育児のことで喧嘩 離婚したい

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妊娠・出産・育児

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1歳半の子供がいます。以下のような出来事があり夫と考え方があまりにも違うと感じ離婚したいと思っています。

私は育休中で、夫は仕事が忙しく平日はワンオペです。夫はお盆休みくらいしかまとまった休みがありません。
お盆休みが始まった頃、夜ご飯を食べた後に賞味期限が切れてしまうお肉があったので離乳食を作ろうと台所で作業を始めました。子供は台所の近くに来て一人でポツンと寂しそうに座っています。
そこで夫がソファでテレビを見ながらスマホを触り出し次に自分が買いたいスマホの機種を調べ出しああだこうだと喋り出しました。
私はその行動にイラっとしてしまい、子供が構ってもらえなくてかわいそうだよ、長期休暇中も離乳食作りは私の仕事なんだね、他人事だねと言ったら。
そんなの言ってくれなきゃわからない。そんな急にイライラしておかしいんじゃないかと言ってきました。
私は、今日は離乳食を作らないといけないと何度も会話していた、いつもワンオペは仕事なので我慢してるけど長期休暇にも育児ができないならいつできるのか教えて欲しい、子育ては全て私が指示しないといけないのか等と夫に言ったことで言い合いになってしまいました。
次の日、なんでたまの休みですら子供を見たりできないのと聞いたら、夢中になってたと言われ、2人しかいないメンバーでやらないといけない仕事(育児)があって片方がプライベートなことに夢中になってましたって、例えば会社で同僚からその言葉をあなたが言われたら許せるの?と夫に聞いたらあまり厳しくしすぎてもパフォーマンスが落ちるから俺なら厳しくは言わないなと言われました。
私はそこで素直にごめんと謝って欲しかっただけなんです。なのに屁理屈のようなことを言われ力が抜けるというか、この人とはもう考え方も違うし分かり合えないんだと失望してしまいました。
皆さんならどう思われますか?

ユーザーID:4051620888

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  • 気持ちは分かりますが

    お気持ちは分かります。
    わたしは0歳児育児中ですが、今まさに同じようなことでイライラしていました笑
    子どもがぐずぐずしているのに、主人はテレビに夢中。
    私は洗濯物を片付けていたのを後回しにして抱っこしているのに、テレビから目を離さない主人にムカッときました。

    主人は基本的に「手が必要だったら手伝うよ」といった感じで自分のペースで自分のことをしています。
    私はまず子供のことと家事をこなして、その合間が自分の時間です。
    その辺りの意識の違いにかちんときますよね。
    貴重なお休みだから休ませてあげたい気持ちもあるのですが、こちらも年中無休で育児なので、せめて交代で自分の時間を持ちたいものですよね。

    でもなかなか察して動いてもらうのは難しいと思います。
    「育児に関しては全て指示しないといけないのか」
    残念ながらそうだと思います。
    女性は子供を産むとそれまでの生活がひっくり返って全てが子供優先になりますが、男性は産後も産前の生活の延長線上にいます。
    なかなか産前の生活スタンスを崩すのは難しいでしょう。
    指示しても手伝ってくれないようならもう離婚もやむなしかもしれませんが、まずはやって欲しいことを具体的に伝えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:5015060305

  • トピ主がいじわる

    いっぱいいっぱいなんでしょうけど。
    離婚を考えるにはばかばかしい内容だし、そんなに夫婦関係が脆いなら子供を生んじゃダメ。

    言い方が嫌みったらしいんですよ。
    女性として気持ちはわかるけど。
    とかく、男性は言わなきゃわかりません。
    そういうものなんです。

    トピ主夫だって、言わなきゃわからないって言ってるでしょう?
    それより子供の相手してって言えばいいだけじゃん。
    怒るのは拒否られてから。

    離乳食を作るって言われても、へーって思うだけです。
    その間にあーして、こーしてまで言わないと、普段育児してない人にわかるわけないでしょう?

    仕事の話も的外れかな。
    メンバーといっても家事育児なら、ベテランと新人くらいの差があります。
    ベテランの指示出しが下手なら新人はサボりますよ。
    そこで、考えて仕事を探せ!って、パワハラっぽくないですか?

    人それぞれ考えはありますし、男女なら考え方が違うのも当たり前。
    脳の作りだって違うんですから。
    分かり合えるはずがないでしょう?
    それでも結婚するくらいは気が合ったんですから、素直に謝りましょう。

    で、次からはちゃんと指示出しすればいいんです。
    部下ってのは褒めて育てるものですよ。笑

    ユーザーID:0053124652

  • こんな程度で離婚したら、世の中全員が一人親になる

    育児をワンオペでやってると、だんだん苦しくなりますよね。
    なのに夫と話しても噛み合わない。
    だから心がトゲトゲしてくる…。
    そこは痛いほどわかります。

    だけどね。

    これで離婚なんてしたら、日本中の赤ちゃんがシングル親になってしまうわ。


    お互いに罵り合うよりも、
    お互いに感謝の気持ちを言い合う、
    というルールでもつくったらどうですか?

