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本当は冷たい人間。嘘の愛想笑い・笑顔。

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心や体の悩み

嘘つき笑顔野郎

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  • ぜひ、これからもお愛想の笑顔でいてください。

    主さん、
    18歳なら、その悩みもわかるけど、主さんは30歳よね?

    主さんは、社会的には、職場の中堅、メインの働き手。
    プライベートでは、そろそろ結婚して、自分の妻子を守っていく立場でしょう?


    いい加減に世の中ってのは、
    「弱肉強食」で、弱けりゃ喰われると理解しよ〜よ

    そして、自分が好きになれる相手も、
    自分が好きになったからと言って、守れる相手の数も、非常に限られている

    数限られた「好きになって守りたい相手」

    それ以外の相手は、主さんにとって、
    「一緒に仕事や趣味を追求する仲間」であると同時に「競争相手」「敵」でしょ?
    それを日本語では「世間様」というんです。

    世間様相手に、「マジな素顔の自分」「本音の自分」「化粧もなしで、服も着てない自分」を晒す必要があると思う方がおかしいよ


    例えば、女性が、主さんと同じ理屈で
    「嘘の私は嫌だから」「化粧美人なのは、嘘の私だから」
    って、化粧もやめて仕事に来たら、主さんどう思う?
    「嘘のない自分や化粧しない素顔を晒すのは、好きな男の前だけにしとけよ!」
    と思わない?

    それがお愛想笑顔であろうと、きっちり決めたスーツであろうと
    バッチリつけまつげのついたお化粧であろうと
    ちゃんと世間様向けの戦闘態勢を整えて、自分の強さを見せつけてください

    人間ってのは、世間様に強さを理解されることで、尊重されるんです
    (弱けりゃ喰われますよ!)
    大事なことよ!



    蛇足ですが、
    最初が良い笑顔だったけど、だんだんと笑わなくなったと文句言ってきた女性とは、ただ単に「相性が悪かった」だけじゃない?

    本気で合う相手なら、相手の愛情をちゃんと感じるのよ、主さん
    ちゃんと愛情を感じているから、
    付き合ううちに、だんだんと会話や笑顔が減っても、
    化粧の下の素顔を見ちゃっても、
    なんとない安心感があって、それで大丈夫なのよ。

    ユーザーID:3134378802

  • 「笑顔は武器」派。

    >あまり笑顔にならない人、どう思われますか?
    ・楽しくないんだな。機嫌が悪いんだな。愛想が悪いな。
    ・心の闇があるのかな。人間嫌いかな。
    ・一緒にいて楽しくないな。こちらのテンションがあがらないな。
    ・私の事を好意的に思ってないんだな。嫌われてるか、怒られてるのかな。

    ・少なくとも、「私と仲良くしよう」という気はないんだね

    普段ブスッとしている人が笑うと、良いギャップがありますよね。
    「本物の笑顔」だと思われるでしょうね。


    「笑顔」が
    >人を惹きつける自分の1番の武器だ
    私はいま現在、そのように思っています。
    笑顔が多い人は好かれがち。だと思っています。

    笑顔を向けられたら気分がいいですよね?
    冒頭に笑顔が無い人へのイメージを挙げましたが、
    笑顔の人は、その逆の印象を周囲に与えます。

    周囲の人は「気持ちいい」「嬉しい」「癒される」「元気をもらった」という気分になりますよね?


    笑顔ってものを、
    「僕がみんなに愛されるため」ではなく、
    「周りの人を喜ばせるため」に使う。という考え方について、どう思われますか?

