結婚相手の親の介護

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恋愛・結婚・離婚

花びら

お付き合いをして3年ほどの彼氏がおり、そろそろ結婚しようかと言ってた矢先にその親がせん妄というものになりました。認知症と似てはいる症状ですが、認知症が治らないことに対し、せん妄は数日から1週間ほどで治るものとあるのですが退院して1か月ほどになるのに、よくなるどころか症状が悪くなる一方です。(尿意が異常、便意がわからない、名前が書けないなど)お風呂ももちろん介助で、便をもらしたときも対応。土日祝有給も使って、手伝いにいって食事などもしています。遠距離なので高速を使って100分です。正直、しんどいときもありましたが彼氏のために頑張ってきました。もちろん感謝はされましたが、先日こんなことをいわれました。「行動を見てても一生懸命やってくれているのがわかるが本当のところどう思っているのか。本当に母親によくなってほしいと思っているのか。そう思ってないなら悲しい。」私の年齢もアラフォーにさしかかり実際、結婚というものに焦りはしていませんが子どもについての焦りはあり、彼は以前に癌になり、その影響もあり、元気な精子がいません。将来それが治るかどうかもはっきりとはしていませんが可能性は低いです。でもお互いできる限りの努力はしようと言ってきました。子を望めないかもしれないのに結婚してすぐに親の介護は無理だと言いましたしそれは納得してくれています。はっきり言えば親のこの介護状態がずるずる流れて自分たちの年齢が無駄に年老いていくことに恐怖を感じています。だから私は親を施設に入れてほしいと思っている。けれど彼は年齢的にも若いし、認知症ではなくせん妄なので何とか施設にいれない方向でと考えている。
自分のことしか考えられない私は彼にふさわしくないのでお別れしようかと考えています。私がどんなに尽くしても親優先の彼が私はどうしても耐えれないのだと思います。私の考えっておかしいのでしょうか。

ユーザーID:7341459794

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  • 彼がおかしい。

    けど、おかしい事に気付かないあなたも大概です。もし介護中に何かあったら全力であなたのせいにされそうですけど、大丈夫ですか?あることない事言われて警察呼ばれたりしたら、あなたの生活だって危うくなりますよ。

    ユーザーID:1342633455

  • 貴方は悪くない

    結婚すらしていない相手の親の介護なんて誰だって嫌ですよ。

    「行動を見てても一生懸命やってくれているのがわかるが本当のところどう思っているのか。本当に母親によくなってほしいと思っているのか。そう思ってないなら悲しい。」

    いやいや、自分の親の介護を手伝わせておいてこの言い分はないですよね。

    正直結婚前から介護要因認定されてるなんて、罰ゲーム以上にひどいもんです。別れを決意したとしても何らおかしくないですしむしろそうすべきです。

    ユーザーID:6381781579

  • 別れる

    >私の考えっておかしいのでしょうか。

    子供について焦りがあると言いながら、
    元気な精子がいない男性と付き合い続けている意味が分かりません。
    アラフォーで子供が欲しいなら、親の介護がどうこう以前に、
    その男性と3年も付き合っていること、
    結婚しようとしていることに疑問を感じます。

    子を望めないかもしれないのに、
    結婚してすぐに親の介護は無理だ、というのも意味が分かりません。
    これって、裏返せば、
    「子供を望めるなら、結婚後すぐ親の介護もOK」になりますが。
    むしろ反対では?

    結婚後すぐ子供を作るなら、子供のことで手一杯だから、
    親の介護なんてできない。
    子供を作らないなら、その分手があくから、親の介護も不可能ではない。
    だと思いますが?

    もしかしたら、私は子供がほしいところ、
    無理かもしれないあなたと結婚してあげようとしているんだから、
    お母さんなんかよりも、私を大事にするのが当たり前。
    それなのに・・・みたいな感情もあるのかもしれないですね。

    といった感じで、おかしい・・・というか、
    いまいち理解できないところはありますが、
    その彼と別れたいという感情自体は、
    おかしくない、割と普通だと思います。
    誰しも、義理親の介護なんてしたくないですから。

    別れるのであれば、どうでもいいことですが、
    せん妄状態が1か月も続くようなら、
    本当にせん妄なのか、
    また、せん妄を引き起こしている原因を明らかにしてもらい、
    そちらの治療、改善を図らないと。
    まさか、「せん妄らしいし、いつか自然に治るだろう・・・。
    それまでの辛抱」みたいな対応してないですよね?

    ユーザーID:4905551586

  • お別れしたほうがいい

    3年のお付き合いで別れるのはつらいでしょうが、
    それこそ、3年の間に結婚できなかったというは
    それも運命だったのでしょうね。

    彼母の介護や彼の子供ができにくいなどのことを
    考えれば、トピ主が彼と結婚するメリットが全く
    見えてきません。

    結婚と同時に、彼母の介護など、普通ではなく、
    ちょっと無理ではないでしょうか?

    早くお別れして、子供が欲しいなら、別の人との
    婚活を始めた方がいいです。

    時間を大切にしましょう。

    ユーザーID:5427430365

  • おかしくないです

    当然の事ですよ。
    トピ主さんはやれる事はやったのですから、
    後ろめたく思う事もありませんよ。

    ユーザーID:6062406567

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  • レスします

    彼氏の親の介護をしている人なんかいません。
    夫の親でもなかなかやらない人もいるのに。

    土日有給を使って100分かけて行って他人の親を介護と介助?
    そんなあなたに感謝しても飽き足らないほどなのに

    >本当のところどう思っているのか。本当に母親によくなってほしいと思っているのか。そう思ってないなら悲しい。
    と言う彼氏・・・。

    ???
    あり得ない。

    人としてどうよ。レベルでしょ?
    「本当に良くなってほしいと思ってるか」ってそれ、彼女に言う?
    兄弟でも従妹でもないのに?

    今の状況の場合、どう思っているかより、彼女が何をしてくれているか。じゃないの?

    彼氏、想像力も優しさもないですね。

    あなたの献身を当たり前と思い、その上「気持ちまで強要」?

    子供を産みたいという、主さんの気持ちは理解できますが
    そんなエゴの塊のような人との子供を産むのは賛成できません。

    彼氏と彼氏の母親のことは、もうそっとしておいてはいかがですか?

