彼と結婚できるでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

はるひ

こんにちは。30歳の女です。

私は去年の12月にマッチングアプリで出会った彼と付き合って約半年になります。
わりとイケメンで高身長の細マッチョ、そして何よりめちゃくちゃ優しいので、私にはもったいないくらいの彼です。

私は彼と結婚したいし、結婚について何回も話し合っています。結婚前提に付き合っている事も確認しています。しかし、やっぱり結婚するまでは不安で、結婚しようと言ってくれるか心配です。

この間、旅行していた時にも結婚の話になりました。彼に「価値観の違いって難しいね」と言われました。最終的には「お互い歩み寄っていければいいね」という話で落ち着きました。

彼は私と結婚する気はあるのでしょうか?
私は黙って彼を待っていればいいのでしょうか。

ユーザーID:1220658735

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  • 30歳にもなって分からないのかな?

     彼は「今のままでは結婚できない」と言っているんですよ! 30歳にもなって、どうして分からないんですかね。
     これから先はあくまで憶測ですが、そもそも彼は結婚する気なんか無いんじゃないかと思います。トピ主はどう考えているのかわかりませんが、マッチングアプリなんて大部分の男は遊び目的ですよ。ましてや「イケメン、高身長の細マッチョ」の男が本気で結婚相手を探していて30歳のトピ主に声をかけると思いますか?
     「価値観の違いって難しいね」、「お互い歩み寄っていければいいね」は結婚願望の強いトピ主に結婚の可能性をにおわせながら言質は与えず曖昧に引っ張ておくための手だと思います。
     いずれにしても、今のままの状態を続けていても結婚につながるとは思えませんね。

    ユーザーID:8646881401

  • 何で?

    結婚は出来ないよ?

    結婚の話をして価値観の違いを指摘されたのなら結婚を否定しているということ。

    何故ここで結婚できるのかという疑問なんだろう?

    マッチングアプリで出会った彼なら、単なる期間限定のお付き合いと割り切った関係しか想定していないのかもね。
    そこでトピ主さんが結婚の話をしたから価値観の違いってことになったのでは?

    少なくともトピを読む限りにおいては結婚出来そうな要素はないよ。

    ユーザーID:0273847463

  • トピ主です。

    オッサンさん、レスありがとうございます。

    彼は遊び目的ではなく、真剣に結婚する気です。ただ、もの凄い奥手なのでなかなかプロポーズまで時間がかかりそうな感じなのです。その証拠に、付き合うまで2ヶ月ほどかかりましたし、お互いの親に名前のみですが紹介済みです。けして遊びではありません。

    彼は、学生時代以来彼女はいなかったそうです。仕事一筋の大真面目だった為、彼女がいなかったそうです。
    その為、かなりの奥手なのでなかなかプロポーズしてくれないのではないかと心配なのです。

    彼は私の事を愛してくれています。コロナが流行している中、車で私のアパートまで来てくれます。因みに、同じ県内なので県外移動しているわけではありません。私の料理を美味しいと言って食べてくれますし、洗い物は全部彼がしてくれます。
    愛されているのが本当に分かります。

    ユーザーID:1220658735

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    くまさん、レスありがとうございます。

    結婚についての話は私からする事もあるし、彼からする事もあります。なので、「結婚の話をしたから価値観の違いについて指摘された」わけではありません。
    付き合う時に、「結婚を前提に付き合おう」と話し合いで決まりました。彼からの申し出で、私が返事した形になります。なので、最初から結婚を前提にした付き合いをしています。

    彼はかなりシャイで奥手なので、プロポーズまでは時間はかかりそうですが…

    ユーザーID:1220658735

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ん?

