私をブタと言った夫が許せません

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家族・友人・人間関係

子供2人を持つ40代夫婦です。
何度かの転勤を経て今は夫の実家近くに居を構えています。義実家とは良好な関係を築いてきたと思っています。

私の実家は遠く600km離れているので、結婚してからは年1回の帰省しかしていません。
先日私の父が亡くなりました。ある病気で闘病中ではありましたが急な死でした。
今年はコロナの影響で闘病中の父を見舞うことも母を手伝うこともできませんでしたが、最期に立ち会うことだけは間に合いました。

葬儀には夫も駆けつけ、翌日夫は帰り1日遅れで私も帰る予定でしたが、その夜夫から「明日何時に戻る?洗濯物溜まってるから早く帰って」とLINEがはいりました。疲れてマッサージの予約もしているから自分では洗濯ができないと。
本当ならもう少し実家にいて、母の支えになりたい思いでいっぱいでしたが、まだ子供の学校もあり後ろ髪を引かれる思いで帰る私の気持ちは微塵も考えていないのだと愕然としました。

翌日帰宅すると散らかり放題の部屋で酔っ払い寝てる夫。開口1番「夕飯は?」。
しかしそれだけではなかった。帰宅時間に不満だった夫は、こっそりと子供達をつかまえ「ママ帰り遅かったけど向こうで何してたの?どうせブタみたいに寝てただけでしょ。」と言ったそうです。
私を傷付けまいと必死に心に仕舞い込んでいた子供ですが、苦しさのあまり体調を崩し私に告白してくれました。

私は今までにない怒りと悲しみで夫に抗議しましたが、なぜ私が怒っているのか分からない様子で逆ギレし今は冷戦状態です。逆ギレした際も胸ぐらを掴まれ様々な暴言を吐かれました。

すぐにでも実家に逃げたいのですが、コロナのこともあり動けずにいます。

父の死と夫からの暴言で体調を崩しギリギリの精神状態ですが、同時に怒りに支配されおかしくなりそうです。

私のこの感情は間違っているのでしょうか。辛いです。

ユーザーID:0631345345

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  • すぐ実家に逃げてください

    コロナが気になるなら、ご実家最寄り駅のホテルにでも2週間缶詰で良いと思います。
    親が死んだばかりの配偶者に、その態度は無いですよ。

    私も父が亡くなったとき、夫のあんまりな態度で2年以上精神的に病みました。
    いくら話し合っても訴えても変わりませんよ。

    ユーザーID:8576085022

  • そんな夫はいらない

    ひどいですね。態度と言動が。
    マッサージ優先とかあり得ない。
    普通は奥さんを優しく包みこむものだと思います。
    お父さんが亡くなったことを口実に、実家でいろいろ整理したり、親戚で話し合いが必要だからってことでお子さん連れて離れてそのまま別居状態にして、いろいろ考えたけどあなた夫婦続けるのは難しいと離婚に持っていったほうがいいと思います。
    汚い環境は子どもにも良くないし、育児もちゃんとしていなさそうなので。
    ご実家の親戚の方々に現状を話して、対策立てたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4658702870

  • 帰りなさい!

    今すぐ実家に!
    私も600キロ以上離れた場所で、転勤族の夫と暮らしています。
    私がいる都道府県はコロナの規制が外れないままですが、今日のニュースでも子連れで帰省してきている家族が放送されていましたよ。

    不要不急じゃありません、あなたは帰省してお母さんを支えるべきです。
    そして、あなた自身があんまりにも酷い夫から離れるべきです。

    あなたを大事に育てたご両親がかわいそう。

    いざとなったら、あなたの実家そばでお子さんを学校に行かせればいいじゃないですか!

    今は夏休みだし、今すぐ荷物持って飛行機や新幹線に乗りなさい!(コロナでチケットも非常に取りやすいですし。)

    本当にかわいそう。涙が出ました。

    お母さんを支え、お父さんのお仏壇のそばに行くべき事態だと思います。

    ユーザーID:5191844994

  • お子さんお盆休みになったのでは?子連れで帰省

    父親との別れですから、人間として、コロナ予防ステイホームよりも
    お母さまとお子さんと一緒にご実家で喪に服すことを優先して良いですよ。
    お子さんの夏休み中は目一杯、宿題を鞄に詰めて子連れで帰省してください。

