お礼なら現金か商品券が欲しい

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家族・友人・人間関係

ひろひろ

タイトルは、私が聞いた友人からの話です。

私は故郷を離れて、人生の半分以上都市で暮らしている50代のおばちゃんです。

実家で一人住まいしている母が、短期間入院となり、私が母の介護のため帰省していた時、地元の学校時代の友人が、母のことを聞いて私に会いに来てくれました。

彼女は、子育ても終わって自分の自由になる時間があるので、私の代わりに母が自宅で療養しているときに、時々安否確認をしてくれる、と言ってくれました。

母が退院して家に帰るときには、それなりにまた一人住まいができるくらいに回復して帰りましたので(買い物、料理、掃除などできる状態)、私は友人が時々話し相手になってくれるぐらいの感覚で、’それでは、よろしくお願いね。嬉しい。’と彼女の好意をありがたく受けました。

ご相談はここからです。

母が退院後、3週間の間、母からの報告だと母に電話を週一回で合計3回,2回自転車に乗って会いに来てくれました。その後、また私が帰省することがあった時に、彼女をレストランの食事に招待して感謝の気持ちを伝えました。

その時です。友人の口から、’忙しい中、時間を作って’ひろひろ’のお母さんの面倒見た。今の時代、人を雇うとxx円ぐらいかかるみたい。’と、お金が欲しそうな言葉が出てきました。’親しい間だと商品券とか渡す、というのを聞いた。’ともいわれ、さてどうすればよいか、悩んでます。

皆さんは食事以外に、金銭のお礼をした方が良いと思いますか?

もしそうなら、その際はいくらぐらいを包めばよいのでしょうか?

また、現金と商品券では、どちらが良いでしょうか?

お知恵をお貸しください。

ユーザーID:6207048159

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  • 住む世界、関わる世界によります

    ひろひろさま

    知人友人の手を借りたとき、食事などのお礼以外に現金を渡す、驚かれたようですね。

    私事ですが、半世紀ほど茶道を嗜んでおりますが普通にある話です。
    これができなければ常識が無いと言われ関わる友人が減ります。

    他人の時間を拝借し、それなりの労力をおかけした。お車代などとして大体1万円程度お包み致します。

    また取引先など仕事関係で私的な手伝いを頼まれた場合に同額程度お礼を頂くこともあります。こういう場合は勤め先に報告いたします。

    もちろんそのような習慣がない方々が多くいらっしゃることも存じております。

    ただ、当人が要求するということはあまり聞きませんね。
    渡さなかったことで、裏で非常識と愚痴られることはありますが。

    ユーザーID:8901264095

  • 「そういうことは事前に相談しておくものよ」あえて菓子折り一つ

    共通の友人に
    トピ本文の内容を相談。
    周囲への根回しです。
    「向こうから親切に安否確認してあげると言ってきてくれて、
    ご厚意に甘えたので後日
    レストランで食事に招待してお礼をしたのだけれど
    友人の口から電話発信と玄関先の訪問で報酬として現金か商品券の請求があったの。
    こちらからの依頼ではなくて、向こうからの好意に私が甘えた場合は、
    私は安否確認1回あたりいくら報酬を払うべきでしょうか?
    今後長く続くと心配」
    と相談。
    周囲を味方につけておく。

    そして地域包括支援センターに独居老人の安否確認の窓口を相談、
    制度があれば申請しましょう。
    (私の実家の市は無料から有料色々あり
    有償で弁当配布やオムツ配達を兼ねた安否確認制度も利用可能、
    リハビリや入浴目的でデイサービス利用も良いでしょう。
    独居老人のみ無料の登録制の安否確認訪問ボランティア制度も有り、
    ボランティア団体へは市からの助成金有。)

    お母さまの生活基盤を整えて、
    ご友人に「おかげさまで見守り隊に来てもらうことにしたわ(例)」
    で、「いままでどうもありがとう」と菓子折り一つ手渡しておきましょう。
    それでも報酬を請求してきたら「そういうことは事後承諾ではなくてビジネスとして事前に利用者と家族に相談して契約書を交わしておくことよ」と言っておけば良いかと思います。

    くれぐれも、現金や商品券でお礼を渡してしまうと、
    今後ずーっと押しかけ女房して電話発信や玄関ピンポンでお金を巻き上げられたりしますよ。

    ユーザーID:4220100142

  • いや、頼んでないし…。

    この手の話聞いたことあります。

    「忙しい中面倒見た」なんて恩着せがましい事言われてますが…。

    先ずトピ主さんがご友人に頼んだ訳では無いですよね?
    ご友人が自ら安否確認すると仰ったのですよね?
    此処重要ですが?