    トピ主様は当初、「彼は結婚する気なのか?」と相談しているのにも関わらず、レスには「彼は真剣に結婚する気です」…なのは、単純に“???”ですね。

    では、彼がプロポーズしてくれるかが心配なのでしょうか?
    それなら簡単、貴方からプロポーズしたら良いのでは?相手に求めてばかりいると貴方が本当に欲しい物は遠ざかるばかりですよ。

    ユーザーID:6451406598

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  • 自分からプロポーズ

    レスも読みました。
    自分から、プロポーズしましょう。
    どうしてもして貰いたかったら、プロポーズしてくださいって。

    結婚したいならば、きちんと期限を決めて何時までしてくださいって約束する。
    それで渋られたら、縁がなかっただけ。

    ユーザーID:9300651939

  • 自分からしたら?

    そんなに彼がプロポーズしてくれるか心配なら、是非ご自分から!プロポーズは男性からするものという固定観念を捨てたら道は開かれるのでは?そうすれば、彼の気持ちもわかりますよ。

    ユーザーID:7182458712

  • 価値観の違いについて

    具体的に聞きましたか?まだでしたら、正直な気持ちを聞いてみて歩み寄る行動を実行してください。

    彼がどんな結婚生活をしたいか、現時点で結婚への障害となるものは何か。わからないと対策が立てられないです。どんな意見が出ても受けとめる姿勢なら、結婚に近づけると思います。

    ユーザーID:0741770479

  • 彼は今は乗り気じゃない

    彼の方からすれば、まだ結婚の意思が固まっていないので、価値観の違いって難しい、と言っているのだと思います。もっと具体的に話してみてもいいのでは? ただ、結婚に乗り気でない男性に結婚の話を何度もすると、ちょっと向こうも引いてしまうかも。トピを拝見したところ、トピ主さんは今すぐ結婚でもいい、と思っていますか?そうだとしたら、そのギャップがお二人の関係にどう影響してくるか。もう少し様子は見てもいいと思いますが、ご自分で期限を設けてみては。彼があなたを自分の妻にしたいかどうか、見極める時間をあげてみてはどうでしょう。ただ、他にも男性はたくさんいる、選択肢はほかにもあるんだ、とういうことを心の隅においておくと、彼に執着しなくてすみますよ。

    ユーザーID:8630628752

  • プロポーズしたら?

    それならあなたが逆にプロポーズしてしまえばいいだけの話でしょう。
    待っていないで、答えをもらいましょう。

    ユーザーID:5265509441

  • じゃ、プロポーズすればいいじゃない

    彼は私を愛しているけど奥手だからプロポーズできない
    と悩んでいるのなら
    自分からプロポーズすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4847577352

  • 分かりません

    まだ付き合って半年ですし、もっと時間がかかるのではないでしょうか?アプリの出会いということは、共通の知り合いもいないし、信頼関係を築くのは、通常の出会いより何倍もかかる場合が多いですよ。結婚は2人だけの問題ではなく、自分の親とうまくやれるかとか、いろいろあります。

    「お互い歩み寄っていければいいね」という話があったようなので、歩み寄りがうまくいけば前進するし、歩み寄りがうまくいかないと破局という状況ですね。少なくとも「歩み寄り」が必要な問題がると彼は認識しているようなので、それが解決しないと具体的な結婚話にはならないと思います。

    「愛されているのが本当に分かります」と書いてありますが、トピ様のアパートだけでなく、彼の家に招待されていますか? 愛があれば結婚できるわけではなく、価値観のすり合せも大事なのですが、愛されエピソードもあまりないように思うので、どこで確信しているのか良く分かりません。もう少し冷静になって、時間をかけて見極めていくしかないと思います。

    ユーザーID:7071566499

  • たしかに価値観は違うだろうね

    価値観の違いって難しいね、の言葉はトピ主さんとの相性がもうひとつだと表明しているとしか思えませんが。

    また、そろそろ距離を置くための布石と取れますがね。

    「お互い歩み寄っていければいいね」は、話のまとめでしょう。

    家に来る、お皿洗いをするていどのことが何故『愛されているのがわかる』になるのか??