    私なら「これ以上の事はできません。そしてあなたの言葉で心が折れました。」
    とお別れします。

    あなたはよくやりました。
    もういいですよ。

    ユーザーID:1208299984

  • おかしくない

    自分のことを考えてあげられるのは、自分しかいませんよ。あなたに家族がいらっしゃるかどうかわかりませんが、あなたの幸せがご家族の幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:0256453162

  • まず、せん妄からの回復をはかってみては?

    よくわからないのですが、彼のお母さんが入院され、せん妄を起こし、それが一月経っても回復しないというのですね?

    私の母も80代に入った頃から、入院のたびにせん妄を起こし、症状は次第にひどくなっていきましたが、退院すればすぐにきれいに治っていました。
    一月も治らず、悪化を続けるというのは心配ですね。

    その状態で、トピ主さんはよく協力なさっていると思います。
    それなのに、彼の言葉はつらいですね。
    また、その協力体制はいつまでも続けられるものではありませんよね。

    ただ、彼の方も突然の事態で混乱しているのかなという気がします。
    親の老いを突きつけられるのは、子にとって簡単に受け入れられるものではありませんから。

    私の乏しい経験からではありますが、せん妄からの回復は、入院前の日常を取り戻すことがポイントのように思います。
    そのあたり、彼親(性別、年齢、同居人の有無等不明ですが)の状況はどうなっているのでしょう。

    お医者様には相談なさっているのでしょうか?
    そして、その見解は?
    また、せん妄以外の病変の可能性はないのでしょうか?
    施設利用と言っても、介護認定はもう受けているのでしょうか?

    疲れて結論を急ぎたいお気持ちもわかりますが、彼との話し合いは、せん妄に関する見通しをつけてからという気がします。

    なお、トピ主さんが疲れてしまってもう手を引きたいというのであれば、取りあえず少しお休みをもらって、落ち着いて考える時間を取ってもよろしいのではないかしら。

    ユーザーID:7951624308

  • おかしくない

    ですよ。今時介護は実子。

    そもそもあなたは結婚すらしていない。彼に尽くし過ぎています。

     そこまで今の段階でする必要ないのに。何でそこまでしてあげてるのか逆に不思議でなりません。

     自分をもっと大切にしてください。

    実親だって、下の世話が入ってしまうと、きれい事では済まされない世界ですよ。

    ユーザーID:1729791829

  • ありがとうございます1

    皆様、優しくも厳しいお言葉ありがとうございます。

    匿名様★私も大概なんだと思います。はっきり言ってくださってありがとうございます。

    あみば様★私に対していまいち信用しきれない部分があるようです。でも彼に言われてドキッとする部分もあるんです。早く人生を前に進ませたい気持ちがあり親のどっちつかずの診断(よくなるかどうかはっきりしない)にがっかりしました。お返事ありがとうございました。

    るり様★彼の子どもをほしいと思ったから別れない方向に決めました。ただそれは単純に自分を苦しめるだけの選択だったような気もします。彼の健康も完璧ではないのに介護優先になって彼も私の人生も置いてけぼりになっているのが気に入らないのです。結婚してしばらくしてからの親の介護なら納得しますが子どももできない・新婚生活もない親の介護からのスタートはつらいものがありそれなら無理だと言ってました。
    もしかしたら〜といただいたお言葉、その感情は確かにあります。何も親をないがしろにしろとは言いませんがあまりにも親>私の優先が感じれるからだと思います。私の感情をわかってくれないことが悲しいです。認知症ではなくせん妄だと診断を受けましたがその説明を聞いても私にはよくわからなくて薬を処方されたのでよくなればと願うばかりです。せん妄状態がいつ治るのかわからないから怖いんです。時間ばかりが過ぎていって・・・
    お返事ありがとうございました。

    夏盛り様★彼の子どもだから欲しいのですがそれは確実に授かるものでもないのにその上介護までという気もちです。彼一人で面倒を見ているので辛そうです。泣きながら別れた方が君のためだともいわれましたがここで手を突き放すような非情なことが出来ませんでした。時間を大切に。本当にそれです。私の時間は私のものですものね。ちゃんと考えます。ありがとうございました。

    ユーザーID:7341459794

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます2

    stella☆様★ありがとうございます。頑張って踏み出してみます。

    アイスコーヒー様★アイスコーヒー様の言葉が心に沁みました。これを誰かに言ってほしかったのかもしれません。折れるのは時間の問題かもしれません。ありがとうございました。

    ミニー様★親にも言われた言葉ではっとしました。今の私は残念ながら幸せではありません。お返事ありがとうございました。


    山が好き様★よくわか〜ですね? そういうことで合っています。彼がひとりで見ており辛そうです。手伝ってくれる人がお友達で一人います。兄弟は助けてくれません。突然のことだったので彼も混乱して現実を受け止めずにいました。彼に寄り添った回答していただきありがとうございます。
    医者にはせん妄から認知症と診断され、認知症の専門医にはせん妄だと診断されました。糖尿病の持病があります。薬で対応しています。介護認定は受けてケアマネもついています。
    とりあえずお休みもらってみます。ありがとうございました。


    オバ様★もっと自分を労わりますね。ありがとうございました。。

    ユーザーID:7341459794

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大変だね

    介護の手伝い、十分じゃない?

    なのに彼は

    >「行動を見てても一生懸命やってくれているのがわかるが本当のところどう思っているのか。本当に母親によくなってほしいと思っているのか。そう思ってないなら悲しい。」

    ってさ。

    ふざけてるとしか思えない。

    私は、結婚20数年ですが、義両親とは途中から敷地内別居です。

    子供ももう大きくなり、夫婦も仲良くしています。

    舅は亡くなる前に、自宅で介護になりましたが、姑がほぼしていて、私は大したことは頼まれませんでした。

    夫と2人でもやっていけるけど、舅が新築で家を建てて、舅の希望で隣に越してきました。
    でも、金銭面も教育資金も十分過ぎるほど支援してくれてます。

    だから、やれることはしてあげたいと思ってます。
    でも、送迎ぐらいしか頼まれませんでしたし、姑は、私には迷惑かけたくないと遠慮してくれます。

    だから、主は結婚したわけでもないのに、そこまでやってあげてるのは、それで十分。

    彼はきちんと結婚して責任とった訳でもないよね?

    そんな偉そうなこと言われて、腹立たないの?