    相手からの提案で軽い気持ちで宜しくねとは言ったけれど、相手にしてみたらある意味其処でビジネス感覚になっていたとはね。

    しかし買い物や掃除してくれるなら、金銭発生するかもしれませんが、電話や単に会いに来るだけですからねえ。
    こう言っては何ですが、その位の安否確認ならトピ主さんも電話で出来ますし、民生委員の方も高齢者の家を定期的に訪ねていると思うのですが?

    どう読んでも金銭要求されてますよね。
    「本当に忙しい中、貴女の貴重な時間使うのも申し訳ないから、安否確認はもうしなくて大丈夫。私も頻繁に電話しているしね。」と言って見たら如何ですか?

    私の母も高齢で一人暮らしですが、電話は頻繁にしていますし、上記で書いたように民生委員の方も訪ねてきます。
    またホームセキュリティーの会社に頼んでトイレが使用してない様子(倒れている可能性あるので)ならすぐ駆けつけてくれる様に契約しています。
    ホームセキュリティーの会社の場合は確かにお金が掛かりはしますが、素人の方に恩着せがましく言われるよりはずっと良いですよ。

    すぐにでもご友人に電話掛けて止める様に言って見たら如何です?

    ただご友人が自転車でどの位掛けて来たのです?
    これが町内ならまだしも1時間位掛けて来る距離だとするなら、幾ら相手からの提案でも「其処迄してくれた」と言う気持ちでお礼した方が良いのかもしれませんが、幾らの価値なのか?と言われると困りましたね。
    正直分かりません。
    もし今回だけはお礼として渡しても、本当に次回は無い様にしましょう。
    個人的には食事招待で十分とは思いますけれど。

    ユーザーID:3140998978

  • 疎遠でいい

    お友達、なんてガメつい人なの。。
    読んでて恥ずかしくなりました。
    お母さまの心配は今後無用とお伝えして今後のお付き合い控えましょう。
    怖いです、その人。
    食事だけで終わり。何も渡さない。

    ユーザーID:5226137861

  • 金銭授受は避けた方がいいのでは?

    現金でも金券でも金銭授受が絡むのであれば、それは好意でなくビジネスになります。貴女はご友人に金額に見合う活動を依頼する事になります。ご友人はそれだけの働きをし、しかもそれに責任を持ってくれるのでしょうか。
    やめた方がいいでしょう。もし母上がより多くの支援を必要になった時、これもやった・あれもやったとどんどん要求が増えるのではないかと案じます。

    母上がご心配なら、地区の民生委員か地域包括センター、又は社会福祉協議会に相談されては如何ですか。人柄にも寄りますが、頼めば民生委員は無料で独居高齢者宅を定期的に訪問します。
    それでもそのご友人を頼りたいなら、訪問一回当たり県の最低賃金時給くらいを払ったらどうですか。

    ユーザーID:8222660345

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    一覧
  • 相手との距離により2パターンあります

    明らかに「お金や商品券が欲しいから世話したのよ」って受け取れると思います。

    お友達の意見に沿って現金か商品券をあげても良いですが、1度そうすれば今後も同じ様にしなくてはなりません。
    しかも、どうするかはお友達が権限を持っているので、トピ主さんが「必要ない」と思うことでも、今後も現金や商品券を渡す必要が出てきます。

    今後お味用亜ことを避けたいのなら、お友達に「この作戦はダメだった」と思ってもらう様に、「現金や商品券なんて、知らない人や親しくない人にするものでと聞いた。貴方はお友達だから一緒に食事をしたりして感謝の気持ちを表すわ。」と暗に今後も現金や商品券を渡さないと断言すべきです。