    本気であなたを離したくなくて結婚したかったら、とっくに向こうからプロポーズしてますよ。

    それから、相手を惹き付けられてない人に限って進展しないのを『彼は奥手だから』『すごくシャイな人だから』と理由付けして納得しようとします。

    仕事に一所懸命なイケメン細マッチョがずっと彼女ナシな訳ないし、そう言って恵まれない女性(失礼だけどマッチングアプリを利用せざるを得ないのだから)を喜ばすのは常套手段ですよ。

    ユーザーID:0749213429

  • 価値観がどう違っていたの?

    彼に指摘された価値観の違いって、何ですか?
    それはお互いがんばって乗り越えていけることなの?
    このトピ文だけであなたの納得いくレスがもらえるとは思えないんだけど。
    なんだか、「とにかく結婚がゴール。彼と結婚さえできたら大丈夫」と思っている人のような文章で、大丈夫かなぁと思ってしまいます。

    ユーザーID:0836004448

  • レスありがとう

    そっか。

    でも何の価値観の違いなのかトピ主さんは理解をしているのかな?

    あと、男性の言う「結婚前提のお付き合い」って結婚に向けた加点減点方式でお付き合いをするという意味だよ。

    だから、加点をしていければいいけど減点されて持ち点がなくなったら「結婚前提のお付き合い」の結果、失格で結婚は無くなるって考えていい。

    だから、価値観の違いを彼が減点するなら厳しいということ。

    マッチングアプリだから遊びではという声があるのは当然だけど、個人的には必ずしも遊びだとは思わない。否定はできないけど。

    多くは出会って本命になるか遊び程度で終わりにするのか出会ってお付き合いしてから決めることが多いんじゃないかな?
    それを女性が結果だけを見て「本気」や「遊び」に分類をしているだけ。

    トピ文には全く結婚できるような決め手はない。
    トピ主さんのレスにも。

    男性が奥手でプロポーズしないって男性目線でありえない。
    そもそも奥手な人がマッチングアプリを使うわけがない。

    多分奥手なフリをしてしっかりトピ主さんを吟味していると考えていい。
    もちろん、マッチングアプリなので並行は覚悟が必要。
    一人とマッチングする男性が他の女性とマッチングしないほうが不自然。

    ただ、トピ主さんが選ばれればいいだけの話。

    でもさっき書いたように結婚するまでの決め手が一切ない。

    今後のお付き合い次第だよ。

    多分トピ主さんのライバルはいるんじゃないかな?

    ユーザーID:0273847463

  • トピ主が主体となって話を進めたらいいんじゃないの?

    彼が真面目でシャイなのだとしたら、トピ主が結婚の話をドンドン進めて行けばいいのでは?

    でもマッチングアプリでの出会いですよね?

    完全に彼を信用するのは危険だと思うけど?

    遊び目的ですなんてわざわざ言う人は居ませんから、ずっと彼女が居なかったとか、結婚前提とかいくらでも言えますからね。

    でも結婚したいなら、具体的な話をしてみたら?

    ユーザーID:1699191082

  • 自分からすればいいじゃない

    主さん、こんにちは!

    プロポーズ待ってないで、自分からすればいいと思う。

    もしかして、彼から指輪用意してもらって素敵な場所、セリフでプロポーズとか期待してますか?

    奥手な彼さんとのこと、主さんが望むプロポーズなんて先のまた先になりそうだけど……?

    彼と結婚したいなら、体裁に構っておらず自分からアクションした方がいいんじゃないかなーと思います。

    んでね。

    いくら愛してくれてるのが伝わってきてわかってもさ。

    主さんが望む「結婚」に結びつかないんじゃ意味無いよね?

