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帰省を止めたら義母にキレられた。理不尽〜!

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生活・身近な話題

しゃちほこ

お盆の帰省で色々な意見があると思います。

私達家族と義実家は関東圏の同じ市内在住です。
都内に義弟家族が住んでいて、お盆に帰省したい、と連絡がありました。
義弟とのうちの子供同士仲が良いので、遊びたがっているから〜と。

義両親は、オッケー!と即答。

私は自分の実家からは帰省しなくて良い、と言われていたので、同じように帰省しない近所の友人達とのんびり遊んだりする予定です。

予定があるので、一緒には遊べないという旨を
伝えたら

義母が

1日くらい都合つかないか?
向こうの子が遊びたがっている。
都内からの帰省が嫌なの?
都内勤めの人はこの辺りにもたくさんいる!
誰がかかってもおかしくない状況だ
など色々言われ

、、でも予定もあるし、今は正直都内からの
帰省は気になります。
私も仕事してますし、万が一の事も考えて
リスクは最小限にしたいです。
前回と同じ気持ちです。(前回の連休の時も帰省すると言っていたので、私は賛成できない、と伝えました)

と伝えたら

じゃあしばらくは一緒に遊べないって事ね!
と最後はキレ気味に電話が終わりました。

私が気にしすぎなのだろうか、、
いや、でも理不尽!

と思いモヤモヤしています。

義弟家族とはスッキリした状態で遊びたいだけなのになぁ〜。

今は義母とは連絡とらず、平行線のままです。
連絡きても知らんぷりしようかな。

ちなみに旦那はこの状況をめんどくさがってノータッチです。
そんな旦那の、、親、、か。

書き込めて少し気が晴れました。

ユーザーID:2396980942

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  • とにかく旦那が悪い

    帰省どうこうより親と嫁が揉めてんのにノータッチの旦那がダメすぎる。
    そんな関係性のところに行かなくてよろしい。

    ユーザーID:3376745446

  • 中途半端

    リスクを最小限にする、という割には行動が中途半端だと思います。

    遊ぶ予定にしているご友人方やその家族、職場の人が感染している可能性もあります。
    リスクを最小限にしたいなら、家族だけでおとなしく過ごすのが一番いいと思います。

    ご友人とは遊ぶけど義弟一家とは遊ばない、という中途半端な行動が、義母さんを怒らせてしまったのではないでしょうか。
    なるべく人と接触しないようにする、と言えばそこまで怒らなかったのでは。

    ユーザーID:0673177369

  • 気が緩んだ結果がいまの日本

    子供達に三密回避は無理だから。
    義母の感染リスクも心配。
    連日の感染者数を見れば接触を極力避けたほうがいいのは分かるでしょう。
    義母が東京在住の息子家族の帰省を断るくらい用心して欲しいものです。
    この夏休みは緊張感をもって過ごすことが必要。

    ユーザーID:9780906626

  • 義母の立場が…

    前もって帰省しないと連絡すれば良かったのに。
    義母は義弟の子供が、しゃちほこさんの子供と遊ぶのを楽しみにしているから、困るんですよ。
    遊ばせる約束をしたから。
    近所の友達と遊べるなら帰省も大丈夫ではないですか?
    義母も理不尽だと思ってますよ。

    ユーザーID:4376766298

  • 揉めてた方が行かなくて済むじゃないの

    このまま放置しましょう
    ただし、義弟家族にはフォローした方がいいかもね
    コロナ治まっても遊べなくなるよ

    実は職場から東京の人と接触したら2週間出社停止と言われているとか、そういうのがあると、言い訳しやすいけど

    まぁ、自分の親と妻の間に入らないのだから
    今後、義両親が入院しても、介護が必要になっても、なにもしなくて良いんじゃない?
    介護義務があるのは、貴方だけだしね
    と、今から言っておきましょう

    ユーザーID:2246618359

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  • 自分で気付きませんか?

