結婚相手の親の介護

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(トピ主2
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  • 何故あなたが介護休暇するの?

    3年間お付き合いされてる中で彼氏のご両親に何度会われたのでしょうか?
    高速で1時間半以上かかる距離に有給まで取り介護に行く必要性がわかりません。
    彼氏に頼まれたのですか?
    それとと貴方の善意から自分で申し出て介護を引き受けたのでしょうか?
    いずれにせよ結婚もしていないのに彼氏の親の介護なんてする必用ないですよ。

    彼氏さんもですが、親も何も疑問に思わないのが不思議です。

    貴方が本当に人が良いのかも知れませんが
    第三者からみると単なる偽善者になりかねません。

    貴方がそんな性格だから彼氏さんも自分がしたくない親の介護を貴方に丸投げしているのですよ。
    それなのに感謝どころか悪態つくなんて………
    そんな最低の男とは
    この際キッパリ縁を切りましょう!

    お子様を本当に望まれるのなら
    自分の幸せの道を探す時間は限られていることも認識して下さいね。

    ユーザーID:4218351776

  • 別れて良いのですよ

    新婚生活のめどが立たないのはお別れの理由になります。

    別れましょう。

    ユーザーID:5652574510

  • いいんじゃないかな?

    トピ主さんの人生だし。

    ただ、将来トピ主さんが今の彼側になった場合、相手からのお別れを受け入れることは必要かもしれない。

    あと、自分でお別れをするんだから相手が他の誰かと恋愛をしたり結婚をしても不満をもたないこと。
    そして、仮にトピ主さんに今後相手が見つからなくても絶対に今の彼を再度おいかけないこと。

    判っているとは思うけど。

    ユーザーID:6631764524

  • びっくり連打

    何、彼のその発言。
    一瞬にして冷めますね。

    別れたら如何ですか。

    ユーザーID:5264320712

  • トピ主さんは悪くない

    そもそもその彼、トピ主さんありきで介護を話していますよね。
    結婚したらますますトピ主さんの負担大です。

    娘の幸せが見えない結婚、親だったら悲しいです。

    ユーザーID:4376540685

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  • 既に大事な恋人扱いではない

    色々お辛いですね。あなたは、彼のことが好きなので介護を手伝ってしまうのでしょう。

    しかしよく考えて見てください。あなたの親が同じような認知症の状態になったとして、彼に介護を手伝わせますか?結婚前の大好きな彼女に嫌われたくなかったら、介護を手伝わせるなんて考えられないと思います。彼は実の親が認知症になりパニック状態なのかも知れませんが、あなたより親の方が大事な状態なのです。男女の情熱的な恋愛感情の持続期間は、3〜4年ではないでしょうか。彼の方は、既にあなたへの純粋な恋愛感情を失っているように思います。

    他の方も書いているように、結婚していても、いまどき介護は実子の義務であり、嫁の義務などではありません。もう気持ち的に終わっている彼のために彼親の介護を続けるなど、いいように使われているだけです。
    私も遠くに住む親や独身の兄弟が病気になりお先真っ暗になりましたが、自分一人でやるしかないので、親族の助けや公的サービスなどを利用してできることをしました。いい大人なのだから感情的になっている場合ではなく、病気のことも介護制度のこともよく勉強して、認知症の現実を知る必要があります。

    彼のように冷静に物事を解決できない人なら、自分の結婚のことなど施設に入ってもらう方向になっても数年は手一杯で考えられないのではないでしょうか。夫婦でもないのだから、同情は一切不要です。介護がこの先20年続く可能性もある中、彼が相談・分担しなければならないのは兄弟などの実子や親の家族です。彼女に手伝わせて、その場しのぎでなんとかなると思っているのがそもそもおかしいのです。

    彼が本当にあなたを愛しているなら、介護問題に目処が付けば戻ってくるかも知れませんが、それは先の話です。一度、お別れするのが両方にとってけじめだと思います。認知症の親と自分の人生、彼がしっかり考えて自分で結論を出すことが必要です。

