八方塞がりです。

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家族・友人・人間関係

困ったちゃん

今年56才になる独身女性です。
都内の割と良い所に有る実家で実母と独身の兄とで暮らしています。
若い頃は漠然といつか結婚するんだろうと思っていましたが
これといった強い願望も抱かず、この年になってしまいました。
実母が居るので家事は全てこなしてくれます。自分の洗濯物をするくらいです。
長年派遣で仕事をしてきましたがコロナの影響で切られてしまい、次のあてはありません。
最近実母と兄がそんな私を見るにつけ自立しろだのお金を入れろだの
うるさく言うようになってきました。仕事が無いのだから無理と言っても聞いてくれません。今まではそんな事言われませんでした。多分実母も高齢になってきて家事がしんどいのかもしれませんが兄とは仲が悪いので食事なんか兄の分まで作りたくありません。かと言って無視も出来ずどうしたらいいのか分かりません。今までろくにやってこなかったツケでしょうか?
八方塞がりで凄いストレスです。

ユーザーID:8275734280

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  • 全然塞がっていませんよね?

    『兄とは仲が悪い』でも、あなたの生活費を稼いでくれているのだから「ははぁ〜お兄様!家事をするのでこのまま置いてやってください」ぐらい言いましょうよ。お兄様だって仲の悪い妹の生活費を出す義理なんて無い筈ですよ、その事をお分かりでしょうか?『兄の分まで作りたくありません』なら『妹の分までお金を出したくありません』ですよ。

    次の派遣先が決まるまでは、お母様とお兄様の温情に縋るしかありません。『どうしたらいいのか』だから家事をやるから置いてくださいって頼みましょう。

    ユーザーID:8066664994

  • 八方塞がりって・・・・

    80を過ぎたであろう母親に洗濯以外の家事をすべてやってもらってるんですよね?
    60近い独身の子供2人の為に、いまだに家事をしなければいけない母親のほうが、よほど八方塞がりだと思うんですが。

    ユーザーID:3117401898

  • 何か出口をみつける

    家を出る事も難しいなら、当面は実家に居るしかないでしょうが、お兄さんも実家暮らししている訳で…

    家計はお兄さんが回しているのですかね。
    それなら、自身の食費くらいは入れてと言う話しですよね。

    今までは入れていたのが、仕事がなくなり、入れられないなら、それに変わる家事一般は主さんが請け負う。

    仕事の目処が立てば、また戻れば良いのでは?
    その辺の話し合いでの取り決めをすれば、とりあえずは解決策になりませんか?
    仲が悪いと言っても、同じ屋根の下に暮らしている訳ですから。

    独り暮らしを望まない限り、どこかで折り合いを付けるしかないです。

    まだ人生先長いです、これから共にする相棒を見つけるのも、ひとつのきっかけになりませんかね。

    ユーザーID:8038961474

  • 考えが甘いです

    レスします。 年齢を考えてみてください。
    自分の母親が 家事を全てこなしてくれます?
    恥ずかしくないですか? 現在 無職なら なぜ
    トピ主さんが 積極的にやらないのですか?
    母親と兄が 自立しろ、お金を入れろ!と言うのは 当然だと思います。トピ主さんは 今は無職でも 長年 実家に住み 仕事をしてきたわけですよね? 預金とか 将来を考えて していなかったのですか? 私も あなたと 似た歳ですが、一度
    結婚に失敗をしていますが、実家を頼ることは
    出来ないし、女一人で 家賃を払って暮らしています。手取りも たいした金額ではありませんが
    少しですが預金も していますよ。そんな立場から あなたを見ると 考えが甘いって思います。
    ましてや、親に家事は 全てしてもらっていると
    のことですが 恥ずかしくないんですか?
    努力する姿勢が 感じられず このまま依存して生きていくのですか? 親孝行をしようとか 思いませんか? 今、出来ることから 何か考えて
    行動をして下さい。私は あなたに同情心は 全くありませんが、先々を考えてほしいと思います。やれば出来ることが きっとありますよ!
    頑張って下さい 愚痴は そのあとですよ。

    ユーザーID:1204397978

  • 今の生活費

    どうなっているのですか?
    トピ主さんは無職になっているので、兄の収入と母親の年金で暮らしているということでしょうか?
    それならば兄や母親の言うことはごく当然のことだと思います。
    少しでも収入を得るために、バイトやパートを探さないのですか?