    ユーザーID:4112941461

  • 笑顔は最大の武器

    職場の女性ですが、いつも不機嫌な仏頂面を極端にしていますが、会社で、同棲している彼氏と話しているときは、ものすごく幸せそうな笑顔を彼氏にだけ見せます。まさに、笑顔は最大の武器。このギャップが、彼女を幸せな女性として輝かせています。
    この話は極端ですが、本当に幸せな時に見せる笑顔は、百人力ですね。

    なぜあなたは自分は冷たい人間とおっしゃるのでしょうか。人を和ませようと演出する努力は、人に対する優しさからです。
    相手をがっかりさせない、相手を失望させないための、笑顔は、大人の配慮です。
    等身大の感情があるとしたら、演技して、相手に配慮しようとする努力は、成熟した大人の努力です。また大人の余裕です。

    年齢より上のものをお持ちだと思いますよ。これからもどうか、大人の余裕でスマイルしてください。

    ユーザーID:8354352472

  • なりたい自分になればいい

    笑顔を出すのは悪いことではないと思うが、
    その笑顔が真の笑顔ではないのなら、
    真の笑顔を出す努力をすればいいんじゃないのか。
    いつでもどこでも、人に合わせて無理して出す必要はないだろうが、
    心に素直な表情が出せれば何も悩むことはないはずだ。
    親御様と絶縁済とあるが、明朗な人間になれという教え自体は、
    間違いではないだろう。
    ただ親だって人間だ、完璧などないのだから、
    理解できること、できないこと交えながら、
    折り合いはつけられるはずだ。
    親から見れば自分は息子でも、
    歳も歳なら大人の対応を身につけるべきだと思うが。
    因果応報、情けは人のためならず、という言葉もある。

    ユーザーID:3739376879

  • 極端ですな

    弾けるような笑顔は確かに疲れる。見ている方も。いきなり真顔ではなく微笑でよくないですか?

    表情は相手への気遣いです。私は常にブスっとしている人は「ああ、この人は人に気を使えない非常識人なんだろうな」とレッテル貼ります。

    試しに笑顔封印して見て下さい。相手の顔がみるみる曇りますから。人からマイナスのエネルギー受けると自分に返ってきます。

    ユーザーID:6001098210

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  • Kittenさんへ|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。
    年齢の件なのですが、自分もそろそろ結婚をし、子供・家庭を作っていくということに1年ほど前から興味が強めに出てきています。

    あわよくば5年以内にはそれが現実になっていたらと思ってもいます。

    そうですね、同僚は働く仲間であると同時に、競争相手という一面もあると思います。

    確かに、全ての人に本音の自分を晒すというのは考えすぎだと思いました。そこまで深く考えず、できるだけ自然に自分の思うようにしていればいいのかなと。

    女性の同僚が化粧をせずにいきなり出社してきたら、、お客さんたちと顔を合わせる仕事の女性であれば特に、どうしたの!?とまず皆に驚かれると思いますし、見た目が数字に影響する仕事であれば、彼女のためにも会社のためにもあまり良くないのかもしれません。呼び出されて怒られたりもするような気がします。ただ、お客さんと顔を合わせない仕事であれば、化粧はしなくても良いのかなと個人的には思います。

    自分の強さを見せつける…おそらくずっとやってきたことのような気もしながら、僕の中では新しい考え方にも感じます。
    やはり、どんな仕事でも自分が必要とされることを全うするために自分ができることをやる、というイメージでしょうか。
    僕は長く、家やカフェ等で一人でできる仕事をやってきていて、できることと言えば、できる限り効率的に働くということで、人と関わる仕事のイメージが湧きにくいのです。最近人と関わるために、人と交流ができる仕事も増やし始めました。過去には数年の人と関わる仕事の経験もあります。今後は人と関わりたいと考えています。

    次に付き合う女性とは、お互いの素の部分を知っていって受け入れ合えるような関係を作りたいと思います。
    きっと僕は自分の素を出すのが怖かったのだと思います…が、次は少なくとも過去よりは向き合えると思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6756308563

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • めたもさん|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。
    笑わない人、やっぱり怖いですよね。

    僕自身、一人の時はお笑いを見て沢山笑います。男女ともに友人と話す時も楽しいときはたぶんかなり、自然に笑っていると思います。
    ただおそらく、まだ相手の素性を知らないときはまだ気を許してないし(たぶん怖い)ので、少し無理をしながら笑顔をしている気がします。(ある程度は誰でもする、普通なことの気もします。)