    ユーザーID:4604485181

  • イライラします

    トピ主さんは彼のためにと言いつつ、自分が良いように見られたいために介護しているようにしか思えません。

    いい人ぶらずに、はっきりと結婚もしていない相手の親の介護なんてできないって言えばいいんですよ。

    彼も自分が弱音をはけば、トピ主さんがやってくれると思って、甘えているだけです。

    有休を取って100分もかかるところに介護に行くなんて、籍を入れている義母だってまっぴらごめんですよ。

    施設に入れるめどがつかないならば別れると言って、さっさと別れてください。

    トピ主さん、自分に酔ってないで今後の人生をしっかりと見据えてください。そんな男性とはさっさと別れて次見つけてください。

    次が見つからないかもしれないという不安があるのかもしれませんが、そんな男性と結婚するくらいなら、一人でいたほうがよほどましですよ。

    悲劇のヒロインになっている場合じゃなく、さっさと別れてください。お盆休みの前に別れて、自由な時間をのんびり過ごしましょう。

    ユーザーID:1753633204

  • 精神科

    の看護師してます。精神科の認知症病棟とかに少し入院したらどうかしら。夜間せん妄の人いますよ。回復したら退院すればいい。あなたが行かない日々はどうしてるんですか。彼が家でみてるんですか。精神科と言うのは一般の人はハードル高いかもしれませんがケアマネの人もいるなら相談されては?彼もあなたもボロボロにならないうちにね。彼の物言いは、善意で行動してくれてるあなたに失礼ですよね。実の親でもないのに愛情かけられる訳ないわ。2人の手を離れればお互い落ち着いて未来のお話もできるでしょう。

    ユーザーID:6514664829

  • 手伝いをやめましょう

    彼氏の母親っていうだけで、
    赤の他人に、下の世話をさせておいて

    > そう思ってないなら悲しい

    って、たぶん、彼は、
    あなたに、お願いしなくても
    お礼を言わなくても、
    「トピ主さんが自発的に手伝ってる」
    という事実を作りたいんですね。

    とりあえず、
    「もう限界。次に手伝うとしたら
     籍をいれたあと」
    と言って、お別れを提案してみたら?

    あなたが引いたら、
    かなり高い確率で、その彼、
    おっかけてくるような気がします。

    だって、「無料のお手伝いさん」は
    貴重だし、下の世話をしてくれる人が減ったら
    そのぶん、自分が大変だもの。

    そして、
    そういう彼の打算をみて、
    トピ主さんが、「さめる」て
    別れるふんぎりがついたらいいなと
    思います。

    せんもうの親の介護よりも、なにより
    人を、さんざん、てつだわせておいて
    > そう思ってないなら悲しい

    とか言えるような人格が問題だと思う。

    ユーザーID:0743785780

  • ダメダメ。なぜ嫁入り前の娘さんが。

    トピ主様、セーフ!結婚する前でよかった。
    まだ30代なのに。それを言うなら。

    嫁入り前の娘が介護要員にされて
    うちの親こそずーっと泣いてるよ。
    だよね。

    イヤ、言わなくてもいいか。この彼とはお別れ一択。

    条件もだけど。 何より彼の性根が腐ってる。
    他人の親の下の世話、その彼、自分はできるの?
    感謝しかないだろうに。


    絶対に人生捨てちゃダメ。繰り返すけどまだ30代よー
    結婚前なんて、働いて自分のお金で好きなこと自由にできる花盛り。

    自分を大切にできなきゃ
    他人に大切になんかされるわけない。

    トピ主様も。小娘じゃないんだから。
    自分を大切にできるくらいには大人になろうよ。

    ユーザーID:6411180879

  • やめた方がいい

    彼の体調も彼の母親も条件も最低である上に彼の態度がありえないです。
    普通彼女にそんなことさせませんよ。
    異常です。
    別れましょう。

    ユーザーID:6927551867

  • 愛ではない

    あなたが楽しくなければ意味がない。
    感謝はされているが、都合のいい女性としかみてないと思います。あなたが別れるといったら、相手は引き留めるでしょう。あなたが好きだから?違います。介護人がいなくなるからです。子供がほしいと思うならやはり急いだほうがいいと思います。高齢出産は本当にきついです。いまの介護よりもはるかに。あなたが楽しくなければそれは、同情で、愛ではない。そして自分がしてあげた後の相手の期待です。
    これは『試練』ではない。
    愛をしっかり見極めてください。

    ユーザーID:1659044378

  • 今です

    別れるなら今です。親の介護を彼女にやってもらって当たり前、しかも子供も出来ないかもしれない彼氏さん。今なら、新しい人と出会い、子供を授かることも可能かもしれない。アラフォーでも、結婚し子供を授かった友人がたくさんいます。トピ主様は、いい方みたい。他にもご縁のある方、いらっしゃるかもよ!!だったら今!同世代、応援しています。