    トピ主さん宅が、都内から離れた新型コロナも少ない地区ならわかります。
    でも、関東地方の、埼玉?千葉?とかにお住まいで、
    市内の友達と遊ぶのは大丈夫で、
    都内から帰省する(埼玉や千葉神奈川の場合、帰省する、とか、上京する、という表現自体が違和感ですけどね)義妹家族に会うのはリスク。っておかしいと思わない?
    都心部の繁華街除いて関東圏は似たり寄ったりですけど。
    いかにも真っ当なことを言ってますけど、言い訳ですよね?
    実際、ホントにリスク避けてる人たちは、そもそも友人と集まったりとかしてませんよ?

    ステイホーム、出かけないで下さい、という事から考えると、
    どちらもリスクなんじゃないんですか?違います?

    似非なのがわかるのに、いかにもわたしは常識あります、気をつけてます、みたいな二枚舌が、わたしはとても嫌です。
    義理の実家に行くのが面倒くさいのもあるんです、と自覚してるならまだしも。

    義母さまとしては、トピ主さんの子どもと遊ぶのを楽しみに来る妹家族にどう言おう?という一心かもしれませんけど、こんな人を相手に、さぞ気分悪い出来事でしたでしょうね。

    ユーザーID:7016535379

  • 理不尽ではないと思う

    お義母さんにしてみたら「しゃちほこさん、感染リスクがあるからウチには来ないって言ってるのに、友達とは遊ぶんだって!」ってことでしょう?
    そりゃぁ怒るんじゃないでしょうか。

    相手を問わず「感染が怖いからどこにも行かないんです」って言ってるならともかく........【会う相手を選んだ】時点で失礼かなぁと思いますよ。

    逆の立場だったらそう思いませんか?

    連休でもそういった話が出ていたのなら、なおさら義実家への対応を気をつけなくちゃいけなかったでしょう。

    予定があるなんて言わなきゃ良かったのに。

    ユーザーID:2561273929

  • 誰が悪いとか、、そういうこと考えずに

    テレビなど報道でもあるように、

    「命を守る行動をしてください」って言っています。

    帰省をしなければ、親からいろいろ言われた。。。
    それに「折れて」帰省することほど危険な状況はないですよ。

    自分の命、相手の命を守る行動をすれば良いだけなんです。

    ユーザーID:1208036164

  • 知らんぷりでいいです

    >旦那はこの状況をめんどくさがってノータッチ
    この状況でトピ主さんがあっちこっちに気を遣う必要はないかと思います
    ご自分の気持ちのまま、知らんぷりで!

    ユーザーID:2683729374

  • 矛盾していませんか

    > 私も仕事してますし、万が一の事も考えてリスクは最小限

    といいつつ、近所のお友達とは遊ぶならそもそも矛盾していませんか。

    友達とは遊ぶが義実家には行けない、変ですよね。

    うちは子どもが放課後に友達と遊ぶのもナシです。休みも出かけません。

    トピ主さんの義実家に皆さんが集まるのも辞めておく方がいいですよ。本当は。

    ユーザーID:7998106730

  • 予定があるなんて言うから…

    少しでも、『会えない』と言われる相手の気持ちを考えたら、『申し訳ないけど、今回も家で大人しくしています』とだけ言うのではないでしょうか?
    『予定』の内容を、どこまで具体的に伝えたのか分かりませんが、少なくとも、他の予定はOKだけど、そちらの予定は無理と言ったということですよね?
    それでは、相手の理解が得られるはずないと思います。

    ユーザーID:3303376867

  • 関東内はありなのかしら

    都知事が帰省自粛を訴えてますが、関東内なら許容範囲なんですか?
    私は前回の【県を跨いだ移動の自粛】と同じことだと思うんですけどね。


    義母の怒りは、義弟孫の楽しみを奪われること、義弟夫婦へ自分のメンツが潰れることが原因かのかな?と感じました。

    前回の帰省にも反対してるのに、今回は受け入れると思った義母は謎ですね。忘れちゃったんでしょうかね。



    単なる予定だけの都合なら都合つけれなくないでしょうけど、理由が理由ですからね。今から都合つけるのは一貫性がないですよね。それに今回会ってしまえば、次回の帰省にも会うことを許したことになりますから、ご主人が仲裁しても断るしか無いように思います。

    ユーザーID:6823762581

  • 先約優先

    義弟家族が帰省するのは都内だけど、近所の友人とノンビリ遊ぶ近所は徒歩圏内では?