    過去に大量の外国人と関わったことがありました。
    外国人は、全く笑わなくて怖いかと思ったら急に笑ってきたりして、それに対して、なんなんだこの人はと驚いたり、悪い印象を覚えた事があった半面、慣れてくると、この人はこういう人なのだなと受け入れていった事がありました。笑わない人は笑わない人で別にいいんじゃないかなとやはり僕は思います。そういう人でも、いつの間にか受け入れていかれる。

    ただKittenさん、めたもさんが仰る通り、笑顔は素敵で、なんといいますか使える一面があると思います。

    特に例えばカフェなんかで無愛想な店員さんよりも笑顔の店員さんに接客されるとやっぱり嬉しいですし。
    僕の場合、たぶん無理して笑顔とかしちゃうことがあるんだと思います。
    人と関わる機会をもっと増やして、徐々に焦らず、自分のスタイル・他人を知り、慣れていくしかないのかな…と思っています。

    >>「僕がみんなに愛されるため」ではなく、
    「周りの人を喜ばせるため」に使う。という考え方について、どう思われますか?

    この考え方は素敵だと思います。周りを喜ばせるための笑顔と言われたら少ししっくりきます。人を魅了する笑顔、と思って生きてきました、が、人を喜ばせる笑顔という考え方は取り入れたいと思います。なんというか、他人の目線に立つということの必要性を最近やっと感じ始めました。

    ユーザーID:6756308563

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 愛想笑いでも、いいと思います。

    そのような人はいっぱいいると思います。
    一緒に仕事していると
    笑顔がないほうが
    何かあったのか、私がミスしたのか、とか
    いろんなことを考えてしまい気を遣います。

    私はどちらかというと
    愛想笑いをする人より
    口先だけの人(手伝う気がないのに、手伝いましょうかと言う人)
    人の目を見て話さない人のほうが信用できません。

    嘘つき愛想笑いのほうが
    怒った顔をしているよりぐんといいと思います。

    トピ主さんが、この人といればくつろげる
    そのような女性をどうぞ見つけて下さい。
    婚活頑張ってください。

    ユーザーID:7791723922

  • 愛想笑いは目が笑っていない

    はじめは気づきにくいですが、心からの笑顔とはやはりちがいますよ。
    トピに挙げられた女性たちは気づいたんだと思います。

    芸能人 目が笑っていない で検索するとなるほどなと思う人ばかりです。
    そういう人たちを見てどう思いますか?

    無理に笑う必要はありません。
    素直な感情を出していいです。
    表情を取り繕って変なイザコザになるより、自然体が結局楽だと思います。
    自然体のトピ主さんに惹かれる人が出てくるでしょう。

    ユーザーID:4409565381

  • レスします

    私は、笑顔がない人より、笑顔すぎる人の方が苦手です。
    確かに、笑顔の人の方が話しやすかったりしますが、
    結局仲良くなったり好意を持つのは、愛想笑いをしない人だったりします。
    ずっと笑顔だと本心を疑ってしまうのです。

    ユーザーID:7343421422

  • ぎんねこさんへ|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    >>なぜあなたは自分は冷たい人間とおっしゃるのでしょうか。人を和ませようと演出する努力は、人に対する優しさからです。


    ありがとうございます。そう言っていただけてかなり嬉しかったです。確かに、自分で自分を冷たい人間とわざわざ言わなくてもいいというか、やっぱり極端だったなと今は思います。

    笑顔は大人の配慮。確かにそうなのかもしれませんね。ずっと曇り顔の人はやっぱり少し怖いし、暗さを感じますよね。そういう人がいました。笑うときは笑うけどいつも一人の人でした。

    やりすぎない程度に笑顔で人と関わることは相手のためになるのですね。ありがとうございました。

    ユーザーID:6097917259

  • 常在戦場さんへ|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    親は虐待してきていたので、おそらく単に丁寧な対応をするように教えるような家庭なら問題はなかったと思いますが、異常だったので。

    そういう場合はまずはその根本原因から離れることが必要ということで、離れ、今はどんどん精神状態がましになっていっていますし、今が人生で一番精神が落ち着いていて、平和です。

    ただおっしゃるとおり、明朗な人間になれという教えは間違いではないということには賛同します。
    他の方々からの返信でも、やはり笑顔で人と接することは関わる人の側からするとどうやらかなり善いことのようなので、それは自然にできるようにやっていきたいと今は思っています。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6097917259