    ユーザーID:8772004469

  • ある意味典型的な人物

    話をすり替えて、女に罪悪感や義務感を持たせて、本来は自分の仕事を人にやらせてしまう男は昔からいる。まあその類の男なんだよ。

    ピンとこないのなら介護を借金に置き換えるといいと思う。

    ユーザーID:6156971938

  • 何よりも自分を最優先に

    読んでいてびっくりしました。

    家族でもないのに介入しすぎだと思いました。
    彼はひどいと思うし、トピ主はもっと自分のために焦るべきです。

    もっと前にお別れするべきでした。

    ユーザーID:5957204777

  • 結婚前でよかった!

    彼氏の親という義理でお世話しているだけでも充分過ぎるのに、気持ちの部分まで求められるのですか?
    一生懸命やってくれてるのがわかるならそれでいいのに。
    彼がおかしいです。

    親の介護なんて実子でも厳しく、愛情を保つのが難しいこともあるというのに、酷すぎます。

    別れていいですよ。
    介護が嫌なのではなく、彼の考え方についていけない、彼の要求に応えるのは無理ということで。
    結婚して今以上に介護を頑張ったとしても、感謝なんてされませんよ。助かったとは思うでしょうけど。

    子供を持てないかもしれない身体、親の介護というハンデがありながら、トピ主によくそんな態度が取れるなと思います。
    余程自分にベタ惚れで、離れていかない自信でもあるのでしょうか。

    ユーザーID:1841324654

  • レスします

    ご相談は、
    “親優先の彼に耐えられず別れたいと考えるのはおかしいのか?”
    …ですね?

    仮に大勢から「おかしい」と言われたとしても、
    あなたが別れたいなら別れていいのですよ。
    わたしは別におかしいとは思いません。

    勿論、お子さんを授かれるかわからない中でも、
    結婚前から結婚後もずっと、彼の親の介護を引き受けるのも有りです。

    誰からどう思われようと、何を言われようと、
    自分の人生だから、自分がどうしたいか?で決めていいのです。

    納得していないのに押し切られたら、
    一度きりの人生、後悔しますよ。
    どちらを選んでも堂々と生きて行けるように、考え抜いて決断しましょう。

    頑張って。幸せになって下さい。

    ユーザーID:4601913993

  • あなたをあてにするのがおかしい

    彼が母親をどうしたいかは彼が考えれば良い。
    結論「家で看る」としてやり方はいくつかある。
    自分で看る、お金を使ってサービスを買う、普通なら選択肢はその二つ。

    そうなると生活出来ないから「あなたに手伝って欲しい」はそのあとで、あなたに相談すること。

    そんな脅迫して強要するような人間は相手にしない方が良いと思う。

    ユーザーID:9953866903

  • お別れ一択だと思います。

    実の親の介護をしてますが、介護って本当に綺麗事で無いです。
    トピ主様は恋人なのに、そんな重い症状の親を恋人に介護をさせる貴女のお相手の気持ちも理解できません。
    まして、主様はまだ30代。
    お子さんも欲しいと思っておられる。
    まして、あんなひどい事を言う恋人はありえません。
    結婚は親より妻を一番にできないと成立出来ません。
    厳しいようですが、この男性と結婚なさってもトピ主さんが幸せになれるとは思えません。
    今のうちにスッパリ別れてください。

    ユーザーID:5951862045

  • 付き合っていることに安心して、彼氏さんはトピ主様に

    親の介護まで任せたのでしょうか?それって、結婚を前提に付き合っているから出来たことだとは思いますが、彼氏さんが甘えすぎだと思います。お見合いとか婚活で、年齢の高い男性に有りがちですが、自分や自分の親の介護要員を配偶者に求めているのではないかという態度や言動に出る人もいるそうなので、やめたほうがいいと思います。しかも、高速道路を経由して毎週なんて、日曜日で翌日が仕事ならキツくないですか?
    今は新型コロナの影響もあって、旅行やお盆休みの帰省も控えている人達もいますし、介護の対象になっているのが高齢者ならば感染したら重症化するリスクが高いので、この機会に介護も断って、別れたほうがいいですよ。トピ主様も介護疲れが原因で体調を崩したり、新型コロナになってしまえば御自身の生活や命を守れなくなりますよ。
    今はみんなが、自分と周りの人達の生活と命を守ることを優先しないと、今の時代を生き抜いていけないと思いますよ。

    ユーザーID:0746268771

  • 結婚前でよかったと思う

    別れてもいいと思う。
    結婚前でしょ。そこまで自分を犠牲にできる?
    相手の方を愛していて、どうしても結婚したいというのならいいと思うけど。あなたが苦労することないと思う。
    本当に治る病気なのですか?
    認知症ではなくて?結婚=介護をしてくれる相手  
    になっちゃうと不幸だよ。
    そんなことわからない。だけど後悔しない選択をしてください。

    ユーザーID:3112989100

  • もう十分やりました…

     これからは自分の人生を歩みましょう!