    子どもが結婚や自立をしないで実家で暮らして、母親がずっと家事を担うことは昔(昭和時代)はあったと思います。
    それは子どもが就職をすれば定年まで一つの会社に勤められるから、経済的に不安がなかったからできたことです。
    実家の居心地が良ければ、何も結婚しなくてもと考えたかもしれません。

    だけど平成になり終身雇用が崩れてきた時、トピ主さんは先のことを考えなかったのですか?
    その頃はまだ20代ですよね?
    30代になっていても考えられたと思います。

    今となったら高齢の親を抱えて、逆に家を出難くなっていると思います。
    気がつくのが遅すぎたと思いますが、資金面で自立、独立が無理ならば、パートでも収入を得る、家事一切を引き受けるつもりでいく選択しかないのでは?

    ユーザーID:4039431298

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  • かわいそうに

    その歳になって、やっと自立しろと言われるようになったんですね。

    言われるのが30年遅かったですね。

    独身なのはともかく、家事をしてもらって当たり前、生活をみてもらっても当たり前な生活をその歳までしていたら、今更自立しろと言われても無理ですよね。

    ご自分の力で何もしようとしないトピ主さんの今後が、本当に気の毒でかわいそうです。

    私の子どもには、こうならないようにちゃんと指導しますね。

    ユーザーID:1230766328

  • 払う

    お金払うとか、コンビニ等で働き出したらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3003190056

  • えっと、良く分かりません。

    派遣の仕事が、56歳になるまで、ずっとあったのでしょうか?
    途切れることなく。

    たまたま独身だっただけだと思うのですが、どうして56歳までずっと派遣で働き続けるのではなく、正社員で働かなかったのでしょうか?
    実家で家賃も光熱費も要らず、家事は母親がやってくれる。
    派遣でも十分貯金は出来ていたと思うのですが。

    今まで家にお金を入れてこなかったのでしょうか?
    ならば、言われますよね?
    今、働いていないんですから。
    今までの貯金から自分の食費出すとか、家事をやるとか、バイトを探すとか、やれる事は色々有ると思うのですが。

    何もしないで八方塞って、意味が分かりません。

    ユーザーID:1866543559

  • 全然塞がってない

    選択肢はあるし、やるべき事も決まっているのに、あなたがただのわがままで「やりたくない」と言ってるだけのように見えます。貯金くらいあるでしょうし、とりあえず家を出ては?

    ユーザーID:1295787140

  • レスします

    トピ主と同級生です。
    あきれてものも言えません。
    トピ主は八方塞がりではなくて、甘やかされすぎですよ。

    私は25歳で実家から追い出されました。
    子供がいないので、一生自力で食べていかれるように32歳で独立して仕事しています。

    トピ主は何もできないんですか?
    だったらもうどんな仕事でも、死ぬ気でやるしかないですね。

    トピ主みたいなパターンで、母親が亡くなりお金もなくなり、大変なことになった人を見たことがあります。

    文句言ってる場合じゃないですよ。あなたの年齢なら母親の面倒を見て養う立場ですよ。

    ユーザーID:2207843998

  • 八方塞がりと動かないのは違う

    自分の身辺のことは自分でする。
    高齢の親のサポートもする。
    同居家族と家のことは助け合う。
    それをしてから、八方塞がりの相談をした方がよいと思います。
    動こうとする気がないのと、動きたくても動けないのは違います。
    まずはできることをやりましょう。

    ユーザーID:0148463531

  • 自立と独身は関係ない

    「結婚していれば自立していることになる」わけではありません。

    >漠然といつか結婚するんだろうと思っていましたが
    >これといった強い願望も抱かず、この年になってしまいました。
    絶対結婚しないといけないわけでもなし、独身なのは良いと思います。

    ただ、漠然としたまま【長年派遣で仕事をしてきた】のはまずかったですね。
    ある程度の年齢で、「生涯独身かも。正社員になって貯金しよう」と思うか、「将来が不安! 結婚しなきゃ!」と婚活するか、するべきでした。


