑)毎週実家へ行っても良いってわかりましたぁ(ニコッ)」ってやればいいと思うけど。

    だって夫も「何が嫌なの?」って言ってるわけだし、
    あなたとお子さんだけで実家に行けば良いのでは?

    掃除は休日じゃなくてもできますから、お義姉さんがいるときにやらなくて良いですよ。
    なんか言われたら「だって義姉と従妹がどうせ汚すんだもの」と言えば良いし。

    実家依存の義姉のおかげで堂々と実家に帰れるのでは?
    羽根をのばそう!

    ユーザーID:1322282690

  • 義姉の夫は何処?

    義姉の夫の迎えに来てもらえば?
    休みの度に里帰りする主婦、それも実弟には妻子がいるのに、ありえないです。

    きっとトピ主さんが良くしてくれるから遠慮なしで居心地がいいのよ。
    快適なんでしょうね。
    義姉の洗濯物も食事の用意も義母がすればいいんじゃないの?
    義母が出来ないのなら、義姉自身がすれば良い。

    また出かけるの?と言われたら
    お義姉さんも我が家にお出ましされてますよと返せば良いと思います。

    熱が出た子を連れてきたら、熱があるから帰って下さい。

    義姉がゴロゴロしてても、義姉の子の面倒見なくてもいいよ。
    「お母さん(義姉)の横で、一緒にゴロゴロしておいで」と冷たくあしらう。

    今年のお盆はコロナでトピ主さんも帰省出来ない感じですか?

    お義母さんに遠慮して義姉に「来るな」「私も休日は子供とゆっくり過ごしたい」は言いにくいですか?

    義姉夫に引き取りに来てもらえませんかね。

    姉弟ならそんなものか?
    子供の頃から仲が良いとか、力関係にもよると思います。

    レスがついたら、トピ主さん夫に妻の意見としてレスを見せるとか。

    ユーザーID:0800916631

  • 我慢する必要ありません

    トピ主さんも遠慮しないで実家に帰ればいいんですよ。
    「また帰るの?」と言われたら「義姉さんもしてるから私も遠慮なく帰らせてもらいます」と言えばいいのに。

    なんでそこまで我慢するのかちょっとわかりません。
    義姉さんの子供の世話とか洗濯とかしなきゃいいだけ。
    無理していい人ぶるから、相手はますます増長するんです。
    そんなに、嫌われたくないんですか?

    ユーザーID:3101152701

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  • 旦那と義両親に相手をさせればいい

    お義姉さんだって実家に帰ってるんだから私も実家に帰っていけない訳はないよねって帰っちゃえばいいのに。
    旦那さんはなんで嫌なの?って聞くくらいだから嫌じゃないんですよね、
    だったら全部旦那さんに任せちゃえばいいんですよ。

    ユーザーID:0705498556

  • 同居をやめる

    義姉は、エルさんの家を実家だと思っているんじゃないですか?実家に帰ってこないでとはなかなか言えないと思うので、義両親との同居をやめるか、完全な二世帯住宅にして、義姉がきても無視するのはどうですか。

    ユーザーID:8087904393

  • 私も嫌です

    エルさん、こんにちは。

    旦那さんの御家族と同居とのことですが、それだけでも色々と気苦労ありますよね。
    その上、お義姉様もとなると、、、。

    毎週、お風呂や夕食をすませ、洗濯物を置いていくとのことですが、これはエルさんが全て準備などをしているのですか?
    エルさんも働いてらっしゃるのでもしかすると家事は分担かお義母様がされているのかもしれませんが、文を読む限りそこまで気の利く旦那様ではなさそう(すみません)なので、、、。

    もしそうでしたら、お義姉様の分の家事やお子さんの世話は一切放棄で良いと思いますよ。
    せっせとする必要はありません。

    また実家に帰るの?と嫌味を言われるようですが「お義姉様を見ていると私も実家に帰りたくなってしまいまして」とニッコリ笑ってお返ししましょう。

    お盆は可能ならばエルさんもご実家に帰られては?
    今のコロナの時期ではなかなか難しいかもしれませんが、、、。

    そして、苦痛をわかってくれない旦那さんに全てお任せしましょう。

    無理をせずにゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:9498699086

  • 非常識ではありませんが

    エル様、こんにちは。

    毎週訪れる義姉にお悩みとのこと。

    非常識ではないですか?については
    義姉にとっても実家なのですから同居している以上
    非常識では無いように思います。

    それも織り込み済みで結婚し同居を選んだのでしょう?と。
    嫌ならば同居などしなければよかった。
    それだけのことです。

    また、私が我慢するべき?
    についても、そうではないように思います。

    ご主人にとって、また義両親にとっては身内なのですから
    何が不満なのか理解できなくて当然のこと。
    むしろ嫁に来たのだから、と言った感覚なのやもしれません。

