食べ物を共有しない夫

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

パグ銀

夫と結婚して半年ほどになります。

結婚してから、徐々に食に関して「?」と思うことが増えました。

・大皿に盛った料理は配分を気にせず食べてしまう。浅漬け、餃子、炒め物等、大皿の料理はほぼ全てです。気持ち一切れは残すのですが。。

・私がソーセージの詰め合わせ(種類毎にパウチされているもの)を取り寄せました。ある日帰宅すると、10本入りの一袋がまるっとなくなっていました。全部食べたとのこと。私も食べるの楽しみにしていたのに!!と怒っても、そんなに怒らないでよ〜とのらりくらり。

・私の友人が遠方でパン屋を開いたので、夫と訪問してパンを数種類購入しました。どれも美味しそうで食べるの楽しみだねと話していたのに、私が不在の間に自分の食べたいパンだけ完食。(ちなみに、パンは私が買いました。)

夫は、おおらかで細かいところを気にしない優しい人ではありますが、若干人の気持ちに疎いというか、鈍感な面があるタイプです。

私の育った家庭は、食べ物は皆で分け合って食べることが普通だったので、夫が食べ物を共有せず、一人で食べ切ってしまうことにとても違和感があります。

出先で美味しそうなものを見て、「夫が好きそうだな。買って帰って一緒に食べようかな。」と思っても、全て一人で食べ切ってしまう過去の夫を思い出し、意地悪な気持ちになってしまいます。

将来、子どもができたとしても、子どものおやつやおかずを悪気なく食べ尽くすのだろうか?と考えるとげんなりしてきます。

長い愚痴になりましたが、夫とこれからの人生を楽しく過ごすためにも、この食問題とどう向き合っていけばいいか、皆さまのご意見伺いたいと思っています。

ユーザーID:1216806181

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  • 少なすぎる

    次から2倍買いましょう。
    それでダメなら3倍買いましょう。
    それでもダメなら5倍買いましょう。

    簡単な話だと思いますが。

    「怒らないで買えば良いのに」って思います。

    ユーザーID:0050436016

  • ところで

    なぜ
    大皿に盛るの


    個々に盛れば解決する事だし


    パンなら


    自分の食べる分だけ
    さっさと頂くか
    (パン代って 案外 セコイかもだけど)


    考えて行動するしかない
    ですよ


    細かい計算しながら生活してると
    支障をきたますよ。


    トピ主さんの家では分け与えるのが
    当たり前な環境だけど

    違う家もありますので
    大食いなら、沢山ストックしますけどね。
    (家の場合)

    ユーザーID:9375520234

  • 同じです。

    私の配偶者もジャイアン方式。
    自分の物は自分の物。
    人の物も自分の物です。

    食卓に大皿で出せば、何度言ってもほぼ一人で食べてしまい、私はもちろん子供の食べる分さえ残しません。
    残すのはお腹いっぱいになった時だけ。
    何度言ってもなおらないので、我が家は配偶者が同席の時は定食のように各自の分を確保して出すようになりました。
    それでも子供が食べるの遅いと〔食べないんやったらパパが食うぞ〕って横取りです。

    子供が部活で朝早く出る時に朝食用にと用意していた菓子パンも、
    急いで作ったオニギリも気づくと配偶者が全て、本当に全て持って行ってた(仕事に)事もありました。

    でも、食い意地が張ってるってのとは違うと思います。
    だから自分が買って来た物を子供が食べても さほど怒らなかったです。

    空気が読めない人って感じですね。

    買って来た時に〔これは食べないで!〕とか〔半分は残しておいてね〕ってハッキリ伝える事も大事です。 それでも繰り返されたら同じ物を買って来てもらうようにしましょう。
     

    ユーザーID:9031972549

  • 大皿の意味を知らないのか意地汚いのか?