  • ビネガーさん|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    写真などはいつも、弾ける笑顔でした。。
    当時はそれが好評でしたし、それでいいと思っていましたが、どこかで自分ではない気がしていました。

    最近は徐々に自然に笑えるようになってきている気がします。
    常にぶすっとは最近しようとしてみたのですが性格的にできず、勝手に微笑み等が漏れます。

    笑顔を最近一度思い切り封印してみたら、相手もあまり嬉しそうではなかった気がします。

    深く考えずに自然にできる限りしたいと思います。

    ユーザーID:6097917259

  • 希さん|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    やはり、ある程度の笑顔は必要というご意見が多いようですね。
    ずっとぶすっとしているのは、違う気がしてきました。

    ゆっくり、やりすぎの笑顔は少なくとも止め、様子を見ていこうと思います。

    ありがとうございます。素敵な女性に出会えるよう、自分を磨きながら進んでいこうと思います。

    ユーザーID:6097917259

  • わたしは不愛想でした

    トピ主さんとは逆に、私は若いころはずっと不愛想でした。
    自分に自信がなかったのだと思います。人と自分を比較して、ひがんでたんでしょうね。今でも口角が上がった顔にはなりません。

    30歳くらいで一念発起して留学して、その後10年くらい外国で暮らしました。いろいろ経験して、うまくいかないこともたくさんありましたが、自分に納得ができるようになったと思います。思いっきり恋愛もしました。(振られましたが。)

    今は日本で仕事をしています。50歳目前で独身ですが、心から笑ったり泣いたりできるようになりました。心の中にあった壁のようなものが消えたような気がしています。

    ユーザーID:3576585078

  • 決めないで

    彼女に怖いと言われたのがトラウマになって考え込んじゃったんですね。本当は笑っていなくて実はなんも興味がないとかそういうことですかね?
    本当に笑っている時は一度もないの?
    いちいち私は今愛想笑いをしているとか思い出すと本当にそうなるんじゃないかな。私も考えてみたらほぼ愛想笑いですよ。その方が上手くいくというか生活の一部ですよ。本当に楽しい時しか笑わないとか決めてたら生きるの面倒だよ。笑顔が強味と思ってるから使う事に罪悪感持っちゃってるかもしれませんが、無愛想よりいいし、他に強味を見つければ気にしなくなるかも。

    ユーザーID:4412050005

  • 同じです

    親に明るいのがいいことと刷り込まれて、そうでない自分は否定されて育ちました。

     でも主人は変わった人で、その物憂い顔つきがいいと、好いてくれました。性格も、暗く消極的なのですが、ママ友とうまく喋れなくて4時間喫茶店で冷や汗かいて相槌打つだけだったと言うと、嬉しそうに聞いてくれます。

     どうも、おしゃべりで社交的な人より信頼出来ると思われているようです。

     あなたにもきっと、ありのままを好いてくれる人が現れますよ。

    ユーザーID:3844358418

  • 笑顔の有無は氷山の一角

    自分を偽る作り笑顔なんて、大抵の人は職場や公の場で自然にやっていることだと思います。

    所謂、処世術ってやつですよ。

    だから、そこはあまり深く掘り下げなくて良いのではないかな…。

    むしろ、その裏に潜む冷徹だとおっしゃる内面をもう少し心豊かに変えようとすることで、トピ主さんの中で心の平和が保てるのではないか?と思いますよ。

    そうすれば、自然とこみ上げるような優しい笑顔が出来るようになると思います。

    というわけで、どんな時に自分は冷徹だと思うのですか?

    あとね、もう一つ疑問があるのですよ。

    匿名投稿の小町において、一人一人に丁寧にレスを返すトピ主さんって、むしろ気配りの人なんじゃないの?と思うのは私だけ?実は自己評価が低すぎるだけで、実際はちゃんと優しさも思い遣りもあるんじゃないですか?と…。

    それとも見えない相手(小町の皆さん)から自分がどう評価されるかが気になって怖いから、全員に丁寧にレスをつけているのかな?