    どちらも誤りではありませんから
    週末出かけるのも良い、両親との別居を提案するのも良い。

    ただ一つ、
    私は
    >実家に行こう!とも思いません。
    から義姉もそうするべきだというのは
    貴女様の価値観を押し付けているに過ぎませんので
    違うと思います。

    よく頑張ってらっしゃった
    ご主人に後のことをお願いするのも良いかもしれません。

    ユーザーID:7418329841

  • 勘違いしちゃいけないのは…

    これは義姉の実家依存が問題なのではなく、あなたの夫の問題だということです。
    義姉があなた方一家と義両親が暮らす家をいつまでも自分の実家だと認識しているのと同様、あなたの夫も、自分たちきようだいと両親の家にあなたが入り込んで来た、と認識しているのです。
    自分は結婚して実家とは別の世帯を持った、自分の家族は妻と子どもなのだ、という認識ではないんですね。
    だから姉が毎週子連れで来てグダグタしていてもなんとも思わないんですよ。
    「なんでお姉ちゃんが毎週帰ってくるのがイヤなの?自分ちなんだからいいじゃん」とでも思ってるんでしょう。
    だからね。義姉の悪口並べても何も解決しませんよ。ご主人とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:8318038899

  • 来られるのが嫌というか

    ご主人に「義姉が毎週末帰ってきてるように私も毎週末実家に帰るね」って
    言い切ってしまえば?
    義姉の子供の面倒なんてご主人に任せちゃいましょうよ。

    また出かけるの?と誰が言っているのかわかりませんが
    「はい、出かけます」で良いと思う。

    もっと図太くならないと
    その家じゃやってけないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9099227439

  • 姉がいても出かける

    姉が来るから出かけられないと考えるのが間違い。
    姉親子がいても、出かける。自分の好きにする。
    姉の子に熱があれば子供を連れて実家に帰る。

    家にいて世話をするように言われているの?

    部屋を勝手に見られるのが嫌なら、夫婦の寝室には鍵をつけてしまいましょう

    ユーザーID:9357413455

  • 義両親はどうなさってるの?

    我慢することないと思います。

    御主人の実家(義両親名義の家)で同居なさっているのですね?
    義母様と主様とで家事分配や
    生活費の負担割合はどうなさってますか?
    義両親は義姉様が来てる間には
    娘と孫とどのように関わってらっしゃるのですか?
    主様が外出なさる時、義両親からも何か言われますか?

    外出する用事があったり、行きたいところがあるなら気にせず出かければいいし
    義姉様とその子供の相手や世話をしないと割り切って、
    家で主様がゆっくり過ごせる状況を確立しましょう。

    それで御主人や義姉・義両親から文句を言われたら、
    やんわりはっきりお伝えなさればいいのでは?

    ユーザーID:3008443490

  • 非常識です

    一番非常識なのは、義姉だけど
    義両親も夫も相当ずれてますよね
    トピ主さんの感覚が真っ当です

    義両親はまだ、60代ですか?
    いずれ、介護が必要になっても
    その横着な義姉は何もしませんよ
    そのくせ、口出しダメ出しはしてくる

    夫は義姉の言いなりで
    介護は、トピ主さんに丸投げになります
    もう、はっきりとその図式が見えますよ

    そうならないように
    もっと、キツイ嫁になった方が良いと思います

    本当は、義両親や夫が義姉をたしなめる立場なんだけど
    なぜ、みんなで義姉を甘やかしているのか?
    私には全く理解できません

    とにかく
    義姉はお客様ではない
    お客じゃないので、オモテナシはしない!と決めて
    トピ主さんは自分のペースを貫いて欲しいです

    簡単な事ではないと思う
    夫が頼りないし、義両親も甘すぎるので
    でも、ナアナアでやり過ごしていては、いけないと思う

    ユーザーID:1094165266

  • 義実家全員嫌じゃない?

    義姉を受け入れる義父母と、
    おねーちゃんを受け入れる旦那が問題でしょ。

    >私は仕事で日曜日しか子供との休みがないので、出掛けたり買い物したり掃除をしたり、やりたいことはたくさんあります。たまには実家にもいきたい!!
    やれば?
    なんで我慢するの?