    56歳無職で、家事もせずに家にお金も入れないのは駄目。
    無職の間は貯金からご実家にお金を入れましょう。
    5万円、と言いたい所ですがせめて3万円でも。

    というか、コロナで仕事が無いって、スーパーのパートは常に人を募集してますよ。

    トピ主が56歳ならお母様はもう80近くでは?
    無職の居候ならせめて、家事くらい全部やってくださいよ。


    >どうしたらいいのか分かりません
    ・パートでも良いので仕事を探す。選り好みしない。
    ・家にお金を入れる
    ・家事を引き受ける
    です。

    お母様が動けなくなったらどうするつもりですか?
    甘えすぎでしょう。


    >兄とは仲が悪いので食事なんか兄の分まで作りたくありません
    そうは言っても、お兄様の稼ぎで光熱費や食費が出てるのでしょう?
    トピ主さんはお金を入れてないんだから。

    お兄さんのおかげで家で生活して生きていられるのだから、食事くらい作ったらどうですか?

    トピ主さんに足りないのは、周囲への感謝です

    ユーザーID:5267033971

  • あなたの将来を心配している

    お母様やお兄様は、自分達が高齢になってきたので、あなたの行く末が心配なのだと思います。だから、自立を促しているのだと思います。あなたが嫌いなのではなく、その逆です。自分達がいるうちはいいけれど、一人になったらどうするの?と心配なのですよ、きっと。

    だから、あなたが、彼らが安心するような人生のプランを提示し、それに向かって進んでいれば、うるさく言われることはないと思います。

    お母様は、もう80代くらいになられているでしょうか。

    お兄様が、この先、結婚して家を出る可能性も、なきにしもあらずですよね。

    ユーザーID:1027923741

  • 今からでもできることを

    そのお歳で、家事一切できないというのは大変問題です。
    食事も、「兄に作りたくない」ではなく、「出来ない」のではないでしょうか。
    確かに、未経験者にとって家族の食事作りは高度な家事です。

    では何だったらできるか?
    それを考えてみてはいかがでしょうか。

    風呂掃除。掃除機かけ。
    家のごみをまとめて、ゴミの日に出すとか。
    食事を作れなくても、家族の食器洗いくらいはできるでしょう。
    日々の買い出し。
    台所を預かるお母様には、お母様が自分でしたい食材の買い物だけはお願いするとして、日用品、飲料など、台所の勝手がわからなくてもできる買い物はいくらでもあります。

    今回コロナ休校で、一日だらだらしている家族と暮らすのがどれだけストレスか思い知りました。

    だからといって一日中家事しろとは言いませんが、例えば午前中は、自分は働く時間!と決めて、きびきび動く時間を設けてはいかがでしょうか。

    年金が入るまであと数年。
    でも、お母様が亡くなったら、その仲の悪いお兄様とはどう暮らしていくのでしょうか?

    八方ふさがりと言っている場合ではないと思います。

    ユーザーID:5239618520

  • エッ 今まで何やってたんですか???

    56歳だと、正社員でももう定年間近ですよね。
    派遣だと、その年齢だと尚更仕事は見つからないかもしれませんね。
    でも、収入を作らないといけないのでパートを探してはどうでしょうか?
    今まで派遣とはいえ自宅にいたのですから、毎月5万くらいは貯金できましたよね。
    だとしたら、5万×12ヶ月×30年=1800万位は貯金できているのではないでしょうか。
    独身で自宅に居たなら、母親亡き後の自分の生活のことを考えていなかった、なんてことはないでしょう。
    でも、80歳を過ぎた母親にまだ家事をさせていることからも、あなたは何も考えていなかったのかしら?
    まあ、どうにかなるだろう、てとこかしら。

    ユーザーID:3430378672

  • 給与はどこに消えてたのですか?

    いくら実家だとは言え、
    誰かがメンテ代を出し、水道光熱費を出し、食材を用意してると気づきませんでしたか?
    母親の懐からでて当たり前だと?

    >仕事が無いのだから無理と言っても聞いてくれません。
    いやいや、これまでの給与は?
    いくら派遣だと言っても都内なら安くもない時給だし、
    ずっと自宅に無料でいたわけでしょ?
    それなりに貯蓄があるはずでは?