    おそらく、お金をもらえないと分かったら友人はお母様の安否確認をしなくなると思います。
    今は、スマホから室内を見ることが出来るカメラもあります。
    自宅から実家の様子を見ることも可能です。行政に頼んで有料で安否確認をしてもらうことも可能だと思います。

    とても悪い想像をすると、お母様の認知能力が落ちた時に、ATMお金をおろしてきたあげると言って暗証番号を聞き出したり、買い物に行ってあげると言って自分のものも買って請求したりする可能性もあります。
    今だけではなく、数年後も考えてお友達との距離を保つと良いです。

    ユーザーID:5753292667

  • その人

    自分から「安否確認してあげる」と言ったのですよね?
    トピ主さんからお願いしたことではないですよね?

    たしかにトピ主さんが行けない間すごく助かったと思いますが、自分から「提案」したことに金銭のお礼を要求することにびっくりです。
    お願いしてやってもらったらお礼は当然とは思いますが、善意ではなくお金目当ての人ということですね。

    私ならば逆に、「ではお礼としていくらお渡しすればいいでしょうか?」と
    聞きますよ。
    こういう人にははっきり聞いた方がいいと思いますから。
    そして希望の金額をお礼と共に渡します。(絶対に現金希望でしょう)

    以後の付き合いは当然疎遠にさせてもらいますね。

    ユーザーID:6107478066

  • いくら友達でも…。

    トピ主さんが友達に甘えているとは思いませんよ。

    でも、いくら友達だとしても、高齢者がひとりで住んでいる家に他人を出入りさせるのって怖くありませんか。

    友達を疑うようで申し訳ありませんが、厚意だと思わせておいてお金や金券を求めてくるような人です。

    お金を取られたり、物を取られたり…という可能性が全くないとは言い切れないと思いますし、お母様にお礼的なものを求めたり、何かを売りつけられたり…という可能性だってないとは言えないと思いますよ。

    早めに実家に一度帰って、1万円程度の商品券でも渡して、人を頼むことにしたからとでも言って今後は心配無用、訪問も不要だと言いましょう。

    地域には民生委員さんがいるはずですから、役所に実家のある地域の担当の方を聞いて、その方に訪問してもらえるようお願いすると共に、トピ主さんの連絡先を知らせておいたり、費用は掛かると思いますが、社会福祉協議会等で高齢者の生活支援的なことを行っていますから、生活面等で困っていなかったとしても、そういう方に来てもらった方が安心だと思いますよ。

    また、トピ主さんもなるべく連絡を入れるようにして、変わったことはないかなど、自ら確認するようにしましょう。

    とにかく、友達といえども他人をうかつに家に入れない。
    家に入れるのであっても、公的な制度やサービスに基づいた人にする。

    高齢者のひとり暮らしですから、そういった配慮は必要だと思います。

    ユーザーID:6410107908

  • ちょっと待って、何それ!

    電話と会いに来てくれただけでですよね。
    家に上がって、何かしたとは、書いてないですものね。

    会いに来た時に、家の中へお邪魔したのでしょうか。
    お母さんが、それなりのことをできるようになっているのなら、反対に、お母さんの方がお茶でも出したかもですよね。

    まず、金銭的なお礼をするほどの事をしたのか、お母さんに聞いてみた方がよさそうです。

    そうではなく、ほんとに様子見だけなら、私なら、手土産程度の物を渡すぐらいで十分だと考えます。

    私は、主婦同士でお食事を奢ったり、奢られたり、という事をしないので、もし、私がトピ主さんの立場なら、手土産以上に十分なお礼をしたつもりになりますし、反対に、その友人の立場なら、そこまでしてもらって申し訳ない、と思います。