    結婚考え直すぐらいのことだと思います。

    ユーザーID:5850354509

  • 介護は長期戦

    我が母親も軽い脳梗塞を発症してから、認知症ではありませんが、起きているときはジッとしていられなくてひたすら歩き回る、そうでなければ5分ごとにトイレに行く、それから酷いときは便を触る、など一時期大変で施設入居となりました。
    施設でも身体自体は病気も機能障害もないので長期戦を覚悟しなければならない状態で時間もお金もかかります。

    彼は可哀想だとは思いますが、あなたが一部でもその重荷を担ぐことはないと思います。

    ユーザーID:7412894310

  • 全然おかしくありません

    おかしいのはその彼氏さんです。
    結婚もしてないうちから、彼氏さんの親の便の処理などする必要は全くありません。

    全力で逃げましょう。
    彼氏さんはトピ主さんを家政婦か介護士としてしか見てません。
    もっともっと良い方がいらっしゃいます。

    まずはご自身の赤ちゃんの便の処理から始められる方と結ばれることを祈ってます。
    そのためには早く今の彼氏さんとお別れして新しい出会いを見つけましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:6668251523

  • 全くおかしくないですよ

    彼も気持ちに余裕がないんでしょうけど
    トピ主さんへの思いやりがなさ過ぎますね。
    トピ主さんは散々彼と彼の親御さんの為に頑張ってきました。
    籍を入れているわけでもない他人の彼の為に。
    このどこが自分の事しか考えられないになるんでしょう。
    もっとご自分を労って下さい。

    もう疲れたと言ってお別れしても
    誰も責めませんよ。

    ユーザーID:1673991752

  • 正しい判断。

    そうやってあなたが手を出すから彼が「施設に入れない方向で」なんて格好をつけるんですよ。

    誰にも頼れず自分で全てをやってみればそんな悠長なことは言えないはず、彼は大いに勘違いしていると思います。

    挙句の果てに「本当はどう思ってるのか、良くなって欲しいと思ってるのか」??何を言っているんでしょう、おかしな人だこと。
    あなたの気持ちを試しているのか、もっとやってくれて当然と思っているのか・・・あなたの親御さんが知ったら、この状況やその言葉は許せないと思いますけど。

    あなたは手を出してはいけなかったんです。
    彼の家族が自分たちでどうにかするのが筋、あなたはいい人ですがあなたが関わる事で問題の根本解決が出来てないと感じます。

    今度こそ正しい判断を。
    その彼からは離れた方がいいのは明確ですがあなたはどう思いますか?

    ユーザーID:8315454986

  • 自分の人生を大切に

    アラフォーで3年間もお付き合いしてきた彼から離れるのは勇気がいるでしょうが、これ以上彼と一緒にいる事は、結婚も子供も諦めることになります。

    彼に結婚や家族を養う余裕は無いです。

    彼の母親に糖尿病の持病があるなら、それだけでも治らない病気なので生活習慣を気をつけないと様々な合併症などが出てきます。

    今回は認知症に近い状態との事で、回復する可能性も見通しも全く分からないですよね・・・。

    それに彼と遠距離なら、週末毎に彼の元に出向く経費もばかにならないでしょう。

    高速道路を100分もかけて往復して、疲れて交通事故に遭ったら大変なことになります。


    >泣きながら別れた方が君のためだともいわれましたがここで手を突き放すような非情なことが出来ませんでした。

    彼はトピ主のことを思って別れを切り出してくれていますよ。
    お別れすることが、決して非常なことでは無いです。
    現実を見ましょう。
    ご縁のある相手なら、3年もお付き合いせずに結婚しています。

    ユーザーID:6922595723

  • 「認知症の【せん妄】状態だ」という診断が出ていますね。

    >医者には医者にはせん妄から認知症と診断され、認知症の専門医にはせん妄だと診断されました。から認知症と診断され、認知症の専門医にはせん妄だと診断されました。

    この2つの診断は同じものでしょう。

    「せん妄」は病気の名前ではない。その時の「症状」の名前です。

    例えば「インフルエンザ」は病気の名前だが、その時の「咳」は病名でなく症状の名前。

    それを言いかえれば
    「認知症」は病名だが、「せん妄」は「咳」のような、症状の名前です。

    医師が言ってます。
    >せん妄から認知症と診断され

    【認知症専門医】が
    >認知症の専門医にはせん妄だと診断されました。

    〜それらは「認知症の症状の一つの『せん妄』です。」という意味でしょう。

    【せん妄は認知症によくある症状の一つ】でもある。病名ではない。

    つまり
    彼親は【認知症で「せん妄」症状が出ている】という事です。

    勿論、認知症ではなく、入院中に一過性のせん妄になる場合もあるが
    入院中に認知症になる場合も、よくある。

    入院中に認知症になり、せん妄症状になるケースもある。

    【医師はハッキリと】【認知症でせん妄が出ている】と診断している。

    入院中に、せん妄が先か、認知症が先か〜どちらもあると思う。

    いずれにせよ、現在は
    【認知症で、せん妄状態が続いている。】・・という状況だと思う。

    高齢で入院すると、それなりに、ありがちなことです。

    そのことを理解して、
    ご自分の人生を決めよう。

    「せん妄」か「認知症か」という考え方ではなく

    【認知症で、せん妄症状が続いている。】のです。

    彼親様は、遠からず、入所しか介護できなくなります。在宅介護の限界がきます。入所費が、かなりかかり、親の経済状況次第では、入所費を子供夫婦が長年払う事になると思う。

    なかなか他人が、結婚当初から背負うのは難しい。
    ご自分の時間と人生を大事にして。

    ユーザーID:2833386467

  • 苦労するだけで、感謝もされないなんて

    苦労するだけで、感謝もされないなんて無理ですよ

    その彼と結婚したら、苦労するだけですよ
    介護ってどれくらいかかるかなんて誰にもわからない
    アラフォーの主さん達なら、親は70前くらいでしょ?
    20年かかる場合もあるわけです

    その状態でお子さんって無理があるでしょ
    しかも、もともと自然妊娠が難しいだろう彼の状態
    不妊治療も難しそうですよ

    土日も介護に行っているのなら、主さんはいつ休めるの?
    婚約もしてない、ただつきあっている彼の家族のために自分の人生棒に振る事はないです
    婚約してても同じです
    この状態なら、破棄しても誰も文句は言いませんよ

    それにしても、何様のつもりなんでしょうかね
    主さんが手伝っているから、自分が楽できているというのに
    善意でお手伝いしているのに文句を言う人とは幸せになれないと思います
    結婚したらもっと酷くなるでしょうね
    すべて主さんの仕事になりますよ