    >今までろくにやってこなかったツケでしょうか?
    いやいや、人生設計してないツケでしょ。
    正直、56歳でそんなに散財する先、あります?

    ユーザーID:6989652926

  • コロナ禍ですから…家族みんなで頑張って乗り越えましょう。

    今、世の中大変なことになっています。私の場合、幸いにもまだクビになっていませんが、それでも経営難であることに変わりなく、いつどうなるか分かりません。世の中のお金の流れがすっかり変わってしまっているのです。
    だからコロナを機に、儲かっているところは昨年以上に業績を上げています。ゲームソフトの会社、通販、スーパーなど。客足が途絶えて個人経営の店がヒイヒイ言っている中、地元食品スーパーは3密はどこぞと繁盛しており、レジのおばちゃんや商品搬入のバイトは大忙しです。息子も勉強そっちのけでバイトに勤しんでいます。50代ならまだまだ若いです、体力的にしんどくてもやれることはたくさんあると思います。長年派遣の仕事を頑張って来たのですから、自分を信じて頑張って下さい。(明日は我が身、自分に同じ事を言い聞かせてます。もちろん、今の仕事で生き残り掛けて必死です。)

    ユーザーID:0323110370

  • 仕事しよう

    コロナ禍で中々思ったような仕事はないかもしれませんが、すべき事はしなければなりません。

    今はお母様が家事を、お兄様がお金を用立ててくれているからトピ主さんは生活が出来ています。
    その自覚はありますか?

    お兄様が稼いだお金でお母様がご飯を作ってくれています。
    お兄様とお母様はお互いを正当に補い合っています。

    じゃあトピ主さんは?

    あなたは現在、お兄様のお金で家に住まわせてもらい食事を食べさせてもらっています。
    洗濯はしているようですが、その電気代や水道代、洗剤に至るまでお兄様のお金です。
    お風呂に入れるのもお手洗いが使えるのも、エアコンを使える事すらもです。

    それなのにお母様に代わって家事をするでもなく、食事に至っては兄の分は用意したくない?
    お兄様のお陰で今の生活が成り立っているのに?
    年老いた母親をこき使って、あなた何様ですか?

    お兄様にあなたを養う義務はありません。
    もうあなたも成人して久しいですから、お母様にもありません。
    あなたは最低でも自分の食い扶持分、家賃、その他生活費を支払う義務があるだけです。

    貯金があるならそこから今まで通りお金を入れましょう。
    それが無理なら清掃でもレジ打ちでもパートでいいから働き、不足分はお母様の半分程度の家事を担う事で手を打って貰いましょう。

    いい年して恥ずかしくないですか?
    無職を言い訳に年老いた親と兄に依存する気満々なんて。
    本来なら親の面倒を見る立場ですよ?

    いつまでも甘えた事言ってないで、そろそろ自分の立場を理解しましょう。
    大人としての義務は果たさないなら煩く言われるくらいは覚悟しないと。
    今すぐお母様の家事半分くらいはやり、明日からは仕事を探して下さい。
    嫌なら家を出て路上ででも暮らすしかありませんよ。

    ユーザーID:4847463554

  • おそろしい・・・

    「子供部屋おばさん」というやつですね。
    「子供部屋おじさん」というのもいるそうです、ご自身を客観視してますか? ここに書いて叱られて気分を害したら良いタイミングと思って
    頑張ってください。
    あなたには人々が普通にしている努力や頑張り・調べ知ること・・・が足りなさすぎるんです。 せめて家を綺麗にするくらいのことは今日からでもしましょうね。

    ユーザーID:5911647512

  • いつまでもあると思うな親と金、ですね

    名実ともに困ったちゃんですね。
    仕事がないのだから無理、本当ですか?。
    世の中のあらゆる所で人手不足ですよ。
    トピ主さんが希望する仕事ではない、だけでは?。

    厳しい事を言うようですが、家事は母親任せ、
    兄のお金で生活している現状で、
    仕事の選り好みが出来る立場ですか?。

    言い訳ばかりで家事も仕事もしないトピ主さん、
    ストレスを感じているのはむしろ、お母さんと
    お兄さんですよ。きちんと自覚して、一日も早く
    働いてはいかがですか?