    そのお食事の場で、友人に言われた事、ちょっと信じられませんね。
    さも、何かお礼をしてほしい、と言わんばかりの言葉です。

    お付き合い、考えた方がよさそう。
    私なら、縁を切る方向に動きます。

    なんだか、ちっともありがたくも何ともない、嫌な気分になってしまいましたね。

    ユーザーID:3622794009

  • 私なら

    コンビニで使えるQUOカード3000円分渡して

    お忙しい中ありがとうございました、ご近所の方にも気にかけていただいているようなので、今後はもう大丈夫です。

    とお伝えしてこのやり取りは終了させます。
    毎回金銭的なもん要求されるのもねぇ。

    ユーザーID:1242182127

  • お渡しして距離を置きましょう

    結論から先に言うと
    ご友人に商品券を渡した方が良いかなと
    思います。
    既にトピ主さんがお食事をご馳走して、感謝の気持ちを伝えているなら5000円で良いと思いますが。
    現金だとちょっと生々しいので、使い勝手が良い、VISAやJCBのギフトカードの方が良いと思います。(デパート商品券だとデパートでしか使えないですし)そして、お渡しした後は、徐々に疎遠にするべきです。
    次のレスで理由を書きますね。

    ユーザーID:9841215287

  • すごいですね

    その人自分から言い出しておいてお礼の要求ですか?
    こちらからお願いしたことならば当然お礼はしますが、なんだかお金目当てみたいで
    いやらしいですね。

    電話が3回で直接見に行くのが2回ですか。
    自分が言い出しているのだからそれくらいはやりますよ。
    計5回だから5000円でいいと思うけど、1万を渡せば満足なんじゃないですか?
    私ならば仰々しく熨斗袋にデカデカ「御礼」と書いて渡します。

    私だったらある意味好きでやってたのだから食事をご馳走してもらうことで十分です。

    「忙しいのに時間を作って行ってあげた」とか恩着せがましくどの口が言うのかと思います。
    自分から言い出したくせに結局お金目当てな人、友だちでも何でもないんじゃない?

    ユーザーID:7829819830

  • 続きです 1

    お母様の様子を定期的に見るようにトピ主さんから無理にお願いした訳でもなく、またご友人が遠方からはるばる車や交通機関を使ってお母様の所に来ている、病院の諸費用を立て替えた、買い物代行など実費がかかっているならいざ知らず、ご友人が自分から見守りを言い出して自転車で来ているなら本来なら、お金を渡す必要など無いと思います。せいぜい帰省時にお菓子などのお土産を渡すくらいかと。
    ですが、彼女の口から暗にお金を払ってなどと言ってきたなら、そうした方が良いと思います。もしそれをスルーしたら、あることないこと、周囲に吹聴される恐れがあるかもしれません。
    トピ主さんはケチだ、(立て替えなど発生していないにもかかわらず)実費精算すらしてくれない、親の面倒も見ない薄情な娘等、挙句にお母様の様子まで吹聴する可能性もあるかもしれません。極端に言うなら、認知症気味だ、人前で粗相をした等々、作り話をされることも用心して。ご実家が地方の小さな街なら尚更注意しないとお母様の今後の暮らしにも影響が出るかもしれません。
    また、お金を渡したことで、安易なアルバイトと思われないように「母の様子を観察することは娘の仕事でもあるから、毎日お互い連絡することにしたわ。母も貴女に時間を割いてしまって申し訳ないと言っているし。今までありがとうね!もう大丈夫だから」とでも言って断りましょう。そしてそのお友達とは距離を置くことです。本当の友人ならお金を払って欲しいみたいな言い方はしないはずですから。
    お金を渡す時は「おかげさまで」「助かりました」ときちんと感謝の気持ちを伝えつつ「もう見守りは結構だから」という意思をはっきり伝えましょう。
    離れて暮らすお母様とトピ主が悪く言われるかもと最悪のことも考え想像力を働かせて対応されるのが良いかと思います。 続きます。