    早急にお別れしましょう
    主さんは自分が幸せになれる道を選びましょうよ
    少なくとも、休日を自分のために使えることは幸せだと思いますよ

    ユーザーID:7301418842

  • 彼女の身なのに介護の要求をされている

    ということですよね。
    今だって高速100分かけて介護に行っている。
    疲れて事故にならないかと,私が親なら心配します。

    それだけ献身してくれている彼女に
    「行動を見てても一生懸命やってくれているのがわかるが本当のところどう思っているのか。本当に母親によくなってほしいと思っているのか。そう思ってないなら悲しい。」
    これはないでしょう。

    彼は壮大な勘違い男です。
    あなたは嫁ではない,まだ籍も入っていない彼女です。
    それでこのあてにされよう,
    そのうえダメ出しのされようを見れば,
    結婚したらあなたにほぼ100%の介護が期待されるでしょう。
    嫁だから当たり前,とろくに感謝もされないかもしれません。

    彼がおかしいです。
    私の娘なら,最終的に決めるのは本人ですが,親としてはお別れを勧めます。

    彼の親の年齢はわかりませんが,何年も施設に入所するとお金がかかります。
    彼の親の懐事情によってはあなた方が負担していくことになります。

    でなければ,ほぼ100%の介護を,あなたがすることになるのでしょう。

    子供も授からないかもしれない。
    自分を大切に考えてください。
    彼は十分自分を大切に考えています。あなたと結婚すれば介護要員も,人生の伴侶も手に入る。彼はあなたと結婚するのがベストです。

    じゃ,だれがあなたのことを大事に考えてくれるのですか?
    あなた本人しかいません。
    良く,考えて。

    ユーザーID:7949315049

  • 結婚もしてないのに介護?

    別れましょうよ。
    それに彼の言い草も気になります。
    結婚したら良い介護要員になり主さんは何の為に結婚したの?と
    ストレスと不満が募りますよ。
    彼は主さんを大事に考えていませんよ。
    それに彼の親の財産状況も気になります。
    若いから施設は無理だと言いますが、本当にそうでしょうか?
    彼は癌も患った経験があり不妊気味。
    その状況下で結婚は考えませんよ。
    別れた方が主さんの為です。

    ユーザーID:0329870803

  • 意味がわからない・・・

    >行動を見てても一生懸命やってくれているのがわかるが本当のところどう思っているのか。
    >本当に母親によくなってほしいと思っているのか。そう思ってないなら悲しい。


    意味がわかりませんね。
    トピ主さんが「母親によくなってほしいとは思わない」理由ってあるの??
    母親が健康なら結婚の話も進むでしょうに。
    なのに「そう思ってないなら悲しい」とまで言う彼って何なのでしょう。

    お別れでいいですよ。
    この彼と一緒にいても、あなたが幸せになるとは到底思えません。

    ユーザーID:0262016434

  • 別れましょ

    申し訳ないけど 幸せになれるとは思いません

    結婚してしまったら そう簡単に後戻りはできませんよ

    トピ主さんが 私の娘なら全力で この結婚を阻止すると思います

    ユーザーID:9433794097

  • 違う意味で「貴女はおかしい」

    1・夫婦だったとしても親の介護義務は実子にのみ有り、配偶者には有りません。まして、結婚もしていない貴女が何故関わるのですか?

    2・貴女が介護の手助けするから彼の負担が減る。だから切羽詰まっていなくて、施設入所は「かわいそう」と余裕の発言。
    貴方の手助けが貴方自身を追い込んでいるのです。

    この2点で「貴女の考えはおかしい」と思います。
    でも、もっとおかしいのは彼の方です。 

    1・今の親の状態が好転しても、遠くない将来には老齢による介護問題は発生します。兄弟の協力を求める努力をせず、施設入所という貴女の話は「かわいそう」と感情論で斥ける。前向きに考えず、場当たり的対処。
    2・貴女の介護に口では「一生懸命やってくれて感謝」と言いながら、「本当に良くなってほしいの?」と疑う残酷さ。そのくせ手助けを辞退しない。

    年齢的に焦るのは解りますが、初めから介護有り、妊娠の確率は低い。
    その上、貴女より親を優先。それらを補って余り有るほど彼は魅力的ですか?
    「自分のことしか考えられない私は、彼に相応しくない」とありましたが、私は全く逆で「伴侶となる貴女より親を優先する彼は、貴女には相応しくない」と思います。

    ユーザーID:2316094421

  • それじゃ家政婦よ!

    やめやめ!
    トピ主さん何してるの!
    流されちゃダメ。
    そんなのおかしいよ!
    目覚まして。

    トピ主さんたちが結婚したとしても、ご主人のことがあるから、不妊治療が必須でしょう?
    トピ主さんだってそうなるかもしれない。
    今のまま結婚して、不妊治療なんかする暇ないでしょ!
    お金は?
    無事妊娠して生まれたとしても、介護と育児を並行?
    しかも彼は、あなたやお子さんよりも、自分の親を大切にする男です!

    別れて!
    自分を犠牲にしちゃダメ。
    もっと自分のこと考えて。
    そんな男は捨てて、新たな幸せを見つけてください。
    応援していますよ!

    ユーザーID:5100820964

  • やめた方がいい

    彼女の身で、こんなに尽くしてるのに、彼は思いやりなさ過ぎます。親が自分が一番です。これからもずっとね。
    認知症せん妄ありの実母の1人介護を、同居しながらしています。綺麗事じゃないですよ。繰り返す同じ話。便失禁の世話、そして便臭の漂う部屋で、食事もできません。認知症はなおりません。実の娘だから、母が大好きだから、何とかやっています。
    施設入居して、お見舞いが現実的だと思いますよ。トピ主さんが壊れてしまう前に、決断しましょう。この彼で本当にいいのかもね。

    ユーザーID:5180514991

  • お別れ一択

    子供が欲しいトピ主さんには、絶対に子供のことを諦めてほしくありません。
    まだ結婚前なのだから、少しでも子供を授かれる可能性がある男性を選ぶべきです。結婚前から介護までさせて、さらに子供も難しい相手をわざわざ選ぶなんて・・・。
    子供を持てなかった場合、後々まで後悔しますよ。
    勿論、子供がすべてではないでしょう。お相手の男性と二人で生きていく選択肢もあります。
    しかしその男性、妊活に協力してくれそうですか?
    結局、介護だ男のプライドだと、妊活や不妊治療にはあまり協力しない気がします。

    もしトピ主さんの親御さんが同じ状態になったら、その男性は介護してくれるのでしょうか?
    私は、絶対にやらないと思いますよ。

    ユーザーID:9443335036

  • 明日が楽しみに思えない結婚はナシ

    彼もトピ主さんと同年代なら、
    まだ若いのに、親の介護が始まって大変だなと思います。
    とはいえ、彼の言葉はひどすぎます。

    彼は、精神的にも実際の生活を考えても、
    結婚を考えられる状況にないのでは?