     今までの彼との年月、思い出があり、なかなか別れるのは辛い…彼を一人にして、心配…自分がひどい人間なのか?

     そんなことは全然ありません…もう十分にやりました。
     介護は家族でも難しいのに、他人のトピ主さんにやらせるのは、おかしいんですよ!やってもらうなら、お金を払うべきだし、高速代や交通費も払うべきなんですよ。

     介護認定は受けましたか?ヘルパーやディサービス、ショートステイなど、彼がケアマネジャーと話して決めることです。あと兄弟とも…。

     トピ主さんは、全然関係ないんです、結婚もしていません。

     男の人は弱いです。親の病気を認めたくない気持ちもわかります。

     でも、何故?トピ主さんにも自分の気持ちをぶつけるのか?自分の母親なのに?本性がわかりましたね…トピ主さんのことを将来大切にはしてくれる人ではなさそうです。
     貴方のことが大切なら、別れを選ぶか、落ち着くまで待ってと言い、介護を手伝わせることなんてしないでしょう。

     彼と結婚できなかったことは、やはり縁がなかったんです…。

     その時は辛いでしょうが、今後、トピ主さんにも、あの時にお別れしてよかったと思うときがくると思うのです。
     

    ユーザーID:6750734773

  • 彼はあなたに甘えている

    彼自身,今の状況が受け入れられなくているようです。
    あなたがそばにいてやってくれるから,甘えてしまっているのです。

    こういう,自分の問題を他人に甘えて肩代わりさせる人を人生の伴侶とすると,この先色々なところで弱さが露呈します。

    きっと後悔すると思います。

    ユーザーID:7949315049

  • ん?

    第一に思ったことです。

    彼親のご病気から始まった介護のことです。

    誰もいずれ歳をとり病気を患ったり介護が必要になる可能性もありますので彼親を責めることはないのですが、彼が求めるトピ主さんへの要求が恋人同士の恋愛を飛び越えてすべてを受け入れてくれる聖母を望んでいるように感じました。

    お互いの思いやりは夫婦生活の中で育まれるものと思っています。

    今、彼の望みを叶えるにはトピ主さんは相当自分を押し殺すか無になる以外ないような気がします。

    苦しい胸の内を思うとつらいですが、この先の暮らし方は自分で決めて前に進みましょう。
    その方が後悔しないと思います。

    幸せになってください。

    ユーザーID:2005037334

  • 70代です。

    もし私が貴女の親なら
    彼に対して怒りしか
    感じません
    同時に自分を大切に出来ない
    貴女に対してもです
    一二週間で治る病気じゃないでしょう。
    それを失礼ながら適齢期を過ぎた娘に
    下の世話迄さして、その上
    本当に母親に良くなって欲しいか疑問だとは
    彼の母親も息子の彼女に世話をして貰い
    当然と思っているのか息子を嗜める
    判断力がなくなっているのか
    解りませんが、彼家族全員おかしいです。
    どれだけ貴女に対して思い遣りがなく
    貴女の事舐め過ぎ、彼の母親も七十近い
    でしよう
    このまま認知症に進むかも知れません
    後10年以上続くかも知れません
    結婚しても、彼とその家族の態度から見ても
    貴女に押し付けて、子供どころでは無さそうです
    自分の親の事なのに兄弟にやらせず
    貴女に頼っていられる図々しさ
    多分女が当然やって当たり前の人考えの人なんでしよう
    もし治っても結婚しても母親を労って何かと
    貴女に要求するでしよう
    彼はきっと別れを言えば貴女が罪悪感を持つ
    様な事を言うと思いますが勇気を持って別れましょう
    貴女はやり過ぎ、彼は子供事を始め
    貴女のの優しさを当然として居られる人です。
    私が貴女の親なら一生独身の方がまし
    と思える縁ですよ
    だって親がどうであっても
    彼自身が余りにも夢も希望も感じられませんもの