    ご高齢のお母さんの家事も出来るだけ
    フォローしてあげて下さいね。

    ユーザーID:2614176190

  • 年上の方に失礼ですが、、

    今まで散々楽できたのだから、そろそろお母さんの為に頑張ったらどうですか?
    仕事がなくなったのは仕方ないとして、それなら家事を全部やってあげて休ませてあげればいいし、お金がないなら仕事が見つかるまでバイトでもして家にわずかでも入れればいいじゃないですか。
    いつ親孝行するんですか?お母さんが亡くなるまでおんぶに抱っこのつもりですか?

    私は39歳ですが、親が元気なうちに育ててもらった恩返しをしたくて、喜んでもらえることを定期的に計画したり、家業に入って体力的にも楽してもらえるように、自分が出来る事をコツコツやってます。それでも私的にはまだまだです。自分の家庭もあるので思うようにはできておらず情けなくなる時も多々あります。
    私は、親に育ててもらった恩はどれだけ返しても、返しきれないものだと思っています。
    親には苦労もあったけど充実した人生だったと最後には思って欲しいです。
    なので自分に出来ることは、親孝行する事でそう感じてもらう事だと思っています。

    主さんもお母さんが元気なうちに何かしてあげたらいかがですか?
    兄が嫌いだからごはんを作りたくないとか、、自分本意な事を言っていていい年して子どもみたいだなぁとびっくりしました。それよりもお母さんの体力の方が心配になるのが普通子どもとしての思いではないでしょうか?
    お兄さんはきっと働いてお金をだしてお母さんを養っているのですよね?じゃあ主さんは何をしてあげているのでしょう?
    この文章からはすみません、全くわかりませんでした。自分の洗濯をするって事はわかりましたがそれはお母さんの為ではないですしねぇ、、。

    ユーザーID:4285948595

  • 八方塞がりなのは、お母さんの方よ。

    50オーバーの子供が二人も実家にいて、体があちこち痛いのに家事をやらされる実母が一番気の毒です。

    息子は生活費を入れてくれるし、家事の提供はいい。それにいざとなれば一人で生きて行けるだろうけど、娘はそうはいかない。生活保護のお世話になるしかないだろう。

    トピ主は今何をしているのですか?自分の分の洗濯だけやって、のんびりしているのですか?実母は猛暑の中家事をやっているのに、見て見ぬ振りですか?

    兄が嫌い?実母が亡くなったら、頼る人がいなくなりますよ?いつまでそんな子供のようなことを言うつもりですか?

    ユーザーID:7677718937

  • 私もそうです。

    トピ主さんと同級生の独身女性です。
    私は、正社員で働いて一人暮らしですが、何となくトピ主さんのお気持ちが分かります。
    もう転職も結婚も難しい年齢です。
    ご家族から自立を即されていらっしゃるのですよね。でも、トピ主さんが望まれているようなお仕事は見つからないのですよね。
    レスで人手不足の業務もあるので、何でもいいから仕事についたらとありますが、私ぐらいの年齢だと人手不足の仕事でもお断りされるのが現実だったりします。トピ主さんがどのようなお仕事をされていたのかわかりませんが、未経験で私の年齢だとまず採用されません。派遣は、特に年齢で弾かれます。
    だったら家事をと思いますが、今までされてなかったら、難しいでしょうね。
    私はトピ主さんと逆に高齢の親から仕事を辞めて実家に戻れないかと言われました。
    一人暮らしが長く、自分のことしかしてこなかったので、家事をこなす自信がありません。高齢の両親には、申し訳ないと思いながら一人暮らしを続けています。親不孝ですよね。今は、働いているので何とか生活出来ていますが、定年を迎えたときにどうしょうか不安だらけです。それこそ八方塞がりです。
    トピ主さん、とりあえず何かお仕事を探すしかないでしょうね。只、年齢プラスコロナで難しいとは思いますが、頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:4913030390