    どうぞ、ご自分で幸せを掴みに行く覚悟をお持ちくださいませ。

    ユーザーID:5473065887

  • トピ主です。

    猛暑さん、レスありがとうございます。

    はい。90%結婚するとは思いますが、やっぱり不安で…
    自分からプロポーズするのは気が引けます。一応、「結婚前提の付き合いだよね?」とは聞いて「そうだよ」と言われているので待ってるつもりです。
    しかし、不安なものは不安なのです。

    ユーザーID:1220658735

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    匿名さん、レスありがとうございます。

    自分からプロポーズするのは気が引けます。
    プロポーズはされたいです。プロポーズをしてもらえる様に仕向ける努力はするつもりですが…

    ユーザーID:1220658735

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    チャレンジャーさん、レスありがとうございます。

    自分からプロポーズするのは気が引けます…
    ですが、もし、耐えきれなくなったら自分からしてみます。
    レスありがとうございます。

    ユーザーID:1220658735

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。

    キリエさん、レスありがとうございます。

    価値観の違いは、ズボラと几帳面な違いだそうです。
    因みに私がズボラです。
    彼はわりと細かい所を気にするタイプです。
    前に「ご飯が美味しければ他は気にならない」と言ってくれていたので、あまり気にしてなかったのですが、改めてそう言われたら気になります。

    ユーザーID:1220658735

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 彼に聞かないと分かりませんよ。

    マッチングアプリで出会ったという事ですが、彼の身元は確かですか?
    彼の友人に紹介されたりはありますか?
    彼の自宅、職場は知っていますか?

    まだ交際半年では知らない事だらけでは?
    ましてやアプリでの出会いなら・・。
    愛されてるという段階ではなく、新鮮だから盛り上がってる段階だと認識した方が良いです。

    結婚の話題がちらほら出るという事よりも、友人や家族に紹介されてる方が確かですけどね。

    後は、彼がSNSをやっているのなら主さんとの写真をアップしてたり、要は公言してる事が真剣交際の決めてになるかと。

    だって、口ではなんとでも言えます。
    30歳の女性が結婚という言葉に弱い事は皆分かっていますからね。

    ユーザーID:5048550614

  • 「結婚する気」はあるんでしょうね。

    >彼は遊び目的ではなく、真剣に結婚する気です。
    >彼は私の事を愛してくれています。
    彼は真剣に結婚する気があると、ご自分で書かれているじゃないですか。
    それなら、彼は「結婚する気」はあるんだと思いますよ?

    交際から婚約、結納、結婚とトントン拍子に進んでいく人達もいますが
    トピ主様と実際に結婚するか否かは、誰にもわかりません。

    もしかしたら結婚まで漕ぎ着けるかもしれないし。
    結婚前提に交際していても「やっぱりこの人ではなかった。」とプロポーズされずに関係終了、無事に婚約成立しても破談というケースもあります。
    トピ主さんは前者の方だといいですね。

    ユーザーID:9048088196

  • もう少しトピにくわしく書けば

    びっくりポチはこんなにならなかったでしょうね。
    私もトピだけ読んで、びっくりポチしました。
    ごめんなさい。

    ここで聞くより、彼と密にコンタクトを取った方がいいです。
    結局はふたりの気持ちの擦り合わせなので。

    がんばってください。
    お幸せに。

    ユーザーID:0474393831

  • 本当に書かれている通りなら

    あなたが巧く彼を「誘導」して、プロポーズしてくれるように持ち込めば良いのでは?

    多くの場合、男性からプロポーズしますが、させるよう誘導するのは女性の役目です。

    彼もあなたを愛しているのなら難しくないはず。

    ただワタシも、レスされた諸兄と同様の疑問が拭えません。

    イケメンで高身長、女性にめちゃくちゃ優しい。

    こんな男性が、本気で婚活アプリで結婚相手を探しているのかどうか。

    あなたがコロリとなったほどの「女性に優しい」男が、そんなに女性経験がなくオクテなのか、不思議に思うばかりです。


    また、ひとつ「価値観の違いは難しい」というのは、具体的にどのような事を指して言ったのか知りたいです。

    30年間、別々に生きてきた男女に色々な価値観の違いがあるのは当り前。

    今さら「難しい」という彼の発言の裏が知りたいと思います。

    ユーザーID:2983044217

  • 私も

    正直、最初の男性陣の意見に同意です。
    そうとしか読めないから。

    価値観の違いって言われたら、
    半ば、難しいって彼は感じているから
    結婚も難しいなと
    暗に言っているのだなと思いました。

    でも反論したくなる気持ちも分かる。
    好きだから認めたくないし、
    何故反論したくなるかというと、自分でも少し感じてますよね、図星なところがあるから。