    何かしてほしいときでも、
    『どうして〇〇してくれないの!』
    と言うよりも、
    『今、〇〇してくれるとすごく助かるんだけど』
    のような言い方をお互いができませんか?

    赤ちゃんにとっては、
    地球上でたった一人の父親と
    たった一人の母親なんですよ?

    なのにこんなことで離婚してしまったら、それこそ赤ちゃんの心はポツンと寂しいですよ。

    赤ちゃんの心が健やかに育つように、
    新米パパも新米ママも、もう一歩あゆみ寄って、お互いに人として成長しましょうよ。

    ユーザーID:8089396515

  • 感情的になってますよ

    お子さんのお世話、毎日大変ですよね。
    ご主人にイライラしてしまうお気持ち、わかりますよ。お気持ちは。

    でも、あなたの態度は、感情的に嫌みを言って、喧嘩をうっているだけです。
    それこそ、育児が仕事なら、あなたは会社で二人しかいないチームメンバーに喧嘩を売りますか?役割分担を明確にして、進捗状況を確認しながら、相手のペースを伺いながらすすめていくのでは?ときには感謝したり、助けてほしいときにはお願いするはずです。目標の達成のために。

    今回のこと、あなたはただご主人に、いつもワンオペの自分の負担をわかってほしかった、労ってほしかった、感謝してほしかったのではないですか?そのための手段としては、伝え方が間違っているとは思いますが。
    そして、子どものために協力する、という目的だとしても、あなたのやり方は間違っていると思います。

    どんな事情であれ、感情的になっている人間の相手は疲れます。察するのも無理です。

    してほしいことがあれば、明確にお願いする。
    困っていてしんどいなら、協力分担をお願いする。
    男性はすべきことがわからないことも多いです。やるべきことを書き出してお互いの共通認識にする。(名もなき家事という言葉があるように、名もなき育児もありますよ)

    もっと建設的に考えて、行動してみてくださいね。

    離婚したいのは自由ですが、あなたが変わらなければ同じことです。もう数年したら、お子さんが察してくれない、思い通りにならないと嫌味全開でイライラをぶちまける母親になるだけです、きっと。

    きついこと書きましたが、お気持ちはとてもよくわかりますよ。
    目が離せない一歳児のお世話、本当にお疲れ様です。私も子育て中、共働きです。

    でも、感情を発散することと、目的に向かってすべきことは、分けて考えてみてください。上からですみません。
    がんばりましょうね、応援しています。

    ユーザーID:0810015764

  • まさに、漫画で読んだ

    トピ主さんが抱えている悩みを、まさに漫画で読んだ所です。
    「なぜ夫は家庭のことになると、こうも愚鈍になるのか」と。
    「言ってくれなきゃ分からないよ」と言うくせに、結局は言われてもやらない、出来ない。

    そもそも、「言ってくれなきゃ分からない」という言葉を出すことを恥じて欲しいですよね。
    父親と母親は同じ立場で、子供が生まれてお互いに「親一年生」になるのに、なぜ、同じ立場である母親に1から10まで指示してもらわないと動けない父親がいるのか。

    そもそも、親という自覚もなく、自分が育児をやるべきものであると、微塵も思っていないからですよね。
    社会ではそんな人間、絶対に通用しないのに、家庭のことになると、なぜか夫の躾を怠った、妻の管理能力不足と言われるのはなぜでしょうね。

    さて、長々と書いてしまいましたが、結局は、トピ主夫に対しては、トピ主さんが1から10まで言わなきゃならないと思います。
    今まで育児や、育児をするトピ主さんのために、脳を使って考えることなどしてこないご主人ですから、「自分で考えて!」と言ったところで無駄でしょう。

    ならば、習うより慣れろ…ということで、「私がこれしてる時はこれして」「これの時はアレして」「ついでに終わったらそれやって」と指示し、繰り返し覚えさせる他ないと思います。

    なんで育児に加えて夫育てまで!と怒りたくなる気持ちは充分分かりますが、それを言ったところで察する能力はつきませんから、結局は、トピ主さんが我慢して根気よく夫に教えていくしかないかと…。

    気が遠くなってしまいますけど…。
    トピ主さん、お疲れ様です。

    ユーザーID:3751079473

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  • 長期休暇のとらえ方

    旦那さん、普段は仕事がお忙しいようですね。

    旦那さんにとっては長期休暇は「久しぶりにくつろいで、自分のしたいことをできる時間」なんでしょうね。

    でも主さんにとっては「久しぶりに育児や家事を手伝ってもらえる時間」だったんですね。

    このあたりの認識のずれが生じているようです。
    主さんは今、お仕事をなさっていますか?お仕事がないなら、私は旦那さんの肩を持ちます。申し訳ないですが。

    ユーザーID:5392857141

  • 離婚したければそれでいいと思う。

    離婚したければそれでいいと思う。
    要はトピ主の思い通りに動かない旦那にイラついているだけであり、旦那の方に非はありません。

    「そんなの言ってくれなきゃわからない。そんな急にイライラしておかしいんじゃないかと言ってきました。」
    いや、旦那さんの言う通りでしょ。
    貴方どこまで察してちゃんなんですか?きちんと言葉で貴方の要求を伝えましょうよ。