    ユーザーID:2695119014

  • あだ名が埴輪だったさんへ|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    ですよね。嘘の笑顔をしている人、というか特に、嘘で合わせているのが分かる、僕の機嫌をその場だけとられているように感じると少し違和感を感じます。
    ただ、お仕事だったりで機嫌をとらなくてはならないのはうなずけますし、むしろ終始元気の無い人だとやはり怖い。。ただそうとは言え、明らかに嘘で機嫌を取ってくる人はやはりあまり個人的には好ましくないと思います。

    好みの問題かもしれませんが、僕はなるべく自然体でいる人がやはり好きな気がします。

    ユーザーID:6756308563

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • りんさん|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    めちゃくちゃ分かります。
    習い事の先生でも、明らかに変に機嫌をとってくるような先生よりも、あまり変に笑ってない、気楽な先生の方が好きでした。

    ただ、全くもってこちらへの気遣いがゼロで遅れてきても何も言わない先生がいて、そういう場合は好感はより持てませんでしたし、むしろ嫌でした。その先生にもよさはありますが、うーん。やっぱりある程度の配慮はしてもらいたいです。

    何事もちゅうくらいがいいのかもしれないなあと思ったりします。

    ユーザーID:6756308563

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • カンムリカイツブリさん|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    親近感です。僕も海外生活の真っ只中です。
    海外にいて外国人と関わっている中で、自分が開放されていくのを徐々にですがひしひしと感じています。

    僕はまだまだ自分と他人を比較します。年齢で自分を(他人も)型にはめて落ち込んだり、比べて落ち込んだり、そういうことをまだやっています。誰しもするのだと思いますが。。。それが自分の性格だと最近ようやく受け止めることができるように鳴ってきました。

    10年間の外国暮らし、沢山のことを学ばれたのだろうと思います。素敵な経験されましたね。僕もできることを納得できるまでしたいと思います。

    きっと海外や日本でもだと思いますが、色々な苦難に立ち向かわれて、それで成長されたのではないかと勝手に想像しています。

    ユーザーID:6756308563

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ハナコさんへ|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    この質問をしたあたりから、あまり自分が愛想笑いをしているかとかを気にしなくなってきました。
    自然に笑う、というのが徐々にですが、たぶんかなりできてきていると思います。

    むしろこの頃は嫌なことは嫌とはっきり言うように心がけていて、無粋な感じも出てきていると思いますが、その方が自然で気持ちがいい気がしています。

    笑顔一つとっても、歳を取るにつれて徐々に付き合い方が見えてくるといいなあとか思っています。

    ユーザーID:6756308563

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 親が悪いねさん|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    素敵な旦那さんと出会われたんですね。
    僕も憂いた雰囲気の女性も男性も素敵だと思いますし、実際、あまり明るすぎない自分が好きだったりもしています。

    静かで落ち着いた女性、今思えば過去の彼女でいましたが、落ち着いた雰囲気が彼女の良さの一つだと思います。

    親の影響はやっぱり大きいですよね。ただ、いつまでもそのせいにしてはいられないので、とにかくできることをして前に進んでいくと決めて、歳を重ねるごとに楽になっていくだろうと思っていきています。

    いつか同じように、素敵な恋人に出会いたいと思います。

    ユーザーID:6756308563

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • とおりがかりさん|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    はい、ここに書いてから、「笑顔は自然にやればいっか」となんだかもうどうでもいいように思えていて、ほぼ気にしていない状態になってきています。

    冷徹な面、例えば他人の不幸はあくまで他人の不幸で、自分とは関係ないと思うことです。辛いだろうというのは想像できますが、あくまでそれはその人の問題だとかなり遠くから割り切って感じるところですかね。

    みんなにレス返す件ですが、
    これは今はやりたいと思っているのでやっています。ただ単にレスをいただいて読むだけでもいいですが、個別に返信を返すことで少しでもコミュニケーションがとりたいと思ってやっております。ただ、返したくなくなったら返すのやめると思います。