    てっきりレストランとかでトピ主さんが旦那さんが頼んだ料理を食べさせてくれないと言う内容かと思いました。
    たまに「一口ちょうだい。」なんて人居ますからね。
    其れは私も嫌ですが、トピ読んだら食べ物独り占めしちゃう旦那さんだったのですか…。

    まさか大皿が自分用だと思っているのでしょうか?
    大皿の意味を知らない?
    気持ち一切れ残すのも、トピ主さんにと言うより単に食べれない食べ残し?

    トピ主さんはこれは二人で食べる分だから、とか言うのですか?

    何なのでしょうね?
    旦那さんの実家が大皿を使わず全て一人ずつ取り分けられていた?
    きょうだい多く生存競争が激しかった?
    逆に一人っ子で思う存分食べれる環境で、親は沢山食べる息子を微笑ましく思っていた?

    第一旦那さんが例えば友人や会社で行く飲み会でも独り占めしちゃっているのかしら?
    だとしたら意地汚い人と確定されます。

    旦那さんも大人ですが、今更ですが其処は躾た方が良いのでは?
    社会でそんなことしてたら嫌われます。

    大皿は皆で共有するもので一人で全て食べるものではない。
    例え家にある食べ物でも暮らしている家族の分は残しておこうと食べる前に考える事。もし食べたいなら家族に聞いてから許可を得る事。
    特に自分で買った物でもないのに勝手に食べるのは泥棒と一緒。←会社とかでも共有冷蔵庫に明らかに誰かが買った食べ物を平気で食べる人居ますからね。

    しかし、何でこんな事今更言わなきゃとは思いますけどね。
    食べ物の事以外でも他人の気持ち読み取るのが疎いと言うならそれ以前の問題の様な気もしますが、面倒臭くてもいちいち言って行く様にしないと。

    一度共有する食べ物をトピ主さんが旦那さんの前で、または居ない所でも独り占めして食べてみれば気持ち分かるかもしれませんよ。
    食べ物の事に限らず、自分が経験しないと相手の気持ち分からなかったりしますからね。

    ユーザーID:6861795229

  • いちいち言うもしくは名前を書いておく

    我が家も、食べられた経験多いです。
    うちは、毎回ではなく、意外な時もあるために防御策が間に合わないこともあり、涙を飲みます。
    子供が産まれてからは、絶対に食べたいものは人数分買っておくようにしています。
    子供たちは慣れたもので、父親が食べてしまったものは仕方がないと諦めもつくようです。
    食べ物に関しては子供の方が旦那より大人の対応で笑ってしまいます。
    父親のものは間違って食べると大変なので、皆気をつけています。

    絶対に食べられたくないものは、銘々名前を書く、食べないで等但し書きを着けておくとよいかもしれません。

    大皿盛りの料理は、銘々の盛り付けに変えれば大丈夫。
    餃子、シュウマイ、春巻きは一人七個だよ〜と声かけして食べ始めます。
    炒め物などを大皿盛りにする時は全部食べないでね、と見張って声かけしていますよ。

    ユーザーID:9439952624

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  • 最初から取り分けておく

    料理なら大皿ではなく、それぞれ取り分けて配膳することです。

    あと大切なものは面倒でも「勝手に食べないこと」と書いておくことです。
    それと冷蔵庫を棚事にわけて、「勝手に食べるなゾーン」を作ることですね。

    それでも勝手に食べたなら、人格的に疑った方が良いです。
    食って、人柄がモロに出やすいので。

    たぶんね、旦那様のご実家がそういう習慣なんだと思うんだけど、これは治すようにした方が良いですよ。
    他人様と会食した時に、旦那様が損ですわ。

    ユーザーID:7690615060

  • しっかり怒れば?