    ユーザーID:9841215287

  • 続きです 2

    私のレスをご覧になって
    「しろねこルルさんって疑い深くて寂しい人ね!」と思われたかもしれません。
    でも何十年も付き合いがあったとしても、人の本心は完全には分からないものですし、長い年月や置かれた環境で性格や考え方が変わってくると思うのです。
    もしかしたら、トピ主さんのご友人はそんなつもりで言ったのではないかもしれませんが、
    ひとまず5000円くらいの商品券を渡した時の反応見てみて、彼女が「やめてよ、そんな水くさいこと!」と言ってくれたなら今後も安心してお付き合いを続ければ良いですし、これくらいしてもらって当然という態度であれば、もう親しくしない方が良いと思います。(その場合でもバッサリいきなり距離を置くと悪く言われるかもしれないので徐々にがおススメです)
    私は四半世紀以上付き合いのある友人に、高齢の父が倒れて入院、緊急手術したことを報告したら、私の前では心配してくれた態度でしたが、その後すぐに面白おかしく第三者に吹聴された(もう死にそうらしいみたいな)ことがありました。
    またその人の長年の友人Aさんの親御さんが認知症になったことを私に「重度の認知症でキチガイ病院に隔離されていて、ベッドに鎖で繋がれている」と話しました。
    Aさんは信用して悩みを打ち明けたのだろうに、まさかAさんとあまり親しくない私にまで言いふらしているとは思っていないだろうなと気の毒になりました。
    その後も定期的に父の様子について聞いてきましたが、また針小棒大に吹聴されたら嫌なので
    スルーし続けました。
    その友人も昔は本当にいい人だったんですけどね。
    まぁ私の意見は考えすぎかもしれませんが、
    遠く離れた地元に住むお母様の暮らしに影響が出ないように慎重に考えて接するのが良いかなと思いました。
    うがった見方で気分を悪くされたら申し訳ありません。こんな意見もあるということで参考にして頂ければ幸いです。

    ユーザーID:9841215287

  • 下品な友達

    親切だけど、下品な友達ですね。
    してくれた内容を鑑みても食事で十分だと思いますが…

    押し売りみたい…って思ってしまった。

    ユーザーID:0845043086

  • 私なら割り切って考えます

    電話での安否確認:1回1000円
    訪問での安否確認:1回2000円
    それぞれ◯日おきにと指定し、確認後即状況の報告をしてもらう。
    帰省は年2回くらいでしたらご馳走してさし上げたらどうですか?1人1500〜2000円程度のお店でよいと思います。

    ユーザーID:7009958615

  • お金の渡し方を書き忘れました

    「月1回ぶんをまとめて月初に銀行振込」で良いかなと思います。

    ユーザーID:7009958615

  • 要注意人物ですね(金銭目的かもしれない)

    うーん難しいな。
    心情的には「なんだその図々しいヤツは!払う必要ナシ!」と
    言いたいのは山々なのですが、
    長いこの先のことも考えると今不用意に感情的に断るのは
    得策では無いと思えます。
    そんな押し売り的行為が出来るような厚顔で図々しい友人(と名乗る人)です。
    もしも揉めたら、どんなことを仕出かしてくるか、想像も出来ません。
    トピ主さんはどうしたって急遽の帰省は難しい。
    その地に独り住まいしているお母さんにどんな害が及ぶか分かりません。
    親切の押し付け行為に屈するようで不本意ですが
    今回は商品券でお礼をしてはどうでしょうか?
    金額は、上手に彼女から聞き出してください。
    「ごめんね、物知らずで。お礼の相場ってどのくらいなの?」と言って。
    後から「少なかった」だの、文句を言わせない為にです。

    支払ったら、もう金輪際手伝いは不要と伝えて下さい。
    頼まなくていいという理由付けに、時給で頼めるプロのヘルパーさんを
    週に何回かの契約で来て貰えるように手配すると良いのですけど。
    お母さんにも、出来事を伝えて
    「お金目当てに来ていた可能性もあるので、これからは絶対に断ってね」と
    よくよく念を押してくださいね。
    こういう図々しい人は人の弱みに付け込みます。
    毅然と断らないと、家の中を、物理的にも人間関係的にも
    メチャクチャにされる可能性がありますから
    本当にお気を付けくださいね。