    おっしゃるとおり、僕は気配りの、思いやりがあるタイプの人でもあると思いますし、そういう傾向が強いのかもしれません。本当、自信がないために自分の良いところというか自分の性格を受け入れずに長い間来ました。。ただ、最近ようやく自分の性格を受け入れられるようになってきていると思います。

    冷徹な部分もあるのですが、たぶん大体の人たちが冷徹な部分も優しい部分もある程度持っているだろうと思うので、たぶん僕はみなさんと同じようによくいる一般人の一人だと最近やっと思い始めてきました。

    他人の評価が気になってたら、逆にレス全くしないし、皆さんからのレスを見もしないと思います。自分がどう評価されるかを知ることが怖いといったことや、返信時に自分の意見を言うのが怖いなどの理由からです。
    もちろん、返信をしない自分をだめだと思われるという理由から返信をしているのでは?と考えることもできると思いますが、僕はそうではありません。単にしたいのでしています。何もしないでレスだけ溜まっていてもあまりおもしろくないです。今の僕の場合は、返信したほうが楽しい。。

    ユーザーID:6756308563

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 愛想笑い出来るだけで凄い

    世の中には愛想笑い出来ない人の方が多いのであなたは凄いと思います。
    きっといつも人に気を遣う方なんでしょうね。
    今はお若いからわからないかもしれませんが、歳を取ると人に好かれなくてももう別にいいや、と思うようになってきます。それは残りの人生が少なくなってきたので、好きなように生きたいと思うようになるからです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8427958209

  • さばさん|トピ主です。

    ありがとうございます。

    確かに。愛想笑いができるだけでもマシ、なのかもしれないですね。
    人に気を遣うタイプです。気づいたら使ってしまっているという感じかもしれません。

    歳を重ねていくこと、最近ようやく前向きにとらえられるようになってきました。20代前半、半ばなんて特に、歳をとっていくことにマイナスのイメージしかなかったのですが、自分も徐々にですが物事を諦められるようになってきている気がします。

    未来をより前向きにとられられる気がします。ありがとうございます。

    ユーザーID:6756308563

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • そうなの?

    >おそらくSNSの笑顔の自分(嘘の自分)が好きだったのだと思います。

    笑顔だけではないのでは?
    SNSの写真なんて、みんな修正したりしてるから、みんな大して写真を信用してませんよ。
    振られたのは、普段笑顔じゃないからだ、とか、そんな憶測が成り立ちます?
    ハッキリ言って、理由は別の所じゃないですかね。
    男性なら、特に、SNSの写真は笑顔じゃなくて、あえて睨み顔でカッコつけるとか、変顔の人も居ますからね。
    有名男性グループの有名人とかのアイコンなんか、誰一人笑ってないですよ。
    笑顔と、本当に明るくて優しいかどうかは別物でしょ。行動はどうなんですか?
    なんか、トピ主さんの自己プロデュース力が自分に合ってないのと、あと、時代もズレてませんか?
    いつもニコニコ笑顔、が最上のキャラ、とか今時、誰も思ってないから。

    ユーザーID:8522744654

  • レス

    >特に例えばカフェなんかで無愛想な店員さんよりも笑顔の店員さんに接客されるとやっぱり嬉しいですし。

    あの、30歳でしょ?
    効率的に働く事が今の目標ってのは、すごくよくわかるし年相応だと思いますけど、それでなんでカフェの店員さんの営業用スマイルと比較するの?
    トピ主さんは、若い人向けのカフェにでも勤めてるのですか?
    例えば私の仕事は技術職だから、常にニコニコしてたらなめられる事もあるし、また、仕事の顔とプライベートの顔なんて違って当然なんだし、なんでその「良さげな人」の見せ方が、カフェの店員さん仕様なんですか?
    女の子受けが良さそうだから?
    顔つきより、仕事に没頭する方が、よっぽど女性受けはいいと思うけどね。
    ちょっと女性を下に見てるし、女性受けを狙いすぎでは。