    あと、シャイで奥手ではないだろうな…

    >わりとイケメンで高身長の細マッチョ、そして何よりめちゃくちゃ優しいので、私にはもったいないくらいの彼です。

    こういう人がモテない訳がないよ?
    周りの女性が放っておかないしね。

    ユーザーID:0582827819

  • 相談はどこの箇所?

    彼と結婚できるでしょうか?というタイトルで、
    彼は私と結婚する気はあるのでしょうか?

    と書かれているため、読んだ人が

    結婚できないよ。
    彼にその気はないよ、

    という返答すると、

    彼は結婚する気です間違いありません、

    とトピ主が言う。

    こちらは、ああそうですか、というしかありません。どっちでもいいしね。


    ところで、問題はなんですか?

    ユーザーID:5519775388

  • 結婚はまだ早い。

    何が聞きたいのでしょうか?

    ただ一つ言えるのは、結婚を前提に、と言って交際していても結婚できるとは限らない、と言うことです。
    それがわかっているから主さんも質問されたのですよね?
    彼の気持ちはわかりませんが…掲示板に質問しておいて愛されてるし結婚前提なんです!と質問の意味がない返答をするあなたの姿勢はちょっと微妙です。

    答えを欲しているのではなく、ただ聞いてもらいたい、共感してもらいたいだけなら掲示板ではなく、実際の家族や友人に話されたほうがいいですよ。

    個人的には半年ならちょっと早いと思います。
    一年待って、彼からの行動がなければ別れるかどうかを考えられては?
    文字数の制限かもしれませんが彼についての記載が、
    イケメン、細マッチョ、高身長、何より優しい。
    外見の記載が多く、結婚生活で重要な性格や相手の家庭環境の記載が少ないのが気になります。
    そして半年の間に、結婚について何度も話し合ってるし、結婚前提も確認…ちょっと重いです。
    結婚前提ならば、今は結婚結婚と盛り上がる時期ではなく、相手がどういう考えを持っているか、どういう価値観の人かを知って、自分の性格、価値観と上手く合うか、合わせられるかを確認する時期では?
    めちゃくちゃ優しい、で一括せずに。…優しくても合わないところはあるわけですよね?
    価値観の違いって難しいね、この言葉が出てくるのだから。
    そういうのを知って、自分はここまでなら譲れるな、彼はどうだろう、と冷静に見極めるべき時期ですよ。

    彼はその辺りをわかっている様子だけど、主さんの方が年齢的な焦りと、彼がいい男だからか舞い上がりすぎて冷静になりきれていないように思います。
    まずは相手(の中身)を知ることです。

    ユーザーID:4421838286

  • 相手の空気を読みましょう

    「価値観の違いって難しいね」と言われたんですよね?「価値観の違い」という彼の不安を解消しないと結婚は無理ですよ。先ず相手の感じた『あなたとの価値観の違い』がなんなのか聞いてみましょう。

    ユーザーID:3984991870

  • 問題ないのでは?

    タイトルは「結婚できるか」なのに、他の方のレスに対して「彼は結婚する気があります!」ですか?
    それなら何も問題はないハズですよね。

    質問を投げかけておいて懐疑的な意見にすぐムキになるようでは、他人との結婚生活は難しいと思いますが。

    因みに私も彼の気持ちには疑問ですね。
    「価値観の違いって難しいね」って雲行き怪しくなってるんじゃない?

    ご縁があればとんとん拍子に進むし、あなたも30歳なら何も引っかかることがなければもうプロポーズしてるでしょ。
    トピ主さんもここで聞くような不安を感じないと思いますが。

    ユーザーID:7744024906

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