    暴言(と胸ぐらつかむ暴力)はいかなる場合も許せないこと、
    >本当ならもう少し実家にいて、母の支えになりたい思い
    >後ろ髪を引かれる思いで帰る私の気持ちは微塵も考えていないのだと愕然としました
    をちゃんと伝えて出ていく。

    義実家にも夫の暴言と暴力により耐えかねるため(子供の夏休み中は)実家へ子連れで帰ります、と伝えておくといいかもしれません。
    ママンがなにもしない夫を実家へ呼び寄せて上げ膳据え膳してくれるかも。

    ここで夫が反省するか逆切れするか。

    ユーザーID:4142525057

  • こんなこと,初めてじゃないですよね

    その夫なら,きっと今までも数々の腹に据えかねることがあったんじゃないでしょうか。
    でもあなたが折れて,波風立てずに夫を立ててきたのではありませんか。

    今回もあなたの気持ちがわからず,ただ家事が不便だから帰らせる。
    自分は酔っぱらって何もしない。
    そのうえ暴言。
    胸ぐらをつかむ。

    許せなくて当然です。
    あなたの怒りはもっともです。


    >私を傷付けまいと必死に心に仕舞い込んでいた子供ですが、苦しさのあまり体調を崩し私に告白してくれました。

    お子さんはおいくつでしょうか。
    子供にも母をけなすなんて虐待に等しい。
    お子さんもかわいそうです。

    子供が夏休みになったら,つれて実家にお帰りになっては。
    しばらく自分でやらせたらいい。

    ユーザーID:2038050895

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  • それは父親とお子さんを引き離さないと

    >私を傷付けまいと必死に心に仕舞い込んでいた子供ですが、苦しさのあまり体調を崩し私に告白してくれました。

    夫がお子さんを裏切り者扱いしそうだ。
    お子さん辛いだろう。
    ダメだよ一緒にしといたら。
    早くお子さんと一緒にそこから逃げて。

    ユーザーID:1049595763

  • トピ主です

    今5人の方々のレスまで読ませていただきました。
    会ったこともない皆さんがこんなに親切で優しい言葉を下さって涙が止まりません。
    今までも色々ありましたが、今回は事情が事情だけに許すことができません。

    幸い夏休みになりましたので明日家を出ようと思います。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0631345345

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離婚覚悟なら。

    離婚覚悟ならコロナ騒動ではありますが実家に帰っても良いかと思います。
    離婚までいかなくても暫く別居したいと言うならでもです。

    もし離婚までは考えてないと言うなら旦那さんのご両親とも良好なら全て話してやったらどうです。
    もし常識的な旦那さんの両親なら思いやりのない我が子の言動聞いて親として旦那さんに何か言ってくれそうですね。
    でも常識ある親からそんな子供産まれるかとの疑問もありますが。

    しかし、今回はお父様の事がありましたが、ブタ発言以外の言動は普段からもこんな感じなのですよね?
    例えトピ主さんが専業主婦としても妻を家政婦としてみてますよね。
    思いやりのかけらもない。
    ブタ発言も今回が初めてなら、思わす言ってしまった言葉かもしれませんが、普段からそのように思っていたと思いますよね。

    トピ主さんもですが何よりもお子さんの精神状態が心配です。
    悪口言ったり暴力や暴言吐いたりだの見聞きしたら、委縮するし、不安だらけの子供となりそうだからです。

    トピ主さんがどうしたいか分かりませんがトピ主さんの感情が間違っているのか?と言うなら当然怒りや悲しみ悔しさの入り混じった当然の感情でしょう。

    こんな事言うのも良くないかもしれませんが、お父様が亡くなって旦那さんの本性見たと言うなら、お父様からのお告げなのかも。
    「これが本当のお前の夫の姿だぞ。」って。

    ユーザーID:8022918508

  • 間違っていません

    お父様、お悔やみ申し上げます。

    悲しんでいる妻に、思い遣りも何もない夫ですね。
    きっと前からそんな一面があったんじゃないのかな?それが夫の正体でしょうね。
    お子さんが、体調壊すほど気に病んで、お母さんを傷付けまいとして黙っていた父(夫)の暴言。本当に酷すぎる。

    離婚しても、子供たちも納得なのでは?