    一緒にしない人がいてもおかしくないと思いますが。

    義両親がトピ主に予定も聞かないでオーケーしたのが原因ですよね?

    別居ですし、義弟さんのお子さんがトピ主のお子さんと遊びたいなら兄弟(トピ主夫さんと義弟さん)で連絡とれば良かったのでは?

    義実家相手だろうが先約優先で何が問題なのでしょうか?

    ユーザーID:6648184603

  • 実の親子間でやってくれ!!

    まず、「都内からの帰省」というのは、義理弟一家のことですかね?

    お義母さんは、長男家族が帰省してくるかどうか確認するまえに、次男家族に「イトコチャン同士で遊べるね」的な返事をしたのでしょうか?
    それは早とちりですね。

    今年の帰省は慎重にならないといけないし、どうするかは個々の家族で判断するべきです。誰が正しいとかではない。

    嫁姑トラブルのある家の旦那さんの王道いってますね。
    こういうやり取りは、実の親子間でやってくれ!!!

    ユーザーID:2294709115

  • それはムカっとするんじゃないかな

    それは義母さんの不愉快さも分かります。

    ライラさんに同意です。
    同じ関東圏に住んでいて、自分は友達と遊ぶのに義弟一家はダメ。
    整合性が取れてません。

    コロナって便利な断り言葉にもなりますけど、あなたがリスク要因ですよって言われた方は決していい気分にはなりません。

    私が気にしすぎだとは思うんですが すみません…っていう体で言わないと怒らせる可能性がある中、トピ主さんの場合は気にしすぎどころか友達とは会うんだもの。
    じゃあもう「コロナは言い訳で単に義実家に会いたくないんです」と言っても同然じゃないでしょうか。


    トピ主さんにとっては都内に住んでる他人だけど、義母にとっては息子と孫ですよ。
    自分は友達と遊び歩くのに、うちの息子と孫を病原体扱いするんだな ってなります。

    そもそもトピ主さんの実家がどこにあるのか分からないけど、関東圏じゃないのでは?
    それなりに移動しないといけない帰省と、同じ市内の義実家に立ち寄るのを同列に語られてもね…。
    両家の扱いは合わせるといっても、今回はコロナのせいで実家には帰省しない訳でしょう?
    あっちは遠方でコロナに配慮して帰省しないから、同じ市内の実家も帰省しませんってなんか違うと思うのですよ。たまたまこっちが義実家だからこれ幸いとコロナを言い訳にしてるだけのように見えます。

    正直同じ市内でもコロナのせいで帰省しませんって言うなら、次いつ帰省できるのかなって思います。

    ユーザーID:3403617982

  • 矛盾している

    本当にリスクを考えたら
    近所の友人とさえ遊びませんよ

    すごい矛盾してる

    ユーザーID:5479735429

  • 旦那が悪い

    しっかりしないと
    旦那が。

    ノータッチで放置する主さんにもう疑問。

    ユーザーID:4896567638

  • 遠回りにグダグダ言い過ぎかも

    長話することで、言い訳だと捉えられたのかもしれません。

    たいがい姑なんて、嫁の言うことなんか聞いちゃいませんから。
    「YES」以外許されないのですよ。
    理由はどうであれ、嫁が姑に「歯向かって」としか思われていないんです。

    それが前提にあることなので、そもそも何か連絡がある時には、旦那さん一択で連絡をもらうか、「夫に相談しますので後でかけなおしますね(夫が)」にしたほうが、嫌な思いをしなくて済んだかも。