    ユーザーID:9449861799

  • 自治体で行っているところもある

    安否確認ですよね。大分県の従姉妹の所ですが、一人暮らしの老人の安否確認を自治体がやっていました。町民なら無料です。朝8時にでんわがかかり、出ないと娘の携帯に掛かります。伯父が亡くなった時、その電話で従姉妹は知ったようです。
    あるいは郵便局のお見守りサービスや警備サービスなどの契約による安否確認はあります。有料ですが、きちんとした契約ですので、不履行ということはないです。
    今の時代、社会が発達しているから、お見守りサービスはいろいろありますよ。まずは自治体にご相談なさることです。
    市町村だったら無料でしかも他人に負担はありません。ましてや金品を要求されるなら、他の機関に頼まれたほうがよいと思います。他人がどれだけしてくれるか。伯父は生まれ育った土地で一生を終えましたが、自治体のコールサービスを使っていて役に立ったと思います。他人は当てになりません。

    ユーザーID:3364616484

  • はっきりと

    お母様は買い物等々、自立していますよね。

    ご友人には、話し相手程度の顔出しのつもりの主さんの認識。

    一方、友人は訪問介護の様な認識。
    それが、時間を割いてお母様宅に行って見守ったから、報酬を示唆したのですね。

    お互いの意思が食い違ったようです。

    主さんは今後友人にお母様の様子を見守って欲しいですか?
    それとも、自立している今は必要ないと感じていますか?

    最初の主さんのお話し程度の認識でなら、今後は必要ないから、商品券なりでけじめをつけて、主さんの意向をはっきり伝える。

    曖昧な意識の違いの結果なので、友人の要求に今回はしたがう。

    お母様が友人の来訪をどう思っているかも聞く事も大事です。

    ユーザーID:8529174455

  • 下の下策

     お礼云々以前にトピ主は良いカモだなって。

     最初に金品を渡せば更に手を抜いて、してあげたと次を要求するでしょうね。

     どうするかはトピ主次第だけど、もう少し世間と人の心を知った方が良いと思いますよ。

     そういう人っていざ切るときに苦労しますよ。

    ユーザーID:1816631945

  • 商品券かなぁ

    渡すなら商品券だと思います。
    ただその人は何かお母さんの世話をしてくれたのですか?その行為をお願いしてやって貰ったのですか?
    相手の自主的な行為で、見舞い程度の役にしかたってないなら私なら3000円程度のお中元、お歳暮送ってそれ以上はしないです。
    そういう人なら下手に金券渡せばもっと要求が高くなりそうなので。多分3000円の商品券なら少ないと言われそうだし、1万なら渡しすぎで味をしめられたら困る。
    ただトピ主側が頼んだ、縁を切りたくない、感謝しているというなら5000円位の商品券渡してもよいのでは。

    ユーザーID:9281692071

  • 1万位渡して今後は断るか、雇う

    恐らく「どっちが頼んだことか」の認識の違いではないかなと言う気がします。
    トピ主さんは「あなたのボランティアで、あなたに無理のない範囲で」のつもりだったけど、彼女は「私が提案したことを受け入れて、トピ主が依頼して療養期間中のフォローを任された」と受け取っていたのかも。
    また彼女が思っていた以上にお母さんのフォローが大変なのかも。ついでにあれもこれもと頼まれるとか、長く引き留めて喋るとか。

    ポイントは今後もトピ主さんがお母さんのフォローをお願いしたいかどうかではないでしょうか。

    高齢者の話し相手って結構疲れるものです。でも何かしらの謝礼(特に金銭)を求めるなら最初から言い出しません。仮に最初は気軽に始めたものの、やっぱり疲れるなら、回数を減らすとか、時間を減らすとかできるはず。
    それをせずに補償を言い出すのは、単にお金を求める人なのかもしれないし、「トピ主に頼まれたからやってるけど割に合わない」という事ではないかなと思います。

    だからもしお母さんがお友達の訪問を喜んでいて、トピ主さんも安心で、今後もお願いしたいならいっその事雇ってしまえばいかがでしょうか。
    ちゃんした有料サービスに匹敵する価格は出さなくて良いです。それならプロに頼みますよね。
    〇〇円払うので週に1回2時間ほど様子を見に行ってくれないか、プロの人程ちゃんと世話をお願いするのではないけどとか。