    子供の証言もあるけど、それだけでは有利に離婚できるか分からないから、取り敢えず仮面夫婦として生活し、貴女は水面下で離婚の準備をしたらと思う。
    仕事してお金も貯めて、子供の成長を待って、教育費が必要なくなる頃に離婚すればどう?
    勿論、もっと早く自立できるなら、尚いいけど。

    お母様も心配ですね。

    どうか、ご遺族の悲しみが早く癒えますように。

    ユーザーID:3704764132

  • 逃げたほうが良い

    コロナが気になるのなら実家に戻って2週間籠ればいい。
    子供にとっても良い環境ではありません。逃げましょう。子供の心を守れるのは母のみです。

    ユーザーID:8351275015

  • 間違ってないです

    トピ主さん、お悔やみ申し上げます。

    妻のお父さんが亡くなったというのに、あまりにヒドイです。そんな夫はいてもいなくても一緒です。

    トピ主さんの夫さんは、自分の親戚とかの葬儀に行った事ないのでしょうか?
    家族の葬儀は、終わってからもいろいろやる事が沢山あって大変です。特に初七日までは特に。

    そんな状況で帰ったほしいとの理由も自分勝手だし。
    親を亡くした妻を気遣おうともしない。あげくに
    >ママ帰り遅かったけど向こうで何してたの?どうせブタみたいに寝てただけでしょ。
    あり得ません。すぐに実家に帰ってお母さんを支えてあげて下さい。子供は、今夏休みですよね。それに、今年はコロナで帰省する人の方が少ないみたいですし

    ユーザーID:2675591274

  • 人生を取り戻す

    あまりの内容に驚きました。
    このサイトで色々な夫婦について読みましたが、旦那さんほど酷い男性はあまりいなかったです。

    お子さんは夏休みではないですか?
    実家に帰りましょう。
    そんな父親なら、お子さんにとっても毒です。

    新学期から別の学校になってしまっても仕方ないと思います。
    離婚前提の別居で良いと思いますよ。

    いざという時に人の本質がでます。
    そして、そこまでの暴言を吐けるなら一時が万事でしょう。普段から思いやり無いはず。

    ここまでの人格否定に耐える必要ありますか?
    お子さんのためには少なくともなりませんよ。

    ユーザーID:0591311218

  • 離れましょう

    お父様の急なご逝去、お悔やみ申し上げます。

    さて。他の皆様のレスをもうお読みになっているでしょう。
    そうです、今すぐにでも荷物をまとめてご実家へ向かいましょう。

    ご主人の言動は、もはや人に非ず。
    ましてや、お子さまが体調を崩すほどの思いをしたこと。
    悲しみと怒りという、負の感情にあなた自身が覆われてしまっていること。

    もうすぐお盆です。
    お母様のそばで、心穏やかにお過ごしください。
    お父様がきっと抱きしめてくださいます。

    ユーザーID:8270261600

  • レスします。

    600km離れているなら、頻繁に帰ることもできないでしょう。
    初七日が終わるまで母親のそばにいても良かったと思います。
    子供の学校が心配だったのなら、ご主人と一緒に子供達には帰ってもらって、義母にでもその間の世話を頼む事も出来たのでは?
    もし子供が小学生だったなら、夏休みも近くて1週間くらい休んだところでどうってことなかったと思います。
    洗濯物のために慌てて帰るなんて・・、溜息しか出ません。
    慌てて帰宅したから、色々と心残りがあるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは仕事を持っていますか?
    ご主人は家事も全くしない人のようですね。
    母親が1人残されて遠方で暮らしているなら、子供達を連れて引っ越してしまって別居してしまうのも手ですよ。
    最終的に離婚になるかもしれないけど、別居期間中は生活費をご主人からももらって暮らすのがいいように思います。

    ユーザーID:6488851001

  • 実家でお母様1人ですか?

    大変な思いをされていますね!
    大丈夫ですか?
    実家のお母様の家 側にはどなたかいらっしゃいますか?