    食は一生関わる事です。
    しっかり話し合うとか、いかに、腹が立っているか伝えた方がいいと思いますよ。

    私はスィーツ好きで特に期間限定品とか食べてみたいです。

    一度100円程度のお菓子でしたが、楽しみにしていた物を夫に食べられてしまって、めちゃくちゃ怒った事があります。
    「そんなに食べられたくなかったら、名前でも書いておけ!」と言われたのですが
    「私がスィーツ好きなのは知ってるよね?期間限定品とか大好きなのは知ってるよね?食べる時私が食べたいかな?なんて思わないわけ?それは私の事を何にもわかってない事じゃない!それで夫婦って言える?」と怒り、それから一週間程口をききませんでした。(その商品は売り切れで手に入りませんでした)

    一週間後、夫が
    「ごめんなさい」と私が以前から食べたかっていた1500円程のケーキをプレゼントしてくれ、仲直りしました。

    それからは夫も子供も私に確認してから食べるようになりました。

    やっぱり大切にされたいじゃないですか?
    気持ちはしっかり伝えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6434567308

  • 躾しましょう

    会社の仲間や友人との会食の際もそんな風か聞いてみましたか?。

    私の会社にそのような同僚が居て、居酒屋で3人の呑み会の時、餃子1皿5個のうち3個食べたので「あれ?」次の唐揚げ5個も3個食べて「あれ、あれ?」
    もう一人が何も言わないので、私も黙っていました。
    暫くして焼きなすが4等分されて出てきたら、さっさと2切れ食べた。
    私「あの〜」もう一人「ねえ、いいかげんにしなさいよ。いつもそうなの?」当人「えっ!何が?」
    二人で説明したら、当人は無意識の行動で、よく理解できない素振り。
    で、謝るかと思ったら「細かいねえ、それなら最初の餃子の時に言えば良いでしょ。お勘定多めに払うから」「今までそんなみみっちいこと指摘する人居なかったよ」
    二人とも空いた口が塞がりません。もちろん、その後は一緒に飲食無し。

    ご主人はお幾つですか?親が甘やかして、ちゃんと躾をしなかったのですね。お若いなら私の同僚のように恥をかかないよう、貴女が今から躾しましょう。
    大盛り皿を出す時に「二人分だよ、私の分まで食べないで」。置いてある食べ物も「私の分まで食べない」と貼り紙。
    それでも改め無いなら、大皿をやめて別々の皿に。置いてある物も分けて名前を書く。
    中年男なら諦めましょう。

    私の夫もよく似た感じでしたが25才から躾けて短期間で直りましたが、時々は悪い癖が出て、夫曰く「目の前に食べ物があると、食べることしか考えられない」と。
    「おあずけ中の犬かよ!」と思いました。(戌年です)

    ユーザーID:3575549097

  • 『食べ尽くし系』『食いつくし系』で検索してみてください

    私の周りにはいませんが、世の中には少なからず夫さんみたいな人が存在しているようです。

    おそらくですが、幼少期の食事環境によって身についてしまった悲しいクセなのでしょうね。

    とは言え、トピ主さんだけでなく、夫と一緒に食事をする人たちも皆、不快に思うでしょうから、ここははっきり言ってあげればどうですか?

    食事を分かち合わない姿というのは
    とても醜く、周りの人を不快にしている、と。


    本人にはそういう意識がすっぽり抜け落ちているから、指摘されても理解できないかもしれません。
    一度、『食べ尽くし系』を、
    夫と二人一緒で検索してみたらどうですか?

    でもこれを検索しても理解できない夫なら、
    近い将来子供への世代連鎖をさせてしまうかもしれません。

    ユーザーID:8695526158

  • ご主人ご実家がそういう食生活だったのよ

    夫婦って難しいですね。育ちの違う2人がそれぞれの価値観を擦り合わせ、新しい生活を築かねばならないのですから。
    ご主人はご実家ではそれが許される生活だったというだけ。ご主人は一人っ子か長子ではありませんか。ご主人がおかしいと思うなら、トピ主様なりにトピ主家のやり方を創造する事です。

    大皿盛りはやめ個々の皿に盛る。勝手に食べられて困るものは名前を記載しておく。徐々に訓練するしか無いと思います。いずれにせよ生活全般の価値観が合う相手と結婚するのが一番と思うトピでした…

    ユーザーID:1401183388

  • やだやだやだやだ

    私、そんなことされたら大激怒!