  • 全く仕事が無いわけではないと思います

    このご時世 派遣では厳しいですね

    都内なら 何か仕事はあると思いますよ
    派遣契約を解除されたから と コロナのせいにして
    そのままではダメだと思います

    健康なら働いて下さい
    婚活もいいと思います
    何か アクション起こしてみましょう

    ユーザーID:8898143849

  • 大変ですね

    派遣、苦境と知りました。業種を変え、単発でもいいから、働いてみてはどうでしょうか?親も、自力せよと口癖のようになっているのかもしれません。親は単に、あなたの誠意、を知りたいのだと思います。これから自力となると、実際は難しいと思います。それでも親や兄弟が言うのは、きっと、世間体に近いものがあると思います。月に1万でもいい。社会人らしいことを、親や兄弟にされてみてはどうでしょうか?親が老人ホームに入るための頭金の貯蓄でもいいと思うのです。実の娘らしいことをされてみてください。

    ユーザーID:1566800713

  • ワガママ言ってないで

    お母さん80代ですよね?
    お母さんは介護される側ですよ。
    働いていないのなら、家事する時間ありますよね。
    かかった食費と光熱費を払うのは当然ですよ。
    お兄さんが嫌いだとか、何ワガママ言ってんですか。
    失業保険出ていますよね?
    最低時給もかなり上がっているので、
    アルバイトでもそこそこ稼げますよ。
    家があって、お母さんが食事も作ってくれて、
    水も電気も使えて、トイレットペーパーだって、
    自由に使っていますよね?

    お母さんとお兄さんに甘え過ぎですよ。

    ユーザーID:5517278523

  • 今のまま、家にいたい、ということですか?

    トピさんが56歳で、お母さんはおいくつでしょう?


    一人暮しなら、仕事を失えばたちまち生活に困るのに、そういう意識もないトピさんを見ていると腹が立つでしょうね。

    今まで実家にお金は入れていたのですか?
    今、仕事を失ったから急にお金を入れろと言われているのですか?
    今までの貯金はないのですか?
    仕事探さなくて、これからどうやって生きていくのですか?

    コロナの影響で仕事を失って、会社都合なら即時失業給付が受けられるのでは?失業給付は自動的には受けられません、ハローワーク行きました?

    自分のことだけにかまけているから、いままで世話になっている感謝もなく、大人としての責任感もなく子どものまま年だけ取ったんでしょうね。

    お母さんにもしものことがあれば、仲が悪いお兄さんと暮らしていくことになりますが、家の維持、水道光熱費などの固定費、どう考えていますか?
    今まで家にお金を入れろと言われていないのだとしたら、少なくともあなたに収入がある内はお母さんにもお兄さんにも迷惑は掛からないだろうと思っていたのでしょう。
    お母さんにしてみれば体力的にもしんどいのに家にいて手伝いもしない。
    お兄さんにしてみれば妹まで養うのか、と思う。

    早く仕事見つけてください。

    ユーザーID:2556373682

  • レスします

    家にお金入れろって、まさか今まで入れてなかったんじゃないですね?
    でも、実家に住んでいるなら、お金入れてる入れてない関係なく、家事を手伝うのは当たり前だと思います。
    兄と仲が悪いとはいえ、今まで一緒の家に暮らしてこれたんだから、あなた方が意地を張らず、生活費がわりに家事をやれば済むことでは?

    ちなみに私も50過ぎの独身ですが、実家にいたときは生活費入れてたし、家事全般やれることは家族の分もしてました。
    でま家族の分まで家事をしたくないなら一人暮らしするしかないですね。
    貯金があればですが。

    ユーザーID:0620611554

  • ほぼ同趣旨のレスしか付かないと思いますが

    56歳にもなって実家に住ませてもらっているくせに、家にお金を入れず、自分の洗濯以外の家事は全て高齢のお母様にやらせておきながら、一体、何を言っているんでしょう?

    お母様や兄上が「自立しろ、お金を入れろ」というのは、当たり前です。

    自立できず、お金も入れられないなら、せめて家の家事は全てあなたがやるべきでしょう。

    だって、今のあなたは何の役にも立っていないんですから。

    ユーザーID:9918565477

  • ん?

    お母さんのお年は、70〜80代ですよね。
    トピ主さんは、56歳と。
    お家ではトピ主さん、自分のお洗濯してるんだ。へぇー。

    こんなことを恥ずかしげも無くトピ文にさらっと書いちゃうトピ主さんが本当にかわいそうです‥
    大人になれないまま、56歳になっちゃったんだね。

    ユーザーID:7513329843

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