    私の母は私の兄が突然倒れて意識戻らぬまま1週間後に亡くなり その1ヶ月もしない内に 以前から体調悪くしてた父親が兄の後を追うように亡くなりました。
    兄は父と母3人で暮らしていて 私は結婚して実家近くに住んでいました。

    母は兄亡き後「祭壇を2つ並べたくない!」と言ってましたが結果的に兄 父の祭壇を49日の法要まで並べて 毎日お霊供膳を父 兄 弘法大師の3膳を作りお供えし(真言宗) 1週間毎にお団子を作り また週毎に塔婆をお墓に立てにと大変日を送ってました。
    私は子ども達を幼稚園 小学校に送り出し家事を済ませたら実家に子ども達が帰る頃までいました。
    そんな時母がポツリと「夕暮れ時が1番寂しい!」と今でもその言葉は忘れられませんよ!
    「夜でなくて何で夕暮れ?」て聞いたら
    昼間は人が歩いて車も通ってるけど 段々辺り景色が夜に向かって行くからと

    私の娘 当日小学1年でおばあちゃんっ子で 娘から「ばあちゃんの家で寝る!」と母の側に居てくれて 昼間は私が母の側に そのうち私たち家族 主人も仕事終えて帰ってきたら後から実家に来て寝泊まりしてくれてましたよ
    みんなで夕飯食べて 朝ご飯食べて仕事 学校 幼稚園へと日中は私が母の側に
    10日ぐらい家族でそんなとき生活してましたよ

    主さん お母様の元から帰るときは娘として心を母の元に置いてきたような気持ちなのでは?
    私は近くに住んでても「夕暮れ時が・・」の母の言葉あり心配でしたから
    そんな貴女の心情をわかろうともしないご主人は夫してなにか欠けてるのでしょうね!?
    ご主人の両親 義両親はご健在なのですか?
    いつの日かご主人も今の貴女の心情を知るときが?でも義実家近くで男なのでは無理かなぁと?
    主さん もし実家へ帰れるなら子どもと共に帰て!

    ユーザーID:3503703834

  • それは酷い

    相方が大変な時の対応次第で、今後の人生が変わるのに夫さんは思慮が足りないですね。

    実家の父母は、私が子どもの頃すごく仲が悪くて子どもながら離婚を覚悟していましたが、母方の祖母が亡くなった時、父は親身に母を支え、親族の誰よりも母の実家の手伝いをしたそうです。

    その姿を見て、母は本当に父を見直したと言って、それからは多少文句を言いながらも仲良く連れ添い、今は二人して80を越えました。

    夫さんは今すぐ見捨てられても仕方ない事をしたのだと思います。
    許せるか許せないかは主様次第ですが。

    ユーザーID:5986618664

  • 何もできない旦那さん

    洗濯は洗濯機のボタンを押したら後は機械がやってくれることだし、時間がなくてできないなら、そのまま放置でもいいじゃない。
    夕飯はコンビニ弁当でも買ってくればいい。
    何もしないで、やってくれることだけ待つ、何もできない旦那さん。
    思いやりがない。これが一番いけない。
    本来なら、悲しみの淵にいる奥さんの心の支えになってあげなくてはいけないのに。それが伴侶というもの。
    豚みたいに寝てるのは、夫の方。しかも酔っ払って。
    そんな旦那さん放って、また実家にお帰りになってはいかがですか?
    お母さんのそばにいてあげてください。
    散らかり放題のお家は、この際目をつむって忘れましょう。
    トピ主さんは間違ってなんかいませんよ。

    ユーザーID:2921320190

  • 最低

    離婚事案です。

    失礼な言い方します。

    何だ!その旦那は!

    家族を何だと思っているんだ!
    仕事して金稼いでれば偉いのか?

    そんな男は間違いなく人望無し。
    出世もしないよ。

    可能なら離婚して。

    無理なら主さんが何に怒り、何に失望して
    いるのかしっかり突き付けて、話し合いを
    してください。

    それでも思いやりの言葉や理解が無ければ
    離婚した方が良い!

    失礼ながら、もう一度言う。
    旦那は最低だ。

    ユーザーID:7740945829

  • 許さなくていい!私も腹が立ちました

    一週間位実家にいたら良かったのに、と思ったら夏休みに帰省されるとのこと。
    ゆっくりお母様を労ってあげてください。

    しかし、40代男性なら洗濯ぐらいできるでしょ。うちの小学生すら、自分の服は自分で洗ってますよ。
    普段から何もしていないことが良く分かりますね。
    散らかり放題の部屋って、散らかしたの夫君でしょう。貴女が片づけたんですか?

    主様、辛い思いをされましたね。
    でもこれまで散々甘やかしておいて、今更、普通の人のような思いやりを望むのは難しいですよ。
    今までにも似たような事があったのではないですか?