    もし、ふたりがいま結婚を決めたとしても、
    楽しみに思える要素よりも、不安、不満の方がずっと多くないですか?

    私もただいま介護中ですが、
    介護っていったん始まると、多少よくなることはあっても、
    結局は老いに向かって進行していくものなので、
    終わりませんし、ずっとお金と時間の負担はかかってきます。

    思いやりのある人なら、
    結婚前からそんな負担を強いるなんてしないはず。
    結婚後でさえ、実親の介護は実子というわきまえがないと、
    支えあえなくなります。
    それと、介護よりも、自分たち世代の将来を優先する冷静さがないと、
    介護が終わったときに、ふと見ると、
    疲れ果て、お金もなく、
    自分たちの生活がボロボロ・・・なんてことになりますよ。

    いったん、結婚話もおつきあいもリセットで。
    介護の愚痴を聞く程度のお友達づきあいにとどめてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4831384364

  • やめやめ!

    なんで結婚していない彼氏の親の面倒をあなたがみるんですか?
    家族ならともかく、他人ですよ。
    しかもしてあげてる事に感謝どころか、なんか責められてる。
    どう考えてもおかしいですよ。

    彼氏さんもあなたも何か感覚がおかしくなってるんだと思います。

    一度しばらく離れてみて様子をみましょう。

    トピ主さんの時間はトピ主さんのものです。
    思いやりのない彼氏や親御さんに、無報酬で尽くすのは…時間がもったいないです。

    彼氏はお金を払って、親御さんを施設に入れたほうがいいです。
    あなたや友達が手伝ってくれるからとその状況にあぐらをかいているように見えます。

    ユーザーID:1589777966

  • お別れ一択

    あなたもあなたですよ。やらなくて宜しい。

    その彼、自分の問題をあなたに転嫁してます。

    >「行動を見てても一生懸命やってくれているのがわかるが本当のところどう思っているのか。本当に母親によくなってほしいと思っているのか。そう思ってないなら悲しい。」

    手伝うというのは単にあなたの好意でやってるだけなのに、それをまるで当然の義務のようにあなたの誠意を問うとは何様かとおもいます。

    結婚や子供がどうの、というまえに、その彼では無駄に自分の時間と労力を消耗させるだけだと気がつきませんか。自分のことしか考えられないのは彼の方ですよ。

    今、彼が欲しいのは滅私奉公してくれて、そのうえ、どんな要求でも120パーセントかなえてくれる他の誰か、ですよ。そして、120パーセントやり遂げたら更に追加してくるでしょうね。

    あなたがお別れを言い出したら、
    罪悪感を持たせる言い方で糾弾して逃げられないようにするとおもうから、一対一で話さない方が良いと思う。

    ユーザーID:7053621953

  • 何故あなたが介護休暇するの?

    3年間お付き合いされてる中で彼氏のご両親に何度会われたのでしょうか?
    高速で1時間半以上かかる距離に有給まで取り介護に行く必要性がわかりません。
    彼氏に頼まれたのですか?
    それとと貴方の善意から自分で申し出て介護を引き受けたのでしょうか?
    いずれにせよ結婚もしていないのに彼氏の親の介護なんてする必用ないですよ。

    彼氏さんもですが、親も何も疑問に思わないのが不思議です。

    貴方が本当に人が良いのかも知れませんが
    第三者からみると単なる偽善者になりかねません。

    貴方がそんな性格だから彼氏さんも自分がしたくない親の介護を貴方に丸投げしているのですよ。
    それなのに感謝どころか悪態つくなんて………
    そんな最低の男とは
    この際キッパリ縁を切りましょう!

    お子様を本当に望まれるのなら
    自分の幸せの道を探す時間は限られていることも認識して下さいね。

    ユーザーID:4218351776

  • 別れて良いのですよ

    新婚生活のめどが立たないのはお別れの理由になります。

    別れましょう。

    ユーザーID:5652574510

  • いいんじゃないかな?

    トピ主さんの人生だし。

    ただ、将来トピ主さんが今の彼側になった場合、相手からのお別れを受け入れることは必要かもしれない。

    あと、自分でお別れをするんだから相手が他の誰かと恋愛をしたり結婚をしても不満をもたないこと。
    そして、仮にトピ主さんに今後相手が見つからなくても絶対に今の彼を再度おいかけないこと。

    判っているとは思うけど。

    ユーザーID:6631764524

  • びっくり連打

    何、彼のその発言。
    一瞬にして冷めますね。

    別れたら如何ですか。

    ユーザーID:5264320712

  • トピ主さんは悪くない

    そもそもその彼、トピ主さんありきで介護を話していますよね。
    結婚したらますますトピ主さんの負担大です。

    娘の幸せが見えない結婚、親だったら悲しいです。

    ユーザーID:4376540685

  • 既に大事な恋人扱いではない

    色々お辛いですね。あなたは、彼のことが好きなので介護を手伝ってしまうのでしょう。

    しかしよく考えて見てください。あなたの親が同じような認知症の状態になったとして、彼に介護を手伝わせますか?結婚前の大好きな彼女に嫌われたくなかったら、介護を手伝わせるなんて考えられないと思います。彼は実の親が認知症になりパニック状態なのかも知れませんが、あなたより親の方が大事な状態なのです。男女の情熱的な恋愛感情の持続期間は、3〜4年ではないでしょうか。彼の方は、既にあなたへの純粋な恋愛感情を失っているように思います。

    他の方も書いているように、結婚していても、いまどき介護は実子の義務であり、嫁の義務などではありません。もう気持ち的に終わっている彼のために彼親の介護を続けるなど、いいように使われているだけです。
    私も遠くに住む親や独身の兄弟が病気になりお先真っ暗になりましたが、自分一人でやるしかないので、親族の助けや公的サービスなどを利用してできることをしました。いい大人なのだから感情的になっている場合ではなく、病気のことも介護制度のこともよく勉強して、認知症の現実を知る必要があります。