    「私は、今日は離乳食を作らないといけないと何度も会話していた」
    これ、全く相手に伝わりませんよ。

    貴方も旦那さんも違う人間ですから、察してエスパーは無理です。
    して欲しいことはきちんと言葉で伝えましょう。

    まぁもう失望しているようだし離婚でいいのでは。
    旦那さんが可哀想です。

    ユーザーID:6359151364

  • 察してちゃんに感じました

    >子供は台所の近くに来て一人でポツンと寂しそうに座っています。

    この時点で
    「ねえ、離乳食の準備しなきゃだから、ちょっと子供の相手してやって」
    と言います、うちの場合は。
    頼めない場合は子供に話しかけながら作業しますが、
    そこまで長い時間放置(夫の行動を容認)しませんし、その時間いらいらを溜めたままにしません。

    分かるんですけどね、あなたの気持ちも。
    「さっき言ったのに、どうして今の私を見てすぐに分かんないんだよ、ちっ、こっちは子供のために動いてんのに一人だけお楽しみタイムか」というね。
    自発的に夫に気付いてほしいんだろうということも。
    ですが相手からしたら、あなたの行動って

    黙ってないで「ねえ、子供みてて」と言ってくれればいいのに、
    勝手に
    >ソファでテレビを見ながらスマホを触り出し次に自分が買いたいスマホの機種を調べ出しああだこうだと喋る
    その間の時間分いらいらを溜め込んでいきなりブチ切れて、
    嫌味言うわ、すごく嫌な顔するわ…
    何なの?

    …にしか思えないわけです。

    私はさっき、「自分ならそこまで待たずに言う」としましたが、前はそうできませんでした。
    でも、
    なんで分かってくれないのよ、と、分かってもらう努力(この場合、相手にすぐはっきりと協力を求める)をしないで
    相手からは勝手に溜め込んでブチ切れたようにしか見てもらえない行動が何か良い結果をもたらすか?と考え、
    最終的に良い結果になるなら、そうなるようにこちらが動けばいいと考えるようにした。
    うまく転がすというか。

    初期の段階で「ねー、相手してやって」「〇〇ちゃん、楽しいねぇ、遊んでもらっていいなー」を繰り返し、
    3ヶ月目にはいそいそと子供を膝に乗せるようになりました。

    …離婚かぁ。
    うまく転がすなんて面倒なことするくらいなら別れたいと言うなら、まぁ、それでも。

    ユーザーID:6599256837

  • 察してちゃんが一人で勝手に頑張って、一人で勝手に切れてる

    ご主人にドンマイ、頑張れって言ってあげたい。

    自分なりの理由や理屈を勝手につけてご主人を非難していますが、
    第三者からみたら、いきなり切れたヤバイ人ですよ。

    こういう親を持つと子供も苦労するんですよね。
    親の中で勝手に何度か我慢したとか言い出して急にキレるから。
    まさしく、私の母親と同じタイプです。

    子供からすると何時キレるか分からない。
    しかも、母親の中では何度か我慢して見過ごしてあげたのにとブチ切れらる。
    「一から十まで言わないとできないの!!」って滅茶苦茶怒られた経験があります。

    マイルールで勝手にブチ切れるんだから、言ってくれないと分からないって話ですよ。
    大人になった今なら言い返せるけど、子供の頃は泣いて謝ってたな。


    > 子育ては全て私が指示しないといけないのか
    当たり前でしょ。
    > 2人しかいないメンバーでやらないといけない仕事(育児)があって片方がプライベートなことに夢中になってましたって、例えば会社で同僚からその言葉をあなたが言われたら許せるの?

    主様は、この2人しかいないメンバーでやらないといけない仕事以外に、別の仕事を任されていて、その間ずっともう一人のメンバーが一人その仕事をこなしていました。
    別の仕事で手が空いたから席に戻ったら、相手と同等に仕事ができる?
    別の仕事がずっと忙しくて、席についてふと一息を付いたら、いきなり
    「私が全て指示しないと何もできないの?」ってブチキレられて、翌日もネチネチ言われたらどうします?

    自分が正しいと思い込むのはいいけど、仕事でもそんな事をしているなら気を付けた方がいいですよ。

    ご主人の厳しく言わないがまともな対応です。

    ユーザーID:8831259707

  • 離婚したらいいんじゃない?