    ユーザーID:3161985100

  • 70代です。

    もし私が貴女の親なら
    彼に対して怒りしか
    感じません
    同時に自分を大切に出来ない
    貴女に対してもです
    一二週間で治る病気じゃないでしょう。
    それを失礼ながら適齢期を過ぎた娘に
    下の世話迄さして、その上
    本当に母親に良くなって欲しいか疑問だとは
    彼の母親も息子の彼女に世話をして貰い
    当然と思っているのか息子を嗜める
    判断力がなくなっているのか
    解りませんが、彼家族全員おかしいです。
    どれだけ貴女に対して思い遣りがなく
    貴女の事舐め過ぎ、彼の母親も七十近い
    でしよう
    このまま認知症に進むかも知れません
    後10年以上続くかも知れません
    結婚しても、彼とその家族の態度から見ても
    貴女に押し付けて、子供どころでは無さそうです
    自分の親の事なのに兄弟にやらせず
    貴女に頼っていられる図々しさ
    多分女が当然やって当たり前の人考えの人なんでしよう
    もし治っても結婚しても母親を労って何かと
    貴女に要求するでしよう
    彼はきっと別れを言えば貴女が罪悪感を持つ
    様な事を言うと思いますが勇気を持って別れましょう
    貴女はやり過ぎ、彼は子供事を始め
    貴女のの優しさを当然として居られる人です。
    私が貴女の親なら一生独身の方がまし
    と思える縁ですよ
    だって親がどうであっても
    彼自身が余りにも夢も希望も感じられませんもの

    ユーザーID:5451669907

  • 彼がひどい

    遠距離で結婚もしていない女性に、自分の親の下の世話なんかさせますか。
    先にレスされているBBB様に完全同意です。

    彼自身の病気、親の介護と、彼が抱えているものは大きいにしろ、トピ主さんに背負わせていい権利なんかまったく無い。
    行政を頼るなり福祉を利用するなり、彼自身ができる範囲のことをすべきです。
    自分で勝手にキャパシティを超えた結果、ただの交際相手で遠距離のトピ主さんにそこまでの負担を掛けるのはどうかしていると思います。

    それとはっきり言いますが、彼は結婚や子育てどころの状況ではないと思います。
    トピ主さんはきっと自分を犠牲にしても人に尽くしてしまう方なのかもしれませんが...もっと状況をしっかり把握した方がいいように思います。
    トピ主さんが自分の子育てや結婚を諦めろと言うことではありませんよ。そこまでするほどの相手とは思えません。

    感情に流され、彼の言葉や言動に何の疑問も持たず、相手のいいように考え動いてきたことが大問題だと思います。

    ユーザーID:3768816866

  • 一番分からないのは・・

    主さんが何故そこまでするのか?ですね。

    彼の母親からしても赤の他人の主さんにお世話されるってどうなんでしょうか?

    それは彼が行政に頼るか、ヘルパーさんと契約するか、とにかく彼がしなければいけない事ですよ。

    結婚もしてないのに通い介護をさせられるなんて。

    おまけに彼の心無い発言。

    自分の親じゃないの?
    なんで私がそこまで言われないといけないの?
    と私ならキレてそのままお別れしますよ。

    ユーザーID:5147166427

  • 惚れた弱みかな〜

    結婚もしてないのに彼の親の介護に高速1時間半かけて通う。
    彼に頼まれてる訳じゃないですよね?
    結局、彼によく思われたいと思う主さんの気持ちが先行している感じ。
    ここで別れろと言われても別れる気は無いんだと思う。
    自分で悪環境に好きで飛び込んでいるとしか思えないわ。
    結婚は両方が同じ位に好きか男性側に惚れられて結婚する方が
    絶対に幸せになりますよ。
    主さんの場合は彼より主さんの方がゾッコンですよね。
    うまく行くとは思えないわ。

    ユーザーID:0329870803

  • 聞いたことない

    結婚もしてないのに、相手の親の遠距離介護ですか?
    まず、そこから手を引いて、彼が自分で自分の親のことを軌道に乗せてから、結婚するかどうかって話じゃないですか?普通。
    未婚のあなただよりで、介護が始まってるのはおかしいです。

    まず、結婚もしてないうちから、相手の親の介護はやめましょう。

    ユーザーID:3539957448

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