    夫君のような人は、誰かにお世話されて当たり前、自分で自分の世話をするなんて露ほども考えていない。
    俺様を放ったらかして、嫁はいつ帰ってくるんだ(怒)としか思ってないでしょう。

    人並みの優しさや思いやりを持って欲しいなら、喧嘩も辞さない覚悟でぶつかるしかないですよ。
    黙って気持ちを汲んでくれる人なら、今あなたはこんなに悲しい気持ちにはなっていません。

    胸ぐら掴まれた?
    今度やったら即、通報しなさい。

    関係良好な義両親にも話しなさい。
    この夫をかばうなら、今後の付き合いは無くて良い。でもきっと夫君に一言あるハズ。

    実家の母にも話しなさい。人生の先輩としてアドバイスをくれるでしょう。

    今まで夫婦関係に波風立てないように、言いたいことを飲み込んでやり過ごしたツケが来たのではないでしょうか。

    誰が聞いても夫君が悪いと言うでしょうが、あなたも増長させすぎましたよ。
    この夫と、この先やっていけるかどうか、ご実家滞在中にゆっくり考えてみては。

    ユーザーID:3559053455

  • 離婚確定ですね。

    こんなご主人と一緒に居てはダメですよ。
    自分で炊事や洗濯ができない人は人間失格ですよ。
    もうお子さん連れて別れましょうよ。
    あなたもお父様亡くしたばかりでこの有様ですからね。

    ユーザーID:7760916066

  • 思いやりなく自己中な男

    月様 こんばんは
    お父様のご逝去 心よりお悔やみ申し上げます。

    皆さまのレスと月様の返信を読みました。

    涙が出ました。

    父親を亡くした妻の気持ちに寄り添うでもなく、追い討ちを掛けるような夫君の暴言や行動は許し難いです。
    小さなお子さんですら悲しんでいる母を傷つけないようにと考えて体調を崩してしまっているのに…
    一家の主が暴君の立ち振舞いではあまりにも思いやりがなく、非情です。

    夏休みになりお母様のもとに帰省できるとのことなので、少しだけ安堵しました。

    大切に育て嫁にやった娘が不当な扱いを受けて苦しんでいるのは、故人様も悲しんでいることでしょう。

    特別な夏の夏休みは短いでしょうが、お母様とお父様の側で過ごして、お心の整理をして心穏やかになれますように

    遠距離に嫁ぎ33年目
    一昨年 父を病で亡くしたものより

    ユーザーID:3568798554

  • 思いやりがない

    まずはお父様のご冥福をお祈りいたします
    コロナの影響でなかなかお父様にお会いできずに辛いこともあったと思いますが、お母様を支えて頑張っておられたのでしょうね

    それにしてもご主人…疲れてマッサージに行くから洗濯できないって、1日中、マッサージに行くわけではないですよね?お父様を亡くされてまだお辛い状況にいるトピ主やお母様への気遣いもなく、酔っぱらって暴言、胸ぐらまでつかむなんて許せない
    しかも子供さんにお母さんの悪口言って、苦しい思いをさせて、体調をくずすなんて、父親として何やってんだって思いました

    トピ主さんの感情は間違ってないですし、お子様とご実家に帰られた方がいいです

    ご主人のこと悪く言って申し訳ないですが、こういうときに思いやりがないのは、人としてどうなの?って思ってしまいます
    自分は寂しかったかなにかしらないけど、思いやりがないですし、トピ主さんも悲しいですね

    赤の他人の私が言うことではないのかもしれませんが、今後のこと考えられた方がいいと思います
    もし義実家から電話などあったら、ご主人のことありのまま話されたらどうですか?

    とにかくご実家ではお母様とお父様のことを忍ばれながら、心を癒してくださいね

    ユーザーID:9652401868

  • わかります。

    私の父は闘病の末に亡くなりました。12月の始めです。

    夫の父親は3月が誕生日なんですが料亭で子供たちや孫たちを集め
    「お誕生日会」をやりました。
    たぶん夫の兄夫妻が企画したんでしょう。

    夫が「お前(私)は喪中だろうから欠席って言っておいたよ」。

    夫は子供を連れて誕生日会に行きました。

    大人げない、喪中だから仕方ないとは言うものの私は夫と私の子供たちは
    「不参加」であって欲しいと思っていました。

    あれから冷めた目で夫や子供や義実家の皆を見ています。

    嫁の父の死なんて関係ないんですね。

    今、夫の父が弱っていますがお見舞いなどする気持ちになれません。

    妻の体型よりも「労りの気持ちが欲しい」ですよね。

    戻れるご実家があるなら帰ったらどうでしょうか。
    「不要」不急ではありません。

    親を亡くしたばかりの女性に逆キレし、暴言、胸ぐらを掴むなんて。

    子供が父親のそばにいたいなら置いてでも逃げて下さい。

    ユーザーID:2152036712

  • なにか理由があると思います

    この件だけに限っては100%ご主人に非があります。

    ご主人がそこまで悪タレになっているのは元からですか?であればなんでそんな人選んだんですか?