    部下に例えるなら、そんな言い方されて、やる気出す?
    普段やってない新人に、手順も説明もなく、察して仕事しろ?いきなり察して自分でやれ??ってこと。

    離婚したら、ちょっと見てても、買い物頼むこともできないし、生活費どころか、わずかな養育費のみ。

    子供が構ってもらえなくてかわいそう??
    それなら自分で構って、肉なんて冷凍しちゃえば??

    肉、今日食べたいから、子供と遊んでて、って言えばいい。
    まだ離乳食なのか、幼児食なのか、作ってほしいなら、まずは段取りして計画立てて、その時点で相談。

    ユーザーID:0870890299

  • 私なら素直に謝る。

    ごめん。発言小町とか見てたら世の中のパパって、みんなだいたいいちいち言わないとわからないらしい。自分の子供の事なのにいちいち言わないとわからないんだって。いちいち言わないとわからないのあなただけじゃなかったわ。ごめんね。
    あとさ、あなたはお盆休みがあるけど育児にはお盆休みも何も無いんだよ。それもいちいち言わないとわかんないよね、ごめんね。
    パフォーマンス落ちるって、今育児パフォーマンスゼロなのにちょっと何言ってるかわからんけどとりあえず謝っとくねごめんね。

    って感じで全然謝る気のない謝罪をします笑

    うちも小さい子2人いるのですが本当男は察してが通じないですよね。逆に子供一歳半になるまでお疲れ様でした。もう少し子供が大きくなれば子供がかわりに夫を叱ってくれたり、本当困ったお父さんだねって子供と情報共有したり、子供のほうが使えるようになってきます。もう少しです。お互い頑張りましょ。

    ユーザーID:8025363077

  • 賢くない

    私は専業主婦なので、休みの日も夫をアテにしたことがなく、基本的に家事と育児は私の仕事と思っていたのですが、育休中のトピ主さんとは立場が違うのでしょうか。

    休みの日は、夫が仕事から解放されて、リフレッシュする日だと思うので、殆どの休みはゴルフにでかけていたし、家にいて子供を風呂に入れて貰ったりしたら、今日は私は一人で風呂に入れる!手伝ってくれて助かる!という気持ちでした。

    夫ばかり、リフレッシュして!と感じると不満がたまるので、子供が昼寝している時に、美味しいケーキでお茶したり、旅行先でベビールームに預けてエステしたりして、時には自分もリフレッシュしていました。2歳からは、親子分離の習い事をさせて、30分ほどお茶したり。

    それと、夫が休みの日は、なるべく家事をしませんでした。子供の離乳食は毎食作りますし、洗濯はマストですが、掃除は休むし、食事も作らず、外食していました。ゴルフ帰りの夫の車で、日帰り温泉に夕方行って、夫に子供の風呂をお願いして、私はのんびり温泉に浸かって、食事して帰れば、後は寝るだけなので、極楽な週末です。

    育児は確かに大変で、休みもないですが、ワンオペとはいえ、育休中でお子さんも1人。もう少し、気持ちに余裕をもって、ご主人をうまく使って、ご自身のリフレッシュを図られたらいかがですか?

    ユーザーID:5044776377

  • 私も真面目に仕事を続けていれば。。。

    ああ、わかります。

    子供が、誰にも構ってもらえず、
    母親は、手が離せない状況で、
    父親が、そこで自分の出番だとならずに、
    自分のしたいこと優先。
    しまいにゃ、言ってくれなきゃわからない、とな?

    うちは、私が「ミルク作って」とお願いしたら、
    夫が「ミルクの作り方がわからない」と及び腰。
    「缶に作り方は書いてあります、私はそれを読んで
    作り方を知りました。あなたは、自分で調べる気はないんですか?
    母親だから、子供を産んだら育児のことは何でもわかるわけじゃない。子供の為に何をすべきか必死で調べて学んで経験を積んでいます」
    と、超冷静に言ったことがあります。

    それ以降、夫は私に育児のことで聞いてくることは
    なくなりました。
    (それはそれで、夫と子供だけで出かけた先で、
    子供が迷子になったりとヒヤリハットはありましたが)

    離婚、頭をよぎりますよね〜。
    私は当時、仕事してなかったから、
    宝くじがあたる夢を見るくらいしかできなかった(涙)。

    今は、大人にもスマホという
    手放せないおもちゃみたいなもんがあるから、
    余計に腹が立ちますよね。

    育児に対する温度差というか。

    でも、気が付きゃしない、と怒り離婚するのと、
    掌で転がして育児を「手伝わせる」のと、
    どちらが子供を育てるうえでいい環境なのか
    よく考えた上で、離婚を決意したほうがいいのかも。

    夫がいなくなれば、収入半減の、
    本当にワンオペになりますよ。

    ユーザーID:7644635745

  • もしお子さんが貴女の主張を理解できたら

    そして本当に離婚したとすれば、お子さんはこんな事でとがっかりするでしょうね。確かにご主人の言い方はイラっとするし、父親なんだしそれ位やれと言いたいですね。
    でも我が子とはいえ普段ほとんど接する事のない人にそんな気働きを期待するのが間違いです。やはり〇〇してと具体的に言わないと無理です。

    ワンオペなんだからと声高に言いたいのですね。60代の私が子育てした頃、専業主婦でしたが夫は平日は家に寝に帰るだけ。土日も仕事でほとんど家に居らず。ワンオペが当たり前だったんですが。

    ユーザーID:1995585148

  • 離婚もやむ無しか?