    お互いに根っからの食いしん坊だから
    マルゲリータのバジルで夫婦喧嘩するくらい(笑)
    (あれってなんで枚数少ないんでしょね…)

    コンコンと説教して矯正します。
    思いやりがなさすぎる!!って。
    食べ物の恨みは怖いんだから容赦しません。
    が、なかなか治らないかもしれませんね。

    ちなみに、、、
    ウチは同じものを2つ買って名前を書いておきます。
    ウチの場合はどっちが多いか少ないかで揉めるので(笑)オススメです。

    ユーザーID:5815135807

  • そういう価値観の違いって決定的

     性格は死ぬまでそのままでしょう。気持ちに疎いというか心は幼いまま、身体だけは大きくなったみたいです。

     本気で怒れば余程の鈍感でも気付きます。

     取り寄せならご主人に取り寄せて貰うのも良いけど、同じ事が起きそうなきもする。色んな意味で打たれ強そうだし・・・。

     子供が出来て更に面倒になる前に、今後を真剣に考えた方が良いかもね。

     

    ユーザーID:6838980801

  • いちいち言うしかない

    私の夫も同じです。
    今は慣れました。

    私は大皿には盛りません。
    それぞれのおかずはそれぞれのお皿に盛ります。

    居酒屋などでシェアする場合は
    最初に自分の分を自分の取り皿に分けてしまって、
    残りを全部あげます。

    パンでもソーセージでも、自分が食べたいと思っているものは
    「私はこれとこれを食べるから(○本食べるから)残しておいて!」と
    必ず言います。
    たまにうっかり食べられることもありますが、
    口を酸っぱくして「私も食べるから、残しておいて!」と言っています。

    私の夫は今ではちゃんと残しておいてくれるようになりましたが、
    もしトピ主さんのご主人がそれでも食べてしまうようなら
    とても1回では食べられないような量を買うのがいいと思います。

    食べられたなら、もう一度買えばいいんです。
    何度でも、トピ主さんの食べたい物をどんどん買ってください。

    とにかく自分の分は絶対に確保しておきましょう。

    ユーザーID:9866900825

  • 大皿にしない

    大皿にせず、各自のさらにする

    とぴ主がいない間に食べてしまうってことは
    おなかがすいているのではないですか?

    常に何か食べられるものを常備して
    一緒に食べたいものは、
    一緒に食べたいから、食べないでね
    といえばいいと思いますけど

    私の育った家庭
    なんて、どうでもいいし関係ないし。

    ユーザーID:6111473265

  • そもそも、人として

    >私の育った家庭は、食べ物は皆で分け合って食べることが普通だった
    ……はい、これは、もう、育ちとか普通とかそんなレベルの話ではなく、人としてあたりまえの事ですよね〜。


    ・大皿に盛っている料理を気持ち一切れ以外は完食
    ・取り寄せのソーセージを一本も残さず完食
    ・せっかく買ったパン、それも友達のお店の特別なパンを好きなだけ食べる
    …それさ、もし他人と一緒にご飯を食べている場面でそれをやったらまず嫌われますよね。

    一度、それを言ってみたら?
    「そんなに怒らないでよ〜、って言うけど、他の人と一緒の時にやったら、あなた完全にドン引きされて嫌われ者だよ」って。


    対策としては。
    まずは、大皿に盛らずに個別のお皿に配膳しましょう。
    それから、お取り寄せなどの大切な食べ物は袋に「あなたが食べていい数は○○です。」と書いたメモを貼る。
    パンは個別の袋に名前を書く。

    …こんな風にされてはいかがでしょう。




    ちなみに。
    私の夫もそういうタイプです。
    お菓子は、一袋のうちほとんどを食べておきながら、「食べたかったのにほとんど残ってない!」と言う子どもに
    「残してるやん」
    って平然として言ってました。
    でも、子供が大きくなり、ある時
    「残すのだったら、4分の3残さないとおかしい。(我が家は4人家族です)」
    など言うようになり、子どもたちが
    「お父さん、これは、ちゃんと四等分で食べるからね!食べすぎないでよ!」
    などと念押しをするようになって、ようやく少しマシになりました。
    娘は、みかんは皮に、アイスはパッケージに、自分の名前を書いてます。


    まあ、他の部分でも共感のできない人ですから…。
    あなたのご主人もなかなか手強いのでは?