    彼のように冷静に物事を解決できない人なら、自分の結婚のことなど施設に入ってもらう方向になっても数年は手一杯で考えられないのではないでしょうか。夫婦でもないのだから、同情は一切不要です。介護がこの先20年続く可能性もある中、彼が相談・分担しなければならないのは兄弟などの実子や親の家族です。彼女に手伝わせて、その場しのぎでなんとかなると思っているのがそもそもおかしいのです。

    彼が本当にあなたを愛しているなら、介護問題に目処が付けば戻ってくるかも知れませんが、それは先の話です。一度、お別れするのが両方にとってけじめだと思います。認知症の親と自分の人生、彼がしっかり考えて自分で結論を出すことが必要です。

    ユーザーID:4604485181

  • イライラします

    トピ主さんは彼のためにと言いつつ、自分が良いように見られたいために介護しているようにしか思えません。

    いい人ぶらずに、はっきりと結婚もしていない相手の親の介護なんてできないって言えばいいんですよ。

    彼も自分が弱音をはけば、トピ主さんがやってくれると思って、甘えているだけです。

    有休を取って100分もかかるところに介護に行くなんて、籍を入れている義母だってまっぴらごめんですよ。

    施設に入れるめどがつかないならば別れると言って、さっさと別れてください。

    トピ主さん、自分に酔ってないで今後の人生をしっかりと見据えてください。そんな男性とはさっさと別れて次見つけてください。

    次が見つからないかもしれないという不安があるのかもしれませんが、そんな男性と結婚するくらいなら、一人でいたほうがよほどましですよ。

    悲劇のヒロインになっている場合じゃなく、さっさと別れてください。お盆休みの前に別れて、自由な時間をのんびり過ごしましょう。

    ユーザーID:1753633204

  • 精神科

    の看護師してます。精神科の認知症病棟とかに少し入院したらどうかしら。夜間せん妄の人いますよ。回復したら退院すればいい。あなたが行かない日々はどうしてるんですか。彼が家でみてるんですか。精神科と言うのは一般の人はハードル高いかもしれませんがケアマネの人もいるなら相談されては?彼もあなたもボロボロにならないうちにね。彼の物言いは、善意で行動してくれてるあなたに失礼ですよね。実の親でもないのに愛情かけられる訳ないわ。2人の手を離れればお互い落ち着いて未来のお話もできるでしょう。

    ユーザーID:6514664829

  • 手伝いをやめましょう

    彼氏の母親っていうだけで、
    赤の他人に、下の世話をさせておいて

    > そう思ってないなら悲しい

    って、たぶん、彼は、
    あなたに、お願いしなくても
    お礼を言わなくても、
    「トピ主さんが自発的に手伝ってる」
    という事実を作りたいんですね。

    とりあえず、
    「もう限界。次に手伝うとしたら
     籍をいれたあと」
    と言って、お別れを提案してみたら?

    あなたが引いたら、
    かなり高い確率で、その彼、
    おっかけてくるような気がします。

    だって、「無料のお手伝いさん」は
    貴重だし、下の世話をしてくれる人が減ったら
    そのぶん、自分が大変だもの。

    そして、
    そういう彼の打算をみて、
    トピ主さんが、「さめる」て
    別れるふんぎりがついたらいいなと
    思います。

    せんもうの親の介護よりも、なにより
    人を、さんざん、てつだわせておいて
    > そう思ってないなら悲しい

    とか言えるような人格が問題だと思う。

    ユーザーID:0743785780

  • ダメダメ。なぜ嫁入り前の娘さんが。

    トピ主様、セーフ!結婚する前でよかった。
    まだ30代なのに。それを言うなら。

    嫁入り前の娘が介護要員にされて
    うちの親こそずーっと泣いてるよ。
    だよね。

    イヤ、言わなくてもいいか。この彼とはお別れ一択。

    条件もだけど。 何より彼の性根が腐ってる。
    他人の親の下の世話、その彼、自分はできるの?
    感謝しかないだろうに。


    絶対に人生捨てちゃダメ。繰り返すけどまだ30代よー
    結婚前なんて、働いて自分のお金で好きなこと自由にできる花盛り。

    自分を大切にできなきゃ
    他人に大切になんかされるわけない。

    トピ主様も。小娘じゃないんだから。
    自分を大切にできるくらいには大人になろうよ。

    ユーザーID:6411180879

  • やめた方がいい

    彼の体調も彼の母親も条件も最低である上に彼の態度がありえないです。
    普通彼女にそんなことさせませんよ。
    異常です。
    別れましょう。

    ユーザーID:6927551867

  • 愛ではない

    あなたが楽しくなければ意味がない。
    感謝はされているが、都合のいい女性としかみてないと思います。あなたが別れるといったら、相手は引き留めるでしょう。あなたが好きだから?違います。介護人がいなくなるからです。子供がほしいと思うならやはり急いだほうがいいと思います。高齢出産は本当にきついです。いまの介護よりもはるかに。あなたが楽しくなければそれは、同情で、愛ではない。そして自分がしてあげた後の相手の期待です。
    これは『試練』ではない。
    愛をしっかり見極めてください。

    ユーザーID:1659044378

  • 今です

    別れるなら今です。親の介護を彼女にやってもらって当たり前、しかも子供も出来ないかもしれない彼氏さん。今なら、新しい人と出会い、子供を授かることも可能かもしれない。アラフォーでも、結婚し子供を授かった友人がたくさんいます。トピ主様は、いい方みたい。他にもご縁のある方、いらっしゃるかもよ!!だったら今!同世代、応援しています。

    ユーザーID:8772004469

  • ある意味典型的な人物

    話をすり替えて、女に罪悪感や義務感を持たせて、本来は自分の仕事を人にやらせてしまう男は昔からいる。まあその類の男なんだよ。

    ピンとこないのなら介護を借金に置き換えるといいと思う。

    ユーザーID:6156971938

  • 何よりも自分を最優先に

    読んでいてびっくりしました。

    家族でもないのに介入しすぎだと思いました。
    彼はひどいと思うし、トピ主はもっと自分のために焦るべきです。

    もっと前にお別れするべきでした。

    ユーザーID:5957204777

  • 結婚前でよかった!

    彼氏の親という義理でお世話しているだけでも充分過ぎるのに、気持ちの部分まで求められるのですか?
    一生懸命やってくれてるのがわかるならそれでいいのに。
    彼がおかしいです。

    親の介護なんて実子でも厳しく、愛情を保つのが難しいこともあるというのに、酷すぎます。

    別れていいですよ。
    介護が嫌なのではなく、彼の考え方についていけない、彼の要求に応えるのは無理ということで。
    結婚して今以上に介護を頑張ったとしても、感謝なんてされませんよ。助かったとは思うでしょうけど。

    子供を持てないかもしれない身体、親の介護というハンデがありながら、トピ主によくそんな態度が取れるなと思います。
    余程自分にベタ惚れで、離れていかない自信でもあるのでしょうか。

    ユーザーID:1841324654

  • レスします

    ご相談は、
    “親優先の彼に耐えられず別れたいと考えるのはおかしいのか?”
    …ですね?