    ユーザーID:2662286095

  • 私はあまり笑わない人間ですが

    特に困ったことはないです。笑顔で人がよく見えると確かに大勢の人が来てくれますが、その代わりに変な人も寄り付く印象があります。優しそうに見えるというただそれだけで相手をなめてかかったり見下したりする人も一定数います。
    私は変な人が寄り付くくらいなら誰も寄り付かなくていいと思い、愛想笑いなどは基本しません。面白い時はもちろん笑いますが、常ににこにこするようなことはないです。このスタンスだと確かに怖がられますし、人は寄り付かないです。ただ、自分から話しかけて仲良くなるとそういうのは気にならなくなるのか指摘されなくなります。人の輪に馴染むのに時間はかかりますが、人を見かけで判断して後からとやかく言ってくる人が近寄らないのは精神衛生上いい気がしてます。
    トピ主さんが私と同じような考えなら、多少の苦労はあれど気を病むことはないと思います。

    ユーザーID:8509108853

  • プリンさん|トピ主です。

    ご返信ありがとうございます。

    >>振られたのは、普段笑顔じゃないからだ、とか、そんな憶測が成り立ちます?

    まず振られたのではなく、ただ単に怖いと言われただけですね。
    そして、それが笑顔だけが原因とは言ってません。
    また、僕は会ってみて恋愛関係になるつもりはなかったですし、お互いに合わなかった、タイミングが違ったなどでしょう。

    >>ハッキリ言って、理由は別の所じゃないですかね。

    当たり前ですね。笑顔だけじゃなくて他の理由も相まって怖いといったのは言うまでも無いですよ。会ってからなので。

    >>有名男性グループの有名人とかのアイコンなんか、誰一人笑ってないですよ。

    誰一人・・・笑 笑っている人もいますよね。誰一人、ではなくどういうプロデュースかで変わると思いますよ。


    >>いつもニコニコ笑顔、が最上のキャラ、とか今時、誰も思ってないから。


    「・・・とか今どき、誰も思ってないから」ですか。。ははは
    急に強い口調ですねえ。。。あなたも大人なのですから。。匿名だからと言って、そういう口調はあまり良くないのではないですか?

    「お前の席、ねえから」みたいな感じですよ。気づいてないとしたら、ここで今勉強することを勧めます。おそらく周りにそういうことを言ってくれる人がいないのだと思いますが。。

    また、ニコニコ笑顔が最上などとは思っていませんし言っていないですよ。
    真顔が素敵なアイドル等たくさんいますよね。それは知っていますよ。 

    ユーザーID:6756308563

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • むかし愛想笑い、今はそのまま自分になってます

    もうここまでくると、今さら不愛想にもなれません。
    習慣は第二の天性ってやつですね。

    以前おもしろいブログを読みました。笑顔でのコミュニケーションが
    習い性の人が、ふと思いついて実験してみたそうです。

    それは、不愛想に振る舞ってみる、です。
    結果がおもしろかったです。

    ストレスフリーな上に、相手が気を遣ってくれるようになった
    そうです。不愛想な人って怖いのか、相手がびびって(?)下手に
    出てくる、しかも自分は何にも遠慮しないので、不愛想って実は
    最強では?と思ったそうです。

    そしてさらにおもしろいのが、それでも最終的に「不愛想は作った
    自分だからだんだん疲れてきた」という結果になったそうです。
    最初のうちこそ周囲が気を遣ってくれるのでいいなと思ったそうですが、
    やっぱり自分に合わないやり方は疲れてくるんですって。

    で、その人はいつもの「笑顔の自分」に戻ったそうです。

    私がそのブログを読んで思ったことは、笑顔が多い人も少ない人も、
    自分が一番ストレス少ない状態でいるのが結局おのおのちょうどいいの
    ではないかということです。気を遣われるよりむしろ遣う方が楽って
    人もいますからね。

    私は笑顔が習い性となったタイプで、まあできれば笑わない人よりは
    笑顔のある人がつきあいやすいですが、時々滅多に笑わないクールな
    人が内面的にはすごく優しいことがあったりもするので、
    笑顔の多い少ないは年齢と共にあまり気にならなくなってきました。
    どちらのタイプでも接するうちに人となりがわかってきますよ。

    トピ主さんもご自分が一番ストレスなくいられるスタイルを見つけられ
    たらいいですね。

    ユーザーID:9047857606

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