    最近急に態度がおかしいなら原因を見つけてからでも遅くはないと思います。

    ユーザーID:0242936777

  • 実家に戻りましょう

    感染者も増えているしこのままだとさらに移動しにくくなるかもしれません。
    今のうちに実家に戻っちゃいましょう。
    道中、手洗い、うがい、消毒と、暑いかもしれないけどマスクはしてね。
    体には気をつけて。

    ユーザーID:6635297422

  • ブタにする

    心無い言動は、悲しさが増しますよね。

    両親が存命の方と、そうでない方は、何かが違うような気がしませんか?旦那さんは、親を亡くさないと、トピ主さんの気持ちが理解できないのだと私は思いました。
    急に暑くなりましたし、トピ主さんも旦那さんも、心身ともにお疲れなのだと思います。

    旦那さんの親御さんと良好な関係なのは、トピ主さんのことを、おそらく我が子よりも高く評価しているからですよ。

    私ならば、美味しいご飯を沢山作って、暫定的に太らせることに力を注ぎます。暑いから、食べても食べても痩せていく可能性は、ありますが。

    帰省は、相続の手続きなどで、これからもできるかと思います。まずは、コンビニで気になる商品を沢山購入なさって、トピ主さん達も栄養補給された方がいいのではないかと思いました。

    ユーザーID:6186509476

  • ブタの寝る時間は少ない

    ブタの本当の習性として、生活の31%を探索や餌を探すことに使い、21%は穴を掘り、14%は散歩をし、横たわるのは6%という調査結果があります。一日を24時間とすれば、ブタが寝るのは、わずか1時間半程度です。

    「どうせ、ブタみたいに寝ていただけでしょ」というのは、正しくは、ほとんど寝ないで実家の対応をしていたと了解されます。その本意は「働き者」です。私には、妻に対する誉め言葉であると受け止めます。

    また、夫が、第三者に妻を紹介する時「愚妻」と言うことがあります。これは「愚かな妻」というような意味ではありません。正しくは「(愚かな私の)妻」という意味です。愚には、相手に対して自分が謙るという意味があるのです。

    日本語の言葉づかいと、その意味を正しく知っておくことの大切さを思います。誤解したまま受け止めているのは、やりきれません。夫もあなたも、どちらも誤解しているのではありませんか?せめて子供には正しい意味を伝えたいものです。

    ユーザーID:6657360569

  • 帰るのは賛成。でも、

    二度と戻らないつもりで。

    また説得されて戻るようでは、ただの
    ごねるための家出になってしまい
    意味がない。

    意思の強さも試されてますよ。

    ユーザーID:4607329357

  • 実家に帰りましょう

    子供も大きいし、義実家が近いなら何とかなります。
    父親がろくでなしって分かってるから、トピ主が訳を話して家を出ても納得してくれます。
    進学時にトピ主実家よりに転校することも出来ます。

    そんな夫、いらないでしょう?
    これまでも片鱗はあったでしょうから、トピ主が悪くない訳じゃないけど、決定打には十分でしょう。

    実家に戻って心と体を休めて、離婚に踏み出しましょう。

    ユーザーID:5695975712

  • 酷い夫

    トピを読んで怒りがわきました。酔っ払って子供にその子の母親を侮辱する言葉を言う。そして、身の回りの最低限の家事も出来ない人間。思いやりもない、身勝手でだらし無い男にしか思えません。
    私なら顔もみたくありません。
    諸事情があるかもしれないけど、お子様の為にも一旦距離を置いては?
    夫との経済的な格差はありますか?
    暴言は酔っ払った時だけですか?
    信頼できて、間に入って貰える人はいますか?
    ご自身とお子様を守りつつ後悔しないよう行動してください。

    ユーザーID:1788395138

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