    仮に大勢から「おかしい」と言われたとしても、
    あなたが別れたいなら別れていいのですよ。
    わたしは別におかしいとは思いません。

    勿論、お子さんを授かれるかわからない中でも、
    結婚前から結婚後もずっと、彼の親の介護を引き受けるのも有りです。

    誰からどう思われようと、何を言われようと、
    自分の人生だから、自分がどうしたいか?で決めていいのです。

    納得していないのに押し切られたら、
    一度きりの人生、後悔しますよ。
    どちらを選んでも堂々と生きて行けるように、考え抜いて決断しましょう。

    頑張って。幸せになって下さい。

    ユーザーID:4601913993

  • あなたをあてにするのがおかしい

    彼が母親をどうしたいかは彼が考えれば良い。
    結論「家で看る」としてやり方はいくつかある。
    自分で看る、お金を使ってサービスを買う、普通なら選択肢はその二つ。

    そうなると生活出来ないから「あなたに手伝って欲しい」はそのあとで、あなたに相談すること。

    そんな脅迫して強要するような人間は相手にしない方が良いと思う。

    ユーザーID:9953866903

  • お別れ一択だと思います。

    実の親の介護をしてますが、介護って本当に綺麗事で無いです。
    トピ主様は恋人なのに、そんな重い症状の親を恋人に介護をさせる貴女のお相手の気持ちも理解できません。
    まして、主様はまだ30代。
    お子さんも欲しいと思っておられる。
    まして、あんなひどい事を言う恋人はありえません。
    結婚は親より妻を一番にできないと成立出来ません。
    厳しいようですが、この男性と結婚なさってもトピ主さんが幸せになれるとは思えません。
    今のうちにスッパリ別れてください。

    ユーザーID:5951862045

  • 付き合っていることに安心して、彼氏さんはトピ主様に

    親の介護まで任せたのでしょうか?それって、結婚を前提に付き合っているから出来たことだとは思いますが、彼氏さんが甘えすぎだと思います。お見合いとか婚活で、年齢の高い男性に有りがちですが、自分や自分の親の介護要員を配偶者に求めているのではないかという態度や言動に出る人もいるそうなので、やめたほうがいいと思います。しかも、高速道路を経由して毎週なんて、日曜日で翌日が仕事ならキツくないですか?
    今は新型コロナの影響もあって、旅行やお盆休みの帰省も控えている人達もいますし、介護の対象になっているのが高齢者ならば感染したら重症化するリスクが高いので、この機会に介護も断って、別れたほうがいいですよ。トピ主様も介護疲れが原因で体調を崩したり、新型コロナになってしまえば御自身の生活や命を守れなくなりますよ。
    今はみんなが、自分と周りの人達の生活と命を守ることを優先しないと、今の時代を生き抜いていけないと思いますよ。

    ユーザーID:0746268771

  • 結婚前でよかったと思う

    別れてもいいと思う。
    結婚前でしょ。そこまで自分を犠牲にできる?
    相手の方を愛していて、どうしても結婚したいというのならいいと思うけど。あなたが苦労することないと思う。
    本当に治る病気なのですか?
    認知症ではなくて?結婚=介護をしてくれる相手  
    になっちゃうと不幸だよ。
    そんなことわからない。だけど後悔しない選択をしてください。

    ユーザーID:3112989100

  • もう十分やりました…

     これからは自分の人生を歩みましょう!

     今までの彼との年月、思い出があり、なかなか別れるのは辛い…彼を一人にして、心配…自分がひどい人間なのか?

     そんなことは全然ありません…もう十分にやりました。
     介護は家族でも難しいのに、他人のトピ主さんにやらせるのは、おかしいんですよ!やってもらうなら、お金を払うべきだし、高速代や交通費も払うべきなんですよ。

     介護認定は受けましたか?ヘルパーやディサービス、ショートステイなど、彼がケアマネジャーと話して決めることです。あと兄弟とも…。

     トピ主さんは、全然関係ないんです、結婚もしていません。

     男の人は弱いです。親の病気を認めたくない気持ちもわかります。

     でも、何故?トピ主さんにも自分の気持ちをぶつけるのか?自分の母親なのに?本性がわかりましたね…トピ主さんのことを将来大切にはしてくれる人ではなさそうです。
     貴方のことが大切なら、別れを選ぶか、落ち着くまで待ってと言い、介護を手伝わせることなんてしないでしょう。

     彼と結婚できなかったことは、やはり縁がなかったんです…。

     その時は辛いでしょうが、今後、トピ主さんにも、あの時にお別れしてよかったと思うときがくると思うのです。
     

    ユーザーID:6750734773

  • 彼はあなたに甘えている

    彼自身,今の状況が受け入れられなくているようです。
    あなたがそばにいてやってくれるから,甘えてしまっているのです。

    こういう,自分の問題を他人に甘えて肩代わりさせる人を人生の伴侶とすると,この先色々なところで弱さが露呈します。

    きっと後悔すると思います。

    ユーザーID:7949315049

  • ん?

    第一に思ったことです。

    彼親のご病気から始まった介護のことです。

    誰もいずれ歳をとり病気を患ったり介護が必要になる可能性もありますので彼親を責めることはないのですが、彼が求めるトピ主さんへの要求が恋人同士の恋愛を飛び越えてすべてを受け入れてくれる聖母を望んでいるように感じました。