    ご主人に同情します。
    初めての子育て、母親が父親を育てなければ 何時までたっても無理ですよ。
    女親は直ぐに親になれますが、男親が自然に親となるのは子供が3歳位にならなければ難しいです。
    トピ主さんの言動は、小学1年生に6年生の行動を求めるのと同じかもしれません。
    それは、子供3人育てた私の実感です。

    何かして欲しいなら、言葉で伝えなければ伝わりません。
    貴女とご主人は、子育ての経験値が違うのですから、察して欲しいと思っても無理です。
    それでも一方的に察して欲しいと言うなら、ご主人の言われるように新人のやる気を奪うだけです。
    いえ、夫婦ならやる気だけでなく愛情も失うでしょう。

    トピ主さん、ご主人の仰る通り、新入社員と同じだと考えて、父親育てをしましょう。
    それがトピ主さんとお子さんの幸せに繋がると思います。

    ユーザーID:6447549634

  • 後悔しないかなぁ

    子供はどんどん成長して手のかかり方も変わってきます。今、その理由で離婚してしまったら、後で後悔しないか心配です。やっぱり父親はいる方が良いと思うんですよね、経験上。

    ユーザーID:9065887666

  • 旦那が悪いが離婚は子供のことを考えて

    年代の違いなのか、厳しい意見も多いですね。

    トピ主さんの投稿内容だけから判断すると旦那さんがポンコツかと(失礼)。

    言わなければ分からない、というのが完全にトピ主さんに甘えています。9割の人が言われないと分からないことであればトピ主さんが察してちゃんですが、お子さんの様子は親であれば当然常に気をかけるべきです。例え妻が専業主婦であっても。

    私自身は夫以上に稼いで労働時間も長いワーママですが、夫はトピ主さんの旦那さんと同じレベルです。つまり専業か否かは関係なく、多くの日本の男性は子育てに関して妻に甘える気満々なんです。夫もその点を認めています。認めた上で改善が難しいようです。甘えるのが楽だから。稼ぐ男性ほどこの傾向が強い。

    なので非常に残念ですが、旦那さんに協力してもらう為には一つ一つお願いするしかありません。妻側の負担が重いのは不平等に感じますが、喧嘩や離婚よりはお子さんの為になります。

    ユーザーID:3513911701

  • 大袈裟ですよ。

    離乳食作る位、10分位で終わるでしょ。
    お子さんも泣いていたとか、危ない事をしていたわけでもなく。
    大人しく座っていた。
    それであーだこーだとご主人に説教。

    子育ての事は全て私が指示といけないのか。
    いや、そうなんでしょ?
    ご主人が勝手に色々やったら、「それはこうする!」「それはそうしない!」「違う!だから言っているやん!」って、怒るやん。

    仕事?
    育児が?
    いや、そんなん、ママの仕事やん。
    おっぱいのあるママの仕事やん。
    仕事行って家族を養うお金を稼いでいる一家の大黒柱じゃなく、育休中で、今、専業主婦やん。
    なんで仕事行って一日働いて、疲れて帰って来て、それで今度は妻の言いなりになって「はいはい」って動かなきゃならないの?

    主さんはお子さんのオムツ換えとミルクやりと、離乳食食べさせるだけやん。
    洗濯はボタン一つで洗濯機がやってくれて、炊飯もボタン一つで炊き上がる、お風呂もボタン一つで良い温度のお湯が出て、良い量で自動で止まる。
    冷蔵庫もレンジもある。
    買い物は車で。
    電気ガス水道、全部指一本で使いたい放題。
    一体何が、そんなに大仕事なんですか?

    ワンオペワンオペって言うけど、主さんは家で殆ど自由な時間を過ごしている筈です。
    スマホ、一日何時間も弄っているでしょう?
    ご主人が休みの日にスマホ弄ったら、「怒り」ですか?
    正直、主さんのお子さんが双子ちゃんや三つ子ちゃんで、全員大泣きしてたり、食べたものを吐いたりウンチをしてたりしてて、そんな中ご主人がテレビ観ながらスマホ弄っていたらカチン!と来ますが、お子さんが大人しく座っていた、それでなんでそんなに責められ怒られるのか。
    理不尽じゃないですか?
    離乳食を作るのは主さんの役目だと思いますし。

    それで離婚したいと言うなら、離婚すれば良いと思いますよ。
    でもそれはご主人のせいでは無いです。

    ユーザーID:6114316140

  • よくこういうので離婚したいっていうけど

    離婚すると経済的な負担が重くなったりするし
    子育てだって本当に一人でやるようになるわけで
    離婚てあなたの負担が大きいという問題を解決するのでしょうか?