    あと、その場合でしたら、
    「知事からもあまり出歩くなとお達しがあることですし、残念ですが今年は家族みんな自粛しようと思ってます。収まりましたら必ずお伺いしますので、今回は本当に残念です。皆様に宜しくお伝えくださいませ。本当にすみません。」で、ガチャリかな。

    ユーザーID:7314101843

  • 義実家のことは旦那様に一任

    トピ主さんの考えと異なるんですから、どちらかが折れるしか解決策はありません。

    旦那さんがノータッチとのことですが、だからと言ってトピ主さんが交渉すべき
    事案ではないので、旦那さんにお任せしましょう。

    わざわざ矢面に立つ必要はありません。

    ユーザーID:6740448570

  • チャンスです

    お盆や正月だからみんな実家に親戚が集まる、もうこんな習慣をリセットする良いチャンスです。
    せっかくのバカンスを何の娯楽もない、ただ親の顔を見るだけの帰省ではなく、自分たちの行きたいところへ行く。帰省ができなくて残念がる家庭も、実はコロナが格好の口実になった家庭も多いのではないでしょうか。
    何事も改革には摩擦は付き物。一回通り越せばこれが当たり前になりますよ。
    ちなみに我が家の結婚した2人の息子たちとは、時折別々に都内で食事に誘うだけで、お盆も正月も妻の実家に行こうが海外旅行しようが自由にさせています。

    ユーザーID:6426961851

  • トピ主さんが介入する話ではない

    なぜトピ主さんが交渉する必要があるのか。
    旦那様に交渉させてトピ主さんは義理実家へは行かない。
    全面に出るトピ主さんが悪い

    ユーザーID:8952908073

  • 夫を窓口に

    夫がノータッチを許しちゃダメですよ〜

    全て、

    その件は夫にお願いします。

    夫に連絡させます〜

    で通さないと。
    トピ主さん、真面目すぎです。

    で、夫が連絡しないなら、親子関係に問題があるだけです。
    トピ主さんは関係ありません。

    私も新婚当初、夫が連絡しないので、
    私が補佐してね、結婚とはそういうものよ、
    と、義姉と義母から手紙をもらいましたが、無視しましたよ(笑)

    実子が窓口を徹底しましょう。
    トピ主旦那さんはトピ主さんに甘えすぎです。

    ユーザーID:3419003676

  • 同情できない

    理不尽?

    いえ、理不尽なのはトピ主さんの方でしょう。
    リスクを最小限にしたいのなら、近所の友人たちとも遊ぶべきではないです。
    なのに、友人とは遊べて、義弟家族とは遊べない?
    ご自分の理論がとても都合が良いのが、分かりませんか?

    リスクを考えるなら、「親戚との交流も会社から止められていて、申し訳ありません。家族で家で大人しく過ごします。」で押し通すべきでしょうよ。

    ユーザーID:3614310756

  • しゃちほこです。皆さんご意見ありがとうございます

    私の断り方も悪かったな、と反省すべき点もあります。
    予定があります、で良かったんですよね。
    しかし何のどんな予定?とグイグイ聞かれたので
    いつもの近所の友人です、と答えてしまいました。事実なので良いですが。

    前回の帰省はキャンセルになったのに、今回何故
    相談もなしにオッケーしてしまったのか、が
    1番ひっかかってるとこですね。

    旦那にも話しましたが、義母とは日頃から不仲なので、自らアクションすると言うことは今のところ無さそうです。
    旦那はお互いの認識違いはどうしようもない。
    という意見なので
    しばらくはこちらから連絡せず、にします。

    義弟家族には
    落ち着いたら遊ぼう!と伝えました。
    それまではビデオ通話などで交流します。

    皆さんありがとうございました!

    ユーザーID:2396980942

  • 理不尽?

    近所の友達と遊べるのに、義実家に帰省できない?