    >なぜ、毎週休みをあなたの相手しなければいけない?
    あなたが相手するから来るのよ。

    >義姉の子供の顔色が悪く、大丈夫なの!?帰って寝かせたら?と帰ってほしいので言いましたが、大丈夫だから!!と言われました。
    違う違う。
    迷惑だから帰って、
    言えないなら部屋にこもる実家に帰るですよ。

    >なんで嫌なの?と言われました。
    子供の世話を私に押し付けてゴロゴロしてるから。
    洗濯物を置いていくから。
    食事を食べていくから。
    私がやりたいことができないから。
    と畳みかけましょう。

    洗濯物は寄り分けて放置して良いんですよ。

    ユーザーID:6427490124

  • うん、非常識ですね

    義親はどんな感じですか?言える相手なら言った方がいいです。

    我慢出来なくなったら(もう過ぎてはいるんでしょうけど・・)
    義親に直訴ですよ。

    「たまに来るのは(義姉にとっては)実家なんだし構いません。
    しかし毎週末に来られて、何をするでもなくゴロ寝され、
    私がお世話係。いい加減にして欲しい」とピシャリと言うべきですよ。

    こんな調子じゃ義親が他界しても「実家だから」と言って
    来るんでしょうね。たまったもんじゃないですね。

    トピ主さん言うように、兄弟姉妹が居て長男でも次男でも夫婦に
    なって親と同居している家になんて小姑(小舅)がノコノコ毎週毎週
    用事もないのに行きませんよ。

    義姉が「お盆に泊まりに来る・・」
    なら、トピ主さんはお子さん連れてホテルリゾートにでも
    避難した方が良いです(さすがに実家には帰れんだろうし・・)。

    たまにね、姉弟の関係だと鈍感な弟っているもんですよ。
    ところで義姉の夫は何してんですか?
    まさかお盆の泊りは夫付きですかね?
    最悪ですね・・。

    ユーザーID:1052229859

  • 日曜は 出かけましょう

    実家には帰れば良いし〜 ご主人自身が 「実家に子供連れで帰る」事を姉に許してるのと同様に トピ主さんが子供連れでで帰省しても許してくれるのでしょう? そのためにおカネを使うことになろうが 逃げる手だてとして選択肢がないのですから。
    離婚することも考えてると きちんとご主人とご両親に話をしてはどうですか?
    常識の有無を取り上げても 仕方ない話です。最初から有る人なら そんな行動は取らないでしょうから。

    ユーザーID:6269226228

  • お義姉さんの旦那さんは日曜日仕事??

    さすが似たもの姉弟ですね。
    お義姉さんくるの「何で嫌なの?」って、ヤバすぎますね。旦那さん(笑)

    話して分かるタイプじゃなさそうだから、
    「私も毎週実家に帰りまーす。お義姉さんのように!」とかいって、分からせるしかないかな?
    で、分かってもらえたら、お義姉さんの来訪を減らす(無くす)or 二世帯解消(別居)を提案かな!

    それにしても、お義姉さんの旦那さん、いつも日曜日仕事なんですか??

    ユーザーID:2855677376

  • 非常識です

    その家には賢い、人の気持ちのわかる優しい人が人がいませんね。

     まず義親は嫁いだ娘可愛さにケジメがない。既に同居してくれているあなたが居るのだから、滅多に帰るものじゃないと諭すべき、あなたに対する思いやりが無さすぎます。年相応の賢さがない。

     ご主人、やはり想像力と思いやりが無い。自分が妻実家で逆の立場だったらどう思うのか?義実家からあなたを守る気があるのか?

     あなたが優秀で,何でもこなしてしまうので義家族は甘えているのでは?小姑が原因で離婚になることも多いと聞きます。ご主人にこのことを強調して伝えてください。

     私は、義妹が入り浸るのでこの間夫にキレました。このままじゃうつ病になると脅しました。義妹出禁になりました。

     この際、優先順位をはっきりさせましょう。応援しています。

    ユーザーID:2919819023

  • 旦那さんが一番ダメかと…

    旦那さんに、トピ主の姉が毎週日曜に遊びに来たらどう感じるのか訊いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1426204107

  • 最悪な姉弟

    男は鈍いから分からないのでしょう。夫から見たら姉と妻が上手くいってる位にしか思わない。

    同居必須なのですか?他を借りたら良いのに。義姉が来るのは変えられません。義母だって実の娘をないがしろに出来る訳ないし、夫も家族仲良くハッピーくらいに思ってます。全てトピ主の犠牲とは思ってないはず。

    そもそも入り浸ってる人にトピ主の行動を咎める筋合いはありません。私なら義姉の方が実家依存で子育て放棄していますよね?と言います。

    義母はどう思ってるのですか?