    もちろん実家が裕福で人手が多くて
    自分は実家に子供預けて仕事に集中なんていうのもあるんでしょうけど
    それは自分で子育てしているの?ってことになりますし。

    まあ旦那にイライラする気持ちは分かります。
    その状態じゃ、言うか言わないかの差はあれど
    イライラします。それは普通でしょう。

    でも離婚すると楽になるのでしょうか?

    ユーザーID:8438066541

  • お疲れさまです

    すみません、お疲れなんだなぁとは思いましたがあまり共感はできませんでした。

    それくらいで離婚を考えるくらいならこの先は到底無理でしょうから、離婚でもいいんじゃないかと思ったりもして。

    そもそも、男性だって女性だって人間言葉で言われないと基本的には分からないですよ。私が毎日くり返してるのを見てて、それを夫に一度お願いしたことは言わずにやってくれる時はありますけどね。

    やってほしかったらガミガミ言わずに「悪いんだけど、スマホ見るの後にして子どもの相手してもらえる?」と言わないと。

    離乳食作りって、普段やってない人にできますか?1から指示しないと無理じゃない?私だったらその指示が面倒なので自分でやった方が楽です。子どもの相手してもらってた方がいいな。

    分かり合えないのは、トピ主さんが夫という人間を理解しようとしていない、理解する気がない、歩み寄ろうとする気がない、言葉のチョイスが下手、自分が疲れている、かな。

    相手に育児を色々してほしければ、まずは一緒にやることです。そして言葉で上手に伝えることです。

    あと大事なことは、自分を大事にすることです。ちょっと美味しいものをこっそり食べたりとかでいいので。そして、夫のことも大事にする。そうしたら相手だって大事にしてくれるかもしれません。

    まずは自分が変わると、何か変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7242002095

  • そこまで?

    離婚まで考える案件かな?
    普通に「私離乳食作りで手が離せないから◯◯と遊んでやって〜。今ポツンで寂しそうにしてるから」って言うかな。
    男って察しては苦手な人が多い。
    あれして、これしてって具体的に指示するんですよ。
    子供にも「パパにギュッギュッ(抱きつき)しておいで〜」「パパなんか楽しいことしてるかも〜」って言って旦那の方に行かせたり。
    私もほぼワンオペで、旦那は普段寝顔しか見ないので休日は父子の関係に重点を置いていました。上手く操縦すれば私も少しは楽できるし。
    小学5年になった今ですら「夏休み入ったら一緒にボール蹴りたいって言ってたから夕方ちょっと付き合ってあげて」「テスト良かったから褒めてあげて」って指示します。
    男って最初から仕事も育児もって人稀ですよ。だいたいが奥様の巧みな操縦でイクメンになるんです。

    妻は家庭の指揮官的な役割だと思っています。

    ユーザーID:3001632126

  • 離婚で良いのではないでしょうか

    1歳半で離乳食??
    離乳食って5、6ヶ月の赤ちゃんが食べ始めるものですよね。
    1歳半の子の食事は離乳食とは言わない気がします。
    本題ですが、トピ主さんの言い方がちょっと嫌味だったのでは?でも積もり積もったストレスがあるにでしょうね。
    基本、男性は変わりません。気の利かない人が気の利くようには絶対になりません。
    結婚前に分かればよかったですね。
    お仕事をされているようですし、シングルでやっていけるようだったら離婚で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2206020522

  • 離婚ねー(笑)

    やり方がヘタだなぁと思いました。
    察してちゃんが勝手にイラついてキレてるとしか…

    旦那さんは普段子供の世話なんかできない環境ですよね、お盆くらいしかまとまった休みが取れないほどなら。1歳半(+妊娠期間)子供の世話をしていたあなたとは違いますよね、知識もできることも。
    うーん、ではトピ主さんは、会社では、配属されたばかりの新人に具体的な指示も出さずに「察して動きなさいよ!」と言うんですか?