    ユーザーID:9777971167

  • 一緒です

    読んでて家の主人の事?って思えるような内容でした。
    主様と違って、家は結婚30数年。
    私の実家は大家族だったため、大皿料理を取り分けてでしたので自然と配分考えながらでしたが、主人は田舎の長男で、学生寮入って自営業を継いだ時には姉弟は自立してたので食べ放題だったと思います。
    理解させるのは難しかったため、冷蔵庫に入れなくていいのは主人が触らないところに、冷蔵庫には自然にみえるよう密閉容器等で隠し、料理は、なるべく銘々皿、またはワンプレート、又は銘々皿にしといて大皿に(自分の分確保)してます。悪気はないし、何がいけないのか理解出来ないみたいで…。
    子供には違う場面で教えてきました。
    ただ、中華料理店には怖くて行けません。

    ユーザーID:5829812645

  • 食べ尽くし系

    食べ尽くし系と呼ばれる人達がいるのをご存知ですか?

    ご主人の行動は、その人達と同じように感じます。

    最近はコロナの影響で飲み会などありませんが、会社の飲み会でもやってそうで引きます。

    治そうと思う気持ちが本人にないと無理だし、カウンセリングとか何か必要になると思います。

    大皿で出さないことは原則として、トピ主の分まで食べられた時は怒らないと伝わらないでしょう。

    今まで実家生活だったのなら、義実家での食事はどうだったのか義母に聞いた方がいいかもしれないです。

    トピ主と2人だけの時はまだいいけれど、第三者との会食は本当に気を付けるように言わないとマズイと思います。

    将来子供ができても子供の物でも平気で食べ尽くすから、、、改善できなければ、結婚生活を終わらせるのも一つです。

    ユーザーID:4312274663

  • 食いつくし系でしょ

    所謂食いつくし系でしょ。
    直らないよそれ。
    食いつくし系は根本的に他人への配慮が欠落してんだよ。

    ユーザーID:4233223929

  • まず大切なことは、

    大皿料理を一切やめることです。

    食い尽くし系の人は、配分が理解できません。分けるという概念がありません。なので目の前にあるものは全て食べていいと判断します。

    各々皿に分け食べてよい分を明確にして、それで問題解決ならまだ良い方です。もっと酷いパターンは人に配膳されている分も手を伸ばす場合です。

    これは将来子供の食べ物も食べてしまう可能性を秘めています。

    これを解決(?)する方法は、離婚かトピ主がひたすら耐える他ありません。残念ですが。

    結婚前に、食に関する許容範囲を明確にしておくべきでした。

    ユーザーID:9923789110

  • 最初から分けて出す

    なんか言われたら、コロナ対策ととぼけてみる。
    食い下がってきたら、食い意地が気にくわないとはっきり言う。
    職場でもこんな調子だったのかと思うと、ちょっと恥ずかしい。

    ユーザーID:4063122857

  • それは直してもらわないと

    嫌ですね、こんな旦那さん。
    そして、いちいち、残しておいてとか、何個ずつね、とか言うのももっと嫌。
    言わずとも、誰もが自然に気配りできることですからね。