    コロナを理由にして自分に都合よく行動しているようにしか思えません。

    義母が理不尽なら、トピ主さんの言うことも理不尽だと思いますよ。

    ユーザーID:3293909977

  • そりゃ気分悪い

    義母さんが怒ったのも理解できます。

    友人とは遊ぶのに義弟家族とは遊びないって気分悪いですよ。

    リスクを避けたい、と言いつつリスク高めの行動取ってますよね?
    友人の普段の行動全て把握してますか?
    友人の職場の方は?

    都内に遊びに行ってる人もいるかもしれない
    都内に遊びに行ってる同僚がいる人かもしれない
    なんなら、都内から来た親戚と過去2週間以内に会ってるかもですよ?

    リスクを避けたいなら過去2週間の友人の行動などを把握した上であった方が良いですよ。

    好きな事ならリスクがあってもやるけど、嫌いな事(義弟家族と遊ぶ為に″義実家に行く″)はやりませんって宣言したようなものです。

    ご主人もそうだしトピ主さんもだけど、子供な印象です。
    揉め事起きてるのにノータッチのご主人、そりゃ不仲にもなるでしょう。
    それで良しとしてるトピ主さんもどうかなと思います。

    親と祖父母の関係って子供は見てますよ。
    ああ、大人になったときの親への対応ってあんな感じでいいのかって。

    ユーザーID:6485622776

  • コロナを絡めれば勝ち

    先約優先でいいじゃないですか。

    コロナが怖いなら、市内の近所の友達と会うのも危険ですよ。絶対にやめましょう。
    こういう意味不明なマイルール自粛が一番やばい。
    コロナを利用しているだけにしか思えない。

    先約を優先したい、義家族と付き合いたくない。それだけで押し切ればいいじゃないですか。

    コロナが云々なんて嘘を付くからややこしくなる。

    ユーザーID:7122530176

  • 優先順位がおかしくないですか?

    トピ主様のレスを見ましたが、やっぱり噛み合っていないですね。

    要するに、いつでもすぐ会えるであろう近所の友人との予定を、前回(GW?)1度キャンセルした上で今回帰省して来られる義弟家族よりも優先させ、それを当然の事のように認識されている感性の問題かと。

    1日も都合がつかないほど予定がギッシリなのでしょうか?
    ましてや同じ市内なら、顔を出すことすらできない理由なんてないですよね?

    都内からの帰省者に対する警戒感も理解できますが、それほど予定を入れて外出すれば感染リスクは同じですよ。

    お仕事もされているのであれば、もう少し大人の表現力を身につけて、義母様の不快感を和らげる断り方をされるべきだったかと思います。

    ユーザーID:0738948858

  • 優先順位は

    近所→都内

    では?

    友人>義弟家族
    という事ではないでしょう。

    義弟家族が同市内ならトピ主だって受け入れているはずです。

    1日くらいと簡単に言いますが、トピ主夫婦の勤務形態がわからない以上は

    何も言えないのではありませんか?

    トピ主に批判レスする人は同じ様にリスクがあるから未だに子供を学校に休ませているんですか?

    登校させているのならトピ主を批判できる立場にないと思うのですが?

    温度差の問題というだけでしょ?

    義母からは義弟は実子だから都内からの移動も問題ないと考えてるし、息子である義弟さんはそんな義母のような考えというだけですよね?親子だから。

    都内在住なら帰省するのは控えて欲しい。

    トピ主は何も間違えていないと思います。

    ユーザーID:6648184603

  • レスします

    前回帰省しなかったゴールデンウィークの時より、感染者の数は増えてます。
    義実家の事情はどうあれ、それを快く思わない人から、思いもよらない反応をされる可能性もあります。
    そのことはどう考えてるのでしょうね。

    帰りたいかどうかではなく、状況を考えての行動が問われてるのでは。

    ちなみに、コロナの事情がなかったとしたら、あなたの考え方の方がおかしいと思います。
    いつでも遊べる近所の友だちを優先させるなんて、ばかにされてるように感じても仕方ないです。
    謝るべきではないかと思います。

    ユーザーID:7909490101

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