    私が産休に入る前、社長が言いました。
    男というのは家事や育児に対してどうもちょっと…というところがある。
    でも一人で抱え込むのはよくない。君が大変になるばかりだ。
    面倒かもしれないが、旦那をうまく掌で転がして、使ってやれ。

    分かりますよ、私だって、子供みててと言わなければ動かないって何?と思うことあるし。
    大変なのを分かってほしいという気持ちも。
    でも、子供みててと言えばみてくれるなら、言えば済む話ですよね。
    肉なんか冷凍庫に突っ込めば、数日放置したっていいですよね。
    自分が〇〇せねばならない、を勝手にたくさん作って、その想定通りに言われなくても動くということをしない旦那にイライラ…

    でも、私が一番不思議に思ったのは、
    1歳半の子がいて、あなたのそのイラつきが、その喧嘩のネタが、今頃初めて出てきたの?
    ということです。
    前回のお盆休みの時はもうお子さんいましたよね、年末年始も仕事?
    まとまった休みが今回初めてなら
    (ようやく夫も長期休暇、手伝ってもらえると期待したのに言われなければ動く気がないとは!)というのは分からなくもないけれど、子供が産まれて1年半、この手の喧嘩のネタはとっくにあってもおかしくないのでは…

    あ、離婚申し出はあなたの自由ですよ。「平日はワンオペです」が、完全なるワンオペになりますけど。
    ご実家に頼るのかな?

    ユーザーID:4269916723

  • 簡単、言えばいいだけ。

    そういう夫だって分かったんだから、これからはいかに自分がイライラしなくて済むか、をポイントにして、夫を動かしましょう。

    育休中のうちに、家事&育児において共働きの夫が何をすべきか、お互いの機嫌がいい時に話し合う、箇条書きにして書き出す。
    「言ってくれなきゃ分からない」なら「言われれば分かる」って事ですからね。
    言いまくりましょう、簡単です。

    もしその内容に対して、これは無理だの何だの、自分が苦労(睡眠時間削る、職場に頭を下げるetc)したくないだけだろ、な理由を挙げて反論してきたら、こちらも「じゃあ共働きをやめるね、こんなに私がやらなきゃいけないなら疲れちゃう。家事育児も仕事もパフォーマンスが落ちちゃうから」で反論開始です。


    雑談ですが一番覚えてる腹立ったエピソード(笑)
    私が20時過ぎ大急ぎで保育園と小1の明日の支度や持ち物確認をしていてところに帰宅した夫はそのままのごろーーんとスマホ。
    その間に洗濯機が終わり、シンクには食後の食器はそのまま。
    いつまで休憩してんだよ!と私にキレられて慌てた夫は、支度の方が楽そうと思ったのか「支度やるから洗濯干しと食器やりよー」とかヘラヘラ言ってきました。
    じゃあ明日の保育園の持ち物と学校の時間割を言ってみろ、曜日ごとの持ち物どこに書いてあるか知ってるんだろうな?
    園や学校からの連絡先1番をあんたの携帯と職場に変えろ、忘れ物連絡がくるのはこっちなんだよ!!!
    いいか、明日その手配もお前がやるんだぞ!!
    学校からの山のようなお便りも明日から全部あんたが管理しろ!!!

    あー懐かしい。

    ユーザーID:5393235351

  • 言い方や態度が嫌味っぽい

    ワンオペってそう言う意味なんでしょうか?
    育休中は専業主婦なんだら、
    休暇中であろうと、
    離乳食作りはトピ主さんの仕事だと思います。
    離乳食を作ったことがある男性って、
    どれくらいいるのでしょうか?

    >2人しかいないメンバーでやらないといけない仕事(育児)

    子沢山だったり、親の介護がない限り、
    そんなに大変なのかな〜と思います。

    こんなことで離婚していたら、
    世の中の夫婦は全員離婚なんじゃないですか?
    毎日忙しく働くご主人を労う気持ちはないんですか?

    ユーザーID:4177149439

  • いやなら離婚すればいい

    離婚したところで、あなたの気にいるように動く都合のいい男性なんて存在しませんけどね。

    普段ワンオペなら、家事や育児の流れを理解してるのはあなたです。
    指示しないと動けない夫を責めるのではなく、指示できないあなたが無能ということです。
    仕事に置き換えてるからそういう言い方がわかりやすいのでしょうね。
    きっと仕事でも一人で抱え込んで誰も手伝ってくれないと、ギリギリで泣き言言い出す困った人なんだろうな。
    そこそこ社会で働いてたら、うまく周りに仕事を振ることができるものだと思うんだけど、トピ主さんのような人は変わらないんですよね。
    ご主人に同情します。

    だいたい離乳食作ってるから子供に絵本読んであげてとか、このおもちゃ最近気に入ってるからこれで遊んであげてとか言うくらい、指示なんて上からじゃなくて、ごく普通の夫婦間のコミュニケーションでしょう。
    離乳食作りを覚えて欲しかったら、一緒に作ろうと誘えば良いだけなのに。

    やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ

    夫にも子供にもそうあるべきなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5623381291

  • ちょっと休んだら?

    トピさんの気持ちはわかりますが、
    育児にいっぱいいっぱいで精神的に余裕のない時は休んだらどうでしょう?