    ユーザーID:4949256806

  • ありがとうございます!!!

    皆様、ありがとうございます。
    世話をしなければいい。
    実家に行けばいい。
    別居すればいい。
    はっきりいってやれ!

    そうなんですよね。だいぶやりました。
    一緒にいたくないので買い物にいく、実家にいくのも帰ってくると義姉がいて、義姉の子供がうちの子供と遊びたいって言って来てるんだからいないと可哀想。といわれました。
    私の子供がスポ少に入り、久しぶりの試合があったとき、義姉から逃れられる!と思いましたが、まさか付いてきました。
    義母は体調不良で、家事をほぼやりません。
    洗濯物も掃除も。私がやる=姉が来てもやる。
    のようです。
    洗濯物分けてました。
    洗うだけなんだから、一緒でいいでしょ?と言われました。
    義姉にとっては、家族なのですべて一緒にやる。やってくれるは当たり前のようです。
    それは、義両親も同じように考えているので、私がひとり発言しても何がおかいしの?
    という感じですね。

    旦那は、何がいやなの?といいつつすごく手伝ってはくれるので、洗濯物一緒に畳んだり。食事の片付けを手伝ってくれたり。
    今は、それだけで耐えてる感じですが、
    昨日電話義両親に電話あったようで、お盆に泊まりに行くから!と言われました。いつもの、いてよね。ってことです。

    もちろん自分なりに反抗もしました。
    毎週日曜日今からくると義母から聞いて、また来るの?毎週くるんだね。私はもうやだわ!
    と言ってみました。義両親は無言でした。

    旦那と話し合ってみようとおもいます。
    家を出るという選択はないようなので、離婚したら義姉から逃れられるのかな。と最近は考えてしまっています。
    皆様ありがとうございます。
    もう少し反抗してみたいとおもいます!!
    義姉は7つ上なのでなかなか反抗しづらいので、日曜日出掛けるようにもしてみようかと思います。
    実家にも毎週行くと言ってみます!!
    また、子供たちは置いていけと言われますが。。

    ユーザーID:8119688769

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 危機感の無い義理家族にびっくりです。

    エーッと、トピ主様宅ではコロナウイルスは話題にならないのでしょうか?

    「子供が熱があっても来ます」って、義姉はもちろん、義父母も、なによりトピ主様の夫の危機管理意識どうなの?と思います。

    「なんでいやなの?」との夫発言にもビックリ。
    世の中の嫁の殆どは小姑の度々の訪問を嫌がるということ知らないのですか?

    「義姉さんと同じ頻度で私も実家に行って、夕食と風呂は済ませてから帰るね」と言ってみては如何ですか?

    ユーザーID:3355416374

  • 「嫌われる勇気」

    義姉が来ても、実家帰るなり、ショッピングするなりしたいこと
    すればいいだけ。

    主さんが嫌われたくなくていい人やってるから。
    嫌われればいいだけ。
    嫌われ上等。
    非常識な人に嫌われてもどうってことないでしょ?

    まあ同居あるあるだとおもいますけどね。

    ユーザーID:4238926440

  • それは大変だ

    >朝からきて、夕飯もお風呂も済ませて帰ります。洗濯物も置いていきます。

    トピ主さんが義姉の洗濯物も洗っているの?
    何でそんなお手伝いさんみたいな事をしているの。
    義姉家族の食事代、義両親が出しているのでしょうか?
    ご主人が生活費を全部だしていたら、腹立たしい限りでは?

    そんな生活、義姉の夫に苦情の一つでも言いたいくらいだわ。
    一番悪いのは、受け入れる義両親。
    トピ主も我慢しすぎです。

    義姉はこの先何歳になっても変わらないから、本当にやっかい者。
    義両親が亡くなっても、洗濯物を持ってご飯食べにやってくる可能性だってあるから、我慢の限界だ!と爆発してもいいと思う。
    やって来るのは週末の月1回まで、洗濯物は持ってこない、食事をするなら自分で作るか食材を持ってこさせるなど、ご主人から話てもらって。

    それか別居に向けて本気で動いた方がいいと思う。
    ご主人は別居しようと思っていないから、ご主人は実家に残して、自分と子供だけその家を出て別居生活に入ることを考えた方がいいと思う。
    生活費はご主人に請求して。
    不動産物件を探して別居生活が生活が出来ないか考えてみて?