    特に、私もパンは好きで、めったに行けないお店とかのパンを勝手に食べられたら、しかも考えて買っているのに、そんなことされたら怒りまくるかも。

    だけど、食べ物のことって、あんまり言いたくないのですよね。
    そりゃ、気にしないで好きに食べて、とも思うけど、それは、常識の範囲ですよね。

    自分がこれだけ食べてしまったら、後の人が、トピ主さんの場合はトピ主さんしかいませんけど、ほとんどなくなってしまう、と言う想像が働かないのかね。

    今の間に、しっかり、旦那さんを再教育しましょう。

    あなたがこんなにも食べたら、私のぶんはどうなるの?
    分けて食べる物は、一人で完食しないで。

    これは、家庭内ではなく、外でもやってしまう可能性もあると思うので、しつこく言って直させないといけませんよ。

    ユーザーID:5142515494

  • いろいろ試すしかない

    >私の育った家庭は、食べ物は皆で分け合って食べることが普通だったので

    だから、それが普通、常識でしょ?
    と(仮に)言ってしまうと、
    「夫の育った家では、早い者勝ちで、
    好きなものを好きなだけ食べて良い。
    他人に食べられたからと言って、
    文句を言ったりしないのが普通だったので」
    という話になってきますよね・・・。

    建設的な改善策として、
    まずは「一緒に食べようと“思っていたのに”」という、
    察してちゃんをやめることが大事だと思います。

    「〇〇をお取り寄せしてるから、いずれ届くと思うけど、
    私も少しずつ全種類食べたいから、全部食べないでね」とか。
    「今日買ったパン、どれも必ず一口ずつは食べたいから、
    一人で全部食べないでね。一緒に食べようね」とか。
    先手を打っておく。

    口頭で直接言えないときや、
    一度言っても忘れられてしまうときは、
    品物(袋など)に「全部食べるな、半分ずつ」とか書いてはっておく。

    大皿料理は出さない。
    面倒でも、個々に盛り付けて配膳する。

    ひどい人は、個々に盛り付けても、
    相手の食べるペースが遅かったりすると、
    「ねえ、それ食べないの?」とか言って、
    (「いや、食べるよ」という返事も待たずに)
    勝手に相手の皿に端を伸ばしてさらっていくらしいけど。

    とりあえず、自分にできる対策を全部やってみてから、
    次を考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8023943428

  • 名前を書く

    実践してます。

    娘が買った1リットルのコーヒー牛乳にどでかく
    「〇〇の!兄ちゃん飲むな!」
    書いてあったのを見たときは、笑ってしまいました。

    名前を書いてなくて、誰かが食べても書かなかったのが悪いということになってます。

    夫がそういう人なのは変わらないので、環境を変えるしかないですね。

    ユーザーID:5731995749

  • そう言う人って不思議なことに‥

    それはきっちり最初にしつけた方が良いですよ。
    おおらかとかそういうことではありません。
    大人になっても基本的なマナーがなっていないか、あるいは人を上下で判断する人です。
    つまり貴方のことは下僕としてみているので主人である自分がいくら食べでも何の問題も無いと思うタイプ。

    そしてこういう人は不思議なことに自分が食べたいと思っている物を例えば貴方が食べてしまうと噴火して起こりますよ。
    ジャイアン思考なんです。
    俺の物は俺の物お前の物も俺の物。

    実は私の夫も同じようでした。
    実家ではお兄さんに同じようなことをされてとても悔しかったと言っていました。
    悔しいという気持ちが分かるくせに私に同じようなことをするのです。

    夫婦の絆は時として厳しく構築していかないといけません。
    自分で嫌だなと言う気持ちがあるのならそこは将来の夫婦関係のために戦うのです。
    私はまず同じことを仕返しにしてみました。
    これで怒らないようならきっと無頓着なんでしょう。
    しかしなんで全部食べるんだと怒り出しました。
    なので、私と一緒に暮らしたければ二度と同じことをするなと「離婚」をかけてしつけました。

    食べ物=縄張りです。
    それを共有しないと言うことは「俺がボスだ」と示しているんです。
    あなたが隷属するつもりならそれでも良いですがそうじゃないのであれば向こうが懲りるくらい何度もしつけて上げましょう。

    男ってなんというかバカじゃ無いの?と思うようなことしますからね。
    そんなことして仲を悪くして長い目で見たら良いこと無いのに、短絡的にしてしまう見たいです。
    まだ結婚して半年ならギリギリ間に合います(遅いかもしれないけど)。

    頑張ってください。
    私はそのおかげで結婚25年になりますがとても良い関係ですよ。
    反対にそれを「まあ良いか」とした親戚の夫婦はお嫁さんがご主人に愛想尽かして最悪な関係になってます。

    ユーザーID:1431486140

  • 大皿に盛らない。

    食べて欲しくない物には
    「食べるな」と書いておく。
    怒っても通用しないのなら、
    前もって対策をするしかありません。

    もしくは相手が嫌になるぐらい、毎回責め続けるか。
    それは無駄な努力のような気もしますが。
    だって何が悪いのか理解できないんでしょ?