    離婚するくらいなら、
    そうなる前に託児所に預けてリフレッシュするとか、近所の温泉に旅行に行って食事の負担から解放されるとか…

    出費は痛いですが、数万円で離婚の危機から乗り越えられるなら高くないと思います。

    ユーザーID:8293252595

  • 皆さんレスに書いている通り

    もともと察してちゃん気質なのでしょうね。

    もちろん、イライラするお気持ちはよくわかります。
    でも嫌味な態度は何も生みだしませんよ。
    厳しい事を書きますが、貴女のやっている事は「賢いやり方ではない」事をまずは自覚なさるのが良いかと。本当に欲しいもの(目的)を手に入れる為には工夫が必要な場合がかなりあります。お分かりの通り世の中で何の工夫も努力もなく手に入る事なんてそうそうないものですよ。
    仕事しかり、育児しかりです。

    おせっかいですがどなたかのレスにあった様に子供に対しても同様の事をやりそうですから気を付けた方が良いと思います。(周りの人間(夫や子供)にしてみれば勝手なマイルールで突然キレる人になる可能性が高いという意味です。)
    離婚したければすれば良いですが、子供が大きくなってこれを知ったら「こんな理由で?」ってなる事は覚悟の上で。

    今はいっぱいいっぱいで心に余裕がなく、「自分は悪くない、悪いのは察する能力のない夫だ」という決めつけになっていると思いますが、皆さんのレスをもう一度じっくりと読んで、落ち着いて考えてみてください。
    貴女が将来的に手に入れたいものは何なのか?
    子供にとっての幸せとは何なのか?
    夫を含めた貴女の家族を幸せにする為に貴女にできる事は何なのか?
    貴女が工夫できる所はどこなのか?

    最後に、大変な乳幼児の時期は永遠ではありません。振り返ればアッという間です。子供はどんどん成長し今の悩みとは全然違う次元の悩みが次から次へと起こります。友達関係、勉強、習い事、部活動、進学等々その時に貴女は夫の手を借りず一人で全てこなせる自信があるのですか?

    今一度よーく考えてみてください。

    ユーザーID:8917156533

  • 【コミュニケーション・スキル】が絶望的に低い

    トピ主さんって、
    相手の気持ちを押し測りながら
    コミュニケーションするのが、ヘタ過ぎるわ。

    どうしてそんな言い方しかできないのかなぁ?
    そういう言い方って、相手に響かないのよ。
    むしろ、カチンとけるだけ。


    誰かに何かを頼むときの言葉使いや言い回しってあるでしょう?

    なのにトピ主さんみたいに高圧的な言葉を使ったりしても、相手はカチンとくるだけよ。

    人が気持ちよく動いてくれるためのお願いの仕方や、コミュニケーション・スキルを学んだほうがいいと思うわ。

    なぜなら、今は夫に八つ当たりしてるけど、
    赤ちゃんが幼児さんぐらいになってきたら、
    今度はそちらに八つ当たりしそうですもの。
    そんなことしたら、お子さんの心が歪みますよ。


    あ、でもひょっとしたらあなたのご実家でも、お母さんがお父さんに向かってそういう口調でケンカしてたのかな。
    その後ろ姿を見て育ったとか?

    ユーザーID:8339346205

  • 分かるー!

    3人の子がいるフルタイムワーママです。トピ主さんに厳しいコメントが多いですが、私はトピ主さんの気持ちよく分かります!単に多忙でイライラするのもあるでしょうが、自分があれこれ休む間もなく家事育児を巻きでこなしてるのに、同じ空間に呑気にスマホいじって寝そべってる旦那がいるからイライラするんです。どうせ家事育児の戦略にならないのなら、外で働いてて欲しい何度思ったか。それなら旦那も頑張ってるんだから自分も頑張ろうと思えるのに‥不公平感が募るからイライラするんですよねー。
    この感情は仕方ないです。多いに共感します!

    でも旦那にイライラした気持ちを拗らせて察して動けよとか嫌味言って喧嘩になっちゃうより、『子供みてて』とかあれしてこれしてとか指示しちゃう方が楽ですよ。自分は人間が小さいので旦那を上手く煽てるような優しい言い方は出来ないので割とトゲがありますが。察して自発的に動くのは期待しない!その代わりこっちが指示出したことはやってもらう。あれこれ言い訳していつまでもやらないようなら初めてガツンと言えば良いんです。

    よく旦那を育てるとか言いますけど、個人的にはあの言葉嫌いです!じゃあ日本の母親が家事育児をこなしながら働きに出るようになったのは夫が育ててそうしたのですか?違いますよね。日本人の女はやる事多くて不公平だと思いますよ‥将来的にもこんな生活スタイルが続いて改善しないのなら、自分は息子たちに結婚しなくて良いよーと思ってます。お嫁さん大変だから(笑)

    育休中という事は、いずれお仕事復帰しますよね?そしたら今より大変になることは目に見えてるので、旦那には基本期待しない!でもやってほしいことはあれもこれもと指示して動かす!これが精神衛生上良い気がします!愚痴やイライラは旦那へじゃなくココとか外に吐きましょう^ - ^

    ユーザーID:2974640124

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