    ユーザーID:0035731959

  • それでも反抗する

    なにを言われても無視です。
    洗濯物は放置、
    入れられても出します、もしくは干します。
    文句言うなら旦那さんに渡します。

    実家に帰る時に子供置いて行け?
    誰も家事をしないのにおいていけるわけないでしょ。
    とサッサと連れて帰りますよ。

    実家から旦那さんにどうするか聞いてみたら?
    私は離婚しても構わない。
    家政婦でもないし、離婚すればあなた方の世話から自由になれるんだと。

    ユーザーID:6427490124

  • そこまで言えているのなら、もうひと頑張り

    >>毎週日曜日今からくると義母から聞いて、また来るの?毎週くるんだね。私はもうやだわ!
    >>と言ってみました。義両親は無言でした。


    ここまで舅姑さんに言えているのなら、もうひと頑張り!

    洗濯物は手をつけず放置。
    他も義姉たちの分はやらない。
    それで義両親たちが困ったら、
    「私、もう嫌だって言いましたよね?」をくりかえす。

    それでも負担が続くなら、離婚も視野に入っているみたいだし、離婚前提に出ていきましょう。

    ユーザーID:5099291441

  • 一切しない

    姑が義姉の子供の世話をしたり洗濯をしたり食事も作るのならともかく、実質トピ主さんじゃないですか。
    姑は自分でできないし、むしろ自分の面倒も見てもらってるわけなんだからトピ主さんに気を遣うべきでしょう。
    「私はもう洗濯もできないし、あんたは自分で洗濯しなさいよ」と姑も義姉に言うべきです。
    だけど一番の問題はご主人ですよ。
    ご主人にとっては姉だし、姉の実家でもあると思ってるでしょうけど、もうその家を切り盛りしてるのはトピ主さんですよ。
    姉が気軽に洗濯物を持って来れる家ではないんですよ。
    そこをご主人が全く分かってない。「なんで嫌なの?」なんて言ってるご主人が一番問題だと思います。
    洗濯物を手伝うからいいってもんでもなんでもないですよ。
    なんなら、ご主人に全部させればいいんですよ。
    「なんで?あんたの姉の洗濯ものだよね?」ってやらせればいいんですよ。
    そんなにしょっちゅうしょっちゅう小姑が来る家なんて、同居したい人なんていませんよ。
    そういう義姉みたいな人に限って、実親の介護はしないんですよ。
    腹を立てるべき相手はご主人だと思いますけどね。

    よくそんな家にいますね。さっさと出ていけばいいのに。
    離婚できなくてもいいんですよ、そこから出ていけば。
    それくらい、もううんざりなんだという事を分からせた方がいいと思うけど、一生分かりそうにない一族ですね。

    ユーザーID:4144328377

  • 気にしないで

    気にしないで思ったようにすればいい。
    出かけたければ出かける。
    思ったことは言う。
    嫌なものは嫌でいいですよ。

    ユーザーID:2801992677

  • 耐えないとダメですか?

    口だけでなく、しばらくは毎週ご実家に帰られてはいかがですか?
    ただし、同居されている弟さんご夫婦に事前に相談なさって、期限を決めて協力をお願いしたほうがいいと思います。でなければ弟嫁さんにとってあなたが義姉さんと同じ立場になるだけです。
    なぜ帰るのかと言われたら「義姉さんが来るから」、子供を置いていけと言われたら「熱があっても来るような子と遊ばせたらうちの子がかわいそう」「弟家の子と遊ぶから連れていかなかったらうちの子がかわいそう」(遊ぶような子がいなくてもそう言い切るんです)
    そもそも、こちらの都合もきかず勝手に来るお客様に出かける旨ことわりを入れる必要はないです。
    洗濯も食事の準備もしないことを徹底する。
    >大丈夫なの!?帰って寝かせたら?
    甘い!「迷惑だから帰って」とはっきり言わないとわかりません。むしろ言っても多分わからないです。
    あなたの家庭なんでから遠慮はいりません。

    いっそ、「義姉さんがこっちにくるなら、私は義姉さんの家でゆっくりしてから帰るわ。鍵ちょうだい。週末の掃除や片付けは任せるからきちんとしといてね。私は家にいないからできないからね。」とご主人に言ってみては?

    ユーザーID:8572322499

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