    面倒でも分けておくしか無いと思いますよ。

    ユーザーID:2717336056

  • 子供には気を使います、きっと

    うちの夫も、サラダの上に肉を乗せた大皿料理を肉だけ食べてしまう人でした。
    休日には夜のおかずをおやつに食べてしまう。
    しかし子供が生まれると子供の分の食べ物は残します。
    子供大きくなると、冷蔵庫の食べ物を
    「だれの?」と聞くようになって許可がないと食べません。
    変わりますよ。

    ユーザーID:2957550949

  • 銘々皿、小鉢によそう

    ご主人は、大皿料理に慣れていないんじゃありませんか?
    ご実家でずっと銘々皿や小鉢だったとか。
    …ソーセージの詰め合わせ完食の説明がつきませんけどね。

    あとは、あまり家に食べ物を置かないようにしてみてはいかがでしょう。
    逆効果かしら。

    ところで、ご主人健康面は大丈夫ですか?
    糖尿病とか高脂血症とか。
    ソーセージ10本は脂肪が凄すぎますよ。

    何とか解決するといいですね。

    ユーザーID:4017696681

  • 本人にその気があれば、自宅で矯正

    自宅で大皿で盛るのをやめたら、ますます学習する機会がなくなり、一緒に外食したときに不快な思いをしたり、奥さんがいない同僚との会食で、旦那さんが恥をかく気がします。
    改善したいなら、自宅で躾するしかない気がします。他人は注意してくれませんからね。

    子供のときからの習慣なので、改善には時間はかかるかもしれませんが、食は毎日のことなので、教育の機会は多いはずです。

    まぁ、大前提として、旦那さんにその気がないと厳しいですね。。自己中心的な性格ではなく、おおらかで鈍感なだけであれば、相談すればがんばって矯正してくれそうには感じましたが。いかがでしょうか?
    応援してます!!

    ちなみに、旦那さん、裕福な家庭の一人っ子とかでしょうか?そんなことを思ったりしました。。

    ユーザーID:1539222108

  • 別にする

    親戚の集まりなどなら仕方ありませんが、家庭であれば、料理は大皿にせず、個人の盛り付けにした方が良いと思います。

    詰め合わせ的なものは、先に「これ私も食べるから全部食べないで。食べるのなら半分残しておいて」というか、先に自分の分だけ分けて仕舞ってしまう。
    名前でも書いておけばバッチリかと。

    パンも、自分のは自分の。ご主人のはご主人の分として別に買って、別にしておく等、徹底して分ける。

    そのくらいしても、ご主人の場合は良いと思う。

    ユーザーID:1665008779

  • 食い尽くし系ですね

    用意する量の問題ではないでしょうね。

    食い尽くし系だと思います。調べてみて下さい。
    ネット上には、その手の話がゴロゴロありますよ。

    何度言ってもやりませんか?

    私は2人で食べようと買っておいた物を1人で食べ尽くされたら、思いやりのない人なんだと思います。

    量が足りないから、仕方ない?そんなわけないですよね。 量が少なくても相手に配慮するのは人として当然の事だと思います。

    うちの小学生男子だって、家にパン屋さんで買ったパンがあれば、考えて食べますよ。

    結婚してから徐々に…とありますが、今までは我慢していたのでしょう。という事は非常識な事だと旦那さんは理解していますよね。

    これからもっと酷くなりそうですね。

    ユーザーID:6351876175

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