    お互いの思いやりは夫婦生活の中で育まれるものと思っています。

    今、彼の望みを叶えるにはトピ主さんは相当自分を押し殺すか無になる以外ないような気がします。

    苦しい胸の内を思うとつらいですが、この先の暮らし方は自分で決めて前に進みましょう。
    その方が後悔しないと思います。

    幸せになってください。

    ユーザーID:2005037334

  • 70代です。

    もし私が貴女の親なら
    彼に対して怒りしか
    感じません
    同時に自分を大切に出来ない
    貴女に対してもです
    一二週間で治る病気じゃないでしょう。
    それを失礼ながら適齢期を過ぎた娘に
    下の世話迄さして、その上
    本当に母親に良くなって欲しいか疑問だとは
    彼の母親も息子の彼女に世話をして貰い
    当然と思っているのか息子を嗜める
    判断力がなくなっているのか
    解りませんが、彼家族全員おかしいです。
    どれだけ貴女に対して思い遣りがなく
    貴女の事舐め過ぎ、彼の母親も七十近い
    でしよう
    このまま認知症に進むかも知れません
    後10年以上続くかも知れません
    結婚しても、彼とその家族の態度から見ても
    貴女に押し付けて、子供どころでは無さそうです
    自分の親の事なのに兄弟にやらせず
    貴女に頼っていられる図々しさ
    多分女が当然やって当たり前の人考えの人なんでしよう
    もし治っても結婚しても母親を労って何かと
    貴女に要求するでしよう
    彼はきっと別れを言えば貴女が罪悪感を持つ
    様な事を言うと思いますが勇気を持って別れましょう
    貴女はやり過ぎ、彼は子供事を始め
    貴女のの優しさを当然として居られる人です。
    私が貴女の親なら一生独身の方がまし
    と思える縁ですよ
    だって親がどうであっても
    彼自身が余りにも夢も希望も感じられませんもの

    ユーザーID:3161985100

  • 70代です。

    もし私が貴女の親なら
    彼に対して怒りしか
    感じません
    同時に自分を大切に出来ない
    貴女に対してもです
    一二週間で治る病気じゃないでしょう。
    それを失礼ながら適齢期を過ぎた娘に
    下の世話迄さして、その上
    本当に母親に良くなって欲しいか疑問だとは
    彼の母親も息子の彼女に世話をして貰い
    当然と思っているのか息子を嗜める
    判断力がなくなっているのか
    解りませんが、彼家族全員おかしいです。
    どれだけ貴女に対して思い遣りがなく
    貴女の事舐め過ぎ、彼の母親も七十近い
    でしよう
    このまま認知症に進むかも知れません
    後10年以上続くかも知れません
    結婚しても、彼とその家族の態度から見ても
    貴女に押し付けて、子供どころでは無さそうです
    自分の親の事なのに兄弟にやらせず
    貴女に頼っていられる図々しさ
    多分女が当然やって当たり前の人考えの人なんでしよう
    もし治っても結婚しても母親を労って何かと
    貴女に要求するでしよう
    彼はきっと別れを言えば貴女が罪悪感を持つ
    様な事を言うと思いますが勇気を持って別れましょう
    貴女はやり過ぎ、彼は子供事を始め
    貴女のの優しさを当然として居られる人です。
    私が貴女の親なら一生独身の方がまし
    と思える縁ですよ
    だって親がどうであっても
    彼自身が余りにも夢も希望も感じられませんもの

    ユーザーID:5451669907

  • 彼がひどい

    遠距離で結婚もしていない女性に、自分の親の下の世話なんかさせますか。
    先にレスされているBBB様に完全同意です。

    彼自身の病気、親の介護と、彼が抱えているものは大きいにしろ、トピ主さんに背負わせていい権利なんかまったく無い。
    行政を頼るなり福祉を利用するなり、彼自身ができる範囲のことをすべきです。
    自分で勝手にキャパシティを超えた結果、ただの交際相手で遠距離のトピ主さんにそこまでの負担を掛けるのはどうかしていると思います。

    それとはっきり言いますが、彼は結婚や子育てどころの状況ではないと思います。
    トピ主さんはきっと自分を犠牲にしても人に尽くしてしまう方なのかもしれませんが...もっと状況をしっかり把握した方がいいように思います。
    トピ主さんが自分の子育てや結婚を諦めろと言うことではありませんよ。そこまでするほどの相手とは思えません。

    感情に流され、彼の言葉や言動に何の疑問も持たず、相手のいいように考え動いてきたことが大問題だと思います。

    ユーザーID:3768816866

  • 一番分からないのは・・

    主さんが何故そこまでするのか?ですね。

    彼の母親からしても赤の他人の主さんにお世話されるってどうなんでしょうか?

    それは彼が行政に頼るか、ヘルパーさんと契約するか、とにかく彼がしなければいけない事ですよ。

    結婚もしてないのに通い介護をさせられるなんて。

    おまけに彼の心無い発言。

    自分の親じゃないの?
    なんで私がそこまで言われないといけないの?
    と私ならキレてそのままお別れしますよ。

    ユーザーID:5147166427

  • 惚れた弱みかな〜

    結婚もしてないのに彼の親の介護に高速1時間半かけて通う。
    彼に頼まれてる訳じゃないですよね?
    結局、彼によく思われたいと思う主さんの気持ちが先行している感じ。
    ここで別れろと言われても別れる気は無いんだと思う。
    自分で悪環境に好きで飛び込んでいるとしか思えないわ。
    結婚は両方が同じ位に好きか男性側に惚れられて結婚する方が
    絶対に幸せになりますよ。
    主さんの場合は彼より主さんの方がゾッコンですよね。
    うまく行くとは思えないわ。

    ユーザーID:0329870803

  • 聞いたことない

    結婚もしてないのに、相手の親の遠距離介護ですか?
    まず、そこから手を引いて、彼が自分で自分の親のことを軌道に乗せてから、結婚するかどうかって話じゃないですか?普通。
    未婚のあなただよりで、介護が始まってるのはおかしいです。

    まず、結婚もしてないうちから、相手の親の介護はやめましょう。

    ユーザーID:3539957448

  • 貴女の親のつもりで書きますね。

    まだ交際中なのに、貴女がそこまでやる必要はないです。
    結婚は諦めてくれた方が親の心配は減ります。

    彼も可哀想だけど、彼と彼の親の問題なんです。
    生きていれば冷たい非情な決断をしなければならない時もあります。
    彼の問題を貴女が背負う事はないです。

    貴女も悩むからトピ立てなんでしょう。
    私は71歳一人暮らし母なので、これまで色んな世間を見ています。
    貴女の親も私と同じで可愛い娘に、結婚前にかなりの問題を抱えている彼との結婚を喜んでくれるとは思いません。

    仮に認知症になり人の手が必要な人でも、内臓が健康なら普通に長生きはします。
    私の50年来の親友がそういう状態夫を既に12年看病中です。
    子供も独立して、これから自由に楽しく生きようと思った矢先です。

    貴女の親はどんな反応ですか。
    私の娘なら頑張れとは言えません。
    別れて欲しいのが親の本音ですよ。

    ユーザーID:0297232823

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