    別に彼女に頼む必要が無いなら、1万円くらいの商品券を渡して、今までありがとう。母も一人で生活できるしもう大丈夫。
    と断りましょう。

    渡すなら商品券が良いと思います。現金は生々し過ぎ。

    それとは別に、料理の値段が分からないけど、食事だけでは不足と思います。せめて菓子折り的な物は必要でしょう。食事は「友達と会う」トピ主さんにとっての娯楽も兼ねてますよね。

    ただこういうのは変に知り合いに頼まない方がいいと思います。

    ユーザーID:5446541812

  • 包まない

    電話と会いに行ったくらいで面倒みた、だなんて。

    >人を雇うとxx円ぐらいかかるみたい。’
    それはプロの人、の価格であって近所の素人の価格ではないですよね。

    なので、本当に人を雇います。
    プロを。

    QUOカード千円くらいあげたら?

    ユーザーID:1884922510

  • なにそれ。

    え〜〜〜〜〜?!(驚)

    スミマセン。色々聞いてしまうんですが…
    周り近所にご親戚とかいらっしゃらない感じですか?

    えーーーーー?。

    私なら悪いけどそこまで言ってくる友人なら線を引くかな。

    だって、見返り気にせずの善意なんじゃないの?

    私はお食事だけで十分すぎる程充分。

    え〜〜〜〜?

    xx円っていくら位を提示して来たのですか
    (汚い話でスミマセン)

    親しい間だとと言うのなら、xx円で出せる金額なら
    現ナマで渡して、それっきりですね。
    (なんなら財布からもろに現金出して払う)
    私なら・・・。

    それで、1言付け加えるかな。
    「悪いけど、迷惑かけるし
    もう母の安否確認はしてもらわなくても大丈夫だから。
    こちらもお金ある言訳じゃないし○○さん(お友達)にもお金払えないし。今迄有難う」
    といって疎遠かなぁ。

    よっぽど行政の力借りて
    ヘルパーさんに助けて頂いた分だけお支払いしたほうが後腐れなくてよくないですか?

    ま、今回だけは相手が金額の表示迄してくるのですから
    お礼とかのしつけて現金で返すか、近くの流行りのスーパーの商品券を入れてお返しするしかないのかなぁ?
    (そこ迄言うならこちらから逆に聞いてみれば?いくら欲しい?って)と思います。

    それで気の済むように渡してやってこんりんざいそのお友達とは挨拶程度でそれ以上の深入りはしないです。
    私なら。

    え〜〜〜?

    だってお友達の方から安否確認してくれるって言って来て、こちらが頼んだ訳ではないんでしょう?

    え〜〜〜〜!?(驚)

    ユーザーID:4293072786

  • 友達を利用して金儲け?

    こういうことに決まりは無いと思いますので、私がトピ主さんだったら…ということでお答えしますね。

    現時点でお母様はその友人の助けが必要な状態に陥ってはいない訳ですよね?

    私ならその友人にこう言います。
    「電話による安否確認は私がするから大丈夫。今は誰かの訪問がどうしても必要な事態に陥っている訳でもないので、もう私の母のことは気にしないで」と。
    つまり、今後はお断りということです。

    トピ主さんから頼んだ訳ではなく、友人からの申し出を「それならば…」と有り難く受けたという状況であり、また、その申し出はお母様にとって特に必要なことでも無かった訳ですから、お礼はトピ主さんの判断通り、お食事のご馳走程度で充分だと思います。

    単なる好意・善意からの申し出かの様に見せかけて、後から金品を要求するなんて詐欺みたいな人ですね。

    好意でも善意でもなく、最初から金品目的だったという訳ですね。
    「お礼」という名の「金品」が欲しかっただけ。
    あなたのお金儲けに私達親子を利用しないでよ!と、私なら思ってしまいます。

    彼女がその様な考え方の人間である以上、金品を全く貰えなかったら納得しないのでしょうから、今回は5千円くらい払うかな。

    そして上記の台詞を言って、今後はお断りします。
    また、本当にお母様のことで何か困り事が生じた時にも、その人には頼まない方が良いと思います。

    どうせお金を払うのならプロの方にお願いし、ちゃんとプロの仕事をして頂いて賃金を払う方が良いですよね。
    それに、困っていそうな旧友を見つけて近寄って行き、親切の押し売りをして金品をせしめることを思い付く様な腹黒い人間に大事な母親を任せたくないでしょう?

    ユーザーID:9389327837

  • なるべく早めに縁を切った方がいいです

    でないと今後無心されますよ。
    世の中もっと上質な人はたくさんいます。
    もちろん自分もまたそうありたいと
    心がけなければ類友としか付き合えませんが。

    縁の切り方は皆様のアドバイスから
    ご自分に合ったやり方で。

    ともかくそのご友人とのおつきあいは
    マイナスはあってもプラスにはならないと
    思います。

    ユーザーID:9886221342

  • 住む世界関わる世界によって違います

    お稽古事のように、生徒さんがたくさんいる場合はお礼はほぼ現金か商品券です。
    たとえ高い物でもたくさんの生徒さんがいると重なってしまったりして迷惑だからです。
    1人1人だと金銭的に大変な場合は連名で渡します(私も子供のピアノの先生とかには連名で渡しました)。
    ですが、私的なお稽古事とかならともかく、最近はお稽古事でも会社組織のところなど、現金や商品券・贈り物は受け取って貰えないことも多いです。
    これが仕事ならますますです。
    本気の賄賂やら付け届けならともかく。
    世の中の流れは変わっていますから。
    昔は病院とか当然のように謝礼を受け取っていましたが、今はこっそり渡そうとしても断られますね。
    それでも「渡すのが当然、渡さないと色々言われる」という世界もありますし、そういう価値観の人もいます。
    でも、このトピの場合はお食事くらいで十分と思いますし、下手にお金を渡したらまた余計な手伝いをされてお金を要求されるでしょう。

    ユーザーID:9214848896

  • 住む世界が違う庶民でございますので

    何かにつけて1万円をお包みし
    しなけりゃ非常識と噂されるやんごとなき方々とは違う
    庶民の一般常識からして、
    トピ主さんのお母様の友人は最初からちょっとした小遣い稼ぎをしたかったんだと思います。
    「魚心あれば水心」というように、その友人にしたら
    あなたが気が利かないということになるのでしょうが
    最初から友情ありきのテイで来ておいて、そりゃちょっと図々しいね。

    もし私が本当に病み上がりの友人を気遣い訪問や電話をたまにしたとして
    そのご家族から謝礼金を渡されたら、ものすごくショックです。
    お金目当てと思われことについて失礼だと思うし傷つきます。
    レストランでご馳走してもらうだけでも恐縮するので、お礼はお菓子程度で十分だし
    何もなくても全く気にしません。友達だから。

    とはいえ、トピのような事例もせちがらい世の中でありがちなのかもしれませんね。
    そのご友人はよほどお金に困っているのか。
    素直に現金渡すのもちょっとシャクなので(笑)
    チケットショップで商品券一万円分をわずかでも安く買ってお渡しすればどうですか。
    同時に「お世話になりありがとうございました。以降は介護と家事のプロに依頼することにしました」
    と伝えて遠ざけるのがいいと思います。

    ユーザーID:8023489399

  • 現金は止めた方が良い

    両親義両親介護経験者さまに同意します。

    お母さんの家へ自転車で訪ねてきてくれた時の内容は、家の中で掃除や料理など何かお手伝いをしてくれたのでしょうか?
    それともただ訪ねてきて玄関先で「具合いどうですか?」程度の会話だったのでしょうか?
    あらためてお礼が必要かどうかはここがポイントだと思います。
    具体的にかかった時間ですね。

    何れにせよ金銭のお礼はしない方が賢明です。
    相手からの申し出、自ら金銭要求この2点を鑑みても集る目的の可能性大です。
    一度味を占めたら次もありますよ。

    ユーザーID:8754308308

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